Bonjour,
hier soir affalée sur mon canapé je me suis levée d'un bond, ouvert la porte de la maison et j'ai crié:
ça suffit, maintenant tu rentres à la maison".
Je deviens folle....
Coroline parle de la 3ème étape qui semble si difficile à vivre, mais à peine quelques semaines depuis son départ et je suis au fond du gouffre. Peut on souffrir encore plus?
Je souffre moralement e t physiquement. J'ai du mal à marcher, dans la rue je pleure. Je vais partir quelques jours chez ma mère et voir mes enfants et petits et j'ai l'impression d'être dans le brouillard, que tout ce qui m'entoure est irréelle.
Il va falloir que je m'oblige à me lever, à faire semblant.
Vendredi soir je vois mon psy, je le voyais pendant la maladie de mon mari et là je vais lui annoncer qu'il n'est plus là.
Cordialement LILAS

Bonjour à tous,

Le nom de ce fil m'a interpellé.

Cela fait presque 5 mois pour moi mais il m'arrive encore très souvent de lui dire "S'il te plait, reviens, ne me laisse pas, t'as pas le droit". Lorsque je suis arrivée sur les lieux de l'accident et que les pompiers m'ont prise en charge pour crise de nerf, la seule chose que j'ai pu répété des millions de fois il me semble c'est " s'il vous plait, rendez le moi", je revois le regard de la pompier d'un bleu si perçant et rassurant qui me poser d'autres questions auquel j'étais incapable de répondre. Sa réponse était invariablement la même "on a tout fait, ce n'est pas possible".

Aprés lorsque j'étais encore dans ma maison, tous les soirs je regardais invariablement la porte en guettant son retour pourtant je sais que ce n'est pas possible et pourtant je continue à penser "reviens".

Je vous embrasse
Elodie

"il faut qu'il revienne", c'est notre désir le plus cher, le plus fou aussi car inaccessible ... Combien de fois lui ai-je demandé aussi, l'ai-je supplié ....

Lilas, ce que tu vis est normal, et marina t'a parfaitement rassurée quant à ton impression de devenir "folle", de perdre pied.

C'est bien que tu te rendes un peu auprès de ta famille, tu y trouveras certainement du réconfort et tu n'auras pas besoin de "faire semblant" avec eux. Je te le souhaites de tout cœur.

Racontes nous à ton retour,

Amicalement,
Karine

"bon allez , c'est pas drole , reviens maintenant" , voila ce que j'ai sorti il y a quelques mois... ou bien "c'est trop long là , allez , reviens "..... effectivement si on m'entendait on  se dirait "elle est foooolle".....
 courage courage ....

Bonjour à vous,

Bientôt 18 mois, je ne pensais pas y arriver et parfois me retourner pour regarder le chemin de douleur parcouru me fait encore mal...
J'ai hurlé, maudit, cassé contre vents et marées..
J'ai laissé mes genoux pliés sous le poids de la douleur..
Je suis restée à genoux et humblement demander pardon pour que tout s'arrête, juste un moment de répit, juste un petit peu...

Mon visage est marqué par la détresse que j'ai vécue, le manque de tendresse le sevrage brutal de cette infinie douceur..;

Nous avons vécu ensemble 24 h/24...

Cet aprés-midi en prenant ma douche seule, qu'on a toujours prise ensemble je me suis arrêtée et j'ai regardé le miroir à travers la vitre de la douche et je le voyais faire les grimaces de rasage qui me faisait tant rire...

On n'oublie jamais on s'habitue disent certains.

Je ne pense même pas qu'on s'habitue, je pense qu'on apprivoise cette douleur sauvage, vive,cruelle, sans pitié et lancinante pour que de temps en temps elle se couche et se repose avant de revenir plus doucement...plus sagement pour devenir un animal docile

Maintenant je sais qu'elle m'a rendue plus forte et que même si parfois je craque un peu et qu'il pleut dans mes yeux, je sais que la saveur d'un moment de bonheur est bien plus intense..

Faut-il vivre la douleur à son paroxysme pour pouvoir apprécier l'instant de bonheur intensément..

Laisser vous aller à la douleur, ne pas faire semblant et les autres ils pensent ce qu'ils veulent..

Je vous aime tant si fort prenez soin de vous, vos aimés l'auraient voulu ainsi...

Je vous embrasse et bisous volants à mon coeur qui me manque encore tant

La Louve presque blanche