Bonjour , combien de fois je suis venu ici , pour vous lire , pour essayer de comprendre l'imcompréhensible , le néant , la douleur qui vous submerge tout le corps! J'ai perdu mon mari le 18 décembre 2011 , il avait 43 ans. J'ai 37 ans et j'ai deux filles 15 et 4 ans , celle de 4 ans c'était son papa , son papounet comme elle l'aimait à le dire! Huit ans de vie commune , un amour parfait , un mari aimant et un super papa! Notre amour était si fort il était tout pour moi c'était un homme adorable! La vie me la pris ce que j'avais de plus chère avec mes filles!! Cette putain de nuit , on rentré du travail ensemble ( on tenait un restaurant) , on s'est quittés sur le parking en prennant chacun sa voiture il était 1h30 du matin , on s'est embrassés et je lui ai dit à tout de suite mon amour! Je suis rentré à la maison et j'ai attendu je sentais qu'il s'était passé quelque chose mais pas ça !! Pas cette horreur !! À 2h 20 ça a sonné à mon portillon , à la caméra j'ai vu deux personnes ils m'ont dit vous êtes Mme . Venez nous ouvrir !! J'ai couru comme une folle , mon cœur bâtait fort , j'étais ni pied je sentais les cailloux mais j'avais pas mal , jai ouvert et la c'était le maire et son adjoint ils m'ont dit : votre mari est mort il a eu un accident de voiture , il a quitte la chaussé et a percuté un poteau électrique de plein fouet il est mort sur le coup!! J'ai crié, j'ai hurlé , je me suis jeté à terre la douleur était si forte c'est comme si on m'avait planté un  couteau dans le cœur !! Je les ai frappés je leur ai dit que c'était des menteurs , il n'était pas mort !!!! C'est violent , ma vie est détruite depuis ce jour , mon amour ma douce moitié je souffre tout les jours de plus en plus j'ai lu que le temps atténué la douleur et bien non c'est encore pire !!! J'aimerais le rejoindre pourquoi la vie est si injuste on s'aimaient tant!! Mon corps est en chaos je ne vis plus je survis pour mes filles mais j'ai si mal tout les jours je pleure j'ai arrête de travaillé , ces gris légumes m'ont tout pris , mon mari était fatigué , nous n'aurions jamais dut prendre ce restaurant !! Comme des vautours début janvier ils sont venu reprendre le restaurant et je me suis battu pour lui , pour garder cette société qui portait nos initiales , notre bébé , on a tout quittés pour se retrouver ici , il voulait mon bonheur et que je puisse manager des gens ! Mais c'était un cadeau empoissonnés des heures beaucoup de fatigue et de surmenage !! Voici un peu de mon histoire , étalé sans trop de ponctuation , j'avais envie , j'étais sur mon téléphone et j'ai dit vas y dit leur ta peine et ta douleur peut être qu'ils vont t'aider ! Je sais pas comment on peut raconter un tel drame je vous l'ecrit comme je vous l'aurez dit de vive voix ! C'est mon histoire , mon amour qui est parti il s'appelait gilles!

Chère méduse, merci pour tes mots si doux effectivement ça fait tellement de bien enfin de parler avec des personnes comme toi qui comprenne ma souffrance !! On se sent si seule face à un tel drame et à ce manque constant , les proches s'éloignent peu à peu de cette douleur  si dérangeante lorsqu'elle perdure dans le temps ! Au bout de deux mois il aurait fallu que j'aille mieux .. Mais lorsque l'on perd sa moitié peut on mesurer le temps que l'on mettra à s'en remettre !? Comme si deux mois effacés huit ans d'amour intense..!? Et le fruit d'une union Passionné qui a donné naissance à une petite princesse âgé de quatre aujourd'hui.. Alors pour te répondre méduse je suis entouré par peu , des amis proches mais qui sont loin , car on
N'avait quitté notre région pour une autre à but professionnel donc ici je suis seule , je n'ai personne , mes contacts sont uniquement téléphoniques et je les voit de temps en temps les week ends! J'ai sinon pris contact avec une association pour endeuillés , j'ai rv le 22 mai , j'ai Hâte ! Et oui je parle à qui le veut du décès de mon gilles c'est très éprouvant , je ne me comprends pas j'ai besoin que la terre entière soit au courant qu'il est parti au ciel.. J'ai des fois limpression de perdre le contrôle , la raison , je suis fatiguée .. Je n'ai pas vu la conférence de Christophe fauré mais je vais la regardé! Sinon non je ne lui écris pas c'est trop dur , comme je ne vais que tout les 18 sur sa tombe et je mets 1 semaine à m'en remette ! Je tiens à te dire que j'ai apprécié ton message et qu'il me réconforte ! Affectueusement Stephanie

Bonjour Stephanie,

j'ai eu des frissons dans le dos en lisant ton recit, tellement de similitudes , nous sommes de la meme generation, une trop courte vie commune avec nos amours, des enfants orphelins de pere bien trop jeunes, nos isolements geographiques. la vie qui bascule du bonheur absolu a l'enfer eternel en une fraction de seconde j'ai connu ça une semaine avant toi. Yoann est décédé subitement le 10 decembre . il avait 36 ans , moi 39...un petit garcon de 2 ans...un autre bebe a naitre, nous ne le savions pas encore...le choc a été si rude que j'ai fait une fausse couche le soir de noel.

Comme toi le sentiment de livre la plus belle des histoires d'amour. c'etait l'homme de ma vie. Tous ici sur ce site nous avons en commun la force de cette amour. c'est ça qui nous fait a tous si mal, jeunes , moins jeunes, actifs , inactifs, homme femme nous avons tous perdu la meilleure moitie de nous meme.
il y a 3 semaines encore , j'ecrivais la meme chose que toi, cette meme desesperance. seulement je dois admettre que ces derniers jours j'ai evolué, c'est moins douloureux, j'ai retrouvé espoir. je ne concevais pas que cela soit possible, mais maintenant je crois que comme toi il voulait mon bonheur. alors maintenant je te le concede le bonheur sera impossible, pas dans une vie sans lui, mais pour mon fils lui donné l'image d'une maman "heureuse" c'est mon objectif.

chacun evolue a son rythme, le moment viendra pour toi dans quelques jours, ou quelques semaines, ou quelques mois ça personne ne peut le dire pas meme toi, mais soi sur que la douleur s'attenuera , pas la peine, ça il nous faudra l'apprivoiser.
J'ajoute que sur la question de l'isolement geographique , je viens de prendrela decision de me raprocher de ma famille. je lache ce boulot que j'aimais tant mais pour lequel j'ai perdu tout interet, je vais sans doute redemarrer a zéro mais le tsunami qui a traversé ma vie justifie une telle remise en cause.
je ne te dis pas que c'est la solution mais c'est le besoin que j'ai eprouvé

accroches toi Stephanie. Viens nous ecrire dans tes moments de desarroi mais aussi dans les repis. il est primordial que tu puisses deposer ce trop plein. nous sommes dans la meme galere et nous ramons tous dans la meme direction.

je t'embrasse
sofi

Bonjour Stéphanie,

Ma fille avait 7 ans quand son père est décédé et j'ai eu la chance d'avoir accès à une professionnelle (travailleuse sociale) qui travaille depuis 10 ans sur le deuil des enfants. Parler de deuil, avec un très jeune enfant, c'est pas la même chose qu'avec un adulte.

Voici le site, je sais, c'est du Québec, mais ça pourrait te donner le goût de trouver une ressource de ce type (Josée Masson doit bien connaître des intervenants dans ton coin, elle est fantastique, elle prend du temps pour ça )

http://www.deuil-jeunesse.com/

Ça vaut la peine d'intervenir adéquatement auprès des jeunes enfants, parce que le deuil de leur papa, c'est toute leur vie

Amicalement,

Caroline

Bonsoir Stéphanie,
Je suis beaucoup plus âgée que toi. J'ai 57 ans et 2 grands enfants: un fils de 30 ans et une fille de 23 ans. Ce que nous avons en commun, c'est que nous avons toutes les deux perdu notre amour un 18 décembre...Pour moi, c'était en 2009. Pour toutes les deux, cela s'est fait d'une manière brutale. La seule différence, c'est que j'étais présente: Il s'est effondré dans la rue alors que nous sortions d'un restaurant...Juste l'horreur!!! J'étais présente, oui, mais j'ai été prise d'une telle panique que je n'ai pas pu recueillir son dernier souffle...J'ai commencé à crier, à hurler à courir dans tous les sens comme une folle! Combien de fois n'y ai-je pas repensé et ne me suis-je dit que je n'ai même pas été capable de m'agenouiller auprès de lui pour lui dire que j'étais là...peut-être qu'il aurait voulu me dire quelque chose... Qu'est-ce que j'ai déjà culpabilisé en pensant à cette soirée de cauchemar, à cette soirée où ma vie , où mon bonheur ont basculé... Nous avons vécu 24 ans d'un bonheur absolu. Nous avons eu une fille, qui, comme la tienne , adorait son papounet ( mon fils est né d'une première union ).Mon amour était tellement fier de sa  fille! Ils vivaient tous les deux une complicité unique!
Quand j'ai lu ton histoire, ça m'a fait froid dans le dos... Je comprends tellement ce que tu as dû ressentir... Voir son mari s'effondrer dans la rue ou apprendre qu'il vient d'avoir un accident alors que tu viens de le quitter, le choc doit être à peu près le même...
Juste l'horreur...L'horreur à l'état pur...
Je me sens très proche de toi
Suzy

 Ce que nous avons en commun, c'est que nous avons toutes les deux perdu notre amour un 18 décembre...Pour moi, c'était en 2009. Pour toutes les deux, cela s'est fait d'une manière brutale. La seule différence, c'est que j'étais présente: Il s'est effondré dans la rue Nous avons eu une fille, qui, comme la tienne , adorait son papounet ( mon fils est né d'une première union ).Mon amour était tellement fier de sa  fille! Ils vivaient tous les deux une complicité unique!
Quand j'ai lu ton histoire, ça m'a fait froid dans le dos... Je comprends tellement ce que tu as dû ressentir... Voir son mari s'effondrer dans la rue ou apprendre qu'il vient d'avoir un accident alors que tu viens de le quitter, le choc doit être à peu près le même...
Juste l'horreur...L'horreur à l'état pur...
Je me sens très proche de toi
 
Bonsoir suzy , comme tu le dis si bien l 'horreur à l'état pur! Y'a pas de mot , ton amour est décédé aussi le 18 décembre proche des fêtes je comprends ce que tu as pu ressentir , on a un sentiment de culpabilité , pour ma part j'en ai un celui de ne pas avoir fait qu'une voiture , ou pourquoi il a travaillé , alors qu'il devait être à la maison! On trouvera pas de réponse , on n'a rien fait , on les aimaient fort!! On est impuissantes face à un tel drame ! Ça vous prends , ça vous coupe , ça vous transperce le cœur! Mais il
Faut faire face pour les enfants! Comme j'ai cette culpabilité aussi , si tu savais , elle me ronge , elle me bousille !! Merci de m'avoir lu et de m'avoir répondu , moi aussi je me sens proche de toi , cette date le 18 , tout les mois c'est un enfer pour moi.. Beaucoup de courage amicalement Stéphanie