Bonsoir "Nanon",

Ton "histoire" est celle de beaucoup d'entre nous, ici, et la mienne également, même si mes enfants sont adultes et ont eux-mêmes des enfants (mon épouse est décédée il y a 8 mois, après un douloureux combat contre un cancer).
Tu verras, nous nous attachons, autant qu'il nous est possible et avec nos sensibilités propres, de nous entraider afin que chacun(e) d'entre nous "tienne le coup", et d'abord survive avant d'engager une longue et douloureuse phase de reconstruction.

Pour que nous puissions t'apporter le soutien qui t'est aujourd'hui nécessaire, dis nous comment tu as "survécu" au cours de cette 1ère année : bénéficies-tu d'un soutien auprès de tes proches, d'un médecin,…? As-tu eu la possibilité et le temps de prendre soin de toi et des filles encore très jeunes? T'es-tu rapprochée d'une association venant en aide aux personnes endeuillées? …..

Beaucoup d'entre nous ont également trouvé du réconfort et de l'apaisement dans la lecture de différents ouvrages, qui nous permettent de comprendre ce qui "se joue en nous", et constituent de précieux guides (tu trouveras une liste de ces ouvrages, recommandés par les un(e)s et les autres dans le fil "lectures")
Nous sommes nombreux, en particulier, à avoir apprécié l'aide que constitue le livre du Dr C. Fauré "Vivre le deuil au jour le jour".
Si tu ne l'as déjà fait, je te suggère de prendre le temps de visionner la vidéo (70mn) d'une récente conférence donnée par le Dr C. Fauré, mise à disposition sur ce forum il y a quelques jours (voir le fil "Conférence de Christophe Fauré".

Dans l'instant, je te souhaite beaucoup de courage pour "tenir bon", avec tes enfants. Et reviens-nous dès que tu le souhaites.

Très cordialement.   Daniel

Chère Nanon,

j' ai lu tes messages et je m'associe à ta peine. Je peux comprendre tout ce que tu as du traverser en 1 an;  malgré tout je te trouve très courageuse d'avoir quitté ton lieu de vie et d'être forte pour tes filles.

Je n'ai pas le même shéma de vie ;mon mari était plus âgé mais lui aussi s'est battu 7 mois avec la maladie, la souffrance morale et physique , il est parti le 3 avril 2012. Il allait prendre sa retraite et il avait beaucoup de projets pour NOTRE fin de vie

Je n'ai pas beaoup de facilité à t'exprimer mon soutien mais c'est sincère
alors courage Nanon
amicalment
Hirondelle

Chère Nanon,
Il y a 14 mois, ma fille ainée de 25 ans s’est suicidée et sept mois plus tard, mon mari est décédé d’un AVC, d’un instant à l’autre. Comme toi, je vis dans deux mondes maintenant, celui des vivants où je ne me trouvais plus pendant de longs mois bien qu’ayant retravaillé au bout de deux semaines à chaque fois, et celui de l’au-delà qui est une forte préoccupation maintenant. D’abord, je me suis complètement perdue. Je suis toujours en train de me rechercher et redéfinir ma vie et même la vie tout court ici et dans l’au-delà.
Les premiers mois après le décès de ma fille, la douleur était terrible physiquement. Le deuil pour ma fille a été remplacé par celui pour mon mari pendant un certain temps, pour revenir maintenant, mais la douleur n’est plus lancinante et a fait place à une profonde tristesse qui ne se voit pas nécessairement. Je peux de nouveau apprécier le soleil et une conversation banale.
Ces deuils m’obligent à faire le point. Cela demande beaucoup d’énergie. J’ai des « pistes » pour la suite. Je pense comme Suzy, que de donner aux autres pourra nous redonner un sens dans cette vie. En somme, c’est l’amour seulement qui est important.
Pour toi, probablement, c’est lié dans un premier temps à l’éducation de tes enfants. Essaie de faire des choses avec eux que vous n’avez jamais faites encore. Cela vous donnera un peu de répit dans votre deuil. Ne soit pas trop impatiente, le temps sera ton allié. Et force-toi à garder le contact avec tes amis. Moi aussi, au bout d’un moment j’y ai pris plaisir de nouveau.
Depuis le décès de mon mari, je suis devenue fataliste, au moins je le pense. Ce qui nous importe vraiment dans notre vie, nous ne pouvons pas l’influencer. Alors ne soit pas trop exigeante et laisse venir. Sans doute, il nous faudra du temps pour vraiment apprécier la vie de nouveau. De toute façon, celle que nous avons perdu ne reviendra plus, elle nous laisse juste des souvenirs.
Ne désespère pas. Tu vas trouver ta voie. Tu as réussi déjà à changer de maison. Tu y arriveras !
Et reviens nous voir ici. Nous te soutiendrons
Affectueusement
Méduse

Fabienne,

Ainsi que tu le dis, et le soulignent "Hirondelle", Suzy et "Méduse" , tu t'es "beaucoup battue", tu as su trouver l'énergie nécessaire pour emménager dans une nouvelle maison. Et certainement t'es-tu d'abord préoccupée du bien-être de tes filles, et dois-tu assumer également des activités professionnelles.

Cela ne t'a donc guère laissé de temps pour prendre soin de toi, pour laisser les sentiments enfouis émerger et s'exprimer par les pleurs. Tu ne sembles pas avoir trouvé le temps, pourtant nécessaire, pour faire un "travail intérieur" indispensable pour apprivoiser la douleur, et la contenir progressivement : nous le savons tous, ici, pour en faire l'expérience.
Dans la vidéo qui vient de nous être proposée sur ce forum (voir mon précédent message) C. Fauré explique en particulier que le processus de deuil consiste en une longue cicatrisation intérieure, qui nécessite que l'on y consacre du temps, que l'on mobilise nos forces afin qu'il s'opère (il faut "user la douleur"). Ainsi, la blessure se refermera très progressivement, mais la trace de la cicatrice subsistera, preuve que l'on n'oublie pas.
Il me semble que tu pourras déjà trouver dans cette vidéo des réponses à certaines questions qui te taraudent, mieux comprendre ainsi la nature des bouleversements que tu vis encore.
Dans la page d'accueil de ce site (www.traverserledeuil.com) , et non du forum, tu trouveras également d'autres vidéos, dont certaines pourront te rassurer au regard de ton vécu actuel.

Nous serons nombreux, ici, pour te "tendre la main" ainsi que tu le souhaites afin de tenir bon. Mais très certainement as-tu également besoin de trouver ces mains dans ton environnement proche, familial et autre.
Tes filles, encore jeunes, sont certainement aujourd'hui ta principale "raison de vivre". Grâce à elles, tu dois pouvoir te constituer progressivement un réseau de soutien de proximité : les anniversaires où les enfants s'invitent mutuellement, les diverses fêtes d'école constituent autant d'occasions de créer des liens de solidarité, dont certains iront jusqu'à l'amitié. Certes, j'ai bien conscience qu'il te sera douloureux d'accompagner seule tes enfants lors des fêtes d'école.

Lorsque tu en sentiras le besoin, tant pour toi que pour tes filles, envisage également de prendre contact avec une association venant en aide aux personnes endeuillées : une liste est proposée dans le fil "répertoire associations" de la rubrique "Discussions générales".
Je viens de vérifier, il en existe à Libourne et Bordeaux. Si elles ne pouvaient apporter le soutien que tu recherches, certainement pourront-elles te mettre en relation avec d'autres associations ou personnes.

Comme t'y invite "Méduse", "reviens nous voir ici. Nous te soutiendrons".

Très cordialement.     Daniel.