Bonjour Kaly,

Merci d'avoir partagé un peu de ton histoire. Vivre un deuil après une longue maladie est encore plus épuisant. Traverser cette épreuve après avoir donné tant d'énergie à accompagner, c'est comme devoir traverser un deuxième désert...
On dit souvent que la première année est celle où l'on est plongé dans la plus grande confusion, c'est pourquoi sache que tes phases de hauts, puis d'intenses bas sont "normales". C'est parfois décourageant, car on se dit que ça va mieux puis plouf, on se sent de nouveau perdu dans le creux d'une vague...
Et puis ton coups de blues à 5 jours de la "date anniversaire" se comprend, ces dates ne sont pas anodines du tout et réveillent beaucoup de souvenirs parfois douloureux. Néanmoins Kaly tu as trouvé l'énergie d'écrire ici, de partager un peu de ta peine et c'est beaucoup ! Je suis sûr que tu trouveras les ressources pour progressivement réinvestir la vie. Ca ne se fait pas en un jour mais en tout cas sache si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésites pas.

Chaleureusement,

Yacine

Bonsoir Kaly,

La première année est effectivement, comme le dit Yacine une longue traversée du désert, aride, solitaire,éprouvant.

La douleur ,ne nous quitte pas, les souvenirs douloureux non plus, et l'on se demande si cet état de déchirement permanent va continuer toute notre vie.

Comme toi, et beaucoup d'autres personnes ici, j"ai accompagné mon mari , pendant toute sa maladie, examens , chimio, radiothérapie, mais ce p..... de cancer l'a emporté le 27 octobre 2012.

Progressivement, lentement mais surement, on finit par refaire surface, c'est dure, mais cette douleur qui nous empêche de respirer, devient lentement plus douce , s'amenuise, mais ne disparait pas.

Les moments de bien être ( si je puis dire ) sont plus fréquent, on se reconstruit petit à petit ,ta jeunesse n'est pas perdue, tu l'as seulement oubliée, au détour de ce chemin si rude, bien sur que tu vas l'a retrouvée, il faut du temps, ton amour , sera dans ton cœur , et le jour viendra , ou tes souvenirs seront entourée de tendresse.

Je t'embrasse.

zabou

Bonsoir vous tous,
 
Ce soir j'ai besoin de votre soutien, j'ai l'impression de perdre pieds, je suis envahi par une grande tristesse et je n'arrive pas enlever certaines images de mon esprit. Ces derniers jours passé avec mon amour à l'hôpital, j'ai peur qu'il ai souffert à cause de moi, qu'il ai pensé que je pouvais me retrouver toute seule et que sans lui je serais perdue.
Je lui parle tous les jours en lui demandant de ma pardonner pour être aussi désemparé aussi dévasté par sa disparition.
C'est si dur de vivre sans lui, de ne plus pouvoir le serrer dans mes bras de ne plus sentir son odeur, ce contact qui me manque tant !!!
Après plus de 8 mois, j'ai l'impression que c'est de plus en plus dur, je voudrais ne plus être là, vivant une vie que je n'ai pas envie de continuer, avant ce fatal 22 août, j'étais la joie de vivre, j'étais si heureuse de profiter de cette vie avec mon petit coeur, il avait failli mourir en 2001, un infarctus, les pompiers l'avaient emmener en urgence à l'hôpital, les médecins étaient venus me voir au bout de quelques heures pour me dire que les prochaines 24h seraient décisives, qu'il était en danger et qu'il pouvait mourir, je me rappelle mot pour mot de ce qu'il m'avait dit.
Et les jours qui ont suivis il s'est remis petit à petit et nous avons vécu pleinement ces dernières années, des années à nous aimés, à prendre soin l'un de l'autre, c'est tout ce qui comptait !
Aussi, maintenant qu'il n'est plus là, après 27 ans de vie à tout partager, je ne suis pas sur de vouloir continuer sans lui.
Voilà, ce soir c'est pas la joie j'espère que demain sera différent.
Bonne soirée à tous, je vous embrasse

Lageta



Et les jours qui ont suivis il c'est remis miraculeusement et nous avons vécu

Bonsoir Lageta,
Hélas, ce sentiment, je ne le connais que trop bien.
Parfois, une seconde après que j'ai eu l'impression d' avancer,   de   partager quelques  moments d'apaisement avec   collègues ou  amis,   sans   aucune  raison,   le tsunami  revient,   ce   sentiment de   culpabilité,   de n'avoir  été   bonne  à rien.
Joyeuse,   folle  de  bonheur,  fous rires,  plein de   projets  avec  mon  homme,  et en  une  fraction  de   seconde,   comme si  on  avait  éteint  l'interrupteur,   plus rien,   mon  amoureux  ne  fait  plus  partie de  ce   monde,   c'est  dur  à  avaler. Très dur.
Je  n'ai  pas  connu  la maladie,  je  n'ai  pas  vu  l' homme  de  ma vie  en   souffrance,  au contraire,  je  peux  dire  qu'il  s'en  est  allé  sous  mon   sourire,   il  n'a  rien   vu venir,  nous  n'avons rien  vu venir,   est-ce  pour  autant  une  consolation   ?
Voir  mon  homme , passer  subitement du bonheur au  cercueil,   c'est intolérable,   c'est le  pire moment  de   ma  vie.
J'en suis encore ébahie malgré tous  mes   efforts.
17 mois après, je  suis  toujours  anéantie. Mon homme me manque tellement.
Je suis de  tout coeur  avec  toi. Je me  demande toujours  si  je  m'en  sortirai  un   jour.
Mais il le faut,  car la vie  continue,   sans  eux,  et je n'ai  pas   assez  de   cran  pour y   mettre un   terme,   et  pas  envie   quand  je  pense  à  ma famille,  à  ma mère,  non,  pas  envie  de  lui  infliger  ça.
Courage   Lageta, je te  comprends.

Bonsoir à vous tous sur ce fil

Kaly, Lageta
Courage, toujours courage, il faut tenir. A peine deux mois pour moi alors je ne sais pas trop vous conseiller, mais je peux au moins vous soutenir.
Je veux bien croire en l'avenir, comme Zabou, Coccinnelle et Christi nous le disent.

Un petit pas à chaque jour, si possible en avant
Des fois impossible d'avancer
Alors on attend le lendemain
Et on fait à nouveau ce petit pas en avant qui nous a tant manqué.

Je vous embrasse

Lulu

Bonjour Annick,

Cela fait 20mois, comme toi, je l'ai accompagné, comme le tiens, il n'a jamais rien dit, comme toi, je me suis beaucoup questionnée, je me questionne encore....

Pourtant, je sais avoir bien fait , pour le mieux, pour lui, chargée de mes convictions, de ce que j’aurais voulu que l'on fasse pour moi, faute qu'il me l'ai dit....

Ce dont , je suis contente aujourd'hui , c'est justement de son silence, sans doute pour me protéger, cela a été si difficile, tellement souffrant, trop souffrant ancrée pour toute ma vie dans ma mémoire, je sais maintenant que s'il avait parlé ( ce que  j’aurais tant voulu, avant !! ) et bien aujourd’hui cela serait pour moi encore plus terrible, alors je me rend encore plus compte de l'amour qu'il me portait , et comme je le remercie...

Tout cela pour te dire que nos pensées les plus noires finissent par se transformer avec le temps, beaucoup de temps, mais elles se transforment...

Mon mari m'a fait un très beau cadeau, il me connaissait si bien, il m'a épargné comme il a pu, le seul moyen qui lui restait....

Je t'embrasse.

zabou

La question d'un quelconque sentiment de culpabilité a été pour moi une importante épreuve à surmonter.

Cette question s'est posée en 2 temps :

Qu'ai-je donc fait pour qu'elle pose cet acte aussi violent et cruel ?
Que n'ai-je pas fait pour éviter qu'elle pose cet acte aussi violent et cruel ?

Bien entendu, l'évolution inexorable de sa maladie jusqu'à la rendre totalement dépendante a été l'élément moteur de cette introspection et, en âme et conscience, durant les 3 dernières années où j'ai arrêté de travailler pour pouvoir me consacrer à 100% au bien-être de mon épouse, j'ai le sentiment d'avoir fait tout ce qui était humainement possible pour l'aider, jusqu'à mettre ma vie entre parenthèses pour rester 24H sur 24 à ses côtés...

Nous avons passé des journées entières dans les hôpitaux, dans les salles d'attente des psychiatres, des neurologues et des spécialistes en tous genres en espérant que la situation pourrait au moins se stabiliser ... Hélas, cela ne fut pas le cas !

Jusqu'au bout, j'ai gardé espoir alors que mon épouse l'avait perdu depuis longtemps mais ces 3 années nous ont rapprochés au-delà du possible, démontrant s'il fallait encore le faire, l'énorme potentiel de l'amour et de la compassion.

Et puis, il y a eu l'échec ... car il faut bien parler d'échec ... en ce soir maudit du 18 avril 2014 où elle s'est ôté la vie et a fait basculer la mienne dans le chagrin et la souffrance et ceci, sans prévenir, sans laisser un mot ni un message ...

Sont arrivées alors les questions avec les "si" ... Et si j'avais fait ça ? ... Et si je n'avais pas fait ça ? Des questions par essence stériles parce qu'elles n'auront jamais de réponses.

Ma conclusion a été que j'ai le sentiment d'avoir toujours agi "pour le mieux" au moment où j'ai agi, conformément à un certain environnement où il fallait mitiger mes attentes avec les attentes de mon épouse, l'évolution de sa maladie et les diagnostics des médecins.

Tout le reste n'est que conjectures et j'ai banni les "et si" de mes réflexions...

Je suis donc parvenu à éliminer tout sentiment de culpabilité dans le drame qui nous a frappé ... C'était déjà un grand pas !

Ne restent plus qu'à agir de même avec le chagrin, la douleur, la souffrance, l'absence, le vide, la solitude, le sentiment d'être incompris ... Dès lors, vous comprendrez que je n'ai fait que quelques mètres au regard du marathon qui m'attend, mais ces quelques mètres déjà parcourus me sont précieux !

Je pense à vous ...

Jean-Luc