Auteur Sujet: besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais  (Lu 84633 fois)

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Hors ligne Bmylove

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C'est super ! Continue !
Le haricot magique, j'adore.
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Hors ligne qiguan

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as tu lu les liens mis à propos des enfants dans table des matières ?
et épluché
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/

es tu en contact avec le CMP (c'est gratuit) ? pour elle  (toi aussi)
se laisser aller dans les larmes les réactions puériles sans y croire en redevenant l'adulte qui peut lutter est positif 

 :-*
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne Catherine Th

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Avec ma fille, on parle de culture de graines de haricots magiques qui nous permettraient d'aller visiter son papa....on aime aussi l'image que véhicule  le film coco de disney...des photos pour le souvenir...et pour permettre a son papa de venir nous voir lorsqu'il le souhaite...on a également décidé de ne pas avoir peur des fantômes...et d'inviter le fantôme de son papa a venir nous caresser les cheveux lors de notre sommeil...

C'est joliment dit, fait ....  :)
Je suis épatée que les parents de jeunes enfants, malgré leur souffrance, leur épuisement,  arrivent à trouver les ressources nécessaires pour être présent au mieux pour leurs enfants et rendent présent le parent décédé de façon multiples et belles pour leur (s) enfant (s).

Hors ligne adajul

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Oui Mircea...je m'étonne moi-même de la force que j'arrive à tirer de ma fille…
Je suis partagée entre ce côté cartésien et non-croyant et ce côté imaginaire qui permet de continuer à "vivre" avec lui…
La tristesse de la fin mélangée à l'envie de continuer avec lui et d'imaginer des histoires pour le garder le plus proche de nous...c'est beau l'imaginaire...ça rend plus léger l'extrême lourdeur de l'absence et du choc…
Même si ma fille est consciente des conséquences réelles de la mort de son papa, elle a le droit de rester dans l'enfance encore un moment...elle a le droit de rester un peu innocente et de croire en la beauté de la vie...Etant donné que moi je n'arrive plus à lui transmettre cette belle image, j'utilise les histoires...c'est un très bon outil…
Aujourd'hui, je suis arrivée totalement déstabilisée et perdue chez mon psy...je lui disais que j'étais incapable de me projeter sans ressentir une profonde angoisse...je lui disais qu'il fallait à la fois que je fasse mon deuil mais qu'il fallait également que j'accompagne ma fille dans le même processus...que je sois son soutien... et que c'était épuisant...que je ne savais pas où j'allais...que j'avais peur de ne pas être à la hauteur...Après un court silence, il m'a rappelé qu'accompagner ma fille était un projet en soi...et pas des moindres...que c'était déjà pas mal comme objectif de vie...
C'est vrai…

Hors ligne qiguan

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Après un court silence, il m'a rappelé qu'accompagner ma fille était un projet en soi...et pas des moindres...que c'était déjà pas mal comme objectif de vie...
C'est vrai…
  :-*
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Hors ligne Catherine Th

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Même si ma fille est consciente des conséquences réelles de la mort de son papa, elle a le droit de rester dans l'enfance encore un moment...elle a le droit de rester un peu innocente et de croire en la beauté de la vie...Etant donné que moi je n'arrive plus à lui transmettre cette belle image, j'utilise les histoires...c'est un très bon outil…
Je trouve aussi que c'est un bon outil. Je suis arrivée dans le pays de Merlin, Arthur, les korrigans etc ... les enfants comme les adultes prennent plaisirs à écouter les histoires lors des ballades contées ou autours du feu ... (et même au quotidien c'est présent).

Pour les angoisses par rapport aux projets de vie et le fait de ne plus en en avoir : j'ai l'impression que nous sommes bien nombreux dans cette situation les premiers mois.
Oui accompagner ta fille, c'est déjà un bel objectif !

Hors ligne adajul

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Après quelques jours "plus calmes"...moins de crises de "douleur" et d'angoisse...durant lesquels je me suis occupée de ma fille et durant lesquels j'ai créé un coffrage au dessus de mon poêle à bois et fais de la tapisserie...me voilà à nouveau ce soir au creux de la vague...
Après de nombreuses années, David et moi nous nous étions lancés dans un projet deuxième bébé...On avait hésité...notre première fille est née avec une FLP...un héritage de son papa...il avait eu du mal à l'accepter...puis décès de mon papa...puis hémorragie rétinienne pour mon chéri...perte de son travail...réorientation professionnelle...bref...des événements de la vie qui se sont succédés et qui ont décalé le projet...
Cela faisait un an que tout allait beaucoup mieux...On avait remonté la pente...notre couple en était ressorti grandi...nous étions soudés, très amoureux...et nous avions enfin sauté le pas...malheureusement, c'est la mort qui a emporté ce projet...
Cela fait la deuxième fois que j'ai mes règles depuis son décès ...un coup de poignard...un événement qui me "crache a la figure" à chaque fois que c'est loupé...que je n'aurai plus d'enfant avec mon aimé...
Dix jours après le décès de mon homme,  je faisais un test de grossesse...je voulais en être persuadée...
En parallèle, ma fille joue énormément avec ses poupées depuis le décès. ..et elle me parle très souvent de ce "petit frère" qu'elle n'aura jamais...
A nouveau...je suis vide...exténuée...il me manque tant mon "Amour de ma vie"...
Anéantie...




Hors ligne Bmylove

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C'est dur de se rendre compte que de beaux projets comme ce bébé ne verront pas le jour.
Je ne peux que te serrer dans mes bras...

Je te souhaite de passer quand même une journée agréable avec ta puce.
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Hors ligne qiguan

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Ta puce à t'elle eu des interventions pour sa FLP ?
Câlins à vous deux
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Oui quigan...la dernière en février 2017 pour la greffe osseuse de sa zone maxillaire…(première pour fermer la lèvre à 3 mois, seconde pour fermer son palais à 9 mois…)...Deux jours avant le décès de mon amour, nous faisions le bilan des 6 ans avec toute l'équipe de médecins hospitalier...ils nous ont proposé d'effectuer une nouvelle opération pour rallonger le voile du palais...mon homme était hors de lui...je n'étais pas d'accord non plus...on ne fera pas cette opération, sauf si ma fille demande elle-même de la faire...elle est compréhensible, on a bossé pour ensembles et avec son orthophoniste...mais elle a parfois une déperdition d'air par le nez...cela s'entend dans son expression orale mais ce n'est pas dérangeant pour la compréhension...et ce n'est pas systématique...il y a des jours avec et des jours sans...L'orl et l'orthophoniste de ma fille me soutiennent dans ma démarche...Ma fille demandera l'opération si elle le souhaite...il n'y a pas de limite de temps...et il est hors de question que je m'engage dans ces démarches dans le contexte actuel...

Hors ligne adajul

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Bmylove...j'accepte "ton câlin" avec tendresse...

Hors ligne Bmylove

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Tu as le droit à un câlin de plus, alors.
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Par avance, je m'excuse de mon langage de ce soir…

Putain de vie…
Putain de mort…
Putain de sentiment de culpabilité…
Putain de médecins...qui ne servent à rien…
Putain de probabilités à la noix...
Putain de destin…
Putain de solitude...

Je n'aime plus ma vie…
J'aime ma fille...et je me bats pour elle au quotidien…
Mais je n'aime plus ma vie…
Cette vie dégueulasse…
Cette vie si dure…
Ce désespoir…cette solitude…
Ce putain de manque continuel…
Cette non maîtrise des sentiments…
Cette frousse du lendemain…
Ce deuil de nos projets communs...

C'est usant…
C'est si usant...

Il ne devait pas mourrir...
Il n'était pas malade...
Il avait une succession de soucis de santé qui n'ont pas été relié entre eux...
Et ça l'a tué...
S'il s'était su en danger de mort, il ne se serait pas laissé creuver...

Putain de vie...
Putain de mort...

Je suis forte...mais pas surhumaine...
J'attends le retour du calme dans ma vie...

Ma sérénité, ma joie de vivre, mon positivisme, mes rires me manquent...je souffre tant...
Je n'aime plus ma vie...

Comment aimer cette vie si cruelle...
Oui, j'aime les fleurs, la nature, les jolis ciels, la création...les photos...et ma fille oui...je l'aime très fort...
Mais comment être confiante en l'avenir...j'étais si positive...comment transmettre du bonheur à notre enfant en ayant perdu son père de la sorte...
Cette brutalité, ce choc...je ne m'en remettrai jamais...

Vous dites que les choses se calment avec le temps et je vous entends...mais demain ça fera deux mois tout pile...et la douleur que je ressens prend le dessus...

Peut-être que demain sera moins usant...peut-être que demain j'irai mieux...
Ou pas...


Hors ligne Bmylove

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J'espère que oui, demain tu iras mieux.
Pour le reste, je pense comme toi, et tant pis pour le niveau de langage.
C'est pas le niveau de langage qui aurait pu sauver nos hommes.
On s'en fout du langage.
On a le droit de se révolter, de ne plus aimer la vie, et de le dire.

Courage pour demain, et plein de tendresse pour ce soir.
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Hors ligne Catherine Th

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Par avance, je m'excuse de mon langage de ce soir…

Surtout ne t'excuses pas, non ! Et continues si tu en as besoin ....
 Je te dépose juste un texte que ma fille avait trouvé par rapport au fait qu'il nous faut du temps et que j'avais mis sur mon fil (il est un peu long mais j'ai déjà enlevé des parties) (si ça peut te rassurer un tout petit peu, pour moi ça fait presque 5 mois et c'est quand même moins terrible qu'à 2 mois : même s'il y a encore des larmes, de la tristesse ... ce n'est plus ce gouffre sans fond, l'impression de devenir folle etc ...)
Je t'envoie de la douceur pour ce moment bien douloureux


Aujourd’hui, on voudrait vous dire …
… que parfois il faut du temps.
Juste du temps.
Oui.
Mais combien de temps ?
N’y-a-t-il rien de plus agaçant que quelqu’un qui nous dit qu’il faut du temps ? Qu’avec le temps, tout va passer. Tout va s’arranger. Tout va s’estomper. Et qu’il faut juste être patient.
N’est-il pas insupportable d’entendre cela ? Parce que l'on aimerait que cette situation ou que cet état d’âme change tout de suite. On a envie de trouver une solution à notre problème maintenant et de nous libérer de notre peine en un instant.
« Attendre avec cette douleur ? Non merci. Je n'en ai ni l'envie, ni la force. Et puis
le temps, qu’est-ce qu’il vient faire dans cette histoire ? On ne lui a rien demandé au temps.
 Qu’il soit plus rapide. Plus efficace. Plus compatissant. »
Comme il peut nous paraître long ce temps ...

Mais iI y a des moments dans la vie où, malheureusement, la seule chose que l’on puisse faire est d'attendre.
Semer les graines.
Poser ses intentions.
S’engager dans une direction.
Et attendre.
Patiemment. Attentivement.

Aujourd’hui, on voudrait vous dire que peut-être est juste venu le temps d’attendre. De laisser la nature suivre son cours. De laisser les choses s’accomplir d’elles-mêmes. Parce que nous sommes dirigés par une force que l’on ne contrôle pas et qui opère pour nous. A chaque instant. Et que cette force s’appelle la Vie.
Peut-être est-il venu le temps de rester passif face à une situation que l’on ne peut pas changer. En tout cas pas tout de suite.
Afin de se préparer à quelque chose d’autre qui arrive. Quelque chose d’immense, de plus beau et de plus vrai. Afin d’accueillir et d’accepter le mystère de la Vie.
Peut-être aujourd’hui est-il venu le temps d’attendre.
Tout simplement.

Attendre que le passé s’estompe.
Attendre que la joie de vivre revienne.
Attendre de trouver la force d’accepter.

Aujourd’hui, on voudrait vous dire d’accueillir le temps.
De lui faire de la place dans votre vie.
De l’accepter.
Et de l’aimer.
Parce que dans le silence et l’attente, vous laissez quelque chose grandir en vous.
Quelque chose de grand.
Quelque chose de juste.
Cette partie de vous qui est douce. Qui est pure.
Cette partie de vous qui a confiance. Qui aime. Et qui sait.
Qu'avec le temps tout coule. Tout change. Tout évolue.