..nous ne sommes pas fait pour rester seuls...nous avons besoin de tendresse...de câlins. ..c'est humain...mais j'aime tant mon homme a moi...notre relation était tellement singulière. ..je n'aurai jamais assez de place dans mon coeur pour qq d'autre que lui...mais alors...rester seule toute la vie...tristesse...
C'est une horreur. ..Ces projections font tellement peur...je suis perdue...je manque de confiance en moi...je me sens sale...moche...mais peu importe...de toutes façons. ..ça ne dérange personne...
Angoisses, solitude, peur de la suite,...et ce manque. ...ce vide profond...ce besoin de contact...besoin de partage avec mon amour...besoin de soutien...
Il me manque terriblement...je suis anéantie...

même ressenti pour moi.

Bmylove, tu transmets régulièrement de "l'optimisme", de l'espoir en un avenir plus tranquille. ..plus serein....tu restes tellement empathique malgré notre situation à tous...
J'ai lu ton fil...à mon tour de te transmettre un maximum de pensées positives et de tendresse...merci infiniment de ton soutien...et n'oublie pas d'en garder un peu pour toi aussi. ..
Belle journée à toi et a tous...

Oui quigan…je sais...
J'essaye de mettre en place le côté concret également pour le mois de septembre...démarrage de cours de tai chi les jeudis pour moi (en réflexion…), démarrage d'une soirée escalade les mardis pour ma fille (c'est moi qui assurerais...temps de partage avec elle…), présence de ma mère les mercredis et jeudis chaque semaine...j'essaye de planifier au mieux...d'établir de nouveaux repères...ils seront nécessaires…
Mais pour le moment...un pas en avant et un petit retour en arrière systématique...je ne peux rien y faire...le temps d'accepter, d'apprivoiser cet avenir imposé…
Douce journée...

Hier soir, je n'ai presque pas pleuré...c'est la première fois depuis son décès…

La relation que j'ai eu avec mon Amour, la vie que j'ai eu jusqu'à "l'accident"...pour rien au monde je ne la changerai…
Oui, j'étais à 1000 lieues d'imaginer une "fin" comme ça...mais elle est bien là…
J'ai vécu une histoire très forte, j'ai passé tellement d'étapes de ma vie avec lui...des moments  gravés en moi...je l'aime à jamais…
Il était et restera toujours mon âme sœur...l'amour de ma vie...et je suis heureuse d'avoir passé 20 années de ma vie avec lui...heureuse qu'il ait été le père de notre fille…
Il était tellement amoureux de moi….il aimait tant sa fille…
Le manque est immense, cruel...d'une force terriblement dévastatrice...J'ai peur d'avancer sans lui oui, tout est devenu tellement incertain…
Il me rassurait...avec lui, je me sentais en sécurité...sans mon amour...je me sens "nue"...sans défense...je suis remplie d'angoisses…

MAIS...notre fille, la beauté de certains éléments de la nature (ciels, arbres, fleurs, vols d'oiseaux, etc...), notre entourage, famille et amis...sont tant de forces qui m'aident à continuer...mais aussi l'amour que j'ai pour lui ainsi que le respect que je lui porte et que je lui porterai tout au long de ma vie…

Oui, je vais avancer…
Oui, je vais encore énormément pleurer…
Oui, le manque, je le ressentirai à jamais…
Oui, je sais que je vais voguer encore longtemps...à la recherche d'une certaine stabilité…
La peur d'oublier et d'accepter me freine…
Mais oui, je vais avancer…
Nous étions forts tous les 3...je resterai forte pour lui…
Angoisée...déstabilisée…
Fâchée et malheureuse au plus profond de moi mais je vais faire de mon mieux…
Notre foyer a toujours été rempli d'amour...et il le sera à jamais...ça, je le lui promets…

Je l'aime..il me manque terriblement…
Mais je vais de ce pas, démarrer cette "nouvelle journée de l'après"...avancer…

Douce journée à tous...

que tes mots sont reconfortants...je ne suis pas en mesure de donner beaucoup d'espoir ces jours ci..te lire me remet un peu sur le droit chemin...ne plus me retourner sans arret sur ce qui ne sera plus ...essayer de construire une suite sans lui... je ne me sens pas encore capable..affectueusement bichette.

Biche 07, avancer et se retourner ne sont pas deux actions incompatibles...pour ma part, j'avance en me retournant sans cesse...je veux être sûre qu'il me suive...Rien de physique, bien évidemment...mais j'ai besoin de "son soutien"...Il a "toujours" été à mes côtés...il est hors de question que j'avance et que j'évolue sans lui...D'ailleurs...si on reste pragmatique, c'est bien "lui" et l'accident... qui a modifié mon chemin de vie...
C'est imposé. ..il ne nous aurait jamais laissé. ..notre fille et moi...il nous aimait. ..et je l'aime également, à jamais...il est hors de question de passer à autre chose...juste essayer de continuer...Je ne suis pas toute seule...il fait partie de moi...et il restera à jamais dans mon coeur et dans mes tripes, mon homme a moi...
La douleur est atroce...le manque insupportable par moments...sentiment d'injustice...pourquoi nous, pourquoi comme ça, pourquoi maintenant,  pourquoi lui...mon pauvre chéri. ..j'essaye d'accepter ces sentiments sommes toutes humains...je les encaisse...et je continue...Le soleil se lève et il se couche...Chaque matin...nouvelle journée de l'après...avec des sentiments plus ou moins exacerbés...avec des pleurs, des doutes, des retours sur "le passé ", sur les projets inachevés...mais aussi parfois un sourire, une petite avancée...un dialogue téléphonique rondement mené,  un proche qui vient aux nouvelles, un nouveau spot installé,  le partage d'un moment de jeux avec ma fille, une jolie photo de couché de soleil. ..Le soleil se lève et se couche...c'est le cycle de la vie...
...et je sais aussi que nous ne pouvons pas maîtriser nos sentiments...ce serait bien utopique de penser ça...nous ne pouvons pas échapper au profond désespoir...à la solitude...au manque...à la désorganisation psychique...à une reconstruction que nous n'avons pas voulu...alors je photographie les couchers de soleil...je joue à la wii et fais du trampoline avec ma fille,  je téléphone à mes proches lorsque je me sens seule...ou j'écris...ou je lis et je participe au forum. ..je parle, j'échange, je communique, je me promène...tant que ma tête me le permet...
Oui...tant que ma tête me le permet..
Je pense que c'est ça, prendre soin de soi... (quigan. ..)
Tendresse...

...et je me mets à pleurer comme une enfant...je veux qu'on me rende ma vie...je n'aime pas celle-ci...elle est trop vide...trop triste. ..je veux qu'on me rende mon homme a moi...le papa de ma fille...je ne veux pas vivre ce que je vis....
Quelle réaction stupide...Comme une enfant. ..mais je ne suis pas une enfant...c'est tellement utopique d'avoir ce type de pensée. ..navrant...épuisant...sans espoir...ça me fait broyer du noir...je l'aime mon amour...je voudrais tant effacer cette journée...j'aimerai tant me réveiller. ...c'est d'une telle tristesse...c'est navrant...Comment réussir à accepter ces crises de larmes, ce désespoir....?!

Bmylove,

J'ai réussi à m'endormir...oui...peu d'heures de sommeil...mais une nuit calme…

Ce matin, j'ai réussi à appeler l'assurance maison...seule démarche administrative qui coince pour le moment...ça faisait 10 jours que je repoussais...rien est réglé...il faut que je rappelle cette amidi...ou pas….selon mon état d'ici quelques heures...alors, petite ballade avec ma fille avant la grosse chaleur...épuisante...comme si on ne l'était pas déjà assez…

Nb : que le diable s'en fiche de ton âme est plutôt une bonne chose...laisse le où il est celui-là...si je peux me permettre...Avec ma fille, on parle de culture de graines de haricots magiques qui nous permettraient d'aller visiter son papa....on aime aussi l'image que véhicule  le film coco de disney...des photos pour le souvenir...et pour permettre a son papa de venir nous voir lorsqu'il le souhaite...on a également décidé de ne pas avoir peur des fantômes...et d'inviter le fantôme de son papa a venir nous caresser les cheveux lors de notre sommeil...c'est puéril aussi...mais je suis éduc de jeunes enfants...l'imaginaire fait partie de mon métier, de ma vie...même si dans le fond, je suis carthésienne sans croyances spécifiques...mais ça fait du bien...!