Auteur Sujet: besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais  (Lu 71710 fois)

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Hors ligne les petites cailles

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Bonjour Adajul,

Tu décris si bien cet orage des sentiments qui envahit le ciel, il faut alors attendre l'accalmie. Puis l'épuisement qui s'ensuit.
Ces soirées terribles, creuses et inertes, silencieuses et solitaires où l'on ne sait pas où se raccrocher .

Allez je te fais un petit café.....  Croissant?

Cordialement,

Hors ligne Bmylove

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Une soirée de passée, Adajul.
Un pas après l'autre, heure par heure, voire minute par minute...

J'ai commencé à me créer des petits rituels de vie en solitaire.
Histoire  de scander la soirée en séquences, ça paraît moins long.
Les soirées d'hiver, ça va être qq chose...

J'appelle des proches, je lis le forum, je bouquine, ou je m'active en prévision du déménagement.

Je te souhaite une douce journée.
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Les petites cailles..."soirées où l'on ne sait pas où se raccrocher"...oui...c'est tout à fait ça...Pour le café...j'accepte avec plaisir!
Bmylove, j'essaye également d'occuper et de ritualiser les soirées...mais pour le moment, rien y fait...l'envie de prendre David dans mes bras et de partager avec lui mes histoires...est trop forte...il me manque tant...
Merci de votre soutien et de  nos échanges qui font du bien...
Douce journée...
« Modifié: 21 juillet 2018 à 10:11:53 par adajul »

Hors ligne qiguan

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Les soirées sont longtemps difficiles
Viens un moment où on peut écouter des conférences, lire des dossiers enrichissants
Voire sortir et craquer en rentrant ..
Mais en attendant il n'y a que le repli sur le forum
Je t'embrasse
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Bonsoir à tous…

J'ai déjà transmis de nombreuses fois sur ce fil de discussion que j'écrivais beaucoup et que c'était une thérapie en soi…
Pour une fois, je souhaite partager autre chose qu'un moment de désespoir...je souhaite vous transmettre un texte que je viens de finir à l'instant…

"En décembre 2017, nous avons traversé un nouveau coup dur...la vie n'est pas facile...même si on nage dans le bonheur, rien est facile...A ce moment là, tu avais peur de tout perdre, notre amour, notre maison...Je t'ai rassuré...on s'est câliné..on s'est enlacé...tu as arrêté de t'inquiéter…
Et maintenant...hein...maintenant...nous t'avons perdu toi! Pas la maison, les assurances ont payé nos dettes...elle est à nous...mais on t'a perdu toi! Mon amour avec un grand "A", un papa!
Je suis veuve alors que je me projetais à être maman une seconde fois...je suis seule...sans tendresse...plus d'homme à aimer...alors que je pensais vieillir à tes côtés…
Notre fille se retrouve orpheline de père...comme ça, subitement...alors qu'elle n'a même pas 7 ans...on dirait le script d'un film!!!
Notre statut social a changé...tout aussi subitement…
Plus de prêt à payer...parent isolé...je touche des aides de la CAF car je me retrouve, comme ils disent...dans une "situation compliquée"…
Nous qui n'aimions pas demander de l'aide...quelle merde!
Oui, notre statut social a changé...comme ça...tout d'un coup...suite à quelques minutes irréelles, des minutes mortelles…Ta fille et moi sommes différentes...nous avons un statut social "particulier"...assez rare...On est particulières...étranges...
C'est une horreur...mais bizarrement, je me complais dans cette différence...
Oui, c'est bizarre, irréel, particulier...
Oui, j'ai envie de crier mon désespoir, ma tristesse...
Oui, j'ai envie que tout le monde le sache...tout en restant muette...
Non, je ne fais pas le dos rond...je ne baisse pas les épaules...je reste fière...même dans notre situation...
Et si des personnes se sentent mal à l'aise lorsqu'ils perçoivent ma douleur, cela ne me dérange pas...il faut que je vive avec ça moi...alors, ça ne me dérange pas...
Je ne jalouse pas les personnes qui nagent dans le bonheur...les rires, les sourires ne me font pas peur...tout cela confirme seulement que nous vivons bien quelque chose de "différent"...
On ne m'a pas volé mon innocence...celà faisait un moment que je ne vivais plus dans "le monde des bisounours"...et heureusement...
Je ne me maquille plus...je ne mets pas de couleurs trop vives...je porte le bracelet noir que j'ai crée le lendemain de ton décès, je fais attention de ne pas porter d'habits trop "déshabillés"....je souri très peu...
Je suis bel et bien malheureuse...je ne veux pas paraître heureuse...foutaise, mensonge...je suis malheureuse et si ça ne plaît pas, ça m'est égal!
Je veux que l'on respecte ma peine et ma douleur...j'aimerai qu'on m'écoute, qu'on ait de la retenue...mais je sais bien que cette volonté est utopique...un deuil de cette nature fait peur...les personnes ont peur du malheur...
Je ne peux pas leur en vouloir, c'est normal...on est pas fait pour broyer du noir...
Mais moi, je ne broie pas de noir...j'ai quelques moments d'énergie...je bricole...j'essaye de me faire un peu plaisir...je veux que tu sois fier de moi, je veux que notre fille soit fière de moi...
Non, moi, je ne broie pas de noir...mais oui, j'ai des moments de désespoir...
J'avais des bases solides, une structure familiale sécurisante, tendre et aimante...j'avais un statut social qui me convenait...Nous étions 3, nous étions une famille...on s'aimait et on avait plein de projets...
Alors oui, je traverse des moments de désespoir...tout a volé en éclat ce jour là!
Je ne suis pas magicienne, je ne suis pas "wonder woman"...je suis humaine...forte peut-être...résiliante sans doute...mais il me faut du temps pour y voire un peu plus clair dans ce bordel imposé...
Pleurer, ressentir le manque, la douleur intense de ton absence...les images du choc, les projets qui n'aboutiront jamais...tout celà, il faut y passer...c'est une nécessité...
Je me suis pris "l'accident" dans la gueule...maintenant, c'est toute une nouvelle réalité non souhaitée qui me boxe...qui me terrasse par moments...
Mais je tiens bon...je me relève...encore et encore...et a un moment, je la dompterai...cette nouvelle réalité...
J'arriverai à trouver un équilibre entre notre vie passée et celle que je m'aprête à mener...mais ce qui est sûr, c'est que tu seras toujours à mes côtés...une présence discrète pour les autres...une présence réelle et prenante pour moi...
Et au jour d'aujourd'hui, je pense même que si jamais j'aimais une nouvelle fois...il faudra que l'on fasse "l'amour à trois"...
Je t'aime très fort mon amour...et tu me manques énormément..."

Merci de m'avoir lue...

Douce nuit à tous...

Hors ligne emi

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Ton texte est magnifique. Plein d'amour pour ton chéri ! Et tu décris très bien ce que l'on ressent.
Continue d'écrire ainsi si cela t'aide ne serait-ce qu'un peu.

Hors ligne adajul

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Merci emi...merci beaucoup…

Hors ligne Bmylove

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Magnifique texte. Merci de le partager avec nous.
Je te souhaite une jolie journée avec ta puce.
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Hors ligne adajul

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Merci à toi Bmylove...
Belle journée...

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
...et puis il y a des soirs comme ça...ou rien ne va…
...je crie pourquoi…
...mes yeux ne sèchent pas…
...j'ai une barre qui me transperce le torax…
...je n'accepte pas…
...je veux qu'il soit là…
...je crie encore pourquoi…
...pourquoi cette journée du 06 juin…
...pourquoi on nous fait subir ça...à ma fille et à moi…
...je ne veux pas continuer comme ça…
...cela ne fait pas encore deux mois…
...et je n'en plus de cette solitude…
...je n'accepte pas cet avenir imposé…
...je ne veux pas traverser tout ce qu'il me reste à traverser…
...j'ai peur...je suis remplie de douleur…
...le manque me ronge…
...je lui demande de revenir…
...je le supplie de continuer avec moi…
...de ne pas nous laisser comme ça…
...je crie à nouveau pourquoi…
...et puis il y a des soirs comme ca…
...ou rien ne va…
Je l'aime tellement…
...et pourtant...je fais partie de ceux qu'on appelle "les résilients"...

Cette après-midi alors que la tension montait...j'ai voulu faire quelque chose de physique, d'intense..., j'ai pris une pioche, une pelle et  j'ai fabriqué un fauteuil en parpaings, en briques...des choses qui trainaient sur le terrain...l'endroit que j'ai choisi c'est l'endroit où je me trouvais, assise sur une bute dans mon jardin...au moment où le samu m'a confirmé le décès de mon aimé...
Alors je vais me faire un café et aller me poser à cet endroit...prendre l'air...me rapprocher un peu de lui à ma façon...

Douce soirée...
Demain...une nouvelle journée de "l'après"...

Hors ligne Bmylove

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Je suis avec toi, Adajul. Tu ne me vois pas, mais je suis là.

On en a pour un moment à souffrir comme ça, mais un jour ça ira moins mal. Promis.
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Hors ligne qiguan

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bon réflexe la fabrication du fauteuil  :-*
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Hors ligne adajul

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Oui Bmylove...je suis sur ce forum parce que je sais que je ne suis pas seule...et ça fait du bien...vraiment! Merci de ta présence!

Quigan...oui...un fauteuil en parpaings et une étagère à plantes avec deux paires de vieux volets...en deux jours...à chaque fois un besoin intense de me dépenser pour évacuer les tensions...ça marche bien...l'étagère à plantes remplace une ancienne qui était toute déglinguée et que mon homme voulait changer...je l'ai décorée avec des petites lampes solaires...peut-être pour qu'il puisse l'apercevoir...pour le fauteuil...j'avais un besoin physique de matérialiser cet endroit devenu si particulier...
Nous avons emménagé dans une maison au sein de laquelle tout était à faire il y a 11 ans...on était devenu de vrais bricoleurs...je continue seule...en pensant très fort à lui...il aurait été fier de "mes productions"...

Douce nuit...

Hors ligne adajul

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...il aimait la vie...il se battait pour notre bonheur. ..il nous aimait...à la folie...on était tout pour lui...
Lorsque je partais, qu'il restait à la maison...si ça durait trop longtemps il m'appelait...en me disant "c'est long. ..tu me manques...je t'aime..."
C'est une horreur...mon pauvre chéri...il ne méritait pas ça. ..on ne méritait pas ça. ..
Nos moments tendresse ne me quittent pas...ils ne font qu'accentuer cette plaie béante qui est en moi...
Aujourd'hui, j'ai passé une heure et demi seule dans la voiture...je n'ai fais que hurler à tel point que j'en ai mal à la gorge...j'étais dans un magasin de vêtements...j'ai tout reposé avant de passer en caisse...impossible...il n'est plus là pour me dire que je suis belle et désirable. ..
Au moins...ma fille a deux nouveaux t-shirts jaune...sa couleur préférée...je me console avec ça...
Mais que la vie est devenue compliquée...tout est tellement épuisant. ..il me manque horriblement...

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
...pourtant je sais qu'il faut laisser le temps au temps...
...pourtant je sais qu'il faut accueillir ses sentiments...ne pas les fuir...
...pourtant je sais que son décès est encore tellement "frais"...
...et pourtant...
J'essaye de me projeter...je suis pressée de ne plus ressentir autant de souffrance...c'est trop dur. ..
J'essaye de me projeter...la reprise du boulot en septembre après 3 mois d'arrêt. ..j'ai tellement peur de ne pas réussir à gérer...
J'essaye de me projeter, d'anticiper...Ces satanées dates anniversaire...dates qui font tellement peur..."dates douleurs"...
J'essaye de me projeter...j'ai 37 ans...nous ne sommes pas fait pour rester seuls...nous avons besoin de tendresse...de câlins. ..c'est humain...mais j'aime tant mon homme a moi...notre relation était tellement singulière. ..je n'aurai jamais assez de place dans mon coeur pour qq d'autre que lui...mais alors...rester seule toute la vie...tristesse...
C'est une horreur. ..Ces projections font tellement peur...je suis perdue...je manque de confiance en moi...je me sens sale...moche...mais peu importe...de toutes façons. ..ça ne dérange personne...
Angoisses, solitude, peur de la suite,...et ce manque. ...ce vide profond...ce besoin de contact...besoin de partage avec mon amour...besoin de soutien...
Il me manque terriblement...je suis anéantie...