Bonsoir à tous…
J'ai déjà transmis de nombreuses fois sur ce fil de discussion que j'écrivais beaucoup et que c'était une thérapie en soi…
Pour une fois, je souhaite partager autre chose qu'un moment de désespoir...je souhaite vous transmettre un texte que je viens de finir à l'instant…
"En décembre 2017, nous avons traversé un nouveau coup dur...la vie n'est pas facile...même si on nage dans le bonheur, rien est facile...A ce moment là, tu avais peur de tout perdre, notre amour, notre maison...Je t'ai rassuré...on s'est câliné..on s'est enlacé...tu as arrêté de t'inquiéter…
Et maintenant...hein...maintenant...nous t'avons perdu toi! Pas la maison, les assurances ont payé nos dettes...elle est à nous...mais on t'a perdu toi! Mon amour avec un grand "A", un papa!
Je suis veuve alors que je me projetais à être maman une seconde fois...je suis seule...sans tendresse...plus d'homme à aimer...alors que je pensais vieillir à tes côtés…
Notre fille se retrouve orpheline de père...comme ça, subitement...alors qu'elle n'a même pas 7 ans...on dirait le script d'un film!!!
Notre statut social a changé...tout aussi subitement…
Plus de prêt à payer...parent isolé...je touche des aides de la CAF car je me retrouve, comme ils disent...dans une "situation compliquée"…
Nous qui n'aimions pas demander de l'aide...quelle merde!
Oui, notre statut social a changé...comme ça...tout d'un coup...suite à quelques minutes irréelles, des minutes mortelles…Ta fille et moi sommes différentes...nous avons un statut social "particulier"...assez rare...On est particulières...étranges...
C'est une horreur...mais bizarrement, je me complais dans cette différence...
Oui, c'est bizarre, irréel, particulier...
Oui, j'ai envie de crier mon désespoir, ma tristesse...
Oui, j'ai envie que tout le monde le sache...tout en restant muette...
Non, je ne fais pas le dos rond...je ne baisse pas les épaules...je reste fière...même dans notre situation...
Et si des personnes se sentent mal à l'aise lorsqu'ils perçoivent ma douleur, cela ne me dérange pas...il faut que je vive avec ça moi...alors, ça ne me dérange pas...
Je ne jalouse pas les personnes qui nagent dans le bonheur...les rires, les sourires ne me font pas peur...tout cela confirme seulement que nous vivons bien quelque chose de "différent"...
On ne m'a pas volé mon innocence...celà faisait un moment que je ne vivais plus dans "le monde des bisounours"...et heureusement...
Je ne me maquille plus...je ne mets pas de couleurs trop vives...je porte le bracelet noir que j'ai crée le lendemain de ton décès, je fais attention de ne pas porter d'habits trop "déshabillés"....je souri très peu...
Je suis bel et bien malheureuse...je ne veux pas paraître heureuse...foutaise, mensonge...je suis malheureuse et si ça ne plaît pas, ça m'est égal!
Je veux que l'on respecte ma peine et ma douleur...j'aimerai qu'on m'écoute, qu'on ait de la retenue...mais je sais bien que cette volonté est utopique...un deuil de cette nature fait peur...les personnes ont peur du malheur...
Je ne peux pas leur en vouloir, c'est normal...on est pas fait pour broyer du noir...
Mais moi, je ne broie pas de noir...j'ai quelques moments d'énergie...je bricole...j'essaye de me faire un peu plaisir...je veux que tu sois fier de moi, je veux que notre fille soit fière de moi...
Non, moi, je ne broie pas de noir...mais oui, j'ai des moments de désespoir...
J'avais des bases solides, une structure familiale sécurisante, tendre et aimante...j'avais un statut social qui me convenait...Nous étions 3, nous étions une famille...on s'aimait et on avait plein de projets...
Alors oui, je traverse des moments de désespoir...tout a volé en éclat ce jour là!
Je ne suis pas magicienne, je ne suis pas "wonder woman"...je suis humaine...forte peut-être...résiliante sans doute...mais il me faut du temps pour y voire un peu plus clair dans ce bordel imposé...
Pleurer, ressentir le manque, la douleur intense de ton absence...les images du choc, les projets qui n'aboutiront jamais...tout celà, il faut y passer...c'est une nécessité...
Je me suis pris "l'accident" dans la gueule...maintenant, c'est toute une nouvelle réalité non souhaitée qui me boxe...qui me terrasse par moments...
Mais je tiens bon...je me relève...encore et encore...et a un moment, je la dompterai...cette nouvelle réalité...
J'arriverai à trouver un équilibre entre notre vie passée et celle que je m'aprête à mener...mais ce qui est sûr, c'est que tu seras toujours à mes côtés...une présence discrète pour les autres...une présence réelle et prenante pour moi...
Et au jour d'aujourd'hui, je pense même que si jamais j'aimais une nouvelle fois...il faudra que l'on fasse "l'amour à trois"...
Je t'aime très fort mon amour...et tu me manques énormément..."
Merci de m'avoir lue...
Douce nuit à tous...