Auteur Sujet: besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais  (Lu 4984 fois)

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Hors ligne Bmylove

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Je pense à toi, Adajul.
Je t'envoie de la douceur et de la tendresse pour te soutenir toute la journée.
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes

Hors ligne adajul

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Catherine,
Merci…
Ma journée s'annonce en "mi-teinte"...je me suis à nouveau réveillée avec un mal de tête et des tensions terribles au niveau du dos, du cou et des cervicales...mon corps parle...il est épuisé…
J'ai sauté le pas, j'ai téléphoné à un ostéopathe...cabinet fermé...pas de chance...j'avais pourtant fais un premier pas...je réessayerai peut-être lundi...en espérant avoir une réponse...Mon corps est en détresse...ça n'arrange rien à mon moral…
Journée ensoleillée pourtant...je vais essayer d'en profiter un peu avec ma fille...j'avais prévu de tondre et de m'occuper du terrain...trop physique...je n'y arriverai pas aujourd'hui...tans pis…
Je vais peut-être proposer à ma fille de m'aider à lasurer notre nouvel abri bois...nous serons à l'extérieur, au soleil, ensembles...et ça passera le temps...ce temps si long et si pénible à affronter au quotidien…
Catherine, j'imagine régulièrement le mouvement de l'Océan...ce rythme à la fois fort et apaisant...j'ai acheté une "boîte à touristes"...une petite boîte qui fait le cri de la mouette lorsqu'on l'ouvre...dans de bonnes conditions...je ferme les yeux, j'imagine l'Océan et j'ouvre un peu cette boîte à mouettes...ça fait du bien...Mon Amour m'accompagne dans ces moments là...je l'imagine me tenant la main, assis près de moi…
Il me manque tant…
Bmylove, je prends ta tendresse et te souhaite à mon tour une douce journée…

Hors ligne Bmylove

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Prends bien soin de toi ma belle.
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Hors ligne ProfondeSolitude

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Adajul, il a fait un splendide soleil aujourd'hui, demain devrait être identique, même un peu plus chaud  :)

Oui, l'ostéopathe,  les cervicales, le cou, le dos, c'est souvent liés et l'approche globale proposé est très souvent extrêmement efficaces occasionnant un soulagement  :)

Génial l'idée de l'arbre à peluches  ;) Moi avec mes nièces nous organisions des caches caches doudous, ça peut être une idée pour passer un peu le temps  ;)

Lors des crises de manque de ton amour, tu as bien fait d'appeler ta maman, dans ces moments là, tout faire pour trouver du soutient, de l'affection et  de la tendresse, même si...

Moi aujourd'hui, j'ai été promener ma petite chienne un long moment, si je m'écoutait je resterai chez moi, mais sa joie, car en semaine le temps me manque m'a rendue très  heureuse de l'avoir effectué...

Bmylove, oui j'ai une collègue avec laquelle j'espère pouvoir développer une amitié  ;) mais sa situation personnelle est très différente de la mienne, elle va voir régulièrement les week end ses parents et à des contacts journaliers avec des personnes de sa famille et ne connait pas, tant mieux pour elle, la douleur indicible d'un deuil...

Prenez bien soin de vous et merci  :-*  :-* Au plaisir, à très bientôt  :)

Hors ligne adajul

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A mon Amour…

Non, je ne vais pas bien…
J'essaye de trouver un sens à ma vie...sur le long terme...sans toi mon amour…
Ce travail, je le fais en étant emplie d'une profonde mélancolie...constante...et en gérant de mon mieux les crises de désespoir fréquentes et puissantes…
Adieu mon joli sourire…
Adieu mon positivisme…
Adieu ma vision du monde…
Adieu nos projets…
Adieu mon bien-être…
Je suis seule...
Tu ne me protèges plus...ne m'accompagnes plus, tu n'échanges plus avec moi...
Je suis seule...
Tout est froid...
Tout est vide...
Tu es partout avec moi sans être là...
Je cherche ta chaleur, je cherche ton odeur...
Je te cherche en sachant que je ne te trouverai pas...
Quelle ironie...
Quelle tristesse...
Et toujours ce sentiment d'irréalité,
D'absurdité...
Mon Homme fort à moi...
Comment la mort a t'elle pu t'emporter...!
Sans rien dire...sans prévenir...
Non ça ne va pas...
Je crois qu'en réalité, je n'ai pas encore vraiment encaissé...
Je suis encore choquée...3 mois après...
La tristesse que j'ai en moi ne partira pas...
Et ce malheur me laissera de profondes cicatrices disgracieuses...
Des cicatrices qui me lanceront, lorsque les jours seront humides et froids...
Je le sais...je t'aime à jamais...

Notre fille aussi chemine dans notre nouvelle réalité...
Elle m'a dit aujourd'hui,
Qu'elle n'aimait pas lorsque je me garais devant notre chez-nous...
Ta voiture est là, sur le côté...
Je ne peux pas m'en séparer...
C'est le patrimoine de ta fille...je n'ai pas le droit d'y toucher...
Moi qui n'ai jamais été que ta concubine depuis ces 20 dernières années...
Quelle ironie...encore une...
J'avais le projet de te demander en mariage le 2 octobre...le jour de nos 20 ans...

Notre fille m'a confié, que lorsque je me garais
Elle se souvenait des fois où je te reprochais de t'être mal stationné...
Ces fois-là, la place me manquait...et me garer était compliqué...
Elle a raison...c'est un souvenir vrai...intact...

J'ai perdu mes deux grands-pères la même année...j'avais 8 ans mamour...
Je sais qu'en finalité, ces souvenirs intacts vont s'estomper...
Plusieurs années après...
Les souvenirs seront ceux des photos, des vidéos...seront les miens, ceux des adultes au moment de ton décès, ce jour du 6 juin...
C'est tellement injuste...
Oui, elle a peur d'oublier...
Non, j'ai du mal à la rassurer...
Tout va petit à petit s'estomper...se flouter...
C'est une réalité...
Qui nous permettra à nous de continuer à exister...sans toi mon amour...

C'est tellement injuste...
Elle va fêter ses 7 ans dans deux semaines sans son papa...
Elle a...
Nous avons tant besoin de toi...

Merci de m'avoir lu...les réactions seront les bienvenues...

Douce soirée à tous...


Hors ligne Bibou07

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Texte tellement vrai. 3 mois , c’est si récent. La douleur est intense, mais des moments de répits arriveront. Pour moi, plus de 6 mois et mon âme sœur prend une place de plus en plus intérieure.

Je t’envoie un peu de douceur en ce dimanche soir. Bises à toi et ta puce.

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Je prends ta douceur Bibou...merci…

Ce soir, mes pensées fatalistes m'obscurcissent l'esprit…
J'ai tellement de douleur lorsque je réalise que mon amour ne vieillira pas…
J'ai tellement de douleur lorsque je réalise qu'il ne sera plus jamais là…
Je n'arrive pas à lui dire adieu à haute voix…
Je ne peux pas...c'est trop difficile...ça m'arrache le coeur…
Tant de douleur…
Je refuse cette réalité, je ne peux pas l'accepter…
Non...c'est inacceptable...
Je fantasme sur les machines à remonter le temps…
Je n'arrive pas à regarder devant…
Un jour après l'autre, un pas après l'autre…
Mais ça reste tellement étrange et déchirant…
Ce temps…
Ce temps qui passe tellement lentement depuis qu'il n'est plus là….

Hors ligne BEBE

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Déchirant. .... c'est le mot juste..

Suis comme toi à nouveau ce soir adajul après presque 9 mois de son absence....

Et pourtant ça allait un peu mieux depuis quelques jours

Certainement l'approche de sa date d'anniversaire .... de ce qu'on aurait fait s'il avait été la... que nous ne ferons pas

Serait seule pour souffler les bougies de ce premier anniversaire sans lui....

Je ne peux pas te consoler ce soir mais juste te dire que tu n'es pas seule à avoir tant de mal à accepter que ce départ soit definitif
Une nouvelle etoile brille dans le ciel
aussi intensement que l'amour qu'elle porte en elle.

Hors ligne ProfondeSolitude

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Pour moi aussi, ce soir c'est plus dur que d'habitude, l'indicible absence à jamais sur cette terre de ma maman adorée  :'(

Douceur à toutes et tous.

 :-*  :-*

P.S : Adajul : pour les 7 ans de ta petite puce, peut être envisager deux fêtes d'anniversaire ? Une "traditionnelle" avec ses ami(e)s et une seule avec toi avec une activité que vous aimiez faire avec ton aimé en famille en essayant de partager à cette occasion pour continuer à le faire "vivre"...
J'espère ne pas être maladroite en écrivant cela... Prends tout les conseils que tu pourras...

Hors ligne adajul

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Une grosse pensée pour vous, BEBE et Profondesolitude…

Pour l'anniversaire de ma fille...j'avais prévu en amont...assez rapidement après le décès de mon amour…
Cela faisait deux semaines qu'il lui montrait des vidéos d'europaparc...nous avions prévu d'y aller cet été...elle a dépassé un cap au niveau de sa taille...et elle se réjouissait d'y retourner... son père aussi...Son père, qui avait prévu le weekend avant son décès, de proposer à mon frère de partager ce moment avec nous…
Le jour de son anniversaire, nous le passerons en famille avec son tonton de Paris et sa chérie (mon frère et sa compagne)...mais aussi avec un deuxième tonton qu'elle apprécie et sa femme (le beau-frère et la sœur de mon amour)...Viendront peut-être également ses grands cousins (une vingtaine d'année) et ses mamies...si elles arrivent à se libérer...bref...il y aura du monde autour de nous…
Notre idée est d'en faire un "rituel familial"...qu'on réitérerai chaque année…
Avant...nous sortions à 3, passer la journée à la piscine de centerparc...mais ça, je ne m'en sens pas encore capable…
Pour une fête avec ses amis...ça fait trop pour moi organisationnellement cette année...je reprend bientôt le travail...tout ça est très lourd...Elle apportera des gâteaux à l'école et partagera également un petit goûter avec sa "tatie" et ses copains "de parc"...en espérant que le temps soit au beau fixe…

Tendresse à tous...merci de votre soutien malgré vos douleurs respectives...

Hors ligne ProfondeSolitude

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Adajul : l'anniversaire de ta fille,  parfait, et le projet d'en faire un "rituel familial" ce sera extrêmement positif pour elle et pour vous tous  ;) vous allez passer un excellent moment ensemble et ton amour sera présent de la haut puisqu'il est partie prenante dans ce projet  :)

Oui, on croise les doigts pour que la météo  nous laisse un maximum de temps ce magnifique soleil actuel, moi j'en ai profité pour rester dehors à promener ma petite chienne une petite heure ce soir  ;)

 :-*  :-* et tendresse à toutes et tous.
« Modifié: 10 Septembre 2018 à 18:57:29 par ProfondeSolitude »

Hors ligne Mircea

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Comment te sens-tu Julie ?
les réactions seront les bienvenues...
je ne sais pas comment t'aider ....  juste te partager 2 phrases que je regarde souvent, qui m'aident un peu à rester debout (à chacun-e de trouver les siennes ...) :

- apprécier ce que j'ai (mes enfants, ma mère etc ...),ce qu'il me reste (les beaux souvenirs, l'amour de Mircea ....)

-  cette phrase de Christophe Fauré (derrière la photo de Mircea accrochée à côté de notre lit) : "je vous le promets : un jour viendra où vous serez plus en paix dans un indéfectible et indestructible lien du coeur avec la personne que vous avez perdue".


Malgré toute ta douleur, tes messages, Julie, sont remplis de l'amour que tu portes pour ton compagnon et ta fille.
 Malgré toute ta douleur, tu continues de créer (peut-être mettre de ta souffrance dans des créations dédiées à cela ?), d'avoir des projets pour la petite et toi (le projet d'anniversaire est beau, touchant ...),
C'est une belle énergie de vie ....  :D

Même si ça ne vaut pas les vraies, voici le bruit des vagues pour accompagner ta boite à mouette et bercer ton petit coeur qui saigne : https://www.youtube.com/watch?v=UbMlXeZbH_4&feature=youtu.be

Hors ligne Bmylove

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Plein de pensées pour toi,Julie.
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Hors ligne adajul

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" apprécier ce que j'ai (mes enfants, ma mère etc ...),ce qu'il me reste (les beaux souvenirs, l'amour de Mircea ....)"

Oui Catherine...j'essaye, de tout mon coeur...de tout mon corps...
Oui, j'essaye d'apprécier ce que j'ai et ce que j'ai eu…

Hier était une journée particulière...
Médecine du travail avant ma reprise de jeudi...1h au téléphone avec ma patronne, qui, elle, gère de plein fouet un diagnostic de polyarthrite aigue...à 37 ans et avec ses deux jeunes enfants...
Réparation de plomberie à 22h00 suite à une innondation dans ma cuisine...
Pour m'occuper l'esprit...je me suis mise devant la télé...avant, ça ne m'arrivait jamais...je bricolais...J'ai hésité...entre deux émissions auxquelles je n'avais jamais prêté attention...l'une parlait d'infanticide...pas très joyeux....l'autre...l'amour est dans le près...je m'y suis arrêté...Pourquoi...je ne sais pas...mais ça m'a vidé la tête en tous cas...
Le soir en me couchant, je pensais à mon amour...bien évidemment...mais je me sentais "résignée"...en acceptant temporairement à haute voix...qu'il s'éloigne de moi...
Les souvenirs s'estompent...ma vie d'avant s'éloigne...et même si certains jours j'arrive, je ne sais comment, à vivre avec ça...c'est très angoissant et j'ai hâte que tous les détails de notre vie...tous les détails de mon chéri reviennent en moi...même si c'est à l'occasion d'une crise de désespoir...il me manque...

J'avance...sans trop d'énergie...aucune envie de me plonger dans toutes les démarches administratives qui me restent à finaliser...sans avoir envie de prendre des rdvs chez certains médecins...
Je le ferai...mais pas aujourd'hui...ni demain...
Je recommence à travailler jeudi...je l'attends...avec angoisse...avec envie...je ne sais pas...je ne sais pas quoi en dire...on verra...Une fois relancée là-dedans...j'organiserai ma "nouvelle" vie autrement...pour le moment...j'attends...

Douce journée ensoleillée à tous...Douce journée à toi, Catherine...et à toi, Bmylove.




Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Lorsque tu étais en vie,
Il nous arrivait parfois de parler de ces malheurs arrivés ailleurs...
Comme tout le monde alors,
On l'entendait, on en parlait. . .
Sans penser un instant, que ce genre de malheur pouvait nous toucher personnellement...
Comme tout le monde mon amour...pas un instant. ..
Ce malheur nous a pourtant bien touché. ..
Au plus près de notre intimité. ..
Et il y a quelque chose de particulier...
Je refuse de penser que cela nous est bien arrivé...ou que le risque existe encore...
Ce n'est pas possible, c'est inadmissible...
Pourtant, tu n'es pas là. ..pourtant je ne t'attends pas...
J'ai vécu tout ça au plus près et je sais que c'est bel et bien arrivé...
L'esprit est tellement particulier...
Tout ça n'est pas cohérent. ..et c'est fatiguant...
Je sais que je n'accepte pas ce qui est arrivé,
Je  sais pourtant qu'il faut que je l'accepte pour avancer. ..
J'avance pourtant,
Et je ne pourrai jamais l'accepter pour autant...
C'est étrange. ..tout se mélange. ..
C'était pourtant certain,  que ce malheur resterait loin...
Et ça restera loin à jamais, du vécu de mon aimé...
Ça, c'est bien une réalité...
L'analyse de mes crises, de ma douleur, de mes ressentis m'aide à avancer...
Je ressens ce grand besoin de tout structurer...
Mais là, je me trouve dans une impasse...
Ce que je découvre doucement,
C'est que l'amour éternel existe vraiment...
Que cet amour est profond, sincère, intérieur...
Que cet amour est apaisant mais qu'il fait très mal en même temps...
Je t'aime à jamais mon amour de ma vie...