FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: adajul le 23 Juin 2018 à 20:05:23

Titre: besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 23 Juin 2018 à 20:05:23
...apprendre à vivre avec les larmes et à les accepter...avancer sans jamais rien oublier...mettre un pied devant l'autre et avancer…
Bonsoir à tous...
Je suis une maman de 37 ans....mon concubin de 43 ans, mon amour depuis 20 ans est décédé brutalement suite à ce que j'appelle "une défaillance cardiaque" il y a à peine deux semaines et demi...des semaines qui me semblent courtes et interminables à la fois...
Il était à la maison et rien ne laissait présager l'issue dramatique de cette journée...
Depuis la perte de mon aimé, avec lequel nous avions plein de projets dont la conception d'un second bébé...j'écris beaucoup et je parle sans arrêt...
Comme pour tous d'après les lectures de vos messages...la solitude et les soirées notamment sont très dures à gérer...bien évidemment, je sais qu'il va falloir du temps, beaucoup de temps pour réussir à retrouver des repères et une certaine stabilité...mais j'ai un grand besoin d'être accompagnée...je suis effondrée...
Pour ma fille de 6 ans et demi et par amour pour l'homme avec lequel je me suis construite, j'avance du mieux possible et je pleure, je hurle sans me retenir...
Se sentir moins seule....partager des moments de détresse mais aussi des moments de reconstruction...voilà ce que je recherche dans ce forum...
Merci à tous....
Julie.

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 23 Juin 2018 à 21:30:16
avec tristesse je t'accueille oui en lisant le fil rôle du forum tu comprendras qu'ici tu seras accompagnée ... par tes semblables
en fouillant
 http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu verras comment d'autres ayant été dans ta situation y ont survécu ... mais chaque deuil est unique
tendresse à toi et ta petite princesse

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 23 Juin 2018 à 21:47:16
Bienvenue Adajul,
Te voilà embarquée toi aussi dans la traversée du deuil, sache qu'ici tu trouveras du soutien, de grosses larmes et de petits sourires, et même du champagne !
Tu trouveras surtout une écoute bienveillante, douce et chaleureuse, sans jugements.

A très bientôt, je t'envoie plein de douces pensées.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 23 Juin 2018 à 22:40:55
Merci…pour les douces pensées et pour la tendresse à ma princesse…
Bmylove...ta petite citation, tirée d'une chanson de Lavillier il me semble...me parle beaucoup...un coup de couteau...oui...le choc de son décès m'a ouvert le ventre...et je continue ma vie avec une plaie béante...c'est chiant...oui…c'est le cas de le dire...peurs, douleur, perte de repère, sensation de vide, désespoir, cœur brisé, angoisses, colère, grosse tristesse, mais également espoir en un avenir apaisé, se raccrocher à l'amour pour ma fille et au souvenir de l'être aimé….tout se mélange...c'est épuisant...exténuant...c'est chiant….
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 24 Juin 2018 à 09:11:28
Ce matin ma fille me rejoint dans le lit...elle a de la température. ..elle n'est pas bien...Je la prend contre moi et je sens la présence de son papa, qui se lovait contre moi et nous enlacait, nous protégeait à ces moments là...ce vide profond devenu habituel m'envahi...c'est trop dur...profonde tristesse...je suis incapable de rester comme ça...on se lève vite comme pour fuir mes sentiments si boulversants...
J'espère trouver la force de me nourrir de ces souvenirs...de ne plus les subir...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 24 Juin 2018 à 09:38:25
Ce vide profond petit à petit te deviendra familier. Il faut du temps, longtemps, des mots, plein de mots, de la douceur, beaucoup de douceur, et des larmes à ne plus savoir où jeter ses mouchoirs.
Tu as des proches pour te soutenir ? C'est tellement récent...

Nous sommes là pour t'épauler à distance si tu le veux.
La citation est de Lavilliers, oui, et elle représente parfaitement ce que je ressens, comme toi...

Je t'envoie beaucoup de douceur, et un peu de force.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 24 Juin 2018 à 09:54:59
Oui...des proches me soutiennent...autant qu'ils le peuvent...mais ils ne savent pas vraiment quoi faire...ils sont désarmés et également très touchés par cette perte si brutale...Ils m'offrent parfois des bras pour pleurer...mais ce ne sont pas leurs bras dont j'ai besoin...le réconfort de ma moitié était la seule chose qui comptait…
Nous étions bien à trois, assez casaniers...Les visites sont à la fois envahissantes et rassurantes...c'est particulier...Les gens disent qu'ils sont là, que je peux compter sur eux si besoin, que je n'ai qu'à demander...mais ils ne se rendent pas compte...à quel point demander est compliqué...je ne veux pas dépendre des gens...je veux pouvoir nous assumer, ma fille, mon chien, mon chat, ma maison et moi…mais il est clair que tant que mon corps sera aussi épuisé, jamais je n'y arriverai...ma mère est un très grand soutien, elle m'aide au quotidien...mais elle a 67 ans...et je ne veux pas l'épuiser…
Trouver une place et un rôle à chacun, garder du temps pour que nous puissions nous retrouver ma fille et moi...trouver un juste milieu pour garder notre intimité mais ne pas être totalement lâchées...c'est, à ce jour, très compliqué..
Mais oui...je suis entourée...de manière parfois totalement maladroite, parfois pesante, notamment avec ma belle famille qui me parle de souvenirs d'enfance, qui veut m'aider à avancer dans nos projets (notre maison n'est pas totalement finie…)...qui me bousculent...j'ai déjà mon propre deuil à faire, à porter celui de ma fille, le deuil de nos 20 ans d'amour et de construction...je n'arriverai pas à soutenir sa famille et leurs souvenirs mélancoliques...mais je suis entourée...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: loma le 24 Juin 2018 à 11:17:03
Bonjour Adajul,

les premiers 6 mois ma belle famille m'a sans arrêt appelée au téléphone. Ils se relayaient, ses 4 frères et sœurs, ses parents, des neveux et nièces, via facebook. C'était trop, j'avais envie de solitude, mais en même temps, ils m'ont permis de pleurer, d'user le chagrin, comme on le dit souvent ici, et c'était essentiel. Les mots n'arrivaient pas à sortir, mes les larmes oui.

Je ne les remercierai jamais assez de leur présence, même maladroite. C'est si rare de pouvoir compter sur les siens et encore plus sur sa belle famille. Cette maladresse est remplie d'amour, pour lui, pour toi.


Tendrement
loma
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 24 Juin 2018 à 11:46:43
Loma a raison
Citer
Je ne les remercierai jamais assez de leur présence, même maladroite. C'est si rare de pouvoir compter sur les siens et encore plus sur sa belle famille. Cette maladresse est remplie d'amour, pour lui, pour toi.

moi je n'ai eu ni famille ni amis ... ils ont fuis à de très rares exceptions TRÈS ponctuelles
et bien vivre le deuil dans ce cadre sans aide c'est très dur ...
tendresse soigne bien la princesse  :-*
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 24 Juin 2018 à 12:25:40
moi je n'ai eu ni famille ni amis ... ils ont fuis à de très rares exceptions TRÈS ponctuelles
et bien vivre le deuil dans ce cadre sans aide c'est très dur ...

Qiguan, j'admire profondément tout ce que tu dégages : la force tranquille, l'amour des autres et de la vie, le courage...
Vraiment, j'admire.
Tu es une lumière dans cette nuit sans étoiles ni lune.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: lololita le 24 Juin 2018 à 19:08:22
Bonjour adajul,

D'après tes messages tu sais par où tu vas passer,tu connnais les étapes ,c'est terriblement dur,surtout les premiers temps,mais on sent en toi une envie de vivre malgré tout, pour toi et pour ta fille.

C'est si récent ! Un tsunami s'est abbatu sur toi,tu peux venir écrire,crier,hurler,demander de l'aide sur ce forum,il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, promène toi sur les posts,tu y trouvera des réponses certainement.

Ce forum m'a sauvée d'une descente en enfer,je ne comprenais plus rien,j'y ai trouvé conseils,reconfort,pas de jugement mais un énorme soutien.

Tendresses pour vous deux.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 24 Juin 2018 à 19:56:53
Oui...j'ai perdu mon père de 60 ans il y a 4 ans...j'avais alors beaucoup pris en charge...malheureusement les papiers ont un gout de déjà vu...un gout très particulier…
Mais à ce moment là, c'est ma moitié qui m'a aidé à traverser les étapes du deuil...là...c'est tout autre chose...J'ai perdu mon homme à moi...une partie de ma force...j'avais 18 ans...lui 24...on a tout construit ensemble...Même si je suis une femme indépendante et autonome, on faisait tout à deux depuis tellement d'années...on a traversé toute sortes de difficultés et on a jamais cessé de s'aimer...on était très complices, très soudés, plein de projets...on s'aimait très fort...mon cœur s'est brisé...mon cœur de femme...Mais mon cœur de maman semble intact...et c'est à cela que je me raccroche pour le moment...ma fille, mon amour...ils méritent ça…! Je les aime de tout cœur...ils sont mon tout…
Je l'aimerai à jamais...mon homme à moi….:-(...il fait partie de moi...et j'accepte la douleur physique et morale, la terreur que je traverse par amour pour lui...jamais il ne nous aurait fait du mal de son plein grès...il en aurait trop souffert...jamais il ne nous aurait quitté...alors je me dois d'avancer...par respect et parce que je l'aimais…
Pour y arriver....je continuerai à parler, à partager, à vous lire...ça ne peut que me soutenir...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 24 Juin 2018 à 20:53:51
Citer
ça ne peut que me soutenir...
n'en doute jamais
affectueusement
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 27 Juin 2018 à 13:56:03
Cela fait 3 semaines aujourd'hui que mon chéri est "parti"...impression particulière que c'était hier et que cela fait plusieurs mois à la fois...
Je suis épuisée moralement et physiquement...la puissance des émotions est forte...tellement forte...je suis cassée...les gestes de mon quotidien sont devenus tellement lourds…
Je devrais reprendre le travail la semaine prochaine mais je m'en sens incapable…je retourne voire le médecin demain…
Ma fille de 6 ans et demi elle aussi est fatiguée...je lui explique que c'est normal...et puis c'est bientôt la fin de l'année...
Hier, je me suis sentie révoltée...une connaissance m'a transmis que des choses se disaient à propos du décés de mon amour...alors j'ai mis les choses au clair en expliquant exactement les circonstances de son décès...c'était un accident cardiovasculaire...probablement conséquent à une embolie pulmonaire...son coeur était fragilisé par une hypertension difficile à réguler qu'il avait depuis des années...par des calculs rénaux récurrents et tous ses traitements...son coeur n'avait malheureusement pas 43 ans...J'étais présente ce matin là... et les secours également, très rapidement...mais cela n'a pas suffit...il est parti tellement brutalement, sans seconde chance...on était dans plein de projets...personne ne s'y attendait....y compris lui, mon pauvre chéri...
Je me suis sentie révoltée...comment peut on spéculer sur ce genre de sujet...je me suis sentie "violée"...une intrusion brutale dans ma vie privée...
Je suis écoeurée...tellement fatiguée...:-(
Heureusement que ma fille d'amour est là...c'est mon coeur de maman qui me fait avancer...mon coeur de femme, lui, est brisé...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 27 Juin 2018 à 14:53:21
C'est si joliment dit... Et il était si jeune !
Oui, nos coeurs de femme sont brisés, et cette image de l'intrusion, je suis bien d'accord.
La mort est entrée par effraction dans nos vie, nous a volé celui que nous aimions, et nous laisse dévastées, épuisées, et oui, violées, je partage ton ressenti. L'écoeurement aussi.

Quant aux propos qui circulent autour de la mort de nos chéris, on en a même fait un sujet spécial, sur le forum.
Mieux vaut en rire.

Repose-toi, câline ta fille, ton chien, ton chat... Et reviens nous écrire, on t'attend.
Je t'envoie plein de tendresse, tu en as sans doute besoin.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: lololita le 27 Juin 2018 à 16:52:22
C'est vrai que le deuil épuise moralement et physiquement, en plus tu as ton petit bout de chou à t'occuper, tu fais bien de ne pas reprendre le travail,prends bien soin de vous deux ,c'est important !

Tu sais ,tu vas sûrement entendre plein de choses désagréables dans les prochaines semaines,c'est comme ça,les gens qui ne comprennent pas ce qu'est un deuil font des remarques,certaines maladroites d'autres méchanceté gratuite !!
Je te conseille de trouver ta façon de réagir à ces " agressions" soit tu leur réponds soit tu les arrête de suite....

Tu vas peut être aussi faire un tri des soi disant amis ou relations ,entoure toi de gens qui te soutienne ,c'est important.

Tendresse

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 29 Juin 2018 à 12:54:54
Cette après-midi, c'est la kermesse de notre fille...son papa et moi étions toujours très engagés...j'aidais à la vente des gâteaux et à l'encadrement des jeux et lui aidait à faire les tartes flambées toute la soirée…avec le sourire, dans les rires...
Je serais très entourée...la mamie de ma fille, son tonton de paris, ma marraine...bref...il y aura du monde...et ma fille est ravie...mais moi j'ai peur...peur de ne pas réussir à apprécier les chants présentés par les enfants de l'école...peur de ne pas tenir...Voire tous ces gens en famille, les jeux, les rires...j'angoisse...ça va être dur...je le sais...mais j'espère être assez forte pour sourire à ma fille et à ses moments de joie…
Dire que ce n'est que le début...et que tout va être à nouveau une "première fois"...sans mon amour...c'est tellement triste et pesant...boulversant...
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 29 Juin 2018 à 13:27:52
Se confronter à ce genre d'épreuve est bien angoissant, ça permet peut-être aussi d'avancer tout doucement, de remettre une petite pointe de pied dans la vie ...
Le fait d'être entourée peut aussi rendre ce moment moins douloureux voir un peu agréable ....
En tout cas, je te trouve bien courageuse (moi je n'en suis pas encore capable)
j'espère être assez forte pour sourire à ma fille et à ses moments de joie…
c'est beau et je te le souhaite très fort.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 29 Juin 2018 à 18:55:39
oui ton amour pour votre fille te donne la force de programmer d'y aller
tu y seras entourée
tu craqueras plus ou moins
mais tu souriras à votre fille
et ça ce sera précieux !

oui Mircea a raison
Citer
Se confronter à ce genre d'épreuve est bien angoissant, ça permet peut-être aussi d'avancer tout doucement, de remettre une petite pointe de pied dans la vie ...

oui tout le chemin des premières fois sera un calvaire oui ...
tu peux venir en parler
tendresse
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 29 Juin 2018 à 19:06:13
Pas à pas, tout doucement, comme si nous étions en convalescence... :-\
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 30 Juin 2018 à 00:59:07
Oui c'est ça...en convalescence...
La kermesse s'est passée...avec un corps faible et présente de manière irrégulière...le spectacle a été éprouvant. ..je souriais et j'avais les larmes qui coulaient en même temps...Ma fille et moi repetions les pas de danse et les chants depuis longtemps à la maison...et mon homme nous regardait amusé...un peu moqueur mais plein de tendresse...Le spectacle était réussi...il aurait été fier...Tous ces amis de l'association du village étaient présents et faisaient les tartes flambées en riant...comme l'an passé...mais mon chéri était bel et bien absent...
Le regard des gens...triste...d'autres qui ne savent pas quoi dire...d'autres qui évitent de m'approcher...comme si j'allais leur jeter un mauvais sort ou gâcher leur soirée...
La fatigue et le chagrin exacerbent mes sentiments...je comprends que certains préfèrent l'isolement...mais j'étais entourée et ma fille s'est amusée...alors même en ayant eu des larmes et des sourires entremêlés...je ne regrette pas d'y être allée et d'avoir essayé d'en profiter...
Ce soir, je n'étais pas seule à la maison et mon frère et moi avons parlé plomberie...le temps a filé...j'ai beaucoup pensé à mon homme...mais sans pleurer...Voilà donc une nouvelle journée "d'après" qui est entrain de s'achever...j'espère trouver un sommeil apaisé...ce seul moment même trop court dans la journée...ou je ne pense à rien...peut être parce que mon amour veille sur ce moment...il savait à quel point dormir était important pour ma santé...je suis sûre qu'il veille...je ne dois pas craquer...pour ma fille et pour mon aimé...je dois tenir...faire face...pleurer et hurler lorsque cela est nécessaire....s'en donner le temps,  ne pas en avoir peur...mais avancer...même si on avait rien demandé...:-(....je l'aime tellement mon amour...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 30 Juin 2018 à 20:30:16
une étape et chaque étape compte comme une si grande victoire même si de l'extérieur les autres ne savent pas !
je te souhaite une nuit pleine de douce récupération
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Juillet 2018 à 20:49:10
Bonsoir à tous,
Ces trois derniers jours ont été très éprouvants...énormément de tristesse...une douleur très forte dans le ventre...
Oui, je suis "résiliente"...je fais de mon mieux pour avancer, me fixer doucement  des objectifs...être au mieux pour ma fille...mais la douleur est présente...très forte...Je veux continuer ma vie, avec ma fille,...j'accepte la douleur...c'était ma moitié...on m'a fauché une partie de moi...tous mes souvenirs depuis 20 ans sont des souvenirs communs...alors, oui, j'accepte cette souffrance...mais elle est tellement physique...tellement forte...c'est tellement épuisant…
Aujourd'hui cela fait un mois qu'on m'a volé mon amour brutalement…
J'aimais tant entendre les cloches de mon village...cela devient angoissant…
J'aimais tant dormir dans un noir total...celà m'est impossible à présent...
Je passais un temps énorme à créer...ma passion...et je n'arrive plus à me concentrer...
J'aimais mon métier...pour le moment, cela ne m'intéresse même plus...
J'étais joyeuse...je souriais beaucoup...là...je peux compter mes sourires sur les doigts d'une main...et se sont des sourires partagés avec ma fille uniquement...
J'aimais écouter de la musique et danser, chanter...dorénavant, la musique m'angoisse...car tout ce que j'entends me fais penser d'une manière ou d'une autre à mon amour...
Oui, je suis résiliente...c'est une évidence pour moi...parce que j'ai de l'estime pour moi-même, parce que je suis une mère, parce que j'ai des responsabilités, un entourage qui m'aime...parce que je suis très amoureuse de mon amour et que jamais il n'aurait souhaité que je souffre autant...
Mais cela fait 3 jours que j'en veux "au bon dieu"...qu'est-ce que nous avons fait pour mériter tant de douleur...c'est tellement difficile...une épreuve terrible...
Puiser la force de je ne sais où pour y arriver...c'est exténuant...je suis exténuée....
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 11 Juillet 2018 à 19:29:26
5 jours depuis mon dernier message...5 jours tout aussi douloureux…le manque est atroce...son odeur, sa chaleur, nos moments tendresse...la solitude est terrible...mon amour est présent non stop dans mes pensées et dès que je suis un peu inactive et/ou seule, je fond en larme, je tremble, je sanglote, je hurle quant je le peux…
Je sais que ce sont des moments par lesquels il est nécessaire que je passe mais la douleur est tellement puissante...J'essaye d'être forte devant ma fille...elle n'a pas besoin de voire sa maman tellement triste et en souffrance…
Scéance une fois par semaine chez un psychiatre, phytothérapie, arrêt de travail qui continue...je suis éducatrice de jeunes enfants...ma fragilité émotionnelle est incompatible avec mon activité pour le moment, c'est au dessus de mes forces...J'occupe mes journées avec des rendez-vous divers, l'entretien de mon jardin, des promenades avec ma fille et nos visiteurs...Je suis entrain d'engager des démarches pour rencontrer une psychologue clinicienne pour ma fille et pour moi-même...pourquoi pas quelques séances d'hypnose...J'essaye au mieux d'aller de l'avant, de construire notre nouvelle vie...chaque matin un nouveau jour de "l'après"... mais la douleur est tellement physique, tellement prenante...le manque atroce...mon amour à moi...mon homme...ma vie....je suis tellement triste et fatiguée...
Je regarde sur ce forum, le lis tous les jours...je vois que je ne suis pas seule...perdre sa moitié de manière tellement brutale...si jeune...non, je ne suis pas seule...mais c'est tellement lourd à gérer...l'avenir me fait peur...la douleur me fait peur...oublier les détails de notre vie d'avant m'angoisse terriblement...je n'arrive pas à intégrer...je n'arrive pas à l'accepter...j'espère qu'un jour j'y arriverai...je l'aime tellement mon amour à moi...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: biche07 le 11 Juillet 2018 à 20:13:20
non tu n'est pas seule...ni dans ta douleur ni dans ton cheminement...pour mois bientot 3 mois et pas beaucoup de progres...je pleure tout les jours ...certain plus que d'autre...parfois une eclaircie  et souvent de la solitude ...le sentiment de ne pas etre comprise et que cette douleur et ce vide ne s'arretera jamais...je lis les histoires des autres et leur evolution ça me donne un peu d'espoir..mais ce sentiment d'etre unique en souffrance reste malgre tout....etre patiente et prendre soin des soi ...tout et là  et les jours passent ...affection à toi.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 11 Juillet 2018 à 22:25:09
Citer
ce sentiment d’être unique en souffrance reste malgré tout....être patiente et prendre soin des soi ...tout et là  et les jours passent .
oui ...
cette idée que les autres ne souffrent pas pareil autant vient ...
personne n'en veut à l'autre de l'avoir pensé rassurez vous
et pourtant oui la douleur se ressemble
le contexte pas toujours
le passé non plus
mais la douleur du manque oui est similaire ou proche
chacun(e) la dit à sa manière

dans de nombreux mois
le manque sera moins inscrit dans le physique
vous aurez appris à survivre avec , à faire avec sa présence
non on n'oublie pas, mais au début on en a peur ...

plein de douceur
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 11 Juillet 2018 à 22:57:28
Merci de vos réponses...de votre soutien...la peur de ce nouveau présent qu'on a pas voulu  se mélange à l'envie d'avancer...le besoin de se souvenir à la souffrance de l'absence...tout est tellement confus...tout est tellement vide de sens et tellement irréel, cruel...le vide...le manque...la blessure du "plus jamais"...la peur terrible d'inscrire notre vie commune dans le passé...c'est tellement dur...merci de votre soutien...vraiment...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 12 Juillet 2018 à 09:02:01
Je suis dans les mêmes pensées que toi, Adajul.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 14 Juillet 2018 à 00:26:15
Une nouvelle soirée sans mon amour...cela fait une heure et demi que je pleure...sanglots, tremblements, larmes à n'en plus finir...râles...je ne peux pas crier...ma fille dort...demain matin je vais à nouveau avoir mal à la tête et les yeux gonflés...c'est devenu habituel. ..
Je crains ces soirées...je crains le moment où les pleurs et le désespoir vont se déclencher. ..
Le manque est tellement physique...je l'aime tellement...la solitude...la non acceptation de son "depart"...Oh oui...je l'aime tellement...la douleur est atroce...c'est épuisant. ..
Comment faites vous pour gérer vos soirées de solitude...j'écris,  j'appelle ma mère, la seule a quu je peux décrire mon désespoir sans retenue et sans gêne, je m'occupe de paperasses...je me plonge dans des recherches sur internet...j'attends le soir pour passer le balais, faire la vaisselle, prendre ma douche. ..mais rien n'y fait...C'est tellement éprouvant et dur à gérer physiquement...il me manque tellement...mon amour depuis 20 ans...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 14 Juillet 2018 à 08:34:04
Adajul, c'est vraiment terrible ces soirées seule.
J'appréhende l'hiver, les soirées longues...

Pour ma part, je me couche tôt maintenant, vers 21h30, avec mon pc. Je regarde des séries tv, dont je n'ai aucun souvenir le lendemain, ou je surfe sur internet.
Les soirs où je suis dans l'état où tu étais hier, j'appelle une amie ou ma soeur. Au pire une ligne d'écoute.

On est plus que mal dans ces moments-là. As-tu qqun que tu puisses appeler le soir ?
Parler, même en pleurant, apaise un peu.

J'espère que tu as pu dormir, et que tu vas un peu mieux ce matin.
Je te serre très fort dans mes bras... Essaie de passer une bonne journée.
Tu as prévu qq chose ?
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 14 Juillet 2018 à 10:19:52
Bmylove merci...
Oui, j'ai fini par m'endormir. ..J'écris beaucoup depuis ce premier jour de l'après...j'aime écrire. ..ça me libère...pour moi, dans un cahier...comme une espèce de psychothérapie en solo...du coup,  j'éteins quand je m'endors sur le cahier. ..
Mon chéri est décédé le 6 juin...je gère plutôt bien les journées mais pour le moment, toutes mes soirées seule sont très dures...je téléphone à ma mère...je n'arrive pas à tél à qq d'autre dans ces moments de détresse...
Rien de prévu de particulier aujourd'hui mais je vais aller me balader avec ma fille...demain  nous nous sommes invitées à passer la journée chez mon cousin et lundi, mon beau-frère vient à la maison pour finaliser la construction d'un abri pour le bois...
J'appréhende également le premier hiver...déjà en temps normal je déprimais...entre les journées courtes, le froid, le manque de lumière...le mois d'octobre où mon amour m'aurait préparé une belle surprise pour nos 20 ans...le mois de novembre, mon anniversaire et les belles attentions qu'il avait pour moi...le 24 décembre, traditionnellement passé à 3 à la maison...le 26 décembre, jour de son anniversaire...bref...nous n'y sommes pas encore...
Merci encore Bmylove...je vais essayer de passer quelques bons moments aujourd'hui et de profiter du beau temps...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 14 Juillet 2018 à 10:46:43
Je t'embrasse fort.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 14 Juillet 2018 à 13:47:15
les dates anniversaires seront éprouvantes
toutes les premières fois sans lui (sans elle) sont éprouvants, déstructurants !

les soirées vous avez trouvé des clefs à utiliser et lire lire
écouter les liens conférences même si on ne retient pas, les méditations (dans boites à outils) la fameuse musique des battements de coeur ... idem
écrire oui écrire ...
et pourquoi ne pas utiliser le système conférence téléphonique entre membres du forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27conference-telephonique%27/
entre vous ...
voire faire ensemble
https://www.youtube.com/watch?v=RPfts4hAB6k
voir
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg57305/#msg57305

et échanger !!!
ce dont on manque cruellement ! 
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 15 Juillet 2018 à 19:00:45
...en 1998 les français étaient champions du monde...l'année de notre rencontre...
...en 2018...l'année de son décès...les français sont à nouveau champions...Cette victoire sonne de manière très étrange en moi...
Cette victoire a un goût amer...tellement indigeste...
Je suis déchirée et tellement malheureuse...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Lebouquet le 15 Juillet 2018 à 20:12:16
Mon mari est décédé le 06 juin 2018. Après 25 années de bonheur et d amour. Je suis anéantie et mes enfants m empêchent de sombrer. Ils ont promis à leur père de réussir dans leurs études... Mon fils à passer ses premières épreuves du bac le lendemain du deces de son père. Son courage a payer et il a obtenu son diplome avec mention. Pour son courage je continuerai d avancer...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 15 Juillet 2018 à 20:12:23
Il m'en faudrait un peu plus pour me rendre le sourire qu'une coupe du monde, mais voir des gens heureux me fait quand même du bien, ça m'amuse presque.
Dérisoire et légère, cette exaltation, c'est la vie.
C'est ce qu'on nous a pris.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 15 Juillet 2018 à 20:14:02
Bienvenue parmi nous, Lebouquet, et bravo à ton fils.


Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 15 Juillet 2018 à 20:32:22
Oui...Le bouquet. ..c'est également le 6 juin que j'ai perdu mon amour...et notre fille de 6 ans et demi, son innocence d'enfant, ses mots crus, son énergie. ..me permettent d'avancer...les enfants sont la trace de notre amour...ils sont notre vie...
Bmylove, j'ai du mal encore à m'amuser de la joie des gens...mais c'est un événement qui rassemble...je le conçois...une date qui restera à jamais gravée en moi, comme 1998...pour une autre raison que la plupart des français certes...mais ce sera deux dates clés dans ma vie...c'est certain...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 15 Juillet 2018 à 21:01:47
Lebouquet
avec tristesse je t'accueille
oui tes enfants ouvrent le chemin et seront un levain pour ta lutte de survie
ici tu pourras ouvrir un fil pour y parler de vous
y hurler ta détresse
tu pourras lire bien des choses en fouillant
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/

le deuil est personnel mais lire les autres permet de se sentir dans un groupe pas folle
et de se situer  de voir qu'il y a finalement plusieurs routes ...

affectueusement
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 15 Juillet 2018 à 21:52:22
...une nouvelle fois je couche ma fille...trop tard pour son âge...elle se relève, au moins une fois...une nouveauté, avant, elle se couchait sans aucune difficulté…
En redescendant, je pleure, je sanglote...j'imagine mon amour assis sur le canapé devant la télé qui me demande ce qu'il se passe...s'il doit monter...mais il n'y a personne en bas...juste moi…
Cela ne fait qu'un mois et 9 jours, je suis consciente que cela s'est passé "hier" dans le temps du deuil... mais je suis épuisée de ces pleurs du soir...ils sont quotidiens...un désespoir profond...un manque immense...je l'aime...je n'accepte pas la situation...je le veux près de moi...il me manque tellement...mon mamour à moi...je suis si triste...je souffre tellement de son absence...j'ai tellement mal au ventre…
...encore un soir ou écrire sur ce forum et vous lire me donne la force de surmonter une soirée longue et difficile à gérer...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 15 Juillet 2018 à 21:58:42
Je suis de tout coeur avec toi, sincèrement.
C'est très dur, ce que tu traverses mais on est là avec toi, même si tu ne nous vois pas.

Affectueusement.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 15 Juillet 2018 à 22:11:18
Merci Bmylove...un grand merci...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: les petites cailles le 15 Juillet 2018 à 22:23:41
Bosnoir Adajul,

Tout mon soutien , ma douceur et compassion en ces moments si terribles.

Bienvenue sur ce forum où la douleur est accueillie avec discrétion et empathie.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: vortex le 15 Juillet 2018 à 22:28:19
Je viens juste de découvrir ton topic et je l'ai lu à la hâte et j'aime la façon que tu as d'écrire; c'est agréable, et fluide à lire.

Bien que la relation respective que nous avions avec nos êtres chers est différente, je compatis quant à la douleur que l'on peut ressentir lorsqu'une personne nous quitte subitement.

Les mots que tu as écrits dans ton dernier post, celui où tu décris la solitude que tu vis le soir, ce post-là, résonnent en moi.

Je ne peux que te souhaiter, beaucoup de patience, et de courage dans cette traversé là du deuil. Et n'hésite surtout pas à écrire, si tu en ressens le besoin. C'est vrai que le forum est un bon moyen d'extérioriser dans l'anonymat ce que nous avons sur le coeur.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Juillet 2018 à 00:07:16
Les petites cailles, merci de ton soutien...je prend tout ce que l'on peut me donner actuellement…
Vortex, merci...oui, j'aime écrire...c'est une thérapie en soi...j'ai toujours fonctionné comme ça...j'apprécie ton intervention et j'utiliserai encore longtemps ce forum pour extérioriser mes sentiments, échanger, donner les conseils que je peux donner, donner du soutien ou simplement  lire d'autres topics de manière empathique et m'apaiser un peu…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 16 Juillet 2018 à 09:06:56
J'espère que tu as pu dormir cette nuit ?
Je te dépose un leu de douceur pour cette nouvelle journée.

Ce sera long, mais la souffrance te laissera peu à peu du répit, pour revenir par vagues, moins destructrice.
Je reconnais ce que tu décris, les premiers temps du deuil. Je n'en suis qu'à 3 mois et demi, mais ces moments atroces de douleur ravageuse s'espacent un peu, même s'ils sont toujours aussi intenses.
Avancer pas à pas, laisser monter les émotions, écrire pour prendre de la distance, parler, dire, crier, mais aussi se traiter soi-même avec bienveillance et douceur, quand c'est possible, voilà ce que je peux te conseiller.
Le deuil est un voyage intérieur.
On apprend à s'écouter soi-même, à se faire confiance, et à accepter les choses comme elles viennent.
La souffrance a un sens. Elle n'est pas vaine.

Prends bien soin de toi. Je t'embrasse.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Juillet 2018 à 09:26:03
Bmylove,
Je prends ta douceur avec plaisir…
Oui, j'ai pu dormir, après m'être endormie très tard...ma fille dort encore ce matin...elle se repose un peu et c'est tans mieux…

"Le deuil est un voyage intérieur.
On apprend à s'écouter soi-même, à se faire confiance, et à accepter les choses comme elles viennent.
La souffrance a un sens. Elle n'est pas vaine."

Oui, c'est vrai...c'est un voyage intérieur...c'est une belle description…
J'essaie au mieux de m'écouter et de répondre à ce que mon corps dit...il est hors de question que je me détruise...et j'accepte la douleur et les différents évènements de cette vie qui continue comme je peux...en fonction de mon état de fatigue et de mon affect…
Je suis entrain de me renseigner pour démarrer une activité rien que pour moi en septembre...tai chi ou qi gong...un moment pour ressentir mon corps, me repositionner, me redresser,  gérer mon souffle et ma concentration…
Pour moi, la souffrance est en lien direct avec l'amour que j'ai pour mon homme...c'est normal que je souffre...la situation est dramatique...le manque est indescriptible...j'espère juste qu'à un moment, cette souffrance ne sera plus aussi intrusive et intense...qu'elle se "lissera" et que j'arriverai à lui trouver une place respectueuse mais un peu en retrait, dans mon futur fonctionnement au quotidien…
Merci Bmylove…
Belle journée.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 16 Juillet 2018 à 09:30:35
Je te promets que tu y arriveras. Tu as les ressources pour y arriver, on le sent quand on te lit.

Bisous.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 16 Juillet 2018 à 12:12:09
oui ce temps viendra dans quelques mois
où la douleur sera moins souvent là
et n'empêchant plus de faire le reste ...
mais toujours intense en pic ne pas le craindre
 :-*
lis
http://forumdeuil.comemo.org/temoignage-deuil-entraide/qi-gong-et-deuil/msg87355/#msg87355
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Juillet 2018 à 18:11:02
Merci pour le lien qiguan! Je l'avais déjà parcouru en amont...c'est pour cela que je vais me renseigner sur cette pratique autour de chez moi...Merci!
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Juillet 2018 à 21:40:36
...un vrai foutoir dans ma tête et dans mon corps...j'ai passé une journée sommes toutes correcte...on avait de la visite...on a profité du beau temps...ma fille a fait de la peinture avec sa grande cousine de 18 ans et s'est amusée avec son tonton sur le trampoline...on a fait des bulles de savon...une "belle" journée...
17h arrive...la fatigue s'installe...Nos visiteurs s'en vont. ..je me force à manger...il n'y a plus grand chose qui passe depuis qqs jours...Cette fatigue...si terrible...si prenante...ma fille va au lit un peu plus tôt...j'essaye de ne pas trop bouleverser son rythme...et je redescend...
Solitude...Cette solitude si pesante...et ça y est...je ressens le besoin de regarder des photos de famille...un tord ou un bien...je ne sais pas trop...je pleure...je dis pourquoi...je le répète sans cesse dans un râle sourd...sans réveiller ma fille a peine couchée...puis je me projette une nouvelle fois le jour de "l'accident"...je le revis régulièrement...c'est un cauchemard...Cette projection n'a rien de réel. ..c'est un cauchemard...je vais bientôt me réveiller...ce n'est pas possible. ..mon homme si vivant, si fort...je suis en plein cauchemard...
Oui...c'est bel et bien le foutoir dans ma tête et dans mon corps...j'avance...c'est un nécessité...sans accepter cette si cruelle réalité...c'est le foutoir...et c'est terriblement usant...
A nouveau un besoin réel celui là, le besoin de partager mes ressentis...besoin de crier ma douleur avec des mots...des mots pour soulager ma peine...pour soulager mon coeur...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 16 Juillet 2018 à 22:03:17
oui et tout cela est tristement logique pour ne pas employer le mot normal ...
ton médecin psychiatre te propose de l'EMDR ?
il te faudra beaucoup de temps malgré ta résilience pour dépasser le choc lui même
tendres câlins pour ta petite
et une pensée pour ta maman qui doit être bien en soucis et pas si éloignée de mon âge ...
tendresse à toi qui comme moi t'es construite tôt dans l'amour de ces êtres qui nous ont tant apportés ...
je te serre fort dans mes bras 
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Juillet 2018 à 22:23:18
oui qiguan...je suis malheureusement très consciente de la difficulté que je vais avoir a intégrer le choc...malgré toute ma force et ma bonne volonté…
Je transmettrais tes câlins à ma fille dès demain et je transmettrai également tes pensées à ma maman...qui oui...se retrouve bien démunie devant ma tristesse même si elle trouve que "je m'en sors plutôt bien"...
En ce qui concerne l'EMDR...non...mon psychiatre ne m'en a pas parlé...mais d'après ce que j'ai vu, c'est plutôt qq chose en rapport avec une thérapie cognitive...plutôt psychologue clinicien…? Je pensais de toutes façons aller me renseigner pour des séances d'hypnose...si je ne me trompe pas, c'est en lien...peut être plus spécifique aux chocs post traumatiques...Près de chez moi, il y a une association qui s'appelle La Bulle et qui regroupe de nombreux spécialistes...je pense que je vais passer par cette association…
Merci pour ton "étreinte" qiguan...merci de ton soutien...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 18 Juillet 2018 à 00:46:29
Les souvenirs s'estompent...sont moins précis...je ne veux pas...je cherche au fond de moi à me souvenir de tous les détails...même si ca fait mal...j'ai peur de le quitter...je l'aimerai à jamais mais j'ai tellement peur de ces souvenirs "floutés"...Je sais bien sûr que je n'oublierai pas...non...c'est certain...mais je sais que le temps qui passe enlèvera des détails de notre vie à deux puis à trois...j'ai tellement peur de ça...je le refuse...je ne veux pas...je veux qu'il reste pour toujours avec moi...nous étions tellement bien...j'ai tellement de chagrin...je suis tellement fatiguée...je l'aime et il me manque tant...mon amour...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 18 Juillet 2018 à 08:29:14
J'ai le même ressenti. Ecrire permet de garder une trace, si tu en ressens l'envie.
J'écris les souvenirs au fur et à mesure qu'ils viennent.

:-*
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Eric38 le 18 Juillet 2018 à 09:26:31
Les souvenirs s'estompent...sont moins précis...je ne veux pas...je cherche au fond de moi à me souvenir de tous les détails...même si ca fait mal...j'ai peur de le quitter...je l'aimerai à jamais mais j'ai tellement peur de ces souvenirs "floutés"...Je sais bien sûr que je n'oublierai pas...non...c'est certain...mais je sais que le temps qui passe enlèvera des détails de notre vie à deux puis à trois...j'ai tellement peur de ça...je le refuse...je ne veux pas...je veux qu'il reste pour toujours avec moi...nous étions tellement bien...j'ai tellement de chagrin...je suis tellement fatiguée...je l'aime et il me manque tant...mon amour...

Meme constatation pour moi, même peur de perdre les souvenirs, qui s'estompent, se floutent.....
Pas envie de la "perdre" une fois de plus....
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 18 Juillet 2018 à 10:02:54
Oui...j'écris aussi...un besoin qui vient du fond du ventre. ..mais faire le deuil c'est également accepter d'intégrer l'absence. ..et c'est vraiment très dur...non...pas envie d'oublier...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 18 Juillet 2018 à 10:14:51
Tu ne l'oublieras pas, ce n'est pas possible.
Je me rappelle depuis peu de toutes nos dates importantes (premier baiser, première fois...), alors que je n'y pensais plus depuis des années.

Quand le chagrin laissera un peu d'espace pour penser, les souvenirs reviendront tout naturellement.
Notre psychisme nous protège en estompant les souvenirs pendant qq temps.
La priorité, c'est de laisser s'exprimer les émotions.


Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 18 Juillet 2018 à 11:57:50
Merci pour ces mots rassurants Bmylove...merci...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 18 Juillet 2018 à 12:02:22
Je t'embrasse fort.
Tiens bon...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 18 Juillet 2018 à 22:55:58
Citer
Quand le chagrin laissera un peu d'espace pour penser, les souvenirs reviendront tout naturellement.
Notre psychisme nous protège en estompant les souvenirs pendant qq temps.
La priorité, c'est de laisser s'exprimer les émotions.
exact
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 19 Juillet 2018 à 00:12:23
Oui...je l'espère... le manque est cruel et continu...les souvenirs restent mon seul lien avec lui...alors...oui...je l'espère...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 13:19:15
A nouveau une journée durant laquelle mon Amour est dans toutes mes pensées...une journée hors du temps.  Une journée durant laquelle j'avance très doucement. ..la larme à l'oeil et la boule au ventre...un sentiment continu. ..épuisant...handicapant...une fatigue intense...un désespoir profond...Tout gravite autour de moi...moi...je stagne...Ce qui bouge machinalement, ce n'est que l'ombre de moi...Il me manque tant...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: les petites cailles le 20 Juillet 2018 à 13:24:11
Bonjour Adajul le manque est si déstabilisant comme je te comprends .

Je t'envoie toute ma sympathie

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 13:48:17
Merci les petites cailles...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 20 Juillet 2018 à 14:34:48
Cet état ne durera pas, Adajul.
Tu auras des moments d'accalmie... En attendant, il faut pleurer, libérer toutes ces émotions.
Je n'ai jamais autant pleuré de toute ma vie. Les larmes coulent toutes seules, parfois je n'y fais même plus attention.
J'ai même appris à me moucher discrètement.
J'ai appris aussi que j'étais capable de gérer plein de choses seule.
Je suis sûre que toi aussi.

Par contre, je ne sais plus sourire. Au mieux, je grimace. Quant à rire, je n'ai pas essayé depuis des semaines.

On en apprend, des choses, dans le deuil.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 17:02:19
Parfois je suis tellement "absente" durant la journée que je n'arrive même pas à pleurer...juste des petites larmes rapides...à ces moments, mes gestes sont automatisés...c'est assez effrayant…
Puis arrive le soir...la réalité de l'absence prend le dessus et là, lorsque je suis seule, je pleure tout ce que je peux pleurer…et ça fait du bien malgré la puissance physique de ces moments de détresse...
Mais tu as raison Bmylove, il est vrai que je suis capable de gérer plein de choses seule...et j'en découvre tous les jours durant lesquels je suis un peu plus "présente"...
En ce qui concerne le sourire...je n'y arrive pas non plus de manière réelle...ma fille a voulu me prendre en photo il y a qqs jours...elle m'a demandé de faire un gros sourire...mon sourire est grand sur la photo mais crispé...mes yeux, quant à eux, sont sans expression...ça aussi, c'est particulier…
De toutes façons, lorsque j'esquisse un léger sourire actuellement, je trouve cela "indécent"...alors j'évite...sauf lorsque ces légers sourires sont provoqués par ma fille et ma mère...ils restent rares et discrets…
Pour le grand rire...ce sera une autre histoire…
Oui, je me rends compte petit à petit que le deuil est également une redécouverte de soi-même et du monde...une redécouverte en solo...avec ce manque à la fois cruel et rassurant...qui nous fait avancer au ralenti...qui stimule cette envie régulière de vouloir se retourner au lieu d'avancer...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 20 Juillet 2018 à 18:15:13
oui tant de temps avant de pouvoir faire de vrais sourires ... plusieurs semaines
sans parler du rire ...
je suis arrivée sur ce forum à peu près à la date où tu en es là ... comme toi les craquages le soir était puissants et salutaires ...
puise dans l'amour de ta maman et de ta fille   :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 19:00:23
oui qiguan, je fais de mon mieux…
Merci...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 20 Juillet 2018 à 19:11:07
Je t'envoie une grande boîte pleine de tendresse, Adajul.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 20:04:50
Merci...de la tendresse...j'en ai réellement besoin...
En faisant à manger...nouveau craquage...je l'ai senti venir derrière moi, m'enlacer à la taille et m'embrasser dans le cou...tendresse...j'ai senti son odeur, son amour...Son haleine...Son souffle...
C'est tellement dur. ..tellement dur...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: biche07 le 20 Juillet 2018 à 20:35:36
j'adore ce que tu ecris...

"Oui, je me rends compte petit à petit que le deuil est également une redécouverte de soi-même et du monde...une redécouverte en solo...avec ce manque à la fois cruel et rassurant...qui nous fait avancer au ralenti...qui stimule cette envie régulière de vouloir se retourner au lieu d'avancer..."

j'avance tres lentement ..mais ton image est tellement belle..elle me donne un peu de courage merci pour ce partage..


Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 21:05:32
...avec tendresse biche 07. ...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 20 Juillet 2018 à 21:14:25
Merci...de la tendresse...j'en ai réellement besoin...
En faisant à manger...nouveau craquage...je l'ai senti venir derrière moi, m'enlacer à la taille et m'embrasser dans le cou...tendresse...j'ai senti son odeur, son amour...Son haleine...Son souffle...
C'est tellement dur. ..tellement dur...

C'est tellement vrai... :'(
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 20 Juillet 2018 à 23:45:15
...qu'elles sont dures à vivre...ces soirées de solitude où les moments bonheur des 20 dernières années, les derniers mots et regards échangés, les projets...se mélangent aux images du choc, de la brutalité du moment du décès...des souvenirs heureux et cauchemardesques se bousculent...Les larmes coulent...je sanglote,  je gémis...je refuse la réalité...je veux mon amour...j'ai besoin de mon amour...alors j'écris...dans un cahier, sur le forum...j'écris jusqu'à ce que "l'orage" se calme...oui...c'est dur...extenuant...et c'est exténuée,  vidée, seule et malheureuse que je vais terminer une nouvelle "journée de l'après"...en espérant vivre demain quelques moments qui me feront sourire...quelques moments qui me feront du bien...
Douce nuit à tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: les petites cailles le 21 Juillet 2018 à 07:24:05
Bonjour Adajul,

Tu décris si bien cet orage des sentiments qui envahit le ciel, il faut alors attendre l'accalmie. Puis l'épuisement qui s'ensuit.
Ces soirées terribles, creuses et inertes, silencieuses et solitaires où l'on ne sait pas où se raccrocher .

Allez je te fais un petit café.....  Croissant?

Cordialement,
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 21 Juillet 2018 à 08:11:20
Une soirée de passée, Adajul.
Un pas après l'autre, heure par heure, voire minute par minute...

J'ai commencé à me créer des petits rituels de vie en solitaire.
Histoire  de scander la soirée en séquences, ça paraît moins long.
Les soirées d'hiver, ça va être qq chose...

J'appelle des proches, je lis le forum, je bouquine, ou je m'active en prévision du déménagement.

Je te souhaite une douce journée.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 21 Juillet 2018 à 09:00:12
Les petites cailles..."soirées où l'on ne sait pas où se raccrocher"...oui...c'est tout à fait ça...Pour le café...j'accepte avec plaisir!
Bmylove, j'essaye également d'occuper et de ritualiser les soirées...mais pour le moment, rien y fait...l'envie de prendre David dans mes bras et de partager avec lui mes histoires...est trop forte...il me manque tant...
Merci de votre soutien et de  nos échanges qui font du bien...
Douce journée...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 21 Juillet 2018 à 13:36:24
Les soirées sont longtemps difficiles
Viens un moment où on peut écouter des conférences, lire des dossiers enrichissants
Voire sortir et craquer en rentrant ..
Mais en attendant il n'y a que le repli sur le forum
Je t'embrasse
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 21 Juillet 2018 à 23:39:54
Bonsoir à tous…

J'ai déjà transmis de nombreuses fois sur ce fil de discussion que j'écrivais beaucoup et que c'était une thérapie en soi…
Pour une fois, je souhaite partager autre chose qu'un moment de désespoir...je souhaite vous transmettre un texte que je viens de finir à l'instant…

"En décembre 2017, nous avons traversé un nouveau coup dur...la vie n'est pas facile...même si on nage dans le bonheur, rien est facile...A ce moment là, tu avais peur de tout perdre, notre amour, notre maison...Je t'ai rassuré...on s'est câliné..on s'est enlacé...tu as arrêté de t'inquiéter…
Et maintenant...hein...maintenant...nous t'avons perdu toi! Pas la maison, les assurances ont payé nos dettes...elle est à nous...mais on t'a perdu toi! Mon amour avec un grand "A", un papa!
Je suis veuve alors que je me projetais à être maman une seconde fois...je suis seule...sans tendresse...plus d'homme à aimer...alors que je pensais vieillir à tes côtés…
Notre fille se retrouve orpheline de père...comme ça, subitement...alors qu'elle n'a même pas 7 ans...on dirait le script d'un film!!!
Notre statut social a changé...tout aussi subitement…
Plus de prêt à payer...parent isolé...je touche des aides de la CAF car je me retrouve, comme ils disent...dans une "situation compliquée"…
Nous qui n'aimions pas demander de l'aide...quelle merde!
Oui, notre statut social a changé...comme ça...tout d'un coup...suite à quelques minutes irréelles, des minutes mortelles…Ta fille et moi sommes différentes...nous avons un statut social "particulier"...assez rare...On est particulières...étranges...
C'est une horreur...mais bizarrement, je me complais dans cette différence...
Oui, c'est bizarre, irréel, particulier...
Oui, j'ai envie de crier mon désespoir, ma tristesse...
Oui, j'ai envie que tout le monde le sache...tout en restant muette...
Non, je ne fais pas le dos rond...je ne baisse pas les épaules...je reste fière...même dans notre situation...
Et si des personnes se sentent mal à l'aise lorsqu'ils perçoivent ma douleur, cela ne me dérange pas...il faut que je vive avec ça moi...alors, ça ne me dérange pas...
Je ne jalouse pas les personnes qui nagent dans le bonheur...les rires, les sourires ne me font pas peur...tout cela confirme seulement que nous vivons bien quelque chose de "différent"...
On ne m'a pas volé mon innocence...celà faisait un moment que je ne vivais plus dans "le monde des bisounours"...et heureusement...
Je ne me maquille plus...je ne mets pas de couleurs trop vives...je porte le bracelet noir que j'ai crée le lendemain de ton décès, je fais attention de ne pas porter d'habits trop "déshabillés"....je souri très peu...
Je suis bel et bien malheureuse...je ne veux pas paraître heureuse...foutaise, mensonge...je suis malheureuse et si ça ne plaît pas, ça m'est égal!
Je veux que l'on respecte ma peine et ma douleur...j'aimerai qu'on m'écoute, qu'on ait de la retenue...mais je sais bien que cette volonté est utopique...un deuil de cette nature fait peur...les personnes ont peur du malheur...
Je ne peux pas leur en vouloir, c'est normal...on est pas fait pour broyer du noir...
Mais moi, je ne broie pas de noir...j'ai quelques moments d'énergie...je bricole...j'essaye de me faire un peu plaisir...je veux que tu sois fier de moi, je veux que notre fille soit fière de moi...
Non, moi, je ne broie pas de noir...mais oui, j'ai des moments de désespoir...
J'avais des bases solides, une structure familiale sécurisante, tendre et aimante...j'avais un statut social qui me convenait...Nous étions 3, nous étions une famille...on s'aimait et on avait plein de projets...
Alors oui, je traverse des moments de désespoir...tout a volé en éclat ce jour là!
Je ne suis pas magicienne, je ne suis pas "wonder woman"...je suis humaine...forte peut-être...résiliante sans doute...mais il me faut du temps pour y voire un peu plus clair dans ce bordel imposé...
Pleurer, ressentir le manque, la douleur intense de ton absence...les images du choc, les projets qui n'aboutiront jamais...tout celà, il faut y passer...c'est une nécessité...
Je me suis pris "l'accident" dans la gueule...maintenant, c'est toute une nouvelle réalité non souhaitée qui me boxe...qui me terrasse par moments...
Mais je tiens bon...je me relève...encore et encore...et a un moment, je la dompterai...cette nouvelle réalité...
J'arriverai à trouver un équilibre entre notre vie passée et celle que je m'aprête à mener...mais ce qui est sûr, c'est que tu seras toujours à mes côtés...une présence discrète pour les autres...une présence réelle et prenante pour moi...
Et au jour d'aujourd'hui, je pense même que si jamais j'aimais une nouvelle fois...il faudra que l'on fasse "l'amour à trois"...
Je t'aime très fort mon amour...et tu me manques énormément..."

Merci de m'avoir lue...

Douce nuit à tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: emi le 21 Juillet 2018 à 23:49:31
Ton texte est magnifique. Plein d'amour pour ton chéri ! Et tu décris très bien ce que l'on ressent.
Continue d'écrire ainsi si cela t'aide ne serait-ce qu'un peu.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 22 Juillet 2018 à 00:03:20
Merci emi...merci beaucoup…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 22 Juillet 2018 à 09:17:43
Magnifique texte. Merci de le partager avec nous.
Je te souhaite une jolie journée avec ta puce.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 22 Juillet 2018 à 09:24:00
Merci à toi Bmylove...
Belle journée...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 23 Juillet 2018 à 22:25:44
...et puis il y a des soirs comme ça...ou rien ne va…
...je crie pourquoi…
...mes yeux ne sèchent pas…
...j'ai une barre qui me transperce le torax…
...je n'accepte pas…
...je veux qu'il soit là…
...je crie encore pourquoi…
...pourquoi cette journée du 06 juin…
...pourquoi on nous fait subir ça...à ma fille et à moi…
...je ne veux pas continuer comme ça…
...cela ne fait pas encore deux mois…
...et je n'en plus de cette solitude…
...je n'accepte pas cet avenir imposé…
...je ne veux pas traverser tout ce qu'il me reste à traverser…
...j'ai peur...je suis remplie de douleur…
...le manque me ronge…
...je lui demande de revenir…
...je le supplie de continuer avec moi…
...de ne pas nous laisser comme ça…
...je crie à nouveau pourquoi…
...et puis il y a des soirs comme ca…
...ou rien ne va…
Je l'aime tellement…
...et pourtant...je fais partie de ceux qu'on appelle "les résilients"...

Cette après-midi alors que la tension montait...j'ai voulu faire quelque chose de physique, d'intense..., j'ai pris une pioche, une pelle et  j'ai fabriqué un fauteuil en parpaings, en briques...des choses qui trainaient sur le terrain...l'endroit que j'ai choisi c'est l'endroit où je me trouvais, assise sur une bute dans mon jardin...au moment où le samu m'a confirmé le décès de mon aimé...
Alors je vais me faire un café et aller me poser à cet endroit...prendre l'air...me rapprocher un peu de lui à ma façon...

Douce soirée...
Demain...une nouvelle journée de "l'après"...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 23 Juillet 2018 à 22:36:04
Je suis avec toi, Adajul. Tu ne me vois pas, mais je suis là.

On en a pour un moment à souffrir comme ça, mais un jour ça ira moins mal. Promis.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 23 Juillet 2018 à 22:36:24
bon réflexe la fabrication du fauteuil  :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 23 Juillet 2018 à 23:37:44
Oui Bmylove...je suis sur ce forum parce que je sais que je ne suis pas seule...et ça fait du bien...vraiment! Merci de ta présence!

Quigan...oui...un fauteuil en parpaings et une étagère à plantes avec deux paires de vieux volets...en deux jours...à chaque fois un besoin intense de me dépenser pour évacuer les tensions...ça marche bien...l'étagère à plantes remplace une ancienne qui était toute déglinguée et que mon homme voulait changer...je l'ai décorée avec des petites lampes solaires...peut-être pour qu'il puisse l'apercevoir...pour le fauteuil...j'avais un besoin physique de matérialiser cet endroit devenu si particulier...
Nous avons emménagé dans une maison au sein de laquelle tout était à faire il y a 11 ans...on était devenu de vrais bricoleurs...je continue seule...en pensant très fort à lui...il aurait été fier de "mes productions"...

Douce nuit...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 24 Juillet 2018 à 23:16:09
...il aimait la vie...il se battait pour notre bonheur. ..il nous aimait...à la folie...on était tout pour lui...
Lorsque je partais, qu'il restait à la maison...si ça durait trop longtemps il m'appelait...en me disant "c'est long. ..tu me manques...je t'aime..."
C'est une horreur...mon pauvre chéri...il ne méritait pas ça. ..on ne méritait pas ça. ..
Nos moments tendresse ne me quittent pas...ils ne font qu'accentuer cette plaie béante qui est en moi...
Aujourd'hui, j'ai passé une heure et demi seule dans la voiture...je n'ai fais que hurler à tel point que j'en ai mal à la gorge...j'étais dans un magasin de vêtements...j'ai tout reposé avant de passer en caisse...impossible...il n'est plus là pour me dire que je suis belle et désirable. ..
Au moins...ma fille a deux nouveaux t-shirts jaune...sa couleur préférée...je me console avec ça...
Mais que la vie est devenue compliquée...tout est tellement épuisant. ..il me manque horriblement...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 26 Juillet 2018 à 00:04:43
...pourtant je sais qu'il faut laisser le temps au temps...
...pourtant je sais qu'il faut accueillir ses sentiments...ne pas les fuir...
...pourtant je sais que son décès est encore tellement "frais"...
...et pourtant...
J'essaye de me projeter...je suis pressée de ne plus ressentir autant de souffrance...c'est trop dur. ..
J'essaye de me projeter...la reprise du boulot en septembre après 3 mois d'arrêt. ..j'ai tellement peur de ne pas réussir à gérer...
J'essaye de me projeter, d'anticiper...Ces satanées dates anniversaire...dates qui font tellement peur..."dates douleurs"...
J'essaye de me projeter...j'ai 37 ans...nous ne sommes pas fait pour rester seuls...nous avons besoin de tendresse...de câlins. ..c'est humain...mais j'aime tant mon homme a moi...notre relation était tellement singulière. ..je n'aurai jamais assez de place dans mon coeur pour qq d'autre que lui...mais alors...rester seule toute la vie...tristesse...
C'est une horreur. ..Ces projections font tellement peur...je suis perdue...je manque de confiance en moi...je me sens sale...moche...mais peu importe...de toutes façons. ..ça ne dérange personne...
Angoisses, solitude, peur de la suite,...et ce manque. ...ce vide profond...ce besoin de contact...besoin de partage avec mon amour...besoin de soutien...
Il me manque terriblement...je suis anéantie...

Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Eric38 le 26 Juillet 2018 à 08:54:13

..nous ne sommes pas fait pour rester seuls...nous avons besoin de tendresse...de câlins. ..c'est humain...mais j'aime tant mon homme a moi...notre relation était tellement singulière. ..je n'aurai jamais assez de place dans mon coeur pour qq d'autre que lui...mais alors...rester seule toute la vie...tristesse...
C'est une horreur. ..Ces projections font tellement peur...je suis perdue...je manque de confiance en moi...je me sens sale...moche...mais peu importe...de toutes façons. ..ça ne dérange personne...
Angoisses, solitude, peur de la suite,...et ce manque. ...ce vide profond...ce besoin de contact...besoin de partage avec mon amour...besoin de soutien...
Il me manque terriblement...je suis anéantie...

même ressenti pour moi.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 26 Juillet 2018 à 09:05:19
Seule toute petite consolation : cet état de désolation ne durera pas.
Il faut tenir, s'accrocher à ce qu'on peut jusqu'à une éclaircie.
Serrer les dents et tout le reste.

Elle ne sera que temporaire, mais on soufflera.

Je vous embrasse.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 26 Juillet 2018 à 09:56:06
Bmylove, tu transmets régulièrement de "l'optimisme", de l'espoir en un avenir plus tranquille. ..plus serein....tu restes tellement empathique malgré notre situation à tous...
J'ai lu ton fil...à mon tour de te transmettre un maximum de pensées positives et de tendresse...merci infiniment de ton soutien...et n'oublie pas d'en garder un peu pour toi aussi. ..
Belle journée à toi et a tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 26 Juillet 2018 à 12:18:54
se projeter fait souffrir inutilement
c'est aussi je pense une fuite de la douleur oui
mais un pas à la fois, là dans l'instant
que faire concrètement pour être au moins mal le 03/09 ?
à te lire  :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 26 Juillet 2018 à 12:53:29
Oui quigan…je sais...
J'essaye de mettre en place le côté concret également pour le mois de septembre...démarrage de cours de tai chi les jeudis pour moi (en réflexion…), démarrage d'une soirée escalade les mardis pour ma fille (c'est moi qui assurerais...temps de partage avec elle…), présence de ma mère les mercredis et jeudis chaque semaine...j'essaye de planifier au mieux...d'établir de nouveaux repères...ils seront nécessaires…
Mais pour le moment...un pas en avant et un petit retour en arrière systématique...je ne peux rien y faire...le temps d'accepter, d'apprivoiser cet avenir imposé…
Douce journée...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 26 Juillet 2018 à 13:06:05
oui et ne pas craindre de pleurer en regardant dans le rétroviseur
c'est moins destructeur que de regarder trop tôt au loin ...  :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 28 Juillet 2018 à 10:11:05
Hier soir, je n'ai presque pas pleuré...c'est la première fois depuis son décès…

La relation que j'ai eu avec mon Amour, la vie que j'ai eu jusqu'à "l'accident"...pour rien au monde je ne la changerai…
Oui, j'étais à 1000 lieues d'imaginer une "fin" comme ça...mais elle est bien là…
J'ai vécu une histoire très forte, j'ai passé tellement d'étapes de ma vie avec lui...des moments  gravés en moi...je l'aime à jamais…
Il était et restera toujours mon âme sœur...l'amour de ma vie...et je suis heureuse d'avoir passé 20 années de ma vie avec lui...heureuse qu'il ait été le père de notre fille…
Il était tellement amoureux de moi….il aimait tant sa fille…
Le manque est immense, cruel...d'une force terriblement dévastatrice...J'ai peur d'avancer sans lui oui, tout est devenu tellement incertain…
Il me rassurait...avec lui, je me sentais en sécurité...sans mon amour...je me sens "nue"...sans défense...je suis remplie d'angoisses…

MAIS...notre fille, la beauté de certains éléments de la nature (ciels, arbres, fleurs, vols d'oiseaux, etc...), notre entourage, famille et amis...sont tant de forces qui m'aident à continuer...mais aussi l'amour que j'ai pour lui ainsi que le respect que je lui porte et que je lui porterai tout au long de ma vie…

Oui, je vais avancer…
Oui, je vais encore énormément pleurer…
Oui, le manque, je le ressentirai à jamais…
Oui, je sais que je vais voguer encore longtemps...à la recherche d'une certaine stabilité…
La peur d'oublier et d'accepter me freine…
Mais oui, je vais avancer…
Nous étions forts tous les 3...je resterai forte pour lui…
Angoisée...déstabilisée…
Fâchée et malheureuse au plus profond de moi mais je vais faire de mon mieux…
Notre foyer a toujours été rempli d'amour...et il le sera à jamais...ça, je le lui promets…

Je l'aime..il me manque terriblement…
Mais je vais de ce pas, démarrer cette "nouvelle journée de l'après"...avancer…

Douce journée à tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 28 Juillet 2018 à 10:16:16
Plein de tendresse pour toi, Adajul. :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: biche07 le 29 Juillet 2018 à 19:32:57
que tes mots sont reconfortants...je ne suis pas en mesure de donner beaucoup d'espoir ces jours ci..te lire me remet un peu sur le droit chemin...ne plus me retourner sans arret sur ce qui ne sera plus ...essayer de construire une suite sans lui... je ne me sens pas encore capable..affectueusement bichette.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 29 Juillet 2018 à 21:40:00
oui avancer
et pleurer
mais avancer
pour eux
pour nos enfants aussi
et ceux qui nous aiment
prenez soin de vous  :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 30 Juillet 2018 à 01:16:03
Biche 07, avancer et se retourner ne sont pas deux actions incompatibles...pour ma part, j'avance en me retournant sans cesse...je veux être sûre qu'il me suive...Rien de physique, bien évidemment...mais j'ai besoin de "son soutien"...Il a "toujours" été à mes côtés...il est hors de question que j'avance et que j'évolue sans lui...D'ailleurs...si on reste pragmatique, c'est bien "lui" et l'accident... qui a modifié mon chemin de vie...
C'est imposé. ..il ne nous aurait jamais laissé. ..notre fille et moi...il nous aimait. ..et je l'aime également, à jamais...il est hors de question de passer à autre chose...juste essayer de continuer...Je ne suis pas toute seule...il fait partie de moi...et il restera à jamais dans mon coeur et dans mes tripes, mon homme a moi...
La douleur est atroce...le manque insupportable par moments...sentiment d'injustice...pourquoi nous, pourquoi comme ça, pourquoi maintenant,  pourquoi lui...mon pauvre chéri. ..j'essaye d'accepter ces sentiments sommes toutes humains...je les encaisse...et je continue...Le soleil se lève et il se couche...Chaque matin...nouvelle journée de l'après...avec des sentiments plus ou moins exacerbés...avec des pleurs, des doutes, des retours sur "le passé ", sur les projets inachevés...mais aussi parfois un sourire, une petite avancée...un dialogue téléphonique rondement mené,  un proche qui vient aux nouvelles, un nouveau spot installé,  le partage d'un moment de jeux avec ma fille, une jolie photo de couché de soleil. ..Le soleil se lève et se couche...c'est le cycle de la vie...
...et je sais aussi que nous ne pouvons pas maîtriser nos sentiments...ce serait bien utopique de penser ça...nous ne pouvons pas échapper au profond désespoir...à la solitude...au manque...à la désorganisation psychique...à une reconstruction que nous n'avons pas voulu...alors je photographie les couchers de soleil...je joue à la wii et fais du trampoline avec ma fille,  je téléphone à mes proches lorsque je me sens seule...ou j'écris...ou je lis et je participe au forum. ..je parle, j'échange, je communique, je me promène...tant que ma tête me le permet...
Oui...tant que ma tête me le permet..
Je pense que c'est ça, prendre soin de soi... (quigan. ..)
Tendresse...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 30 Juillet 2018 à 22:41:20
...cela fait deux jours que je pleure un peu moins...ce soir c'est ma fille qui a craqué...peut être parce que je lui ai laissé la place pour s'exprimer...et que c'est dur d'entendre qu'elle voudrait mourir pour le voire une dernière fois...que les câlins de famille qu'elle demandait et qu'on faisait à trois lui manquent...qu'elle n'a pas envie d'être orpheline de papa...que si moi je ne suis plus là, elle n'aura plus de parents...qu'elle disait à son papa que sa barbichette piquait mais qu'elle aimait les bisous piquant...Elle m'a fait remarquer qu'elle n'avait pas de docteur comme moi pour parler de son papa...
Je dois faire mon deuil...et je dois porter celui de ma fille...mon dieu que c'est épuisant et dur...
Bien évidemment, je pleure...il me manque tant...je suis à nouveau désespérée. ..non...il ne reviendra jamais dans nos vies...il me manque...
En plus, après avoir couché ma fille...j'ai allumé la télé et suis tombée sur une scène de tendresse...Ses lèvres me manquent...
Pffff....je suis anéantie. ..perdue dans mes sentiments. ..fatiguée...
Pour ma fille, son orthophoniste m'a conseillé une psychologue clinicienne analytique...une psy spécialisée dans la petite enfance...j'ai besoin de vos lumières. ..de votre expérience. ..je ne veux pas me tromper...c'est trop important...
Tout est devenu tellement compliqué. ..
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 30 Juillet 2018 à 23:01:36
...et je me mets à pleurer comme une enfant...je veux qu'on me rende ma vie...je n'aime pas celle-ci...elle est trop vide...trop triste. ..je veux qu'on me rende mon homme a moi...le papa de ma fille...je ne veux pas vivre ce que je vis....
Quelle réaction stupide...Comme une enfant. ..mais je ne suis pas une enfant...c'est tellement utopique d'avoir ce type de pensée. ..navrant...épuisant...sans espoir...ça me fait broyer du noir...je l'aime mon amour...je voudrais tant effacer cette journée...j'aimerai tant me réveiller. ...c'est d'une telle tristesse...c'est navrant...Comment réussir à accepter ces crises de larmes, ce désespoir....?!
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 31 Juillet 2018 à 08:21:21
Bonjour Adajul,
J"espère que tu as pu dormir cette nuit malgré ton craquage d'hier soir ?
Le désespoir, le manque intense, perçu même physiquement, on ne peut rien y faire à part se laisser aller. C'est vrai qu'on régresse, l'enfant en nous s'exprime, il  réclame la personne qu"il aime, et c'est très touchant.
Je suis prête à passer un pacte avec le diable s'il le faut pour qu"il revienne.
Mais apparemment, le diable n'en a rien à faire de mon âme. Très puéril aussi, comme pensée, mais j'assume.

L'idée d'une psy pour ta fille me semble être une bonne idée, après tout, elle t'a demandé pourquoi elle ne voyait pas de docteur pour parler de son papa.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 31 Juillet 2018 à 10:53:50
Bmylove,

J'ai réussi à m'endormir...oui...peu d'heures de sommeil...mais une nuit calme…

Ce matin, j'ai réussi à appeler l'assurance maison...seule démarche administrative qui coince pour le moment...ça faisait 10 jours que je repoussais...rien est réglé...il faut que je rappelle cette amidi...ou pas….selon mon état d'ici quelques heures...alors, petite ballade avec ma fille avant la grosse chaleur...épuisante...comme si on ne l'était pas déjà assez…

Nb : que le diable s'en fiche de ton âme est plutôt une bonne chose...laisse le où il est celui-là...si je peux me permettre...Avec ma fille, on parle de culture de graines de haricots magiques qui nous permettraient d'aller visiter son papa....on aime aussi l'image que véhicule  le film coco de disney...des photos pour le souvenir...et pour permettre a son papa de venir nous voir lorsqu'il le souhaite...on a également décidé de ne pas avoir peur des fantômes...et d'inviter le fantôme de son papa a venir nous caresser les cheveux lors de notre sommeil...c'est puéril aussi...mais je suis éduc de jeunes enfants...l'imaginaire fait partie de mon métier, de ma vie...même si dans le fond, je suis carthésienne sans croyances spécifiques...mais ça fait du bien...!
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 31 Juillet 2018 à 11:22:20
C'est super ! Continue !
Le haricot magique, j'adore.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 31 Juillet 2018 à 17:01:44
as tu lu les liens mis à propos des enfants dans table des matières ?
et épluché
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/

es tu en contact avec le CMP (c'est gratuit) ? pour elle  (toi aussi)
se laisser aller dans les larmes les réactions puériles sans y croire en redevenant l'adulte qui peut lutter est positif 

 :-*
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 01 Août 2018 à 18:58:08
Avec ma fille, on parle de culture de graines de haricots magiques qui nous permettraient d'aller visiter son papa....on aime aussi l'image que véhicule  le film coco de disney...des photos pour le souvenir...et pour permettre a son papa de venir nous voir lorsqu'il le souhaite...on a également décidé de ne pas avoir peur des fantômes...et d'inviter le fantôme de son papa a venir nous caresser les cheveux lors de notre sommeil...

C'est joliment dit, fait ....  :)
Je suis épatée que les parents de jeunes enfants, malgré leur souffrance, leur épuisement,  arrivent à trouver les ressources nécessaires pour être présent au mieux pour leurs enfants et rendent présent le parent décédé de façon multiples et belles pour leur (s) enfant (s).
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 01 Août 2018 à 19:25:53
Oui Mircea...je m'étonne moi-même de la force que j'arrive à tirer de ma fille…
Je suis partagée entre ce côté cartésien et non-croyant et ce côté imaginaire qui permet de continuer à "vivre" avec lui…
La tristesse de la fin mélangée à l'envie de continuer avec lui et d'imaginer des histoires pour le garder le plus proche de nous...c'est beau l'imaginaire...ça rend plus léger l'extrême lourdeur de l'absence et du choc…
Même si ma fille est consciente des conséquences réelles de la mort de son papa, elle a le droit de rester dans l'enfance encore un moment...elle a le droit de rester un peu innocente et de croire en la beauté de la vie...Etant donné que moi je n'arrive plus à lui transmettre cette belle image, j'utilise les histoires...c'est un très bon outil…
Aujourd'hui, je suis arrivée totalement déstabilisée et perdue chez mon psy...je lui disais que j'étais incapable de me projeter sans ressentir une profonde angoisse...je lui disais qu'il fallait à la fois que je fasse mon deuil mais qu'il fallait également que j'accompagne ma fille dans le même processus...que je sois son soutien... et que c'était épuisant...que je ne savais pas où j'allais...que j'avais peur de ne pas être à la hauteur...Après un court silence, il m'a rappelé qu'accompagner ma fille était un projet en soi...et pas des moindres...que c'était déjà pas mal comme objectif de vie...
C'est vrai…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 01 Août 2018 à 21:10:54
Citer
Après un court silence, il m'a rappelé qu'accompagner ma fille était un projet en soi...et pas des moindres...que c'était déjà pas mal comme objectif de vie...
C'est vrai…
  :-*
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 01 Août 2018 à 22:34:25
Même si ma fille est consciente des conséquences réelles de la mort de son papa, elle a le droit de rester dans l'enfance encore un moment...elle a le droit de rester un peu innocente et de croire en la beauté de la vie...Etant donné que moi je n'arrive plus à lui transmettre cette belle image, j'utilise les histoires...c'est un très bon outil…
Je trouve aussi que c'est un bon outil. Je suis arrivée dans le pays de Merlin, Arthur, les korrigans etc ... les enfants comme les adultes prennent plaisirs à écouter les histoires lors des ballades contées ou autours du feu ... (et même au quotidien c'est présent).

Pour les angoisses par rapport aux projets de vie et le fait de ne plus en en avoir : j'ai l'impression que nous sommes bien nombreux dans cette situation les premiers mois.
Oui accompagner ta fille, c'est déjà un bel objectif !
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 05 Août 2018 à 00:41:10
Après quelques jours "plus calmes"...moins de crises de "douleur" et d'angoisse...durant lesquels je me suis occupée de ma fille et durant lesquels j'ai créé un coffrage au dessus de mon poêle à bois et fais de la tapisserie...me voilà à nouveau ce soir au creux de la vague...
Après de nombreuses années, David et moi nous nous étions lancés dans un projet deuxième bébé...On avait hésité...notre première fille est née avec une FLP...un héritage de son papa...il avait eu du mal à l'accepter...puis décès de mon papa...puis hémorragie rétinienne pour mon chéri...perte de son travail...réorientation professionnelle...bref...des événements de la vie qui se sont succédés et qui ont décalé le projet...
Cela faisait un an que tout allait beaucoup mieux...On avait remonté la pente...notre couple en était ressorti grandi...nous étions soudés, très amoureux...et nous avions enfin sauté le pas...malheureusement, c'est la mort qui a emporté ce projet...
Cela fait la deuxième fois que j'ai mes règles depuis son décès ...un coup de poignard...un événement qui me "crache a la figure" à chaque fois que c'est loupé...que je n'aurai plus d'enfant avec mon aimé...
Dix jours après le décès de mon homme,  je faisais un test de grossesse...je voulais en être persuadée...
En parallèle, ma fille joue énormément avec ses poupées depuis le décès. ..et elle me parle très souvent de ce "petit frère" qu'elle n'aura jamais...
A nouveau...je suis vide...exténuée...il me manque tant mon "Amour de ma vie"...
Anéantie...



Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 05 Août 2018 à 11:49:04
C'est dur de se rendre compte que de beaux projets comme ce bébé ne verront pas le jour.
Je ne peux que te serrer dans mes bras...

Je te souhaite de passer quand même une journée agréable avec ta puce.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 05 Août 2018 à 14:28:59
Ta puce à t'elle eu des interventions pour sa FLP ?
Câlins à vous deux
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 05 Août 2018 à 14:53:06
Oui quigan...la dernière en février 2017 pour la greffe osseuse de sa zone maxillaire…(première pour fermer la lèvre à 3 mois, seconde pour fermer son palais à 9 mois…)...Deux jours avant le décès de mon amour, nous faisions le bilan des 6 ans avec toute l'équipe de médecins hospitalier...ils nous ont proposé d'effectuer une nouvelle opération pour rallonger le voile du palais...mon homme était hors de lui...je n'étais pas d'accord non plus...on ne fera pas cette opération, sauf si ma fille demande elle-même de la faire...elle est compréhensible, on a bossé pour ensembles et avec son orthophoniste...mais elle a parfois une déperdition d'air par le nez...cela s'entend dans son expression orale mais ce n'est pas dérangeant pour la compréhension...et ce n'est pas systématique...il y a des jours avec et des jours sans...L'orl et l'orthophoniste de ma fille me soutiennent dans ma démarche...Ma fille demandera l'opération si elle le souhaite...il n'y a pas de limite de temps...et il est hors de question que je m'engage dans ces démarches dans le contexte actuel...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 05 Août 2018 à 14:54:07
Bmylove...j'accepte "ton câlin" avec tendresse...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 05 Août 2018 à 15:18:25
Tu as le droit à un câlin de plus, alors.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 05 Août 2018 à 22:01:36
Par avance, je m'excuse de mon langage de ce soir…

Putain de vie…
Putain de mort…
Putain de sentiment de culpabilité…
Putain de médecins...qui ne servent à rien…
Putain de probabilités à la noix...
Putain de destin…
Putain de solitude...

Je n'aime plus ma vie…
J'aime ma fille...et je me bats pour elle au quotidien…
Mais je n'aime plus ma vie…
Cette vie dégueulasse…
Cette vie si dure…
Ce désespoir…cette solitude…
Ce putain de manque continuel…
Cette non maîtrise des sentiments…
Cette frousse du lendemain…
Ce deuil de nos projets communs...

C'est usant…
C'est si usant...

Il ne devait pas mourrir...
Il n'était pas malade...
Il avait une succession de soucis de santé qui n'ont pas été relié entre eux...
Et ça l'a tué...
S'il s'était su en danger de mort, il ne se serait pas laissé creuver...

Putain de vie...
Putain de mort...

Je suis forte...mais pas surhumaine...
J'attends le retour du calme dans ma vie...

Ma sérénité, ma joie de vivre, mon positivisme, mes rires me manquent...je souffre tant...
Je n'aime plus ma vie...

Comment aimer cette vie si cruelle...
Oui, j'aime les fleurs, la nature, les jolis ciels, la création...les photos...et ma fille oui...je l'aime très fort...
Mais comment être confiante en l'avenir...j'étais si positive...comment transmettre du bonheur à notre enfant en ayant perdu son père de la sorte...
Cette brutalité, ce choc...je ne m'en remettrai jamais...

Vous dites que les choses se calment avec le temps et je vous entends...mais demain ça fera deux mois tout pile...et la douleur que je ressens prend le dessus...

Peut-être que demain sera moins usant...peut-être que demain j'irai mieux...
Ou pas...

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 05 Août 2018 à 23:12:48
J'espère que oui, demain tu iras mieux.
Pour le reste, je pense comme toi, et tant pis pour le niveau de langage.
C'est pas le niveau de langage qui aurait pu sauver nos hommes.
On s'en fout du langage.
On a le droit de se révolter, de ne plus aimer la vie, et de le dire.

Courage pour demain, et plein de tendresse pour ce soir.
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 05 Août 2018 à 23:19:26
Par avance, je m'excuse de mon langage de ce soir…

Surtout ne t'excuses pas, non ! Et continues si tu en as besoin ....
 Je te dépose juste un texte que ma fille avait trouvé par rapport au fait qu'il nous faut du temps et que j'avais mis sur mon fil (il est un peu long mais j'ai déjà enlevé des parties) (si ça peut te rassurer un tout petit peu, pour moi ça fait presque 5 mois et c'est quand même moins terrible qu'à 2 mois : même s'il y a encore des larmes, de la tristesse ... ce n'est plus ce gouffre sans fond, l'impression de devenir folle etc ...)
Je t'envoie de la douceur pour ce moment bien douloureux

Aujourd’hui, on voudrait vous dire …
… que parfois il faut du temps.
Juste du temps.
Oui.
Mais combien de temps ?
N’y-a-t-il rien de plus agaçant que quelqu’un qui nous dit qu’il faut du temps ? Qu’avec le temps, tout va passer. Tout va s’arranger. Tout va s’estomper. Et qu’il faut juste être patient.
N’est-il pas insupportable d’entendre cela ? Parce que l'on aimerait que cette situation ou que cet état d’âme change tout de suite. On a envie de trouver une solution à notre problème maintenant et de nous libérer de notre peine en un instant.
« Attendre avec cette douleur ? Non merci. Je n'en ai ni l'envie, ni la force. Et puis
le temps, qu’est-ce qu’il vient faire dans cette histoire ? On ne lui a rien demandé au temps.
 Qu’il soit plus rapide. Plus efficace. Plus compatissant. »
Comme il peut nous paraître long ce temps ...

Mais iI y a des moments dans la vie où, malheureusement, la seule chose que l’on puisse faire est d'attendre.
Semer les graines.
Poser ses intentions.
S’engager dans une direction.
Et attendre.
Patiemment. Attentivement.

Aujourd’hui, on voudrait vous dire que peut-être est juste venu le temps d’attendre. De laisser la nature suivre son cours. De laisser les choses s’accomplir d’elles-mêmes. Parce que nous sommes dirigés par une force que l’on ne contrôle pas et qui opère pour nous. A chaque instant. Et que cette force s’appelle la Vie.
Peut-être est-il venu le temps de rester passif face à une situation que l’on ne peut pas changer. En tout cas pas tout de suite.
Afin de se préparer à quelque chose d’autre qui arrive. Quelque chose d’immense, de plus beau et de plus vrai. Afin d’accueillir et d’accepter le mystère de la Vie.
Peut-être aujourd’hui est-il venu le temps d’attendre.
Tout simplement.

Attendre que le passé s’estompe.
Attendre que la joie de vivre revienne.
Attendre de trouver la force d’accepter.

Aujourd’hui, on voudrait vous dire d’accueillir le temps.
De lui faire de la place dans votre vie.
De l’accepter.
Et de l’aimer.
Parce que dans le silence et l’attente, vous laissez quelque chose grandir en vous.
Quelque chose de grand.
Quelque chose de juste.
Cette partie de vous qui est douce. Qui est pure.
Cette partie de vous qui a confiance. Qui aime. Et qui sait.
Qu'avec le temps tout coule. Tout change. Tout évolue.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 05 Août 2018 à 23:31:55
Merci Bmylove...et merci Mircea, pour ce texte...pas si long que ça...et qui "en dit long" sur le temps...un texte vrai...Merci...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 06 Août 2018 à 08:07:37
Pour cette journée, tout plein de soutien pour toi, un doux câlin pour ta puce et une pensée émue pour ton compagnon.
 :-* :-* :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 06 Août 2018 à 08:12:50
Le temps ...
Nous en parlons souvent ici
C'est en cela que la lecture de fils anciens très
Plusieurs années
Rassure sur le déroulement
Ce qui est le plus éprouvant de cette torture c'est la constance de l'intensité
Et comment les micros pauses viennent alors que la douleur torturante se transforme
S'aggrave
Par le phénomène de déstructuration.
On voudrait mettre sur pause
Mais c'est impossible
Le sommeil seul est une sorte de pause s'il n'y a pas trop de rêves durs
Le choc au réveil est horrible
Les médicaments peuvent aider
Acupuncture et plantes aussi
(Ce fut mon cas voir fil dans section santé).

Ta colère est saine
J'ai contre les soignants incapables, en faute même eu une telle colère.
Elle se transformera au bout de plus de deux ans ... Quand des bribes de vie reprennent place.
Il faut l'expulser
Acupuncture et un Si Gong adapté m'ont aidé en plus des hurlements en voiture
Avec voix cassée plusieurs jours.

J'ai perdu confiance dans le corps médical pour toujours et pu heureusement en parler avec plusieurs médecins ... ça m'a aidé
J'ai renoncé à porter plainte finalement.
Sur cette section il y a eu un beug qui lui a porté plainte.

Aménagé toi des moments pour toi
Aller crier en voiture
Nager
Ou autre ...
Puis câlins à votre fille
Grande accolade à Brou bercement en écoutant
https://www.youtube.com/watch?v=qYnA9wWFHLI

http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Août 2018 à 08:21:23
...Ce matin, un voisin s'est fait livrer du bois à 7h10...je me suis donc réveillée...mes yeux s'étaient enfin fermés vers 2h du matin…

...Il y a deux mois tout pile, je me réveillais tôt également...vers 7h20...pas à cause du réveil...je ne travaillais que d'après-midi ce jour là...mais parce que mon chéri s'était levé 30 minutes avant pour aller chercher un trempoline à sa fille...elle attendait ça impatiemment...c'était un évènement…
...Il y  a deux mois tout pile...ma fille m'a entendu me lever et elle m'a suivi...toute excitée de la journée qu'elle allait passer…
...Il y a deux mois tout pile, mon homme est rentré...avec le trempoline et des petits pains...On a petit déjeuné en famille...il nous racontait sa "course"...la mamie qu'il avait suivi pour ne pas être obligé de chercher où se trouvait le trampoline...pour réussir à "attraper" un des 4 articles à disposition à un prix réduit...pour ne pas décevoir sa fille...Il est ensuite reparti me chercher de l'essence parce que j'avais mal au ventre, juste par amour pour moi...et il est sorti démarrer la construction du trempoline avec sa fille chérie…
...Il faisait chaud ce jour là…
...C'est mon oncle et une amie venus en urgence...qui ont terminé la construction du trempoline…
...Je ne suis pas allée travailler depuis…
...C'est ce jour là que notre cauchemar a commencé…

...Il y a deux mois tout pile, nous vivions notre "premier jour de l'après"...

...Je t'aime mon amour...pour toujours...
 
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 06 Août 2018 à 08:26:12
Tendrement pour toi et votre fille
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Août 2018 à 08:38:45
Merci Mircea pour tes pensées…

Quigan, je songe à l'acuponcture...j'en ai fais lors de ma grossesse...il faut que je me renseigne sur un professionnel compétent près de chez moi...mais j'y songe fortement...Les médicaments, je n'en veux pas...mon homme a fonctionné toute sa vie avec de nombreux traitements...j'ai des maux de tête fréquents...je prends déjà trop de médicaments à mon goût...je n'en veux pas...tant que je tiens sans…
Oui, j'en veux au système médical français...incompétent...un système qui a laissé mourir mon homme...parce que le lien entre ses différents soucis de santé n'avait pas été fait correctement...j'en suis certaine maintenant...Si on avait décelé chez lui des problèmes veineux, il n'aurait certainement pas fait cette embolie...et son petit avc…"inexpliqué"... d'il y a 3 ans...c'était peut-être déjà un caillot de sang...peut-être déjà un problème circulatoire...très probablement...Bien évidemment, on ne refait pas l'histoire avec des "si"...mais a priori, on a besoin d'en vouloir à quelqu'un...et je préfère détester le corps médical et les ambulanciers inactifs jusqu'à l'arrivée même rapide du samu...plutôt que d'en vouloir à mon chéri de n'avoir pas pris certains signes plus au sérieux ou d'en vouloir à moi-même de ne pas l'avoir poussé d'avantage à aller consulter...Oui, l'idée de porter plainte m'a traversé l'esprit déjà...mais contre qui ? Pourquoi…?
Merci en tous cas pour ton post, ton lien musical qui m'a fait verser quelques larmes "bienfaisantes" et tes câlins...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Août 2018 à 11:56:02
Le 6 juin...à 11h 51. ..le samu a arrêté d'essayer. ..tu es parti...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 06 Août 2018 à 12:24:05
Je te serre fort dans mes bras, Adajul.
Laisse-toi aller, je suis là.
On va aller s'asseoir où tu aimes, et tu vas me raconter...
Je t'écoute...
Prends ton temps...
Respire à fond...
Continue...
C'est dur, je sais. Tu as du mal à parler, à respirer, mais ça va passer.

Regarde ta puce, elle te sourit.
Il est là, auprès de vous. Il vous aime.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Août 2018 à 13:05:47
Merci Bmylove...
Je t'emmène chez moi, pour te raconter mon histoire...notre histoire...je suis bien chez moi...
Je prends mon temps. ..de toutes façons, il y a tellement de choses à dire...
Oui...ma fille me sourit...elle se met des pinces à linge dans ses cheveux pour me faire rire...
Oui....il nous aime tant...et j'espère vraiment qu'il est là, tout près de moi...
Merci de m'écouter Bmylove....merci de me consoler...
Titre: besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: chimene le 06 Août 2018 à 17:06:08
adajul,


Je me reconnais tant dans ce que tu écris...
Mon compagnon s'appelait également David et il est décédé il y a un peu plus de 9 mois. Je suis seule avec notre fille de 13 mois.  J'ai beaucoup guetté l'arrivée de mes règles ce mois ci car cela a fait 9 mois. Je me suis imaginée un nombre incalculable de fois où j'étais tombée enceinte juste avant son décès et que j'ai une merveilleuse surprise. Malheureusement il est tout autre. Cela fait 42 semaines qu'il n'est plus là donc plus aucune chance...

Je vis toujours avec " lui". Je lui parle souvent dans la journée , cela me bloque peut être dans le processus de deuil mais cela me montre qu'il est là, qu'il est toujours vivant

J'ai dit à ma nièce de 8 ans qu'il sera toujours vivant tant qu'on pensera à lui et j'y crois.

Bon courage à toi
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Août 2018 à 17:16:58
Merci de ton soutien Chimene...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 06 Août 2018 à 22:26:01
Vivants dans nos cœurs oui
Pour toujours
Vivants hors du temps
Vivants sans corps
...

Oui colère contre les erreurs médicales ... Ça sert à drainer la colère inérente au processus de deuil.
Je ne sais pas si tu avais des possibilités pour la plainte
Moi oui avec des preuves.
C'est "rivage" qui lui a me semble t'il fait un dossier ...

Affectueusement à vous
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Août 2018 à 23:58:21
...je vais voire si je ressens le besoin d'aller jusque là. ..des preuves, oui...je peux en avoir...en tous cas, je peux prouver qu'aucun lien n'a été fait et que le suivi a  été bâclé...l'opération de ses calculs rénaux...pas besoin...des daffalgans codéinés, c'est parfait. ..et il en souffrait. ..Son avc...ben pour sur...c'était a cause de sa surtension pourtant traitée...il était en surpoid,  il fumait...c'est tellement facile de dire que pour éviter la toux et les essoufflements, il faut gérer ça...et je ne parle pas du reste...tout ça faisait partie de sa vie...de la nôtre...je pourrai ecrire un bouquin sur son parcours medical décousu... David y a cru...il a perdu du poid et avait arrêté de fumer...il était responsable, il se projetait dans un second bébé...l'accident est tout de même arrivé. ..avec l'issue fatale qu'on lui connaît. ..
Je prends note des informations mais je reste consciente que la colère et le sentiment d'injustice font partie du deuil...et, tout comme la douleur...il est nécessaire que j'accueille ce sentiment et que je l'apprivoise. ..Le temps. ..ce cher temps. ..me dira si je dois entreprendre qq chose ou pas...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 07 Août 2018 à 07:28:49
Tu peux prendre des renseignements auprès de l'association défense des malades et famille
Prends soin de toi :-*
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 09 Août 2018 à 23:58:09
Ta tendresse me manque mon amour...il y avait tant de tendresse au sein de notre foyer...même si nous traversions parfois des moments compliqués...
Les câlins entre toi et moi...entre ta fille et toi...Nos câlins de famille...à trois...
L'apaisement, l'amour, la sécurité que nous ressentions alors...
Nous étions une famille pleine de tendresse...
Qui nous donnera cette tendresse maintenant. ..à notre fille et à moi...Cette tendresse et cette sécurité affective dont nous avons tant besoin encore...qui ?!
C'est tellement difficile d'intégrer. ..que tu ne reviendras jamais...mon homme plein de vie et de tendresse...mon homme à moi...
Oh non...ce soir, ça ne va pas...
Tu me manques. ..où est passée ma vie...Cette affection au quotidien qui faisait partie de notre famille...
On m'a volé mon Amour...on m'a volé ma vie...c'est une horreur sans nom...une douleur sans nom...
J'ai tellement peur de ne pas y arriver sans toi...mon pilier..mon aimé. ..
Je suis déchirée et mes avancées ne calment que très peu cette douleur intense qui me déchire de l'intérieur...
Cette tristesse qui ne me quitte pas. ..ce manque...qui fait partie de moi...
La désensibilisation est une épreuve tellement éprouvante...je me demande parfois comment j'arrive à me sentir encore vivante...oui...je suis vivante,  notre fIlle également...et j'avance...comme si tu me portais...de là où tu es...une énergie insoupçonnée...j'espère que ça va durer...
Je t'aime à jamais mon amour...
Pour toujours...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 12 Août 2018 à 09:10:56
Ce matin, humeur massacrante...je ne supporte rien…
Dès le réveil...mal à la tête, douleurs musculaires...et ces flashs incessants de mon amour plein de vie…

Passer de cet homme en forme, sans soucis majeurs, un homme plein de projets, plein d'amour et de tendresse à un homme sans vie...allongé là, dans sa chambre mortuaire...éteint...les yeux fermés...plus de projets...plus de présence...
C'est absurde...c'est incompréhensible...c'est tellement improbable...si brusque...si violent…
Il me manque tant…

A la fin de la semaine, je pars en vadrouille avec ma fille....nous avions prévu un séjour en bretagne près de Roscoff...à l'autre bout de la France...je l'ai maintenu…
J'ai réorganisé le trajet...nous le ferons en deux fois avec une halte à Orléans à l'aller et au retour...
La première semaine, nous serons rejoint par mon frère et sa chérie...la seconde semaine par ma mère...nous ne serons pas tout à fait seules...
Mais ça m'angoisse...
Partir loin de chez moi...essayer de prendre un peu de plaisir...sans lui...moi, tellement fragile...

Nous reviendrons un samedi et le lundi, retour à la "vraie" vie...école...boulot qui reprendra le 12 septembre...ce "retour" à la réalité me fait très peur également...rdv contrôle technique, rdv chez la gynéco pour lui apprendre que non, je ne suis pas enceinte...que mon projet de bébé est "annulé"..., rdv orl avec ma fille, régler les questions administratives non réglées...assurances, notaire, juge des tutelles....oui...tout m'angoisse...

Aujourd'hui j'ai prévu de faire de la tapisserie...c'est bien...ça va m'occuper l'esprit...j'espère....

Qu'est-ce que j'ai mal au crâne...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 12 Août 2018 à 10:19:33
C'est bien de s'occuper, de remplir tes journées, mais pense aussi à te reposer, Adajul.
Tu me sembles bien fatiguée...
Nos ressources sont limitées, paraît-il, alors ne va pas au bout de tes limites.
Ton corps exprime beaucoup de tension et d'angoisse.

Je t'embrasse, j'espère que tu passeras une journée reposante.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 12 Août 2018 à 10:45:55
C'est vrai Bmylove...je suis fatiguée...je le sens…
Je dors plutôt bien...je mange plus ou moins correctement...mais je suis épuisée…
Le manque de concentration, les pleurs, les angoisses, le manque constant...les images incessantes de mon amour...les images du "premier jour de l'après"...tout cela est terriblement usant...aller de l'avant est également usant…
Quoi que je fasse...je suis épuisée...lasse….oui, fatiguée…et je ne sais pas vraiment comment me reposer…
J'espère vraiment que voire les beaux paysages bretons réussira un peu à me faire décompresser...à me calmer un peu dans ma frénésie quotidienne...même si je sais pertinemment que tout ça reviendra me percuter à mon retour...j'espère que j'arriverai à faire une pause… à revenir avec un peu plus de force…prête physiquement et moralement à me confronter à la dureté de la situation, à affronter mon quotidien en solo...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 12 Août 2018 à 11:12:00
Changer d'environnement va te faire du bien, c'est sûr.
Pour le retour et la reprise de travail, fais-toi aider, si tu peux.

Notre cerveau a tellement de choses à intégrer, traiter et archiver qu'on est parfois épuisés.
Et puis les émotions se traduisent aussi corporellement. On résiste comme on peut.

L'idée, c'est peut-être justement de ne pas résister mais de se laisser aller.

Affectueusement.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 12 Août 2018 à 11:48:26
La semaine de la rentrée va être compliquée. ..c'est sûr...et ma mère sera encore en Bretagne. ..je gérerai comme je pourrai...mais j'aurai l'occasion de me laisser aller un peu plus...ma fille étant à nouveau à l'école...me retrouvant seule à la maison...
Pour le moment, je relache tout en soirée. ..je me vide de ttes mes larmes retenues dans la journée...c'est pas très "joyeux"...mais je ne crains plus ces pleurs et ce désespoir du soir...je le prends,  je l'accepte...je l'encaisse...
Merci de ton soutien Bmylove...
Belle journée à toi...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Août 2018 à 15:15:42
Demain...grand jour...départ en vacances…"seule"...pour la première fois de ma vie…
Angoisse terrible de partir sans lui...de quitter "notre cocon"...de m'éloigner de ses cendres...de m'éloigner de mes seuls repères…
Ma fille est également angoissée...elle a peur de partir loin de notre village…"loin de son papa"...
Et en même temps...grand défi pour moi….
Me prouver que je peux y arriver...me prouver que je peux gérer tout ça seule...me prouver que je peux apprécier un peu le dépaysement, que je peux me nourrir de la beauté d'un paysage...que je peux encore profiter d'un changement d'air...
De toutes façons, il est en moi mon homme...il est là...tout près de moi...où que je sois…
J'espère que je vais arriver à dormir ce soir...il me manque terriblement mais je n'ai qu'une seule envie au moment où j'écris...me prouver que je peux y arriver...
Je me nourri de sa force et de son amour...je vais y arriver...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 16 Août 2018 à 15:21:38
Oui tu vas y arriver
Oui sa force te nourrit
Affectueusement
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 16 Août 2018 à 23:52:51
...mais j'ai tellement peur quigan...
Le couché de ma fille a été très dur...elle aussi angoisse beaucoup...et elle fait bcp de cauchemars ces derniers jours...elle m'a dit qu'elle voudrait remonter le temps. ..qu'elle voudrait partir avec son papa...qu'elle ne comprend pas pourquoi ça nous est arrivé à nous...que la vie est drôle parfois mais qu'elle est aussi très triste parfois...elle a dit également qu'elle espérait que je ne sois pas trop fatiguée...elle a peur que je sois "au bout de mes forces"...bref...elle a tout dit ma fille chérie...
Ce soir, en remplissant la voiture j'ai énormément pleuré...ce soir,  il m'a énormément manqué...ce soir, j'ai voulu que rien de tout ça ne soit arrivé...
...je vais y arriver...mais j'espère avoir la force d'un tout petit peu en profiter...de réussir un peu à me reposer...un peu me changer les idées...et être prête pour la rentrée...
...j'ai peur...et je l'aime tellement...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: vortex le 16 Août 2018 à 23:59:26
Rassure-toi, il est tout à fait légitime, compréhensible, normal que tu ressentes de la peur, et l'amour, ahhhhh l'amour, c'est ce qui nous fait souffrir, mais je suis persuadé, que ce même amour que nous avons pour nos défunts respectifs, c'est ce qui nous permettra de surmonter la douleur. La cicatrice sera quant à elle toujours présente, mais le raz-de-marée émotionnel quant à lui, ce sera transformé un jour ou une autre, en un fleuve qui dans l'ensemble sera paisible.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 17 Août 2018 à 00:31:11
Oui Vortex...Cet amour que j'ai pour lui me fait souffrir mais il me donne également la force d'aller de l'avant...il me porte...
Merci de ton soutien...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 17 Août 2018 à 11:28:35
J'aimerais pouvoir faire beaucoup plus pour t'aider, mais je peux seulement t'envoyer tout mon soutien.
Comme ces moments sont douloureux...
Malheureusement, avec le deuil commence souvent une série de séparations affectives et matérielles qui ajoutent la peur à la souffrance.
J'espère qu'une fois cette étape de transition, tu pourras trouver un peu d'apaisement.
On est là pour toi.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 17 Août 2018 à 12:23:55
Je pars dans 1h Bmylove...oui, la transition est insoutenable…
Dans la petite enfance, on sait que les enfants ont besoin de leur doudou pour surmonter l'angoisse des changements, des séparations…
Moi, "mon doudou"...je l'ai perdu….celui avec lequel je me sentais en sécurité...celui qui me calmait, qui me réconfortait...celui qui partageait toutes ces transitions avec moi…
Mais que c'est dur...
Je n'aurai pas beaucoup de possibilités de me connecter tout là bas au loin de chez moi...j'essayerai de passer tout de même...un peu...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 17 Août 2018 à 12:41:54
Je te serre fort dans mes bras. Très fort.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 17 Août 2018 à 22:38:57
Première étape de mon voyage...dans une chambre d'hôtel avec ma fille et mon gros chien...un boxer...chien que mon chéri..."fort", puissant. ..gérait avant...
Je suis fatiguée. ..la proximité avec ma fille m'empêche de pleurer...et mon chien est très difficile à gérer pour moi...
Vivement notre arrivée...je suis épuisée. ..
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 17 Août 2018 à 22:51:46
Je pense bien à toi, et je t'envoie de la douceur pour ce soir et de la force pour demain.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: ProfondeSolitude le 18 Août 2018 à 00:15:08
Bravo adajul, tu peux être extrêmement fière de toi ; c'est essentiel pour toi et ta fille  ces vacances seule pour la première fois et cette nuit d'hôtel loin de chez vous. Ton amour disparu tragiquement., de là haut il te tient par la main ainsi que votre fille, sois en sûre. Courage. Affectueusement.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 18 Août 2018 à 16:29:32
Pour la gestion du chien je te suggère d'envisager
"Dressage" par ce que l'on nomme méthode positive
https://www.dressagechien.net/techniques-de-dressage/education-positive
Faire des recherches
Je l'ai réussie pour mon chien adulte de 7 ans ...
Plein de soutien
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 18 Août 2018 à 23:44:15
Profondesolitude....je n'arrive pas à être fière de moi...le séjour était prévu depuis mars...et ma fille se faisait une joie d'y aller...la Bretagne, c'était mon choix...il m'avait suivi...il aimait également cette destination là. ..mais c'était mon choix au départ. ..je ne serais pas retournée seule dans les landes...destination de ces deux derniers été...Mais oui...il me porte...c'est certain...il est près de moi...je l'espère tellement...
Première soirée dans ce lieu qui nous avait plu à tous les deux sur les photos...je n'ai qu'une chose à dire...Solitude. ..
Lieu froid, sans âme...je n'arriverais pas à m'y sentir bien...il n'est pas là. ..même pas dans mes souvenirs...un lieu froid...sans âme...pourtant, la maison est jolie et bien située...ça lui aurait plu...
Lundi mon frère et sa compagne me rejoignent...vivement lundi...que je me sente moins seule...
Pour mon chien, quigan, je vais aller visiter le lien...il a 3 ans...et a une malformation du dos...mon homme avait arrêté le dressage...pour le préserver...et il serait très compliqué de gérer un autre décès dans ces prochaines années...c'est mon homme qui s'en occupait...il reste relativement obéissant mais n'a pas l'habitude des gens et des autres chiens...il est fort...surrexité...donc difficile à gérer. ..mais il est intelligent, relativement obéissant...c'est juste un petit molosse avec plein d'énergie...heureusement que je ne fais pas 50kg...mais je vais visiter le lien...merci...
Je vais essayer d'aller me reposer un peu dans ce lieu inconnu...avec un des sweat fétiche de mon homme comme seul repère...
Merci à tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 19 Août 2018 à 07:42:44
Ton expérience de ces congés ressemble tellement à celle que j'avais faite moi même mais bien sûr sans enfant ...
Et dans une location inconnue mais une vallée très connue où je ne regrette pas de m'être forcée à revenir.
Oui leur accompagnement soutien ressenti
L'alternance solitude et présence de proches avec qui parler, moi une amie veuve depuis 18 mois à ce moment là.
Apprendre à profiter des beautés avec le filtre du partage constant intérieur avec eux ...
Une étape.

Pour le chien tu liras ...
Moi j'ai aussi regretté par contre, le conseil de le faire châtrer fait plus tard, trop ... Pour calmer.

Câlins à vous deux
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: ProfondeSolitude le 19 Août 2018 à 22:42:54
adajul, demain ton frère et sa compagne te rejoignent, profite bien de leur présence  :) je comprends profondément ta solitude mais tu as l'immense chance d'avoir une petite fille, je te conseille d'aller tous ensemble au cinéma voir Hôtel Transylvania 3, avec petites friandises et boissons   ;) si tu y vas je serai ravi de connaître tes impressions  :)
Essaye de passer une bonne  nuit avec le sweat fétiche...
Au plaisir.
Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: david34 le 25 Août 2018 à 05:53:42
Profondesolitude....je n'arrive pas à être fière de moi...le séjour était prévu depuis mars...et ma fille se faisait une joie d'y aller...la Bretagne, c'était mon choix...il m'avait suivi...il aimait également cette destination là. ..mais c'était mon choix au départ. ..je ne serais pas retournée seule dans les landes...destination de ces deux derniers été...Mais oui...il me porte...c'est certain...il est près de moi...je l'espère tellement...
Première soirée dans ce lieu qui nous avait plu à tous les deux sur les photos...je n'ai qu'une chose à dire...Solitude. ..
Lieu froid, sans âme...je n'arriverais pas à m'y sentir bien...il n'est pas là. ..même pas dans mes souvenirs...un lieu froid...sans âme...pourtant, la maison est jolie et bien située...ça lui aurait plu...
Lundi mon frère et sa compagne me rejoignent...vivement lundi...que je me sente moins seule...
Pour mon chien, quigan, je vais aller visiter le lien...il a 3 ans...et a une malformation du dos...mon homme avait arrêté le dressage...pour le préserver...et il serait très compliqué de gérer un autre décès dans ces prochaines années...c'est mon homme qui s'en occupait...il reste relativement obéissant mais n'a pas l'habitude des gens et des autres chiens...il est fort...surrexité...donc difficile à gérer. ..mais il est intelligent, relativement obéissant...c'est juste un petit molosse avec plein d'énergie...heureusement que je ne fais pas 50kg...mais je vais visiter le lien...merci...
Je vais essayer d'aller me reposer un peu dans ce lieu inconnu...avec un des sweat fétiche de mon homme comme seul repère...
Merci à tous...

Je fuis les lieux ou nous etions tous les deux. Je fais l'exact opposé de ce que nous faisions. est ce mieux ou moins bien, je n'en sais rien. Je le vis comme ça
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 25 Août 2018 à 23:18:33
Profondesolitude,  j'irai voire le film...nous sommes fan des deux premiers...
David34, je reste quant à moi dans la même lignée de ce que nous faisions, mais à ma facon...ça me convenait. ..ça convenait à notre fille...et mon chien m'empêche de me lancer dans quelques aventures touristiques que j'explorerai bien...on verra ce que l'avenir nous réserve...et je reste à l'écoute de mes besoins et de ceux de ma famille...ma fille...ma priorité, plus que jamais...
Tendresse...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 25 Août 2018 à 23:31:01
Soirée à nouveau beaucoup plus compliquée...
Peur de quitter cette "parenthèse enchantée"...
De subir de plein fouet la dureté de la réalité...
D'assumer seule et remplie de tristesse toutes mes responsabilités...
Peur de démarrer une "nouvelle" année dans cet avenir imposé...

La lune est magnifique ce soir. ..
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 26 Août 2018 à 10:18:58
Oui elle était belle la lune, elle éclairait cette nuit et veillait sur nous. (ce soir elle sera pleine).

J'espère qu'aujourd'hui tu as retrouvé un meilleur moral.
Le souvenir des rires de nos enfants après notre petite aventure  ;), leurs sourires au quotidien .... aident bien.

Je trouve que les "parenthèses enchantées" nous donnent ensuite de la force pour affronter les prochaines descentes, la suite de la vie (même si les redescentes mettent une claque).

N'oublies aussi d'être douce avec toi.
Je t'embrasse et un bisou à la puce
Catherine
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: ProfondeSolitude le 26 Août 2018 à 12:51:32
Oui adajul,  pour le film, vous serez encore plus fan du troisième qui est top...  ;) Et le sourire de ta petite puce en plus  :)
Tu me diras  ;)  :)
Mircea, j'espère que la lune, pleine ce soir, veillera sur nous tous  :)
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Christiti le 26 Août 2018 à 14:57:12
Pour ma part c'est assez mitigé.  Il y a des choses que je fais , parce que les enfants me pousse bien évidemment mais nous les faisons accompagnés d'un couple d'amis.
Je me dis qu'il est là,  avec nous.

 Il y a des endroits où il m'est impossible de me rendre, accompagnée ou pas : Sans lui , sa n'a aucun sens .
 Il manque quelque chose , ce vide est horrible .
 
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 26 Août 2018 à 18:45:40
Oui Catherine...mon moral était meilleur aujourd'hui mais avec un étrange besoin de "pèlerinage"...
Je suis allée choisir un tableau créé avec une vraie toile d'araignée sur lequel nous avions craqué au mois d'avril 2016 sans l'acheter...
Je suis retournée sur la plage de laquelle on voyait notre location d'alors...ma fille et moi avons marché à l'endroit même où nous avions fait une longue pêche à pied...à l'endroit même de la photo que j'ai choisi pour illustrer les cartes de remerciement suite à son décès...je n'ai, par contre, pas pu passer devant le banc...banc sur lequel nous avions posé tour à tour devant un magnifique couché de soleil sur l'océan. ..Cette photo de ma fille et son papa entrain de faire les clowns qui m'accompagne dans mon portefeuille...
J'ai attendu la présence de mon frère pour retourner dans certains endroits...ceux là, ils étaient "à moi"...
Il aurait apprécié revenir à ces endroits...j'essaye d'apprécier pour nous deux...du plus profond de mon coeur...avec tout mon amour...et toute ma mélancolie...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: biche07 le 26 Août 2018 à 20:15:38
Félicitations profitez de chaques instants de joie..c' est tellement reposant...belles balades et belles soirées à vous 2. Biche
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 03 Septembre 2018 à 15:14:01
Retour de ma "parenthèse enchantée"...rentrée scolaire...papiers à régler...retour à ma triste réalité…

Mes gestes sont les mêmes…
Pourtant, rien est pareil…
J'avance dans un monde étrange…
Un monde parallèle…
Dans lequel rien à l'air réel…
Tout est familier...et en même temps tout est tellement étranger…
Toute est si différent...sans ma moitié…
Si vide…
C'est tellement particulier…

Calmer mon mal de tête...faire un gros câlin à ma fille après l'école...me coucher plus tôt...essayer de me reposer...voilà les objectifs de cette journée de rentrée...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 03 Septembre 2018 à 21:41:28
...nous faisons tous partie d'autant de scénarios de films dramatiques…
...des belles histoires d'amour...parfois tumultueuses, parfois dignes d'un conte de fée…
...tout un tas d'histoires d'amour qui finissent mal…
...nos amours...fauchés par la mort...brutalement ou après le calvaire de la maladie…
...nous pourrions tous écrire le livre de nos vies...écrire tout un tas de scénarios de films qui seraient à coup sûr des succès…
...les gens sont "touchés" par ce genre d'histoire...ils sont parfois même fascinés par la mort…
...pourquoi?...
...et pourquoi alors, se retrouve t'on tellement seuls lorsque nous faisons partie malgré nous de ce type de scénario de vie...?
...pourquoi tant de crainte, tant de méconnaissance...tant d'incompréhension...?
...pourquoi cette mort, qui fait partie de la vie...qui fait partie de nos vies...pourquoi cette mort nous isole tant...?
...pourquoi se sent-on tellement seuls même si certains d'entres nous ont la chance d'avoir un réseau familial et/ou un réseau d'amis qui les soutiennent...?
...la faucheuse...cette mort cruelle...cette mort brutale qui nous arrache notre coeur...qui nous arrache notre bonheur...qui nous plonge dans des craintes, des angoisses...cette mort qui soulève en nous, les survivants, des élans de culpabilité, des idées noires, qui provoque en nous tant de tristesse, tant de détresse...qui s'attaque à notre santé, physique et morale...tant de remises en questions...
...cette mort dégueulasse qui nous plonge dans un monde parallèle, un monde de solitude...un monde maussade, un monde ou tout est à reconstruire...
...la faucheuse...cette entité devenue tellement réelle...cette entité qui nous a enlevé nos certitudes, nos convictions réelles, notre sourire, notre positivisme...
...je déteste notre culture de la mort tellement peu adaptée à la réalité...
...je déteste ce silence, ces non-dits, ce manque de considération...
...je déteste la faucheuse...je hais la mort...même si cette mort est une fatalité...
...je déteste être survivante...je déteste qu'on me dicte ma vie...
...je déteste qu'on m'impose un avenir non choisi...
...je déteste me rendre compte que la vie n'est pas faite de choix comme mon amour et moi nous le disions souvent...
...nous vivons notre vie parce que nous y sommes contraints...parce que la faucheuse en a décidé ainsi...
...non, nous ne sommes pas maîtres de nos vies...non...tout n'est pas une histoire de choix...
...non mon amour...cela n'arrive pas qu'aux autres...cela nous est arrivé, à nous...
...pourquoi ?...
...pourquoi ?...
...je t'aime tant...
...je suis si fatiguée...

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: iambroken le 04 Septembre 2018 à 06:28:43
Je suis très touché par tes mots, ils reflètent parfaitement ce que je ressens, et cette notion de choix auquel je croyais tant... Aujourd'hui nous n'avons même pas le choix d'abandonner même pas la possibilité de rejoindre notre moitié.. Tu as raison cette vie imposé est une torture, par delà la souffrance de ne plus être nous ne pouvons pas disparaître, nous ne sommes que des âmes déchirées errant des les limbes..
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 04 Septembre 2018 à 08:16:44
...tellement triste...et pourtant tellement vrai iambroken…
...réveil très compliqué...mon amour est partout...j'ai le ventre noué...j'ai encore mal à la tête...ce quotidien est tellement irréel...tellement "faux"...
...le ciel est beau...ma fille est de bonne humeur...ça va m'aider à affronter cette nouvelle journée de mon avenir imposé...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: nathT le 04 Septembre 2018 à 08:25:22
Adajul,

Même état d'esprit que toi hier soir .
Et .... ce matin ....le soleil qui se lève ....Et ..... une seule certitude .....La vie n'est pas cool ....Cependant .... la vie a été .... nos amours ont vécu .... Ils ont eu une vie !
Longue ou courte .... toute vie mérite d'être vécue !
Je suis dans un état second 'sidérée' comme vient de me dire David34.
Et je suis malgré tout heureuse de penser que .... Benoît a eu une vie ....  très difficile à la fin .... mais ... une vie !

Ce matin ... je dis de nouveau : Hauts les coeurs!

Nath
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 04 Septembre 2018 à 08:41:57
Nath, les posts de ton fil sont très touchants…
Sidérée, oui...
Oui...il a eu une vie...et beaucoup d'amour pendant près de 20 ans...mais je suis tellement triste...cette tristesse prend malheureusement le dessus…
Alors, je te rejoins Nath... "hauts les cœurs"...mais mes yeux pleurent…
Douce journée à tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: nathT le 04 Septembre 2018 à 08:47:08
Et si on tentait aujourd'hui .... Une tristesse infinie et joyeuse ?
Une joie définitivement infiniment triste ?

Hauts les coeurs!
Nath
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 04 Septembre 2018 à 08:56:52
Oui, c'est dorénavant comme ça que je vois ma vie...alors pleurons joyeusement...ou sourions en pleurant…!
Pas d'ambivalence...une fusion naturelle...dans l'ordre des choses...qui correspond à notre histoire…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mononoké le 04 Septembre 2018 à 10:22:18
Adajul,
je découvre ton histoire, aujourd'hui, elle me touche beaucoup,
je découvre tes messages
...nous faisons tous partie d'autant de scénarios de films dramatiques…
...des belles histoires d'amour...parfois tumultueuses, parfois dignes d'un conte de fée…
...tout un tas d'histoires d'amour qui finissent mal…
...nos amours...fauchés par la mort...brutalement ou après le calvaire de la maladie…
...nous pourrions tous écrire le livre de nos vies...écrire tout un tas de scénarios de films qui seraient à coup sûr des succès…
...les gens sont "touchés" par ce genre d'histoire...ils sont parfois même fascinés par la mort…
...pourquoi?...
...et pourquoi alors, se retrouve t'on tellement seuls lorsque nous faisons partie malgré nous de ce type de scénario de vie...?
...pourquoi tant de crainte, tant de méconnaissance...tant d'incompréhension...?
...pourquoi cette mort, qui fait partie de la vie...qui fait partie de nos vies...pourquoi cette mort nous isole tant...?
...pourquoi se sent-on tellement seuls même si certains d'entres nous ont la chance d'avoir un réseau familial et/ou un réseau d'amis qui les soutiennent...?
...la faucheuse...cette mort cruelle...cette mort brutale qui nous arrache notre coeur...qui nous arrache notre bonheur...qui nous plonge dans des craintes, des angoisses...cette mort qui soulève en nous, les survivants, des élans de culpabilité, des idées noires, qui provoque en nous tant de tristesse, tant de détresse...qui s'attaque à notre santé, physique et morale...tant de remises en questions...
...cette mort dégueulasse qui nous plonge dans un monde parallèle, un monde de solitude...un monde maussade, un monde ou tout est à reconstruire...
...la faucheuse...cette entité devenue tellement réelle...cette entité qui nous a enlevé nos certitudes, nos convictions réelles, notre sourire, notre positivisme...
...je déteste notre culture de la mort tellement peu adaptée à la réalité...
...je déteste ce silence, ces non-dits, ce manque de considération...
...je déteste la faucheuse...je hais la mort...même si cette mort est une fatalité...
...je déteste être survivante...je déteste qu'on me dicte ma vie...
...je déteste qu'on m'impose un avenir non choisi...
...je déteste me rendre compte que la vie n'est pas faite de choix comme mon amour et moi nous le disions souvent...
...nous vivons notre vie parce que nous y sommes contraints...parce que la faucheuse en a décidé ainsi...
...non, nous ne sommes pas maîtres de nos vies...non...tout n'est pas une histoire de choix...
...non mon amour...cela n'arrive pas qu'aux autres...cela nous est arrivé, à nous...
...pourquoi ?...
...pourquoi ?...
...je t'aime tant...
...je suis si fatiguée...
celui-ci m'a beaucoup interpelé
...et pourquoi alors, se retrouve t'on tellement seuls lorsque nous faisons partie malgré nous de ce type de scénario de vie...?
oh bien sûr, je ne peux avoir la réponse à cette question, mais aujourd'hui, pour moi, à 2 ans de deuil, elle serait : parce que ce chemin, nous devons le parcourir seul, parce que lorsque l'on perd son conjoint, celui sur lequel on pouvait s'appuyer, celui avec qui on avait des projets, personne, personne, même la plus proche la plus bienveillante qui soit, ne pourra le remplacer, ne pourra nous nourrir, nous aimer, nous donner ce dont nous avons le plus besoin : la personne qui nous manque tant, et, je crois, c'est au plus profond de nous, que nous allons devoir puiser cela,
je ne sais pas si je suis très claire, mais c'est ce que je ressens aujourd'hui, c'est au plus profond de moi que je vais trouver l'essence de mon existence, je crois que je suis en train de l'approcher,
mes relations avec mes proches  s'améliorent doucement, je suis moins en colère envers ceux qui ont été si maladroits, si absents..

le sourire et le rire de mes enfants (qui avaient 7 et 11 ans quand leur papa est mort), ont été ma plus grande source de bonheur, avant son accident, je n'avais pas autant conscience de la joie que pouvait être d'entendre leur rire, aujourd'hui quand je les entends rire, cela me nourrit au plus profond, bien sûr teinté d'une douce mélancolie, qui fait partie dema vie aujourd'hui

tendrement
mononoké
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 04 Septembre 2018 à 11:18:05
Oh merci Mononoké…
Merci de ton intervention sur mon fil…
Oui...tu as été très claire...j'en ai pleuré…
Tes mots sont d'une douceur extrême malgré la violence de notre vie…
Tes mots ont une résonnance étrangement familière...j'aurai pu les écrire...je les écrirai…
Ma fille a bientôt 7 ans...et je me nourris de son rire...de son enfance...et je reste forte lorsqu'elle craque, que son papa lui manque et qu'elle a peur…
Cela ne fait que 3 mois pour moi (dans deux jours)...une éternité déjà…
Une seule chose cependant...à bientôt 38 ans...j'espère que j'arriverai encore à aimer...j'espère que quelqu'un m'aimera encore...avec mon histoire...avec mes cicatrices et en étant conscient de l'amour que je porterai à jamais pour mon David…
Je suis consciente que je vais devoir traverser tout cela "toute seule" au plus profond de moi...et je sais que je dois laisser le temps au temps...mais je ne supporterai pas d'être seule toute ma vie...un être humain n'est pas fait pour ça...la vie...n'est pas faite pour ça...je crois...j'espère…
Merci Mononoké…
Nb : Le neveu de mon homme a perdu un bébé à la naissance il y a deux ans...pour le réconforter, David avait trouvé la citation de Bob Marley...oui...belle citation...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: iambroken le 04 Septembre 2018 à 13:18:33
Tu parviendras à aimer et tu te surprendras j'en suis sûr seulement lorsque tu seras en paix avec toi même et que tu seras prête pour.
J'avais 37 ans quand ma femme a disparue et j'ai ressenti rapidement la même chose que toi, si je reste en vie c'est que je crois en la vie et dans tout ce qu'elle est et offre. Je me suis senti prêt à renouer avec de nouvelles personnes au bout d'un an, sans espoir particulier compte tenu de mon passé et de ma charge ( 3 enfants à temps plein) . Je voulais échanger surtout, me sortir de mon quotidien.. Et puis j'ai senti qu'il me fallait plus que des discussions et après une rencontre infructueuse j'ai changé pour une appli de rencontre.. Et là le premier jour, premier match avec mon amour, ce n'était pas gagné parce qu'on ne cherchais rien d'engageant ni l'un ni l'autre mais plus que du rapports charnel tout de même !
4 jours après rencontre et là ... Le temps s'est arrêté pour l'un comme pour l'autre... Notre déjeuné n'a été que sourire et émerveillement, on a été projeté sur un nuage par des sentiments que l'on avait jamais ressenti auparavant ni l'un ni l'autre... Et depuis ce jour on n'a pas cessé d'être en contact plus d'heure malgré les séparations imposées par nos vies que rapidement nous avons rapprochées, jusqu'au 25 juillet... Raison de ma présence ...
L'espoir est partout, et tu as raison ! Tu es jeune et il y a une vie ou plusieurs à vivre encore ! C'est ce qu'il aurait souhaité pour toi j'en suis sûr car vivre c'est aimer !
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: BEBE le 04 Septembre 2018 à 13:46:08
Bonne idée Adajul ! ….je te cite….

"nous faisons tous partie d'autant de scénarios de films dramatiques…
...des belles histoires d'amour...parfois tumultueuses, parfois dignes d'un conte de fée…
...tout un tas d'histoires d'amour qui finissent mal…
...nos amours...fauchés par la mort...brutalement ou après le calvaire de la maladie…
...nous pourrions tous écrire le livre de nos vies...écrire tout un tas de scénarios de films qui seraient à coup sûr des succès…
"

Ha oui oui oui .....Je le vois d'ici le film choral avec une pléiade de personnages ( les quelques 6889 membres qui témoignent sur ce forum)  .... Yacine  en réalisatrice et Qiguan en script... Frédérico à la musique bien sûr... les acteurs... nous tous ....

Le film raconterait nos tragédies .... nos destins s'entrecroiseraient.... nos histoires se feraient echo.... et doucement les puzzles de nos vies éclatées se reconstituraient.... la fin serait belle.... elle  finirait par une valse... la valse des endeuillés avec la camera qui nous tournerait  autour,  facon Claude Lelouch....

Quelqu'un aurait  une idée pour le titre du film ?

Titre: Re : Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 04 Septembre 2018 à 13:46:56
Beaucoup d'émotions en lisant ton message d'hier soir Julie ....

alors pleurons joyeusement...ou sourions en pleurant…!
Pas d'ambivalence...une fusion naturelle...dans l'ordre des choses...qui correspond à notre histoire…
oui c'est tout à fait ça : une fusion naturelle....

De tout coeur avec toi
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 04 Septembre 2018 à 14:16:55
Oui iambroken…
Vivre, c'est aimer…
Aimer..quel étrange besoin qui nous comble et nous fait souffrir autant…
Les sentiments, cette spécificité humaine qui nous éloigne des animaux et des machines...quel étrange "don"...quel fardeau également…
Mais oui...vivre, c'est aimer…

Bébé...titrer un tel scénario regroupant tant d'histoires est un sacré défi...
Je viens de rentrer d'un séjour en bretagne..."coïncidence"...sur le toit du hangar de mes "voisins", un atelier d'artiste, il y avait une représentation sculpturale de l'Ankou…"la faucheuse" version bretagne...Oui...quelle "coïncidence"...
Quoi qu'il en soit, je trouve ce nom poétique...chantant...l'Ankou...je l'intégrerai bien dans le titre...il ne doit pas faire peur...ça doit devenir une force que de l'avoir approché de si près...c'est parce que nous avons vécu ce que nous avons vécu que nous allons essayer de faire de nos vies des "forêts enchantées"...

Bonjour à toi Catherine...Oui, beaucoup d'émotions en l'écrivant et en le relisant également...
En pensée avec toi, ton fils et ton chien dans "votre forêt"...

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mononoké le 04 Septembre 2018 à 17:11:14
Une seule chose cependant...à bientôt 38 ans...j'espère que j'arriverai encore à aimer...j'espère que quelqu'un m'aimera encore...avec mon histoire...avec mes cicatrices et en étant conscient de l'amour que je porterai à jamais pour mon David…
Je suis consciente que je vais devoir traverser tout cela "toute seule" au plus profond de moi...et je sais que je dois laisser le temps au temps...mais je ne supporterai pas d'être seule toute ma vie...un être humain n'est pas fait pour ça...la vie...n'est pas faite pour ça...je crois...j'espère…
Personnellement, aujourd'hui, la tendresse me manque, j'ai envie d'aimer et d'être aimée,
mais je sais aussi que si je partage un bout de chemin avec quelqu'un, il faudra que je l'aime vraiment, ce ne sera pas une béquille ou un comble-solitude, ou je ne sais quoi,
bien entendu, il faudra qu'il m'aime aussi , avec ce que je suis, et l'amour que j'ai pour mon mari. Aujourd'hui, si je construit une histoire avec quelqu'un, ce sera différent, quand j'ai rencontré mon mari, j'avais envie de construire un foyer, de fonder une famille,
aujourd'hui mon foyer je l'ai, ma famille aussi, ... donc ce sera autre chose.......... si ça se présente bien sûr
mais j'ai besoin de me retrouver moi avec moi-même, c'est un grand défi  ;)
Mononoké
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 05 Septembre 2018 à 23:17:11
...demain ça fera 3 mois...3 mois seulement...3 mois déjà...depuis ce "premier jour de l'après"...depuis le choc...depuis le début du cauchemar...
...car oui...même si ma fille et moi avançons et nous créons de nouveaux souvenirs...d'autres repères...nous vivons un cauchemar...une situation improbable...nous serons choquées à jamais…
...je change...ma fille change...c'est normal...le choc nous fait voire "le monde" d'une autre manière...il faut encaisser...et s'adapter…
...je suis seule depuis vendredi...c'est la première fois depuis le décès de mon amour que je suis si longtemps seule avec ma fille chez moi…
...c'est particulier...c'est dur...je pleure beaucoup...mais en avançant...c'est physique...c'est épuisant…
...je suis épuisée…
...j'ai eu le besoin de créer un "mur" de souvenirs...des photos encadrées...des photos de familles...mais aussi un portrait de ma fille que David adorait mais aussi une belle peinture pleine de couleurs de ma fille qui décore nos murs depuis 4 ans...mais aussi...une aquarelle que j'ai faite lors de notre séjour en bretagne la semaine dernière...ainsi qu'une vraie toile d'araignée encadrée, une œuvre sur laquelle nous avions flashé David et moi il y a 2 ans et que nous n'avions pas acheté… En repassant devant le même magasin, à Roscoff, je suis entrée...et je l'ai retrouvée...deux ans après…Elle orne mon "mur des souvenirs" maintenant...
Ce mur raconte notre vie, à Enora, à David et à moi...Les futurs encadrés seront des photos "de l'après"...c'est notre histoire et on en est fières...aussi dure soit-elle...on aime David...mon Amour, son papa...il sera toujours avec nous...nous puisons nos forces dans le souvenir de notre amour, de son amour pour nous…
Je pleure en écrivant...ces pleurs qui font partie de ma vie...ces larmes qui coulent tellement souvent…
Je trouve cette situation dégueulasse...injuste...je suis révoltée, épuisée, tellement malheureuse...mais cette histoire, c'est la nôtre, c'est notre vie...et notre vie, à ma fille et à moi continue...c'est ainsi…
Je pleure...encore et encore…
Je suis remplie de douleur…
Je t'aime mon amour...de tout mon coeur...de tout mon corps...tu me manques tellement fort...donnes nous ta force...reste près de nous...accompagne nous...on a tellement besoin de toi…
Mon amour de ma vie…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 06 Septembre 2018 à 05:46:52
Je suis avec toi en cette triste journée.
amitiés.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: iambroken le 06 Septembre 2018 à 19:14:39
Une tendre pensée à toutes les deux...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Septembre 2018 à 20:21:34
Bmylove, Iambroken, merci pour vos pensées, votre soutien, vraiment…
Cette journée a été très particulière...aucune concentration, je tournais en rond...pas de gros pleurs...mais de la panique...de l'angoisse...un énervement très fort...très profond…Un petit mot laissé sur mon pare brise à la sortie de l'école pour me dire de me garer sur le parking de la Mairie et pas à l'endroit où je m'étais placée 5minutes, m'a fait exploser...et depuis, j'ai du mal à décompresser...une bombe à retardement...c'est ce que je suis aujourdh'ui...
Et je fume...trop...moi qui avait presque réussi à arréter avant le décès...moi, qui suis bien consciente de la fragilité de la vie...c'est stupide...
Ce soir, je suis épuisée...tourmentée...j'ai des vertiges...j'ai essayé de manger pour me donner un peu de forces...mais j'ai mon repas sur l'estomac...je ne suis pas bien...c'est tellement fort...tellement puissant...tellement perturbant…
Il me manque tant...c'est dur...tellement dur…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: iambroken le 06 Septembre 2018 à 21:05:38
Chère adajul je suis désolé que ta journée n'ai pas pu être moins douloureuse... Toute cette tension... Il ne faut pas que ça devienne destructeur, tu tiens si bien, tu ne peux pas lâcher.. Je sais.. c'est facile à dire...
Pour la cigarette comment t'exprimer ça... J'espère juste que tu ne prend pas de contraceptif oral... J'ai cette certitude que ce cocktail est la principale cause de la perte de mon amour...
Je ne te dirais pas que je fais mieux ou que je vais mieux mais je suis là avec toi et tu as tout mon soutien
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bibou07 le 06 Septembre 2018 à 21:17:06
Que cette nuit vous apporte un peu de sérénité. 3 mois c’est peu. Vous êtes en pleine tempête , mais il faut s’accrocher, les moments de répits permettrons de reprendre un peu de force pour continuer à avancer.


Affectueusement.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 06 Septembre 2018 à 21:21:38
Chère Adajul, on est là, avec toi. Je vais un peu mieux ce soir, alors je t'envoie des tonnes de bisous.

Respire, ma belle, essaie la méditation de la boîte à outils. Ou essaie de dormir ?
Quand la panique me gagne, je respire à fond et je visualise mentalement mon havre de paix, une cabane dans la forêt.
Ou encore la petite fille en moi. Je vais la chercher dans sa cachette et je la console.
Ce sont mes trucs, tu peux en inventer d'autres, ça détourne l'angoisse et ça m'apaise.

Tu as besoin de calme... Ce pic de douleur finira par passer. Tout finit par passer.

Je te serre fort dans mes bras.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 06 Septembre 2018 à 22:07:08
Bibou07, merci de ton soutien…oui...une tempète...un chaos...un cauchemar...avec ce sentiment d'irréalité toujours très présent...un film de très mauvais goût…
Merci de ton soutien!

iambroken...tu me dis "tu tiens si bien, tu ne peux pas lâcher"...oh merci...oui...je trouve que je m'en sors pas mal...malgré tout...et je suis sûre que mon homme y est pour quelque chose de là où il est...il était fort...on était fort ensemble...notre vie n'a pas été rose mais on était debout...amoureux et heureux...alors je reste debout...du mieux que je peux…
En ce qui concerne le contraceptif...nous étions entrain d'essayer de concevoir un second enfant, je n'ai rien repris depuis...de toutes façons, je n'en ai plus besoin...et je suis très consciente du danger d'un tel cocktail...tellement consciente...merci…
Je suis navrée pour ton aimée...vraiment...merci de ton soutien!

Bmylove...je suis contente que tu ailles un peu mieux...c'est bien, c'est une belle nouvelle!
Pour me sortir de mon énervement, moi, j'ai relu mon fil depuis le début...il y a des redondances, c'est certain...mais je me rends compte des vagues...je visualise les moments de douleurs...les accalmies aussi...je me rend compte que j'avance...je me rend compte que j'analyse de manière assez claire tous ces moments...c'est rassurant...malgré mon désespoir de ce soir...
Je vais boire un café...(oui...je bois aussi beaucoup de café...quelle hygiène de vie!) et je vais essayer d'aller me coucher...si j'arrive à ne pas trop pleurer...je suis épuisée physiquement, le repos me paraît effectivement nécessaire...

Je vous remercie tous de votre soutien, de votre présence...nous sommes réunis dans la douleur...c'est tellement rassurant cependant de pouvoir se livrer, de vous lire, de se sentir compris et épaulé...
Merci à tous, compagnons du "forum des gens malheureux"...

Tendresse...

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: BEBE le 06 Septembre 2018 à 23:54:28
Adajul....

Aujourd'hui cela a fait trois mois....90  jours....2,160 heures....129,600 secondes......que ton amour est parti en une fraction de seconde  te laissant sonnée, KO, vidée pour exactement autant de temps.... 129,600 secondes et toujours suspendue à cette fraction de seconde la.

Je pense à toi et t'embrasse fort fort.
BEBE
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 07 Septembre 2018 à 07:43:41
...et cette seconde là laissera une cicatrice profonde,  disgracieuse et douloureuse....pour le moment, la plaie est béante, cinglante...
Oui BÉBÉ. ..
Douce journée. ...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mononoké le 07 Septembre 2018 à 11:11:59
3 mois, tu es encore au coeur de la tempête, c'est un long, douloureux et difficile chemin que tu vas continuer à traverser sans lui mais cette plaie béante va doucement se refermer en laissant une cicatrice; cicatrice que nous garderons jusqu'au bout de notre route. Après 2 ans, je vois le chemin parcouru, (mon mari est mort en septembre 2016), je crois pouvoir affirmer que le processus de deuil se fait, mais il faut beaucoup de temps, cela se fait non sans douleur et violence, mais parfois avec douceur, osciller avec toutes ces émotions est épuisant. On avance, doucement, chacun à notre rythme, pas à pas.
Je te souhaite beaucoup de douceur
Mononoké
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 07 Septembre 2018 à 13:11:45
Je prends ta douceur avec plaisir Mononoké...le temps est bien long, les pas petits...la douleur tellement intense parfois...oui, je prends ta douceur...merci…!
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 07 Septembre 2018 à 16:06:20
https://www.youtube.com/watch?time_continue=177&v=3ppUSafaAWo

Mon homme aimait cet artiste, "Grand Corps malade"...moi, je n'avais jamais vraiment écouté ce qu'il disait...voilà...c'est fait…
C'est simple...c'est vrai…

Tendresse à tous...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: BEBE le 07 Septembre 2018 à 17:25:09

Il y en a une autre de Grands Corps malade ... tout aussi juste 

https://www.youtube.com/watch?v=QdOJS_sT09Y
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 07 Septembre 2018 à 19:21:47
Oui BEBE, le texte est poignant...tellement vrai, juste...oui...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 07 Septembre 2018 à 22:55:31
Profondesolitude, je te répond sur mon fil...
Oui, un cap...un nouveau mois de passé...hier soir était extrêmement compliqué...crise de désespoir. ..très physique...j'avais tenu toute la journée tout en étant très énervée...je n'arrivais plus à me contrôler...j'avais mal...partout...j'ai dû téléphoner à ma mère pour me sortir de mon état...j'étais désespérée...
Aujourd'hui, très peu de concentration ce matin et beaucoup de mélancolie. ..grosse fatigue aussi...certainement le contre coup de ma crise d'hier soir...Mais cette amidi j'allais mieux...encore un peu sous tension mais mieux...j'ai construit une "tour à peluches" pour ma fille...un meuble ludique et coloré...à la sortie de l'école, ma fille m'a aidé et ce soir nous l'avons installé dans sa chambre...
Au fait...mardi, alors que j'étais en incapacité totale de faire quoi que ce soit, j'ai emmené ma fille voir hôtel transylvania au cinéma. ..avec friandises et boissons! On a beaucoup aimé...j'ai reusse à rire brièvement au passage de la macarena . ..
Merci Profondesolitude...
Tendresse...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 08 Septembre 2018 à 03:13:18
Pour essayer de t'aider à préserver et consolider les bénéfices de ta "parenthèse ensoleillée" en Bretagne, je t'envoie de l'écume des vagues qui s'éclatent sur les rochers. Ces vagues que, dans notre solitude, l'on peut regarder longuement partir et revenir au rythme de notre souffle, qui font remonter avec douceur de beaux souvenir, ces vagues qui finissent par nous apaiser et aident à retrouver au creux de notre coeur la personne que l'on aime tant ...
Je t'envoie aussi du sable pour les châteaux de ta petite blondinette et un peu de magie de "notre forêt" pour adoucir votre week-end ...

Je pense bien à vous  et vous embrasse toutes les deux bien fort

Catherine
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 08 Septembre 2018 à 09:56:27
Je pense à toi, Adajul.
Je t'envoie de la douceur et de la tendresse pour te soutenir toute la journée.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 08 Septembre 2018 à 10:43:55
Catherine,
Merci…
Ma journée s'annonce en "mi-teinte"...je me suis à nouveau réveillée avec un mal de tête et des tensions terribles au niveau du dos, du cou et des cervicales...mon corps parle...il est épuisé…
J'ai sauté le pas, j'ai téléphoné à un ostéopathe...cabinet fermé...pas de chance...j'avais pourtant fais un premier pas...je réessayerai peut-être lundi...en espérant avoir une réponse...Mon corps est en détresse...ça n'arrange rien à mon moral…
Journée ensoleillée pourtant...je vais essayer d'en profiter un peu avec ma fille...j'avais prévu de tondre et de m'occuper du terrain...trop physique...je n'y arriverai pas aujourd'hui...tans pis…
Je vais peut-être proposer à ma fille de m'aider à lasurer notre nouvel abri bois...nous serons à l'extérieur, au soleil, ensembles...et ça passera le temps...ce temps si long et si pénible à affronter au quotidien…
Catherine, j'imagine régulièrement le mouvement de l'Océan...ce rythme à la fois fort et apaisant...j'ai acheté une "boîte à touristes"...une petite boîte qui fait le cri de la mouette lorsqu'on l'ouvre...dans de bonnes conditions...je ferme les yeux, j'imagine l'Océan et j'ouvre un peu cette boîte à mouettes...ça fait du bien...Mon Amour m'accompagne dans ces moments là...je l'imagine me tenant la main, assis près de moi…
Il me manque tant…
Bmylove, je prends ta tendresse et te souhaite à mon tour une douce journée…
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 08 Septembre 2018 à 10:51:23
Prends bien soin de toi ma belle.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: ProfondeSolitude le 08 Septembre 2018 à 19:20:45
Adajul, il a fait un splendide soleil aujourd'hui, demain devrait être identique, même un peu plus chaud  :)

Oui, l'ostéopathe,  les cervicales, le cou, le dos, c'est souvent liés et l'approche globale proposé est très souvent extrêmement efficaces occasionnant un soulagement  :)

Génial l'idée de l'arbre à peluches  ;) Moi avec mes nièces nous organisions des caches caches doudous, ça peut être une idée pour passer un peu le temps  ;)

Lors des crises de manque de ton amour, tu as bien fait d'appeler ta maman, dans ces moments là, tout faire pour trouver du soutient, de l'affection et  de la tendresse, même si...

Moi aujourd'hui, j'ai été promener ma petite chienne un long moment, si je m'écoutait je resterai chez moi, mais sa joie, car en semaine le temps me manque m'a rendue très  heureuse de l'avoir effectué...

Bmylove, oui j'ai une collègue avec laquelle j'espère pouvoir développer une amitié  ;) mais sa situation personnelle est très différente de la mienne, elle va voir régulièrement les week end ses parents et à des contacts journaliers avec des personnes de sa famille et ne connait pas, tant mieux pour elle, la douleur indicible d'un deuil...

Prenez bien soin de vous et merci  :-*  :-* Au plaisir, à très bientôt  :)
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 09 Septembre 2018 à 20:13:05
A mon Amour…

Non, je ne vais pas bien…
J'essaye de trouver un sens à ma vie...sur le long terme...sans toi mon amour…
Ce travail, je le fais en étant emplie d'une profonde mélancolie...constante...et en gérant de mon mieux les crises de désespoir fréquentes et puissantes…
Adieu mon joli sourire…
Adieu mon positivisme…
Adieu ma vision du monde…
Adieu nos projets…
Adieu mon bien-être…
Je suis seule...
Tu ne me protèges plus...ne m'accompagnes plus, tu n'échanges plus avec moi...
Je suis seule...
Tout est froid...
Tout est vide...
Tu es partout avec moi sans être là...
Je cherche ta chaleur, je cherche ton odeur...
Je te cherche en sachant que je ne te trouverai pas...
Quelle ironie...
Quelle tristesse...
Et toujours ce sentiment d'irréalité,
D'absurdité...
Mon Homme fort à moi...
Comment la mort a t'elle pu t'emporter...!
Sans rien dire...sans prévenir...
Non ça ne va pas...
Je crois qu'en réalité, je n'ai pas encore vraiment encaissé...
Je suis encore choquée...3 mois après...
La tristesse que j'ai en moi ne partira pas...
Et ce malheur me laissera de profondes cicatrices disgracieuses...
Des cicatrices qui me lanceront, lorsque les jours seront humides et froids...
Je le sais...je t'aime à jamais...

Notre fille aussi chemine dans notre nouvelle réalité...
Elle m'a dit aujourd'hui,
Qu'elle n'aimait pas lorsque je me garais devant notre chez-nous...
Ta voiture est là, sur le côté...
Je ne peux pas m'en séparer...
C'est le patrimoine de ta fille...je n'ai pas le droit d'y toucher...
Moi qui n'ai jamais été que ta concubine depuis ces 20 dernières années...
Quelle ironie...encore une...
J'avais le projet de te demander en mariage le 2 octobre...le jour de nos 20 ans...

Notre fille m'a confié, que lorsque je me garais
Elle se souvenait des fois où je te reprochais de t'être mal stationné...
Ces fois-là, la place me manquait...et me garer était compliqué...
Elle a raison...c'est un souvenir vrai...intact...

J'ai perdu mes deux grands-pères la même année...j'avais 8 ans mamour...
Je sais qu'en finalité, ces souvenirs intacts vont s'estomper...
Plusieurs années après...
Les souvenirs seront ceux des photos, des vidéos...seront les miens, ceux des adultes au moment de ton décès, ce jour du 6 juin...
C'est tellement injuste...
Oui, elle a peur d'oublier...
Non, j'ai du mal à la rassurer...
Tout va petit à petit s'estomper...se flouter...
C'est une réalité...
Qui nous permettra à nous de continuer à exister...sans toi mon amour...

C'est tellement injuste...
Elle va fêter ses 7 ans dans deux semaines sans son papa...
Elle a...
Nous avons tant besoin de toi...

Merci de m'avoir lu...les réactions seront les bienvenues...

Douce soirée à tous...

Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bibou07 le 09 Septembre 2018 à 20:53:03
Texte tellement vrai. 3 mois , c’est si récent. La douleur est intense, mais des moments de répits arriveront. Pour moi, plus de 6 mois et mon âme sœur prend une place de plus en plus intérieure.

Je t’envoie un peu de douceur en ce dimanche soir. Bises à toi et ta puce.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 09 Septembre 2018 à 21:21:22
Je prends ta douceur Bibou...merci…

Ce soir, mes pensées fatalistes m'obscurcissent l'esprit…
J'ai tellement de douleur lorsque je réalise que mon amour ne vieillira pas…
J'ai tellement de douleur lorsque je réalise qu'il ne sera plus jamais là…
Je n'arrive pas à lui dire adieu à haute voix…
Je ne peux pas...c'est trop difficile...ça m'arrache le coeur…
Tant de douleur…
Je refuse cette réalité, je ne peux pas l'accepter…
Non...c'est inacceptable...
Je fantasme sur les machines à remonter le temps…
Je n'arrive pas à regarder devant…
Un jour après l'autre, un pas après l'autre…
Mais ça reste tellement étrange et déchirant…
Ce temps…
Ce temps qui passe tellement lentement depuis qu'il n'est plus là….
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: BEBE le 09 Septembre 2018 à 22:02:16
Déchirant. .... c'est le mot juste..

Suis comme toi à nouveau ce soir adajul après presque 9 mois de son absence....

Et pourtant ça allait un peu mieux depuis quelques jours

Certainement l'approche de sa date d'anniversaire .... de ce qu'on aurait fait s'il avait été la... que nous ne ferons pas

Serait seule pour souffler les bougies de ce premier anniversaire sans lui....

Je ne peux pas te consoler ce soir mais juste te dire que tu n'es pas seule à avoir tant de mal à accepter que ce départ soit definitif
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: ProfondeSolitude le 09 Septembre 2018 à 22:38:35
Pour moi aussi, ce soir c'est plus dur que d'habitude, l'indicible absence à jamais sur cette terre de ma maman adorée  :'(

Douceur à toutes et tous.

 :-*  :-*

P.S : Adajul : pour les 7 ans de ta petite puce, peut être envisager deux fêtes d'anniversaire ? Une "traditionnelle" avec ses ami(e)s et une seule avec toi avec une activité que vous aimiez faire avec ton aimé en famille en essayant de partager à cette occasion pour continuer à le faire "vivre"...
J'espère ne pas être maladroite en écrivant cela... Prends tout les conseils que tu pourras...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 09 Septembre 2018 à 23:19:01
Une grosse pensée pour vous, BEBE et Profondesolitude…

Pour l'anniversaire de ma fille...j'avais prévu en amont...assez rapidement après le décès de mon amour…
Cela faisait deux semaines qu'il lui montrait des vidéos d'europaparc...nous avions prévu d'y aller cet été...elle a dépassé un cap au niveau de sa taille...et elle se réjouissait d'y retourner... son père aussi...Son père, qui avait prévu le weekend avant son décès, de proposer à mon frère de partager ce moment avec nous…
Le jour de son anniversaire, nous le passerons en famille avec son tonton de Paris et sa chérie (mon frère et sa compagne)...mais aussi avec un deuxième tonton qu'elle apprécie et sa femme (le beau-frère et la sœur de mon amour)...Viendront peut-être également ses grands cousins (une vingtaine d'année) et ses mamies...si elles arrivent à se libérer...bref...il y aura du monde autour de nous…
Notre idée est d'en faire un "rituel familial"...qu'on réitérerai chaque année…
Avant...nous sortions à 3, passer la journée à la piscine de centerparc...mais ça, je ne m'en sens pas encore capable…
Pour une fête avec ses amis...ça fait trop pour moi organisationnellement cette année...je reprend bientôt le travail...tout ça est très lourd...Elle apportera des gâteaux à l'école et partagera également un petit goûter avec sa "tatie" et ses copains "de parc"...en espérant que le temps soit au beau fixe…

Tendresse à tous...merci de votre soutien malgré vos douleurs respectives...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: ProfondeSolitude le 10 Septembre 2018 à 18:55:24
Adajul : l'anniversaire de ta fille,  parfait, et le projet d'en faire un "rituel familial" ce sera extrêmement positif pour elle et pour vous tous  ;) vous allez passer un excellent moment ensemble et ton amour sera présent de la haut puisqu'il est partie prenante dans ce projet  :)

Oui, on croise les doigts pour que la météo  nous laisse un maximum de temps ce magnifique soleil actuel, moi j'en ai profité pour rester dehors à promener ma petite chienne une petite heure ce soir  ;)

 :-*  :-* et tendresse à toutes et tous.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Mircea le 11 Septembre 2018 à 01:49:49
Comment te sens-tu Julie ?
les réactions seront les bienvenues...
je ne sais pas comment t'aider ....  juste te partager 2 phrases que je regarde souvent, qui m'aident un peu à rester debout (à chacun-e de trouver les siennes ...) :

- apprécier ce que j'ai (mes enfants, ma mère etc ...),ce qu'il me reste (les beaux souvenirs, l'amour de Mircea ....)

-  cette phrase de Christophe Fauré (derrière la photo de Mircea accrochée à côté de notre lit) : "je vous le promets : un jour viendra où vous serez plus en paix dans un indéfectible et indestructible lien du coeur avec la personne que vous avez perdue".


Malgré toute ta douleur, tes messages, Julie, sont remplis de l'amour que tu portes pour ton compagnon et ta fille.
 Malgré toute ta douleur, tu continues de créer (peut-être mettre de ta souffrance dans des créations dédiées à cela ?), d'avoir des projets pour la petite et toi (le projet d'anniversaire est beau, touchant ...),
C'est une belle énergie de vie ....  :D

Même si ça ne vaut pas les vraies, voici le bruit des vagues pour accompagner ta boite à mouette et bercer ton petit coeur qui saigne : https://www.youtube.com/watch?v=UbMlXeZbH_4&feature=youtu.be
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 11 Septembre 2018 à 08:43:09
Plein de pensées pour toi,Julie.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 11 Septembre 2018 à 08:57:10
" apprécier ce que j'ai (mes enfants, ma mère etc ...),ce qu'il me reste (les beaux souvenirs, l'amour de Mircea ....)"

Oui Catherine...j'essaye, de tout mon coeur...de tout mon corps...
Oui, j'essaye d'apprécier ce que j'ai et ce que j'ai eu…

Hier était une journée particulière...
Médecine du travail avant ma reprise de jeudi...1h au téléphone avec ma patronne, qui, elle, gère de plein fouet un diagnostic de polyarthrite aigue...à 37 ans et avec ses deux jeunes enfants...
Réparation de plomberie à 22h00 suite à une innondation dans ma cuisine...
Pour m'occuper l'esprit...je me suis mise devant la télé...avant, ça ne m'arrivait jamais...je bricolais...J'ai hésité...entre deux émissions auxquelles je n'avais jamais prêté attention...l'une parlait d'infanticide...pas très joyeux....l'autre...l'amour est dans le près...je m'y suis arrêté...Pourquoi...je ne sais pas...mais ça m'a vidé la tête en tous cas...
Le soir en me couchant, je pensais à mon amour...bien évidemment...mais je me sentais "résignée"...en acceptant temporairement à haute voix...qu'il s'éloigne de moi...
Les souvenirs s'estompent...ma vie d'avant s'éloigne...et même si certains jours j'arrive, je ne sais comment, à vivre avec ça...c'est très angoissant et j'ai hâte que tous les détails de notre vie...tous les détails de mon chéri reviennent en moi...même si c'est à l'occasion d'une crise de désespoir...il me manque...

J'avance...sans trop d'énergie...aucune envie de me plonger dans toutes les démarches administratives qui me restent à finaliser...sans avoir envie de prendre des rdvs chez certains médecins...
Je le ferai...mais pas aujourd'hui...ni demain...
Je recommence à travailler jeudi...je l'attends...avec angoisse...avec envie...je ne sais pas...je ne sais pas quoi en dire...on verra...Une fois relancée là-dedans...j'organiserai ma "nouvelle" vie autrement...pour le moment...j'attends...

Douce journée ensoleillée à tous...Douce journée à toi, Catherine...et à toi, Bmylove.



Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 14 Septembre 2018 à 23:39:31
Lorsque tu étais en vie,
Il nous arrivait parfois de parler de ces malheurs arrivés ailleurs...
Comme tout le monde alors,
On l'entendait, on en parlait. . .
Sans penser un instant, que ce genre de malheur pouvait nous toucher personnellement...
Comme tout le monde mon amour...pas un instant. ..
Ce malheur nous a pourtant bien touché. ..
Au plus près de notre intimité. ..
Et il y a quelque chose de particulier...
Je refuse de penser que cela nous est bien arrivé...ou que le risque existe encore...
Ce n'est pas possible, c'est inadmissible...
Pourtant, tu n'es pas là. ..pourtant je ne t'attends pas...
J'ai vécu tout ça au plus près et je sais que c'est bel et bien arrivé...
L'esprit est tellement particulier...
Tout ça n'est pas cohérent. ..et c'est fatiguant...
Je sais que je n'accepte pas ce qui est arrivé,
Je  sais pourtant qu'il faut que je l'accepte pour avancer. ..
J'avance pourtant,
Et je ne pourrai jamais l'accepter pour autant...
C'est étrange. ..tout se mélange. ..
C'était pourtant certain,  que ce malheur resterait loin...
Et ça restera loin à jamais, du vécu de mon aimé...
Ça, c'est bien une réalité...
L'analyse de mes crises, de ma douleur, de mes ressentis m'aide à avancer...
Je ressens ce grand besoin de tout structurer...
Mais là, je me trouve dans une impasse...
Ce que je découvre doucement,
C'est que l'amour éternel existe vraiment...
Que cet amour est profond, sincère, intérieur...
Que cet amour est apaisant mais qu'il fait très mal en même temps...
Je t'aime à jamais mon amour de ma vie...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 15 Septembre 2018 à 11:10:57
Citer
Que cet amour est apaisant mais qu'il fait très mal en même temps...

Un jour il sera un peu plus doux amer
Apprendre à faire avec ce paradoxe moi me prend beaucoup de temps ...
Dissocier la perte physique, de la non perte de l'amour et apprendre à gérer la transformation de ce lien d'amour est très long pour moi
Affectueusement
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 15 Septembre 2018 à 23:44:25
...un amour éternel. ..je l'aimerai à jamais...il fait partie de moi...je lui ai donné mon coeur et mon corps...mon coeur sera toujours à lui...mon corps. ..il faut que je me le reapproprie...
...douces pensées à toi quigan...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 18 Septembre 2018 à 23:11:42
Une journée très dure viens de se terminer…

Hier soir, j'ai beaucoup pleuré…
Ce matin...mes yeux étaient gonflés...je ne pensais qu'à mon Amour...j'étais déjà tellement énervée, stressée…
J'ai été désagréable dès le matin…

Je suis allée bosser...j'ai réussi à renseigner une maman par téléphone sur le mode de garde au sein duquel je travaille...après avoir pris une grande respiration…
Cette action pourtant habituelle avant a été un réel effort de concentration...une épreuve...une épreuve que j'ai remporté!
Je suis rentrée chez moi tout aussi énervée et fatiguée que le matin...pourtant, j'ai réussi à me concentrer, avec des pauses, toute la journée...je me suis occupée de mon équipe, j'ai fais à manger pour les enfants accueillis (pas encore capable de mener un atelier avec eux…)...j'ai réussi à faire mon job!

En allant chercher ma fille, toujours énervée, j'ai dû...
- gérer un cartable trempé car on laisse les CE1 en totale autonomie...et on ne vérifie plus que ces derniers ferment correctement leurs gourdes après remplissage...
- gérer de nouveaux devoirs, pourtant interdits...encore et encore...des devoirs qui me demandent d'être calme, disposée...en soirée...quelle blague!
- gérer le fait que ma fille est rentrée sans sa veste...et qu'elle ne sait pas où elle l'a laissée...

Je travaille demain, je voulais avancer les devoirs...quelle erreur...aucune patience...ma pauvre puce...elle qui était épuisée après sa journée…

Au jour d'aujourd'hui je me retrouve tellement souvent dans ce type d'énervement, de colère...des sentiments exacerbés...totalement inadaptés à la réalité...je suis littéralement une bombe prête à exploser...je m'en veux tellement d'exploser avec ma fille parfois...elle n'y peut rien...bon sang...elle souffre tout autant...

Ce soir, je suis un peu moins énervée...mais lessivée...malheureuse...en plus, je m'en veux...j'aime tellement notre fille...elle est tout pour moi et je suis tout pour elle...il faut que j'arrive à être plus forte...pour elle...c'est une nécessité...je me sens tellement mal....

Quelle horreur cette nouvelle réalité...je n'accepte pas ce que nous traversons...je veux mon homme, je veux continuer ma vie telle qu'elle était...je veux un deuxième bébé...je veux enfin, après 20 ans, me marier...
...quelle merde...

...ma fille aura 7 ans samedi...7 ans que mon homme m'a emmené à l'hopital pour accoucher...moi qui pensais que je serais à nouveau enceinte de mon amour en ce mois de septembre...
...oui...quelle merde...



Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 18 Septembre 2018 à 23:38:17
...je monte me coucher...
...je m'excuse auprès de mon chien de l'absence de son "maître préféré"...
...je me surpends à dire à haute voix à mon homme..."tu viens te coucher...c'est l'heure...viens avec moi"...
...stupide...douloureux...pourquoi...

...ce silence...cette absence...oh non...rien ne va...j'avance oui...mais je ne vais pas bien...c'est certain...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 19 Septembre 2018 à 11:24:56
Tu as tout mon soutien.
Il faut beaucoup de force intérieure et physique pour tenir le coup.

J'ai beaucoup d'admiration pour toi.
Ne t'en veux pas, parle avec ta fille pour lui expliquer que ce n'est pas contre elle que tu te fâches.

Je t'embrasse.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: adajul le 19 Septembre 2018 à 23:53:12
Merci Bmylove...
Je ne pense pas que je sois "admirable"...je suis en vie...jusqu'à ce que la faucheuse décide de ma fin...et la vie peut être longue...je dois avancer...je n'ai pas le choix...pour ma fille qui a tant besoin de moi...par respect pour moi-même et par amour pour mon chéri de ma vie...
C'est dur...épuisant. ..mais baisser les bras n'est pas une option...je m'accroche à ces "petits riens" du quotidien...je m'accroche à mon ancien bonheur...à l'amour réciproque entre mon homme et moi...à l'amour de ma fille et pour ma fille...à la beauté de la nature...je m'accroche à ce que je peux...je "suis le chemin de ma vie"...et j'accuse le coup de ma tristesse, du manque et de mes crises de désespoir...car tout ça fait partie de cette vie à présent. ..Je n'accepterai jamais ce "coup du sors..."...le décès de mon amour est inacceptable...mais j'avance du mieux que je peux sur un  chemin plein de creux...un chemin non linéaire. ..un chemin caillouteux...mais mon chemin de vie à moi...c'est comme ça...
Tendresse...
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: Bmylove le 20 Septembre 2018 à 08:51:59
C'est aussi ma façon de voir les choses.

Je t'embrasse.
Titre: Re : besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais
Posté par: qiguan le 21 Septembre 2018 à 13:49:02
faire découvrir à un enfant les beauté de la nature
a été pour moi une aide (c'était avec mes petites filles, c'est avec elles) lire montrer des films, aller au muséum partie pour enfant etc, lire des poésies ...
ce bain dans ce beau à transmettre m'a aidé ...

de même
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/msg50111/#msg50111
en parler avec ta fille ...

prends soin de toi
en prenant un temps hors enfant pour sortir les émotions ...
BOITE A OUTILS
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
 :-*