...apprendre à vivre avec les larmes et à les accepter...avancer sans jamais rien oublier...mettre un pied devant l'autre et avancer…
Bonsoir à tous...
Je suis une maman de 37 ans....mon concubin de 43 ans, mon amour depuis 20 ans est décédé brutalement suite à ce que j'appelle "une défaillance cardiaque" il y a à peine deux semaines et demi...des semaines qui me semblent courtes et interminables à la fois...
Il était à la maison et rien ne laissait présager l'issue dramatique de cette journée...
Depuis la perte de mon aimé, avec lequel nous avions plein de projets dont la conception d'un second bébé...j'écris beaucoup et je parle sans arrêt...
Comme pour tous d'après les lectures de vos messages...la solitude et les soirées notamment sont très dures à gérer...bien évidemment, je sais qu'il va falloir du temps, beaucoup de temps pour réussir à retrouver des repères et une certaine stabilité...mais j'ai un grand besoin d'être accompagnée...je suis effondrée...
Pour ma fille de 6 ans et demi et par amour pour l'homme avec lequel je me suis construite, j'avance du mieux possible et je pleure, je hurle sans me retenir...
Se sentir moins seule....partager des moments de détresse mais aussi des moments de reconstruction...voilà ce que je recherche dans ce forum...
Merci à tous....
Julie.

Bienvenue Adajul,
Te voilà embarquée toi aussi dans la traversée du deuil, sache qu'ici tu trouveras du soutien, de grosses larmes et de petits sourires, et même du champagne !
Tu trouveras surtout une écoute bienveillante, douce et chaleureuse, sans jugements.

A très bientôt, je t'envoie plein de douces pensées.

Ce matin ma fille me rejoint dans le lit...elle a de la température. ..elle n'est pas bien...Je la prend contre moi et je sens la présence de son papa, qui se lovait contre moi et nous enlacait, nous protégeait à ces moments là...ce vide profond devenu habituel m'envahi...c'est trop dur...profonde tristesse...je suis incapable de rester comme ça...on se lève vite comme pour fuir mes sentiments si boulversants...
J'espère trouver la force de me nourrir de ces souvenirs...de ne plus les subir...

Oui...des proches me soutiennent...autant qu'ils le peuvent...mais ils ne savent pas vraiment quoi faire...ils sont désarmés et également très touchés par cette perte si brutale...Ils m'offrent parfois des bras pour pleurer...mais ce ne sont pas leurs bras dont j'ai besoin...le réconfort de ma moitié était la seule chose qui comptait…
Nous étions bien à trois, assez casaniers...Les visites sont à la fois envahissantes et rassurantes...c'est particulier...Les gens disent qu'ils sont là, que je peux compter sur eux si besoin, que je n'ai qu'à demander...mais ils ne se rendent pas compte...à quel point demander est compliqué...je ne veux pas dépendre des gens...je veux pouvoir nous assumer, ma fille, mon chien, mon chat, ma maison et moi…mais il est clair que tant que mon corps sera aussi épuisé, jamais je n'y arriverai...ma mère est un très grand soutien, elle m'aide au quotidien...mais elle a 67 ans...et je ne veux pas l'épuiser…
Trouver une place et un rôle à chacun, garder du temps pour que nous puissions nous retrouver ma fille et moi...trouver un juste milieu pour garder notre intimité mais ne pas être totalement lâchées...c'est, à ce jour, très compliqué..
Mais oui...je suis entourée...de manière parfois totalement maladroite, parfois pesante, notamment avec ma belle famille qui me parle de souvenirs d'enfance, qui veut m'aider à avancer dans nos projets (notre maison n'est pas totalement finie…)...qui me bousculent...j'ai déjà mon propre deuil à faire, à porter celui de ma fille, le deuil de nos 20 ans d'amour et de construction...je n'arriverai pas à soutenir sa famille et leurs souvenirs mélancoliques...mais je suis entourée...

Loma a raison

Je ne les remercierai jamais assez de leur présence, même maladroite. C'est si rare de pouvoir compter sur les siens et encore plus sur sa belle famille. Cette maladresse est remplie d'amour, pour lui, pour toi.

moi je n'ai eu ni famille ni amis ... ils ont fuis à de très rares exceptions TRÈS ponctuelles
et bien vivre le deuil dans ce cadre sans aide c'est très dur ...
tendresse soigne bien la princesse 

Bonjour adajul,

D'après tes messages tu sais par où tu vas passer,tu connnais les étapes ,c'est terriblement dur,surtout les premiers temps,mais on sent en toi une envie de vivre malgré tout, pour toi et pour ta fille.

C'est si récent ! Un tsunami s'est abbatu sur toi,tu peux venir écrire,crier,hurler,demander de l'aide sur ce forum,il y aura toujours quelqu'un pour te répondre, promène toi sur les posts,tu y trouvera des réponses certainement.

Ce forum m'a sauvée d'une descente en enfer,je ne comprenais plus rien,j'y ai trouvé conseils,reconfort,pas de jugement mais un énorme soutien.

Tendresses pour vous deux.

ça ne peut que me soutenir...

n'en doute jamais
affectueusement

C'est si joliment dit... Et il était si jeune !
Oui, nos coeurs de femme sont brisés, et cette image de l'intrusion, je suis bien d'accord.
La mort est entrée par effraction dans nos vie, nous a volé celui que nous aimions, et nous laisse dévastées, épuisées, et oui, violées, je partage ton ressenti. L'écoeurement aussi.

Quant aux propos qui circulent autour de la mort de nos chéris, on en a même fait un sujet spécial, sur le forum.
Mieux vaut en rire.

Repose-toi, câline ta fille, ton chien, ton chat... Et reviens nous écrire, on t'attend.
Je t'envoie plein de tendresse, tu en as sans doute besoin.