Auteur Sujet: besoin de soutien, de partage...je l'aimais, je l'aime et je l'aimerai à jamais  (Lu 71552 fois)

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Hors ligne iambroken

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Je suis très touché par tes mots, ils reflètent parfaitement ce que je ressens, et cette notion de choix auquel je croyais tant... Aujourd'hui nous n'avons même pas le choix d'abandonner même pas la possibilité de rejoindre notre moitié.. Tu as raison cette vie imposé est une torture, par delà la souffrance de ne plus être nous ne pouvons pas disparaître, nous ne sommes que des âmes déchirées errant des les limbes..

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
...tellement triste...et pourtant tellement vrai iambroken…
...réveil très compliqué...mon amour est partout...j'ai le ventre noué...j'ai encore mal à la tête...ce quotidien est tellement irréel...tellement "faux"...
...le ciel est beau...ma fille est de bonne humeur...ça va m'aider à affronter cette nouvelle journée de mon avenir imposé...

Hors ligne nathT

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Adajul,

Même état d'esprit que toi hier soir .
Et .... ce matin ....le soleil qui se lève ....Et ..... une seule certitude .....La vie n'est pas cool ....Cependant .... la vie a été .... nos amours ont vécu .... Ils ont eu une vie !
Longue ou courte .... toute vie mérite d'être vécue !
Je suis dans un état second 'sidérée' comme vient de me dire David34.
Et je suis malgré tout heureuse de penser que .... Benoît a eu une vie ....  très difficile à la fin .... mais ... une vie !

Ce matin ... je dis de nouveau : Hauts les coeurs!

Nath

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Nath, les posts de ton fil sont très touchants…
Sidérée, oui...
Oui...il a eu une vie...et beaucoup d'amour pendant près de 20 ans...mais je suis tellement triste...cette tristesse prend malheureusement le dessus…
Alors, je te rejoins Nath... "hauts les cœurs"...mais mes yeux pleurent…
Douce journée à tous...

Hors ligne nathT

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Et si on tentait aujourd'hui .... Une tristesse infinie et joyeuse ?
Une joie définitivement infiniment triste ?

Hauts les coeurs!
Nath

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Oui, c'est dorénavant comme ça que je vois ma vie...alors pleurons joyeusement...ou sourions en pleurant…!
Pas d'ambivalence...une fusion naturelle...dans l'ordre des choses...qui correspond à notre histoire…

Hors ligne Mononoké

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  • Un petit pas, puis un autre ...
Adajul,
je découvre ton histoire, aujourd'hui, elle me touche beaucoup,
je découvre tes messages
...nous faisons tous partie d'autant de scénarios de films dramatiques…
...des belles histoires d'amour...parfois tumultueuses, parfois dignes d'un conte de fée…
...tout un tas d'histoires d'amour qui finissent mal…
...nos amours...fauchés par la mort...brutalement ou après le calvaire de la maladie…
...nous pourrions tous écrire le livre de nos vies...écrire tout un tas de scénarios de films qui seraient à coup sûr des succès…
...les gens sont "touchés" par ce genre d'histoire...ils sont parfois même fascinés par la mort…
...pourquoi?...
...et pourquoi alors, se retrouve t'on tellement seuls lorsque nous faisons partie malgré nous de ce type de scénario de vie...?
...pourquoi tant de crainte, tant de méconnaissance...tant d'incompréhension...?
...pourquoi cette mort, qui fait partie de la vie...qui fait partie de nos vies...pourquoi cette mort nous isole tant...?
...pourquoi se sent-on tellement seuls même si certains d'entres nous ont la chance d'avoir un réseau familial et/ou un réseau d'amis qui les soutiennent...?
...la faucheuse...cette mort cruelle...cette mort brutale qui nous arrache notre coeur...qui nous arrache notre bonheur...qui nous plonge dans des craintes, des angoisses...cette mort qui soulève en nous, les survivants, des élans de culpabilité, des idées noires, qui provoque en nous tant de tristesse, tant de détresse...qui s'attaque à notre santé, physique et morale...tant de remises en questions...
...cette mort dégueulasse qui nous plonge dans un monde parallèle, un monde de solitude...un monde maussade, un monde ou tout est à reconstruire...
...la faucheuse...cette entité devenue tellement réelle...cette entité qui nous a enlevé nos certitudes, nos convictions réelles, notre sourire, notre positivisme...
...je déteste notre culture de la mort tellement peu adaptée à la réalité...
...je déteste ce silence, ces non-dits, ce manque de considération...
...je déteste la faucheuse...je hais la mort...même si cette mort est une fatalité...
...je déteste être survivante...je déteste qu'on me dicte ma vie...
...je déteste qu'on m'impose un avenir non choisi...
...je déteste me rendre compte que la vie n'est pas faite de choix comme mon amour et moi nous le disions souvent...
...nous vivons notre vie parce que nous y sommes contraints...parce que la faucheuse en a décidé ainsi...
...non, nous ne sommes pas maîtres de nos vies...non...tout n'est pas une histoire de choix...
...non mon amour...cela n'arrive pas qu'aux autres...cela nous est arrivé, à nous...
...pourquoi ?...
...pourquoi ?...
...je t'aime tant...
...je suis si fatiguée...
celui-ci m'a beaucoup interpelé
...et pourquoi alors, se retrouve t'on tellement seuls lorsque nous faisons partie malgré nous de ce type de scénario de vie...?
oh bien sûr, je ne peux avoir la réponse à cette question, mais aujourd'hui, pour moi, à 2 ans de deuil, elle serait : parce que ce chemin, nous devons le parcourir seul, parce que lorsque l'on perd son conjoint, celui sur lequel on pouvait s'appuyer, celui avec qui on avait des projets, personne, personne, même la plus proche la plus bienveillante qui soit, ne pourra le remplacer, ne pourra nous nourrir, nous aimer, nous donner ce dont nous avons le plus besoin : la personne qui nous manque tant, et, je crois, c'est au plus profond de nous, que nous allons devoir puiser cela,
je ne sais pas si je suis très claire, mais c'est ce que je ressens aujourd'hui, c'est au plus profond de moi que je vais trouver l'essence de mon existence, je crois que je suis en train de l'approcher,
mes relations avec mes proches  s'améliorent doucement, je suis moins en colère envers ceux qui ont été si maladroits, si absents..

le sourire et le rire de mes enfants (qui avaient 7 et 11 ans quand leur papa est mort), ont été ma plus grande source de bonheur, avant son accident, je n'avais pas autant conscience de la joie que pouvait être d'entendre leur rire, aujourd'hui quand je les entends rire, cela me nourrit au plus profond, bien sûr teinté d'une douce mélancolie, qui fait partie dema vie aujourd'hui

tendrement
mononoké
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Oh merci Mononoké…
Merci de ton intervention sur mon fil…
Oui...tu as été très claire...j'en ai pleuré…
Tes mots sont d'une douceur extrême malgré la violence de notre vie…
Tes mots ont une résonnance étrangement familière...j'aurai pu les écrire...je les écrirai…
Ma fille a bientôt 7 ans...et je me nourris de son rire...de son enfance...et je reste forte lorsqu'elle craque, que son papa lui manque et qu'elle a peur…
Cela ne fait que 3 mois pour moi (dans deux jours)...une éternité déjà…
Une seule chose cependant...à bientôt 38 ans...j'espère que j'arriverai encore à aimer...j'espère que quelqu'un m'aimera encore...avec mon histoire...avec mes cicatrices et en étant conscient de l'amour que je porterai à jamais pour mon David…
Je suis consciente que je vais devoir traverser tout cela "toute seule" au plus profond de moi...et je sais que je dois laisser le temps au temps...mais je ne supporterai pas d'être seule toute ma vie...un être humain n'est pas fait pour ça...la vie...n'est pas faite pour ça...je crois...j'espère…
Merci Mononoké…
Nb : Le neveu de mon homme a perdu un bébé à la naissance il y a deux ans...pour le réconforter, David avait trouvé la citation de Bob Marley...oui...belle citation...

Hors ligne iambroken

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Tu parviendras à aimer et tu te surprendras j'en suis sûr seulement lorsque tu seras en paix avec toi même et que tu seras prête pour.
J'avais 37 ans quand ma femme a disparue et j'ai ressenti rapidement la même chose que toi, si je reste en vie c'est que je crois en la vie et dans tout ce qu'elle est et offre. Je me suis senti prêt à renouer avec de nouvelles personnes au bout d'un an, sans espoir particulier compte tenu de mon passé et de ma charge ( 3 enfants à temps plein) . Je voulais échanger surtout, me sortir de mon quotidien.. Et puis j'ai senti qu'il me fallait plus que des discussions et après une rencontre infructueuse j'ai changé pour une appli de rencontre.. Et là le premier jour, premier match avec mon amour, ce n'était pas gagné parce qu'on ne cherchais rien d'engageant ni l'un ni l'autre mais plus que du rapports charnel tout de même !
4 jours après rencontre et là ... Le temps s'est arrêté pour l'un comme pour l'autre... Notre déjeuné n'a été que sourire et émerveillement, on a été projeté sur un nuage par des sentiments que l'on avait jamais ressenti auparavant ni l'un ni l'autre... Et depuis ce jour on n'a pas cessé d'être en contact plus d'heure malgré les séparations imposées par nos vies que rapidement nous avons rapprochées, jusqu'au 25 juillet... Raison de ma présence ...
L'espoir est partout, et tu as raison ! Tu es jeune et il y a une vie ou plusieurs à vivre encore ! C'est ce qu'il aurait souhaité pour toi j'en suis sûr car vivre c'est aimer !

Hors ligne BEBE

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  • L'amoureuse de Coeur Canaille qui vit sur Terre
Bonne idée Adajul ! ….je te cite….

"nous faisons tous partie d'autant de scénarios de films dramatiques…
...des belles histoires d'amour...parfois tumultueuses, parfois dignes d'un conte de fée…
...tout un tas d'histoires d'amour qui finissent mal…
...nos amours...fauchés par la mort...brutalement ou après le calvaire de la maladie…
...nous pourrions tous écrire le livre de nos vies...écrire tout un tas de scénarios de films qui seraient à coup sûr des succès…
"

Ha oui oui oui .....Je le vois d'ici le film choral avec une pléiade de personnages ( les quelques 6889 membres qui témoignent sur ce forum)   .. les acteurs... nous tous ....

Le film raconterait nos tragédies .... nos destins s'entrecroiseraient.... nos histoires se feraient echo.... et doucement les puzzles de nos vies éclatées se reconstituraient.... la fin serait belle.... elle  finirait par une valse... la valse des endeuillés avec la camera qui nous tournerait  autour,  facon Claude Lelouch....

Quelqu'un aurait  une idée pour le titre du film ?

« Modifié: 15 juin 2019 à 00:47:04 par BEBE »
L'Amour ne meurt jamais

Hors ligne Catherine Th

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Beaucoup d'émotions en lisant ton message d'hier soir Julie ....

alors pleurons joyeusement...ou sourions en pleurant…!
Pas d'ambivalence...une fusion naturelle...dans l'ordre des choses...qui correspond à notre histoire…
oui c'est tout à fait ça : une fusion naturelle....

De tout coeur avec toi

Hors ligne adajul

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Oui iambroken…
Vivre, c'est aimer…
Aimer..quel étrange besoin qui nous comble et nous fait souffrir autant…
Les sentiments, cette spécificité humaine qui nous éloigne des animaux et des machines...quel étrange "don"...quel fardeau également…
Mais oui...vivre, c'est aimer…

Bébé...titrer un tel scénario regroupant tant d'histoires est un sacré défi...
Je viens de rentrer d'un séjour en bretagne..."coïncidence"...sur le toit du hangar de mes "voisins", un atelier d'artiste, il y avait une représentation sculpturale de l'Ankou…"la faucheuse" version bretagne...Oui...quelle "coïncidence"...
Quoi qu'il en soit, je trouve ce nom poétique...chantant...l'Ankou...je l'intégrerai bien dans le titre...il ne doit pas faire peur...ça doit devenir une force que de l'avoir approché de si près...c'est parce que nous avons vécu ce que nous avons vécu que nous allons essayer de faire de nos vies des "forêts enchantées"...

Bonjour à toi Catherine...Oui, beaucoup d'émotions en l'écrivant et en le relisant également...
En pensée avec toi, ton fils et ton chien dans "votre forêt"...


Hors ligne Mononoké

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  • Un petit pas, puis un autre ...
Une seule chose cependant...à bientôt 38 ans...j'espère que j'arriverai encore à aimer...j'espère que quelqu'un m'aimera encore...avec mon histoire...avec mes cicatrices et en étant conscient de l'amour que je porterai à jamais pour mon David…
Je suis consciente que je vais devoir traverser tout cela "toute seule" au plus profond de moi...et je sais que je dois laisser le temps au temps...mais je ne supporterai pas d'être seule toute ma vie...un être humain n'est pas fait pour ça...la vie...n'est pas faite pour ça...je crois...j'espère…
Personnellement, aujourd'hui, la tendresse me manque, j'ai envie d'aimer et d'être aimée,
mais je sais aussi que si je partage un bout de chemin avec quelqu'un, il faudra que je l'aime vraiment, ce ne sera pas une béquille ou un comble-solitude, ou je ne sais quoi,
bien entendu, il faudra qu'il m'aime aussi , avec ce que je suis, et l'amour que j'ai pour mon mari. Aujourd'hui, si je construit une histoire avec quelqu'un, ce sera différent, quand j'ai rencontré mon mari, j'avais envie de construire un foyer, de fonder une famille,
aujourd'hui mon foyer je l'ai, ma famille aussi, ... donc ce sera autre chose.......... si ça se présente bien sûr
mais j'ai besoin de me retrouver moi avec moi-même, c'est un grand défi  ;)
Mononoké
« Modifié: 07 septembre 2018 à 11:02:20 par Mononoké »
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

Hors ligne adajul

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
...demain ça fera 3 mois...3 mois seulement...3 mois déjà...depuis ce "premier jour de l'après"...depuis le choc...depuis le début du cauchemar...
...car oui...même si ma fille et moi avançons et nous créons de nouveaux souvenirs...d'autres repères...nous vivons un cauchemar...une situation improbable...nous serons choquées à jamais…
...je change...ma fille change...c'est normal...le choc nous fait voire "le monde" d'une autre manière...il faut encaisser...et s'adapter…
...je suis seule depuis vendredi...c'est la première fois depuis le décès de mon amour que je suis si longtemps seule avec ma fille chez moi…
...c'est particulier...c'est dur...je pleure beaucoup...mais en avançant...c'est physique...c'est épuisant…
...je suis épuisée…
...j'ai eu le besoin de créer un "mur" de souvenirs...des photos encadrées...des photos de familles...mais aussi un portrait de ma fille que David adorait mais aussi une belle peinture pleine de couleurs de ma fille qui décore nos murs depuis 4 ans...mais aussi...une aquarelle que j'ai faite lors de notre séjour en bretagne la semaine dernière...ainsi qu'une vraie toile d'araignée encadrée, une œuvre sur laquelle nous avions flashé David et moi il y a 2 ans et que nous n'avions pas acheté… En repassant devant le même magasin, à Roscoff, je suis entrée...et je l'ai retrouvée...deux ans après…Elle orne mon "mur des souvenirs" maintenant...
Ce mur raconte notre vie, à Enora, à David et à moi...Les futurs encadrés seront des photos "de l'après"...c'est notre histoire et on en est fières...aussi dure soit-elle...on aime David...mon Amour, son papa...il sera toujours avec nous...nous puisons nos forces dans le souvenir de notre amour, de son amour pour nous…
Je pleure en écrivant...ces pleurs qui font partie de ma vie...ces larmes qui coulent tellement souvent…
Je trouve cette situation dégueulasse...injuste...je suis révoltée, épuisée, tellement malheureuse...mais cette histoire, c'est la nôtre, c'est notre vie...et notre vie, à ma fille et à moi continue...c'est ainsi…
Je pleure...encore et encore…
Je suis remplie de douleur…
Je t'aime mon amour...de tout mon coeur...de tout mon corps...tu me manques tellement fort...donnes nous ta force...reste près de nous...accompagne nous...on a tellement besoin de toi…
Mon amour de ma vie…

Hors ligne Bmylove

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Je suis avec toi en cette triste journée.
amitiés.
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes