Cette après-midi, c'est la kermesse de notre fille...son papa et moi étions toujours très engagés...j'aidais à la vente des gâteaux et à l'encadrement des jeux et lui aidait à faire les tartes flambées toute la soirée…avec le sourire, dans les rires...
Je serais très entourée...la mamie de ma fille, son tonton de paris, ma marraine...bref...il y aura du monde...et ma fille est ravie...mais moi j'ai peur...peur de ne pas réussir à apprécier les chants présentés par les enfants de l'école...peur de ne pas tenir...Voire tous ces gens en famille, les jeux, les rires...j'angoisse...ça va être dur...je le sais...mais j'espère être assez forte pour sourire à ma fille et à ses moments de joie…
Dire que ce n'est que le début...et que tout va être à nouveau une "première fois"...sans mon amour...c'est tellement triste et pesant...boulversant...

oui ton amour pour votre fille te donne la force de programmer d'y aller
tu y seras entourée
tu craqueras plus ou moins
mais tu souriras à votre fille
et ça ce sera précieux !

oui Mircea a raison

Se confronter à ce genre d'épreuve est bien angoissant, ça permet peut-être aussi d'avancer tout doucement, de remettre une petite pointe de pied dans la vie ...

oui tout le chemin des premières fois sera un calvaire oui ...
tu peux venir en parler
tendresse

Oui c'est ça...en convalescence...
La kermesse s'est passée...avec un corps faible et présente de manière irrégulière...le spectacle a été éprouvant. ..je souriais et j'avais les larmes qui coulaient en même temps...Ma fille et moi repetions les pas de danse et les chants depuis longtemps à la maison...et mon homme nous regardait amusé...un peu moqueur mais plein de tendresse...Le spectacle était réussi...il aurait été fier...Tous ces amis de l'association du village étaient présents et faisaient les tartes flambées en riant...comme l'an passé...mais mon chéri était bel et bien absent...
Le regard des gens...triste...d'autres qui ne savent pas quoi dire...d'autres qui évitent de m'approcher...comme si j'allais leur jeter un mauvais sort ou gâcher leur soirée...
La fatigue et le chagrin exacerbent mes sentiments...je comprends que certains préfèrent l'isolement...mais j'étais entourée et ma fille s'est amusée...alors même en ayant eu des larmes et des sourires entremêlés...je ne regrette pas d'y être allée et d'avoir essayé d'en profiter...
Ce soir, je n'étais pas seule à la maison et mon frère et moi avons parlé plomberie...le temps a filé...j'ai beaucoup pensé à mon homme...mais sans pleurer...Voilà donc une nouvelle journée "d'après" qui est entrain de s'achever...j'espère trouver un sommeil apaisé...ce seul moment même trop court dans la journée...ou je ne pense à rien...peut être parce que mon amour veille sur ce moment...il savait à quel point dormir était important pour ma santé...je suis sûre qu'il veille...je ne dois pas craquer...pour ma fille et pour mon aimé...je dois tenir...faire face...pleurer et hurler lorsque cela est nécessaire....s'en donner le temps,  ne pas en avoir peur...mais avancer...même si on avait rien demandé...:-(....je l'aime tellement mon amour...

Bonsoir à tous,
Ces trois derniers jours ont été très éprouvants...énormément de tristesse...une douleur très forte dans le ventre...
Oui, je suis "résiliente"...je fais de mon mieux pour avancer, me fixer doucement  des objectifs...être au mieux pour ma fille...mais la douleur est présente...très forte...Je veux continuer ma vie, avec ma fille,...j'accepte la douleur...c'était ma moitié...on m'a fauché une partie de moi...tous mes souvenirs depuis 20 ans sont des souvenirs communs...alors, oui, j'accepte cette souffrance...mais elle est tellement physique...tellement forte...c'est tellement épuisant…
Aujourd'hui cela fait un mois qu'on m'a volé mon amour brutalement…
J'aimais tant entendre les cloches de mon village...cela devient angoissant…
J'aimais tant dormir dans un noir total...celà m'est impossible à présent...
Je passais un temps énorme à créer...ma passion...et je n'arrive plus à me concentrer...
J'aimais mon métier...pour le moment, cela ne m'intéresse même plus...
J'étais joyeuse...je souriais beaucoup...là...je peux compter mes sourires sur les doigts d'une main...et se sont des sourires partagés avec ma fille uniquement...
J'aimais écouter de la musique et danser, chanter...dorénavant, la musique m'angoisse...car tout ce que j'entends me fais penser d'une manière ou d'une autre à mon amour...
Oui, je suis résiliente...c'est une évidence pour moi...parce que j'ai de l'estime pour moi-même, parce que je suis une mère, parce que j'ai des responsabilités, un entourage qui m'aime...parce que je suis très amoureuse de mon amour et que jamais il n'aurait souhaité que je souffre autant...
Mais cela fait 3 jours que j'en veux "au bon dieu"...qu'est-ce que nous avons fait pour mériter tant de douleur...c'est tellement difficile...une épreuve terrible...
Puiser la force de je ne sais où pour y arriver...c'est exténuant...je suis exténuée....

non tu n'est pas seule...ni dans ta douleur ni dans ton cheminement...pour mois bientot 3 mois et pas beaucoup de progres...je pleure tout les jours ...certain plus que d'autre...parfois une eclaircie  et souvent de la solitude ...le sentiment de ne pas etre comprise et que cette douleur et ce vide ne s'arretera jamais...je lis les histoires des autres et leur evolution ça me donne un peu d'espoir..mais ce sentiment d'etre unique en souffrance reste malgre tout....etre patiente et prendre soin des soi ...tout et là  et les jours passent ...affection à toi.

Merci de vos réponses...de votre soutien...la peur de ce nouveau présent qu'on a pas voulu  se mélange à l'envie d'avancer...le besoin de se souvenir à la souffrance de l'absence...tout est tellement confus...tout est tellement vide de sens et tellement irréel, cruel...le vide...le manque...la blessure du "plus jamais"...la peur terrible d'inscrire notre vie commune dans le passé...c'est tellement dur...merci de votre soutien...vraiment...

Une nouvelle soirée sans mon amour...cela fait une heure et demi que je pleure...sanglots, tremblements, larmes à n'en plus finir...râles...je ne peux pas crier...ma fille dort...demain matin je vais à nouveau avoir mal à la tête et les yeux gonflés...c'est devenu habituel. ..
Je crains ces soirées...je crains le moment où les pleurs et le désespoir vont se déclencher. ..
Le manque est tellement physique...je l'aime tellement...la solitude...la non acceptation de son "depart"...Oh oui...je l'aime tellement...la douleur est atroce...c'est épuisant. ..
Comment faites vous pour gérer vos soirées de solitude...j'écris,  j'appelle ma mère, la seule a quu je peux décrire mon désespoir sans retenue et sans gêne, je m'occupe de paperasses...je me plonge dans des recherches sur internet...j'attends le soir pour passer le balais, faire la vaisselle, prendre ma douche. ..mais rien n'y fait...C'est tellement éprouvant et dur à gérer physiquement...il me manque tellement...mon amour depuis 20 ans...