FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Marieroger le 27 février 2011 à 17:27:22
-
Voilà 4 mois que l'Amour de ma vie nous a quittés à 48 ans; c'était ce 1er novembre 2010. Une mort brutale, le coeur sans doute qui a lâché, mort naturelle comme disent les médecins..... Lui qui était sportif...Je n'ai pas réussi à le ramener à la vie je me culpabilise tellement.... j'aurai dû être alertée.... je m'en veux tellement, j'aimerais pouvoir remonter le temps. Il me manque chaque jour encore plus; j'essaie de faire face, me raccrochant à mes enfants ma seule raison de vivre, je vais tout mettre en oeuvre pour que leur papa soit fier de nous. Mais cette souffrance est terrible et indescriptible et il y a des jours où je doute: vais -je y arriver? Est ce que je prends les bonnes décisions? Ma moitié est partie, je me sens terriblement seule parfois, cette fameuse montagne russe où vous vous retrouvez dans le creux; c'est le cas aujourd'hui où je n'arrive pas à contrôler mes larmes; heureusement mes grandes filles (19, 17 et 15 ans ) m'aident et me soutiennent énormément, le sourire des plus petits me rassurent. Ma fille aînée se montre admirable, très forte, et je suis sûre que leur papa serait fier de ses enfants et qu'il voudrait nous voir heureux. Mais comment imaginer l'avenir..... c'est le vide.... c'est trop dur, je pense sans cesse à lui.... Ce n'est pas juste...
Partager ma douleur avec vous qui vivez la même chose peut sans doute m'aider enfin je l'espère...
-
bonjour Marieroger;
oui ,partager ça fait du bien ; ça n'enlève pas la douleur , mais c'est important de pouvoir crier son désespoir , savoir que l'on va être compris parce que ceux et celles qui se retrouvent ici vivent tous la souffrance d'un être cher qui leur a été arraché.
pour moi aussi le départ de JM s'est fait brutalement ,sans aucun signe avant coureur, le 24 décembre!
je me retrouve dans tes mots 'remonter le temps'...on avait encore tellement de choses à se dire , à faire ensemble .
mes enfants sont grands , mariés , et je suis grand mère ;
mais c'est vrai que ce sont eux qui m'aident à continuer le chemin;
ma fille de 25 a été enceinte , juste après le départ de son Papa; j'y vois un signe ;
la vie continue , et ils ont besoin de nous .
mais que c'est dur ...
je pense bien à toi , je t'embrasse
-
Bonjour,
Voilà chaque douleur est unique pourtant chacune est ressentie je pense par chaque personne sur ce forum
Je pense que si on se retrouve ici pour parler de nos amours, c'est parce qu'on a eu la chance de vivre une belle histoire.
J'ai aussi rencontré des veuves et veufs qui m'ont dit avec l'air de savoir.
Ohhh! après 2 mois on passe à autre chose!!!!
Ah oui???? vous vous entendiez bien avec votre conjoint?
Bof! Bof!
Ben oui moi je vivais tout le temps avec lui, nous étions boulanger et je travaillais avec lui à l'atelier.
Quand un s'absentait 5 min l'autre se demandait où il etait passé.
Oui ça fait du bien de s'exprimer d'en parler de se souvenir pour ne pas oublier, pour se dire qu'on est pas folle aussi parfois.
Parce que moi, ben je parle avec lui.
Ben oui!!! et je ne suis pas la seule
on a parfois des comportements qui pourrait paraître bizarre.
Moi j'écris ça ma soulage.
Moi je dis que quand on est heureux on le partage, quand on est malheureux ben c'est pareil, la vie est un échange positif ou négatif
Parfois on est l'un parfois on est l'autre.
Je vous envoie plein de courage et de force.
Pascale
-
Bonjour,
Je voudrais vous réconforter, j'ai perdu mon enfant en 1998, il avait 17 ans et j'ai perdu mon mari en 2000, mort de chagrin, je voudrais vous dire qu'on parvient à continuer la route, difficilement c'est vrai, un jour ça va, deux jours ça ne va pas, j'ai aussi heureusement un autre fils qui a aujourd'hui 26 ans, c'est pour lui que j'ai pu continuer de vivre, il est ma raison de vivre. Mai ce que je veux vous dire c'est que tous les jours je dis bonjour à mon fils et à mon mari, je pense à eux tous les jours parce que je suis convaincue que la vie continue après celle-ci. Il ne faut pas vous culpabiliser, la culpabilité est un poison pour la vie.
-
bienvenue Marieroger, toutes embarquées dans le meme bateau de "souffrance",je te souhaite bienvenue sur ce forum.J'ai moi aussi perdu
mon mari brutalement il avait 44 ans, il y a 5 mois qu'il s'en est allé et je souffre de plus en plus, c'est le vide, le néant....J'ai pourtant un
fils de 15 ans mais mon fils a sa place et mon mari avait la sienne.Je déteste les dimanches , je préfère travailler, travailler pour ne pas
trop penser... Et toi travailles-tu ? Il y a des jours qui sont plus supportables que d'autres mais jamais plus jamais je ne pourrai retrouver
la joie de vivre qui m'animait dans ma vie "d'avant".IL ME MANQUE. Je te souhaite de passer une nuit la plus paisible possible...
OSIRIS.
-
bonsoir à toutes; Mon mari nous a quitté il y a "déjà" 4 mois et 1 semaine. Je n'ai pas encore repris le travail je commence à accepter qu'il ne reviendra plus ! je lui parle tout le temps et je sais qu'il m'entend et qu'il nous aide! je n'aurais jamais réussi à tenir le coup autrement. Ca parait complètement fou et je ne suis pas une adepte religieuse mais je crois en mon mari et son amour!!!!nous avons créer notre famille ENSEMBLE et il m'a demandé d'etre forte, que notre maison reste le"nid" de nos enfants et petits enfants! je prends des médocs, bien sur, mais je veux croire que je pourrais m'en passer un jour. Ce matin j'ai fendu du bois, femme de bucheron, donc pas de problème avec ca! je n'arrivais pas a fendre un vraiment gos morceau, j'ai demandé à Francois de m'aider, ca a marché!!!Mon gendre devait percer 3 trous dans le béton pour installer un portillon, pas moyen d'y arriver, mon frère était avec lui et tout à coup, ca a marché sans problème ! mon gendre m'a dit " c'était papy" c'était la perceuse de mon mari ! il me manque par moments, j'ai l'impression d'avoir du feu dans la poitrine et je n'arrive pas encore à "ressentir mon coeur" alors je lui demande tous les jours de prendre sa place en moi et de remplir ce vide qu'il a laissé! je suis sure que ca viendra ! mon petits fils qui aura 3 ans en juillet a de plus en plus les memes attitudes que lui, celui de 5 ans est bricoleur comme lui, d'ailleurs je dois lui garder toutes les machines de papy pour quand il sera grand et celui de 8 ans à une tres bonne mémoire comme son papy et ma petite fille de 3 ans est un peu tetue.......comme son papy ! je retrouve mon mari dans chacune de mes filles et dans chacun de mes petits enfants! Je lui en veux parfois d'etre parti sans moi mais je sais qu'il n'avait pas le choix. Je l'aime, mon dieu cela fait 41 ans que je l'aime et ca ne changera jamais. le lit vide le soir, la maison silencieuse le matin, cette odeur de cigarette que je détestais et qui me manque tellement maintenant ! veilles sur nous. Je t'aime mon Chéri, je t'aime, mais tu le sais déjà!
-
bonsoir
voila, je suis veuf depuis 2 mois et demi ,ma petite femme nous quittés le 15 décembre aprés 5 mois d'un cancer de merde.
nous étions tellement heureux, venions d'emménager dans notre maison neuve ,plein de projets et voyages pour la retraite,nous avions 58 ans, et maintenant je me sens seul,elle me manque terriblement,en quoi vaconsister ma vie maintenant? heureusement je suis entouré par mes 2 grandes filles (28 et 23 ans) ,mais je ne peux plus la prendre dans mes bras , c'est trop dur et j'ai parfois envie d'aller la retrouver,j'essaie de ne pas trop faire souffrir en plus mes filles à qui leur mamn manque,nous étions tellement unis.
pardon ,je raconte mon histoire ,mais je n'ai plus personne à qui parler
-
cher cafavas, je comprends ta douleur, mon mari est partit le 19.10.10 a 59 ans, j'en ai 55 et je sais que mon avenir va se résumer à ma petite famille! j'ai fais un tri parmi nos connaissances!je demande le respect de la mémoire, je veux qu'on rit en évoquant des souvenirs , je veux pouvoir dire "si FRANCOIS etait là, il dirait ceci ou cela" sur ce cite on a le droit de dire tout ce qui dort parfois en nous et le fait de relire apres...........ca soulage et moi ca me réconforte ! nous avions plein de projets mais je sais que j'ai eu la chance de l'aimer pendant 40 ans, avec des hauts et des bas, mais toujours ensemble!! j'essaie d'appliquer tout ce qu'il m'a appris dans la limite du possible !je ne le cherche plus partout dans la maison, IL EST NOTRE MAISON, nous avions un caractère fort tous les deux et donc pas toujours d'accord mais c'étaitNOTRE VIE .nous avons eu 3 mois entre l'annonce du cancer et le deces !!!! pourquoi nous ? je ne sais pas et je ne veux meme plus savoir, mon mari me manque! je sais que j'ai une énorme cicatrice dans mon coeur qui ne guérira jamais et il faut montrer et dire a ceux qui restent qu'on les aime ! je te souhaite une journée avec quelques moments de répits. nE PLUS TOUCHER? NE PLUS SENTIR LA PEAU? NE PLUS SERRER DANS SES BRAS, C'EST HORRIBLE mais ca ne reviendra pas !! Mon mari est le seul a savoir a quel point je l'aime !
-
Bonjour Cafavas (quelle signification a ce pseudo?)
Je suis veuf aussi depuis 5 mois maintenant,un cancer a eu raison de sa vitalite...Ne t'excuse pas de raconter ton histoire ici.Nous sommes tous dans cette situation et pouvons partager nos vecus entre personnes qui "resonnent"et raisonnent sur la meme vibration.Alors soit malheureusement le bienvenu et laisse aller tes ressentis sans pudeur et sans prejuges de ce que l'on peut penser...Ma Sandrine est morte a 41 ans,et 22 ans d'amour et de vie sont partis avec elle,me laissant seul avec mes souvenirs et un avenir vide car difficilement cernable sans elle a mes cotes...
-
merci Chantal et Bruno de m'avoir ouvert votre espace temps ,cafavas c'est CA mille FAnny et VAS ,les 3 premieres lettres de notre nom de famille
c'est tjrs le pseudo que l'on utlisait,mais c'est vrai que j'aurais pu utiliser mon prénom Michel;
je viens de regarder des photos de nos dernieres vacances ,ça me rappelle de tellement bons souvenirs ,mais ensuite je me dis que c'est fini à jamais,elle me manque. Je reconnais dans vos messages des sentiments que je vis,oui la cicatrice dansle coeur est à vif et j'ai l'impression que c'est plus dur de jour en jour
à bientôt
-
Cher Michel, la douleur
sera malheureusement de plus en plus violente, je croyais devenir folle par moments, on ne voit et on n'entend plus rien a part cette pensée lancinante "reviens, je veux te voir, je ne peux pas vivre sans toi, je t'aime, tu me manques, tu es ou ? s'il te plait reviens ! cherches moi, laisses moi venir chez toi !!!!! et ca fait tellement mal!! on nous a appris a aimer mais on nous a jamais appris a perdre cet amour ! je pleurais pendant des heures avec des sanglots ou je ne me reconnaissais pas! j'ai eu besoin du médecin de garde une nuit ou mon coeur commencait a vraiment mal aller et elle m'a posée la question suivante "vous voulez quoi, rejoindre votre mari , personne ne peut vous en empecher mais posez vous la question de savoir ce que LUI IL VEUT ! je sentais que je touchais le fond et depuis je me dis"Francois etait tellement courageux face a la maladie, tu n'as pas le droit de le trahir !" bien sur je pleure encore et il me manque terriblement mais j'arrive a l'inclure dans ma vie. Je sanglote encore par moments mais maintenant j'ai l'impression qu'il m'apaise, il est a mes cotes, pas loin et il m'attendra le temps qu'il faut!!! ON S AIME ! le chemin est long, tres tres long, mais on le marche avec nos amours qui nous soutiennent !
-
Donc tu vois Chantal,on ne nous apprends pas a perdre un Amour,car comme tu le dit dans ton texte,tu arrives a l'inclure dans ta vie.Il n'est donc pas mort cet amour,tous ici,nous n'avons pas perdu l'amour!.Ce sont les gens divorces ou separes qui peuvent pleurer un amour fini ou disparu...Pas nous.
-
c'est cette terrible absence physique qui fait souffrir, car l'amour reste comme tu le dis si bien !
-
Oui Chantal,
L'esprit n'est pas orphelin d'Amour ce sont les sens qui sont orphelins
Cette terrible absence physique comme tu dis si bien.
Courage à tous Bizzz
-
bonjour,
je viens de m'inscrire. Pour ma part, c'est le livre du Dc Christophe Faurre qui m'aide. J'ai perdu mon mari en 07/2008, mon papa en 12/2009, et ma maman en 11/2010. Les piliers de ma vie .....
Nous nous rejoignons tous dans nos souffrances, l'absence, le manque ....
Trois ans aprés, mon mari me manque toujours autant, il restait encore tellement de choses à vivre ....
je ne sais pas en fait pourquoi j'écris, peut être, pour que vous ne vous sentiez pas uniques à porter ce poids, si cela devait être un réconfort. Aussi pour vous dire, car moi j'ai mis un temps certain, à comprendre que le deuil c'était l'acceptation de la disparition.....
Notre amour vit en nous, à notre façon ....
Je lis ce livre trés souvent ... pour parfois me rassurer sur ma "normalité" .....
je vous envoie à tous, de la tendresse, du réconfort, un lien. Si je puis vous apporter une présence, je serai là.
-
Oui, le livre de Christophe Fauré...Magnifiquement écrit ! je me souviens qu'à certains passages, je pleurais tellement je me reconnaissais dans ce qu'il exprimait...
Moi, ça fait plus de 14 mois que mon amour m'a quittée brutalement des suites d'un arrêt cardiaque, 2 jours avant ses 52 ans. Moi, j'ai 56 ans, deux grands enfants ( de 22 et 29 ans) et...une grande maison vide...!
Mon mari me manque toujours autant...Je me demande chaque jour comment je vais faire pour supporter encore toutes ces années à vivre sans lui...Parfois, je me dis que si j'attrapais un cancer foudroyant, ce serait tellement plus simple...Excusez-moi de dire cela crûment, mais je crois que sur ce forum, on a le droit...Il y a aussi des jours où ça va mieux ( les fameuses montagnes russes...) et où je me dis que mon mari ne voudrait pas que je me laisse couler...Et, dans ces moments-là, je redeviens une battante jusqu'au prochain creux de la vague...Il me semble pourtant que je pleure plus maintenant que durant les premiers mois où je me sentais un peu hébétée...L'automne passé, j'ai eu l'impression que j'"acceptais" cette horrible réalité. Et cette année, tout me paraît à nouveau plus difficile que l'année dernière...Mon 2ème anniversaire à vivre sans lui était horrible; ma 2ème St Valentin...
Comment retrouver un sens à ma vie ?
Suzy
-
Et bien,Suzy,ca ne va pas fort aujourd'hui...As tu pense que si tu partais d'un "cancer foudroyant"comme tu dis,et que si ce-dit cancer etait desire par toi,tu te ferais peut etre "enguirlander"en arrivant...Et puis tes 2 enfants devraient supporter ta disparition en plus de celle de leur pere.Aurais tu oublie ou mis de cote certaines choses ressenties?
Ceci dit,tu as parfaitement le droit de sombrer un peu (moi aussi d'ailleurs),mais nous avons le droit de te remonter un peu aussi...Sinon a quoi servirait tous ces dialogues qui ne seraient que monologues alors.
Courage. Bruno.
-
Merci Bruno de me rappeler à la réalité...
C'est vrai que je ne suis pas seule au monde...Et mes enfants ne méritent pas ça...
Mais bon, y a des fois où j'en ai marre d'être une battante! Et je suis tellement sûre qu'un jour je retrouverai mon Jean-Daniel que j'aimerais bien être déjà à ce jour...
Mais T'inquiète; je vais me ressaisir. Demain, je vais faire une journée shopping avec ma fille!
Et demain soir, ça ira mieux... Et déjà tout-à-l'heure ( je vais à la chorale et ça me fait toujours du bien...)
Merci à ce forum...
Suzy
-
Merci pour tous vos messages et témoignages. On est tous embarqués effectivement dans la même souffrance et cela me fait du bien de vous lire..... la vie doit continuer c'est ce que me dirait mon petit mari certainement; il parlait de la mort avec beaucoup d'humour et de naturel (j'avais horreur de cela qd il abordait le sujet!) alors soyons forts pour nos enfants ..... c'est dur mais je vais tout faire pour y arriver ; ce matin je suis arrivée au travail les yeux rouges, ce n'était pas la forme.... merci à ce forum car ce soir je me sens plus apaisée, je suis au sommet de la vague ..... jusqu'au prochain creux; on apprend à vivre avec cette douleur on n'a pas le choix, il faut l'accepter, et accepter de craquer , de se décharger de ce trop plein d'émotions, de larmes, c'est ce qui m'est arrivé ce matin juste avant d'accompagner les enfants à l'école; ça vous prend d'un seul coup sans prévenir, une pensée qui vous passe par la tête et tout s'écroule.... il faudra du temps... tu me manques encore plus chaque jour
A très bientôt
Marieroger
-
Bonsoir à tous
me revoila parmi vous .
ecrire me soulage et partager vos messages me normalisent,j'ai tellement l'impression d'être dans un monde parallèle tellement éloigné de celui que j'ai vécu
Suzy ,Bruno a raison ,il faut être fort pour tes enfants et vraiment,le cancer foudroyant,pour l'avoir vécu avec ma petite femme,sors le de ta tête. moi aussi ma maison est vide ,mes 2 filles ont 28 et 23 ans et je sais qu'elles ont besoin de moi ,même si souvent cette peur effrayante de me demander en quoi va consister ma vie désormais me hante.
Toutes les affaires de ma petite femme sont là comme avant ,sauf celles qu'elle a utilisées depuis son cancer en juillet et qui me rappelle ces derniers mois avant qu'elle nous laisse,celles là je les ai jetées,car elle les a subies;
essayez d'avoir une nuit douce seul(e) avec votre moitié en rêves
-
Bonsoir Michel,
Moi, je veux vous dire que vous allez vous en sortir, vous avez encore vos filles près de vous, de toute façon, il faut bien se dire que tous et toutes un jour nous nous retrouvons seuls et qu'il faut s'y préparer. Qui suis je pour parler ainsi ? une femme qui a perdu un enfant et son époux et qui continue de vivre avec eux parce que je suis convaincue qu'un jour nous allons nous retrouver. Oui, c'est évident pour moi !
Bien entendu, j'ai du recul mais je peux vous assurer que chaque jour je pense à eux, qu'ils me manquent terriblement, que je suis bien seule dans ma vie, lorsqu'on perd un enfant, un conjoint, on perd aussi des amies (s) mais on fait le tri, on devient tellement différent mais finalement on se dépouille de bien de choses inutiles. Bon courage à vous Michel, vous n'êtes pas seul ?
-
Oui c'est vrai Mitzou,j'ai aussi remarque que un tri s'est fait sans que je le veuille dans les relations que j'avais..Certaines personnes proches de nous avaient l'air si touchees le jour de l'enterrement,puis ont discretement "disparues"et laisser le temps faire les choses comme ils le pensent,et d'autres qui etaient plus eloignees m'ont surpris par leur attachement pour moi et surtout pour Sandrine.Ceux qui m'ont dit avec un air sur de savoir :"Allez.Maintenant il faut passer a autre chose,la vie continue,tu es jeune encore..."sont bien surpris maintenant lorsqu'ils appellent pour voir et prendre des nouvelles,de m'entendre dire que "oui,ca va maintenant,tu sais "ca fait deja 5 mois",et je suis passe a autre chose,la vie a continuee mais vous n'etes plus dans l'autre chose"..
On change...Et maintenant,j'accorde bcp plus de valeur a la qualite et la sincerite d'une amitie qui ne doit pas etre la seulement quand tout va bien...Sinon je n'ai plus de scrupules a dire non si je n'ai pas envie de voir quelqu'un...
Que ton OUI soit OUI, ou que ton NON soit NON.
-
quand la mort ns enlève un etre cher on pense tous que cela est injuste, mais que dire de cette douleur si particulière face au suicide
d'un proche. Quand tant de personnes dans le monde luttent tout simplement pour survivre que penser de ceux qui s'enlévent la vie
volontairement sans songer à la souffrance qu'ils vont infliger à ceux qui restent.Tu t'es oté la vie et tu as emmené avec toi une partie
de la mienne. J'y pense sans cesse, j'invente des scénarios qui auraient pu changer le cours des choses, j'imagine tes derniers instants.
As tu eu une dernière pensée pour moi avant d'appuyer sur la détente ??
Pour le moment c'est la colère qui domine, je t'en veux tellement de m'avoir abandonnée à mon triste sort.Pourtant tu savais ce que
j'avais déjà enduré. je revoie les larmes dans tes yeux quand nous parlions du suicide de mon mari, çà n'a jamais été un sujet tabou
entre nous, mais cela ne t'a pas arreté. Ton mal était t'il aussi insuportable ?? Je me sens coupable d'éprouver de tels sentiments contre
toi mais je ne peux rien y faire.
Alors oui ns sommes tous différents face à notre deuil suivant notre vécu mais l'essentiel c'est de pouvoir partager, exprimer toutes ces
pensées qui se bousculent, les exprimer encore et encore pour éviter qu'elles nous étouffent.
Bon courage à tous
sylvie
-
merci Mitzou de votre réconfort
que répondre à la question :êtes vous seul?
oui,j'ai la chance d'avoir mes 2 filles 2 fois par jour au téléphone et que je vois tous les 2 jours et ausii ma famille et belle famille ,mais cette grande maison neuve que nous n'avions pas fini de décorer ,je la retrouve tous les soirs et la solitude est là ,bien présente depuis bientot 3 mois.
ce soir en rentrant ,est passée à la radio une des chansons que nous avions mise à la messe d'enterrement ,chanson de Cabrel que nous aimions beaucoup "je t'aimais,je t'aime et je t'aimerai " et les larmes me sont venues.je ne sais pas si comme dit Bruno,je pourrai passer à autre chose,oui c'est vrai que je suis moins détruit qu'en janvier,mais le coeur saigne encore abondamment .à bientôt
-
Bonsoir à vous toutes et tous,
j'appréhende l'approche des vacances... je dois partir au ski avec mes enfants,..... premier départ seule avec eux. Cela m'angoisse; nous avions ce projet avec mon mari; j'ai tenu à le réaliser, pour les enfants, mais pour moi le coeur n'y est pas. Mon Amour, tu me manques tellement..... j'ai besoin de toi....
Ce n'est pas la grande forme........ une grande lassitude morale et physique et toujours cette souffrance interne qui me colle à la peau...
Comment avez vous vécu vos premières vacances?
Voilà, je suis dans le creux cette semaine, j'espère retrouver un peu de mon énergie avec l'arrivée du beau temps.....
Marieroger
-
Michel,bonjour,tu sais,lorsque je dis :"passer a autre chose",ce n'est que vis a vis des gens et connaissances qui guettent un signe chez moi,du style;tiens,il est different,on dirait que ca va mieux...etc..etc...Mais pas envers Sandrine et ce que je vis;ou ce que nous avons vecu.Je m'etais peut etre mal exprime sur ce message la...
Solitaire;oui,mais pas seul...
-
bonjour Marieroger;
je comptrends ton angoisse ;
pou rmoi il ne s'agit pas de mes enfants, mais de mes petits-enfants.
le 1er mercredi où je me suis retrouvée à table avec les 2 ainés.. on était 3 , et plus 4... :( ça a été très dur
les larmes qui montent , et pourtant continuer parce que c'est ce qu'il voudrait ..
la semaine de vacances de février également ; sortir se promener là où nous allions avec Papy..
beuacoup de tristesse au fond de moi ; du mal à me réjouir et à jouer avec eux comme nous le faisions il y a quelques mois ensemble !
rien que d'y penser les larmes montent à nouveau.
j'espère que tu arriveras à trouver un peu de bonheur dans ce temps de vacances ;
Prends soin de toi ; pour moi une scéance de réflexologie plantaire m'a fait un bien immense , et permis de retrouver un peu d'énergie ;
aujourd'hui , il y a 4 mois que Jean-Marie est parti ; et les gestes du quotidien , comme prépararer le petit déjeuner,restent toujours source de souffrance et de larmes ..
je me rends compte que ces jours ci , je dis "on " (et pas "je") comme si il allait revenir !
il me faut ce matin tondre la pelouse ; depuis 24 ans que nous sommes ici il n'avait jamais voulu que je le fasse..
mais il y a du soleil dehors , il aimait ce jardin ..alors je vais y aller !