Caroline,
Ce sentiment de n'être " pas là" quand les gens autour de nous parlent de leur vie de couple , de leurs projets  de vacances ou de leurs projets à deux tout court, je l'ai souvent. Et encore plus maintenant que cela fait presque 2 ans et demi que je suis seule... J'ai souvent l'impression que les gens autour de moi se disent que, pour moi, la page est tournée et que je peux continuer ma vie, que la souffrance du deuil doit être loin derrière moi...
C'est vrai que j'en impressionne plus d'un avec mes projets de tout plaquer et de partir en Afrique! C'est normal que tout le monde se dise que j'ai accusé le coup . Je donne l'image d'aller bien, alors... Si tous ces gens me voyaient le soir ( ou le dimanche), lorsque je tourne en rond chez moi comme un ours en cage, lorsque je me traîne de mon fauteuil du salon à mon ordi; de mon ordi à ma télé...Quand je zappe sur ma télé et que , finalement, je vais chercher mon portable que je pose sur la table du salon..Au cas où il y aurait quelqu'un sur Facebook!!
Tellement dur cet état de manque permanent...Je réalise que, même si j'ai des projets motivants sur le point d'être concrétisés, la lutte pour faire face, la lutte pour avancer est un combat quotidien. Depuis que j'ai perdu mon amour, il n'y a pas un matin où je ne me sois réveillée sans me dire " Encore une journée sans lui..."
Contrairement à toi, Caroline, je me pousse à faire quelque chose , car justement, si je ne cherche pas à changer ma vie, alors je risque de ne plus rien faire et d'accepter cette envie de ne rien faire...Et dans ces conditions, comment trouver alors une raison de survivre ?
Moi, je n'ai plus de petite fille pour m'obliger à tenir le coup. Moi, j'ai une grande fille qui, même si elle a énormément souffert du décès de son père, vit sa vie de jeune femme, est entourée d'ami(e)s. Nous passons de bons moments ensemble, mais le plus souvent , je me retrouve seule chez moi le soir. Ce qui est bien normal, car je ne veux en aucun cas que ma fille se prive de vivre sa jeunesse pour moi!En revanche, je m'autorise à vivre cette coupure prévue sans demander d'autorisation à mes enfants.
Je ne sais pas si le changement d'orientation que je vais donner à ma vie va m'apporter un peu de cette sérénité perdue..
Je ne peux que l'espérer...Au moins, j'aurai essayé...
Je t' embrasse et te souhaite de retrouver au fond de toi une envie, une envie de faire quelque chose de ta vie...
Suzy

Ce soir, en lisant le lien sur le site du vidéo de Christophe Fauré (INREES), je crois que jamais, je n'ai pensé que Lowell était vraiment mort.

Pourtant, je l'ai accompagné jusqu'au bout. Je l'ai vu sur son lit de mort, j'ai entendu sa dernière respiration. Je l'ai fait incinéré. J'ai divisé ses cendres. D'ailleurs, il est dans mon salon.

Non pas qu'il allait revenir. Non. Mais qu'il était quelque part, peut-être en Afrique. Sans nous. Combien de fois j'ai dit "T'es où Lowell?"

Or, c'est la première étape: "La première (étape) consiste à reconnaître et à accepter la réalité du décès." Fauré.

Caroline

Bonjour Caroline,

Accepter le décès, c'est bien le problème. Je l'ai réalisé, par force, mais je refuse de l'accepter, je refuse d'accepter ma vie sans lui.

J'ai beau me raisonner, me dire que je n'ai pas d'autre choix, je ne peux m'imaginer vieillir seule, sans lui à mes côtés.

Gros coup de blues ce matin. J'ai pris mon après-midi pour m'occuper un peu de mon jardin.

Nathalie

Ce qui n'est pas mieux, moralement que la phase 2, mais qui est une preuve que tu as avancé !

Ça m'a fait sourire: "moralement", en effet, chaque étape n'est pas à proprement parler des plus agréables à vivre.

Pas mieux, parce que l'idée d'avoir vu un homme tel que Lowell souffrir physiquement, être diminué intellectuellement, qu'il n'ai jamais accepté de partir "pour toujours" -- comme il n'en parlait pas, je peux me tromper, qu'il n'ait plus eu le contrôle de son corps, alors qu'il était un bon vivant dans toutes les sphères de la vie      qu'il avait fait le tour du monde par deux fois, en moto, qu'il pouvait conduire 10 heures de suite sur des terrains impossibles en Afrique, qu'il conseillait très bien des agriculteurs africains, qu'il écrivait de manière poétique, intéressante, qu'il aimait tendrement sa petite fille... qu'il... bref, c'était un brillant et jamais, jamais je ne pourrais rencontrer un homme tel que lui, malgré ses défauts, qui sait, qui connaît, qui aime autant l'Afrique que lui.

---

Vieillir seule... pour ma part, c'est possible. Pourtant, je préfère la vie à deux. Le quotidien ordinaire à deux, moi j'aime. Reste qu'il y a beaucoup de compromis à faire et comme ça fait deux ans que je n'en fait presque plus, je m'imagine très difficilement "dealer" une situation contraire à mes désirs  

Hier, j'ai pu accomplir quelques tâches de la maison (et il faut me dire que je suis fière, sinon, je l'oublie) et le soir (comme tous les jeudis, je fais garder la Lou), je rencontre un groupe de soutien (surtout des vieilles femmes, elles sont hyper chouettes).

J'ai aussi acheté des fleurs pour ma mère et ma soeur - fête des mères dimanche.

Aujourd'hui, je vais écouter le vidéo de M. Fauré.

Merci d'être là,

Caroline xx

... et si tu n'as plus rien à dire, non, non, c'est pas vrai! Plusieurs personnes sont mieux instruites que chacun d'entre nous, sur un sujet, mais pour l'instant, c'est toi qui nous soutien, pas Dr Fauré.

Et en ce moment, le besoin d'être soutenu est plus important que tous les vidéos de la terre. Écoute, ce soir, j'étais chez ma petite soeur et elle sait très bien que je suis en arrêt de travail (et pas pour les vacances).  Ma soeur est une bonne personne, assez équilibrée (si on compare...), gentille et tout. Et bien, pas un mot sur mon arrêt de travail, à part "Comment ça va?"!!! Pourtant, elle n'était pas mal intentionnée, elle était juste "ailleurs", dans son histoire à elle, et son histoire est tout aussi grave que la mienne.

Ah... des fois, je ne comprends plus l'humain. Faudrait-il donc que je m'effondre pour de vrai pour que mon entourage comprenne que je ne vais pas bien? Quelque fois, je crois que oui: il faut être sur le bord du gouffre pour être repris par en arrière.

Bon, je n'en suis pas là, loin derrière en fait, mais le jour où ça arrivera, j'irai à l'urgence plutôt que de demander de l'aide de ma famille.

Bon, c'est l'heure du sommeil, ici, au Québec. Je vous embrasse, merci de votre présence.

Caroline xx