FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Janis le 26 avril 2013 à 18:38:31

Titre: Besoin d'affection...
Posté par: Janis le 26 avril 2013 à 18:38:31

Bonjour,
Mon mari est décédé il y a 18 mois suite à une longue maladie. Nous étions mariés depuis 19 ans.
Je l'ai accompagné jusqu'à la fin...et j'ai l'impression que c'était hier...
Je crois avoir traversé toutes les étapes horribles du deuil...enfin, presque...
J'ai souvent des gros coup de blues...comme aujourd'hui...C'est pour cela que je m'adresse à vous...Au moins, je suis certaine que vous, vous comprendrez ce que je vais vous relater.
Je ne suis pas très expressive avec mon entourage...pour ne pas inquiéter mes amis et ma famille, je fais comme si tout allait bien...et dès que je montre un peu de "morosité", j'ai l'impression que personne ne comprends...A part me dire des banalités, personne ne m'apporte le réconfort dont j'ai tant besoin.
Depuis environ deux mois, j'ai un grand besoin d'affection...que quelqu'un, enfin... qu'un homme me sert dans ses bras...mon mari était très câlin, et nous nous réconfortions mutuellement en se serrant très fort...
En octobre dernier, j'ai dû prendre des antidépresseurs car je ne savais plus où j'en étais. Mon médecin, que je remercie d'ailleurs, m'a dis de me trouver un projet pour avoir un but dans la vie. Alors, j'ai décidé de passer mon permis moto. Je prends des leçons de conduite depuis février (après avoir repassé le code), et j'ai un moniteur très sympa...Voilà mon problème ! Il est vraiment très sympa ! Il est très pédagogue, patient et un peu papa-poule...Il est très attentionné...avec tous ses élèves...
L'attention : ce dont j'ai besoin. Il n'y a pas d'ambiguïté pour lui, car il se comporte comme ça naturellement avec tout le monde...Mais pour moi, c'est compliqué : je me suis attachée à lui, et je me sens bien avec lui, même si je fais tout pour ne rien montrer. Je pense sans cesse à lui, et je culpabilise car j'ai l'impression de tromper mon mari...
Comme vous voyez, c'est très compliqué...J'ai juste envie qu'il me sert dans ses bras, c'est tout...Mais, je sais que même un geste si simple est impossible...et ça me bouffe...Pour lui, je suis une élève comme une autre...il sait que je suis...veuve (j'ai horreur de ce mot !)...ce n'est pas moi qui lui ai dis, mais une copine que nous avons en commun...Il ne m'en a jamais parlé, mais un jour, il a fait une allusion et j'ai vu son regard...compatissant...
Je n'ose en parler à personne car j'ai honte de ce que je ressent...et qui pourrais comprendre ?
Avez-vous connu cette situation ? Si oui, comment vous en êtes-vous sorti ?
Au fait, j'ai 42 ans et pour compléter un peu mon profil, mon mari était beaucoup plus âgé que moi (23 ans d'écart). Je me suis toujours sentie bien avec des personnes matures...
Je passe mon permis dans un mois, ce qui veut dire que je ne le verrai plus...j'ai peur de ne pas le supporter...Comment faire disparaître ce besoin...
Je pense parfois que si je ne l'avais pas rencontré, ma vie serait plus simple aujourd'hui...et je regrette de m'être inscrite au permis...
D'un côté, je suis ravie, car je vais pouvoir acheter la moto de mes rêves,  mais je pense que cela m'apporte plus de problème...que de plaisir...
J'arrête là, car je m'aperçois que je part dans tous les sens...
Merci pour votre aide.
A bientôt, je l'espère.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: IsabelleH le 27 avril 2013 à 05:25:14

Bonsoir Séverine (et Marie, bien sûr),
Lire tes deux messages me donne un aperçu de ce qui m'attend dans pas longtemps. Mon conjoint de 58 ans - très câlin aussi, cancer depuis 7 ans donc relations sexuelles inexistantes depuis 2 ans et demi - est mort il y a moins d'un mois. J'ai 45 ans.
J'ai commencé rapidement à avoir besoin littéralement d'une épaule sur laquelle pleurer. Tout simplement. Un contact humain, une chaleur, un simple moment d'affection et de "je comprends"/"je compatis".
Pour l'instant, ce sont deux amis - dont une amie - à qui je demande simplement de me prendre dans leurs bras. J'avoue que cela aide énormément. Sans nécessairement me faire pleurer à tous les coups... Moi qui, avant, n'aimais pas qu'on me touche, là, c'est une bénédiction. De même que les gens qui m'offrent leurs condoléances me prennent spontannément dans leurs bras ou me tiennent la main, ce que j'apprécie beaucoup.
Si tu es certaine de ne vouloir rien d'autre qu'un câlin, pourrais-tu le demander à ton prof de moto? L'avantage, c'est que la situation est limpide: il est marié, tu es encore en deuil ainsi que tu le dis.
Connais-tu d'autres personnes à qui tu pourrais le demander? C'est tellement naturel (et pas ambigu du tout) comme geste que de prendre dans ses bras quelqu'un qui souffre.

C'est génial que tu parles de toi, de ce que tu éprouves. Je crois que c'est le plus dur, à la fois de la maladie et de la mort. Si tu savais combien nous avons vu de gens prendre leurs jambes à leur cou en entendant "cancer", et d'autres en voyant que ça durait, et encore d'autres en voyant que Benoit est mort. Lors de chaque "étape", j'ai perdu des soi-disant "amis". Et j'en ai découvert de nouveaux, des "vrais" ceux-là. Des personnes qui écoutent, sans juger, qui savent que je ne suis pas dans mon état normal et qui ne se formalisent pas de n'entendre dire n'importe quoi en riant un coup et en pleurant un autre. Des gens qui ne se formalisent pas quand je n'arrive plus à parler, que mon discours tourne autour de l'homme que j'aime. Oui, ils sont rares. Je les compte à peine sur les doigts d'une main, mais ils sont là. À n'importe quelle heure du jour et de la nuit... pour les appels téléphoniques, pas pour les câlins  ;) Je t'assure, ils existent bel et bien.

Je t'envoie plein de soleil et de douceur.
Bonne fin de soirée,

Isa

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: coeur le 27 avril 2013 à 09:43:43

Chère Isa,
ton dernier message fait résonnance en moi.
J'ai 57 ans, mon mari m'a quittée le 14 mars dernier, à 59 ans, après avoir lutté pendant 3 ans contre 3 cancers, protate et ganglions, cancer des os et ensuite du foie.
Bien entendu, pas de relations sexuelles depuis le début de la maladie et la prostatectomie !
Mais cela ne m'a pas gênée outre mesure. Lui était beaucoup plus contrarié de ne plus pouvoir me satisfaire et ensuite d'être si fatigué qu'il ne pouvait même plus me caresser.
Moi, je ne pensai qu'à lui, son bien être son mal être, être à ses côtés, être sa femme, son infirmière, son médecin personnel, son aide soignante, sa compagne de malheur.....
Il est parti, j'étais à ses côtés. Lui tenais ses mains dans les miennes. Je me suis assoupie au son de sa respiration qui m'a bercée. Il en a profité pour s'éloigner sur la pointe des pieds.... C'est le silence de la chambre d'hôpital qui m'a réveillée une heure plus tard !

Depuis, je fais comme je peux pour tenter de vivre, de survivre au désastre que son départ a provoqué en moi.
J'ai décidé de suivre son chemin de courage.

J'ai aussi besoin d'une main tendue.
Les ami(es), je les compte aussi sur le doigts d'une main. C'est ainsi. Certains peuvent, d'autres pas. Ne savent pas quoi dire.
Une amie très proche, me dit souvent, je comprends ta peine, je ne sais pas quoi dire, je me sens impuissante.
Je lui réponds qu'elle fait énormément puisque je peux lui parler, lui parler de mon coeur qu'elle a bien connu aussi, c'était notre meilleure amie.
Je lui dis que je ne lui demande que d'être présente, de m'écouter et si elle ne peut rien dire, ce n'est pas grave, elle est là. C'est tout ce qui compte.
Depuis, elle m'envoie un texto ou un coucou au tél selon son emploi du temps. C'est bon.

Attendre une épaule compatissante, il n'y a qu'avec mon beau-père que j'ai pu pleuré de concert avec lui. Cela n'a pas duré longtemps.
Mes beau-frères (4), ce n'est guère plus facile.

Alors, je pleure, je souris, je parle à la photo de mon coeur.
J'essaie d'être forte pour son fils, mon beau-fils, qui malgré ses 36 ans, reste perturbé même s'il ne le montre pas.
Je le sais, je le sens à sa façon d'être plus proche de moi que de sa maman.
Il est vrai que lui et moi avons vécu la maladie de son père et son départ, très proches l'un de l'autre.

Alors, voilà.
C'est pour cela que je te souhaite Energie et Vaillance.

Je t'embrasse et te souhaite une journée plus douce que celle d'hier et bien moins que celle de demain !

Catherine
"coeur"
"tenir, toujours tenir !"

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: djack le 27 avril 2013 à 11:47:29

catherine,
il y a 9 mois que j'ai perdu mon mari agé de 59 ans comme le tien, moi j'ai le même age que toi. C'est horriblement dur, le mien s'est suicidé, donc tu vois, le choc , nous etions tellement fusionnels, et pourtant , a l'heure d'aujourdhui il faut se battre, pour continuer a vivre. J'ai de la chance d'avoir 2 enfants qui ont tout fait pour que je remonte la pente, je dis bien tout, et ils ont réussi, je me bats pour eux. J'ai aussi des amis, mais ils ont leur vie, malgré qu'ils m'invitent de temps en temps, au ciné, ou a manger chez eux. Dans ces moments là, on recherche plutot des amies, seules et non en couples, c'est plus facile , je dirais. Ma conception de la vie est bien différente d'avant, et j'avance a petit pas. Courage, nous allons y arriver,
bisous
sylvie

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 27 avril 2013 à 20:02:31

Je voudrais écrire sur ces messages, mais mon moral est très bas, et j'ai difficile. Donc, si ça paraît confus, ne m'en veuillez pas.

Bien sûr que ces messages ont leurs places sur ce forum, les émois sentimentaux, la vie intime font partie de la vie après le décès du conjoint.
Mais nous culpabilisons déjà après une petite joie, une petite distraction, que dire alors si ça concerne les sentiments et la sexualité même si un délai a été "respecté" (encore que ça ne veut rien dire).
Prêter attention à son image extérieure et intime pourrait être mal interprété, bien que tous disent qu'il faut tourner la page, ceux-ci seraient sans doute les premiers à critiquer notre "nouvelle vie".

Se rapprocher d'une autre personne, de façon intime, nous aidera sans doute à continuer notre chemin dans la vie après cette terrible épreuve.
Ou alors, est-ce parce que nous sommes parvenus à dépasser un certain stade, que nous nous permettons de connaître à nouveau ces sentiments ?

Et les seuls avis que je lis, proviennent de la gent féminine. Pourquoi ?
J'espère que je n'ai pas été trop confus.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Fathio le 28 avril 2013 à 09:51:54

Bonjour,

Merci à paquerette pour ton message, que je trouve tout simplement parfait pour décrire nos ressentis sur ce sujet du besoin d'affection, voire de sexualité, dans notre situation particulière.
C'est un sujet qui reste tabou, dans notre entourage, mais également sur ce site.

Pour répondre également à Christian qui note le peu d'avis masculins sur ce point, je vous renvoie à ce que j'avais déjà modestement posté sur ce site :
- quand j'ai commencé de me poser des questions : http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,1788.msg24053.html#msg24053
- en période de doute absolu : http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,1843.msg25436.html#msg25436
- et plus récemment, pour un peu d'espoir : http://forum.traverserledeuil.com/index.php/topic,2056.msg31507.html#msg31507

Que ce dimanche vous apporte un peu de paix,
Fathio.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 28 avril 2013 à 15:31:28

Excuse-moi d'avoir oublié ces messages Fathio, alors que je les avais lus.

Mais il y a plus de messages de femmes que d'hommes, alors que dans la "réalité de la vie", il semblerait que les femmes résistent mieux au deuil que les hommes, juste une impression

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: coeur le 28 avril 2013 à 22:08:34

Sylvie, Bonsoir,
Merci pour ton message.
Il m'a touchée du fait de notre âge commun ainsi que celui de l'être qui a partagé notre vie.
Départ précipité ou départ à long (court !) terme, c'est toujours un départ.
Pour l'un comme pour l'autre, il n'y a qu'une question : pourquoi lui ? pourquoi nous ?
J'étais si fusionnelle avec Jean que j'ai beaucoup de mal à ne pas vivre comme s'il allait revenir d'une hospitalisation.
J'avance ? Je recule ? Je fuis en avant ?
Je ne sais pas.
Je fais encore et toujours ce qu'il faut faire. Je suis l'instinct de mon coeur, instinct dicté par mon Coeur parti !
Il n'empêche que je suis toute en hémorragie à l'intérieur.
Cela ne se voit pas. Mais cela fait très mal.

J'ai repris contact avec une nièce et son père, mon frère donc.
Aucune marque d'affection.
Il ne faut pas en attendre. Pour moi, il y a les "handicapés de l'amour".
Nous, nous avons été riches et le sommes encore car cette richesse-là, personne ne pourra nous l'enlever.

Bises et douce soirée à toi
Catherine

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Janis le 29 avril 2013 à 07:36:47

Bonjour à toutes et à tous,
Je suis venue sur ce forum car en lisant les différents textes de chacun, je pensais y trouvé des personnes qui m'aideraient.
Mise à part Paquerette et Marie, j'ai l'impression que vous restez dans votre "clan" et que les" nouvelles" qui abordent des sujets autres que ceux qui vous intéressent, ne peuvent y entrer.
Je me suis confiée comme jamais...mais je crois que je vais effacer mes messages....
On se croirait dans un salon de thé...
Je pensais trouver du réconfort, et en fait, j'ai passé un week-end de m..... attendant désespérément un coup de main de votre part...
Merci à celle qui ont bien voulu répondre à mes messages.
Bon courage à vous.
Séverine

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 29 avril 2013 à 08:33:59

18 mois
18 mois que ton mari est décédé, cela donne une vision différente de ceux qui arrivent, qui viennent d'arriver
Beaucoup qui écrivent sur ces fils ont 10 jours, 6 semaines, 4 mois, 8 mois, encore en plein tsunami après le décès.

Peu ont 18 mois, sans doute qu'ils préfèrent ... ne plus raviver leurs douleurs ou pour n'importe quelle raison.
Mais pourquoi critiquer aussi fort ?

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Janis le 29 avril 2013 à 08:41:24

Vous devez avoir raison....
Au bout de 18 mois, le tsunami est passé...je vous le souhaite...car pour moi, non...
Je ne critique pas, mais je constate...
A nouveau, plein de courage, sincèrement, car le chemin est long...

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: *Ephémère* le 29 avril 2013 à 09:03:58

Bonjour,

Je vais copier ici quelques lignes écrites pour accueillir une nouvelle compagne de douleur :

"Il n'est jamais facile d'accueillir les nouveaux venus  ; nous aimerions tellement faire connaissance en d'autres circonstances, nous réunir autour d'un autre thème, une passion peut-être : les arts, une collection... que sais-je...

Mais non, ce qui nous lie c'est la douleur, cette compagne qui s'invite dans notre quotidien sans vergogne.
Et ce sont l'absence et le manque, qui creusent son lit.

Alors  nous échangerons, et tu pourras dire ta peine, nous pourrons recevoir tes mots et les comprendre.
Et ceux pour qui le ciel est un peu plus bleu te prouveront que demain, après-demain, ou plus tard peut-être, tu te surprendras à humer à nouveau avec légèreté, le délicat parfum d'un matin de printemps.

Chacun chemine à son pas ; chaque histoire est singulière et la route n'est pas tout à fait la même pour tous.

Mais nous te comprendrons, et tu trouveras toujours une main tendue, prête à te soutenir.".


J'entends votre déception, mais mépriser à ce point les échanges qui germent ici dans la douleur et le deuil, car je vous le rappelle, ce qui nous rassemble sur ce forum, c'est l'incommensurable douleur de la perte d'un être cher, mépriser donc à ce point les participants jusqu'à comparer ce forum à un salon de thé me paraît peu respectueux de la souffrance de chacun.

J'aimerais, oh oui, j'aimerais  papoter tranquillement dans un salon de thé, mon adoré à mes côtés.
Mais il n'est plus là, et si je viens ici lire et écrire, c'est avec empathie et dans le respect.

Chacun est libre de répondre ou non, et d'intervenir sur tel ou tel thème ;  "libre" .... nous sommes soumis à notre état, et certains d'entre nous ne parviennent pas à écrire, tout simplement parce qu'ils vont moins bien, et n'ont pas la force nécessaire.
Cela aussi, il faut le comprendre et le tolérer.

Que vous soyez déçue, nous pouvons l'entendre, même si nous ne savons pas exactement ce que vous cherchiez ici.
Mais pourquoi tant d'agressivité ?

Je vous souhaite de trouver le soutien qui vous manque.

Et je souhaite à chacun une journée de douceur, de sérénité, et de tolérance.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Mammj le 29 avril 2013 à 09:37:27

Bonjour Séverine,

Hier, il y avait en effet peu de personnes sur le forum... Je suis passée en coup de vent et n'ai pas pu ne serait-ce qu'exprimer ma douleur ce qui m'aurait déjà soulagée un peu, encore moins trouver quelques mots de réconfort pour d'autres ni même répondre à un message qui m'a été laissé que j'ai apprécié... Croyez que je l'ai très sincèrement regretté ! Le week end est encore plus dur pour beaucoup d'entre nous.....

Non, rassurez-vous, le "tsunami" n'est pas forcément passé au bout de 18 mois.... pas pour tous. Au bout de 21 mois, je pleure ma seule enfant, son absence m'a arraché une partie de moi-même... Sa souffrance m'est plus que jamais  intolérable... J'ai connu en d'autres temps la perte de mon conjoint, son père, et tous les manques auxquels est confronté(e)  celle ou celui qui reste, à savoir : les finances, le travail,   la solitude car l'entourage ne se comporte plus de la même manière à notre égard,  les enfants, la fatigue,  la santé,  le recours à quelque traitement de soutien  (allopathique,  homéopathique) le manque de tendresse, la sexualité, etc.... Bien lourd pour une seule personne et parfois pour les enfants pour qui il faut rester debout et dans le don de soi.... bien qu'en retour nous ayons leur affection, leur reconnaissance souvent !
 
Nos attentes sont immenses, notre impatience aussi comment pourrait-il en être autrement ?  Il suffit de reprendre, à leur début, les journaux de quelques endeuillés pour le constater...

J'ai pu assister à deux groupes de parole où pendant un an il m'a fallu également être à l'écoute  des drames vécus par d'autres... Quoi qu'on en pense, à propos des quelques mains tendues,  il nous  faut dans notre désarroi trouver un soupçon d'énergie pour aller les dénicher, saisir ce qu'elles peuvent nous apporter de positif...
Mission impossible pour moi jusqu'à présent et pourtant.... je viens de recevoir un message de mon ex-gendre : je garderai ma petite-fille ce soir, alors - après m'être laissée aller à mon désespoir tout le week end sans pouvoir appeler qui que ce soit -  je vais me secouer, pour elle pour sa maman ma fille, pour moi....

Sur ce forum, chacun y dit d'abord sa souffrance,  se reconnaît dans  celle de quelques-uns , y trouve quelques réponses intéressantes voire apaisantes. Il y a les vidéos à écouter et réécouter, des adresses de lieux d'écoute... Comme d'autres j'ai eu recours à tout ! Chacun fait comme il peut....

Vous verrez que quelques personnes tentent de traverser leur deuil plusieurs années après la perte d'un être aimé, vous n'êtes
pas la seule.
La démarche que vous avez faite ici est déjà un pas pour tenter d'aller mieux, il vous aidera à en faire d'autres,  c'est ainsi que je vous souhaite de voir les choses... Votre colère, je la relativise car vous êtes en souffrance !

Maintenant je me prépare à aller chez ma psy, la seule capable de m'entendre parler inlassablement de ma fille, de mes regrets, de mon chagrin sans me bousculer car  si elle le faisait je la quitterais sur le champ... Elle non plus n'a pas les réponses à tout hélas, mais elle me soutient pour tenir,  dans un premier temps...

Avec mes encouragements et mes chaleureuses pensées.
Mammj

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 29 avril 2013 à 10:32:23

Pour moi, il n'y a que 6,5 mois, et depuis le 12/10/2012, je suis en mode survie

Aucune envie, de quoi que ce soit, sinon la rejoindre, mais il y a les enfants; 28 et 25 ans, encore leur ajouter de la peine,je n'en ai pas le droit, sinon j'ai été prête à la rejoindre, il s'en est fallu de peu à plusieurs reprises.

Comment je serais après 18 mois, aucune idée, sans doute mieux, je l'espère sinon, je m'en irais la rejoindre, être auprès d'elle.
Ce que j'ai voulu écrire, c'est qu'après 18 mois, "normalement", c'est moins douloureux et par conséquent, les endeuillés viennent moins déposer leurs ressentis.

Mais quel que soit le temps écoulé, ceux qui sont présents ou ont été présents, TOUS sont des écorchés de la vie, quasiment SEULS dans leur triste sort, quasiment ABANDONNES.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 29 avril 2013 à 10:43:05

J'ajoute : ensuite, s'apercevoir que passées les premières semaines, de moins en moins de personnes prennent des nouvelles, téléphonent, viennent nous voir, ...

L'IMPRESSION  QUE  CHACUN  NE PENSE  PLUS  A  NOTRE  CHER(E)  DISPARU(E) 

    L'OUBLI   =   L'HORREUR

Si tous les messages de ce forum ressemblent à des conversations de salon de thé , chacun son appréciation.

Je me demande si tu ne voulais pas plutôt une approbation de ton attirance pour quelqu'un qui n'est pas libre ?

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: bruno le 29 avril 2013 à 11:54:00

                  Bonjour,
      ca fait 32 mois que ma Sandrine est "partie",je fais donc parti des "anciens du salon de the",et il est vrai que certains themes qui pourraient etre discutes avec ce recul ne le seraient pas pour des personnes plus dans la tourmente ...
 
      Le sujet de l'attirance pour une autre personne et de la sexualite en fait partie je pense,meme s'il n'est pas tabou dans le fond,mais reste neanmoins delicat dans notre cas.
      En tous cas,il n'est pas malsain,et peut meme a mon sens etre considere comme salvateur en le sens qu'il est une pulsion de vie,et n'oublions pas que si tous sommes ici par rapport a la mort,nous sommes Tous dans la vie!

       Voila,je pense que la veritable question de Severine n'est pas d'obtenir une approbation par rapport a une personne "pas libre",mais elle questionne plus sur la culpabilite de cette attirance...

       Je ne peux repondre a sa place,mais vous faire partager mon experience.Cela fait un peu plus de 1 an que j'ai ete attire par une personne,et donc que je sors avec elle,et sexuellement cela se passe bien,encore qu'au debut cela m'etait difficile...

       Mais cette culpabilite ne m'a pas encore completement quitte,et encore maintenant je traverse des instants de doutes qui ne sont pas justifies,mais reels,car la peur d'oublier reste presente,bien que maintenant je sais que jamais cela ne sera....


                                                      Bruno a Sandrine.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 29 avril 2013 à 13:57:50

Il y a bien quelques personnes (et je ne citerais pas de noms par crainte d'en oublier) qui, malgré qu'elles soient dans la souffrance, parviennent à soutenir les autres.
Malheureusement, je n'en fais pas partie, j'ai beaucoup de difficultés, ça a été un peu mieux pendant quelques jours il y a 2 semaines, mais je suis à nouveau dans le fond des vagues.

Quant au sujet de ce message, la vie "amoureuse" et la sexualité ont bien sûr leurs places sur ce forum.

Si cela peut nous aider à progresser.
Je ne sais plus continuer A plus tard

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Janis le 29 avril 2013 à 14:14:45

Je suis désolée si j'ai choqué et vexé certains et certaines d'entre vous.
Je ne voulais surtout vous manquez de respect. Encore mille excuses.
Mais je me suis sentie tellement abandonnée quand j'ai vu que personne, ou presque ne répondait à mon appel au secours.
Il est vrai que je suis en colère, mais contre moi, contre la terre entière, contre mes amis qui ne voient rien...
Je ne cherche aucunement l'approbation de qui que ce soit, mais simplement des conseils et du soutien.
Merci encore à vous tous, je sais que nous traversons tous de terribles moments, mais je crois que mon désarroi est si profond que je ne vois plus celui des autres.
Encore toutes mes excuses.
Je vous souhaite plein de courage, sincèrement.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Yohann le 29 avril 2013 à 16:13:46

Séverine,

J'étais un peu en retrait de ce Forum depuis quelque temps, mais ton intervention très sincère et certaines réactions qui ont fusé me font sortir de mon repère de tristesse.

Je crois tout d'abord que le sujet que tu abordes ici est important, sincère, réel, n'a rien de tabou, car correspondant au déroulement de la vie et de ses sentiments, mot pris dans son sens large, de l'amitié à l'amour, en passant par toutes les nuances possibles.


Comme toi, je voudrais réagir à certaines réponses qui me paraissent ne pas aller dans le sens du soutien que nous sommes tous en droit d'attendre des participants sur ce Forum.

Les propos d'Ephémère me choquent, je ne le cache pas.
Personne n'est là pour donner des leçons, mais au contraire, pour exprimer avec la plus grande franchise ses ressentis et apporter une aide et un soutien à ceux qui en ont besoin.
Toi, tu as exprimé avec une grande franchise tes interrogations.
Je pense qu'il aurait été normal que les participants, tous, fassent de même.
Les conversations de salon sur lesquelles je m'étais déjà exprimé en son temps ne sont pas des réponses à des besoins et des attentes.
Navré, il ne faut pas tout confondre !

Alors, Séverine, tu as raison de réagir comme tu l'as fait !
Mais non en partant mais en recentrant sur la réalité de tes interrogations, sans laisser déraper vers autre chose tes préoccupations.

Oui, Marie et Paquerette, ce que vous dîtes est l'attente même et franche de Séverine, je n'en doute pas.
Et il ne faut pas, dans un telle discussion, faire partir les échanges pour transformer ce Forum en "salon où l'on cause" !

Merci à vous deux !


Et je vais donner à Séverine mon avis simple, sincère, franc sur le sujet qu'elle aborde et qui est si important pour nous.
Nous sommes en deuil, ... mais nous sommes des êtres humains et nous réagissons comme tels !
Que des émotions, des attentes d'attention et même de tendresse nous arrivent me paraît normal.
Et qu'un jour, des sentiments puissent naître, aussi, ... si l'avenir et le temps y laissent cette possibilité !  :)

Pour Séverine, je suis en deuil depuis 19 mois, et parfois aussi, mes émotions peuvent me jouer des tours.

Soyons sincères : les personnes en deuil, nous, ne réagissons pas comme les "normales"; notre sensibilité est exacerbée, nous n'y pouvons rien !

Dans cette période difficile, le plus sage serait de parler, d'échanger avec des personnes en deuil comme nous, non que nous soyons meilleures, mais simplement que nous comprenons très facilement pour être concernés ce que ressent l'autre.

Comme toi Séverine, je rencontre, je croise différentes personnes, des femmes mais, comme je me méfie de moi-même, j'ai pris pour règle de jouer la franchise chaque fois que mes émotions croissent !

Séverine, dans cette période du deuil autour de 18 mois, nous sommes encore en deuil, et pourtant déjà, par bribes, la vie nous interpelle.
Ce besoin que tu exprimes, je le comprends ... et en même temps, je le crains.

Je rencontre des personnes de ce Forum, parfois régulièrement, mais jamais, je dis bien jamais, je n'ai laissé s'installer une ambiguïté dans nos relations !

Si et c'est arrivé il y a peu, un certain trouble me saisit, souvent produit d'ailleurs par des propos externes qui provoquant le doute, sème ce doute au point de ne plus savoir, comprendre et être paumé, alors je m'en ouvre très franchement à la personne concernée.

Car de ces échanges naissent la clarté et donc la confiance indispensable.
Dans notre deuil, nous n'avons pas les moyens de nous ajouter en sus trouble et angoisse.

Tout doit être clair et sans équivoque, sans laisser une belle amitié par exemple se détruire par une ambiguïté qui n'aurait pas lieu d'être !

La tendresse que tu abordes, je dirais que son expression (et seulement son expression) est normale.
C'est si vrai d'ailleurs qu'entre personnes en deuil, ces gestes dont tu parles de prendre dans les bras pour consoler, de parler et surtout d'écouter sont presque la règle de base.

Et lors d'une Rencontre de ce Forum en novembre dernier, nous avons bien vu que c'était la base émotionnelle de tous !

Par contre Séverine, quand tu parles de ton moniteur et de ce que tu attendrais de lui, à la fois je te comprends à 100%, et en même temps j'ai des craintes !

Car notre risque à tous, ce n'est pas tant ces gestes de tendresse qui apaisent, mais la confusion de sentiments qui peut en découler en nous qui serait sans doute un mensonge pour l'autre!
Et ce brave et beau moniteur, que je qualifie de "normal" car pas en deuil, aurait du mal à se situer face à ta demande d'être prise dans ses bras !

Une femme ... un homme ..., n'y a-t-il pas risque ici de voir cette demande perçue comme une invite ?
Car toi et lui vivez encore dans des mondes "différents" !
L'humain est souvent faible !

La question est donc : Comment pouvoir satisfaire ce besoin de tendresse sans que rien ne soit équivoque ?
C'est la question, à mon avis, qu'il faut se poser avant, chaque fois !
Et que tu te poses, d'ailleurs ! :)

Mais cet homme a sa vie, y compris amoureuse, et cette démarche "dans ces conditions" me paraît difficile.

Autant entre personnes en deuil, elle serait absolument compréhensible et saine parce que dénuée de tout autre sens, autant dans ce cas, le risque est grand d'aller au-delà de ce que tu attends.

Dans ce type de rapport, d'attente, parfois réciproque d'ailleurs, tout ne peut être que fait sur la base de la sincérité et de la franchise de ce qu'on attend ... ou pas !

Et pour ce qui me concerne, je me suis astreint à ce que cette franchise simple soit la règle avec les personnes que je rencontre.
On ne peut concevoir et avancer dans le deuil qu'à cette condition.

 :-*

Yohann

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Mammj le 29 avril 2013 à 17:01:48

Bonjour à Toutes et Tous,

Désolée de ne pas avoir attendu que vous sortiez de votre "repère de tristesse" Yohann....
Chacun a fait ce qu'il a pu, en votre absence,  car   il n'y a pas de spécialiste sur ce forum.... Rappelez-vous que vous êtes vous-même intervenu à contre-courant à plusieurs reprises , notamment pour l'une des personnes que vous remerciez aujourd'hui, ce qui vous a valu en outre d'effacer plusieurs de vos commentaires !
Ceci pour que la mémoire vous revienne.  Un peu d'humilité ne peut nuire,  ni même à vous Yohann.

Quoi qu'il en soit,  merci aux  personnes endeuillées qui ont répondu "présentes" qui ont répondu avec leurs mots, mais qui ont répondu !

Et merci également à ces personnes  de vous avoir sorti de votre tristesse... Nous sommes là pour vous aussi !

Très chaleureusement à toutes et tous.

Titre: Re : Re : Besoin d'affection...
Posté par: Yohann le 29 avril 2013 à 17:33:17

Citation de: Mammj le 29 avril 2013 à 17:01:48

Bonjour à Toutes et Tous,

Désolée de ne pas avoir attendu que vous sortiez de votre "repère de tristesse" Yohann....
Chacun a fait ce qu'il a pu, en votre absence,  car   il n'y a pas de spécialiste sur ce forum.... Rappelez-vous que vous êtes vous-même intervenu à contre-courant à plusieurs reprises , notamment pour l'une des personnes que vous remerciez aujourd'hui, ce qui vous a valu en outre d'effacer plusieurs de vos commentaires !
Ceci pour que la mémoire vous revienne.  Un peu d'humilité ne peut nuire,  ni même à vous Yohann.

Quoi qu'il en soit,  merci aux  personnes endeuillées qui ont répondu "présentes" qui ont répondu avec leurs mots, mais qui ont répondu !

Et merci également à ces personnes  de vous avoir sorti de votre tristesse... Nous sommes là pour vous aussi !

Très chaleureusement à toutes et tous.

Mammj,


Ce message apporte-t-il une bribe de réponse et soutien à la question initiale posée par EnManque (Séverine) ?

Avez-vous connu cette situation ? Si oui, comment vous en êtes-vous sorti ?

Non, je ne pense pas !

ou bien rejoint-il cet aspect qu'elle évoque en constat :

On se croirait dans un salon de thé...

Ah ! Sans doute !


Il me semblait, dans ma réponse, exposer une perception vécue de l'interrogation que Séverine vit.


Hélas, mais où donc s'en va ce Forum ?
Vraie réponse à mon retrait.

"Errare humanum est, perseverare diabolicum" (L'erreur est humaine, persévérer est diabolique)


 :-*

Yohann

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Mammj le 29 avril 2013 à 18:08:36

Yohann,

J'ai répondu à Séverine avec empathie et compassion et  avec mes mots... sachant que nous ne sommes pas censés avoir une formation d' "écoutant" pour ce faire, qu'on n' attend pas des personnes endeuillées de trouver réponses et solutions aux problèmes posés mais partage et réconfort.
Ce forum, que je connais depuis novembre 2011, a gardé sa vocation, sa fonction première,  lire ci-dessous :

    Modules d'accompagnement / Discussions Générales / BIENVENUE !    le: 29 Décembre 2009 à 22:55:22
Bonjour, je suis heureux, en tant que modérateur de ce site, de vous accueillir sur le Forum de « Traverser le deuil ».

Ce lieu de partage et de soutien mutuel est destiné à vous accompagner aussi longtemps que vous en aurez besoin. N’hésitez pas à y raconter votre histoire, à parler de la personne que vous avez perdue. Racontez qui elle était et combien elle était importante pour vous.
De même, s’il y a des textes ou des poèmes que vous trouvez inspirants, vous pouvez les partager ici avec les autres membres du Forum.

Ce Forum va vous permettre de vous mettre en relation directe avec des personnes qui comprennent ce que vous êtes en train de vivre, car eux aussi traversent la même épreuve : ils « savent » et c’est essentiel quand vous avez l’impression que plus personne ne vous comprend autour de vous.

Alors, n’ayez pas peur d’ouvrir votre cœur et de vous confier. Vous êtes ici en sécurité. Je suis certain que vos paroles pourront toucher ou aider ceux qui vous liront. N’hésitez pas à parler de vos émotions comme la culpabilité, la colère, la tristesse, la déprime, le manque… Parlez de vos ressentis, de tout ce qui vous fait blesse et vous fait du mal. Mais partagez aussi votre expérience de ce qui vous aide et qui vous fait du bien.

Venez sur ce Forum que vous irez bien. Venez aussi sur ce Forum quand vous irez moins bien et j’espère de tout cœur qu’il vous apportera l’aide, le soutien et le réconfort dont vous aurez besoin à ce moment là .
Je vous dis à bientôt

Chaleureuses pensées à toutes et tous.
Mamm'j

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: LILI0824 le 29 avril 2013 à 19:58:05

Je vous en prie... 

Je suis arrivée sur ce forum en janvier 2013, en plein désarroi, et c'est ici que j'ai trouvé du réconfort et de la compréhension.
Et je vous ai remercié avant même d'écrire car le simple fait de lire vos échanges m'apaisait. Je me souviens du mal être dans lequel j'étais en janvier, à 5 mois du décès de mon mari.

Alors je ne sais pas ce qui se passe aujourd'hui, ou ce soir, et je n'ai pas vraiment envie de comprendre.

Je tiens toutefois à remercier encore une fois ceux qui m'ont aidée dès mon arrivée, Yohann, Ephémère, Pâquerette, Marie, Caroline3 et tous les autres (je n'ai pas tous les noms en tête).

J''espère que l'entraide et l'écoute continueront à vivre sur ce site.

Et par rapport à la question initiale qui a entraîné tous  ces échanges : peut-être que les réponses auraient été plus nombreuses sur le module "Reconstruction".

Je souhaite que demain nous trouve tous plus sereins.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Janis le 29 avril 2013 à 21:57:45

Désolée d'avoir semé un tel désordre...
Restez soudés et aidez-vous mutuellement...
Merci à tous ceux qui m'ont répondu...
A bientôt, peut-être.
Séverine

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: *Ephémère* le 29 avril 2013 à 23:03:46

" Tout groupe humain prend sa richesse dans la communication, l’entraide et la solidarité visant à un but commun : l’épanouissement de chacun dans le respect  des différences.  »

Françoise Dolto

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Blandine le 29 avril 2013 à 23:42:48

Merci  à tous d’arrêter de chercher une  polémique inutile. Nous savons – pour l’avoir déjà expérimenté pour certains d’entre nous -  qu’une tempête peut arriver vite… alors protégeons-nous.
Je souhaite à chacun d’entre nous une nuit la plus paisible possible.
Blandine

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: bruno le 30 avril 2013 à 10:12:30

                            C'est bizzare que dans chaque polemique sur le forum,nous retrouvons toujours une personne qui a ete severement avertie il y a quelques temps,et qui ne sait s'exprimer que lors de ces "polemiques",alors qu'en temps normal elle se contente de paraphraser des ecrits connus de tous,pour s'attirer des sympathies et des voix.

                             Si l'on remarque bien,sa propre histoire est succinte,et a part se nourir de la detresse de certaines (au feminin en particulier),elle ne devoile pas grand chose sur son parcours.....

                              Mais a chaque soubresaut du forum,elle est bien active!!!

Titre: POLEMIQUE CYCLIQUE ???? STOP et ENCORE....
Posté par: tititou le 01 mai 2013 à 18:39:01

bonsoir à tous,

Chapeau bas à tous... amis de coeur de tous les horizons car il n'y  a pas de catégorie pour la souffrance dans le deuil...

Un jour l'un d'entre vous m'a envoyé un petit bout de sparadrap... je ne l'ai pas oublié !!! et je le garde dans mon coeur pour panser mes maux à chaque fois....
Le module sur le deuil du conjoint est très visité et pourtant que de souffrances aussi terribles et plus encore parfois dans les modules sur les parents en deuil, les suicides, la perte d'un frère ou d'une soeur, d'un père ou d'une mère,  accompagner un enfant dans le deuil...

Je ne viens plus beaucoup, je me suis retirée à un certain moment du forum lors d'une polèmique vers février ... Cela serait donc cyclique et reviendrait tous les 3 mois ???? car avant me semble-til c'était en novembre...

je me suis éloignée comme d'autres à ce moment là car nous n'avons pas besoin d'agressivité ni de jugement de part et d'autre, assez déstabilisés par les évenements subis, les fluctuations de notre moral...

Je ne vous ai jamais quitté les amis de coeur et régulièrement je vous lis même si par moment je ne peux plus répondre... Car étonnamment autant au début je pouvais lire, écrire l'atrocité de la douleur, de la souffrance qui est notre, autant  maintenant je ne peux plus.... Cela me fait trop mal,  cela me me tire vers l'arrière dans des moments trop douloureux et dangereux à revivre pour moi...
je ne trouve alors plus les mots adéquates pour vous réconforter....

De temps en temps je réagis à un post, un avis en lien avec l'avenir... vers un futur que j'entrevois peut être enfin meilleur ...

Pourtant, je ne vous oublie pas ! oh non... comment vous oublier d'ailleurs, vous êtes dans mon coeur et m'avez aidé et m'aidez encore plus que ma famille....

je vous serre 3 fois la main très fort pour vous dire que je vous aime et que l'amour est plus fort que tout....

Martine-tititou

 "Vivre c'est aimer et aimer c'est vivre !"

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: tititou le 02 mai 2013 à 04:29:32

Bonsoir ,

Maintenant, je vais répondre au sujet de ce fil..

Comme le dit si bien Paquerette, certaines situations peuvent créer un besoin de tendresse, une envie de se sentir entourée.
Cela est normal car tout être a besoin de se sentir aimer, cajoler et d'aimer.Le manque de se blottir dans des bras chaleureux, sécurisants est bien présent.Quand on est entouré, par des amis, de la familles, il peut être plus facile de retrouver ce contact physique, rassurant.

Cela est plus difficle lorsque l'on est isolé ou sans personnes susceptibles de le faire sans arrière-pensées.Il peut être délicat de demander à une personne extérieure de le faire sans risquer un dérapage et sans peut-être qu'elle ne puisse comprendre le sens réel de notre demande.

Depuis la mort d'Alexandre, je m'aperçois qu'au fil du temps, l'envie de communiquer, de plaire, de prendre soin de moi évolue.Je n'ai jamais regardé un autre homme qu'Alexandre... tout simplement, je ne les voyais pas.  Je  me surprends à présent à les voir, et même à être confrontée à leur regard. Cela est troublant et culpabilisant car Alexandre est toujours présent dans mon coeur...  le manque toujours aussi fort même s'il est plus doux et si je suis plus sereine.

L'affection, la tendresse sont des sentiments que l'on peut trouver parfois dans l'amitié quand elle est tout de qu'il y a de plus noble et de plus sincère.

Tendre amitié à tous
Martine-tititou

ps : je ne crois pas que ce besoin d'affection et de tendresse soit une infidélité à celui qui nous a quitté et qu'il faille culpabiliser pour y    avoir pensé et la souhaiter.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: chrisam le 02 mai 2013 à 09:30:30

Après le décès du conjoint, tout est compliqué.
Évoluer, s'ouvrir à nouveau à la vie sans culpabiliser.

Il faut laisser faire le temps
Pour certains, ce sera plus rapide que pour d'autres ou jamais.

Titre: Re : Besoin d'affection...
Posté par: Chris-ka le 02 mai 2013 à 12:58:40

Bonjour Séverine,

Un petit moment que je ne suis pas venue faire un tour ici mais ma copine (qui se reconnaîtra  ;)) m’a parlé de ton message. En faisant abstraction de la nouvelle polémique, celui-ci m’interpelle beaucoup, rien que par son titre …

Dans le même cas que toi, 42 ans et 18 mois que mon mari nous a quitté,  je ressens depuis quelques temps un très gros manque physique d’affection, de bras d’homme, de partage, de regards complices, d’intérêt pour moi,  et j’ai l’impression que ça en devient pathétique …

Alors, je comprends tout à fait ce que tu peux ressentir face cet homme qui te « chouchoute » …

Amicalement,
Karine