Un mois difficile… où j'ai évité de venir sur le forum craignant que peut-être ça me faisait plus de mal que de bien. Mais bon, j'ai triché quelques fois et j'ai lu vos "posts", et j'ai été bouleversée comme toujours. Bibou, Nath, BEBE, Christiti et tous les autres qui souffrent atrocement.
MERDEEEEEEEEEE
De mon côté, plusieurs petits événements. D'abord une petite fête en l'honneur de mon homme pour les amis que je n'avais pas invités aux funérailles (limitant l'accès à la famille immédiate). Je leur avais acheté des petits coeurs à remplir, dans lesquels j'ai moi-même déposé des cendres. Ils en ont tous eu un qu'il pouvait pour ce jour porter en bracelet. Puis en soirée nous avons fait une envolée de lanternes chinoises portant nos messages dans le ciel. C'était tout simple, touchant et parfait. Mais il manquait quelqu'un...
Puis, nous sommes partis en voyage, moi et les enfants pour 2 semaines de rêve au bord de la mer. Ce voyage était prévu avec mon chéri et les enfants, c'était pour notre anniversaire de mariage. Après sa mort, nous avons décidé de le faire quand-même et d'en profiter pour disperser ses cendres dans l'océan. Ce que nous avons fait dans les premiers jours. Nous sommes allés en voilier en fin d'après midi (ce que mon amour adorait dans cette vie). On s'est amusé, on s'est baigné en pleine mer, les enfants ont sauté de tous les ponts, on a fait un photo shoot, bu quelques cocktails... Puis dans un instant de perfection absolu, en plein coucher de soleil, nous l'avons libéré. Il vit désormais, ainsi qu'une partie de mon coeur, dans la baie de Banderas...
Ensuite, l'anniversaire de notre mariage. Tant de beaux souvenirs et autant de douleurs en ce jour particulier. Nous étions tous les 3 à fleur de peau. Il manquait encore quelqu'un...
Ensuite, l'anniversaire de nos 5 mois sans lui. Difficile dans un si beau décor et si bien entourée d'être en détresse. Et pourtant... il manquait toujours quelqu'un...
Je me suis baignée avec mon amour à tous les jours suivant notre balade en voilier. Ça me faisait du bien. Les enfants sont venus tour à tour avec moi, pour jouer dans les vagues avec leur père. Un grand bonheur et autant de tristesse. Je leur ai expliqué que maintenant ce ne sera plus jamais quelque chose qui va leur manquer, ce sera toujours quelqu'un. Que les trucs n'auront plus jamais la même importance, que ce sont les personnes qui au final nous manquent vraiment. Que quand on perd quqlqu'un , c'est ce que l'on fini par comprendre. Et que le manque sera toujours là, qu'il faudra l'apprivoiser. Je devais avoir l'air crédible à ce moment. En réalité je n'apprivoise pas.
Puis il a fallu repartir, dire au revoir, le laisser là dans la mer, et revenir à la maison. De la torture...
Il s'est passé tout un utre mois et je ne vais pas mieux. En fait, j'ai même l'impression d'avoir reculé. Je n'apprivoise pas l'absence et je n'arrive pas à assimiler que c'est ce que sera ma vie. Sans lui, ça n'a aucun sens. C'est bon, j'ai compris, il peut revenir maintenant. Je veux juste pouvoir parler avec lui, juste quelques minutes. Avoir sa main dans la mienne... Je veux me réveiller de ce cauchemar et que mon amour soit là, à mes côtés. Entendre sa voix, sentir ses yeux posés sur moi, me dire Christ Nath, qu'est-ce que tu fais ? N'importe quoi, juste quelque chose de notre vie, que nous aimions tellement.
Je m'accroche tant bien que mal et je fais tous les efforts possibles pour m'en sortir. Mais je sens que je m'enlise, que la situation empire... et pour la première fois j'ai le sentiment que peut-être je n'y arriverai pas.
MERDEEEEEEEEEEEE
Ne suis-je pas sensée aller mieux ?