FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: linou le 11 février 2016 à 08:41:32
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Bonjour à toutes mes compagnes de douleurs, mes moussaillonnes, mon capitaine Jo et toutes les autres prêtes à nous rejoindre,
Nous avons décidé d'embarquer sur ce bateau, un long voyage nous attend. Je ne vous connais pas toutes, donc je prends des notes pour essayer de m'y retrouver, c'est un peu plus facile. J'ai la tête tellement à l'envers qui faut tout inscrire pour ne rien oublier. Je vais suivre les ordres ;-) du capitaine et raconter mon histoire. Désolé si c'est un peu long...
Mon amour et moi nous sommes rencontré en 2000, 15 années de bonheur mais comme nous travaillons loin l'un de l'autre on ne se voyait que trois jours semaine. nous nous aimions éperdument. Michel était gentil, doux, romantique et attentionné. Un homme parfait. Technicien, il bricolait et inventait plein de choses.
En septembre 2014, il se plaint de mal de dos et vient plusieurs fois chez moi (pour se ressourcer, j'habite en pleine campagne) Il voulait venir vivre près de moi à sa pension ooohh mon amour. S' il a pris 15 jours de maladie sur 15 ans c'est beaucoup!
Début 2015, rebelotte, mal au dos, le médecin le prend pour un carotteur. Du coup on s'adresse à un autre médecin de famille qui décide de lui faire une radio des poumons... Diagnostic: broncho pneumonie. (il n'avait ni fièvre, ni toux) Il prend une première boite d'antibiotique, aucun effet, une deuxième toujours rien. Nous voici en mai 2015. Comme pas de changement, le médecin lui prescrit un scanner et là le couperet tombe.: tumeur.
Du coup, CHU pour faire tous les exams qui s'imposent et là re nouveau couperet: cancer du poumon + métastases osseuses. Il avait mal au dos parce que le cancer rongeait ses os. Mon pauvre Mamour. On a perdu de précieux mois.
3 séances de chimio, le cancer du poumon diminue renouveau 3 séances mais la dernière ne fonctionne pas, le cancer reprend de la masse. On demande la suite et là le pneumologue nous dit qu'il est condamné, encore quelques années. Mais il décide de le faire rentrer dans un système immunothérapie. Il a fait juste 2 séances. Les douleurs sont fortes, la radiothérapie ne fait pas effet. Seul petit réconfort, ce sont les massages matin, midi soir et nuit...Mais cela ne suffit pas, on a essayé plus de 50 médicaments contre la douleur. Du Dafalgan à la morphine. Rien, il a tous les effets secondaires de la morphine mais pas le soulagement. On va trouver un "signeur", On essaie tout.
La nuit du 30/11/2015... ca va pas, il a des difficultés à respirer... Je fais venir le médecin, sa saturation est à 68%, je dois le conduire d'urgence au CHU, je l'embarque (j'en oublie son gsm). Arrivé aux urgences, on lui remet de l'oxygène et il retrouve ses esprits. Je le quitte morte de fatigue vers 13h. Je vais dormir (comme je m'en veux), mon gsm est sur silencieux (j'ai oublié de le remettre sur la sonnerie normale) encore un sentiment de culpabilité. Le chu sonne 2 fois sans laisser de messages mais je dors...
Le lendemain je fais sa valise et prends tout ce qu'il faut (comme c'était pas la première fois, je me dis que j'allais aller au service pneumologie) et là coup de tél du CHU "madame, votre mari a été admis aux soins intensifs suite à un problème respiratoire" je tombe assise dans l'escalier et puis fonce au CHU.
Là-bas, on me prend à part, on m'explique que Michel est mis dans le coma et qu'on a dû l'intuber. Je m'effondre et je retrouve mon chéri avec des tuyaux partout. Il reste 6 jours (on l'opère car il a fait une thrombose, un arrêt cardiaque, les reins se bloquent et le foie est foutu). Samedi 5/12, le médecin décide d'arrêter le respirateur, j'accompagne mon homme jusqu'au bout, même s'il ne m'entend pas je lui dit tout, combien je l'aime.
6 mois après l'annonce de son cancer, il est parti, mon amour, ma vie, mon guide, mon chéri. Il me manque tant.
On avait tellement de projets...
Voilà mes moussaillonnes, je suis prête à embarquer.. j'arrive, ne me laissez pas à la dérive...aidez-moi à surmonter ce raz-de-marée
Linou
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J'ai vécu cela dans une autre vie (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-la-perte-d'un-parent/decedee-d'un-cancer-dans-le-mensonge-et-la-tristesse/msg67093/#msg67093)...
Linou, Linou, que nous est-il arrivé ?
Pour arriver à bon port, gréement et accastillage sont nos priorités avant d'embarquer...
Porte toi bien
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Bonjour linou. Je t'ai lue avec attention, et ton récit m'a bouleversée. Le grand bonheur que tu as vécu avec ton homme, la maladie, puis l'accompagner jusqu'au bout, le deuil...tu as vécu des moments terribles, ça se voit,ce devait-ça doit toujours-être d'autant plus dur que vous étiez heureux ensemble et que dans ces moments de bonheur on ne désire qu'une chose, c'est que ça dure très longtemps, toute la vie, garder l'autre auprès de sois...seul le temps pourra adoucir peu à peu ce que tu as vécu et vis toujours.
J'ai eu les larmes aux yeux en lisant ce que tu as ressentis quand tu as sus que ton compagnon allait mourir et que tu l'as vu tout entouré d'apareils. Non seulement je me suis mise à ta place, mais j'ai revu mon ami quand il ètait lui-même maintenu dans un coma artificiel, avec tous ces appareils qui clignottaient autour de lui. Je n'ai même pas osé demandé si les appareils s'étaient arrêtés d'eux-mêmes le 02 mai dernier...on m'a juste dis qu'il ètait parti paisiblement, je ne me suis pas posé d'autres questions. Je m'accroche à cette phrase parce-que c'est tout ce qui importe.
Tu as soutenu celui que tu aimais tout au long de sa maladie, y compris lorsqu'il ètait en fin de vie, puis tu l'as accompagné jusqu'au bout, il a dû sentir ton amour du début jusqu'à la fin, tu as fais ce qu'il fallait. Il n'ètait pas seul, tu l'as toujours entouré de ta présence aimante, c'est le plus beau cadeau que tu pouvais lui faire. En dépit de ta grande douleur, tu continue à vivre et tu fais vivre sa mémoire; tu trouve la force, aussi, d'aider d'autres personnes, il peut être fier de toi.
Oui je vois ce que tu veux dire...il y a peu de temps, je comparais justement ce forum au radeau de la Méduse, dont les tristes passagers s'apportent tout le réconfort possible, dans un océan déchaîné...mais c'est toujours ça :-*
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Merci Faïk, merci Stana,
Je pleure mais je suis là, je vous lis et vos mots me touchent profondément.
Stana, personne ne devrait vivre un cancer seul, personne. Quand on allait faire ses chimios, je l'accompagnais toujours. Pour tout, médecin, examens, tout j'étais présente parce que ces saletés d'infos il faut les entendre à 4 oreilles. J'avais mal au ventre de voir certain(es) en chimio seul(es) à l'hôpital pendant des heures... J'en avait si mauvais pour eux. Si triste.
Michel arrivait même à faire des photos de lui, il mettait de l'humour dans ses mails pendant qu'on était à l'hosto.
Je ne voulais pas qu'il parte si vite. C'est pas possible... Je l'aimais tant.
J'ai comme un poignard planté dans le cœur, des nœuds à l'estomac, du stress ( sa famille ne m'épargne pas), le manque sommeil " réparateur". Tout cela en plus de la douleur, de la perte... Comment fais-tu pour survivre?
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Linou,
Les chimios, le "problème respiratoire", le coma et ses affreux appareils qui sonnent et clignotent sans arrêt,
Ce corps meurtri que l'on a tant aimé et que l'on regarde impuissante,
Cette inéluctable descente aux enfers à laquelle on ne peut pas croire, à laquelle on ne veut pas croire...
Linou, je comprends et je partage ta peine. Tout cela ne devrait pas exister et pourtant nous l'avons vécu et nous le vivons et revivons sans cesse.
Prends bien soin de toi, malgré tout. Le cancer n'a pas le droit de tout détruire.
Je t'embrasse.
Milou
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Oh ! Linou ! Linou !
Tout contre toi, oui véritable descente aux enfers, chemin de croix de nos amours et nous vaillantes mais impuissantes à leurs côtés.
Pas la forme ces jours, Noëlle peut-être que ton remède contre le mal de mer m'enlèvera cette douleur là dans ce p. de plexus devenu béton.
J'ai hâte de prendre le large avec vous toutes... dites, c'est quand qu'on part ??
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Tans mieux si nos réponses t'ont un peu aidée :)
Continuer à vivre n'est pas facile-ça l'ètait encore moins dans les premiers temps, comme tu peux bien l'imaginer-si j'ai malgrès tout survécu et pus garder la tête hors de l'eau, c'est principalement-en plus de l'instinct de survie qui ètait toujours en moi apparement-parce-que je savais que c'est ce que Pierre aurait voulu. Et comme j'ai la conviction qu'il n'a jamais cessé d'être auprès de moi, d'une autre manière, je voulais et je veux toujours qu'il puisse être fier de moi de là où il est, agir de la manière qu'il souhaitait. Il m'avait dit un jour que s'il lui arrivait quelque chose (il avait un pressentiment, et puis pensait à tout), il voufrait que je continue à vivre, que je sois heureuse, que je reste forte. J'espère y être arrivée, j'ai fais de mon mieux, c'est une manière d'honorer sa mémoire.
J'espère que tu peux voire les choses sous cet angle...
Nous sommes tous avec toi!
:-*
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Linou, tout juste deux mois, et ces longues semaines qui ont précédé le départ de ton amour, comme je comprends ta détresse....et ces coups de poignard dans le coeur, notre coeur qui saigne, ce manque de lui à en crever....je te comprends si bien, Linou
Bien affectueusement à toi
Agapimou
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Une journée qui finit, une autre qui commence, images de cette vie sans toi.....l'angoisse du matin, le souffle coupé, ce coeur qui bat la chamade, ces jambes qui ont du mal à me porter, pour aller où sans toi?
Mes amies, compagnes de bordée, ce w-e s'annonce sombre, j'ai déjà le coeur qui chavire,..... j'attends quelques jours avant d'embarquer, j'aurais peur d'être de mauvaise compagnie, blottie dans ma couchette en attendant que la tempête passe, je préfère souffrir seule et en silence, comme une bête blessée...
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Chères Linou, Agapinou, Stana, Milou, Itchi, Loma, Noella, Pascale, Faik, Fidelio, Federico et Fleur et ceux qui saignent du cœur ...
NON mes moussaillons ! On ne reste pas sur le quai ce soir la ! On monte à bord et on se défend contre vents et marées le ... 14 février pour nous désormais sera le rendez-vous des cœurs solidaires et non solitaires , nous toutes, sur ce navire.
Nous avons Trois matelots costauds, trois F comme Force, et ils vont faire avancer ce bateau avec chaleur, partage et réconfort ... Ils vont nous aider à faire avancer cette foutue galère !
ce soir la, nous serons Vaillants et Vaillantes !
Allez moussaillons, " toujours droit devant" c'est notre devise !
Captain JO
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Allez on embarque , et vogue, vogue, on traverse des mers d'huile, des tempêtes, des creux de vagues, des hauts, des côtes magnifiques, des brumes, des grains, des vents latéraux, des mer dangereuses, effrayantes, de toute beauté, des côtes escarpés, de doux paysages,des brouillards...
Après ce voyage, difficile et aventureux.
On aborde , la plage y est douce, le pays y est serein.les choses sont comme elles sont, on s'installe, on se fixe, jamais on oublie ce voyage, qui nous a forgé, qui a fait ce que nous sommes devenues, ou ce qu'on deviendra,
Allez courage, un long voyage vous attend mais que de découvertes...
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Agapimou comme j'aimerais t'aider et te soulager ; mais je dois reconnaître que mon remède ne fonctionne pas en ce moment, le matin. Comme toi, j'angoisse dès le lever, j'étouffe, mon coeur est pris dans un étau, et je suis prise de nausées toute la matinée. C'est comme si au matin, je sais finalement que mon trésor ne sera pas là, que je toute la journée je le chercherai , j'aurais tellement de choses à lui dire, et ne trouverai que le vide, le néant, son absence, cette insupportable absence.
Je pense à vous toutes qui vivez ces instants de désarroi, et j'attends avec impatience que le bateau largue les amarres, espérant un peu d'accalmie dans cette tourmente.
Je vous embrasse
Noëlle
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Merci pour vos paroles Pascale et Jolyne, elles me mettent vraiment du baume au cœur, je vais les garder en mémoire, particulièrement ces prochains jours :) :-*
J'y pensais évidement, à cette Saint-Valentin qui approche. Je me souviens de la seule que j'ai vécue avec mon compagnon (comme le temps passe, et pourtant c'ètait hier...); j'avais mis les petits plats dans les grands. J'avais préparé les petits canapés qui sont ma specialité et dont il était friand, j'en préparais à chaque fête :D il y avait aussi des crabes farcis et une omelette norvégienne, notre dessert préférée à tous les deux. On a ècouté de la musique et passé une soirée très romantique, dans notre petit nid d'amour.
Je vais tâcher de penser avec des émotions positives à ce beau souvenir, et j'espère que nous pourrons tous faire de même.
Toutes mes pensées vous accompagnent et vous accompagneront particulièrement le 14 février. :)
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Comme toi, Noëlle, comme toi!........
angoisse le matin au réveil, dès que j'ouvre les yeux, et je reste blottie en boule dans mon lit, trop mal, la boule au ventre, qqch d'indicible qui tenaille, qui vrille le corps et le coeur, et qui donne la nausée......là, au moment où j'écris, j'ai encore "mal au coeur", la nausée ne me quitte pas....et puis ce 14 février qui approche, même si on sait que c'est commercial, cette date a qqch de symbolique!<3
Moi aussi je me faisais belle pour mon amoureux ce soir-là.. ;)... petite tenue mignonne, à peine sexy, des p'tits talons, je m'arrangeais , me coiffais, me faisais belle, un peu de maquillage, des p'tites boucles d'oreille, et surtout mon sourire, et tout mon amour pour toi...
Toi aussi tu tu te faisais beau (pas question de rester en pyjama:)....tu te rasais, tu mettais ton eau de toilette, ton eau de toilette!......précieux petit flacon qui va rester à présent, jusqu'à ma mort, sur l'étagère de la sdb,...... je n'arrive pas à m'en mettre sur moi, j'ai essayé, c'est complètement fou l'odorat, trop chargé de souvenirs!....trop d'émotions, trop douloureux, trop violent, ce parfum!...j'ai l'impression que tu es dans la pièce, là, à côté de moi!
.....et que je remonte le temps,....tu es là, tout était un cauchemar, tu es là, bien vivant, puisque ton parfum, ton odeur est bien là dans cette pièce!....je ne rêve pas?!....ton parfum, ton parfum d'homme, de mec, mon mec!....
....maintenant il n'y a plus rien de masculin dans la maison, quelle horreur!.....mon homme, l'homme de ma vie n'est plus là!!!
Le 14 février....on se faisait qqfois un p'tit resto, mais souvent on se concoctait un p'tit repas en amoureux, on faisait les courses, et on se mitonnait de bons petits plats pour la soirée.......on faisait une jolie table (en fait, on faisait tout ensemble), on mettait une jolie nappe, notre vaisselle pour nous deux, ( il n'y avait bien que nous qui comptions ce soir-là!...nous étions délicieusement égoïstes, centrés sur nous-deux, au diable les autres!), et puis nous mettions des bougies,.....des bougies partout, qui mettaient une douce lumière, des petites lumières qui scintillaient pendant tout le repas....yeux dans les yeux mon tendre chéri, mon amour, mon prince!
Je ne sais pas si je serai capable d'embarquer,....mélancolie, nostalgie!.....si j'embarque, captain Jo, mes amies moussaillonnes, je risque de vous décevoir, et de n'avoir qu'une envie, c'est de descendre dans la cale, me faire toute petite, me mettre en boule, n'importe où, .........pour être à lui! :'(
Je vous embrasse toutes.......sale date cette St Valentin!
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Ah mes moussaillonnes,
on est vraiment dans le meme bateau, les mêmes emotions, sentiments....
comme cela me fait du bien de vous lire, d'être avec vous.
Vite le 14, qu on embarque on sera pas en cale, on sera toutes sur le pont pour dire aurevoir à nos non dits, notre culpabilité, notre gêne. On se soutiendra les coudes, nous serons fortes ensemble. Ils seront fiers de nous.... promis
je vous embrasse toutes fort.
Linou
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Captain Jo, moussaillonnes, mes soeurs!....je risque de me faire un peu prier pour prendre la mer avant ce w-e, je préfèrerais attendre la semaine prochaine, le 15 février par ex....j'hésite...
J'hésite encore, trop mélancolique....le moral en berne depuis 2-3 jours, et dans ces moments-là, heureusement que c'est pas constamment, je suis mal seule, et mal aussi entourée! quelle merde!
Oui, quelle galère le deuil, ces hauts et ces bas épuisants,......et tenir le cap, toute seule, dans la tempête de la vie sans lui, en donnat l'illusion autour de nous, que la mer est calme, qu'il fait presque soleil dans notre coeur!!!
C'est vrai que, finalement, nous toutes ensemble, on se comprend, on peut parler, crier, pleurer, se taire, rire peut-être, et puis sangloter, et rire encore, et boire un coup sur le pont sous les étoiles, ou se cramponner toutes ensemble à la barre, sous les vents rugissants!
Rien que d'y penser, j'en souris, et ça me fait chaud au coeur! :D
Et puis, avec ces hauts et ces bas continuels qui sont notre lot presque quotidien, ces hauts et ces bas ,méchamment en embuscade, qui attendent leurs moments pour fondre sur nous! .......on ne craint rien des grandes vagues de l'océan!
.....les creux de 15 mètres, MEME PAS PEUR !!!
Allez, j'embarque , captain Jo.!....
C'est parti!......"Tiens-bon la barre et tiens-bon le vent, hisse et ho!...."
Hugues Aufray / Santiano https://www.youtube.com/watch?v=SZiLKwTuvks
Aznavour / Emmenez-moi!:) https://www.youtube.com/watch?v=jtP4ZmckyTk
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Coucou mes moussaillonnes. ...
cela fait des mois que je n'ai plus écrit. ....mais je vous lis encore.
aunourd'hui c'est l'anniversaire de mon homme il aurait eu 52 ans. Je suis si triste que je peine à trouver les mots. 9 mois de deuil....ça allait mieux, je me suis surprise à rire quelques fois mais là depuis vendredi je suis dans le fond du trou...des fois j'
Ai envie de le rejoindre, pour stopper cettre souffrance. Il me manque tant, nous ne vieillirons pas ensemble....ohhhh mon amour, ma vie n'a plus de sens sans toi, je suis déboussolée. J'ai tant besoin de sentir tes bras autour de moi...je t'aime
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Heureuse de te lire linou,
ton homme aura 51 ans à tout jamais, et le mien 57 ans. Le mois prochain j'atteindrai son âge, et cela me parait étrange ...
J'ai célébré deux anniversaires sans lui, à chaque fois j'ai ouvert une bouteille de champagne, servi 2 coupes et ... j'ai tout bu... beaucoup pleuré ... sur la musique qu'il aimait.
Prends bien soin de toi en cette journée si délicate, mélange de douleur, d'amertume et de doux souvenirs.
tendrement loma
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La mer nous l' avons souvent prise mon mari et moi, nous aimions faire du bateau, aller à la pêche, je suis la spécialiste de la pêche à la lisette à l' anglaise, imbattable à cette technique de pêche. Mon mari avait le permis bateau pas moi du coup le bateau est à sec, devant ma fenêtre en attente de chais pas quoi mais en attente. La Méditerranée est traitre, changeante toutes les deux heures, brutale, les orages de l' été effroyables, nous avons connu "un coup de tabac", j' ai reçu un arc électrique dû à la foudre, j' ai dû jeter mes vêtements électrisés en deux secondes avant de reprendre mes esprits, les avaries en mer, un cordage flottant qui s' entremêle dans l' hélice, les embruns salés qui obscurcissent le pare brise, le brouillant qui t' empêche de savoir où tu vas mais le compas est là pour te donner l' orientation, une bougie à changer, activer la pompe à essence, coupler les batteries, recharger le réservoir d' essence en plein creux des vagues, boudiou, nous avons eu quelques frayeurs en mer surtout quand le moteur ne redémarre pas et qu' à l' époque les satellites ne nous repéraient pas, le téléphone portable ne passait pas en mer au delà de deux miles, bref, pendant 18 ans, chaque ouikinde, cela faisait nos vacances car nous travaillions beaucoup la semaine, au moins 60 heures, pas de congés autre que les ouikindes, pas le droit d' être malade, mon mari en excellente santé pendant 60 ans de sa vie et brutalement un cancer fulgurant l' a terrassé, adieu mon skipper, il a mis les voiles pour un autre monde.
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Bonjours Linou. Avec un peu de retard, je puis t'assurer que je suis de tout cœur avec toi; je comprends ce que tu as dû èprouver lors de cette journée qui aurait dû être l'aniversaire de ton conjoint. Il y a des jours spécifiques où on ne sais jamais, à l'avance, ce qu'on éprouvera au juste et qui nous font très peur à l'avance. Et lorsque c'est aussi douloureux qu'on pouvait le craindre, il n'y a pas grand chose à faire malheureusement, si ce n'est accepter d'aller mal sur le moment, et attendre que ça s'adoucisse un peu. J'espère que tu vas un peu mieux.
L'"anniversaire" de mon compagnon n'est plus très loin, le 10 novembre prochain-et le mien le même mois, le 22. Je me souviens de ces deux anniversaires que nous avions fêté ensemble, une seule année, en amoureux, avec petit dîner aux chandelles et tout :( :) ce sera mon deuxième mois de novembre sans lui; et pour commencer, le 1er et 2 novembre...j'ai bien vécu ces deux jours l'année dernière, je pense que ce sera plus douloureux aux anniversaires, on verra bien.
Merci de nous donner de tes nouvelles :-*
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bonjour Stana,
Je lis souvent tes posts. Tu essayes de remonter le moral aux autres . C'est tout à ton honneur. Mais, un jour viendra ou il faudra bien accepter l'évidence. Il n'est plus la et ta vie doit continuer. Bien sur, tu dois être en mal d'affection, mais ne céde pas au premier sourire que tu croiseras, car ta naïveté pourrait te jouer des tours.
J ai cru comprendre que tu es mariée à un handicapé, cela ne doit pas être évident de concilier l'absence de ton "amour" et de t'occuper de cette personne. Décidément , tu n'as pas de chance .
Je te souhaite d'aller mieux et de t'occuper des choses essentielles, prends soin de ton compagnon, qui lui est bien la, lui et qui a besoin de toi.
Bonne journée
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Tu te trompes manifestement de personne Lazeelee, mais ce n'est pas grave, c'est déjà arrivé. Je sais par expèrience que plusieurs autres personnes, sur le net, ont le même pseudo que moi.
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Captain Jo, moussaillonnes, mes soeurs!....je risque de me faire un peu prier pour prendre la mer avant ce w-e, je préfèrerais attendre la semaine prochaine, le 15 février par ex....j'hésite...
J'hésite encore, trop mélancolique....le moral en berne depuis 2-3 jours, et dans ces moments-là, heureusement que c'est pas constamment, je suis mal seule, et mal aussi entourée! quelle merde!
Oui, quelle galère le deuil, ces hauts et ces bas épuisants,......et tenir le cap, toute seule, dans la tempête de la vie sans lui, en donnat l'illusion autour de nous, que la mer est calme, qu'il fait presque soleil dans notre coeur!!!
C'est vrai que, finalement, nous toutes ensemble, on se comprend, on peut parler, crier, pleurer, se taire, rire peut-être, et puis sangloter, et rire encore, et boire un coup sur le pont sous les étoiles, ou se cramponner toutes ensemble à la barre, sous les vents rugissants!
Rien que d'y penser, j'en souris, et ça me fait chaud au coeur! :D
Et puis, avec ces hauts et ces bas continuels qui sont notre lot presque quotidien, ces hauts et ces bas ,méchamment en embuscade, qui attendent leurs moments pour fondre sur nous! .......on ne craint rien des grandes vagues de l'océan!
.....les creux de 15 mètres, MEME PAS PEUR !!!
Allez, j'embarque , captain Jo.!....
C'est parti!......"Tiens-bon la barre et tiens-bon le vent, hisse et ho!...."
Hugues Aufray / Santiano https://www.youtube.com/watch?v=SZiLKwTuvks
Aznavour / Emmenez-moi!:) https://www.youtube.com/watch?v=jtP4ZmckyTk
Les moments plus sombres sont inévitables je pense, et seront toujours plus ou moins là, par intermittence...c'est pourquoi les embellies sont si précieuses :( :)j'espère que tu vas un peu mieux aujourd'hui.
Merci pour le partage, ces deux belles chansons ont illuminé ma matinée, alors que mon moral n'était pas bon justement.
Je t'embrasse :-*
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Coucou les filles, mes soeurs de deuil, mes moussaillonnes. ....
La vague m'a engouffrée mais je suis là bien vivante......merci pour votre soutien
merciiiiiiii d'être là
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Chére Stana,
Je lis souvent tes posts comme je te l'ai écrit hier soir. Je suis sur de ce que je dis. Il n'y a que toi qui ait ce pseudo.
Je suis un fidéle de ce forum bien que mes contributions soient rares.
Je ne peux pas admettre que le chagrin soit si ravageur pour toi.
Mais comme je te l'ai déja dit : l'important est dans la VIE.
Pense à ceux qui reste et qui ne connaisse en fait rien de toi...
Sois courageuse et raconte lui ce que tu as vécu.
Tu en sortiras soulagée et grandie, car ta conscience n'est pas des plus limpides.
A Bientot
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Pense ce que tu veux, j'ai ma conscience pour moi :)
Quand à tes conseils,^bien qu'ils partent d'une bonne intention, ils sont inutiles. Je vis mon deuil de la manière qui me convient, je suis en paix et profite des petits plaisirs de la vie, comme le voudrais mon compagnon, tout en honorant en permanence sa mémoire adorée. J'ai trouvé mon èquilibre-la plupart du temps-et ce forum et ses membres sont un merveilleux rayon de soleil, il y a ici une entraide, une sensibilité on ne peux plus rare dans le monde extèrieur. POster ici me fait un bien immense, à l'image de la souffrance incommensurable que j'ai éprouvé à la perte de mon compagnon, et qui s'est changée graduellement en douce mélancolie, comme pour certains autres d'entre nous. Mon mode de vie me convient, et j'ai quelques très bons amis, des loisirs...le deuil ne m'empêche nullement de vivre, et je sais que c'est la plus belle manière d'honorer nos défunts.
Je n'ai rien contre toi. Bon cheminement-à ta manière :)je n'ai rien à ajouter.
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Chèr(e) Layzeelee,
tu prends la parole sur ce forum et c'est très bien, mais le but est de s'exprimer et d'échanger sur le deuil et la perte que nous venons de subir, non de juger telle ou telle personne sur son comportement. C'est ce que tu fais pourtant en écrivant à Stana "ta conscience n'est pas des plus limpides".
Ce forum est basé sur un respect mutuel, même si de temps en temps on peut discuter plus vivement.
J'espère que l'on pourra te lire prochainement
loma
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Stana,
oui je compatis à ta souffrance, mais peux tu te regarder dans une glace et te dire ; je suis quelqu'un de valeur ?
Oui, tu as perdu ton amant . Oui, tu as du mal à t'en remettre. C'est très triste ... Mais comme suggérer précédemment, s'occuper et partager de belles choses avec les vivants est bien plus sain que se morfondre avec des souvenirs qui de toutes manières ne feront pas revenir la personne que tu dis avoir aimée.
Ton époux pourrait être un bon soutien .
Peut être pourrais je le contacter, il serait content d'avoir un peu d'attention.
Je te souhaite une bonne soirée . A très vite.
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Tu ne connais rien de mes sentiments et de ce qui me convient. Je te le redis-et cette fois c'est la dernière fois: pense ce que tu veux, de toute façon je perdrais mon temps. Essaie donc de réconforter d'autres personnes si tu es bien ici pour ça, comme nous tous.
Moi je ne te dis pas à très vite mais bonne continuation dans la voie qui te convient, je te le dis amicalement.
Bien à toi.
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Chèr(e) Layzeelee,
tu prends la parole sur ce forum et c'est très bien, mais le but est de s'exprimer et d'échanger sur le deuil et la perte que nous venons de subir, non de juger telle ou telle personne sur son comportement. C'est ce que tu fais pourtant en écrivant à Stana "ta conscience n'est pas des plus limpides".
Ce forum est basé sur un respect mutuel, même si de temps en temps on peut discuter plus vivement.
J'espère que l'on pourra te lire prochainement
loma
Merci ma bien chère Loma :-*nous sommes une grande famille ici, tré humaine.
Je t'embrasse :-*
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J ai du me tromper de forum je croyais que c était un forum d entraide.
La phrase de mon psy...le deuil à un début un milieu et malheureusement pas de fin on subit jusqu'à la fin.
Bien à vous.
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La plupart des personnes fréquentant ce forum pratiquent l'entraide et font preuves d'empathie les unes envers les autres, il y a une rare écoute ici, c'est ce qui importe.
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Je suis bien incapable de faire preuve d'empathie et de compassion à l'égard des personnes qui témoignent sur ce forum et se croient sur un ring de boxe ; est ce que ce forum est accessible à n'importe qui, même à des gens qui font plus de mal que de bien ? N'est il pas possible et nécessaire de faire en sorte que ce genre de personnes ne puissent plus déposer de posts sur le forum tout simplement ?
Prenons soin de nous ...
Noëlle
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Oui Noelle, prenons soin de nous, c'est la chose la plus utile à dire :) :-*
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Merci....
je n'ai pas tout suivi, ni compris.....ce forum'permet d'échanger et de se tirer l'une l'autre vers le haut en cas de coup dur mais en aucun cas d'agresser. Ne l'est on pas assez comme ça par nos administrations, nos collegues,....
stop. J'ai besoin de réconfort, de soutien et d'amour et aucunement un jugement.....
bonne soirée à toutes
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Avec un peu de chance on voit avoir la paix maintenant, c'est tout ce qu'on demande, tout ce dont on a besoin :)
Douce nuit :-*
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J ai du me tromper de forum je croyais que c était un forum d entraide.
La phrase de mon psy...le deuil à un début un milieu et malheureusement pas de fin on subit jusqu'à la fin.
Bien à vous.
Doudouzoé,
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Federico
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Federico,
je pense que la réaction de Doudouzoe s'adressait à layzeelee, dont l'attitude nous semblait insultante vis à vis de Stana, comme à nous tous , personne n'a rien compris....
attaque personnelle, insulte gratuite ... peu importe, cela n'avait pas lieu d'être sur ce forum, et surtout pas vis à vis de Stana qui nous est précieuse.
loma
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C'est évident loma ;) d'ailleurs Frederico est l'une des autres personnes dont je me sens la plus proche ici. Et de toute façon il y a une chaleur humaine, une écoute, une empathie ici, entre les membres, que l'on trouve rarement dans la vie de tous les jours :)je vous apprècie tous :-*
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Je suis désolée Stana....pour toi.....
je ne comprends pas cette méchanceté gratuite et publique.....elle n'a aucun intérêt. ...
et comme dis Loma, tu es précieuse. ...je t'embrasse bien fort....
Linou
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Merci Linou. Tes paroles me donnent encore plus de force :)
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Oui frederico je ne comprenais pas pourquoi une telle réaction sur un forum d entraide...