Bonsoir à tous,
Je m'excuse par avance du pavé que je vais certainement écrire.
J'ai lu plusieurs posts et également le texte sur le veuvage sur lequel je vais revenir dessus si vous le voulez bien
Pour ma part, ça fait 7 mois que j'ai perdu mon mari d'un cancer colo-rectal qui s'était métastasé sur son foie et ses poumons. Nous l'avons appris en Août 2020 et il est parti le 19 juillet 2021. Même pas un an après... Il venait d'avoir 35 ans.
Nous avons eu ensemble 2 enfants qui ont chacun 4 et 10 ans.
Vivre avec le cancer a été difficile au quotidien mais nous avons toujours gardé le moral, cru qu'il pourrait s'en sortir. Qu'il ne pouvait pas mourir à 34 ans !
Le deuil est difficile, compliqué et long... J'ai perdu mon père lorsque j'avais 15 ans et je pensais que je saurai surmonter tout ça avec plus de "facilité" mais il n'en est rien.
Perdre un parent et son âme soeur sont 2 choses bien distinctes.
Je fais écho aux propos tenus par Nadine Beautheac car ils ont fait mouche chez moi. C'est exactement ça : perdre son conjoint c'est perdre sa moitié. C'est perdre sa routine, ses habitudes, la tendresse, la sexualité, le fait d'être deux et de tout partager sans se poser de questions.
Perdre son conjoint c'est se retrouver seule du jour au lendemain et devoir affronter tout le reste TOUTE SEULE. Les journées s'enchainent et se ressemblent presque pour la plupart. Se lever, s'occuper des enfants, les emmener à l'école, aller au travail... Rien ne me motive vraiment. Je n'ai plus vraiment goût à rien. J'ai l'impression d'être vide. Que ma vie est vide de sens.
Nous avions tant de projets et nous étions encore si jeunes... Nos enfants aussi...
Je suis perdue. J'ai perdu tout mes repères. Tout ce en quoi je croyais.
Je suis pourtant bien entourée mais je ne peux pas me confier à mes proches. Ils ne comprennent pas et ne comprendront jamais je pense.
Je suis d'une nature joviale, dynamique, souriante. Et c'est ma force - ou plutôt ma carapace - car je ris beaucoup, je fais des blagues. Tout cela n'est qu'une façade bien entendu car le soir venu je passe la plupart de mon temps à pleurer.
Tout me fait penser à lui : une chanson qui passe à la radio, une pub à la télé, un film, un plat que je prépare, un oiseau qui vole... Bref. Tout. Pas un jour ne se passe sans que je ne pense à lui.
Je suis entre colère et culpabilité.
Pourquoi lui ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi comme ça ? J'ai envie d'éclater la tronche des médecins qui le suivaient...
Et je me rends coupable de son décès alors que je sais très bien que, pourtant, je n'aurai rien pu faire de plus.
J'ai peur, j'angoisse... D'être seule désormais. De devoir tout affronter seule, de perdre un autre proche, de ne pas y arriver. Je doute, encore et toujours.
7 mois qu'il est parti et le temps me parait long. Bien trop long. Il me manque tellement que j'ai l'impression que ça fait déjà 7 ans qu'il n'est plus là avec nous.
J'avance... Doucement... C'est compliqué oui et ça va l'être encore un moment je le sais.
Je me sens tellement seule, en manque d'affection, de câlin (et de sexe soyons honnête !
)
Je me sens coupable dès qu'un homme me regarde ou flirte avec moi. Je crois que j'aurai l'impression de le tromper si jamais je passe un cap, que ce soit flirt / bisou ou plus...
Comment peut-on se reconstruire pleinement après une perte comme celle-ci ? C'était l'homme de ma vie, mon âme soeur et plus rien ne sera jamais comme avant. Je n'aimerai plus personne comme je l'aime lui. Il sera à jamais dans mon coeur et dans mon âme.
Désolée pour ce pavé... Je me suis un peu emballée je pense.
Mais je crois que j'avais besoin de dire tout ça. D'avoir un peu de soutien aussi - sûrement - par des personnes qui me comprennent.
Merci de m'avoir lu (si vous êtes arrivés jusqu'ici !
)