Orchis,
Même si je n'ai pas vécu la situation du suicide, aujourd'hui je ne peux qu'imaginer ta souffrance, les questions qui en découlent et ta perte d'estime de toi.

J'aimerais t'envoyer mes larmes pour soulager ta peine Marie-O, et celle de tous ces amis virtuels dans la douleur. J'aimerais savoir trouver des mots magiques pour panser vos blessure. Bruno m'a fait un cadeau : il m'avait fait reprendre confiance en moi. Toute ma vie j'ai pensé être nulle et ne pas mériter être aimée. Lui m'a donné son amour, simplement.

Alors, j'aimerais te transmettre ce lien. Ton mari s'est suicidé. Oui. Tu ne pouvais pas l'aider contre lui-même. Je comprends parfois la détresse tellement en nous qu'elle fait franchir le pas. Folie ? courage de tout quitter ? lâcheté ?
Je pense que la décision prise, elle soulage celui qui la prend. Ou alors, ça mijote et puis, un grain de sable provoque le geste.
 
Nous ne sommes que des êtres humains, avec nos faiblesses. Nous ne pouvons pas sauver le monde. Juste tendre la main à qui veut bien l'attraper. Et c'est ce que tu fais. Dans ton quotidien. Ton mari n'a pas su accepter. C'est lui qui t'a fait du mal. Peut être ne savait il pas combien son geste pourrait être dévastateur pour toi. Tu ne peux pas aider les autres contre leur gré. Et pour eux c'est parfois impossible d'accepter cette aide. Mais là, toi tu ne peux pas les forcer car c'est eux qui ont un blocage.

Ce n'est pas facile d'accepter une main tendue. Parfois, ce n'est tout simplement pas le moment, on n'est pas prêt. Je connais ce sentiment. Peur de déranger... peur tout simplement... on ne sait pas faire, on n'a pas le "mode d'emploi" et je pense que la décision de se suicider apparait parfois comme la seule solution.

Mais je comprends combien la culpabilité peut ronger, le regard des autres. Toutes ces questions auxquelles il n'y aura pas de réponse.  Les "et si et si" "pourquoi ?".
Bien sûr, je n'ai pas vécu la même violence du suicide. Alors je suis certainement maladroite. mais dis moi comment t'aider.

N'oublie pas : raconte et raconte encore : je suis prête à écouter ta "longue litanie"... Pourquoi penses tu réagir ainsi ? Mets des mots sur tes réactions.  Nous sommes là pour toi.

Je voudrais t'envoyer un apaisement. Je me rends compte que je pleurs sur moi-même et mon amour perdu. J'ai eu tant de chance de vivre cela une fois dans ma vie.

Je comprends tellement ton sentiment d'abandon.  Es tu en colère contre lui ? Pourquoi ?
Mais arrives tu à trouver des points positifs dans votre vie ? Quels sont les moments heureux que vous aviez vécus ? T'a t'il laissé autre chose que de la peine ?

Je ne m'étais jamais interrogée sur les séquelles qu'un suicide pouvaient laisser à nos proches. Aujourd'hui, grâce à toi, je vois les choses différemment. J'y ai moi-même souvent songé dans ma vie. Puis Bruno est arrivé. Le bonheur. et une nouvelle fois ces idées qui me traversent la tête... Maintenant, tu me fais voir un autre aspect. Je pense à ma fille, je ne voudrais pas qu'elle souffre d'être sans réponse.

Courage courage, il parait que le soleil se lève chaque jour.

Tu vas y arriver, j'en suis certaine. Tu vois, tu sais aider.

Merci

Bonjour à toutes,tous...

Comme tu as raison Méduse c'est la maladie qui mène au suicide mais ce sont aussi des psychiatres tire-lire qui ne mesurent pas le danger et préfèrent abrutir avec des médicaments plutôt que de collaborer et passer plus de temps avec les patients et leur famille.
Nous ne devons pas culpabiliser,notre souffrance est déjà un prix bien trop onéreux à payer pour le restant de notre vie.
Marie-O malheureusement ton mari a choisi,si choix il peut y avoir dans la maladie psychique mais toi tu n'es aucunement responsable,coupable,tu es celle qui souffre alors essaie de prendre soin de toi.
J'interviens peu en ce moment mais période d'anniversaire de tristes jours20 JUIN 2011,ma Loulou nous quittait,30JUIN nous l'enterrions,28 JUILLET elle aura 20ans!Quelle horreur fêter ses 20ans sous-terre,ma pauvre puce comme elle me manque et pourtant un an après je survis encore....
Tendrement
Claudia

Marie-O,
Je crois néanmoins qu’il est important de te le répéter que tu n’es nullement responsable jusqu’à ce que tu puisses te pardonner de ne pas avoir de toute-puissance.
J'ai tellement pleuré, il y a un an, pour toute une vie. Maintenant, les larmes ne me viennent plus que rarement.
Une personne sur un forum provoquait volontairement les larmes. Peut-être qu'elles te viendraient en écoutant une mélodie particulièrement. Alors pourquoi ne pas les provoquer ?!

Claudia, courage.
Nous n’osions plus fêter l’anniversaire de ma fille depuis un moment car elle me disait qu’elle aurait préféré ne jamais être née. Elle me le disait encore la veille de son passage à l’acte. Par la suite, nous n’avions rien fait de spécial le jour de son anniversaire après son décès. Mais je pensais quand-même à elle ce jour-là, comme tous les instants.
Pour ce qui est des psys, je crois qu’ils sont plutôt impuissants et en somme ignorants.

je réalise que par son geste mon mari a ébranlé ma confiance en autrui, j'avais une telle confiance en lui, jamais j'aurai pu imaginer qu'il m'abandonne ainsi
encore une chose à réparer
je dois partir cet après midi pour une semaine en montagne randonnée et yoga de la marche, j'espère silence et vraiment temps pour moi, j'ai racheté un portable et je n'ai donné que le numéro à mes fils, je vais faire une retraite à ma sauce.
mais je n'arrive pas à faire mes valises, cela me demande un tel effort, c'est la 1ère fois que je pars que je quitte cette maison depuis ce jour terrible. j'ai demandé à une amie que ,si j'éprouvais le besoin à mon retour, d''une présence si elle acceptait d'être là
et , toujours ces cris, ces larmes qui restent bloquées, cette douleur si lourde si sourde au fond de moi
je n'arrive pas à lâcher, j'ai peur de quand cela va arriver, puis j'ai réalisé que j'avais été punie  petite parce que je pleurai devant un film où les autres riaient, alors exprimer ses émotions c'est interdit
amitiés et bon courage à vous compagnons de souffrance
Orchis

bonsoir à tous
 me voilà de retour de mon séjour de marche consciente en tarentaise
la montagne était plus belle que jamais, les fleurs foisonnaient  et embaumées et cette colère en moi pouquoi s'est-il privé d'une telle beauté, de ces petites joies si simples que nous partagions ensemble?
difficulté de trouver mon souffle quand l'angoisse me serrait la gorge
quand le vent tourbillonnait , mes pensées en faisaient autant
mais marcher en montagne pendant ces 5 joursm'a re donné de l'énergie
j'ai progressée  dans ma technique de marche surtout en descente où là j'ai laché l'angoisse de tomber
placer ma respiration sur mes pas
marcher dans la montagne m'a ressourcé
yoga du son , relaxation coréenne = piscine jaccuzi hamman au retour
repas végétariens préparés sur place , moi qui mangeait n'importe comment;m'ont fait du bien
puis la compagne de l'organisateur m' a proposé une séance de reconnexion que j'ai accepté et là j'ai pu enfin lâcher une partie de ma souffrance.
elle m'a fait allongée les yeux fermés
j'ai vu au début les alpages recouverts de fleurs jaunes, puis j'ai eu l'impression d'être aspiré dans un trou sans fond sombre , froid, ce que j'imaginais ressentir si un jour je perdai mon mari ou un de mes fils
puis j'ai éprouve un violent mal de tête, puis une douleur du coté coeur et une douleur insoutenable qui m'a fait tordre , cette douleur a finie par céder, et j'ai eu le sentiment d'une boule noire accrochée en moi avec des griffes comme celles d'un tique et j'ai pu pleurer , geindre , mais avec la sensation d'une corde de chanvre autour du cou qui m'étranglait, puis je me suis apaisée l'image des alpages fleuries , depuis je me sens un peu mieux, 'je n'ai plus peur de craquer car j'ai l'impression que j'ai pu traverser ce moment terrible de souffrance intense et je me sens capable de laisser exprimer les autres passages à venir
je ne sais pas en quoi consiste la reconnexion ,je pense qu'il faut être prudent avec cette méthode
cette semaine m'a apportée beaucoup et me permet de faire mieux face ;mon fils ainé vient de perdre son meilleur ami suite à une chute d'escalade ils s'étaient beaucoup rapprochés par leur gout commun de la montagne et déjà début 2011 un de leurs amis avait perdu la vie en montagne et ce copain était en deuil de son père qui s'était pendu également , mes pauvres enfants cela fait beaucoup pour eux
amicalement à tous
orchis
ps si un jour si vous croisez une orchis nigritelle allait la respirer elle a un parfunm de vanille chocolaté: une pure merveille

bonsoir,  Paquerette et Pervenche,

je pense à Péneloppe qui défait sa tapisserie, pour mieux la reprendre, jusqu'au retour d'Ulysse
quand aux séances de reconnexion, j'en ai eu une , je ne sais si je recommencerai. cela effraie mon esprit pragmatique , n'étais je pas prête à ce moment là à lâcher cette boule noire de souffrance ancrée en moi
 il est sur et certain que la marche, le travail sur le soufflel'air et la beauté de la montagne m'ont fait du bien
je m'aperçois que de faire ce que j'aime même si c'est très douloureux à faire me permet d' avancer
aller au concert, que les premiers étaient difficcile!, mais je n'ai pas voulu lacher, et , maintenant, la souffrance s'atténue et j'arrive à y trouver du plaisir avec le sentiment qu'il est à coté de moi, alors , patiemment, je défais et je refais pour trouver l'apaisement et l'espoir de retrouver une image juste de lui se fait de plus en plus présent . Aujourd'hui consultation chez le psychiâtre je lui dis que je n'ai pas retrouvé son ordonnance avant de partir donc j'ai arrêté le traitement , il me propose de poursuivre mes séances avec la psychologue et  de le consulter si j'en ressens le besoin de le consulter
mais je ne regarde pas ses photos , j'ai encore trop de colère contre lui, mais , quel con de s'être privé de toutes ces merveilles que la vie nous apporte et que nous apprécions ensemble!
ces vacances m'ont permis de reprendre un peu confiance en moi, je suis partie seule ,c'était toujours mon mari qui conduisait,j'avais le sentiment angoissant de ne pas pouvoir faire un long trajet
j'ai laché des angoisses  celle de la chute dans la pente,celle du long trajet en voiture
mais j'ai toujours encore cette sensation de corde autour du cou
bonne soirée à tous
Orchis

Bonsoir Marie-O,

Oserais je te dire que je suis "contente" de lire de tes nouvelles ?
Je comprends ta colère. La vie est bien cruelle et tu ne méritais pas cette douleur.
Tu es un tournesol, alors regarde le soleil Marie O !

Je pense que ce week end t'a permis de faire d'autres choses et de voir du monde, de rire et c'est une très bonne chose.

j'admire ta force et ton courage. Ton énergie est-elle contagieuse ? si oui, je prends !

Tes deux fils qui vivent des émotions différentes sont le reflet de la vie. Quel tristesse pour ton ainé et  pour son ami mais quel bonheur pour ton plus jeune.

Je t'envoie des bouffées de positif.
Claire

Chères Orchis et mariej,

Bruno ne s'est pas suicidé. Mais il m'avait promis de rester avec moi pour toujours. Bien sûr, je sais qu'il n'aurait pas voulu mourir et qu'il n'a pas choisi. Mais je me suis une fois de plus sentie abandonnée. J'ai eu envie de hurler, de crier ma rage contre je ne sais qui... lui, Dieu,
la fatalité...

Alors je me suis isolée dans ma voiture sur une route où il n'y avait personne, j'ai hurlé pleuré et hurlé encore. Quand le soir c'était trop difficile, j'ai hurlé encore la bouche contre son oreiller, pleuré.

Je sais que ça peut paraitre ridicule mais moi aussi j'ai du mal à exprimer ma violence. Seules les larmes n'arrêtent pas. Mais la haine de la vie, de la mort, j'avais besoin de la crier. Alors, c'est la seule solution que j'ai trouvée.

Je vous envoie tout plein de tendresse pour adoucir votre colère que je trouve légitime. Exprimez là hurlez là, ne la gardez pas pour vous. Quelle devienne votre force et que vous puissiez vous reconstruire pour un avenir meilleur.

Claire