Bonjour,

Etrangement, sur deux fils différents (Besoin d’aide et Aujourd’hui je réalise) ce matin, le terme « lâcher prise » apparait comme l’état à atteindre pour pouvoir avancer.

Fauré l’explique bien dans sa conférence, à refouler, tenter d’enfouir, de renier des sentiments forts tout au long de notre vie, pour mieux correspondre à ce que les gens attendent de nous, la famille, le monde… tout ressort démultiplié à l’occasion d’un traumatisme important, un deuil. Et avant de pouvoir commencer le chemin du deuil, il faut « régler » les autres problèmes, cachés pendant si longtemps.
La souffrance ne peut s’atténuer que lorsqu’elle apparait en plein jour, nettement, en face à face avec nous et avec les autres.

Orchis, je ne crois pas que tu ais été une « mauvaise fille », tout au plus une fille qui ne rentrait pas dans le moule formaté par tes parents. L’éducation de notre jeunesse était plus répréhensible qu’aujourd’hui ou on laisse souvent, peut-être trop souvent les enfants s’exprimer. Un juste milieu est si dur à trouver !
En plus si tes sœurs étaient des petites filles modèles, alors, bien vite tu as dû te considérer comme « le vilain petit canard » dans une couvée de cygnes.
Entre nous, j’ai une large préférence pour les vilains petits canards…
Ceci dit, on peut très bien se « bagarrer », se heurter, et ne jamais être d’accord avec une personne sans qu’il y ait derrière de l’amour. Sauf qu’il s’exprime mal, ou peu, mais il est là.

Aussi douloureuse et encore plus épuisante que soit cette période pour toi, tu parviens à trouver des points positifs. C’est exceptionnel et je trouve que tu avances quotidiennement. Tu ne nous as pas choqués en employant certains mots très durs à propos de ton mari et de ce qu’il a fait. Sans doute as-tu besoin de démystifier son acte et de le « punir » du mal qu’il vous a fait. Etape sans doute nécessaire.
En revanche, je ne comprends pas pourquoi tu te forces à garder ces bagues qui n’ont pour l’instant plus aucune signification pour toi. Peut-être pourrais-tu les ranger et lorsque tu en auras vraiment envie, les remettre, cela sera le signe d’une nouvelle étape, franchie victorieusement.

Lâcher prise et ne pas se forcer.

Mais je comprends que tu éprouves le besoin d’aller dans la pièce maudite. C’est aussi une analyse de Fauré : Lire un livre très émotionnel, pleurer et pleurer encore, le relire et pleurer, et le relire et le relire encore et ne plus pleurer, le livre n’a pas changé mais il n’a plus le même pouvoir émotionnel sur nous.
Exorciser l’endroit pour toi.

Continue Orchis, tu prends ta vie à bras le corps, tu recherches au fond de toi ce qui te blesse encore, tu accepte l’idée du pardon un jour, et re prononcer le verbe « aimer », et parfois aussi savoir lâcher prise.

Marina

Mamita,
oui ne plus rien attendre des autres, je dirai les accepter tels qu'ils sont et soi-même compris dans le lot, est libérateur, je dirai même  que cela nous fait grandir,
je l'explique ainsi ce que je ressens c'est la petite fille qui est en moi a grandi, et sa demande de reconnaissance devient inexistante, car l'adulte qu'elle est devenue ou en devenir, lui apporte cette reconnaissance ,et, accepte la solitude.
Je pense que la solitude fait partie  de chacun de nous, nous sommes solitaires, nous ne nous dévoilons jamais complètement, nous gardons toujours une partie de notre jardin secret et nous ne connaissons jamais l'autre entièrement, bien que parfois de ne faire qu'un

je vis cette expérience, je croyais connaître très bien mon mari , mais par son geste irrémédiable, il me prouve que je ne connaissais qu'un moitié de mon homme , un deuxième était caché "Mr Hyde et Dr jeskill  "
et, je suis seule définitivement seule mais n'est ce pas ainsi dès notre 1er jour? A creuser!...

je comprends quand tu me parles des réactions de ta fille et, je pense que tu as raison d'être prudente avec elle, quand tu auras avancer dans ton deuil et mieux compris les ressorts qui t'animent tu pourras alors être présente pour elle , c'est ce que je ressens pour mes 2 fils , je commence à entrevoir ce qu'ils ressentent , mais leurs ressentis fluctuent comme pour moi, et chacun d'entre nous réagit de façon si différente et, nous ne sommes jamais sur la même d'onde et mon aîné m'a demandé d'attendre qu'il soit prêt pour en parler
Amicalement
Orchis

Chère Marithé
nous faisons notre deuil chacun à notre manière, j'ai l'impression que pour ta fille c'est insupportable d'en parler, et elle pense qu'elle fait le bon choix et  elle croit que tu dois réagir de la même façon qu'elle, elle est désemparée et elle veut surement te protéger.

Le deuil est une période de notre vie où il nous faut manifester le plus grand respect la plus grande tolérance , la plus grande indulgence vis à vis des autres et de soi-même.

J'ai ressenti que la seule manière d'aider mes enfants dans leur deuil était de travailler mon deuil , il y a eu des frictions , des incompréhensions , mais la seule manière de les aider c'est de m'aider.

Bon courage
Amicalement
Orchis

Que c'est difficile?
tous ces sentiments qui se bousculent, colère et haine contre lui, culpabilité de n'avoir pu le retenir, et, cette horrible impression de vide notre amour aurait été que du vent, du sable qui coule entre les doigts, a-t-il seulement existé?

pourrai-je un jour lui pardonner , me réconcilier avec lui , retrouver notre amour, arriver à lui faire une place au chaud au fond de mon coeur? que cela me semble inaccessible!
je m'y emploie
j'ai mis des photos de lui, mais je ne les regarde pas, ou, si peu,  les moments qu'elles évoquent me semblent n'avoir jamais existés
je porte son alliance avec la mienne et 2 bagues qui sont sensées rappeler des moments heureux à la main gauche du coté du coeur, mais cela m'indiffère
je fais ce que j'aimai faire avec lui, marche, vélo , concert, sorties , avec des amis mais je ne le retrouve pas
j'essaie de l'évoquer avec mes fils , mes amis, mais son geste revient toujours au premier plan

et les évitements et le refus de communiquer  des autres me renvoient à son geste , je revis cette violence cette agression
je préfère une" enguelade" qui me donne le sentiment d'exister, que ce vide
les autres se protègent et je ne leur en veux pas
mais je vais devoir me protéger
alors qu'il aurait fallu si peu pour que je  n'ai pas à dépenser de l'énergie pour cela, mais je ne peux forcer ma famille

et le désespoir , le chagrin et ce sentiment de solitude intense qui me saisit

bon courage à tous,
amicalement
Orchis

Caro
Quand je parle des autres , je parle de ma mère, mes soeurs, mes frères
Chacun réagit à sa façon , mais ce qui a été douloureux , c'est que certains , après m'avoir proposé leur aide , ne comprenant pas mes réactions parfois violentes, ne veulent plus avoir de vrai échange avec moi et donc m'évitent
Je savais que je ne pouvais pas attendre de l'aide d'eux , mais face à leur insistance , j'ai voulu y croire
Cet évitement, ce refus de communiquer m'est  douloureux car il me fait écho au geste de mon mari.
J' ai compris tous les enjeux qu'il y avait derrière tout ça
Pour eux c'est trop difficile de me voir souffrir, je suis l'aînée , ce que je vis leur fait peur dixit ma psy , et , c'est vrai ,une de mes soeurs m'a dit que je l'intimidai
Mes soeurs sont dans le paramédicale , elles se heurtent à leur incapacité de me soutenir, 'elles ne savaient pas qu'on ne peut aider ses proches dans ces périodes là
Elles arrivent avec leurs idées préconçues sur moi qui remontent à notre enfance, alors que j'ai beaucoup changé et que nous ne fréquentions pas suffisamment pour vraiment nous connaître
Et, une rivalité s'est mise en place après le décès de mon père en 2003
Je n'ai jamais eu de relation  proche avec ma mère, je ne correspondais pas à la petite fille idéale
J' avais accepté cette situation,mes parents tels qu'ils étaient après un travail sur moi suite à un conflit avec mes parents concernant un de mes enfants il y a 15 ans.
Hors, au décès de mon père, ma mère s'est tournée vers moi , quand des problèmes se sont posés pour la succession.
J'étais la seule à ne pas lui dire ce qu'elle devait faire , à ne pas la juger, à ne rien demander. Je n'ai pas voulu de cette position , je lui avais conseillé de voir une personne extérieure, mais elle venait en larmes me raconter les problèmes qu'elle rencontrait avec les uns et les autres.
Les relations de ma mère et mes soeurs se sont distendues, mais depuis quelque temps elles essaient de retrouver leur place auprès de ma mère. Et, notamment en essayant d'être les réconciliatrices, les réparatrices., les soignantes, mais on ne peut soigner sa famille on ne peut soigner que soi-même
Elles me prêtent d'être dans cette rivalité , alors que je m'en suis dégagée depuis longtemps
Mais ma mère tire les ficelles,comme elle l'a toujours fait, et depuis 2 ans environ , elle recommence à me faire des piques à critiquer mes enfants... étant rassurée que ses relations avec mes soeurs se sont arrangées.et,elle s'est permise de critiquer ce que j'avais organisée avec mes enfants et mes beaux parents le jour de l'enterrement
Alors , j'aurai aimé que ma famille ne me pose pas de problèmes en ce moment, j'aurai juste besoin d'un petit coucou de temps en temps, d'une présence, d'une écoute, d'un geste d'affection et non comme certaines se le sont permises:" ne réagis pas comme ça, ne pense pas ça" ou des interprétations de mes réactions complètement érronées...ce qui m'amène à culpabiliser ce qui fait encore écho à la culpabilité que je ressens par rapport au geste de mon mari
Et je réalise que cette prise de recul va être plus facile que je ne le pensai car je l'avais déjà faite avant le décès de mon père
Je ne dois rien  attendre d'eux, je ne vais plus chercher à être reconnue et être acceptée par eux. Je sais que je vais profondément changée , les relations seront possibles avec chacun d'entre eux si chacun  m'accepte telle que je suis, telle que je vais devenir.Il faudrait que chacun se remette en question et ne me fasse pas porter la responsabilité de nos mauvaises relations
Mais , comme dit ma psy, je suis lucide, je suis sans illusion , je vais être seule , mais je l'étais déjà avant mais la situation n'était pas aussi claire dans mon esprit. Je n'éprouve pas de colère ni de rancoeur ,ni de ressentiment,je ressens simplement de la tristesse devant notre incapacité  à communiquer, j'aime mes frères et soeurs, ce sont des personnes estimables, et nous pourrions tant partager.

Et , mes priorités sont d'être présente au mieux pour mes fils
                                    de traverser ce deuil au mieux
Et  ce voyage solitaire me semble si long, si semé d'embuches, si difficile je ne sais si j'y arriverai

Orchis

Milolo

j'ai lu ton fil , j'espère ne pas être maladroite
perdre ton fils ainsi , c'est un réel traumatisme, je n'ose imaginer
que fais tu pour t'aider?
quand je lis ton histoire familiale ,quel parcours douloureux et difficile, j'ai juste souffert d'avoir des parents toxiques enfermés dans leurs problèmes et ne montrant pas d'affection
Alors tu as de la ressource en toi pour avoir traversé déjà tout ça
j'ai lu que tu avais pris une femme de ménage, mais  tu ne sembles pas avoir une oreille pour t'écouter
Qu'as tu mis en place pour t'aider? Eh , oui, nous sommes seules pour traverser ce désert qu'est le deuil et nous devons seules prendre soin de nous , trouver les personnes ressources ? fais le pour tes 2 enfants , ils ont besoin de ton amour ; mais tu le sais déjà
De tout coeur avec toi
Orchis

Bonsoir Marie-O

Hier tu es venue à moi pour m'accueillir. Je me sens triste d'avoir lu ton fil. Ne te décourage pas stp. Tu as fait un si long chemin déjà par rapport à ta famille.
Ne laisse pas l'entourage professionnel te démolir. Le vrai sens de la vie n'est pas là. Tu sais au fond de toi les vraies valeurs.

Pour ta famille, ils sont apparemment toxiques. (très bon livre :" parents toxiques" de Suzan Forward) et ta collègue doit être certainement malheureuse pour être méchante ( un autre livre pour les gens comme ta collègue "ces gens qui vous empoisonnent l'existence" de Lillian Glass).

J'ai mis des années à couper les ponts avec ma propre mère. Une femme méchante. Aujourd'hui, c'est vrai, je n'ai que peu de gens autour de moi et je me sens seule pour porter le poids de ma souffrance.

Mais, toi, peux tu m'expliquer pourquoi l'acte de ton mari te renvoie une image négative ?
Tous les couples ont des hauts et des bas. Nous ne sommes que des êtres humains, avec nos humeurs. Tu n'étais pas parfaite ? et lui ? était il parfait ?
Aujourd'hui, tu souffres de son absence. Preuve que vous aviez bâti quelque chose. Preuve de ton amour.
Je le sens, je le sais.
Courage, ne laisse pas les autres empiéter sur ta vie ainsi. Ils ne sont que le décor. Je suis sure que tu es en train de construire ta forteresse. Tu as tellement à offrir. Tu as passé ta vie à essayer de ménager ta mère, tes soeurs....
pense à toi. je t'envoie plein de positif dans ce coup de blues, qui n'est j'en suis sure que passager.

Et puis, s'il doit durer, viens m'en parler. dis moi ce que tu souhaiterais changer si ta vie était à refaire. dis tes regrets, tes joies, tes craintes et tes espoirs.

Je ne suis pas très adroite pour te dire cela... mais de tout ce que je lis, je vois ici un lieu de confiance. alors laisse toi aller...nous sommes là

amicalement,
Claire
Claire