j espere au moins que cela t a un peu apporté le sourire de t en rappeler 

bises

tiobob

La mort est la fin (but) de la vie
avant la vie, il n'y avait rien
après la mort il n'y a rien
c'est ce que je crois
et , peu importe,
l'essentiel à mes yeux
 c'est de donner sens à sa vie
dans le respect de la vie des autres

deuil ,
perte d'un être cher à jamais
sans espoir de retour
perte des ses repères
cheminer au milieu de toutes ses émotions exarcerbées
avec raison gardée
pour arriver au port de l'apaisement
et continuer à vivre
en regardant la vie sous un angle nouveau
tourner vers les autres
tourner vers la vie

la vie,
c'est un miracle
miracle de l'amour
miracle de la naissance...
emerveillement devant la nature, le soleil, la pluie...
emerveillement devant l'infiniment petit
emerveillement devant l'infiniment grand
beauté de la musique, de l'art...
rire des enfants,

je réalise
j'ai écrit cela en juin
j'ai relu mes messages
j'ai le sentiment de tourner en rond , de ne pas avancer
d'être dans la répétition d'avoir tout dit
je ne sais plus ,
Orchis

Bonjour Orchis,

Ce qui est bien ici, c'est que chacun peut exprimer librement ce qu'il ressent, dans le respect de l'autre et de ce qu'il est lui même.

Pour tous ceux qui croient en la Vie après celle ci et pour ceux qui n'y croient pas, je souhaiterais que nous ne ressentions pas autant de douleur et de solitude dans cette vie-ci.

Je souhaite à chacun d'entre nous de trouver la paix et la sérénité, une joie de vivre et un nouveau sens à nos vies... Cette lumière dont certains nous parlent ici, cet espoir qui nous fait tenir jour après jour dans cette direction.

Claire

Bonsoir,
 Depuis dimanche,de nouveau, tumultes d'émotions, de questions, je suis perdue
Et , là ce sont les bagues que je porte à la main gauche, mon alliance, une bague qu'il m'a offert il y a 10 ans pour un anniversaire, une  autre souvenir de vacances formidables que j'avais achetée  que je regardai toujours en pensant à ces 15 jours sans nuage et d'harmonie et d'amour. Désarroi : par son geste,il s'est séparé de moi, c'est un divorce ultime dois-je continuer de les porter? dois je les retirer ? je ne sais pas, je suis perdue
J'ai acheté un nouveau lit taille différente avec bois de lit(depuis plus de 20 ans il devait nous en fabriquer un alors bientôt j'aurai un lit rien qu'à moi bien à moi, car dormir dans notre lit était trop compliqué, il était trop grand, j'étais perdue toute seule
Mes blessures sont bien à vifs et se surajoute  à cela que ma mère que j'ai visité pendant ces 3 semaines d'hospitalisation 2 jours sur 3 est partie en maison de repos, je lui rends visite samedi ,elle m'annonce qu'elle est sortante dans une semaine, je ne l'avais pas vue depuis une semaine et demie car sa maison de repos etait loin et je sius tombée malade entre temps donc incapable de conduire,trop fatiguée, mes frère et soeurs sont au courant depuis 5 jours tout est organisé pour son retour. et moi je ne suis pas prévenue,je suis mise de coté, et elle téléphone , mais pas à moi. Alors je suis blessée de nouveau, cela me fait écho au geste de mon mari qui ne veut plus me voir qui ne veut plus me parler. suis je si horrible? je lui ai dit que son attitude me rendait triste , qu'une bonne nouvelle me aurait fait du bien, elle dit que je ne suis jamais là , trop occupée , puis elle me dit que je n'ai rien à raconter, c'est clair elle ne veut pas m'écouter, car j'ai tant à raconter et elle ment elle me donne des arguments bidon pour se disculper
voilà je réalise , j'avais toujours un espoir , mais il s'amenuise de plus en plus....
Bon courage à vous tous
Orchis

Bonsoir ,
je réalise que les étayages que j'ai mis en place entre février et avril pendant cette période d'anesthesie qui a suivi le suicide de mon mari remplissent leurs rôles,
 Sur le plan corporel, je fais un travail sur le plan osseux et articulaire avec le feldenkrais en groupe 1 fois par semaine,sur le plan musculaire et viscéral la fasciathérapie une fois par mois, sur le plan énergétique , l'acupuncture une ou deux fois par mois, sur le plan cutané esthéticienne depuis septembre qui me permet aussi de me réapproprier mon corps , de travailler sur l'intimité, le toucher, puis la marche qui est essentielle, seule ou avec des amis ou du vélo ou de la natation selon la météo
Sur le plan intellectuel et psychologique, psychologue une fois par semaine, écriture +++, et ce forum
Sur le plan affectif, je sais maintenant les personnes qui sont là pour moi, je ne refuse jamais une présence quand elle est sincère,
quand c'est insupportable la solitude dans cette maison, je sors cine concert, théatre..; d'avoir repris toutes mes activités  le plus vite possible malgré l'énorme effort et la souffrance que cela m'a demandé me permet d'y trouver maintenant de l'apaisement, mon mari est à coté de moi , je fais avec lui, je sais ses critiques , ses impressions
Je peux de mieux en mieux mettre des mots sur mes besoins, j'essaie d'y répondre, je sais aussi de mieux en mieux me protéger contre les personnes qui me font mal, j'arrive à un peu mieux à lâcher prise (j'ai encore beaucoup de travail dans ce sens), j'ai très peu de colère et de rancoeur contre les autres
j'essaie d'équilibrer semaine par semaine l, cela me demande du temps de l'énergie, mais en même temps cela me permet de garder l'équilibre quand les déferlantes arrivent J'essaie de ne pas en faire de trop , de garder du temps pour ce travail de deuil , laisser place aux émotions
J'ai prévu de partir une semaine  aux vacances de la Toussaint, faire le plein de soleil, me revitaliser par la marche peut être nager, mais aussi je sais que j'emmènerai mon mari avec moi,mon chagrin ,mon travail de deuil et que je me retrouverai seule loin de tout et de tous, je pars avec un groupe où je ne connais personne, c'est pour moi comme une forme de retraite
Voilà je voulais vous faire partager mes étayages, peut être avez vous d'autres pistes d'autres approches qui vous aident
Bonne soirée à tous
Orchis

Bonsoir,
le problème avec le voisin semble s'être réglé grâce à mon aîné qui a su gérer , mais le second qui s'y était attelé en premier, s'est trouvé vraiment meurtri , avec un sentiment d'avoir échoué, j'ai réussi à lui dire qu'il avait réussi car il avait évité les pièges de l'agressivité, avait su garder son calme, sans en venir aux mains. Mais ce qui m'a fait mal c'est le manque de confiance de ma belle mère pour son petit fils , heureusement mon aîné lui a pris partie pour son frère et a essayé de faire comprendre à sa grand mère son erreur.
Ce manque de confiance que manifeste ma belle mère à mon cadet , me renvoie au manque de confiance qu'elle avait envers les capacités de mon mari, J'ai le sentiment que mon fils est jugé, qu'il a une étiquette qui va lui coller à ,la peau longtemps et cela me fait mal et lui le ressent l'attitude de sa grand mère car il est d'une nature sensible.
et, puis cet évènement réveille l'absence de leur père, ils n'auraient jamais eu à gérer une telle situation , j'ai de la colère contre lui, mes enfants souffrent par son geste d'abandon, ils ont du mal à reconnaître l'impact de son geste

Bonne soirée à tous
Orchis

Bonsoir
me revoilà de retour,
cette semaine aux Canaries a été une période d'alcalmie en demi teintes , semaine de rando avec un groupe
Aller à l'aéroport et prendre l'avion seule sans lui m'a provoqué beaucoup d'angoisses et du chagrin
mais le reste de la semaine a été neutre , je me suis sentie comme détachée, avec un sentiment de lâcher prise sur les choses que je ne peux contrôler,la pluie alors... il y a tellement plus grave que des marches annulées faute à la météo, par exemple...Mais un sentiment aussi de ne plus éprouver cette étincelle de joie et d'émerveillement tapie au fond de moi
Ces vacances ont été aussi l'occasion d'une belle rencontre avec une jeune femme de 36 ans, qui  a perdu son père ,il y a 12 ans , nous avons échangé, son regard son approche m'a rassuré, je sais que mes enfants sont sur leur chemin de deuil et qu'ils ont les ressources pour le parcourir
Bonne soirée à tous