betty, je comprend ta tristesse. Pour nous mes enfants et moi-meme cela va faire un an que mon mari nous a quittait à la suite d'une longue marie. Il a tenu 1 an de traitement (chimiothérapie, radiothérapie) mais le crabe la rattrapé. Il a avait partout; Il a positivé tout au long de la maladie. Ces frères, soeurs, parents ainsi que beaux-frères, belles-soeurs ont té toujours  présents pour m'aider Mon mari ne pouvait plus se déplacer seul , je faisais la toilette, l'aider à manger tout en fait. Il nous a quitté le 22 août 2011. Tout le monde est présent même quelques mois après sa disparition. On était entouré et au fur et à mesure les gens s'éloignent et quand vous les avec en face de vous ou par téléphone on vous dit ca va passer, tu rencontreras quelqu'un d'autres, ta vie n'est pas finie. Comment peut on dire se gendre de chose ? maintenant j'ai fait le trie ds mes amis, certains de n'aide pas à avancer et d'autre a bien te "caser". Je me dis que la roue doit tourner. Ils ne connaissent  rien de notre malheur, de notre tristesse de notre chagrin. Même ma belle-mère m'a dit l'autre chose au téléphone (ils s'habitent en province : pour le 22/08 on avait pensé venir mais on a réfléchit on servira à rien a être avec vous, il ya  a rien à faire et je lui ai répondu : mais moi je suis là et mon petit garçon de 9 ans également ? mais elle n'a pas réagit ? quand penser ? je ne sais plus ? je reste sur ma colère. Mais je me dis il ne faudrait pas qu'elle ne retrouve dans la même situation que la notre . Mon mari serait toujours avec nous je pense que sa mère aurait été remise à sa place. Mais moi je continue difficilement ma vie avec mes enfants. JE VOUS SOUHAITE A TOUS BON COURAGE. SABELLE91

Bonjour à tous
Voilà bientôt un mois que je ne suis pas venue sur le forum ,ce mois a été rempli de moments  très pénibles , de conflits douloureux , mais aussi de moments plus doux , j'ai le sentiment d'avoir bien cheminé, bien que j'ai le coeur toujours très lourd.
A l'heure actuelle, j'ai pu mettre en ordre mes priorités:
-être à l'écoute  de mes besoins et d'y répondre de mon mieux pour faire mon travail de deuil
-être présente et disponible pour mes fils adultes
-continuer cette formation sur la communication non violente que j'ai commencé en août
-aménager ce pavillon que nous avions acheté en octobre 2011 pour en faire mon lieu de vie et quitter cette maison où tant de bons souvenirs sont inscrits mais le souvenir le plus terrible de ma vie s'y trouve
-et quand j'irai mieux dans de nombreux mois, réfléchir à donner un nouveau sens à ma vie....
soleill et douceur à tous
Orchis

Un petit coucou Karine,

Je suis contente de te voir de retour. Tu sembles en effet avoir bien cheminé... Tes priorités sont déjà un premier but, un premier sens à ta vie...

Je t'embrasse
Claire

Bonjour Marie O,

Une pensée pour cette journée difficile. Mais avec tes fils vous êtes une famille unie. Que de chemin accompli ! je sens en toi moins de colère, une douceur qui s'installe.

Les bons souvenirs commencent à revenir et vont t'aider à poursuivre à trouver une nouvelle force.


Je t'embrasse.
Claire

bonsoir
tout n'est pas entièrement clos chez le notaire, mais nous sommes tombés tous les 3 d'accord, et, cela sait fait d'une manière si naturelle, comme  coulant de source et c'est important pour nos relations à venir.
il faut dire que je redoutai inconsciemment car cela avait été un tel "b....." pour la succession de mon père

alors la journée a été chargée d'émotions , mais que mes fils sont de belles personnes! J'ai eu confiance en eux, en l'éducation que nous leur avons donné et j'ai joué la carte de la transparence et de la confiance malgré les avis différents de leurs grands parents qui invoquaient leur jeune age
J'ai eu raison de suivre mon coeur et ma raison , et, je suis convaincue que la confiance que je leur ai témoignée va les aider à avancer dans leur travail de deuil et leur permettre de se reconstruire car leur geste de leur père a fortement destabilisé leur estime d'eux même,

voilà je me sens si triste , nous n'aurions jamais du vivre une telle journée, mais je ressens de la fierté et de la douceur pour mes fils

et , demain reprise du boulot, et , je n'ai pas envie d'y aller, c'est bien la première fois que ça m'arrive

mais bon à chaque jour suffit sa peine

que la nuit vous soit douce
Orchis

bonsoir à tous
je manque de temps pour gérer tout , le travail, les obligations, ma mère hospitalisée
mais je ne vous oublie pas
la vie est bizarre, je suis en plein réamménagement de ma chambre , car une infiltration liée à la douche a entrainée des moississures et donc odeurs insupportables et je vais m'installer dans le bureau et changer de lit ( le mien s'est cassé) et je dors donc dans un lit une place , les nuits sont difficiles, cela m'oblige à regarder la réalité en face, je suis seule, mon mari est parti
autre bizarrerie, le prénom avec lequel on m'appelle depuis toute petite est un prénom composé, hors d'après mon extrait d'acte de naissance je m'appellerai Marie, je n'ai jamais aimé mon prénom composé, j'ai tout loisir de prendre le prénom de marie ou de modifier mon extrait d'acte de naissance, je suis en plein bouleversement, ma vie change , je deviens une autre et je peux choisir mon prénom ; cela m'interpelle, mais ce n'est pas ma priorité.
le chagrin émerge de plus en plus à tout moment sans prévenir, je suis perdue , il faut que j'arrive à assimiler que mon mari s'est suicidé parce qu'il était malade il était maniaco dépressif et je n'arrive pas à l'intégrer, j'ai toujours eu le sentiment que c'était moi qui déraisonnait alors que pendant 28 ans j'ai cadré un homme et il n'est rentré dans une phase maniaque du jour où je n'ai plus été  présente, il a mené un projet à 2 heures de chez nous il partait de plus en plus longtemps et il s'est laissé submerger il dormait de moins en moins , et la dépression lui est tombée dessus , je ne m'en suis pas aperçue il était loin , quand la dépression a surgie brutalement le 7/1/ il faisait des projets, le 15/1 il voulait tout arrêter, le 1er il s'est donné la mort.
Depuis 2 ans , j'étais extrêmement irritable , je m'étais cela sur le compte de la ménopause, quand il est parti , j'ai réalisé que c'était de l'angoisse et je réalise aujourd'hui que cette angoisse était peut être liée en partie au fait de vivre avec un homme maniacodépressif, qu'inconsciemment je maintenais dans un rythme de vie régulier au fruit de nombreux conflits,je suis déroutée intégrer cela est difficile, mon mari était un homme très anxieux, avec une piètre estime de lui, je le rassurai beaucoup ,il s'appuyait beaucoup sur moi, mais je m'épuisai à cela, mais j'avais encore de l'énergie pour l'aider, car depuis 7 mois et demi ce deuil, ce traumatisme m'en demande tant
j'ai le sentiment de m'enfoncer tout doucement dans la dépression
Orchis

Bonjour à tous
Nuit d'insomnie
Je réalise ,que pendant des années j'ai été persuadée et les autres aussi d' être celle qui "déconnait" qui dysfonctionnait  dans mon couple, Oui, je  "déconnais" car j'étais en colère contre ce que l'on me faisait porter, la responsabilité des mauvaises relations  au sein de mon couple.  et que je tentais vainement de faire reconnaître mes besoins Et si les choses n'étaient pas si simples , si dans mon couple , j' ai passé mon temps à contenir inconsciemment la maniaco dépression de mon mari au prix de conflits , de colère , j'étais épuisée , j'étais angoissée, je ne comprenais plus, et , ce qui s'est joué au sein de mon couple, c'est ce qui s'est joué pendant mon enfance  et c'est qui  continue de se jouer,ils disent que je suis celle qui dysfonctionne ...Mais ne porterai-je pas le chapeau pour leur permettre de tenir, car je suis peut-être celle qui est le plus dans la capacité de tenir ce rôle d
Et , si , finalement, c'était moi la moins ouf de tous...
Voilà où j'en suis aujourd'hui de mes réflexions
et toute cette culpabilité que je porte ne viendrait-elle pas du fait que je ne suis jamais rentrée dans le moule, que je me rebelais du role que l'on me faisait porter enfant
J'ai besoin d'être acceptée telle que je suis telle que je suis en devenir mais j'ai d'abord besoin de m'accepter telle que je suis, sans avoir besoin de la reconnaissance de ma mère de ma fratrie
j'ai besoin de me débarrasser de tous ses messages insidueux dont ma famille originelle m'a nourrie , messages destructeurs, paroles assassines et de toute cette culpabilité qui m'a fait me remettre dans la même position avec mon mari, afin que mes relations à venir avec les autres soient le moins entachées de mes blessures d'enfance
Je ne sis si je suis claire pour vous

Bonne journée à tous
Orchis

les dates, comme des milliers de lames de couteaux qui entaillent cette plaie qu on essaye de cicatriser au mieux, des petits riens pour d autres mais qui nous renvoient à notre vie d avant, nous forçant à constater combien notre vie d aujourd hui est différente de celle d hier....

Mais c est aussi le signe que leur existence a laissé sa marque, que nous avons connu avec eux le bonheur,les moments de joies, les galères aussi....

les dates nous font peur et nous font mal jusqu a ce qu elles redeviennent ce qu elles sont...des souvenirs que nous évoquerons avec nostalgie et peut etre une pointe de sourire en evoquant les anecdotes qui leurs sont liées.

Par exemple: que faisiez vous à votre anniversaire de mariage??