Bonjour Orchis,

Comme je te sens me ressembler à travers tes mots ,nous croyons n'avoir pas su aimer parce qu'un être très cher s'est suicidé,tu trouveras toujours des gens pour enfoncer un peu plus le clou,te rendre responsable mais eux qu'ont-ils fait pour nous aider?
Les conflits,j'en vivais tous les jours avec ma fille,je n'en pouvais plus mais je l'aimais l'un n'empêche pas l'autre!Mais à ne vivre que dans le conflit  la vie était très douloureuse,un jour ma soeur aînée m'a dit après son décès" maintenant tu finiras par admettre que maintenant tu peux enfin vivre!"je l'aurais giflée ce jour-là mais je ne suis pas violente .Avec le recul j 'interprète cette phrase en pensant que tout le monde voyait que chaque journée était une bataille épuisante pour moi et qu'il faudra bien que j'accepte d'avoir perdu sans être responsable!
Ne culpabilise pas Orchis,les personnes qui décident de nous quitter ont souvent d'autres choix mais ne sont plus en état de les voir et nous ne sommes pas responsables de tout.
Pleure,crie si cela te fait du bien mais essaies de prendre soin de toi...
Je t'embrasse très tendrement
Claudia

Je te lis orchis et je ressens absolument la même chose: je suis une pourrie.

Bien sûr, Marina, il faut s'accepter avec ce que nous sommes, avec notre histoire (contrôlée et non, les deux en même temps), mais ce sentiment de nullité est tellement puissant... moi aussi, j'ai créé des conflits que j'aurais pu laisser passer, fait des critiques, des demandes impossibles... et je me sens honteuse de le savoir maintenant mort et que je ne peux pas m'excuser. Lui aussi était souvent nul, mais lui, il est mort.

L'écrire fait du bien aussi. En voyant les mots, ça devient moins intense dans la tête. Avec le partage (et merci d'être toujours là ), je me sens moins seule dans ma démarche.

Chère Orchis, que c'est difficile de se retrouver, soi, simplement, avec nos bons côtés (on n'est pas que mauvais ), nos forces. Je me découvre, petit à petit, et je n'ai pas fini. Ma bataille, actuellement, c'est justement de ne plus être une boule de culpabilité, parce que je ne peux pas vivre le restant de mes jours avec ça, dans le fond de la gorge, dans le ventre. C'est pas une vie ça. Je veux découvrir la personne saine, qui saura être bien, simplement.

Je t'embrasse et espère que ta journée sera plus douce.

Amicalement, Caroline

Bonsoir
et, merci de vos réponses
J'ai avancé dans mes réflexions depuis ce matin.
Ce sentiment d'être mauvaise, d'être coupable est quelque chose qui s'est imposé à moi pendant  une quinzaine de minutes ce matin comme certaines bouffées d'angoisse, et,  qui m'a envahi d'une manière très violente et très intense.
je me l'explique , à la lumière du livre du Dr Fauré:Le geste de mon mari m'a agressé au plus au point et entraîne chez moi une énorme baisse de mon estime de moi
 ce sentiment de n'être pas assez bien de ne pas jamais en faire assez est habituellement plus ou moins tapi au fond de moi depuis l'enfance et je réalise qu'il pollue mes relations aux autres et à moi-même Et , je suis dans l'attente d'un signe de reconnaissance de ma famille,  un geste , un mot me donnerait la preuve que je suis assez bien pour être  aimée, et je fais  tout de travers pour justifier que je ne suis pas quelqu'un digne d'être aimé pour donner raison à cette certitude qui est enfouie en moi dès ma prime enfance.
Il va falloir que je prenne soin de la petite fille au fond de moi et de la femme blessée par l'acte de  de mon mari
Amicalement
Orchis

Oui, Orchis, j'en suis sûre aussi, sinon, pourquoi tant souffrir?

Lorsque nous naissons, nous quittons le nid douillet du ventre maternel, où nous n'avions aucun souci, tout, "sur un plateau". La sortie est difficile, douloureuse, traumatisante, dans notre chair. Quoiqu'on en dise, je pense que nous en gardons quelque part la mémoire de cet instant "tragique" pour le bébé et merveilleux pour la famille.
Et commence le long travail de l'apprentissage de la vie.

Lorsque nous perdons notre raison de vivre, les bras aimants et rassurants, où nous nous sentions si bien, si en sécurité, c'est si difficile, si douloureux dans notre tête et notre coeur (qui n'est en fait qu'un muscle!).
Et commence le long travail de l'apprentissage de la solitude ou plutôt du "sans lui (elle)".

Dans les deux cas, l'idée, même si elle n'est pas exprimée, est d'en sortir grandi.
Les grands artistes, peintres, poètes ou musiciens savent que leur plus belle création c'est faite dans la douleur.

Il existe donc peut-être un sens à tout cela...

Marina

bonsoir Agnieszka,
je vais répondre par petits bouts à ton message , car il y a tellement de points à aborder, à approfondir

"Je ne sais pas comment expliquer mais 'je te sais"

j'ai ressenti  la même chose en lisant ton  1er fil , cela a fait écho en moi, par ce que tu exprimais , le regard que tu posais
mais nous vivons une chose commune, la perte de notre homme  et notre vie a basculé  nous sommes irrémédiablement confrontés à un changement que nous n'avons pas voulu, il va falloir regarder notre vie sous un angle nouveau, il va nous falloir revisiter tout...

depuis le décès de mon mari, je n'ai jamais pensé à mourir, bien au contraire , une envie de vivre pour deux ,j'ai une rage de vivre ancrée en moi , et , je la ressens en toi. Ce désir de continuer  et d'avancer, mais pas n'importe comment , pas à n'importe quel prix, pas vers n'importe quel but

Il va falloir que nous acceptions les passages à vide, le jaillissement des émotions à n'importe quel mpment et qui nous laisse proster
trouver un lieu et des moyens pour les exprimer, et tenter de les analyser pour les comprendre, ce n'est pas un hasard  si nous éprouvons de la culpabilité par exemple, ce n'est pas par hasard si nous éprouvons de la colère contre les autres qui ne nous comprennent pas

Aujourd'hui j'ai passé un moment tout particulier avec mes fils de 25 et 21 ans , je leur avais demandé de faire quelque chose ensemble avant qu'ils ne partent pour près de 2 mois pendant l'été
et nous sommes tombés d'accord pour aller aux girolles ( merci la pluie) activité que leur père aimait beaucoup et que nous partagions avec lui, moment important  d'être tous les 3 ensemble dans l'échange et le partage, moment agréable car nous aimons ramasser les champignons , mais moment chargé d'émotion car leur père n'est plus là , mais moment important pour nous réapproprier notre relation et pour reconstruire une image plus juste de lui, car mes enfants et moi-même avons une image de lui  entachée par son geste et j'ai bien peur que la tache soit indélébile
Amicalement
Orchis

Bonjour Orchis,

Je me permets d’intervenir à nouveau sur ton post, sujet si douloureux et si délicat.

Je ne sais pas si quelqu’un peut comprendre tes sentiments actuels vis-à-vis de ton mari, toi seule « sait », cependant, une fois encore, je voudrais te dire que l’homme qui a agit ce 1er février, n’est pas ton mari.
Tu le dis toi-même, d’ailleurs : … c'est un geste d'une telle violence commis par un homme inconnu si différent de mon homme doux, calme, respectueux.

Mais cet homme, inconnu de toi, devait ressentir une telle souffrance intérieure, souffrance si intense qu’il n’avait même pas pu l’extérioriser avec sa compagne, la mère de ses enfants, qu’il a agit pour se libérer, égoïstement, certes, et violement.
Aurais-tu mieux accepté sa décision si tu avais appris qu’elle était motivée par la découverte d’une maladie incurable, un cancer ?
Que la souffrance soit physique ou morale, il peut arriver un moment ou on lâche tout, on abandonne, on ne réfléchi à rien d’autre que cesser de souffrir.

Je crois que tu te fais mal à imaginer que votre histoire est basée sur le mensonge, que votre amour est entaché par son acte. Tu te fais mal inutilement.
Il y avait sans doute 2 hommes en lui : celui qui vous aimait profondément, toi et vos enfants, qui voulait vous voir rire et vous rendre heureux, et celui qui souffrait si fort qu’il a eu soudain peur des conséquences de sa souffrance sur l’avenir.
Oui, vous vous êtes aimés, oui vous avez eu une histoire d’amour, des enfants, une belle histoire.

Tu es en colère contre lui, comme nous l’avons été après le départ de nos compagnons ou compagnes : Pourquoi m’as-tu abandonné(e). Cette colère est démultipliée chez toi, car cet abandon te semble être son choix.

Pardonnes moi si mes propos te blessent, mais je trouve si dur de parler de ton mari comme d’un meurtrier.

Que cette journée t’apporte un peu d’apaisement.

Marina

Bonsoir, Mammj et Pima

Non,  je ne me torture pas , ce que j'exprime ce sont des flash de sentiments  qui jaillissent  sans que je n'y puisse rien, comme des mines antipersonnelles,  et la seule solution que j'ai trouvé en attendant d'en parler à ma psy c'est de les écrire ici et d'essayer de les comprendre, même si pour cela il vous semble que j'emploie des mots très durs , mais qui ne sont que le reflet de ce que je ressens
Je suis incapable de pleurer en ce moment , les cris n'arrivent pas à dépasser le fond de ma gorge, je ne retiens rien,
 c'est hélas ainsi ...
Mais il parait à vous lire que le deuil est une vague où les sentiments fluctuent, vont et viennent
je sais que je dois revisionner la conférence du DR Pommereau, mais pour moi, c'est très clair il m'a permis d'oser mettre des mots sur ce que je ressentais , et je regrette d'avoirs choqué certains et certaines en les écrivant, je m'en excuse
Je ne suis qu'au début de mon deuil, cela fait que 5 mois
Je pense que j'avance à ma manière bien à moi
Je n'éprouve plus de colère contre les maladresses , les incompréhensions ou les "petites phrases assassines" de ma famille, de mon entourage ou des autres en ce moment, car je sais aujourd'hui que la colère que j'éprouvai contre les autres était la colère que je ressentais vis à vis de moi et surtout, vis à vis de lui , de cet inconnu qui a donné la mort à l'homme que j'aimai, je n'arrive plus à dire à écrire que j'aime
Oui, c'est ainsi, je suis incapable de voir avant le 1er février, je sais qu'il faut que j'y travaille, et au peu que me livrent mes fils, j'ai le sentiment qu'ils ressentent la même chose mais que pour l'instant ils n'arrivent pas à mettre les mots, ils ne savent plus qui était leur père, ils sont perdus
Depuis le début, j'ai envie d'enlever mon alliance et les 2 bagues qu'il m'avait offert en  gage d'amour, je me force à les garder, j'y ai joint son alliance; je les porte toutes les 4 à la main du coté du coeur, mais cela ne m'apporte aucun réconfort
comme je me force tous les jours de rentrer dans la pièce où il s'est pendu,
mais c'est mon chemin , je suis obligée de faire avec ce qui émerge et d'avancer sur un chemin que je découvre petit à petit , et j'espère que ce chemin arrivera à l'acceptation et au pardon, quand à la compréhension , il a fait un raptus suite à une violente et brutale dépression , mais cela ne m'empêche pas d 'éprouver des sentiments complètements irrationnels contradictoires avec ce que je sais et parfaitement compris sur le plan intellectuel de sa souffrance
j'ai trouvé en 5 mois plein de bonnes raisons pour ne pas éprouver de colère ou de la culpabilité ou de la haine, je peux me les répéter, on peut me les répéter, pour l'instant ces sentiments sont là ils mènent leur vie propre sans s'occuper de la raison
Amicalement
Orchis