Oui, c'est vrai orchis... j'ai toujours de la peine quand je vois ma mère qui intervient selon ses besoins à elle. Et qui ne le reconnaît pas.

À +

Caro

Chère Mammj. Quand un mot rempli de compassion tel que le vôtre m'est adressé personnellement, je suis toujours touchée.

Ma mère... restera celle qui m'a aimée, profondément, et encore, à sa manière. Je lui suis reconnaissante de beaucoup de ce qu'elle a pu faire, même si elle a manqué à des niveaux de base.

Reste qu'elle a réel trouble narcissique et qu'il faut faire avec. Je vais continuer de la visiter, de l'appeler, de la laisser parler et parler de ses affaires, sans se soucier si je suis en train de crever. Elle se dira "C'est pas de ma faute, elle ne m'en a pas parlé". C'est qu'elle bifurque toujours le sujet pour aller vers ses histoires à elle.

Enfin, tout cela pour dire que oui, j'avais besoin d'un poirier et j'ai récolté un pommier... Ma chère mère restera ce qu'elle est et aujourd'hui, à 47 ans, je peux dire que si la vois avec beaucoup d'acuité, je ne veux pas la rater et en profiter, parce que ma mère, c'est ma mère. Elle peut-être méchante, pénible, mais je peux partir ou raccrocher quand elle a ces moments. J'ai été doté de compassion (je le dis avec humilité, c,est ainsi), et je peux la prendre dans mes bras mentalement, et la bercer, et lui demander de me faire confiance.

Bref, je l'aime

Et oui, tu as pleinement raison, la rencontre ne s'est pas faite, mais je n'ai pas tendu les mains, au moment où Lowell est mort. Je ne voulais pas faire pitié... Les gens ont compris "Elle ne veut pas être dérangée"...

Je t'embrasse et te souhaite une belle nuit, ici, ça sent beaucoup la nuit de la Saint-Jean!

Caroline xx

Ce matin sentiment d'une intense colère tapie au fond de moi mêlée à un sentiment de haine contre lui
je n'arrive pas à éprouver de l'amour pour lui
je ferme les yeux et je ne vois que son corps pendu, son visage, ses yeux vides
 et les moments heureux semblent n'avoir jamais existé,
 notre amour où est il? a-t-il existé? était-il partagé?
j'ai l'impression d'avoir été totalement trompée bernée, il m'abandonné, il m'a rejeté de la pire manière qui soit
par son geste ,il a tout balayé
et je me retrouve seule , les mains vides, le coeur en ..., impuissante, ..., désorientée
je n'ai pas su l'aimer, le retenir et il est parti définitivement
Je ne peux dire cela qu'ici et à ma psy , vivement jeudi..

Et, malgré tout, j'ai envie de vivre, je garde l'espoir,
 je serai une battante, d'après les autres , même ma psy
oui peut_être, mais à terre , profondément blessée, meurtrie
 voilà j'ai encore un peu vidée mon sac

je pense beaucoup à vous tous avec ce fardeau qui est ce deuil à vivre
je vous souhaite de trouver un peu de douceur, une petite joie
amicalement
orchis

Orchis, c’est un deuil particulièrement difficile à gérer pour toi. Y sont mélés l’amour, la colère, la rancœur, et presque la haine, en plus de l’absence, la solitude et la peur.
Tout à affronter en même temps est … surhumain.
Certes oui, tu es une battante, nous le voyons, mais ne te demande pas trop en même temps.
Peut-être pourrais-tu affronter les problèmes un à un.

Tu sembles avoir cerné les raisons du geste de ton mari, son enfance, son instabilité chronique malgré ton aide durant ses longues années où malgré tout vous avez été heureux, où vous avez eu deux beaux enfants.
Il y a des maux contre lesquels on ne peut rien, ils sont tapis au fond de soi, on les oublis, on semble avoir pris le dessus et soudain, une étincelle met le feu et il n’y a que la fuite pour moins souffrir. Il a fuit. Seul. Parce que sans doute, à cet instant, il ne voyait que SON mal à lui et pas celui qu’il vous ferait, parce que la dépression est parfois si profonde qu’elle devient obsessionnelle et égoïste. Parfois même, en fuyant et en choisissant la mort volontaire, on se dit que c’est le seul moyen de protéger les siens.

Ce geste si terrible ne doit pas effacer votre histoire, votre vie.
Toi, si tu étais seule, tu pourrais choisir de tourner la page, d’occulter, d’oublier pour cette fois, ce que nous ne voulons pas forcément, refaire ta vie, te refaire une vie, recommencer autrement, ailleurs. Mais il y a tes garçons, qui ont le droit d’avoir la connaissance de leurs racines et le pourquoi du geste de leur père. Cette vie ensemble, elle t’a construite, appris, il y a eu beaucoup d’amour aussi. Tu l’as aimé tel qu’il était, il ne t’a pas abandonné, il a abandonné la lutte dans un moment d’intense désespoir, se croyant incapable de continuer et de vous apporter ce que vous attendiez de lui.

Et puis il y a aussi le pardon, qui est l’acte le plus généreux que puisse faire un être humain. Tellement plus dur que l’Amour. Tellement plus beau aussi. Aimer, c’est facile, donner à celui ou celle qui compte plus que tout, c’est un cadeau. Pardonner à celui ou celle qui vous a tellement meurtri, c’est au-delà de l’amour et ton homme le mérite, même si dans ta tête tu penses encore qu’il a agit par lâcheté, par faiblesse.
Le pardon, si difficile à donner, si proche de l’acceptation, et parfois si salvateur.

Ensuite, tu pourras entreprendre le chemin du deuil, avec nous, ton psy et tes fils.
Tu as le sens de la vie, et peut-être encore plus aujourd’hui

Parler semble te faire du bien, alors n’hésite pas.
Ton fardeau est aussi le notre maintenant, puisque tu as eu le courage de nous le faire partager.

Je t’embrasse.

Marina

Bonjour Orchis, bonjour à tous,
Bien sûr que nous sommes sur ce forum pour laisser libre cours à ces émotions qui nous envahissent.... nous paralysent sinon !
ce qui nous permet d'être authentiques, où pourrions-nous l'être ? Et cette colère qui nous tient debout un temps, est bien décrite dans le livre de C. Fauré "le deuil après suicide d'un proche" (à l'occasion je mettrai un mot sur son site car le témoignage  qu'il donne p. 189 me déplaît, ce n'est pas un choix, ce qu'il dit lui-même par ailleurs). La difficulté c'est vers qui la diriger cette colère ? Et nos réactions sont différentes c'est évident selon le lien qui nous unit à la personne disparue !
En tant que mère je n'en ai jamais voulu à mon unique enfant, j'ai découvert les ruptures qu'elle vivait, compris sa détresse, trop tard, par contre qu'est-ce que j'ai pu entendre sur ma fille, son acte... à tel point que j'ai retourné la vapeur et m'en suis prise à mon tour à tout l'entourage après le  corps médical qui n'a pas mesuré la gravité de la dépression de ma fille,  qui ne nous a pas prévenus des risques (info-dépression.fr : le suicide étant un des symptômes). C'est dit et la contrepartie immanquable...  il me faut assumer les réactions.... Je ne pouvais laisser les choses en l'état.... Cela  protégera peut-être d'autres dépressifs dans son cas ?
Toutefois le texte de Marina est tellement vrai, tellement plein d'humanité que si elle me le permet, car je suis incapable d'écrire mieux, je voudrais le recopier pour mes deux petits enfants qui disent aussi "elle n'a pas pensé qu'elle allait nous faire mal"" et je le joindrai aux mots de leur maman (que le père n'a pas dû leur donner au bout de 11 mois passés...) : "on ne sait pas ce que j'ai, je vis un cauchemar,  je ne veux pas que mes enfants aient une maman malade, pardon mes enfants, je vous aime..."
Moi je ne décolère pas contre tous ceux qui ne l'ont pas aidée en temps voulu, contre moi aussi qui ne l'ai pas suffisamment écoutée
dès que j'ai été avertie,  contre l'entourage qui voulait qu'elle rentre dans le moule que je n'ai pas contré avec force  parce que je ne savais plus qui d'eux ou de moi, faisait erreur.... alors que c'est ma fille  qu'il fallait entendre et entourer ! Elle a dû croire, c'est sûr même, après avoir lutté de longs mois, que plus personne ne l'aimait, ne l'estimait parce qu'elle n'était plus celle qu'elle était avant sa maladie !
Pour l'instant , dès que ma colère tombe un peu,  je m'écroule aussitôt, je  suis comme prostrée, toujours sous le choc !
Je vais essayer d'entreprendre la lecture du livre de Boris Cyrulnick "Mourir de dire la honte"...
Mes chaleureuses pensées à tous.  Mamm'j

Mammj,

Si les quelques lignes que j’ai écrites peuvent t’aider un tout petit, petit, petit peu, je suis heureuse.
Je n’interviens que pour tenter d’apporter un infime réconfort, et donner un avis extérieur, mais ce sont des situations si lourdes à vivre.

Le suicide est un état qui fait sortir l’homme de son humanité. Il (elle) n’est plus, déjà au moment d’agir. Plus de raisonnement, plus de famille, plus de sentiment que celui obsessionnel de stopper la douleur, insupportable.
Personne n’a le droit de porter le moindre jugement et personne ne devrait se faire le moindre reproche.
La famille. Celui qui souffre au point de vouloir s’endormir éternellement, lui ment, se cache, fait semblant pour ne pas donner l’alerte, et ne pas blesser.
Le corps médical. Trop confrontés à de multiples situations où chantage et vérité se mêlent et où le premier cas est plus « confortable » et plus facile à gérer.

Au bout de l’acte, la douleur, la culpabilité, la colère… Et un deuil si difficile à faire.
Mammj, ce n'est pas tant que ta fille est fait ce choix qui est insupportable, c'est que tu ais perdu ton enfant, cela c'est tellement inacceptable.


Oui, Orchis, le deuil est moins … plus… différent.
C’est un gros travail sur toi que tu dois faire, car en plus, c’est toi qui as trouvé ton époux, et cette image intolérable est gravée dans ton esprit. Elle représente tout : l’horreur, l’épouvante, le tragique, l’abandon, la culpabilité, la colère, la peur…
Il faut que tu te forces à l'éloigner de ton esprit et que chaque fois que tu penses à lui, tu rejettes cette image, pour une autre, une heureuse, à la maternité, auprès de toi et de tes fils par exemple.
Je ne connais pas ton homme, et à part sa profonde douleur secrète et lointaine, tu en parles peu. Bon père ? Bon époux ? Courageux ? Aimant ? Travailleur ? Ambitieux ? Amoureux ? Passionné de foot, de pêche, de tennis, de vélo ? Sociable ? …

Souviens toi de tout cela Orchis.

S’il était parti malade, amaigri et souffrant physiquement sur un anonyme lit d’hôpital, tu oublierais peu à peu ces instants terribles pour chercher dans ta mémoire son sourire et son rire, lors des anniversaires de vos enfants.

Alors fais pareil aujourd’hui.
Obliges toi à ne plus voir cette image qui te brise. Elle ne correspond qu’à un instant d’extrême fragilité, une seconde de trop pour son insupportable douleur, une seconde d’ivresse pour se sentir libéré.
Sans penser, sans réfléchir, sans imaginer…

C'est tout ce que vous avez vécu avant qui compte.

Marina

Bien sûr Marina que vos lignes nous aident, ce d'autant que vous avez toujours un mot personnel pour chacun d'entre nous
sur ce forum et qu'en plus ce n'est pas facile d'aborder cette terrible question du suicide qui en déchire quelques-uns ici !
C'est si violent pour celui qui  part,  pour ceux qui restent... Une question que vous analysez fort  bien du côté de celle ou de celui qui ne voit  plus que cette solution  à une douleur ingérable au point de perdre conscience de tout ce qui l'entoure.... et  de manière à ce à ce que ceux qui restent aient moins  le sentiment d'avoir été oubliés, largués.... ce qui ne peut être le cas !

Je suis certes amputée de ma fille , mais c'est sa souffrance, qu'elle a vécue dans l'incompréhension de tous, qui m'est insupportable... et son geste inacceptable.... Ne pas avoir pu secourir mon unique enfant me crève le coeur, me pétrifie, m'anéantit un peu plus chaque jour...  J'aurais tant souhaité partir avant elle en la sachant à une  vie bien à elle,  avec  ses enfants !

Vous avez raison Orchis de ne pas bousculer les étapes, c'est si récent pour vous, en effet  "vous n'en êtes qu'au début de la tempête"....
Nos mots, nos échanges, atténuent un peu notre douleur, sont un moment de répit,  pour nous nous permettre dans un second temps d'évoluer dans notre réflexion, puis peut-être un jour d'embrayer sur  une autre étape...

La vie reprendra ses droits pour certains, notamment pour  les plus jeunes (ou pour  les moins âgés ...) plus forts ? fragilisés ? plus sensibles ? C'est fonction également du caractère, de l'entourage ;  quoi qu'il en soit nous ne ferons pas l'économie du facteur temps...  un temps, un deuil, un contexte, une personnalité, un ou des projets... tellement différents pour les uns et les autres.

Douceur et paix à tous.
Mamm'j

Bonsoir Orchis,
Merci pour ton message,en ce moment j'oscille entre la culpabilité  de n'avoir pas su qui me ronge et me dire que seule je ne pouvais plus faire davantage que faire confiance aux professionnels qui plus incompétents les uns que les autres après son père l'ont conduite là où elle repose depuis un an!!
Bon courage pour la marche moi j'ai rangé les chaussures...
Tendrement
Claudia