FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: desesperance47 le 23 mai 2015 à 11:07:59
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Nous voilà seul(e), après un séisme qui a tout balayé sur son passage... Je me demande souvent comment font les autres, question si légitime dans notre cas. Il y a les jeunes, moins de 50 ans, avec enfants souvent. Et les moins jeunes, comme moi, 67 ans, qui ont passé de nombreuses années avec leur conjoint. Il y a les longues maladies, celles pour lesquelles on a eu le temps de se préparer et pourtant cela ne console de rien. Et les morts subites, comme pour moi, celles qui vous tombent dessus avec une violence telle qu'elle vous laisse étourdie pour des mois, des années parfois.
Combien de temps peut durer un deuil ? Combien de temps nous accordent les autres sans nous taxer de "pleureuse" ou nous dire "qu'il faut avancer !!!". Avancer vers quoi à environ 70 ans ? Vers la mort ou la maladie ?...
Comment faites-vous chaque matin, quand vos yeux s'ouvrent d'un mauvais sommeil, quand pour la énième fois vous constatez la place du lit vide, quand la boule au creux du ventre s'est mutée en un vilain pincement ? Etes-vous encore soutenue ? Et puis après ? Comment chacun s'arrange t'il de tout ça, de cette terrible épreuve ? Nous avons tous nos façons différentes et similaires à la fois de réagir. J'espère de ce fil une véritable entraide, des "trucs" s'il en existe pour avancer à petits pas un jour à la fois. Comment faites-vous, vous ?
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Bonjour Ally,
Ce sentiment de solitude Et de manque est terrible Et rien ne peut changer cela si ce n'est un miracle. Je suis entouree mais ca ne change rien. Au reveil c'est toujours la meme sensation d'etre dans un autre monde, une realite qu'on rejette, qu'on accepte pas Et qu'on acceptera sans doute jamais. Ce chagrin qui pese Et qui nous use Et que personne n'arrive a soulager.
On se demande comment on tient mais on est toujours la Et la douleur est tellement forte parfois qu'on donnerait tout pour qu'elle s'arrete. Les gens ne comprennent pas, n'acceptent pas notre état. Ils ont leur vie qui n'a fondamentalement pas changée, comment pourraient ils comprendre?
Hugo est parti en qq sec et nous a laisse tous sous le choc, encore aujourd'hui apres 5 mois j'ai du mal a croire qu'il ne reviendra plus. Il me laisse anéantie, anesthésiée et complètement perdue avec mes 2 petits bouts. Il n'avait que 41 ans...
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Ally
Je trouve que ton fil est intéressant ... Je ne pense pas qu une durée de deuil existe, c est un cheminement personnel et tout dépend de la qualité du lien., et de la sensibilité des uns et des autres .... Quant aux remarques inappropriées des autres, il faut tout simplement les ignorer .... Un deuil est un vécu , avec sa réalité du quotidien et son lot d'émotion , pour quoi ne pas demander de l'aide pour traverser cette épreuve si douloureuse?
... Tu sais dans certaine culture ou société les endeuilles sont entourés tout le temps par leurs proches ou leurs voisins , nous appartenant à une société où il faut courir un 100 m, avec une jambe cassé et sans s'en plaindre .... Demander de l'aide si c est nécessaire est légitime et puis accepter que nous sommes en souffrance .,,,.
Quant à certaines remarques ," il faut avancer," oui sans doute nous avançons mais pas à leur rythme et nous serons plus les mêmes, nous avançons vers l'apaisement .... Moi pour ma part j'avance vers la vérité aussi .... Tout moment vécu , à une place importante .....ces petits moments qui sont précieux , même les plus insignifiants d'avant le tsunami ....
Pour ma part je lis , je m'intéresse au processus du deuil, je prends soin de moi ( le corps souffre) , je donne de la place à mes émotions a ma souffrance ... Je vais au cimetière,..... Je lis les témoignages sur ce forum ..... Et surtout je change mon regard sur la vie .....
A bientôt
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Merci pour vos avis Fleur de coton et Pitchounette. Mon Dieu, 41 ans, c'est l'âge de mon cadet. Quelle souffrance, quelle horrible souffrance que la perte de nos aimés. Mon Jacques avait 74 ans quand il est parti, en qq secondes comme vous. Il n'empêche que peu importe l'âge, c'est si brutal, si horrible, que la douleur est la même. Cela fait 19 mois pour moi, et je pleure toujours en rue. Discrètement bien sur, mais ces moments où l'on ne peut rien faire d'autre que penser (la marche, le bus, la voiture...) ces moments où personne ne nous parle, où il n'y a pas la télé, pas le ménage, bref, où l'on est "coincé" face à soi-même. Après 19 mois les filles, même vos proches ont du mal à vous suivre. Cette fameuse expression "il faut avancer"... Moi j'ai pas envie d'avancer, je le fais parce que je n'ai pas le choix, tout comme vous, mais l'envie n'y est pas. J'essaie comme on me l'a conseillé sur un autre forum deuil, d'être "douce avec moi-même", de me faire des petits plaisirs, d'aller au resto (seule), aux brocantes (toujours seule), faire un peu de shopping pour acheter des bêtises... il m'accompagnait partout... nous étions siamois, dès qu'il sortait faire une course de 5 min, il trouvait le moyen de m'appeler. Dire que cela m'agaçait parfois... mon Dieu, comme sa manie de me parler de politique, ou encore de siffler sans arrêt, comme un pizzaïolo, comme tout cela me manque. Je ne sais pas ce qui est pire, la présence des autres, les journées ensoleillées où j'entends de chez moi les joyeux barbecues des voisins, les couples au supermarché... tout m'est douloureux. Les soirs sont difficiles bien sûr, le réveil un peu moins depuis tous ces mois. L'idée de s'habituer à son absence m'horripile, et pourtant, il m'arrive de passer de longues minutes la tête ailleurs, et quand j'en fais le constat, cela me bouleverse. La seule chose qui m'apaise un peu, c'est la lecture. Je m'intéresse maintenant à quelque chose qui jamais ne m'a intéressée avant notre drame : la vie après la mort. Je n'en parle à personne car on est vite taxé d'esprit dérangé par les sceptiques... la pauvre, elle déraille... Mais j'ai lu quelques livres de qualité et cela me réconforte. J'ai toujours été sceptique moi aussi, et ne vis pas dans un entourage de crédules, mais je veux m'ouvrir à ce qui me fait du bien. Dès le départ de Jacques, j'ai ressenti des "signes", à ma grande surprise d'ailleurs. J'ai mis longtemps à les accepter car je me disais que mon chagrin me jouait des tours. J'ai cherché sur le Net et finalement acheté le livre d'Elisabeth Kübler-Ross. Je me suis laissée conseiller 2 autres livres qui m'ont fait beaucoup de bien. Voilà, c'est le choix de chacun, croire ou ne pas croire. J'ai regardé aussi tous les films que j'ai pu obtenir sur le sujet. Je pense que l'important n'est pas de convaincre les autres mais de trouver sa petite porte de secours. Je suis sur la Belgique et je me rends compte qu'il n'y a pas de groupes de parole pour le soutient des endeuillés. Je vais bientôt aller m'établir dans la région de Mons (frontière) et pense à me renseigner pour connaitre les conditions quant à l'ouverture d'une antenne là-bas. Je ne sais si vous avez l'occasion d'en rejoindre une, de votre côté, mais je suis sûre que parler à des personnes qui peuvent nous comprendre peut être bénéfique et salutaire. Je vous souhaite un paisible weekend et vous embrasse. Amicalement. Ally
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Ally tu es à 18 mois je crois de deuil
le chemin sera encore long lis les témoignages
témoignage
9 ans + tard ou moins
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/serie-temoignages-d%27anciens/
certaines http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-sac-en-bandouliere/msg55104/#msg55104 au bout de 3 ans sont si mal ... d'autre au bout de 8 mois et déjà au départ dans la paix ... http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-ange-est-parti-3782/msg55285/#msg55285
témoignage positif 7 ans plus tard et ce malgré des TS de la fille ... http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-epouse-n%27est-plus-la/msg57190/#msg57190
chacun sa route ! pas de norme
as tu consulté la boite à outils et utilisé des choses (c'est ce que je fais)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
ces sujets les as tu lu ?
au delà :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-paradis-existe-t-il/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-%27sensation%27-de-presence-est-elle-une-part-de-deni-et/
lien avec défunt lequel comment
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quel-lien-et-comment-faire-le-lien-avec-le-conjoint-defunt/msg46485/#msg46485
j'ai lu
le pays d'après de Jean Prieur
Nirvana
les livres du Dr Charbonnier
et là les livres de Michael Newton : un autre corps pour mon âme
qui aide à se "détacher" aussi ...
Je vis avec mon esprit d'enfant les moments avec mes petites filles : je suis dans l'instant présent, le jeu brut !
Ecouter la radio en voiture, trouver des personnes pour marcher ... m'aide bien sûr ce n'est pas tout le temps je suis aussi face à moi même ...
j'ai aussi mon travail ...
viens parler ici souvent je crois que ça aide ... :-*
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bonsoir Ally
cela fera 3 ans le 16 Août que mon mari Domi est parti et j'ai les mêmes questions que toi
j'ai 57 ans et je n'arrive pas à " rebondir " comme ils disent.;;
j'ai pourtant essayé mais vraiment je pense même que les mois, les années qui passent m'enlèvent cette énergie pour avancer comme ils disent aussi..;j'en ai beaucoup perdue au contraire et je ne me bats plus..
On ne me demande plus depuis longtemps comment je vais,
je ne suis pas fière de moi qui me suis battue pendant des années pendant la maladie de mon mari, je pense que j'y ai laissé mon énergie et un peu de moi qui est sans doute partie avec lui.;
oui, faire les choses seule, aller au ciné, ballader, .; seule..si seule sans lui
il me reste mes deux merveilleuses filles et mon petit Andréa qui lui ressemble.;
mais je n'ai pas d'envie, le vide est toujours là et je sais à présent que je quitterai cette maison si vide et si triste où nous avons vécu tous les quatre...trop de souvenirs.;
J'ai longtemps cherché des groupes de paroles mais surprise...ça n'existe pas ( j'habite valence dans la drôme)
j'ai lui les mêmes livres que toi qui m'ont réconfortées car je voulais savoir où Domi était parti.;
je vous souhaite une belle soirée Alicia
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Bienvenue Alicia
j'ai ton âge
3 ans dis tu et rien n'a de saveur ...
avons nous un destin ?
ou sommes nous totalement responsable de nos vécus
je veux dire par là il y a t'il inscrit à notre naissance que nous vivrons seule jusqu'à très vieille
ou vivrons nous de nouveaux coup de foudre
aurons nous une vie très remplie d'activités malgré notre veuvage et une vie seule
ou sommes nous responsable de nous forcer à mettre en œuvre des activités malgré notre solitude
????
Une connaissance veuve depuis plus de 35 ans qui me dit n'avoir dans sa tête jamais fermé sa porte à une possible seconde vie affective n'a jamais vécu d'opportunité d'en créer une
fallait il qu'elle force les choses ? a t'elle raté un possible ou est ce son destin (elle a plus de 70 ans à présent)
???
oui on peut reprendre une vie sociale, rire, sourire en se sentant vide et sans envie ...
le fait de la reprendre peut permettre d'avoir d'agréables distractions mais le manque intérieur peut rester semble t'il longtemps ...
peut être faut il penser que le manque reste longtemps et constitue d'ailleurs un défi même si une nouvelle vie affective éclot .. ?
on peut le penser en lisant http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/une-nouvelle-relation-mais-elle-ne-veut-pas-entendre-parler-de-mon-passe/ ce sujet
que de questions ...
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Ally,
Y a un groupe de paroles sur Bruxelles 2x par mois. Je suis a ma deuxieme reunion le 1 er juin.
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Pitchounette tu peux me donner l'adresse ou un endroit où je peux la voir sur le Net ? Alicia, comme je ressent ce que tu dis. Mon demi frère m'a dit que ma mère (que je connais peu et qui est morte maintenant) a mis 5 ans avant de ne plus pleurer ainsi tout le temps. Je comprends ta tristesse, ce foutu vide qui nous est rappelé à tout moment. Moi le matin c'est petit dej, ordi, douche, ménage, ordi - télé - lecture, repas, ordi, etc. Bref, rien de palpitant. J'aime aller manger dehors (mais à petits prix), je vois de temps en temps des copines (restos), chaque weekend si le temps le permet, brocante, virée à l'hypermarché (youppie, quel projet !!!)... J'ai essayé un club senior mais pas accroché, mais y ai trouvé une copine. Remarque que plus de 3, cela me barbe royalement, en petit comité, ça va. Lorsque je déménagerai (mon fils va faire construire, il cherche un terrain), je compte m'investir un peu dans le bénévolat. J'ai une PR (polyarthrite rhumatoïde) et ne bouge pas sans difficulté, mais je ferai ce que je pourrai, l'essentiel est d'aller vers les autres pour ne pas se refermer sur soi-même. Je m'occupe aussi de mes petits enfants, dont un petit handicapé (petits problèmes autistiques). C'est pour lui et pour son papa que nous sommes rentrés en Belgique (du Sud de la France où nous avions pris notre retraite). Maintenant que Jacques n'est plus là, j'aide comme je peux. Enfin voilà mes journées. Malgré mon handicap, je pense être encore pas mal active. J'arrive à faire des petits projets (à la c.. j'en ai conscience, mais le principal est d'en avoir). Ce matin donc, brocante, soleil, je me sens mi-figue, mi-raisin. Il m'a fallu des mois pour en arriver à ne plus hurler tout le temps. je sais qu'après 5 mois c'est impossible. Moi c'est la colère qui me submerge, je râle, je rumine, je suis si mal dans ma peau. Et surtout je me déteste, de n'avoir rien pu empêcher...
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"Et surtout je me déteste, de n'avoir rien pu empêcher.": peut être un peu plus douce avec toi .... Accepter aussi tes limites face à la mort .... Comme tout le monde si nous avions tous un pouvoir, nous l'aurions tous usé .... Voilà nous avons nos limites ..... La colère fait partie du processus du deuil , surtout il faut la gérer si non elle t'épuisera....
As tu lu des livres sur les processus de deuil,???? ça te permettra de mettre des mots sur ce que tu traverses ....
A bientôt
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mon mari est décédé d'un cancer en juillet dernier suite à 2 ans de combat avec des hauts et des bas à l'age de 50 ans, j en ai 46 et une fille de 18 ans. depuis la vie est difficile, il me manque terriblement, je me sens seule, angoissée, heureusement que j'ai mon travail et ma fille mais les angoisses sont là en permanence, impression de ne pas voir le bout du tunnel. j'aimerais partager avec des personnes vivant les memes choses que moi
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Bonjour hermes80
triste bienvenue
tu peux partager en créant ta file de discussion avec le bouton rose "nouveau sujet" sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?PHPSESSID=sv1fragdui47ha0corh0s70tm6
cela sert d'avoir son coin à soi même si on va partager sur les autres files ...
j'accueille avec ce post plein de pistes qui peuvent t'aider ... un petit peu ...
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/30/
quand ça va mal vient sur le forum lis les autres tu verras ça aide à ne pas se sentir anormale ...
et écris aussi
:-*
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Bonsoir fleur de coton, oui j'ai lu beaucoup sur le deuil, déjà énormément d'articles sur le Net, puis je suis passée aux livres et regardé la conférence de Christophe Fauré bien sûr qui m'a bien aidée et que je regarderai encore avec un regard un peu différent parce que c'était au début de mon deuil. Hermes80 tu es donc dans ton année "1ère fois", toutes les premières fois sans lui. Il est certain que la peine est si vivace parce que si récente encore. As-tu regardé la conférence dont je parle ci-dessus qui s'intitule "vivre le deuil au jour le jour" de CF et qui t'apportera si pas la consolation du moins un peu d'apaisement. Même si après juste quelques mois, il est bien difficile d'en trouver. Courage à toi, viens nous parler, ici il y a beaucoup de compréhension et d'attention et personne ne te dira jamais "avances !" tant que tu n'auras pas envie de le faire. tendrement. Ally
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Bonsoir Ally,
Comment "rebondir" en étant à genoux ?
Depuis le départ de mon Amour, il y à 6 mois, j'ai 100 ans.
Ne dit-on pas que l'amour rend éternellement Jeune ?
On devrait ajouter qu'il tue 2 fois, en le rencontrant et en le quittant.
N'avoir connu qu'un seul jour de bonheur, ou 50 ans passé ensemble, vous laisse la même cicatrice.
Une fois brulée à ce feu, rien ne l'éteint.
Le temps qui s'allonge, souffle sur les braises, et maintient la brûlure du premier regard.
Ma journée raconté pour toi Ally:
Réveil avec une grue pour m'arracher de l'oubli du sommeil.
Une fois le petit habillé, et un nettoyage de terrasse en prévision de la pluie de l'après midi, direction le vide grenier hebdomadaire ( quelle chance celui là !)
Rentré déjeuner avec le petit, je me force à manger avec lui, et ressorti voir un Van d'occasion à acheter pour les vacances et week ends "fuite / évasion" , puis visiter son grand frère qui à une entorse, prendre un café avec eux pendant que le petit joue avec leur chat, (et leurs volets) Rentré Diner, bains et au dodo.
Ouff une journée de plus de passée ! et sans pluie.
Je fini avec mes compagnons de Deuil, ici.
Demain le programme est à inventer, j'ai la nuit pour y penser.
Tu vois, il n'y a pas d'âge pour le manque d'envie.
Je t'embrasse.
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je trainasse au lit après un sommeil en pointillés.
je me léve et j'écris dans mon journal de deuil.
je déjeune et je lis mes messages FB, forum et messagerie...
je rejoins fille et sa famille et belle fille et petit à une brocante, je joue avec les enfants, les mamans cherchent des vêtements pas cher.
je fais un saut rapide au cimetière, j'en ai moins besoin, moins longtemps.
je rentre,seule, je fais les lessives de vêtements.
je re vais sur forum, messagerie et FB;
j’appelle une amie.
je lis un peu.
je cueille 3 roses à mettre devant sa photo
j'écris encore .
je prends un bain.
je lis un peu.
je pleure un peu, en croisant son regard sur une photo.
je me fais un thé.
je cherche des articles sur la mort, le deuil , les dons d'organes sur internet.
j'écris un peu.
encore un dimanche de passé....
sans ma fille...
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Bonjour Darling et Eva Luna, je vois que vos activités sont les mêmes que les miennes. Nous avons nos "petits" trucs pour tenter d'échapper au moins quelques minutes par jour à cette grande douleur qu'est son absence.
Pour moi ce matin (comme hier matin) brocante (vide-greniers) ici en Belgique on dit brocante mais ce sont des vide-greniers, ma petite joie de tous les weekends ou presque car j'évite quand il pleut, et il pleut les filles, en Belgique ! Mais pas ce weekend ou si peu. Ensuite j'ai préparé une tartiflette pour mes jeunes qui vont arriver tout à l'heure. Quelques coups de fil et emails aux copines, télé, ordi, lecture. Tout comme vous enfin. J'imagine comme ça doit être dur pour celles qui travaillent, enfin, cela peut occuper l'esprit aussi. Moi je suis arrêtée depuis si longtemps à cause de ma PR depuis 1995. J'en ai bien profité avec mon loulou. En rentrant, j'avais quand même les larmes aux yeux. Me promener dans cette ville (Bruxelles) où tout est si prégnant de lui... Et il me faut sans cesse passer et repasser à l'endroit où il est tombé (en bas de chez moi). Mais c'est notre sort, il faut faire avec et c'est dur, c'est bien dur.
Je vous souhaite néanmoins une soirée paisible, car elles ne peuvent pas êtres bonnes en ce moment, juste paisible au mieux. Bisous à vous deux. Ally
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Ally,
Le groupe de parole est "apprivoiser son deuil " gère par 2 bénévoles. C'est sur le site de St Luc que se font les réunions 2x par mois. Je te souhaite une bonne soirée..
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Merci Pitchounette, je vais regarder sur le Net. Bisous
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Bonjour, je viens de perdre la femme de ma vie, apprendre à vivre seul, je me demande si cela peut être possible.
Ce vide m est insupportable et à chaque inspiration d'air je souffre. J'ai un fils de 12 ans donc je n'ai pas le choix, je dois me battre pour lui et l'aidé à surmonter cette épreuve. L'on ne contrôle jamais sa vie, on n'apprend pas à vivre seul, on ne fait que suivre ce que la vie nous dicte, qu'elle nous rende heureux ou dans mon cas qu'elle m'inflige le pire des suplices.
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Bonsoir Fed29
triste bienvenue
je vais te dire ce que je dis à nouveaux venus :
quand tu vas mal viens lire les histoires des autres à toute heure moi pendant des mois nuit ou jour c'est ce qui m'a le plus aidé
découvrir les histoires de d'autres voir les similitudes, les différences, lire des mots qui nous font comprendre ce que l'on ne sait pas dire ... découvrir que l'on est normal ...
et aussi je te conseille d'ouvrir un fil à toi c'est utile d'avoir un "chez soi" où on écrit ce dont on a besoin même si c'est bien d'aller sur les fils des autres échanger
j'accueille avec
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu trouveras des pistes à explorer ...
n'hésite pas à venir ici hurler ta douleur !
oui tu tiendras pour ton fils, il en a besoin
ton amie avait elle, elle des enfants ?
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Bonjour Fred29,
Le deuil des hommes est bien compliqué. Ils perdent à la fois l'amour de leur vie et leur intendante, celle qui organisait la vie de chacun au sein du foyer. Ce n'est pas que ça fasse plus mal, c'est juste un peu compliqué matériellement. Comme toujours, tu trouveras sur ce forum plus de femmes que d'hommes, la vie est ainsi faite. Tu y trouveras néanmoins une oreille pour t'entendre t'épancher, ce que tu perdras vite dans le monde réel, parce que la mort est un sujet tabou et tu comprendras vite que tu dois "avancer" selon les termes que tu ne manqueras pas d'entendre. Ici, nous comprendrons, personne ne remettra en question le temps dont tu auras besoin pour te sentir un peu moins triste. Il y a une très belle vidéo sur le Net qui s'intitule "vivre le deuil au jour le jour" de l'excellent psychothérapeute Christophe Fauré. Il explique très bien les étapes du deuil et ce qui va fatalement nous arriver. Sois doux avec toi-même, fais-toi aider par un spécialiste si tu en éprouve le besoin, et surtout, parle, parle d'elle, fais-la vivre à travers toi, fiches-toi de ce qu'en pense les autres. Parler d'eux, c'est tout ce qui nous reste, c'est tout ce qui nous fait plaisir, alors ne t'en prive pas. Tu trouveras ici tendresse et compréhension, et Qiguan est une mine d'informations sur les fils intéressants qui pourront t'aider. Douce journée à toi. Ally
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Bonjour et merci à tous pour votre soutien
Mon amie n'avait pas d'enfant non. Sa maladie de naissance lui en a malheureusement privée. Ne pas pouvoir avoir d'enfant d'elle et de son chérie à pour elle été le plus grand malheur de sa vie, elle avait une force inégalable pour surmonter les épreuves. Je me suis toujours occupé de beaucoup de choses dans la vie de tout les jours, ce n'ai pas ce qui me fait peur. Les dernières semaines ont étaient si difficile de la voir dans cette état, elle qui était si souriante, si coquette, si jolie elle se voyait changer de jour en jour et j'étais devenu son corps, je la lavais, je la soutenais, je la portais, même les infirmières n'arrivaient pas à lui trouver une position moins douloureuse, elle me réclamait et je la plaçais comme elle le voulais...Elle était si contente que je fasse cela pour elle. Mais pour moi je n'ai rien fait d'extraordinaire. Ma joie et ma rage de vivre ne comptaient que sur deux personnes et l'une d'entre elle ne sera plus jamais là pour m'aider à remplir mon coeur de bonheur.
amicalement.
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C'est bien triste ce que tu raconte Fred. Se sentir impuissant face à la souffrance de celle ou celui qu'on aime, qu'y a t'il de plus cruel. J'ai toujours regretté de ne pas avoir pu dire au revoir et combien je l'aimais, mais finalement le voir souffrir aurait été atroce. Une de mes belle-fille m'a dit à l'époque (19 mois) : mourir d'un coup est un cadeau que l'on se fait. Mourir à petit feu est un cadeau que l'on fait aux autres... Et finalement je vois que rapide ou pas, la souffrance reste la même. Travaille-tu ? As-tu des amis, une famille qui te soutient ?
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Bonjour Ally,
J'ai lu ton gentil message ou tu nous souhaites à toutes de passer une douce journée (fil sur l'âme) Je suis d'accord avec toi, la douleur va durer encore de longs mois.... Et oui on va se soutenir toutes et tous pour avancer mais c'est loin d'être facile. Cela m'a fait chaud au cœur ton petit message....
En ce moment, au travail, c'est compliqué : "au bout de six mois, elle devrait l'avoir fait ce deuil, tout de même cela va devenir pathologique, en plus il fait beau, les vacances arrivent, il faut tourner la page....." Voilà en résumé ce que j'entends dire certains collègues derrière mon dos. Comment feront ils quand ce sera leur tour ? Et mon attitude "endeuillée et désadaptée" (encore les mots d'un collègue) va me valoir une convocation d'ici peu par mon chef de service (toujours selon la rumeur) pour me remettre les idées à l'endroit !!!!!! Inutile de dire que j'appréhende cette rencontre.....
C'est pour cela aussi que j'apprécie le forum, nous nous comprenons et le soutien de vous toutes est important. Ici que de la bienveillance , pas de jugement et ici on comprend que notre douleur est légitime.
Je t'embrasse Ally et toutes les autres qui me liront aussi
Douce journée à toi aussi
Lana
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Lana, oui c'est lamentable cette attitude de tes collègues. Moi aussi je me demande comment elles feront quand ça leur arrivera mais j'ai une petite idée que peut être elles repenseront à ce qu'elles t'ont dit ! je pense beaucoup à celles qui travaillent car si déjà dans mon entourage ce n'est plus la compréhension du début alors qu'il y a des liens, j'imagine les étrangers. Dans ce monde où on doit être performant et rentable, la mort n'est plus qu'une parenthèse et il faut très vite tourner la page. Mais comment faire quand on a des années de vie avec quelqu'un, quand on a vécu sa souffrance ou la brutalité de son départ ? C'est parfaitement inhumain ces réactions ! Et si accablant alors que nous sommes si fragile et nous le resterons encore un bon nombre de mois, voire, pour certain(es) d'entre nous, des années. Hélas il n'y a pas de solution contre ce rouleau compresseur. On arrive dans le "semblant". On se rend malade, on se morfond. Il faut donc se décharger en parlant. Peut être as-tu une amie compréhensive à qui tu peux te confier ? Il y a ce site bien sûr, c'est virtuel. Mais personnellement, après le 22ème jour du départ de mon amour, j'ai cherché sur le Net désespérément afin de pouvoir m'exprimer. Je suis restée plusieurs mois sur un autre forum. J'y ai rencontré une sorte de "marraine" avec qui j'ai noué tout de suite un contact. Il faut dire qu'elle m'avait donné son email perso et n'hésitait pas à m'écrire 3 fois par jour. Dès que je postait, elle était là, aux taquets. Elle m'a sauvée, pourtant je ne l'ai pas encore rencontrée mais ça ne saurait tarder. Nous sommes très amies, nous nous écrivons souvent. Une belle rencontre que je n'aurais certainement jamais faite sans ce malheur. J'aurais préféré évidemment vu les circonstances. Mais être accompagnée de cette façon m'a empêchée du pire, tu me comprendras. Donc il y a moyen, ce doit être vrai aussi pour les autres. Ceci dit, je ne connais pas ton histoire, je vais aller regarder sur les fils. N'hésite pas à m'écrire, je serai là pour toi. Cela me fait plaisir de tenter de redonner un peu de ce qui m'a été offert. je t'embrasse. J'allume une petite bougie pour toi dès maintenant. Ally
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Bonjour Ally. Je seul réconfort que je garde des derniers moments de ma chérie c'est que je n'ai jamais cessé de la soutenir, jusqu'au bout nous nous sommes battus main dans la main même sachant le dénouement tragique qui nous attendait nous n'avons cessé de nous prouver notre amour. Elle est partie à 8h30 (heure maudite pour toute la vie) dans mes bras. Elle était dans le lit j'avais l'impression qu'elle dormais, si jolie, si paisible. Je reprend le travail la semaine prochaine, j'ai beaucoup d'amis oui qui me soutiennent mais ne peuvent savoir à quel point je suis désemparé, dégouté....
Bizz,
Fréd.
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Merci et encore merci Ally
Tu as vraiment trouvé les mots que j'avais besoin d'entendre
Oui, j'ai une super meilleure amie, des copines, une sœur géniale mais un peu loin géographiquement, un york top qui sait quand sa maman est triste.
Moi aussi j'ai lié amitié avec quelqu'un du forum, on habite pas loin l'une de l'autre et on va se voir prochainement
Et enfin bien sur, vous toutes (et tous, j'oubliais Fred) du forum, toujours présentes derrière ce clavier et qui comprennent et savent et trouvent la bonne réponse pour apaiser mes peines
Je t'embrasse et une soirée la plus jolie pour tous
Lana
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Lana
lis ce fil
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/travail-de-deuil-et-deuil-au-travail/ et ce qui va avec
j'espère que tu pourras expliquer ta réalité il y a un document à lire sur
http://vivresondeuil.asso.fr/deuil-monde-travail-stress
:-*
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Merci Qiguan de tes conseils toujours précieux
Je t'embrasse
Lana
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Je suis comment toi pitchounette je n'arrive pas a dormir, je sens mon bébé bouger dans mon ventre, je regarde ma fille de deux ans dormir a mon côté et merde!!! Je ne peux pas croire ma réalité
Ce n'est pas possible !!! Je suis en shock je reviens en arrière, au lieu d'être mieux je vais de pire en pire, je peux pas croire, c'est pas possible, c'est inacceptable je suis en colère je ne peux pas comprendre ... C'est horrible, je ne sais pas quoi faire de ma vie
Bonjour Ally,
Ce sentiment de solitude Et de manque est terrible Et rien ne peut changer cela si ce n'est un miracle. Je suis entouree mais ca ne change rien. Au reveil c'est toujours la meme sensation d'etre dans un autre monde, une realite qu'on rejette, qu'on accepte pas Et qu'on acceptera sans doute jamais. Ce chagrin qui pese Et qui nous use Et que personne n'arrive a soulager.
On se demande comment on tient mais on est toujours la Et la douleur est tellement forte parfois qu'on donnerait tout pour qu'elle s'arrete. Les gens ne comprennent pas, n'acceptent pas notre état. Ils ont leur vie qui n'a fondamentalement pas changée, comment pourraient ils comprendre?
Hugo est parti en qq sec et nous a laisse tous sous le choc, encore aujourd'hui apres 5 mois j'ai du mal a croire qu'il ne reviendra plus. Il me laisse anéantie, anesthésiée et complètement perdue avec mes 2 petits bouts. Il n'avait que 41 ans...
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Gwen j'ai répondu sur ton fil
Ally merci pour tes bonnes paroles d'hier sur l'autre file
:-*
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Ally
ton message sur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rituels/msg58674/#msg58674 montre l'impact du choc
dis moi as tu essayé l'outil EMDR qui est très aidant voir dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg56542/#msg56542
c'est adapté aux chocs
pour moi,pour Phil33 cf son témoignage c'est un outil très utile.
Pour ce qui est de s'en sortir mieux, est ce une impression qu'elles donnent ces veuves ou une réalité
le deuil est lié au type de lien avec le défunt, si leur lien était moins fusionnel elles n'ont pas une déstructuration aussi profonde donc peuvent se reconstruire plus aisément
ce n'est pas qu'elles ne souffrent pas, c'est qu'elles étaient plus autonomes affectivement
les personnes comme nous qui étaient dépendantes émotionnellement, fusionnelles ont une partie d'elles qui est morte aussi, n'ont plus de repères et doivent tout reconstruire ! construire même
mais la fusion qui a ses racines comme nous le montrent les psys dans nos enfances était belle à vivre ...
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@ gwenn
Je te soutiens du fond de mon cœur ... La vie que tu portes et celle qui est prêt de toi, ta petite fille te diront quoi faire de la vie .... Elles ont besoin de toi , elles ont besoin qu' un jour tu leur racontes la grande histoire d'amour qui te liais à ton époux .... Tu vois , ton amour vit encore à travers ta pensée et aussi à travers vos 2 filles , n es ce pas l'amour qui continue????
Accroche toi
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Bonsoir Ally et vous tous,
Juste un petit mot pour dire qu il faut faire abstraction de ce que peuvent dire les uns et les autres, ceux qui ont le bonheur de ne pas connaître notre douleur. Ils ne savent pas, ne peuvent pas savoir. Comment leur en vouloir ? Certes, ils pourraient juste respecter notre souffrance, ne pas la juger, ne pas nous donner de conseils sur comment avancer. Nous le savons, chacun de nous fait ce qu il peut sur sur ce chemin où coule le temps qui passe, malgré les cailloux, les branches tombées lors des tempêtes... rien ne l arrête. Mais pour nous, ce même temps s est arrêté à la date où l être aimé nous a quitté.
Jean-Marc n est jamais arrivé à son bureau ce mardi 27 novembre 2012. Ce fut brutal, un accident de moto, je ne comprendrai jamais ce qu il lui est arrivé. Il roulait sur sa trajectoire, pas d excès de vitesse... je ne me remets pas de ce jour terrible où ma vie à basculer. Il avait 50 ans, aimait la vie, nous avions plein de projets. Il me reste de lui nos 3 enfants, tous dans la vie active et 2 petits-enfants. Bien sûr qu ils m apportent de la joie mais cela ne remplace mon amour. 33 ans d amour fusionnel, il m a tout donné. Une amie très proche m a demandé ce soir de mes nouvelles. Je lui ai dit que je voudrai qu il soit là, qu il me prenne dans ses bras, qu il m emmène au cinéma, que nous fassions le jardin ensemble, qu il me rassure et que sais-je encore :'( elle m a repondu qu elle me comprenait mais qu elle n avait pas la solution. Sa reponse m a fait mal, ce n est pas ce que j attendais ! Finalement, je me dis que personne ne peut comprendre et qu il vaut mieux taire son chagrin. Ca ne sert à rien de souffrir davantage :(
Il est evident que ce forum est une vraie bouée et que de pouvoir en user et abuser nous permet sans doute d eviter peut être parfois le pire...
2 ans et demi que mon amour n est plus auprès de moi et pourtant...
Douce nuit à tous
Béa
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Bonsoir qiguan, oui c'est vrai, nous étions très fusionnels. Mes parents ont divorcés alors que j'avais un peu moins de 5 ans. Aucun d'eux n'a voulu me prendre. J'ai été 1 an chez des cousins, ensuite élevées pat mes grands-parents. Mon mari avait 8 ans de plus que moi. Il m'a tout appris, tout donné, c'était le guide de ma vie. Je suis débrouillarde parce que je demande peu à mon fils (nous avons 5 enfants à nous deux, 2 à lui, 2 à moi, 1 à nous). Seul ce dernier prend soin de moi parce que les autres vivent à l'étranger et je ne les vois que sur Skype. Mais je m'en sors seule, j'ai toujours été débrouillarde. Ce qui a c'est que mon mari voulait tout faire pour moi. J'ai une polyarthrite handicapante, et un peu difficile de marcher bien que je le fasse quand même. Je sors, je vois des amies, je fais le plus possible de brocante, je m'occupe de mes 2 petits bouts (11 et 12 ans, mais le petit Noah est né avec une maladie orpheline et a un peu de retard). Jacques et moi vivions dans le sud de la France, où nous avions vécus et travaillés depuis les années 80. En 2011 nous sommes venus nous installer en Belgique pour aider notre fils avec Noah. Maintenant, je couvre tous ses rendez-vous médicaux et m'occupe tous les jours de lui. J'ai 67 ans, donc jeune retraitée et assez active malgré mon handicap. Mais émotivement et sentimentalement, je suis, je reste dépendante, je ne vis qu'à travers lui, et nos souvenirs. Je ne referai jamais ma vie, après 43 ans passés auprès de lui, il restera le seul, le premier et le dernier. Je voudrais ne plus me réveiller, tout me parait vide sans lui. Sans l'amour de mes enfants et ma foi en Dieu (même si je ne suis pas pratiquante), je ne survivrais pas.
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bonsoir meszouzous, je comprends que même après 2 an et demi cela reste dur. La mort brutale est terrible pour ceux qui restent même si c'est tout aussi dur de voir souffrir la personne qu'on aime. Quelle réponse t'a faite ton amie. Cela démontre vraiment comme nous restons maladroit avec un sujet pourtant si familier que la mort. N'ayant jamais vécu de deuil si proche, sauf quand j'avais 12 ans, je n'imaginais pas la souffrance que cela engendrait. Pour moi, IL était immortel, malgré des problèmes de cœur, je le voyait vieillir à mes côtés, m'occuper de lui, lui dire toutes les choses que je n'ai pas eu le temps de lui dire dans notre monde speed de fous ! Il ne me reste plus que mes yeux pour pleurer, et lui dans la tête, heure après heure, minute après minute. Pauvre de nous. Courage à toi, je t'embrasse.
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Bonsoir Ally et toutes les autres,
Comme toi je le pensais immortel, je lui disais toujours qu'il était mon héros... Il faisait beaucoup et moi j'avais une vie de princesse gâtée avec lui... Maintenant, je sais que même les héros et les princes charmants peuvent mourir et j'en suis très très triste....
Mon Amour adorait chiner dans les brocantes, j'ai adoré ces moments avec lui, nous allions aux Puces de Vanves et de Clignancourt, j'ai essayé toute seule mais les larmes ont été les plus fortes.... Je te souhaite une belle brocante pour demain, avec du soleil pour que ce soit encore plus agréable
Il y a un an lundi, nous étions à Roland Garros, j'ai vu Nadal gagner, c'était au temps du bonheur, il y a un an, une éternité....
Bonne soirée à toi et permets de te souhaiter une jolie fête des mères même si sans lui cela va encore être une épreuve....
Je t'embrasse
Lana
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Ally, Lana...
Je crois que la relation qui nous liait à nos amours etait si forte, ils représentaient tant de choses pour nous que la difficulté de leur absence en est multipliée :'( survivre pour qui, pour quoi ? Trouver du sens à notre nouvelle vie est bien compliqué. Je me demande souvent si j en ai vraiment envie... moi aussi je le voyais immortel et pourtant...
Douce nuit à vous et une belle journée demain dimanche, entourées je vous le souhaite :-*
Béa
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relire Dr Fauré
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/chapitre-sur-le-deuil-du-conjoint-du-dr-faure-dans-vivre-son-deuil-au-jour-le-jo/msg46245/#msg46245 sur le chapitre conjoint
Au début du deuil en constatant tous les deuils que contenait ce deuil j'ai dit c'est un deuil à tiroir on n'en fini pas ...
et ce fut vrai, c'est encore vrai
j'avais cité je ne le retrouve plus un texte
expliquant que chacun de ces deuils avait son propre processus ... et durée ... :-*
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Bonjour ce matin Lana, tu parles de brocantes (il me suivait partout, s'installait à une terrasse, c'était "mon porteur"), tu parles de Nadal, Jacques n'aimait que 2 sports, le tennis et la Formule 1. Il aurait été si triste de ce qui est arrivé à Schumi peu de temps après son départ. Hier oui, la brocante était bonne, seuls endroits où mes pensées s'évadent un peu, juste un peu de répit qui ne reste jamais bien longtemps. Après 19 mois, c'est mon truc : essayer de ne pas penser... pas facile. Nous avions un jeu, lui et moi, il me traitait toujours de sorcière parce que j'arrivais toujours à deviner ce qu'il pensait. Il prétendait alors construire "un mur de brique" (en référence au film de 1960 "le village des damnés"). Il s'agit d'un groupe d'enfants issus de terrienne et d'extra-terrestres qui veulent prendre le pouvoir sur terre. Comme ils devinent les pensées des humains, il faut construire un mur de brique virtuel pour empêcher, ou plutôt retarder le passage de la pensée. Un film que nous avions vu un soir à la télé, et depuis, quand je tentais de le sonder, il me disais qu'il construisait "son mur de brique" afin que je ne puisse deviner ses pensées. Bref, c'est mon truc aussi souvent que je le peux, je me concentre sur des choses, la télé, la lecture, le ménage. Dès que je n'y arrive pas, je craque. Ce qui arrive plusieurs fois par jour. Evidemment, j'ai mis des mois avant de mettre en place cette stratégie. Mais rien n'est jamais linéaire, et surtout, d'une personne à l'autre, on a tous des réactions différentes. J'espère que la journée ne sera pas trop dure pour toi. Je t'accompagne de mon amitié. Mes enfants vont construire, ils sont dans leurs plans et projets, je m'accroche comme je peux à les suivre de mon regard bienveillant. je t'embrasse.
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Ally
tu as trouvé une stratégie pour ne pas glisser dans les bras du basilic ... ça t'a pris du temps
moi aussi j'ai utilisé diverses stratégies de survie pour tenir le basilic à distance
mais ma psy m'a expliqué qu'il fallait aussi laisser venir le chagrin, se le laisser vivre que c'était utile au processus de deuil, que le refouler trop n'aidait pas non plus
alors cet équilibre est bien difficile à trouver ...
je :-*
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aujourd'hui Ally sur les posts où tu as écrit on voit tes avancements malgré ce vide qui reste
c'est bien tes projets quand tu déménageras http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/demain-je-demenage-sans-mon-mari-double-peine-!-1mois-et-demi-qu%27il-est-parti/msg60225/#msg60225
Nosso Lar est bien si tu lis Newton tu apprécieras et compléteras tes infos
tu travailles comme moi sur le nouveau lien avec le défunt et ça oui c'est difficile !
tu es prête à aider d'autres car tu as vécu de l'intérieur le deuil du conjoint http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/et-les-amis-ou-sont-ils/msg60223/#msg60223
tu as vu tes amies te surprendre sur divers plans mais oui ton mari avait raison on ne sait que lorsque on a vécu les choses ... ça c'est aussi une grande leçon du deuil ...
:-*
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Vous lire me reconforte.comme vous je suis perdue sans lui.j ai plus d envie.je vis pas je suis comme une somnambule.allez au supermarche me fait souffrir .nous etions fusionelle et on partageais tout.le plus dur allez se coucher et ne pas l avoir a mes cotes .se reveiller et realiser qu il ne sera plus jamais la.jaimerais tellement avoir des signes de lui.j ai change de region je suis reparti revivre chez mes parents et c es tpeut etre pour cela que je ne sens pas sa presence .il est enterre loin de moi et je le vis mal.ma vie a ete bouscule depuis son depart.il me manque enormement. Il etait ma raison de vivre .
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Comme je te comprends Pitchounette. Moi j'ai ramené ses cendres à la maison parce que je lui avais dit que s'il partait avant moi, j'irai les répandre dans le sud où nous avons vécus si longtemps. Et bien figures-toi que je n'arriverai pas ! Je pense qu'il faut le faire tout de suite ou pas. Heureusement, mon fils a décidé de les répandre aux pieds d'un arbre que nous achèterons et planterons dans son jardin, afin de pouvoir le garder près de nous mais le rendre à la terre. Le savoir loin ajoute à ta peine c'est certain. Mais tu n'avais pas le choix d'après ce que je comprends, tu as fais au mieux avec les armes que tu avais. Dis-toi au-delà de tout qu'il est avec toi, il n'a plus besoin de son corps terrestre. Ouvre l'œil, il faut être attentif pour repérer les petits signes. Courage.
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qiguan tu parles de "basilic", ce mot que j'ai pu lire dans le livre de Joyce Carol Oates. Je ne suis pas sûre de bien comprendre ce dont il s'agit... Pourrait-on dire la nostalgie ? Le blues ?... dis-moi..
Oui bien sûr j'avance, malgré moi. Au début je ne voulais pas ! Rester dans notre chagrin, refuser d'avancer, c'est tout ce qui nous reste et on refuse même l'idée d'aller mieux lorsqu'on est au début de son deuil. Peur de couper le lien avec le disparu, peur de perdre, d'oublier des détails... Et puis il faut bien reconnaitre qu'on avance malgré soi. Hélas et tant mieux, à quoi bon rester dans la souffrance si on peut avoir un peu de répit. Lorsque je pleure, je ressens une telle tristesse tu sais, mais plus de la colère, plus de l'attente, plus de faux espoirs... Je n'ai pas encore vu Nasso lar mais je l'ai, je vais le regarder. Je vais chercher des infos sur Newton puisque tu me le conseille. Comme tu le dis, ce n'est pas facile et certes pas du jour au lendemain que l'on arrive à établir "un contact" avec notre aimé. Le fait aussi que je ne vis pas seule en ce moment (enfants) fait que j'ai moins l'occasion de me concentrer à développer ce sens. Ma réaction depuis le début est comme une sorte de fuite permanente à mes pensées. Quand je ne le peux pas, je fonds en larmes. Je m'en vais regarder ton lien. Je t'embrasse fort, bonne soirée :-* :-*
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Bonjour Ally,
Certes nous avançons malgré nous mais qu'il est dur ce chemin...
J'ai la chance et le bonheur d'avoir un contact ininterrompu avec mon Amour, je lui parle et j'ai l'impression (non j'en suis sûre) il me réponds ou envoie des signes. C'est important tellement
Et puis ce test de Kubler Ross réussi, quelle joie (encore merci à Qiguan)
Je te souhaite un dimanche agréable et peut être une petite brocante avec des jolies trouvailles....
Je t'embrasse
Lana
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Bonjour Lana
Quel est ce test ?
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Bonjour Ludmilla,
Ce test de Kubler Ross je l'ai connu grace a Qiguan qui en parle et donne le lien et la marche à suivre sur son fil dans un post du 26 janvier dernier.
En fait pour résumer tu écris un petit mot de ta main droite (si tu es droitière et gauche pour les gauchères) et tu obtiens une réponse en prenant le crayon dans ta main opposée et tu laisses faire.... C'est bluffant, vraiment
Je t'embrasse
Lana
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Ally
le basilic c'est pire que ça c'est la tentation d'en finir, tout ce qui tire vers le bas et le négatif ...
Il est vrai que pouvoir se concentrer en solitude sur le lien aide à le créer et certes si le tourbillon de vie des autres de la famille aide dans un sens il ralentit ce travail intérieur qui ne peut venir que dans la solitude :-*
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Merci giguan. Quelques jours sans venir ici, je m'occupe beaucoup de mon petit fils qui a des problèmes de santé (autistiques) et comme les vacances ont déjà commencé pour lui. J'avais lu ce terme dans un livre sur le deuil, mais je n'arrivais pas à trouver une explication concrète sur le Net, rien que du très symbolique tu vois. Maintenant les choses sont claires. Je vais aller voir ce test de Kubler dont Lana parle, ça m'intéresse. J'ai vu aussi Nasso Lar. J'espère que vraiment tout se passe ainsi car c'est très réconfortant, on a envie d'y être déjà... Cette nuit j'ai rêvé de lui. Il vient souvent me voir quand je suis très déprimée. Tout ça caché derrière un sourire évidemment. Je t'embrasse fort. Ally
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Bonsoir Ally
Moi aussi je fais des rêves où il vient me voir, ces visites nocturnes sont tellement appréciables même si le réveil nous remet dans la réalité....
Emmènes tu ton petit fils dans les brocantes ? J'aurais aimé partager cela avec le petit fils de Jean si cela avait été possible....
Je t'embrasse
Lana
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Chère Lana, non j'emmène ma petite fille, c'est la fille de la compagne de mon fils mais je la considère comme mienne et elle me le rend bien. Quant à mon petit fils, ce n'est pas son truc. C'est un petit garçon né avec une sclérose de Bourneville tu sais, une maladie voisine de l'autisme. Je précise qu'il n'est pas autiste mais a des petites manifestations autistiques (répétitions dans ses gouts, monomaniaque, certains sons qui dérangent...), mais il est élevé normalement, et poussé normalement vers l'autonomie. Il est plutôt "scientifique" (météo, tempête, tornades...) et donc s'ennuie aux brocantes. Il aime juste quand je lui ramène des figurines de dinosaures que j'ai trouvées déci delà. Cet enfant est ma raison de vivre (avec son père). C'est pour lui que nous avons quitté le sud Jacques et moi. Nous l'avons toujours eu dans les pieds depuis qu'il a 10 mois, et deux ans plus tard, il pleure toujours la disparition de son grand-père, deuil que son papa a géré avec beaucoup d'intelligence. De ton côté, ne vois-tu plus le petit fils de Jean ?
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Bonjour Ally
Non je ne vois plus mon petit fils de cœur, le fils de Jean à coupé les ponts avec tout ce qui représentait son père, donc moi comprise. Tant qu'au petit, il a refusé de lui dire la mort de son grand père (il a 4 ans et doit poser des questions qui restent sans réponse). Je suis triste car je le connaissais depuis toujours et on s'aimait bien lui et moi. Peut être, un jour, qui sait, le reverrai je ?
Je t'embrasse et te souhaite une douce journée
Lana
PS : bonne chasse aux dinausores lors des brocantes
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C'est bien triste Lana, en particulier pour ce petit dont le deuil si mal géré par son père ne pourra le laisser que dans l'incertitude, la possibilité que les êtres que nous aimons peuvent disparaitre sans raison d'un jour à l'autre. Quel gâchis, quelle maladresse. ce père ne comprend apparemment pas le mal qu'il fait à son enfant, probablement sans le vouloir. Et une chose à gérer pour toi en plus de ton énorme perte.
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Bonsoir Ally,
Je l'ai appris à mes dépens, le deuil est une affaire personnelle, on le vit donc seul.
Les autres, ce n'est plus leur affaire, comme le dit si bien la chanson de Nicoletta "Il est mort le soleil, et je suis la seule à porter le deuil"
De toutes façons, même entouré, on est bien souvent seul et dans mon cas, envie de l'être.
Ce n'est pas une bonne chose, surtout en début d'un deuil, il faut éviter de s'isoler, mais les habitudes sont là hélàs, et ça dépend de chacun, nous sommes si différents.
J'aimais être avec mon homme et sans lui je me sens seule et à 31 mois de deuil, ma foi j'ai pris l' habitude d' être seule et ça ne me pèse pas.
La solitude est devenue mon véritable compagnon, c'est le manque de lui qui m'est insupportable, sa présence, lui, pas les autres, de par mon travail, je vois déjà beaucoup de monde, les amis parfois, mais force est de constater que je ne suis pas demandeuse, au contraire, j'aime bien avoir du calme autour de moi.
Comme tu peux le constater, on avance tous, mais bien différemment, mais on avance.
A ta question "Combien de temps peut durer un deuil ",
En partant du fait qu'on a perdu l'être cher pour toujours, pour le restant de notre vie, le deuil c'est à vie.
Bien évidemment, ce n'est que mon opinion.
Amitiés
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Coccinelle12 je crois rêver quand je te lis, tu dis exactement ce que je pense. J'avais l'habitude de dire à Jacques que nous vivions une "solitude à deux" ! Lorsque nous étions jeunes, nous avions eu notre part tu sais, sorties, copains, vacances en bande... Avec l'âge, il me poussait toujours à faire les choses que j'aime, en particulier le shopping, sortir avec une amie... mais je refusais. Chaque moment sans lui me paraissait "bêtement dépensé". Comme toi, ce n'est pas la solitude qui me pèse mais le manque de lui. Du monde, j'en vois aussi, mais curieusement, la terre est dépeuplée parce que vide de sa présence. Tu as 10 mois de deuil d'avance sur moi, moi non plus je ne me vois pas aller mieux jusqu'à la sérénité. Les larmes sont encore très présentes et quotidiennes, la douleur dans le ventre au réveil aussi. Mon fils cadet, très bienveillant, veille sur moi et je prends soin de son petit, je me sens utile, cela n'empêche pas la souffrance. Je fais une sorte de retrait avec certains, j'ai besoin de réfléchir, seule, je n'arrête pas de hiérarchiser mes pensées mes souvenirs, dans une urgence presque maniaque. Je crée un lien avec lui, et je suis d'accord, ce sera jusqu'à ce que je ferme les yeux à mon tour. Amicalement
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Oui la solitude à 2 est me semble t'il le propre d'une relation fusionnelle ...
Une expérience particulière en tout cas :-*
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Comme vous nous vivons aussi cette solitude à deux, voulue, recherchée. Nous aimions être ensemble, la présence de l'autre nous suffisait, nous étions rarement l'un sans l'autre, nous formions une entité.
Peu d'amis, pas de famille, pas d'enfants.
De ce fait, la solitude à deux est devenue pour moi solitude tout court. La solitude est mon lot quotidien.
Si parfois elle me pèse, elle n'est pas insupportable. Ce qui m'est insupportable c' est l' absence, il me manque terriblement, et je sais que ce manque de lui durera toujours.
Je l'ai écrit, chaque moment sans lui a toujours été un moment perdu.
J'ai trop de respect pour mes rares, et fidèles, amis pour les 'utiliser " pour combler le vide, m'occuper, me distraire. Je ne les vois que si j'estime avoir quelque chose à leur apporter. Pas de masque donc, si je suis mal je reste seule, si je suis bien je les appelle, je vais les voir.
Je ne parviens pas à envisager l'avenir, je ne me vois pas refaire ma vie. Ma solitude va donc sans doute rester ma compagne ...
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Bonjour à toutes et tous
Je partage tout fait ton point de vue Nora : "Chaque moment sans lui est un moment perdu"
Nous deux aussi vivions cette relation à deux, fusionnelle, exclusive. Nous nous suffisions l'un à l'autre.... Maintenant je n'ai face à moi que l'absence, le vide et le manque.
Alors je vais user ce temps à attendre et le moment venu j'irai le retrouver, enfin, pour continuer tous les deux.
Je vous embrasse
Lana
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Nora il ne s'agit pas d'utiliser ses ami(e)s mais de leur permettre de ne pas rester dans l'impuissance face a nous
je crois que c'etait zabou mais peut etre je me trompe qui avait recu de quelqu'un un tres beau texte sur cette thematique.
Savoir recevoir pour mieux donner ... je ne sais pas de qui est cette phrase
s'ouvrir avec humilite pour recevoir n'est pas peser sur l'autre.
nous en faisons souvent l'experience entre endeuille(e)s.
on ne refait pas sa vie on la continue et parfois le destin nous attend pour une autre mission sans qu'on la cherche
voir les posts de Jeannine et http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/ecrire/msg61394/#msg61394
prends soin de toi bises
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coucou Ally
j'ai lu sur
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ma-vie-sans-lui-devient-impossible-bientot-3-mois-et-deja-une-eternite/msg61719/#msg61719
que tu avances un peu c'est bien :-*
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merci qiguan. C'est vrai, à mon corps défendant, et avec de grosses crises de larmes, mais tu connais ça. L'humain s'habitue à tout même à l'impensable, ça a quelque chose d'effrayant. Quand tout à coup tu réalise que tu n'as plus envie de mourir, mais juste une indifférence par rapport à la vie, tu te dis que c'est déjà un pas. Sans doute l'envie reviendra t'elle, je ne l'exclue plus. J'espère que tu vas toi aussi. Aider les autres apporte un enrichissement et c'est ce que tu fais. Merci d'être là quand je flanche. je t'embrasse :-* :-* :-*
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Bonsoir Ally, qiguan, toutes et tous,
L'envie de mourir quitte notre esprit oui car pour nous ce n'est pas fini et nous sommes forcé de continuer notre vie, tous les jours j'ai l'impression d'être un imposteur dans mon propre corps, je suis là sans être là, l'envie de rejoindre ma chérie est plus forte que tout mais ce jour, nous ne pouvons le décider si nous souhaitons être de l'autre côté avec eux, ce jour viendra c'est la seule certitude que nous aillons. C'est dur, très dur mais nous devons vivre au jour le jour et apprendre notre nouvelle vie tout en ayant un coin dans notre pensée et dans nos agissements de tous les jours pour la vie d'après.
Amicalement,
Fréd.
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Je suis très contente de te lire si positif Fred, d'autant que tu as un bout de chou qui ne peut pas aussi perdre son papa. Cette envie de mourir si présente pour chacun de nous, elle revient de temps en temps, mais plus vite chassée parce que ceux que nous aimons nous retienne ici. Courage à vous tous et toutes, il nous en faut, pauvres de nous...
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tres beau ce que tu partage la : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-cauchemar-a-perpetuite/msg61994/#msg61994
ton beau passe ne disparaitra pas
il nourrit ton present
et tu le retrouveras au bout ...
bises
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ma-vie-c%27est-arrete/msg62209/#msg62209
et oui Ally
on a beau garnir une journée de manière intéressante intellectuellement, voire plus le manque est si douloureux !
Parfois je me demande si j’entretiens cette souffrance ... ou si elle vient sans que je la cultive consciemment
Peut être inconsciemment souffrir est il encore un ultime lien comme le dit Dr Fauré ...
mais pourtant je communique avec Jean dans le nouveau lien
comme l'a écrit sur une autre section quelqu'un j'ai admis le deuil mais pas accepté ...
le manque physique est là.
Je l'ai eu cette fin d'après midi en tenant ma dernière petite fille ... pourtant je sais, je crois qu'il est avec nous à ces moments là ..
:-\ :'(
J'espère que ta soirée sera plus douce
:-*
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/perte-de-mon-mari/msg62239/#msg62239
Ally
là où est Jacques la sagesse est là, soutenue par l'aide des guides et ami(e)s du groupe, famille d'âme donc il n'a pas de choses contre toi ...
j'adhère facilement aux notions de nettoyage des velléités pour moi en se centrant sur la notion de vrai compréhension donc de pardon en découlant de ce côté et de l'autre ...
eux ont des choses à comprendre et nous aussi pour moi c'est un travail qui peut être parallèle et où je trouve un lien avec mon défunt .... chacun ayant beaucoup à apprendre, comprendre et déjà nous à le concrétiser dans ce qu'il nous reste de vie à parcourir ...
c'est ce qui m'apaise ...
:-*
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""""""" Parfois je me demande si j’entretiens cette souffrance ... ou si elle vient sans que je la cultive consciemment
Peut être inconsciemment souffrir est il encore un ultime lien comme le dit Dr Fauré ... """""
Pour moi souffrir, c'est vivre juste le moment présent.
Impossible de se projeter dans le (un) futur sans nos disparus.
Comment imaginer qu'on puisse avoir un futur (heureux), et le vivre !
Nous en avions un dans les mains hier, il était parfait pour nous ce bonheur, cousu main sur mesure.
Comme le souffle d'une explosion qui arrache et brise tout, on se retrouve démuni, à nu, choqué.
Plus de bonheur, clap, coupé c'est dans la boîte...................FIN du film.
Qui souffre le plus quand un être aimé s'en va ?
celui qui voit sa vie finir, qui ne sait pas où il va tomber quand le coeur s'arrêtera?
ou celui qui reste à tenir un inventaire des jours heureux, vivant chaque lendemain comme un jour sans fin de peines, en se demandant quand cela s'arrêtera, et surtout pourquoi cela continue ?
Ce sont bien sûr des questions sans réponses.
Je vis à travers cette souffrance car demain n'existe pas encore.
Ces larmes du passé reste le seul lien que le corps physique puisse exprimer.
Je souffre et je pleure, c'est donc la preuve que je t'aime au présent.
Cela me rassure presque de souffrir, la preuve que l'amour que je vivais à existé, alors même que toi tu n'es plus là pour le prouver. Un partage se fait au moins à 2.
Seul, on ne partage rien, pas même les heureux souvenirs.
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"Parfois je me demande si j’entretiens cette souffrance ... ou si elle vient sans que je la cultive consciemment
Peut être inconsciemment souffrir est il encore un ultime lien comme le dit Dr Fauré ..."
Ben je vois qu' on est beaucoup a se poser les memes questions......
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Comme toi, Darling, je ne peux pas me projeter dans le futur sans lui.
Bien sûr, la vie va continuer, le travail, les activités sans doute, les amis... Mais le futur, celui que j'imaginais, celui que je souhaitais, vieillir avec lui, poursuivre cette relation si particulière, si précieuse, si belle, n'existe plus.
Ma souffrance est là, elle est presque tangible, avec le manque de lui, cette sensation de vide. Je ne l'entretiens pas, elle est là, et elle n'est pas prête à disparaitre.
Et ce lien, ce lien qui va s'établir dans mon coeur et poursuivre cette relation si particulière justement, ce lien ne fera pas disparaitre cette souffrance là : nous ne vieillirons pas ensemble.
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-cauchemar-a-perpetuite/msg62268/#msg62268
je te redis
Oui Ally quand la souffrance du corps vient en plus c'est certainement insupportable par moment
la lutte qui t'attend est importante mais ton aimé va t'aider sans aucun doute ...
les autres ne voient pas, tu caches, c'est le lot de beaucoup le masque, l'impossibilité d'être authentique par crainte que les choses soient critiquées comme plaintes et la peur de ne pas savoir, en plus, réagir à ça
...
tu as ici pour vider le sac n'hésite jamais
je t'embrasse bien fort :-*
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C'est effrayant n'Est-ce pas de parler en termes de mois et d'années alors que cette peine on la déguste seconde après seconde... Et bien, étrangement, l'humain a les ressources pour y arriver. Aussi incroyable que cela paraisse.
cette phrase est très appropriée !
:-*
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@ gwenn
Je te soutiens du fond de mon cœur ... La vie que tu portes et celle qui est prêt de toi, ta petite fille te diront quoi faire de la vie .... Elles ont besoin de toi , elles ont besoin qu' un jour tu leur racontes la grande histoire d'amour qui te liais à ton époux .... Tu vois , ton amour vit encore à travers ta pensée et aussi à travers vos 2 filles , n es ce pas l'amour qui continue????
Accroche toi
Merci @flordecotton oui mais c'est tellement injuste
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comme c'est beau :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/toi-robert-mon-mari-l%27homme-de-ma-vie/msg62470/#msg62470 :-*
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Ally je te reponds sur ta file
pour eviter de trop squater de maniere personnalise sur la file de ER
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/toi-robert-mon-mari-l'homme-de-ma-vie/msg62694/#msg62694
oui c'est tres clair ton parcours les racines de la fusion
reste a aller au bout de cette vie ci avec pour unique fusion le lien invisible avec Jacques
Pour d'autres c'est d'avoir ete trop couves par la mere qu'il y a recherche de fusion
pour d'autres des "oedipes" mal resolus ...
mais la fusion a toujours une racine
perso j'estime avoir "reussi" a ce que ma fille n'ai pas ce besoin elle a et a eu d'autres choses a equilibrer ...
bises