FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: lucieetmarc le 13 septembre 2015 à 22:47:06
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Bonjour à toutes et à tous!
Je vous lis de temps en temps afin de trouver du réconfort, des solutions et ce soir je décide de m'inscrire.
Ecrire est une bonne thérapie, je le fais déja sur un cahier mais pourquoi pas partager...
Comme vous, je vis dans la douleur, on est si nombreux à être confronter à la perte d'un être cher, c'est terrible.
Je vais vous écrire quelques lignes de mon histoire. Je m'appelle lucie, j'ai 31 ans, je suis maman de 2 garçons. Ils sont de 2 papas différents. Le premier papa m'a quitté lorsque notre fils avait 2 ans, je m'en suis remise, j'ai très vite rencontré Marc, il y a 5 ans.
L'homme de ma vie, une belle histoire, une belle personne, un amour démesuré.
De cet amour, est né un petit garçon qui a eu 1 an cet été.
Tout a basculé le 24 avril. La pire soirée de ma vie, le cauchemar.
Je pars du travail , il est 19H30, je dois récupérer notre fils chez mes parents, mais je décide de m'arrêter chez moi pour emmener Marc avec moi. Il est dehors en train de fumer une cigarette, il arrive juste du sport.
Nous partons ensemble chez mes parents, il ouvre la vitre en voiture car "la cigarette ne passe pas".Nous parlons de ce que nous allons faire dans le week end.
Nous arrivons chez mes parents, Marc est gêné à la poitrine, nous voulons l'emmener aux urgences mais il ne veut pas et nous répète que c'est la cigarette et que ça va passer...
On lui donne un aspegic et il sort sur la terrasse. Puis il s'écroule.
Nous sommes choqués, c'est la panique, les secours mettent longtemps à arriver.
Lorsqu'ils arrivent, ils font tout leur possible mais voilà c'est trop tard...
Je suis choquée, je n'y crois pas, c'est juste l'horreur, je ne comprends rien.
Marc avait 35 ans, un bébé de 9 mois, il adorait la vie, toujours bienveillant, toujours souriant....une multitude de qualités que je lui répétais.
Aujourd'hui, presque 5 mois après, il m'est difficile de savoir comment je vais.
J'ai rapidement contacté une thérapeute, j'ai donc commencé la technique "EMDR".
Il y a plein de choses, de phrases qui me permettent de ne pas sombrer. J'aime la vie, j'ai peur de la mort alors je veux profiter de chaque moment, je sais qu'un jour, moi aussi je serais de l'autre coté alors je me dis "vas y fonce, fais plein de choses, profite des gens que tu aimes, fais des activités, fais des projets..."
Bref je me booste pour faire des choses, je me surcharge d'activités, je vois plein de monde, je colorie, j'écris, je fais de la guitare, je trie les photos, je fais du ménage, je marche etc....
J'apprends à vivre seule avec mes enfants et je les regarde jouer,grandir, ils me portent.Les petits moments qui me semblaient banals avant, j'essaie de les apprécier différemment. Vivre le moment présent, apprendre à se connaître.
Moi je vivais à travers Marc, je vivais difficilement sans lui, j'étais dépendante de lui et surtout très amoureuse.
Aujourd'hui je dois apprendre à vivre seule, m'épanouir sans lui, je dois trouver ce qui pourra m'épanouir autre que l'amour.
Le manque est terrible, nous supportons l'insupportable.La mort n'efface pas l'amour, je sais que je l'aimerais toute ma vie, je voulais me marier avec lui. La vie en a décidé autrement, je souffre mais je sais que la vie prend le dessus, le temps apaisera nos souffrances, si nous sourions à la vie, la vie nous le rendra. Nous allons en sortir bien plus fort, nous n'avons pas le choix, ne soyons pas pressés, il faut accepter cette douleur en nous.
Pourtant je n'accepte pas ce qu'il s'est passé, je ne comprends pas, je trouve ça injuste, on ne meurt pas à 35 ans d'un infarctus,pas lui, pas nous....Eh bien si....voilà mon histoire....c'était écrit ainsi.
Je veux juste dire que malgré les blessures insurmontables, la vie peut réserver de jolies choses.
Je vous souhaite à toutes et à tous de ressentir l'apaisement...
Amicalement.
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Bonsoir lucieetmarc
Bienvenue ,
Ton histoire me touche profondément
L'amour est éternel !
plein de courage
Chaleureusement
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Merci Bago01!merci pour votre lecture, c'est gentil.
En effet l'amour est éternel, c'est le pilier de la vie et ce genre d'épreuve apporte de vrais valeurs.
chaleureusement.
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Chère lucieetmarc,
Quel témoignage bouleversant !
Parfois quand je lis les fils de ce forum, je me dis que la réalité dépasse de loin la fiction !
Je n'ose imaginer l'insoutenable moment d'attente des secours !
Ni juste ni injuste la mort! Mais quelle violence !
On entrevoit dans votre fil la confiance en la vie à laquelle vous vous accrochez, cette volonté de dépasser et c'est ce même chemin que je veux suivre même si aujourd'hui je ne sais pas encore où j'en suis.
Votre témoignage me met du baume au coeur, merci.
Je vous embrasse
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Bonjour Lucie,
Et merci pour ton témoignage émouvant et plein de force à la fois, et aussi empli d'espoir.
Oui, cette épreuve va nous changer, il va nous falloir transformer ce drame en " atout ", pour qu'il nous fasse aborder la vie avec un oeil nouveau, et de vraies valeurs, comme tu le dis.
Et notre amour sera là, bien niché au fond de nous, il ne faillira pas.
Tu as choisi la vie, et tu as beaucoup de force. Tes enfants vont te porter, et ils ont aussi beaucoup de chance d'avoir une maman telle que toi.
Mon amour est parti il y a 7 mois, d'un cancer qui l'a emporté en 4 mois. Il a beaucoup souffert et a vécu une terrible dégradation physique et psychique.
Je commence à réussir à aller au delà de ces images, pour m'ouvrir à la vie. Cela fait du bien.
Il me manque terriblement, mais c'est parce que je l'aimais plus que tout. Cette douleur du manque me parait douce comparée à celle de sa souffrance.
Je pense moi aussi que la vie peut nous apporter de jolies choses.
Je t'embrasse
Au plaisir de te lire à nouveau
Bien à toi
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Chère Nora,
"Cette douleur du manque me parait douce comparée à celle de sa souffrance."
Je partage entièrement même si j'évite oh comme j'évite d'y penser à cette souffrance que mon homme a enduré souvent silencieusement.
Je vous embrasse
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Merci Piera et Nora, vos messages me font plaisir.
Je ne connais pas vos histoires mais si vous êtes là c'est que l'on ressent probablement des sentiments similaires.
Alors qui peut mieux comprendre cette épreuve que celui/celle qui la vit...
En effet je vois la vie future sous de meilleurs jours, du moins je l'espère, j'aimais tellement la vie que je refuse de me dire que c'est fini, je refuse de souffrir toute ma vie.
Pour l'instant j'accepte cette douleur, elle est normale et nécessaire.
Plus le temps passe et plus il me manque, je suis frustrée, triste et seule.
Mais quand je vois ce qu'il m'a apporté, je suis heureuse qu'il soit dans ma vie, heureuse qu'il m'ait offert un petit garçon , heureuse des valeurs qu'il m'a transmise, heureuse d'avoir aimer autant car il m'a fait vibrer.
Je dois l'honorer maintenant et rendre son fils heureux alors je dois l'être moi aussi.
Peu importe le temps que ça prendra, les larmes s'estomperont.
Courage à vous, je vous embrasse et vous remercie encore.
Très chaleureusement.
Au plaisir de vous relire.
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Chère lucie
Comme ton histoire me rappelle la mienne, j'ai 38 ans et il y a un an mon mari de 42 ans à fait un infarctus, comme pour toi tout à basculé en 5 minutes. Il faisait du hand quand il à ressenti une douleur dans la poitrine, lui non plus n'a pas voulu aller à l’hôpital, il disait que c'était la reprise du sport. Il est rentré à la maison avec des amis, et 5 minutes après être rentré il est tombé et les secours n'ont rien pu faire non plus.
Au début beaucoup de "et si" mais en lisant des témoignages comme le tien, je me dis que malheureusement c'est le destin.
Mais pourquoi nous, pourquoi lui.
affectueusement.
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Bonjour Stephfab50,
Effectivement nous avons l'impression de vivre quelque chose d'impossible et pourtant ça arrive à beaucoup de gens.
Seulement voilà, on n' imagine pas que ça puisse nous arriver...
J'espère que cette année écoulée t'as fait évoluer?
Je sais que c'est un long chemin.
Courage à toi.
Très chaleureusement
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"Moi je vivais à travers Marc, je vivais difficilement sans lui, j'étais dépendante de lui et surtout très amoureuse."
j'aurais pu écrire ces mots sans même changer le prénom, mon mari s'appelait Marc, il avait 57 ans , il est mort il y a tout juste 7 mois. Pas aussi brutalement, il est tombé dans un coma hépatique, il est mort en 4 jours sans reprendre connaissance.
Il a ensoleillé ma vie pendant 32 ans, et maintenant j'arpente des chemins embrumés de tristesse, en contemplant ma vie passée et présente de loin, comme si j'étais exilée de mon existence .
Je rassure les miens par des sourires, mes ces sourires sont sans âme. Mes larmes coulent plus douces.
Je t'embrasse et te souhaite de trouver un peu de chaleur et de réconfort ici.
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Bonsoir Loma,
En effet nos sourires n'ont plus la même intensité, nous sommes contraint de porter un masque, on fait parfois semblant...
J'ose espérer qu'un jour, tout naturellement, l'intensité de ces sourires sera vrai et sincère.
Je me persuade aussi qu'il n'y a que les gens qui ont vécu des "drames" qui auront la notion de "bonheur" car c'est sûr, nous apprécierons encore plus les petits moments de bonheur.
Mais il faut du temps, voilà ce qu'on me répète sans cesse, du temps...
Courage à vous.Merci pour votre réponse et au plaisir de vous relire.
très chaleureusement
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Bonsoir,
Je suis très impressionné par ton envie de croire encore à la vie, cela fait 18 mois que ma femme a mis fin à ces jours et je n'attends plus rien de la vie ni de personnes d'ailleurs, pourtant je continue comme un espèce de robot mon chemin dans ce cauchemar, le temps apaise la douleur c'est vrai, mais la noirceur de la peine est toujours là et je pense à jamais.
Mais tu as sans doute raison, si tu en a la force, nous avons en nous la sortie de ce labyrinthe et nous sommes les seuls à pouvoir la trouver.
Bon courage.
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Bonsoir hub84
Il est vrai que j'ai une "force" de combat qui étonne certaines personnes, bien sûr il y a aussi un fossé entre ce que je dis et ce que je ressent. Pour le moment je veux faire bonne figure pour mes enfants et mon entourage. Je ne suis pas dans le déni, j'ai bien réalisé et je pleure beaucoup, le manque est terrible mais je veux me relever, il le faut, la vie est trop courte. Certe nos vies ne seront plus jamais les mêmes, nous non plus d'ailleurs et nous en sortirons plus fort.
Alors comme je dis souvent, j'accepte cette douleur immense, elle fera partie de moi et petit à petit elle sera moins intense. Nous les rejoindront mais pour le moment nous sommes bien en vie alors profitons de chaque jour.
Je te souhaite sincèrement de t'apaiser, je comprends ta douleur et ton désarroi....
Prendre soin de soi...
Courage
Affectueusement
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Bonsoir hub84
Nous les rejoindront mais pour le moment nous sommes bien en vie alors profitons .....
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J'apprécie cette phrase et elle dit vraie ..... Nous sommes en vie ...... C'est ce que je me répète tous les jours .... Faut il que je l'écrive tous les matins, tous les instants pour pouvoir réellement l'intégrer ......
Merci de ce partage ....de ce vent qui pousse vers notre droit à l'existence
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Merci "fleurdecoton"
Pourquoi pas l'écrire tous les jours oui ;))
Nous avons le droit d'être heureux, il nous faut surement intégrer beaucoup de choses avant.
Ne regardons pas toujours ce que la vie nous a enlevé mais essayons de voir ce que la vie va nous offrir!
affectueusement
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Bonjour lucieetmarc
Un infarctus m’a également enlevé ma Nadia, ton récit a éveillé en moi ce que je n’ose espérer dans ce future imposé.
Merci
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Bonjour tpjm,
Merci d'avoir lu et répondu.
Saloperie d'infarctus, il m'est difficile de comprendre les causes, Je comprends seulement que nous ne sommes pas grand chose, biologiquement parlant par contre nous sommes beaucoup plus grand psychiquement parlant, nous avons des forces insoupçonnées en nous.
On m'aurait dit il y a 5 mois "Marc va mourir ", j'aurais inévitablement dit que je n'y arriverais pas.
Pourtant je suis là et j'y arrive. Certe il hante mes esprits, je suis bien ancrée dans la douleur mais le combat est plus fort, la vie ne sera plus jamais la même mais je crois en un avenir meilleur, forcément il y aura des bons moments, patience...
Courage à toi,
Affectueusement
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Bonsoir Lucie,
Je voulais te dire que je suis profondément touché par le témoignage que tu nous livre. Je partage complètement ta vision et ton analyse de ce moment de notre vie qui nous réunit sur ce forum . J'apprécie ce sentiment de vouloir avancer et continuer à vivre malgré la douleur, le manque et le chagrin .
J'ai perdu mon épouse, il y a bientôt 10 mois, à 45 ans , après 27 ans d'une vie amoureuse intense et peu commune.
Tout comme toi j'étais (et je suis toujours) totalement dépendant d'elle.
Samedi dernier c'était notre anniversaire de mariage. J'ai débouché une bouteille de champagne et fêté comme tous les ans le meilleur jour de ma vie.
Bien sûr, cette année, il avait un goût amer.
Mais les souvenirs m'ont aidés, et j'ai même rigolé en évoquant certains d'entre eux avec mon fils.
Face à cette terrible épreuve, je suis convaincu que l'amour et la vie sont les plus forts.
Et vouloir avancer, chacun à sa manière, par des activités , par le boulot, pour ses proches ou ses enfants, ce n'est pas faire offense à la personne disparue. Au contraire, c'est lui faire honneur, que d'essayer de vivre le meilleur, et de continuer avec cet amour que l'on a reçu en héritage.
Continue d'avoir cette volonté de vivre, Prends soin de toi et de tes enfants. Ton compagnon Marc serait certainement le premier à te donner ce conseil .
Amicalement
J-Michel
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Bonjour J.Michel,
Merci beaucoup pour votre réponse!!
En effet, je suis persuadée aussi qu'en se battant comme on le fait, c'est un honneur. Je me dis souvent que si Marc était là, il serait fier de voir comment je m'en sors , fier de voir que je m'occupe bien de son fils et que je ne passe pas mon temps à pleurer, du moins pas devant lui.
Pourtant le chagrin est immense et ma douleur ne s'estompe pas, je voudrais tellement vivre comme avant....
La vie en a décidé autrement, je ne peux pas changer les choses alors j'essaie de changer ma manière de les voir.
L'amour est notre plus grande richesse et l'amour n'est pas mort.
Mon quotidien est bouleversé, je passe désormais mes soirées seule mais je veux apprécier le moment présent le plus souvent possible car ce temps est précieux, la vie me l'a démontrée.
Je vous souhaite de jolies choses dans votre vie et encore merci, chaque message me touche.
Affectueusement
lucie
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"L'amour est notre plus grande richesse et l'amour n'est pas mort."
l'amour des siens, l'amour des autres est la seule chose que l'on peut emporter dans l'au-delà , alors il nous est précieux, cultivons le ...
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Ton histoire me renvoie à la mienne. Presque identique, dans sa brutalité, dans son injustice: Perdre l'homme de notre vie, le papa de notre enfant, de manière aussi subite et si précoce. Bientôt 8 mois pour moi, et la douleur revient en force... Moi qui croyait l'avoir dompté et maîtrisée. Quelle utopie!
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Merci loma et petiteninette, merci pour vos réponses.
Comme pour toi petiteninette, je pensais avoir maîtrisé la douleur mais quand elle revient, comme tu dis elle revient en force et les larmes ne cessent de couler, mais quel manque!!!! Et cette scène ou je fais du bouche à bouche à Mon amour pendant que Mon papa lui fait un massage cardiaque, ces images resteront un traumatisme.
Mon fils de 7 ans m'a parlé de Marc ce soir et ça me fait un mal fou d'entendre mon petit garçon me dire qu'il aimerait avoir une baguette magique...
Oh moi aussi je voudrais en avoir une...
J'écoute la chanson d'emilie Simon :"bel amour"
Les paroles résument mes ressentis... mais elle est triste...
Je garde mon énergie malgré tout et il y a une phrase qui dit: "on a deux vies. La deuxième commence lorsqu'on réalise qu'on en a qu'une "
La vie est courte et précieuse et mon amour pour Marc infini.
La thérapie EMDR me fait beaucoup de bien, le travail est énorme. Avez vous participé à des "réunions " de personnes endeuillées? Je me pose la question... j'ai envie de parler de tout ça...
Très chaleureusement à vous qui prenez le temps de lire. Je vous embrasse.
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Bonjour Lucie,
Si tu as l'occasion d'intégrer un groupe de paroles de personnes endeuillées n'hésite pas.
Cela te donnera l'occasion d'échanger sur tes sentiments, ta douleur. Cela fait du bien de se retrouver avec des personnes qui vivent la même épreuve que soi.
Au fur et à mesure des réunions tu verras que nous suivons tous le même chemin, tu verras les avancées des uns, un partageras les reculs des autres.
Tu créeras peut être des liens avec des personnes, et vous pourrez vous contacter entre deux séances pour échanger si besoin.
Je te souhaite une douce journée
Nora
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Bonsoir à vous tous,
Merci Nora de ta réponse, je n'ai pas encore fais la démarche de rejoindre un groupe pour échanger mais je le ferais surement...
Ce soir, j'ai envie d'écrire, libérer ma souffrance.
Je suis seule sur mon canapé, mes enfants sont en garde ce soir.La maison est vide, elle est remplie de souvenirs avec Marc, il y a quelques photos sur le frigo que je regarde tout le temps.
Ce week end je suis partie avec sa meilleure amie au bord de la mer, nous avons marché, nous avons ris et puis je rentre ce soir à la maison et les larmes reviennent, je lui parle, je lui dis sans cesse : "si tu savais ce qu'il se passe, si tu savais à quel point tu me manques, si tu savais comme j'ai mal...."
Je le revois partout dans cette maison et il me manque de plus en plus.Le mois prochain, le 20 décembre, il aurait eu 36 ans, j'appréhende ces premières "fêtes" sans lui.
Bien sûr nous allons fêter noël pour voir les enfants heureux.Mais comme tous les jours, il va me manquer terriblement.
Je n'ai pas envie que l'on me dise "bonne année",
Dire qu'il y a quelques mois, on était heureux, qu'est ce que c'était bien avant!!!il était là, en vie, plein de vie, on n'aurait jamais cru vivre un truc pareil....c'est un truc de malade....
Moi je suis là, ma vie continue et lui il n'existe plus.En plus je ne crois en rien, ce qui ne m'aide surement pas..
C'est dur de vivre en souffrance, c'est dur de porter un masque, j'ai la chance d'être très entourée par beaucoup d'amis et ma famille, et puis mes enfants qui sont devenus encore plus importants, je les aime tellement, ils me donnent l'envie de vivre, de sourire.
J'avance petit à petit, je passe de bons moments avec mes proches, j'ai des projets professionnels, mais j'ai mal et je veux le crier!!!je t'aime Marc, merci pour ce que tu m'as apporté, je me bats pour toi, pour nous.Je ne sombrerai pas; mais je vais te pleurer longtemps.
Alors voilà, on souffre tous ici et c'est épuisant de souffrir.
S'il y a des personnes en vendée qui souhaitent faire des échanges, je suis là.....
Je vous souhaite une douce nuit et vous dis à bientôt!
lucie
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Voilà c'est ton anniversaire aujourd'hui, tu as 36 ans mon amour.Ce fut une journée pleine d'émotions.J'ai commencé par des larmes ce matin,puis j'ai eu la visite de nos amis ce qui a rendu ma journée moins triste.Et ce soir les larmes n'ont cessé de couler.J'ai envie de te voir,j'en crève.
Ces derniers temps un ami m'a rendu visite,on s'est rapproché,on discute bien,je vois bien qu'il est attentionné avec moi, mais personne ne t'arrive à la cheville,aujourd'hui il m'est inconcevable d'imaginer un autre homme à mes côtés, bien sûr c'est trop tôt pour moi, comment pourrais-je alors que je t'aime plus que tout.
J'espère simplement retrouver une vie heureuse.Mes enfants,ma famille et mes amis me rendent heureuse mais il me manque ma moitié alors j'ai bien peur de ne jamais redevenir aussi heureuse que je l'étais.
Pour toi mon amour, je continue ma vie,pour toi je reste debout et grâce au sourire que tu avais en permanence, je continues de sourire en pensant à toi.
Bonne nuit à toi,bonne nuit à vous qui me lisez et à bientôt.
Amitiés
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Bonsoir à vous tous,
Je reviens de temps en temps sur le forum,peut-être pour me sentir moins seule et parce que plus le temps passe et moins on parle du décès de Marc.
Je le comprends parfaitement mais moi j'ai encore envie d'en parler,comme si je voulais le faire vivre encore.
Cela fait maintenant 15 mois.
Une amie m'avait dit:"tu verras,plus le temps passe et moins tu vas pleurer,par contre la douleur sera plus intense quand elle apparaîtra "
C'est exactement ça, je pleure moins souvent qu'avant mais quand je me plonge dans ce drame,je suis très mal.
Ma vie se poursuit,mes enfants vont bien,je quitte notre maison dans 3 semaines et j'espère que ça m'aidera pour me reconstruire ailleurs,dans une maison ou je n'aurais aucun souvenir avec Marc.
J'ai rencontré un homme il y a 6 mois,nous avons commencé une relation,il est juste parfait avec moi,mais je vais arrêter cette relation car je me rend compte que je suis totalement incapable de donner de l'amour à un autre homme.
Aujourd'hui, il n'y a qu'un homme que je veux,il n'y a que lui qui me fait vibrer et j'ai du mal à croire que je pourrais de nouveau aimer alors je vais essayer de me reconstruire moi toute seule avec mes enfants.
Voilà ou j'en suis aujourd'hui,1 an passé, à combattre ma peine.
Je veux être heureuse un jour alors j'y crois et j'essaie de profiter de tout ce qui me fait du bien.
Je vous embrasse et vous dis à bientôt.
Pensées à vous tous
Très amicalement
Lucie
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Lucie,
" je suis totalement incapable de donner de l'amour à un autre homme." dis-tu.
Peut-être peux tu juste accepter que lui te donne de l'amour.
Se sentir aimé(e) ne fait que du bien, je crois.
Pierre
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Je suis bien d accord avec Pierre....