Bonjour lucieetmarc
Un infarctus m’a également enlevé ma Nadia, ton récit a éveillé en moi ce que je n’ose espérer dans ce future imposé.
Merci

Bonsoir Lucie,
Je voulais te dire que je suis profondément touché par le témoignage que tu nous livre. Je partage complètement ta vision et ton analyse de ce moment de notre vie qui nous réunit sur ce forum .  J'apprécie ce sentiment de vouloir avancer et continuer à vivre malgré la douleur, le manque et le chagrin .
J'ai perdu mon épouse, il y a bientôt 10 mois, à 45 ans , après 27 ans d'une vie amoureuse intense et peu commune.
 Tout comme toi j'étais (et je suis toujours) totalement dépendant d'elle. 
Samedi dernier c'était notre anniversaire de mariage.  J'ai débouché une bouteille de champagne et fêté comme tous les ans le meilleur jour de ma vie.
Bien sûr, cette année, il avait un goût amer.
Mais les souvenirs m'ont aidés, et j'ai même rigolé en évoquant certains d'entre eux avec mon fils.
Face à cette terrible épreuve, je suis convaincu que l'amour et la vie sont les plus forts.
Et vouloir avancer, chacun à sa manière, par des activités , par le boulot, pour ses proches ou ses enfants, ce n'est pas faire offense à la personne disparue. Au contraire, c'est lui faire honneur, que d'essayer de vivre le meilleur, et de continuer avec cet amour que l'on a reçu en héritage.
Continue d'avoir cette volonté de vivre, Prends soin de toi et de tes enfants.  Ton compagnon Marc serait certainement le premier à te donner ce conseil .
Amicalement
J-Michel

"L'amour est notre plus grande richesse et l'amour n'est pas mort."

l'amour des siens, l'amour des autres est la seule chose que l'on peut emporter dans l'au-delà , alors il nous est précieux, cultivons le ...

Merci loma et petiteninette, merci pour vos réponses.
Comme pour toi petiteninette, je pensais avoir maîtrisé la douleur mais quand elle revient, comme tu dis elle revient en force et les larmes ne cessent de couler, mais quel manque!!!! Et cette scène ou je fais du bouche à bouche à Mon amour pendant que Mon papa lui fait un massage cardiaque, ces images resteront un traumatisme.
Mon fils de 7 ans m'a parlé de Marc ce soir et ça me fait un mal fou d'entendre mon petit garçon me dire qu'il aimerait avoir une baguette magique...
Oh moi aussi je voudrais en avoir une...
J'écoute la chanson d'emilie Simon :"bel amour"
Les paroles résument mes ressentis... mais elle est triste...
Je garde mon énergie malgré tout et il y a une phrase qui dit: "on a deux vies. La deuxième commence lorsqu'on réalise qu'on en a qu'une "
La vie est courte et précieuse et mon amour pour Marc infini.
La thérapie EMDR me fait beaucoup de bien, le travail est énorme. Avez vous participé à des "réunions " de personnes endeuillées? Je me pose la question... j'ai envie de parler de tout ça...
Très chaleureusement à vous qui prenez le temps de lire. Je vous embrasse.

Bonsoir à vous tous,
Merci Nora de ta réponse, je n'ai pas encore fais la démarche de rejoindre un groupe pour échanger mais je le ferais surement...
Ce soir, j'ai envie d'écrire, libérer ma souffrance.
Je suis seule sur mon canapé, mes enfants sont en garde ce soir.La maison est vide, elle est remplie de souvenirs avec Marc, il y a quelques photos sur le frigo que je regarde tout le temps.
Ce week end je suis partie avec sa meilleure amie au bord de la mer, nous avons marché, nous avons ris et puis je rentre ce soir à la maison et les larmes reviennent, je lui parle, je lui dis sans cesse : "si tu savais ce qu'il se passe, si tu savais à quel point tu me manques, si tu savais comme j'ai mal...."
Je le revois partout dans cette maison et il me manque de plus en plus.Le mois prochain, le 20 décembre, il aurait eu 36 ans, j'appréhende ces premières "fêtes" sans lui.
Bien sûr nous allons fêter noël pour voir les enfants heureux.Mais comme tous les jours, il va me manquer terriblement.
Je n'ai pas envie que l'on me dise "bonne année",
Dire qu'il y a quelques mois, on était heureux, qu'est ce que c'était bien avant!!!il était là, en vie, plein de vie, on n'aurait jamais cru vivre un truc pareil....c'est un truc de malade....
Moi je suis là, ma vie continue et lui il n'existe plus.En plus je ne crois en rien, ce qui ne m'aide surement pas..
C'est dur de vivre en souffrance, c'est dur de porter un masque, j'ai la chance d'être très entourée par beaucoup d'amis et ma famille, et puis mes enfants qui sont devenus encore plus importants, je les aime tellement, ils me donnent l'envie de vivre, de sourire.
J'avance petit à petit, je passe de bons moments avec mes proches, j'ai des projets professionnels, mais j'ai mal et je veux le crier!!!je t'aime Marc, merci pour ce que tu m'as apporté, je me bats pour toi, pour nous.Je ne sombrerai pas; mais je vais te pleurer longtemps.
Alors voilà, on souffre tous ici et c'est épuisant de souffrir.
S'il y a des personnes en vendée qui souhaitent faire des échanges, je suis là.....
Je vous souhaite une douce nuit et vous dis à bientôt!
lucie

Bonsoir à vous tous,
Je reviens de temps en temps sur le forum,peut-être pour me sentir moins seule et parce que plus le temps  passe et moins on parle du décès de Marc.
Je le comprends parfaitement mais moi j'ai encore envie d'en parler,comme si je voulais le faire vivre encore.
Cela fait maintenant 15 mois.
Une amie m'avait dit:"tu verras,plus le temps passe et moins tu vas pleurer,par contre la douleur sera plus intense quand elle apparaîtra "
C'est exactement ça, je pleure moins souvent qu'avant mais quand je me plonge dans ce drame,je suis très mal.
Ma vie se poursuit,mes enfants vont bien,je quitte notre maison dans 3 semaines et j'espère que ça m'aidera pour me reconstruire ailleurs,dans une maison ou je n'aurais aucun souvenir avec Marc.
J'ai rencontré un homme il y a 6 mois,nous avons commencé une relation,il est juste parfait avec moi,mais je vais arrêter cette relation car je me rend compte que je suis totalement incapable de donner de l'amour à un autre homme.
Aujourd'hui, il n'y a qu'un homme que je veux,il n'y a que lui qui me fait vibrer et j'ai du mal à croire que je pourrais de nouveau aimer alors je vais essayer de me reconstruire moi toute seule avec mes enfants.
Voilà ou j'en suis aujourd'hui,1 an passé, à combattre ma peine.
Je veux être heureuse un jour alors j'y crois et j'essaie de profiter de tout ce qui me fait du bien.
Je vous embrasse et vous dis à bientôt.
Pensées à vous tous
Très amicalement
Lucie

Je suis bien d accord avec Pierre....