Et c'est reparti pour une plongée glaciale. Le monde du silence. Toute la journée je pense à lui que j'en ai la nausée. Si tu savais comme tu me manques, tu me manques,.. Fait ch.. cette vie.

Pardon Christine, Pima, mais Dieu ou pas, pour moi ça ne change rien. Je n'ai pas besoin d'un père, je voudrais juste mon mec
Je ne compte pas les mois depuis sa mort, je compte les années qui me restent à vivre cette p.. de vie.

Pas la frite ce soir. Oui oui Caroline, promis, je vais repartir tête baissée, droit devant. Pour aller où?

 L

Ma petite Lauren qui n'a pas la frite,

Vient donc j'en fait de très bonnes,   c'est vrai c'est dur ma cocotte, aujourd'hui j'ai passé ma journée dans l'atelier de mon tit fantôme, Waouw, c'était chaud...

Ouf, des coups au coeur et à l'estomac j'en ai pris plein..

Nettoyer, déplacer les objets qu'il avait posé, retrouver ces gestes et ses paroles... les larmes coulaient que mon fils m'a demandé et bien Maman qu'est-ce qui se passe???

C'est trop de souvenirs heureux mon fils, ce sont des larmes de tendresse et de souvenirs heureux retrouvés...

Ma lauren, c'est dur oui si dur ,ma tite Man est là et ne s'en sort pas elle dit encore des fois" Aie aie aie...c'est lourd et ça fait mal je ne m'en remettrai jamais"

et ça me fend le coeur... ça va aller Lauren... je veux aussi mon p'tit boulanger mais voilà je n'arrive pas à le faire revenir a part dans ma tête et je m'en contente, je n'ai pas le choix, mais dans ma tête je fais ce que je veux...

Bises réconfort Lauren...

Peut être que Jacques lui apprends a faire du pain et il y a une cave a vin dans la maison je dois aller voir si elle sont encore toutes là. Jacques était boulanger, pâtissier, chocolatier, glacier, cuisinier, œnologue et peut être j'en oublie.. En vacances c'etait resto midi et soir avec tout le toutim il pesait tout juste 62 kg!! Désespérant qu'il était . Il mangeait et je prenais les kg. .. Alors si tu vois ton mec avant moi dis lui qu'il m'envoie Jacques...
Bisous Lauren et chagrin zaussi.

Chère Lauren,

Je pense que lui et moi serons logés à la même enseigne. On meurt, c'est fini. Et aucun plan sur la comète. Ni Dieu, ni anges, ni paradis, ni "je te vois du coin du ciel", ni rien de ce genre!
Ceux qui restent pleurent.
Voilà, c'est comme ça que je pense vraiment. Et ça préserve ma liberté, tant que je suis vivante. Et toute mon énergie à aimer ceux qui sont là.
Courage, en effet!
Reste toi même, c'est sans doute le secret de notre apaisement.
Je t'embrasse
Caroline

et oui les jours passe et sa ne fais pas moins mal, au contraire!!!!!

Pour l'entourage il est parti et on passe à autre chose.....On parle plus de lui!!pourquoi moi je veux parlais de mon chéri j'en ai trop besoin!!!!!

Un ami m'a même dit alors que je lui donnais mon point de vue sur des choses qu'il faisait et qui ne sont pas bonnes (drogue) de ne pas remettre sa sur le tapis!!!!!
je lui disait qu'il me décevais et que sa aurai vraiment déçu bibou!!!!!
la je suis devenue folle!!!ne remet pas sa sur le tapis!!!!!quoi sa??? LA MORT DE MON CHUM!!!comment on peu me dire sa??
je lui ai bien fais comprendre que je parlerai de bibou autant que j'en aurai le besoin au passé comme au présent!!!!

le temps fais mal vraiment comment s'habitué a l'absence de son chéri alors qu'il était tout pour moi!!!!!!!!
Je me sent tellement seule et j'ai 'impression que malgré que sa ne fasse que 5 mois (que!!! pour les gens parce que moi sa me semble une éternité tant il me manque) je n'ai plus droit de parler de lui d'avoir mal!!!!!
une journée a peu près bonne et une soirée en enfer voila ma nouvelle vie!!!!!!

Ce que je ne veux vraiment pas quand une amie me réconforte avec autant de facilité pour elle c'est lui dire met toi a ma place un instant!!!je veux pas dire sa aux gens que j'aime parce que j'estime que cette situation ne devrait pas existé!!!!!!
Alors quand vous parlez de dieu..........ben moi aujourd'hui j'ai juste envie de dire que si il y aurai vraiment un dieu il ne permettrai pas de telles tragédies!!!! 

Oui lauren on demande rien de plus que avoir nos chéris a nos côtés et se reveiller de ce putain de cauchemar!!!!!!
pleins de courage a vous tous
bis a tous
 

Ah, Yohann! Bon là, ça me coupe le sifflet!...Et pourtant ça n'est pas facile!...
Si tu veux, moi qui suis plutôt farfelue, je navigue aujourd'hui dans le pragmatisme le plus absolu! Et je ne croyais à aucune théorie avant, je ne ferai pas plus confiance aux hypothèses les plus dingues maintenant. Donc, je résume: je suis seule, avec mes enfants, et libre à nous d'organiser l'histoire de notre vie, avec Olivier, mais sans lui et définitivement.
Évidemment, c'est parfois tentant de se dire que...peut-être...mais ouh, la la...
Dans deux jours on sera le 2 janvier, d'une année qu'il ne connaitra pas, alors à nous de défricher, de tracer...de vivre. Donc, à quelle date fixons nous notre RV, tous ensemble?
Je t'embrasse Yohann.