Moi il y a un truc que je me défends de faire c'est de l'appeler sur son gsm.
Entendre sa voix sur la boite vocale c'est terrible. Sa belle voix.
Je vous embrasse
Pascale

Bonjour à toutes et à tous.
C'est toujours très émouvant de lire vos messages; je crois parfois me lire (souvent en fait, tant les sentiments que l'on éprouve, les uns et les autres, hommes ou femmes, me paraissent communs et partagés).

Ainsi Gaëlle, j'aurais presque pu écrire le tien: ma femme est partie le 9 février 2010, au terme de la rechute d'un cancer, rechute qui s'est éternisée sur 2 ans; je dis "éterniser" car les derniers mois, les dernières semaines ont été épouvantables pour elle et éprouvantes pour moi-même et mes enfants; c'est tellement difficile de voir partir ainsi quelqu'un que l'on aime, quelqu'un avec qui on a tout partagé (pendant 36 ans en ce qui me concerne); j'ai souvent souhaité pour elle que tout cela s'arrête avant. Il est très difficile, dans ces circonstances, d'entendre celle  que l'on accompagne à tout moment, dont on tient la main, dire "j'en ai marre, j'ai hate que tout ça se termine".

Chère Sylvie, je suis aussi très touché par ton témoignage; sans vouloir te donner de conseils, je crois qu'il faut te battre pour récupérer des souvenirs; pourquoi te les refuserait-on? J'ai pour ma part des tas de photos, queques unes que j'ai mises dans des cadres, chez moi, à la vue de tous (y compris de ceux qui, pensant me faire du bien,  voudraient que dès à présent je tourne la page ou que je fasse comme si tout cela n'avait pas existé), d'autres dont j'ai fait un livre que je n'ai même plus le besoin d'ouvrir, tant j'en connais chaque image, chaque mise en page par choeur. J'ai la chance d'avoir aussi des films, qui me permettent de la voir bouger, vivre, parler, même si là, je l'avoue c'est très difficile à regarder et à écouter, même 15 mois après son départ. J'ai aussi tenu un journal, depuis le début de sa maladie, 7 ans auparavant. Tout cela m'aide à me souvenir car à mesure que le temps passe, je m'aperçois que les évenements de ces dernières années, émotionnellement intenses, ont parfois tendance à se mélanger, certains à s'estomper. Cela m'aide aussi à la sentir toujours présente, même si, moi non plus, je ne crois pas qu'il y ait quelque chose après.

Mais ces souvenirs sont très importants, car ils permettent de mettre un visage et des traits précis sur des souvenirs qui sans cela deviendraient flous. Ils permettent de s'adresser à son défunt, de le faire exister encore en image et pas seulement en sentiments et dans son coeur.

Amicalement

Bonsoir à toutes et à tous, comme il est apaisant et réconfortant de lire tous vos messages. On peut laisser couler ses larmes, exploser de colère et de douleur, hurler sa peine, coucher ses états d'âme sans jamais se sentir jugé, sans craindre de lasser nos interlocuteurs.
Ce week-end de Pâques a été interminable. Et le soleil qui brillait poussait à sortir pour tenter de se réchauffer un peu. Mais les rues, les parcs étaient remplis de gens heureux, de familles exposant leur bonheur au plein jour, d'amoureux main dans la main. Comment leur en vouloir ? Ils ne sont pas responsables de nos malheurs, de notre chagrin incommensurable. Mais c'était tout simplement insoutenable. Et ces larmes qui reviennent comme les vagues sur le sable. Impossible de retenir ce flot incontrôlable. Et là, on a envie de leur hurler la mort de son amour en pleine face et leur demander s'ils sont bien conscients de la chance qu'ils ont d'être à deux et s'ils sont au moins capables de le savourer. Au lieu de ça, on ravale ses larmes tant bien que mal, on entend se dire que le deuil est encore récent, que la douleur passera, qu'il fait beau, qu'il faut malgré tout profiter de la vie parce qu'on est vivant. Non, on n'est pas vivant, on est mort nous aussi, on est mort à l'intérieur ou tout au moins on est parti pour un très long sommeil. Et puis il faut aussi écouter les histoires des copines sur meetic qui en plus demande notre avis, notre ressenti. Alors comme elles ont été présentes ces derniers temps, on les écoute, on n'ose pas leur dire que l'on s'en fout, qu'on est pas réceptif là, que c'est le cadet de nos souci. Qu'on a juste besoin de ne pas être seule mais qu'on n'a pas forcément envie de parler, c'est pas qu'on se fout de leur vie mais juste qu'on arrive plus à gérer la nôtre, alors... Et pour occuper le temps qui nous parait interminable, on se fait un ciné qui nous laisse froid comme un glaçon. Retour à la maison, fin du week-end pourri. Juste envie de se mettre sous la couette, s'enfouir, se cacher et laisser libre cours à sa douleur.
Et je me refais le film de nos deux dernières années de bonheur. J'essaie de revivre par le menu chaque instant que nous avons passé ensemble mon chat et moi. Et resurgissent sans cesse ces deux mois dingues, absurdes, abominables à l'hôpital de Rouen, mon amour devenu martyr. Et cette vie qui s'étire sans but depuis le 30 janvier. Moi aussi j'ai mis des photos partout. J'avais déjà affiché notre amour au temps du bonheur et depuis qu'il est parti j'en ai rajouté, en grand format. J'ai besoin de m'entourer de son visage, dans toutes les pièces, comme un rempart protecteur à trop de douleur. Et je suis en train de préparer de jolis livres plein de bonheur, de douceur, d'amour.
Nous aussi Sylvie nous habitions dans deux villes différentes, Alain à Rouen et moi à Nantes. Mais j'étais chez lui (qui était devenu aussi chez moi) lorsqu'il est mort. Il m'avait légué, notamment, par testament sous seing privé, tout ce qu'il y avait dans son appartement. Dans un souci d'apaisement et pour tenter de les réconcilier après la mort, j'ai tout remis à son fils avec qui Alain était fâché depuis plus de 4 ans. Nous avons organisé la cérémonie d'adieux ensemble. Mais c'était moi la détentrice de ses cendres, au funérarium de Rouen. Nous étions convenus d'organiser une jolie fête de départ en Haute-Savoie à la Toussaint avec tous les gens qu'Alain aimait pour un dernier au-revoir. Toute à la douleur d'avoir perdu mon amour, j'étais heureuse malgré tout d'avoir créé des liens que je pensais fort avec son fils. J'avais l'impression de tenir entre mes doigts un petit fil qui me reliait toujours à mon chat, notamment à travers ses deux petits-enfants qu'il n'avait jamais eu la joie de connaître. Et puis, il y a 8 jours en allant chercher le reste de mes affaires à Rouen, j'ai appris que son fils avait volé les cendres de son père pour les "monnayer" contre les assurances vie que mon amour m'a laissé. Aujourd'hui encore ça me semble impensable tellement c'est abjecte. Chaque fois que j'y pense, j'ai des nausées. Toute la semaine dernière, j'ai été très abattue, choquée que l'on commettre un tel acte. Et puis j'ai tout de même décidé de me battre par voie légale. Ergé a raison de te dire de te battre. Tous ces gens qui agissent de la sorte ne sont que des imbéciles dénués de tout sentiment qui ont une revanche à prendre sur leur triste vie. Je ne suis pas croyante mais je me dis malgré tout qu'ils pourront me voler tout ce qu'ils veulent, y compris les cendres de mon amour, ils ne me voleront pas son âme. C'est moi qu'il aimait et je le porte en moi. Personne ne nous volera jamais l'amour que nous nous portons. Mais il ne faut pas non plus baisser les bras même si la douleur nous anéantit et que nous nous passerions bien d'un combat supplémentaire.
Du courage, du courage, du courage, c'est tout ce qu'il nous faut. Mais ce que nous avons vécu nous appartient à jamais. Nous avons tous connus ici, des amours extraordinaires. Aux imbéciles, tant pis pour eux, ils ne connaîtront jamais ce bonheur-là...
Je vous embrasse tous. Merci d'être là
Je t'aime mon chat
Gaëlle

bonjour à tout le monde, tous les jours je viens vous lire sur ce site et je me retrouve dans certains de vos témoignages !!!! 6 mois sans l'homme de ma vie apres 41 ans d'amour, avec nos coups de gueule  et nos moments de tendresse!!!!quand je lis le témoignage de ceux et celles qui remontent doucement la pente, je me dis que je dois aussi y arriver, mais pour le moment c'est encore tellement dure, je ne me reconnais pas ! mon amour m'avait demandé d'etre forte mais ma force venait de notre couple ! je n'arrive pas à remplir ce vide qu'il y a en moi! j'adore nos enfants et petits enfants mais je me sent seule au milieu ! ce n'est plus moi, plus nous, je ne suis plus rien ! je me lève tous les matins mais je n'arrive plus à trouver cet élan qui me faisait faire mille choses quand Francois était là! nous disions souvent qu'il n'y a pas assez d'heures dans une journée et maintenant il y en a de trop !!!!!et notre maison!!!!!!ca ne sent plus la cigarette ! j'avais horreur de cette odeur et ca me manque tellement maintenant ! le bruit de ses pas! combien de fois lui ai je dis "lève les pieds quand tu marches !" mon dieu, je donnerais ma vie pour revenir en arrière et pour pouvoir le serrer dans mes bras !!!! je sais que je dois me battre pour nos enfants et nos petits enfants, ils ont déjà trop souffert !!! mais je n'ai plus la force, je ne sais plus comment faire ! je sais que Francois m'aide et nous aide autant qu'il peut, qu'il n'est pas loin mais ca ne me suffit plus !!!!!

Je lisais vos propos à tous sur ce week-end de Pâques et notamment la météo.
Quelle ironie presque insultante effectivement que ce beau temps.
Ma femme est partie le 11/09, par un samedi matin de beau temps. Je me rappelle m'être dit que c'était presque insolant ce soleil pour un jour pareil.