Bonjour à tous (tes),

Hier , j’ai décidé de ranger et débarrasser la chambre de ma fille.
En vidant les placards je suis tombé sur une boîte qui contenait la perruque de ma femme, dont je pensais qu’elle avait été jetée par ma maman qui a la suite du décès de ma chérie avait, avec ma belle mère vidé les placards à habits.
Non elle était là , depuis presque 2 ans , dans cette chambre que ma fille a quitté depuis longtemps, parmi des blousons de Karine, des sacs, qui avaient sûrement été oubliés la.
Des sacs qui contenaient quelques effets personnels insignifiants , des stylos, des kleenex et quelques papiers griffonnés.
Ma fille a vu la perruque, elle n’a rien dit. Cette impossibilité de communiquer et de partager sur la manière dont elle vit la perte de sa maman m’est à la fois très difficile et confortable. J’en ai presque honte . Car je sais que parler avec les enfants pourrait potentiellement les alléger dans leur souffrance mais aussi être un moment trop dur pour eux.
En gros vous l’aurez compris je suis dans une espèce de status quo insupportable.

Lorsque ma fille s’en est allé j’ai été pris d’une frenesie de souvenirs. J’ai voulu retrouver des DVD ou je pourrais la voir, l’entendre,  et j’ai retrouvé. Outre la décharge monstrueuse de tristesse, j’ai été sidéré par une chose.
Alors que mon objectif masochiste était d’entendre sa voix, que je n’avais plus entendu depuis 2 ans, ce qui m’a glacé c’est que sur la vidéo , ou je filme l’hôtel de notre voyage de noces, Karine ne parle pas. Ped’ant De longues minutes, je la suis, camera au poing et elle ne dit pas un mot. Ce n’est qu’après de longues minutes et de passages en accéléré qu’elle parle enfin.
Je n’ai pas oublié le ton de sa voix. J’ai eu comme l’impression qu’elle etait là.

Je reprendrai plus tard, ça devient trop dur.

Pas du tout pscar13, Au contraire. ce forum est fait pour ca et les reponses qui y sont postées sont d'une aide precieuse. Car on croit toujours que l'on est seul alors que ce n'est pas le cas.
Tellement d'idées, de questions, de sentiments et de pensées me viennent a lesprit a 200 a lheure de maniere totalement décousues que mon cerveau est en surchauffe. Cela nuit a mon equilibre psychique. j'essaye de tout remettre dans l'ordre , d'avoir des reflexions construites et équilibrées mais quand le chagrin m'envahit, je tombe psychologiquement sans pouvoir me retenir dans l'abime du deuil.
C'est pour cela que mes inerventions içi se font rares.  Je n'y vient que lorsque je sens que quelque chose de nouveau se passe ou ma'arrive. De cette maniere je ne viens pas ajouter de la douleur à la douleur en m'epachant sur mes etats d'ame et sur mon inconsolable tristesse.
Elle me manque. Meme si des petits moments de bonheur, suspendus a un lien tellement fin qu'il casse a peine le moment vécu, sont presents dans ma vie.
Il y a un sentiment qui m'etreint quelques fois et qui m'est insupportable.
C'est une sorte de moment qui dure quelques secondes ou  je me dis : Mais Karine est morte, mon amour est morte. Elle n'existe plus, physiquement parlant bien sur. Elle ne voit pas ce que je vois, elle ne voit plus ses enfants, sa maison.....  C'est comme si je realisais soudain, cet etat de fait, de maniere hyper limpide. Comme si depuis 2 ns je vivais une vie qui n'est pas la mienne, une vie dans un brouillard cotoneux ou j'avance finalement comme un robot, de maniere automatique, ou je ne suis PAS MOI.
Non ce n'est PAS ma vie.
Je pense que j'aurais "fait mon deuil" (je n'aime pas cette expression) le jour ou ces motment de lucidité dont je parle deviendront la norme.
est ce que cela vous fait pareil ? Avez vous l'impression comme moi que, meme si votre coeur bat, meme si vous vous levez le matin, meme si vous allez au travail, chez vos amis, en vacances, faire vos courses etc.... finalement votre vie s'est arretée le jour où........ pour moi c'etait le 17 juillet 2017 à 08h00. Mon coeur s'est arreté en meme temps que le sien. Aujourd'hui je ne suis plus qu'un "machine qui vit" .

bonjour David
on ne se connaît pas et  je vois ta douleur toujours intense même après bientôt  deux ans , il est tout à fait normal  pour toi  de vouloir retrouver des souvenirs heureux de ta bien-aimée , de ce qui a été votre vie , tant qu'ils sont dans nos mémoires et que l'on parle d'eux ils ne sont pas loin , je suis moins loin que toi dans le processus et la souffrance est permanente , le Manque et tout ce qui fait la vie d'un couple  à explosé en plein vol , plus d'avenir avec eux , il nous faut vivre autrement et cela prend beaucoup de temps  et gérer comme on peut ce qu'il nous faut appeler la vie , notre vie sans elles,  sans eux , depuis ce jour fatal  ou il nous faut tant bien que mal avancer parfois reculer et laisser passer les jours
Amitiés et douceur à toi

bonjour David..je ne suis qu'a 13 mois ou déjà je ne sais dire la fluctuation du temps est variable selon l’état d'esprit du moment...je retrouve tes sensations également,comme nous tous ici,on essaie de trouver des solutions a notre chagrin,comment l’apaiser, comment continuer avec la peur d' l'oublie.souvent je parle de jean pierre en fait tres tres tres souvent mais je n'ai que peu de retour,alors je pense je repense à nos moments de bonheur, j'essaie de refaire les images dans ma  tete...parfois ça m'aide et parfois non...
Je te remercie pour ce partage,malgré les difficultés et la douleur ton expérience m'aide aujourd'hui  particulièrement...
affectueuse pensées .biche

Bonjour à vous tous,
Je n'affronte pas les souvenirs, je vis avec eux. J'en ai besoin, meme après 3 ans.
Je reviens d'un petit séjour à l'étranger avec un groupe. J'y ai rencontré une copine ,veuve également, qui m'a dit qu'elle pleurait toujours chez elle, le soir alors que cela fait 6 ans.
Comme quoi, chacun y va à son rythme et avec la douleur qui va avec.

David, le titre de mon fil est je ne vis pas je survis, et c'est bien ce que nous faisons tous. Ma vie c'est mise en pause le jour où le médecin a parlé de cancer, et depuis je suis toujours en pause, j'ai l'impression qu'il y a un avant et un après. Ma vie n'en est plus une car plus de projet commun, tous nos projets sont evanouis, partis avec lui, et moi j' ai perdu ma moitié, mon pilier, mon ami, mon amant et je suis morte à l'intérieur. Tu vois tu n'es pas le seul, nous ressentons la même chose et de le savoir m'a permis de comprendre que j'étais normale.
Bises
Nicole