FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Alexandra63 le 31 août 2012 à 19:01:28

Titre: Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 31 août 2012 à 19:01:28

Bonjour à tous !

Tout d'abord je tenais à m'excuser pour mon dernier post où je parlais de suicide...qui a du certainement vous choquer.
Ce n'était pas mon but de vous blesser.

Il est vrai que les idées noires sont toujours présentes dans un coin de ma tête depuis le décès de mon François le 1er août.
Certains jours ces idées sont plus présentes.
Enfin j'essaie de m'accrocher pour lui...pour moi...pour notre amour qui est éternel.

Aujourd'hui cela fait 31 jours quon me l'a tué dans un accident de moto.

Dans ma tête...ma raison...sait que je ne le reverrai plus...qu'il ne me serra plus dans ses bras.
Mais mon cœur se refuse d'y croire....je cherche désespérément des signes de sa part....je lui parle à voix haute en attendant sa réponse.
Je l'aime tellement...je suis si profondément amoureuse de lui.
J'ai du mal à imaginer mon avenir sans lui...
Je sais que je dois avancer mais c'est dur de donner un sens à ma vie sans mon âme sœur.

Enfin il paraît que le temps aidera un petit peu.
Courage à vous tous aussi qui êtes dans la même m..... que moi.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Chris-ka le 31 août 2012 à 19:29:23

Alexandra,

Bien qu'ayant lu tous tes messages, je t'avoue ne pas y avoir répondu ne trouvant pas les mots pour t'apporter du réconfort face à tes idées "très noires", moi même étant dans une période difficile.

Déjà, oublie tes excuses, pas de ça ici ... Nous sommes tous dans le meme bateau et avons tous eu ici plus ou moins ce genre de pensées, tu ne risques donc pas de choquer quiconque.

Comment accepter l'inacceptable ? Comment continuer sans son âme sœur ? Combien de temps avant de retrouver de l'apaisement ? Sont les questions que tu te poses, que je me pose encore, 9 mois après ... Sans trouver de réponses.

Ce que je sais aujourd'hui, c'est qu'il faut essayer, jour après jour, que peut-être ça en vaut le coup ...

Relis tes premiers messages, tu verras que tu as, sans t'en apercevoir, avancé sur ce long et sinueux chemin qu'est le deuil.

Je t'embrasse
Karine

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 01 septembre 2012 à 01:49:27

Merci pour ton message Karine.

Ce soir Resto avec ma famille...je n'ai jamais autant mangé et bu depuis que mon François est partis ce 1er août.
Dailleurs j'ai fondu....au minimum +5 kg perdu...je n'avais plus goût à rien.
Et ce soir...c'était comme si mon Ange d'amour s'était emparé de mon corps et ma fait manger et surtout beaucoup boire....

J'espère que ça va m'aider à dormir un peu.

D'un autre côté j'ai un peu honte d'avoir bu autant et d'avoir souris avec mes parents....l'alcool payant aidé à me décrisper.

Enfin je sais pas si c'est normal....je suis perdue.

Bonne nuit à tous.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marie-o le 01 septembre 2012 à 05:46:26

Alexandra
surtout ne culpabilise pas d'avoir mangé bu  souri avec tes parents, c'est déjà si diffficile ce que tu traverses alors ne rajoute pas à ta souffrance, tu as le droit de passer un moment avec ta famille et d'avoir des moments de mieux,
ces petis moments de chaleur apprécie les
je sais qu'il y a peu de mots pour te réconforter,mais je suis de tout coeur avec toi dans cette période si terrible mais à te lire j'ai le sentiment que tu as les ressources en toi pour avancer
amicales pensées
Orchis

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Chris-ka le 01 septembre 2012 à 09:16:16

Alexandra,

Tu as passé une bonne soirée avec tes parents ? Alors, prends ce qui est à prendre, ne regrette rien !

Comme nous le savons tous, ces moments de bien être sont rares et ne durent pas, alors pourquoi ne pas les apprécier sans culpabiliser ?

Comme te l'as dit si justement orchis, on sent que tu as la force pour avancer .... Alors avançons ensemble !

Je t'embrasse
Karine

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 01 septembre 2012 à 14:19:08

Merci a vous pour vos messages...oui moi aussi je sens cette force en moi d'avancer...comme si mon François était rentré en moi pour m'aider. Il aimait tellement la vie...tout comme moi dailleurs....
Notre rencontre a été comme une évidence...un Amour immensément grand est né....un Amour que nous n'avions jamais connu avant.
Je l'aime si fort....
Aujourd'hui cela fait 1 mois quon me la tué...
La nuit je pensais bien dormir avec tout l'alcool ingurgité...ce fut encore une nuit d'insomnie....où je ne cesse de cogiter.
La peur de ne pouvoir garder notre maison me hante...et oui je dois racheter sa part à ses parents.
Perdre la maison serait pour moi le perdre une deuxième fois !!
J'ai si peur...
Notre maison est pour moi le symbole de la concrétisation de notre amour...notre premier "bébé" en quelques sortes...
Et surtout je m'y sens bien dans cette maison...c'est notre paradis.

Enfin j'espère que tout se passera bien.

Je vous embrasse.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 02 septembre 2012 à 23:52:18

Bonsoir à tous !

Comme à mon habitude je me pose un tas de questions...suis je normale si je fais telle ou telle chose.
Par exemple :
- mon François a un compte Facebook (moi aussi), nous sommes toujours "en statut" en couple....je n'arrive pas à me résoudre de mettre veuve...puis sur mon mur et le sien je mets chaque jour des messages. Je lui parle en fait. Parfois des messages très court tel qu'un simple je t'aime ou de messages un peu plus où mon coeur écrit pour moi.
- je dors avec 2 tshirts à lui...je ne les porte surtout pas afin de préserver son odeur...j'ai gardé celui qui l'a porté la veille de l'accident et celui de l'avant veille. Je ne les ai pas encore lavé.
- je mets son eau de toilette sur moi, son déodorant.

Quelqu'un est il passé par là ? Quelqu'un a t il eu les mêmes réactions que moi ??
J'ai l'impression de ne pas tourner rond dans ma tête...
J'ai peur que mon François ne soit pas content que je fasse ça...j'ai peur de le décevoir !!!

Et puis mon corps réagit étrangement....des démangeaisons dans le cuir chevelu, le cou, les bras.
L'impression de devenir dingue à me gratter comme ça.
J'essaie de me détendre mais c'est dur !! Et puis je ne dors plus !!!

Merci d'avance de vos réponses.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Méduse le 03 septembre 2012 à 01:09:52

Tu n’es certainement pas seule avec ces réactions, elles sont normales, n’aies pas peur. Tu es normale et puis quelle importance si d’autres réagiraient différemment ! Fais ce qui te fait du bien, ce dont tu ressens le besoin.

Afin que tu puisses comprendre ce qui t’arrive, tu peux écouter la conférence du Dr Fauré :
http://www.inrees.com/Conferences/dimensions-du-deuil-Comment-vivre-le-deuil/ ou les modules d’information sur le deuil ou les livres de la bibliographie :
traverser le deuil (http://deuil.comemo.org/)
Ici, tu trouves pleins de conseils de lecture :
http://forumdeuil.comemo.org/index.php/topic,864.0.html

En ce qui concerne les démangeaisons, c’est probablement lié à ton stress, mais je ne m’y connais pas vraiment.

Je te souhaite de pouvoir dormir et peut-être de rêver de ton amour.
Méduse

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 03 septembre 2012 à 12:46:14

Bonjour Alex,

Cela fait un bout de temps que je n'ai pas écrit sur ce site. Un besoin de prendre du recul, la douleur qui va et vient, les vacances peu évidente. Ton histoire a fait un peu écho à la mienne. J'ai perdu Johan il y a un peu plus de 7 mois dans un accident de voiture, que le temps passe vite bientôt finalement les un an.

Je comprends tes interrogations, tes besoins de te blottir dans ces affaires, de tenter de le retrouver. Moi je dors en serrant une de ces écharpes et 7 mois après je n'ai toujours pas trouvé un sommeil réparateur. Toujours des insomnies parfois des rêves très révélateurs. Moi aussi j'ai eu de sombres pensées les 3 premiers mois maintenant moins même si parfois ca arrive encore.

Je vais avoir 34 ans dans quelques jours et si tu savais comme ca me tue de prendre un an alors que lui ce n'est plus possible, il sera à jamais figé à 32 ans. Tout comme toi, je culpabilise beaucoup de prendre des fois quelques instants de 'off", un rire, un bon moments, de jolies choses à comtempler sans lui, le bonheur des autres qui te renvoit à ton petit sort....

Tout ca pour te dire que tu es tout à fait normal, il n'y a pas de bonne méthode, de bon timing (sur FB je suis toujours en couple avec Johan par contre j'ai passé le compte en commémoration), le chemin est long, sinueux parfois pervers. On ne peux plus se projeter, plus rien ne sera comme avant mais peut être qu'en prenant chaque jour apres l'autre, le temps fera un peu et à nous de saisir le reste pour vivre pour 2.

Je t'embrasse
Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 04 septembre 2012 à 00:44:44

Bonsoir,

Merci encore de vos réponses, de tous ces mots qui me touchent et qui me rassurent sur le fait que c'est "normal" de réagir de la sorte.

À présent, je suis au Casino (en repos à Deauville) et j'avoue bien aimer cette ambiance même si je ne joue rarement voir pas du tout.
Et je qui là dans cet endroit...il y a de la musique...musique qui passe et morceau qu'aime mon François d'amour....et là un énorme sentiment de culpabilité m'envahit...je suis là moi, je respire, j'entends, je ressens...et lui mon Ange d'amour est étendu dans ce caveau maudit, ne respire plus, n'entends plus cette musique, ne ressens plus !!!! Pourquoi ????? Pourquoi lui ne ressens plus et moi oui ????
Pourquoi ??? Je n'arrive pas à l'admettre....pourquoi moi je suis vivante dans ce casino et plus lui !!!
Les larmes coulent....mon cœur saigne tellement !!!
Je n'en Peux plus !! C'est mon âme sœur et je ne le reverrai plus !!! J'ai si mal !!!
Je t'aime tant mon chéri !!!!!!

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Benedicte le 04 septembre 2012 à 08:42:28

Boujour Alexandra

Courrage, tes écrits me renvoyent il y a 14 mois, les mêmes idées (pour quoi nous), les mêmes sentiments (refus), les mêmes questions (l'avenir, la maison), la culpabilité........ et j'en passe.

Tout ce que tu écrits beaucoup d'entre nous l'avons ressenti. Tu n'est pas folle.... tu es en deuil, (en pleine tempête).

Certaines lectures , le livre "vivre le deuil au jour le jour", les modules de ce site, m'ont été d'une grande aide.

Je me suis apperçue que la tempête que je vivais dans mes tripes était normale. Le fait de ne plus être maître de nos réactions est dur.

Et après des mois et des mois, des groupes de parole (forum et groupe dans mes département), je suis plus sereine. Bien que j'aime ma maison, un an est passé sans que je ne passe un week-end entier seule dedans (je présume qu'au fond de moi le refus des instants passés).

Tout cela pour te dire Alexandra, que le temps va faire son travail, la tempête se calmera.....et reviendra de temps en temps...puis repartira. Même après 14 mois les hauts et surtout les bas se partagent mon quotidien, mais maintenant je peux penser à mon époux tendrement avec sereinité.

C'est ce que je te souhaite pour les mois à venir.

Béné

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Caroline3 le 04 septembre 2012 à 20:50:42

Bonjour Alex,

Comme dit Yohann, tu peux parler de ton François comme tu le veux (le -peux).

Il était comment? Tu peux nous le décrire? Ici, c'est la place, tu auras une belle écoute, c'est promis.

Courage pour aujourd'hui :)

Caro xx

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 04 septembre 2012 à 20:54:08

Bonsoir,

ça fait très longtemps que je n'écris plus... j'en ressens plus le besoin mais par contre je vous lis!!!

Ton histoire Alexandra c'est la mienne j'ai perdu mon mari d'amour dans un accident de moto a cause d'un taré.... le 26 juillet ça à fait 2 ans qu'il est parti et tout comme toi au début je mettais son parfum alors ça j'ai arrêtés mais je mets ses chaussettes, ses tee-shirts pour dormir car j'en ai encore besoin!!! J'ai des hauts et des bas  :'( ayant un enfant.... notre enfant..... je me bats pour ne pas descendre aux enfer...... Du courage il en faut, ont a pas le choix car je suis sur que nos amours n'aimeraient pas nous voir triste....

Alexandra je te souhaite du courage, et bat toi c'est pas facile je sais bien mais il le faut!!!!! d'ailleurs je vous souhaitent a tous et à toutes du COURAGE!!!!!!! Prenez soins de vous!!!!!

Lucie...

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 04 septembre 2012 à 22:10:19

Bonsoir,

Tu as raison Yohan j'ai un tas de sentiment, de ressentis qui se mêlent...une voisine ma prêté le livre du Dr Fauré Vivre le deuil au jour le jour...elle aussi à perdu son Amour dans un tragique accident.
En lisant le livre...je ne sais plus où j'en suis...à quel étape.
Même si ça ne fait que depuis 1 mois 3 jours et 11 heures qu'il a été tué...j'ai l'impression d'être en phase de destructuration.
(Oui comme vous avez pu le constater je me pose toujours un tas de questions)
Une colère immense m'habite contre :
- la conductrice (je connais les circonstances de laccident et elle a tourné sans regarder...!!!!! Comment peut on faire cela alors que nous conduisons tous un engin de mort !!!)
- le destin
- Dieu s'il existe !!! Pourquoi mon François si bon, si gentil, toujours près à rendre service,
- colère contre ses parents par rapport aux différents propos qu'ils m'ont tenus et surtout qu'ils n'ont pas porté plainte.
Un sentiment de culpabilité m'envahit aussi...pourquoi je suis vivante et pas lui. Pourquoi je sens la chaleur du soleil et pas lui ???

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 04 septembre 2012 à 22:31:15

Et la colère contre les autres qui continuent à vivre comme si de rien étai....je sais c absurde mais j'ai du mal.
J'ai perdu mon sourire moi qui est définit par tt le monde comme toujours souriante.
Je dors quasiment plus...du moins la nuit...malgré le xanax qui assomme un peu...je massoupis parfois lapres midi...petit moment de repis.
Je ne mange quasiment plus...ne prend plus aucun réel plaisir à manger alors que j'étais une très bonne vivante.
Seul moment où j'ai apprécié de manger et de boire comme avant fut le vendredi 31 août....pile un mois avant le fameux 1er août où l'on m'a assassiné mon Ange d'amour....mais ce fut étrange...comme si je n'étais pas moi même. Comme je l'ai écris dans un précédent post, c'était comme si mon François s'était emparé de mon corps.
Puis les idées noirs qui ne m'ont jamais quitté...je sais que je suis dans la depression clinique...tous les symptôme sont là...ma psy et mon médecin me l'ont confirmé...je me fai donc aidé car je sais qu'au fond de moi je peux vasciller d'un moment à l'autre.
Et en même temps j'ai cette peur de décevoir mon François...par mon suicide bien sur...mais si jarrive à surmonter ces idées noires...j'ai aussi peur de le décevoir dans des décisions de la vie quotidienne. Qu'aurait-il fait ? Qu'aurait il choisi ?
Peur que ça ne lui plaise pas.
Bref...j'essaie tant bien que mal de m'apaiser...de me détendre....d'éloigner ces pensées de moi.. Mais en même temps si j'éloigne toutes ces pensées, toutes ces questions j'ai peur de mal faire mon travail de deuil.

Désolée pour ces 2 longs posts mais je sais que vous êtes les seule à me comprendre.
Je vous remercie d'avance d'avoir eu la patience de me lire.

Pleins de force à vous tous qui êtes dans la même m....que moi.
Je vous embrasse.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 05 septembre 2012 à 20:33:14

Bonjour,

Merci encore Yohann pour tes nombreux messages qui m'aident beaucoup.

Merci à tous ...ça allège un peu le cœur de se sentir comprise et écouter sans être jamais jugée.
C'est vrai je ne me sens pas seule grâce à vous !!

Vous êtes merveilleux.
Merci.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 06 septembre 2012 à 16:48:44

Bonjour Alexandra,

Je voulais te dire simplement beaucoup de courage. Pleure quand tu en as envie, peu importe s'il y a des personnes autour de toi.
Ces larmes font un bien immense, je peux t'en parler pour y passer journellement.
Bien sûr, aprés on mal à la tête, mais le poids que l'on a sur l'estomac est nettement plus lèger.
Quant à tes "mauvaises" pensées, je crois que tout le monde passe par cette phase. J'y pense parfois, qu'elle serait la meilleure façon, et puis je regarde autour de moi et je vois mes petits enfants et mes enfants, et là, je me dis que je n'ai pas le droit, vis à vis de Claudine qui a surmonté tant de douleur physiquespour survivre de renoncer aussi facilement à la vie.
Courage.
Je t'embrasse.
Bien amicalement
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 08 septembre 2012 à 01:01:04

Bonsoir a tous,

Ce soir je suis en plein creux de la vague...je flanche sérieusement !
Après 2 jours à aller à la plage où là je trouvais un petit peu d'apaisement ...ce soir au restaurant avec toute ma famille une immense tristesse m'envahit...mon François me manque terriblement...pas qu'il ne me manquait aux autres moment de la journée...mais ce soir ça été terriblement difficile.
J'ai perdu la moitié de moi même et je narrive pas à me résoudre que je ne le reverrai plus...qui ne me fera plus de bisous, qu'il ne me dira plus je t'aime...comment vivre sans lui ????

Merci encore de me lire...ça m'a fait du bien décrire.
D'ailleurs je pense que je vais écrire un journal dans lequel je parlerai à mon bébé d'amour, mon François.


Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: flowers le 08 septembre 2012 à 13:26:10

Alexandra,

Pour évacuer ma douleur, j’écris à mon amour et cela me soulage énormément. Je lui raconte tout ce que fais et je lui parle de notre fille.

C’est une façon, de toujours le garder près de moi et de le faire participer à notre nouvelle vie sans lui.

Il y a des moments ou tu peux te sentir « bien » et d’autres moments où tu te sens terriblement seule, perdue, détruite ……, le manque de notre amour est indescriptible tellement c’est douloureux.

C’est pourquoi il faut que tu exprimes ton chagrin, cela fait du bien.

Amicalement

Florence

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 septembre 2012 à 01:37:28

Bonsoir,

Merci encore à yohann pour tes messages pleins de conseils et de soutien et bien sur aussi Florence, Marcel, ma petite Claire adorée qui me soutient sans cesse malgré tout ce qui lui tombe dessus. Et merci à tous les autres bien sur...désolée j'ai une mémoire de poisson rouge pour les prénoms.

Yohann je crois que tu as raison sur le fait d'avoir "consommé" beaucoup denergie dans des activités comme la plage, les restos (hier et ce soir encore) que j'ai faite un peu sans grande conviction ni envie. Comme pour enfouir ma douleur au fond de moi...mais elle est là et revient sans cesse. Et puis j'enfile un masque devant ma famille...je me retiens énormément de pleurer.
Ils sont là sans cesse présent...cela m'aide à ne pas commettre lirreparable. Ils font tout pour m'aider....pour que jaille mieux petit à petit...ils m'écoutent...mais j'essaie de les préserver de mes

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 septembre 2012 à 01:48:10

Oups fausse manip !
Je disais donc ...j'essaie de les Préserver de mes pleurs...
Ils me demandent si ça va...mais j'en ai marre de cette question !! Non ça ne va pas !!
Tas bien dormi ? Non j'ai mal dormi, j'ai cauchemardé...bref toutes ces questions qui ne sont pas posés méchamment mais qui m'agace profondément. Alors je Prends énormément sur moi avec un sourire de façade.

Aujourd'hui cela a été encore très dur...cette fois aucun apaisement sur la plage...sauf quand je me suis écroulée de fatigue sur mon transat.
La vue d'une photo de lui dans le bus qui l'amenait a la finale 1ère série de rugby ma tout simplement brisé le cœur.
Il avait ce merveilleux sourire aux lèvres...si content que je le rejoigne après et si heureux d'être avec ses copains, sa famille du rugby.
Ces moments ne n'existeront plus...et rien que d'y penser ça me brise en deux !!!

Comme tu disais Yohann je suis dans un creux de vague...l'impression d'être sous le rouleau de cette vague et de suffoquer.

Les forces me lâchent...j'ai l'impression de ne

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 septembre 2012 à 01:51:23

J'ai l'impression de ne plus sentir François près de moi...l'impression qu'il m'a laché.
Je me sens si perdue.

Bon je vous laisse avec mes posts à rallonge et mes fausses manip...qui pas douée avec mon iPhone !

Gros bisous à tous et de la force pour essayer de survivre sans nos amours.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Pervenche le 09 septembre 2012 à 10:27:22

Bonjour Alexandra,

Je sais combien les premiers mois sont douloureux et combien tu es courageuse. François est en toi, tu le sents  plus ou moins présent bien sûr, mais il est là.

Sois patiente ma grande, n'exige pas trop de toi ! un jour poussera l'autre et tu verras, un jour ta peine s'allègera.

Je t'embrasse
caresses à Gaia

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 10 septembre 2012 à 23:06:39

Ma chère Claire,

Merci encore et toujours pour tes messages d'encouragement.

Ça fait deux jours je suis au fond...détruite...je ne cesse de penser à mon insousciance d'être enfin heureuse avec un homme.
Je me disais : "ça y est je n'ai plus le souci de rencontrer un homme formidable...ça y est j'ai François à mes côtés"
Je me rendais compte enfin de la chance que j'avais de l'avoir rencontré quand je discutais avec mes amies célibataires qui se désespéraient de rencontrer un homme bien tout simplement.
Depuis le 1er jour nous ne sommes plus jamais quitté, il est venu vivre avec moi.
Puis très vite...nous voulions notre maison à nous...nous l'avons trouvé.
Ensuite il m'avait enfin redonner l'envie d'avoir des enfants...je le voyais comme le père idéal.
Après l'achat de notre maison le 16/07...c'était la mise en route de notre bébé.
Puis le mariage l'année prochaine...

Au lieu de ça...cette conductrice...cette criminelle...criminelle car à couper la priorité à mon François alors qu'il était engagé sur le carrefour. Elle n'a tout simplement pas regarder !!!! Comment peut on tourner sans regarder ???!!!
C'est impardonnable !!!
Elle a brisé notre vie....elle m'a pris mon âme sœur !!!

Je pense à tous nos projets qui ne se réaliseront jamais !!
Comment avoir envie de continuer à vivre ??
Pour qui ? Pour quoi ?
Je sais que mon Ange d'amour veut que je continue à vivre et que je sois heureuse.
Mais c'est lui qui me comblait de bonheur ! Notre couple avec notre toutoune.
Je n'ai plus de but...lui qui me soutenait...qui était toujours la pour moi.
Maintenant je suis seule...je me sens seule au monde...perdue au milieu de toutes ces personnes qui vivent comme si de rien n'était.
Parfois j'ai envie de hurler...hurler...
Là mon sentiment n'est pas le suicide...mais juste l'envie de mourir "naturellement"...j'aimerai arrêter de penser de respirer et de me retrouver près de lui.
Enfin je pense que vous voyez ce que je veux dire.
J'aimerai qu'il y ait un ascenseur pour pouvoir aller le voir là haut puis redescende ici.
Ça serait magique.

Merci a ceux qui auront eu la patience de lire mon post qui me semble quelque peu décousu.
Je vous embrasse.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 11 septembre 2012 à 19:17:22

Bonjour Vero,

Tout d'abord merci pour ton message de soutien. Ça fait toujours chaud au cœur.
Oui j'éprouve de la haine contre elle !!! Pour moi c'est comme griller un feu rouge !
Aujourd'hui devant nous une voiture de Police arrêtée au feu. Notre feu passe au vert et là tranquillement des touristes avec leur caravane grille le feu rouge !!! Dieu merci la voiture de Police n'avait pas encore démarré !!
Évidemment les dits touristes ont été interpelles par la police et sanctionné.
Aujourd'hui il n'y a pas eu de drame !!! Mais comment pardonné cette faute d'inattention car je me doute bien que ce couple de touriste ne voulait percuté ni tué personne !!
Comment pardonner ???
Moi je ne peux pas !!!!! Elle a tué le Seul Amour de ma Vie !!!
J'ai tant de haine, tant de rage !!!
Mon côté italien fait ressortir un côté très sanguin et très impulsif surtout quand touche à ma famille ou aux être que j'aime comme des amis.
Un sentiment de vengeance m'habite depuis que je connais les circonstances exactes de l'accident.
Car je m'imaginais l'accident autrement et trouvait des excuses à cette femme.
Mais en vain...c'est bien de sa faute et entièrement de sa faute.
J'espère que la Justice fera un minimum son travail !!!

Je sais que je gaspille beaucoup d'énergie dans ce ressenti mais je ne peux m'en empêcher.

Demain retour dans notre paradis en Auvergne...j'ai hâte et j'appréhende aussi.
Cela fait deux semaine que je sui partis...le fait d'être partis n'a pas allégé ma peine, je ne saurais dire si ça m'a fait du bien ou pas.
Bref je vous dirai ça demain soir...7h de route tout de même !

Merci de me lire encore.
Bisous a tous
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 11 septembre 2012 à 21:04:46

Bonsoir,

J'ai été dans la mm situation que toi je peux te dire que la justice française est pourrie!!!!!!! J'ai une haine contre le co.... qui a tué mon mari je ne l'oublierais pas cet abruti!!!!! Les gendarmes m'ont dit que ct un homicide involontaire je penses bien qu'il ne voulait pas le tué.... Mais ce chauffard de la route est libre comme l'air!!!!!!!! il est repartit dans son pays( bulgarie)..... est ce que je peux dire que g pardonné a ce gros naze je sais pas je lui en veut je le maudit ils nous à détruit mon fils est moi mm et mes beaux parents...

Je t'ai envoyé un mp!!!!!

Bon courage car il t'en faut et surtout prend un bon avocat!!!!!

BIZZZZZZZZZ

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 11 septembre 2012 à 21:15:59

bonjour Alexandra,

pour ma part ça fait déjà 3 ans que mon mari nous a quitté dans un accident de la route.Comme toi, découvrir les circonstances de l'accident a été une dure épreuve.
J imaginai qu un jeune sans expérience pouvait commettre une imprudence et ne pas assumer... je n aurai jamais pensé qu une dame respectable de 65 ans puisse laisser quelqu'un comme ça , mutilé mais conscient, sur la route et aller chercher son colis à la poste.
La colère que j avais contre elle a nourri mon combat au tribunal. Un combat de longue haleine pour que mon petit garçon sache un jour d où il vient et ce qui est arrivé ce jour là à son papa.Il n'avait que 10 jours,il ne se souviendra pas...mais moi si.

Je me souviendrai mon dernier baiser sur son front à la morgue avec notre petit bout de chou de 2 semaines dans les bras. Je me souviendrai mon impossibilité à lui dire adieu quand le cercueil s est refermé.

S occuper, consoler les autres, préserver tant bien que mal mon enfant...et me battre bec et ongles pour que justice soit faite.
Ce jour là au tribunal je n'ai pas hésité. On m'a demandé d être indulgente face à cette brave femme qui a élevé seule ses enfants et qui ne verse pas une larme devant mon bébé à moi qu elle vient de priver d un père.
Elle ne réalise même pas , elle dit qu'ils se sont "mal compris". C'est insupportable à entendre...mais j'ai gagné.En apparence.

Elle a pris 6 mois fermes et l affaire fait jurisprudence.Seule ombre au tableau, elle est malade, et ce gentil juge d application des peines dans son petit bureau derrière la grande scène du tribunal s est bien empressé de lui dire : c est une blague, vous êtes libres.Vous êtes une pauvre femme malade... Et moi de répliquer à mon avocate, plus remplie de rage que jamais, au moins elle crèvera au milieu des siens, pas toute seule sur une route comme un chien, comme elle l a laissé lui..

Pardon d être si crue, la colère est encore vive malgré ces trois ans.

Moi aussi j ai gardé longtemps ses vêtements près de moi et de notre enfant, comme un rempart à son absence.
J ai mis ses affaires dans des cartons, ne gardant que quelques effets d une valeur plus sentimentale, pour me forcer à réaliser la cruelle vérité. Je regrette aujourd’hui  la manière dont j ai dispersées ses affaires.ça fait mal de voir son frère porter ses sweats shirts. Je sais qu il en a besoin , mais il lui ressemble tellement...Le voir prendre mon fils dans ses bras habillé comme ça c est trop dur.

Je ne sais pas si la souffrance passe un jour. En tout cas je pense que tant qu on n a pas accepter de la vivre, de la subir, on ne peut pas avancer.
Je commence à pleurer depuis quelques mois seulement.

courage à toi

affectueuses pensées

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 11 septembre 2012 à 22:19:42

Merci a toutes les 2 pour votre témoignage car nous avons vécu le même drame.

Mon ange a eu la "chance" de mourir sur le coup...il ne s'est pas vu mourir.

Je vois aussi qu'elle haine vous éprouvez encore.
Comment accepter linacceptable ???
Ce nest pas pardonnable !!
J'espère que la meurtrière de mon François ira en prison.

Elle a tout détruit...tué un homme bon, gentil de 26 ans !

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 11 septembre 2012 à 23:14:58

Il etait bien jeune :( mon mari avait 48 ans il est dcd 4 jours
apres son accident...  :'( :'( :'( :'(

bon courage Alexandra j'espere que la meurtriere va payer

bonne soiree et a plus tard

bizzzzz

Lucie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 11 septembre 2012 à 23:25:17

48 ans c'est bien trop jeune aussi !!!  :( :( :(

Pfff...4 jours après...il est partit...j'espère qu'il n'a pas souffert. :'(

François et moi avons eu de la chance...je le sais...il avait ce visage détendu avec un petit sourire...de celui quine s'est pas vu partir.

Maintenant cest moi qui souffrir le martyr... :'( tout comme toi.

Je Pense fort à toi Lucie

À plus tard.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 12 septembre 2012 à 09:14:15

mon mari avait 28 ans et il venait de terminer des études auxquelles il pensait ne pouvoir jamais accéder.On lui a toujours fait sentir qu il  était pas à la hauteur, et pourtant...J étai fière d aller à sa remise des diplômes, mais si triste aussi qu il ne soit pas là pour le recevoir et pour pouvoir lui aussi être enfin fier de ce qu il était.

C était loin d être un homme parfait mais c était une personne exceptionnelle et formidable.

Je le retrouve un peu dans mon petit bout, comme s il n était pas tout à fait parti.ça me réconforte un peu de savoir qu il aura laissé quelque chose de beau sur cette terre, un petit être qui m aide à tenir le coup et à continuer à croire aux sourires, même si c est dur.
Encore merci à vous pour vos messages.Comme ça me fait du bien de  ne plus me sentir aussi seule...

affectueuses pensées

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 12 septembre 2012 à 09:23:31

Bonjour,

Tout comme toi, mon mari ma laissé un petit être et comme je dis souvent heureusement!!!!! Heureusement que mon fils est là c'est grace a lui que j'avance et que je vie.... Car je suis certaine que si j'avais pas mon ptit amour je serais aller rejoindre l'amour de ma vie!!!! Mon fils avait 3 ans quand son papa est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :'( :'( :'(  Quel triste vie!!! vous allez me dire ta un enfant ta vie est belle.... oui d'un côté elle est belle mais de l'autre non j'ai une partie de moi qui est morte le jour de l'accident!!!!!

Courage tiobob!!! Nous sommes là..... et grâce a ton ptit bout tu vas vivre!!!!!

Bonne journée a vous!!!!

BIZZZZZZZ

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 12 septembre 2012 à 14:43:53

Moi je ne n'ai pas de mini nous.  :'( :'( :'( :'(

Et c'est dur de s'accrocher à cette vie cruelle...!!!
Comment ça peut en valoir la peine de vivre quand cette même vie nous fait des choses pareilles ????

Tout comme vous mon âme sen est allée avec lui ce 1er août.

Comment vivre sans la moitié de soi ??

Je nen peux plus !! Je craque !!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 12 septembre 2012 à 16:13:34

BAT TOI ALEXANDRA!!!!!! Je suis sur que ton homme veux te voir vivre..... C'est vrai que ses très dur de vivre sans sa moitié!!!!! Oui c'est très dur de vivre a cet vie qui est si cruelle!!!

Je sais ce que tu ressens au début je voulais mourir j'ai eu des idées noir mm avec mon fils!!!! heureusement j'ai eu le déclic!!!!

surtout ne reste pas seule "accroche toi"

je pense a toi.... sois forte mm si cela est dur :-\ :'(

BIZZZZZ

Lucie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 12 septembre 2012 à 20:36:16

Merci Lucie pour tOn message...mais les forces me manquent depuis 4 jours...je suis au fond du fond.

Je voudrais mourir...non pas de suicide car la peur de décevoir mon ange d'amour et mes proches est trop grande...mais mourir "naturellement" si je puisse dire.
Je voudrais arrêter d'avoir le cœur serré.
L'impression d'être revenu en arrière...j'avais limpression qu'un tout petit apaisement était entré en moi...ce ne fut qu'une illusion.

Aujourd'hui cela fait 6 semaines quOn me la assassiné !!!
Plus les jours passent moins jaccepte son absence !
On m'a enlevé mon âme sœur !
Qu'à t on fait pour mériter cela ?? Quai je fais de mal ???

Je n'en peux plus....mon désarroi est immense.
Heureusement mes parents sont là...mais ma mère à du mal à supporter de me voir pleurer.
Elle voudrait que je pleurs un peu mais pas trop.
Mais parfois nous tombons dans des crises de sanglots incontrôlables.
Je sais que ça part d'un bon sentiment...elle veut me protéger que j'aille mieux.
Mais c'est trop tôt. Comment allez mieux au bout de 6 semaines ?

J'ai mal j'ai très mal

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 12 septembre 2012 à 20:50:03

Bonsoir,

Alexandra j'ai tellement de la peine pour toi, j'ai l'impression de revivre ce que tu vie!!!! Au bout de 6 semaines j'étais au fond du gouffre

je peux te dire que je suis bien depuis mm pas 1an!!!! encore maintenant je déprime mais j'arrive a me relevé!!!!! ta maman a tellement de peine pour toi quel essai comme elle peux pour t'aider.... Il est encore trop tôt pour que tu aille mieux il aura des jours ou tu ira bien et des jours ou tu vas déprimé!!!!! Je me répéte mais bat toi pour ton homme!!!! sois forte tiens le coup!!!!

Je pense bien à toi....

Bises

Lucie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 12 septembre 2012 à 21:03:03

re bonsoir à vous deux,

comme j ai de la peine à lire tout ça. Je me sent tellement proche de cet état, même après 3 ans. J ai rêvé tant de fois de partir moi aussi pour ne plus ressentir cette souffrance, partir "naturellement" comme tu dis. Au fond ce n est pas le désir de mourir mais plutôt de ne plus avoir à supporter l insupportable, ne plus devoir être forte pour les autres.
Même mon petit bonhomme , j ai rêvé qu il serait mieux sans moi.C est un vrai bonheur de l avoir près de moi, mais c est parfois aussi une trop lourde responsabilité, même si j ai honte à le dire tout haut.j  ai parfois souhaité qu il ne soit pas là pour ne plus avoir à supporter le miroir de ma souffrance qu il me renvoie sans arrêt en me tirant vers la vie.
C est dur de  devenir maman comme ça, dur de devoir sans cesse veiller sur ce petit être fragile quant on se sent tout aussi vulnérable que lui...
Parfois j en veux à la terre entière car c est trop me demander de contenir cette peine, et surtout c est injuste car je n ai pas mérité ce sort là.
Personne n est parfait dans la vie mais je ne souhaiterai pas à ma pire ennemie de ressentir cette douleur là.
On m a tout reproché: ne pas avoir suffisamment pleuré, ne pas avoir fait les bons choix, ne pas être à la hauteur ou bien l être trop peut être... Bizarrement c est plus facile de parler avec ses parents, et je m emploie à préserver au mieux leur lien avec mon fils.
Comme vous je me sent encore aujourd’hui hui comme une coquille vide.Je vit ma vie comme si je me regardai d un autre endroit,, comme si tout ce que vivait ce corps ne m appartenait plus...
ça fait 3 ans et j ai toujours ce même vide en moi, je me sent comme un fantôme ici, mais peut etr eun peu moins depuis que je vous lit.
Merci......

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 13 septembre 2012 à 21:44:08

Merci et encore merci Lucie, Tiobob, Véro et tous les autres bien sur pour vos messages de soutien.

ça fait tant de bien...vous me faites du bien.

Hier soir arrivée enfin à minuiit chez nous après un séjour avec mes parents en Normandie.
J'apréhendais ce moment...puis lorsque je suis rentrée...la maison était imprégné de mon François d'amour...comme s'il était là débout me prenant dans ses bras et m'embrassant tendrement.
J'étais bien....je ne sais comment l'expliquer mais j'étais bien.

Je suis allée nous coucher dans notre lit et j'étais bien....je le sentais près de moi. j'ai plongé ma tête dans son oreiller encore imprégné de sa douce odeur.

Aujourd'hui levée très tard car je comate le matin et insomniaque la nuit ....et cet après midi...j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai trié les vêtements et biblots de mon Ange d'amour.
J'ai gardé ce qui m'était cher à mes yeux...quelques tshirts, des schorts, ses chaussettes....bref des petit lui.

J'ai du le faire avant que ses rapaces de parents viennent tout prendre....Et oui....le deuil c'est ça aussi.
Je ne l'aurais jamais cru venant d'eux mais cette phrase de sa mère reste gravée dans ma mémoire :"nous sommes ses héritiers, on le connait depuis 27 ans quand même, on veut récupérer toutes ses affaires de son ancien appart..."
Phrase prononcée sèchement et froidement....
Cet après midi là je croyais qu'ils venaient me rendre visite par courtoisie....pas une visite depuis le drame...25 jours étaient passés....je fut bien naive....pas un mot...pas un :"ça va tu tiens le coup....tu arrives à te changer les idées..." bref RIEN !!!
Ils étaient juste là pour récupérer les peu d'objets de valeur de mon Ange....sa vieille télé écran catodique, sa vieille 306....comme si j'allais me faire des sous sur ces objets.
Suis très en colère contre eux, François serait très déçu !!

Bref j'ai fais le tri.

Tant de déceptions....comme si ça ne suffisait pas....comme si je ne souffrais pas assez...

Ce soir j'ai le coeur serré après l'allaigement de cet après midi....il me manque près de moi sur le canapé....il me manque de ne plus l'entendre raler sur mes choix de programme télé....IL ME MANQUEEEEEEEE !!

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 13 septembre 2012 à 22:11:08

Alexandra,

Moi aussi j'ai connu ca le partage des petites cueilleres. Pour moi ca a commencé le surlendemain des obséques. Mais j'ai résisté, je n'ai donné que ce que je ne souhaitais pas. Le reste c'était soit elle m'assigne soit elle prend ce que je lui donne. Je ne me suis séparée que des affaires perso dont je n'aurais su que faire, le reste, meubles, TV c'était niet j'ai gardé et je n'ai pas été assignée :)

C'est navrant d'en arriver là mais le deuil fait resortir les belles personnes mais aussi les moins belles et les parents ont tendance a se réaproprier leur enfant parfois comme s'il était des objets tout du moins des enfants, ayant oublié qu'ils étaient des hommes en train de construire leur famille, ayant pris leur envol...

Moi je n'ai pas pu gardé la maison que nous avions en location, il a fallu déménager, je comprend ta sensation de bien être de votre chez vous.

Bon courage, les épreuves sont loins d'être terminées.
Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 13 septembre 2012 à 22:19:56

bonsoir Alex,

Hélas le deuil est égoïste. Quand nous croyons le partager avec nos proches nous nous apperçevons finalement qu il prend des allures bien différentes d une personne à l autre, et que parfois il nous pousse à faire mal aux autres, peut être pour nous donner une raison d avoir été punis si durement par la vie.
Cet être "chair" que nous avons perdu, chacun le revendique un peu plus à lui, chacun veut être son plus proche, crier qu il a mal et qu on doit l entendre lui plus que tout autre...
J ai eu aussi à faire face  à des différends familiaux après le décès de mon mari.Contrairement à ceux qui ne sont pas mariés, c est à moi seule qu on s est adressée pour les formalités et la succession, mais j ai estimé juste de concerter sa famille et de leur laisser aussi des choses de lui .
Malgré cela, certains sont plus rapaces que les autres.J'ai encore sur mon téléphone ce message de ma belle sœur le jour de l enterrement qui revendiquait le droit de récupérer sa console de jeu au motif que les deux frères avaient passé beaucoup de temps à y jouer ensembles et que ça avait une valeur sentimentale pour mon  beau frère...Comme quoi certains , même avec toute la force de leur immaturité , n ont peur de rien.
J ai dû apprendre aussi à faire avec les sautes d humeurs de ma belle mère et son besoin de vouloir tout ramener à sa douleur de mère, que je respecte tout autant que celle des autres.elle est entrée dans un délire de persécution qu il était très difficile de gérer pour moi, mais heureusement je n etait pas seule et j ai pu mettre de la distance avec tout ça, ce qui nous permet aujourd hui de continuer à nous côtoyer en toute serenité et d offrir à mon fils et à ses cousins de vrais moments en famille...
Le temps n efface pas la peine que chacun peut ressentir, mais je crois que la colère fini par laisser la place à autre chose et qu a un moment donné les choses se rétablissent entre les personnes...ou pas.
Pour ma  part je savais deja ma belle soeur profiteuse mais ce texto a été le point final de ce semblant d entente que nous parvenions à maintenir. J ai meme du mal à entendre mon fils l appeler tata, mais je reste dans mon silence pour que les moments en famille ne soient plus l occasion de champs de bataille.
J ai fermé le mur facebook de mon epoux pour eviter qu il devienne la scène de joutes entre les différents membre de sa famille, chacun d eux voulant être celui qui le connaissait le mieux ou qui etait le plus triste de l avoir perdu;
ça devenait du délire pur, à la limite de l indécence.
Je pense pour ma part que le deuil se vit d abord intimement et qu on n a pas besoin de se rassurer aupres des autres pour savoir si on était proche de celui qui nous a quitté.
Sa présence est en nous , c est viscéral et ce sentiment là ne supporte aucun commentaire.
Aujourd hui seulement, apres  3 ans , je m autorise à parler  de tout ça avec vous, peut etre aussi pour me donner l occasion de vivre un peu en dehors de cette absence de tous les jours.
Quand je vous lit tous je les sent encore présents, les françois, les claudines et tous ces autres qui ne respirent plus le meme air que nous.
ça fait du bien

J ai juste envie de vous sentir tous un peu plus sereins le soir en vous couchant, car si moi je le suis c est un peu grace à vous

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 13 septembre 2012 à 23:00:11

Moi je ne suis pas mariée à mon Ange.... :'( :'( :'(
C'était prévu pour l'année prochaine.

Ce que je ne comprends pas leur réaction c'est dès le lendemain du décès, je leur ai toujours dis que la maison était ouverte et que s'ils voulaient récupérer des souvenirs, je ne séquestrais aucun objet.

Ce sont ses parents, ses frères....je sais à quel point il est important d'avoir un souvenir.

Mais là ce fut différent....c'était vraiment les objets qu'ils voulaient TOUT récupérer !!! ça me dégoute !! Ils me dégoutent !!

Je lui ai dis à François cet après midi toute ma colère en triant ses affaires, je lui ai parlé à voix haute, j'ai pleuré et j'ai aussi senti qu'il ne m'en voulait pas...comme s'il me disait :"calme toi ma puce et garde ce que tu veux."
Je l'entendais aussi "m'engueuler" en me voyant garder ses boxer et ses chaussettes, je l'entendais me dire :"mais pourquoi tu gardes ça ma puce"

Elodie comme tu dis les épreuves sont loin d'être terminées....la succession pour notre maison !!!
Je vais devoir racheter la part de mon Ange !!! Et oui pas marié donc aucun droit !!
Je suis écœuré car nous avons acheté le 16 juillet 2012 et il a été tué le 01er août....

Je suis écoeuré de devoir payer pour ce qui n'est pas à eux !!!
Je suis en colère.
Accepteront-ils de m'octroyer la part de François à un prix dit "planché" comme c'est souvent fait lors de divorce.
En bref, accepteront-ils 60 000€ au lieu de 80 000€ ??
Accepteront-ils pour François ? Pour notre paradis ?
Car c'est nous qui nous sommes saignés pour avoir le crédit.

Enfin d'autres soucis qui s'ajoutent encore et encore....

Je ne suis pas sereine...j'ai de la haine contre la conductrice, je suis en colère contre ses parents....je suis anéanti par l'absence de mon Amour.

Même si je sais que personne ne pourra nous prendre notre Amour...il sera toujours dans mon coeur.

Purée qu'est ce que tu me manques !!! François revient s'il te plait....reviens...

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 13 septembre 2012 à 23:36:35

Alexandra,

Je pense hélas qu'il ne faut pas t'attendre à un cadeau de leur part. Pour eux c'est à leur fils donc maintenant c'est à eux toi tu n'es rien, c'est comme ca. Moi je n'étais pas mariée non plus, donc pas de droit, nous devions nous fianciais cette année et acheter une maison, tout ces projets ne seront jamais...

L'avantage d'être en colére c'est que ca donne un peu d'energie et c'est un sentiment de vie.

Bises
Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 13 septembre 2012 à 23:41:51

Non je ne m'attends a rien de leur part...

Mais je ferais tout pour la garder...je m'y sens trop bien.

Et oui nous ne sommes rien...que les pauvres compagnes sans légitimité !!!

Nous aussi les projets ne se feront plus...bébé...mariage...

Bon courage à toi petite soeur de peine.
Tendrement
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 16 septembre 2012 à 00:49:39

Bonsoir !

Comment faites vous pour accepter son absence ???
Moi je ne pense pas y arriver un jour...il me manque tellement.
Je l'aime tellement et si fort.
Je sais vous allez me dire que son décès est encore très récent....mais comment si faire ??
Ne plus entendre sa voix, sentir sa peau....bref LUI !!

C'est insupportable !!

J'essaie d'éloigner ma douleur, denfiler un masque, de détourner mon attention vers autre chose que son absence...
Mais ça revient comme un boomerang à chaque fois toujours plus fort.

C'est dur.

Bonne nuit à tous.
Moi toujours insomniaque ...:-(
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Pervenche le 16 septembre 2012 à 10:03:35

Bonjour Alexandra,

C'est vraiment difficile d'avoir à faire à des vampires. J'ai eu de la chance, je n'ai le droit à rien mais tout ce qu'il avait mis chez moi y reste, il n'y a pas grand chose. Les enfants m'ont même donner une plante de chez lui à laquelle il tenait, notre mini four, j'ai repris les quelques affaires que j'avais mis là bas pour quand nous y allions passer quelques jours. Nous vivions au quotidien chez moi. Sa maman m'a dit qu'il était normal que je garde nos affaires. J'ai préféré rapporter la plupart des vêtements avec ses enfants chez Bruno. Je ne pouvais plus les voir en ouvrant les placards...

Moi non plus je n'étais pas légitime, mais mon amour l'est et toute sa famille le respecte. Je suis sa compagne aux yeux de tout le monde et pour moi c'est important.

Je te souhaite que les relations s'améliorent. Qu'elles ne sont malheureusement qu'une maladresse de leur part dûe à la souffrance. Car comme tu le dis, il y a des choses sans valeur et pourtant ils les ont voulu.

Je t'embrasse, sois forte.

Claire

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 16 septembre 2012 à 21:56:03

Comment peut-on aimer la vie, après ce qu'elle nous fait subir ??? (ne crois pas au monde des bisounours mais quand même!!!)
Comment peut-on croire en Dieu, alors qu'il nous enlève les êtres les meilleurs en premier ? (j'étais croyante...)
Pourquoi m'as-tu été enlevé mon Ange alors que nous étions enfin heureux car nous nous étions trouvé ?
????????????
Je craque....je ne peux me résoudre à accepter ton absence...pas toi....pas comme ca...pas maintenant !!!

Je n'aime plus cette vie...elle n'a plus de saveur sans toi.

Comment faites vous ? J'ai besoin d'aide ! Comment accepter ??

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 16 septembre 2012 à 22:09:20

Accepter d avoir perdu l être le plus précieux qu on pouvait avoir au monde....

En toute honneteté , je ne pense pas qu on le puisse vraiment.
La seule chose que l on puisse encore faire, c est de vivre chaque instant auprès de ceux qu il nous reste comme des moments précieux.
Nous sommes conscients plus que les autres que tout peut s arreter à n importe quel moment, et parfois sans  prévenir.
Dans ces conditions, ça fait peur de vivre, ça fait peur d aimer, ça fait peur de ressentir....

Mais les autres sont encore là qui nous entourent de leur chaleur, et  pour traverser cette vie nous avons besoin de cet amour qu ils nous portent.
Alors s il faut ressentir la tristesse et la peine, nous devons aussi apprendre à ressentir l amour et  l affection des autres et les recevoir comme un cadeau.

Ma citation préférée "carpe diem" , cela veut dire saisir l instant, parce que  l instant est éphémère, qu il ne reviendra pas, et que c est aussi ce qui fait qu il est précieux et unique......

Je sent tant de peine en toi Alexandra, tant de nostalgie et de mélancolie.
Je saisi moi aussi cet instant pour te dire toute mon affection et te transmettre mon soutien, pour ce qu il vaut....

tendres pensées à toi

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Pervenche le 16 septembre 2012 à 22:19:48

Chère Alexandra,

Pour moi, c'est un peu l'inverse, je crois que je me rapproche de Dieu. Je suis certaine qu'il a rappelé à lui Bruno car il était meilleur que moi. Les épreuves de la vie nous font nous interroger sur la vie spirituelle. La réponse est en chacun d'entre nous, même si par moment nous doutons, car c'est très douloureux.

Je t'embrasse
Claire

... à Gaia... évidemment ;)

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 16 septembre 2012 à 22:36:44

J'ai toujours profité car j'ai toujours ce ressenti de mourir jeune depuis tte petite.
Bizarre  comme pensé pour une petite fille alors que j'ai eu une enfance heureuse et remplie d'amour.
Mais c'est comme ça ce sentiment que je mourais avant 35 ans...
Maintenant je le sais...je suis morte le 1er août 2012 avec lui.
Ma vie n'a plus aucun sens, plus aucune saveur.
Je n'ai plus de but à Part notre rencontre le 17.
Je m'accroche  à tout ce que je peux mais l'impression que j'enfile un masque à chaque fois.
Puis le retour de boomerang quand je l'enlève.

Claire, je ne pense pas que Bruno était meilleur ou pas que toi...ne toffense pas...suis sûre que c'était un homme bon et merveilleux mais tout comme toi. Ne te dévalorise pas.
Moi je sais ce que je suis...je sais que mon François me trouvait merveilleuse tout comme lui était si bon et génial.
Je pense que Dieu est dur trop dur et injuste.
Il n'avait pas le droit de nous les prendre si jeunes.

N'avons nou pas le droit d'être enfin heureuses Claire ???
Pourquoi nous les enlever ??

Je ne peux pas l'accepter !!! L'espoir s'estompe...pas notre amour car je l'aime plus que tout au monde.
Mais je suis mal si mal !!!

La douleur est insoutenable !!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 17 septembre 2012 à 19:50:41

Paquerette,

comme ton message est beau.

Comme j'aimerai recroire en Dieu.
Mais là je n'y arrive pas...je ne lui pardonne pas....C'est trop gros ce qu'il m'a fait, ce qu'il a fait à mon Amour.
Dans 11 jours François aurait eu 27 ans.

Quel Dieu bon et gentil serait capable d'enlever la vie un jeune homme si bon, si altruiste, si gentil, si doux, parfois raleur, parfois grincheux mais avec un coeur grand !!!

QUEL GENRE DE DIEU PEUT IL FAIRE CA ???

Je lui en veux terriblement....je ne crois plus en lui !!!

Comme j'aimerai croire comme toi...

Comme j'aimerai avoir cette communion des corps et de nos âmes avec mon François.

J'ai juste serrer pendant 4 jours un magnifique corps gelé...sans vie.

Je n'ai plus d'espérance...je n'ai plus CONFIANCE en la vie.

Je la haie ma vie !!!

Je ne suis pas assez forte pour supporter l'absence de l'amour de ma vie.

Vivre le coeur serré toute ma vie...pour moi n'est pas une vie.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 17 septembre 2012 à 20:08:56

Désolée pour cette négativité mais je suis en pleine dépression profonde !!

Je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau...je coule inexorablement !!:-(

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 17 septembre 2012 à 20:38:10

Bonsoir!!!

Moi aussi j'aimerais recroire en dieu mais ça mes impossible il a fait partir trop tôt mon amour!!!!!

Alexandra accroche toi!!!!!!bat toi!!!!!

Je pense à toi..... que ta nuit sois douce....

Bisous

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: andre37 le 17 septembre 2012 à 21:59:30

Bonsoir Alexandra,

Si je puis me permettre de te suggérer une autre voie, celle du bouddhisme: je m'explique je ne suis pas croyant en quoi que ce soit mais j'ai une soeur lointaine qui a subi des épreuves pénibles. Elle a retrouvé une certaine paix en méditant et en faisant un repli sur elle-meme. Elle relativise par rapport au monde extérieur.
J'avoue que j'en suis loin, très loin de ce stade. Comme toi je souffre le martyr tous les jours qui passent.

Le bouddhisme, ce n'est pas une religion, les gens en ont fait une comme partout ailleurs. C'est une philosophie de vie.

C'est pour te dire ne te concentre pas sur un seul Dieu, ça c'est ce qu'on t'a appris. Il existe d'autres alternatives qui ne nous effleurent pas. C'est des pistes à explorer, au point ou nous en sommes on est pret à tout.

André

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 17 septembre 2012 à 22:27:17

Merci André pour ce conseil.

J'essaierai de me renseigner sur le bouddhisme...après tout je nai plus rien a perdre.
La Personne la plus importante à mes yeux je lai perdu à tout jamais !!!:-(

Les ames de François morte à 26 ans et Alexandra morte à 29 ans le 1er août 2012  :'( :'( :'(

La vie est une vraie pourriture !!!:-(

Merci a vous tous pour essayer de me soutenir.
Désolée ce soir je ne peux pas vous soutenir...trop idées négatives en moi.


Je vous embrasse tendrement car de la tendresse j'en ai.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 17 septembre 2012 à 22:36:27

de la tendresse, c est déjà plus qu il n en faut...

Désolée si les mots me manquent ce soir...
Je pleure des larmes silencieuses pour ne pas réveiller mon petit bonhomme,mais les larmes sont bel et bien là.

Je n ai plus la force de positiver.
Je me sent tellement épuisée...

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: andre37 le 17 septembre 2012 à 23:23:45

Bonsoir Tiobob,

Si tu veux parler, je suis là.

André

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: ROUBOU35 le 17 septembre 2012 à 23:58:26

Je ne sais comment vous allez prendre cela mais lorsque mon mari a su qu'il n'y avait plus rien à faire, il s'est mis dans une bulle ( une dizaine de jours avant son décès), a commencé à se séparer de nous sans colère ni révolte. Il était athée. Il m'a dit:" Je l'accepte, il faut être fataliste et pour moi, la mort c'est comme une anesthésie sans fin." Est-ce une forme de sagesse ? Une autre philosophie de la vie ?
Que votre nuit soit apaisante
Amicalement

Dominique

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 18 septembre 2012 à 07:58:21

merci andre.
J ai passé une nuit sans sommeil, encore une fois!
mon petit bonhomme doit etre malade et je n ai plus l energie ni la patience.Il a pleuré toute la nuit et j ai les nerfs à fleur de peau.Mais lire ton message ce matin m a fait du bien

bonne journée à toi

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 18 septembre 2012 à 12:14:58

Dominique,

Merci pour ton message mais je n'accepte pas car pour moi ce n'est pas une fatalité....sa mort a été provoqué par une conductrice inconsciente et n'a pas respectée le code de la route.
Pour moi il n'y a pas de fatalité c'est un meurtre !!!

Donc pas d'anesthésie définitive pour mon chéri...mais un homicide !!!

....:-(

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 18 septembre 2012 à 14:20:11

Se noie dans cet océan de désespoir...

L'absence est insoutenable ...  :'(  :'(  :'(  :'(

Je t'aime François....je t'aime de tout mon être mon nounours d'amour !!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: plume le 18 septembre 2012 à 17:34:09

Alexandra,
Coucou je suis la juste à côté et souvent je pense à toi en me demandant comment tu géres?
il faut absolument que tu t'accroches. Va te balader et apprécie ce que tu vois en pensant à lui.
Ou en es tu dans la lecture du livre de Ch FAURE? J'éspere qu'il t'aide un peu.
N'hésite pas a passer me voir si tu en a envie.
Je t'embrasse fort et tout ce que tu ressens et tellement normal face à cette immense douleur.
 COURAGE COURAGE COURAGE COURAGE :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
marie  juste en haut...........

Titre: Re : Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 18 septembre 2012 à 19:26:34

Citation de: plume le 18 septembre 2012 à 17:34:09

Alexandra,
Coucou je suis la juste à côté et souvent je pense à toi en me demandant comment tu géres?
il faut absolument que tu t'accroches. Va te balader et apprécie ce que tu vois en pensant à lui.
Ou en es tu dans la lecture du livre de Ch FAURE? J'éspere qu'il t'aide un peu.
N'hésite pas a passer me voir si tu en a envie.
Je t'embrasse fort et tout ce que tu ressens et tellement normal face à cette immense douleur.
 COURAGE COURAGE COURAGE COURAGE :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
marie  juste en haut...........

Bonjour Marie...

Je ne gère pas vraiment...je coule...je n'accepte pas son homicide, son abscence.
Je haie ma vie...cette vie sans lui.

Je m'accroche tant bien que mal à ma toutoune, à notre maison notre projet de vie...je vais tout faire pour pouvoir la garder...

Promis je passerai te voir...ça m'a fait du bien de te voir l'autre jour.
Le livre...oui j'ai pas mal avancer dans ma lecture...
Mais y a pas grand chose qui m'aide en ce moment.

Bonjour Yohann,

J'en veux terriblement à la conductrice...lui n'y était pour rien.

Bien sur que je l'aime pour ce qu'il est dans son ensemble....
Justement c'est cet ensemble qui me manque tant.
Moi aussi je le sens près de moi...mais je ne le sens pas physiquement....je n'entend plus le son de sa voix, son rire, ses bêtises, l'entendre râler, le sentir tout contre moi.

Bref je craque...j'ai 29 an lui 26...on était enfin heureux car on s'était trouvé...et on nous a séparé à tout jamais...
On a brise de nos vies...

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: plume le 19 septembre 2012 à 21:45:34

Chére Alexandra
Comme je te comprend d'avoir autant de haine....
Comme je comprend ce manque
Comme je comprend cette douleur
On dit tous que la douleur s'atténue avec le temps mais il y a des jours comme aujourd'hui et ces derniers jours ou le poids de l'absence est si lourd, le poids des résponsabilités......
Que l'idée de partir le rejoindre avec mes enfants la haut me traverse aussi l'esprit
Aujourd'hui j'en suis la avoir envie que tout s'arrete et le rejoindre tout comme toi.
MAIS avons nous le choix????? Comment ????? Pourquoi ????? Pour Qui????

J'ai vu sur le forum que vous aviez prévu une rencontre à BOURGES.
J'ai trés envie de me joindre à vous mais je ne peu pas prévoir aussi longtemps à l'avance ma disponibilité d'autant plus que j'ai une journée traitement CHU le jeudi qui précede.

Je t'embrasse trés fort et accroche toi :-* :-* :-* :-*   

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 21 septembre 2012 à 00:18:03

Bonsoir a tous !

Je craque ce soir...le film de laccident tourne et retourne dans ma tête comme un véritable d'horreur...sauf que la c'est un cauchemar éveillé !!
Je n'ai pas assisté à l'accident mais j'ai eu tous les détails de ce meurtre...je les ai demandé...je devais savoir.

Je ne peux pas accepter sa disparition...pas maintenant.
On était si heureux...ENFIN !!!
Pourquoi ??? Pourquoi nous ??? Pourquoi maintenant ???
Mon ange avait seulement 26 ans !!!!!!!!!!!
Pourquoooooiiiii ???
Nous qui vivions en tte simplicité...on état simplement heureux parce qu'on était ensemble !!!

Ma via n'a plus d'intérêt sans lui...

Je n'en peux

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 21 septembre 2012 à 00:19:11

Je n'en peux plus !!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Duff le 21 septembre 2012 à 09:06:03

Chère Alexandra,

Comme à chaque fois que je te lis, j'ai l'impression de faire la lecture d'un message que j'aurais pu écrire...
Je te comprends parfaitement.
Il en va de même pour moi, je n'ai pas assisté à l'accident, mais j'ai eu tous les détails, enfin ceux qui ont pu être donnés ou déduis, puisqu'un accident aérien laisse place à des interrogations à jamais résolues. Mais je m'imagine sans arrêt la scène, alimentée par toutes ces photos du crash relayées dans la presse locale...

Oui, nous vivions également sans rien demander à personne, même si l'on était très ouverts aux autres, on se suffisait l'un l'autre... tout simplement... le reste n'avait que peu d'importance... du moment que nous étions tous les deux, l'un pour l'autre.... tout comme toi avec ton François d'amour...

Depuis hier, ça va un peu mieux, ou plutôt moins mal... j'essaie de "profiter" de ces passages, m'autorisant un sourire, une discussion, un pot sur une terrasse ensoleillée, car je sais que ces moments restent pour l'instant très éphémère.
Essaie de t'accrocher à ces moments quand ils se présenteront à toi, car il en viendra c'est sûr.
Je t'envoie ce matin quelque peu de réconfort et de courage, à mon tour à présent.
Sache en tout cas, même si tu es dans l'instant dans un moment de creux, que je suis épaté de voir la force que tu as réussi à puiser... qui montre un réel changement depuis tes tout premiers messages... Cela me donne, nous donne à tous du baume au coeur lorsque à mon(notre) tour cela ne va pas très bien.

Je te souhaite une journée la plus paisible possible.
Je t'embrasse
Fred

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 21 septembre 2012 à 16:50:20

Fred, Yohann,

Merci pour vos messages...ça me fait chaud au cœur.

Yohann cette phrase que tu pas écrite : "ta vie, Alexandra, est importante pour François".
Cette phrase ma touché en plein cœur....j'ai fondu en larmes...je me suis répétée cette phrase vingt fois au moins à voix haute...je veux en faire mon leitmotiv, pour résister, pour tenir pour lui, pour mon François d'amour.

Merci Yohann.

Dans 7 jours mon Amour aura 27 ans....

Je t'envoie le peu de force que jai pour ces jours qui sont si dur pour toi.

Plein de tendresse à tous.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 21 septembre 2012 à 19:53:27

C'est vrai Vero je m'accroche à tout ce que je Peux et les paroles de Yohan m'ont fait réagir....mais mon cœur est serré...opressé !!

Cette souffrance permanente...

Je.....je suis anéantie...son absence...son absence est trop pesante.
C'est mon âme sœur...ma moitié...je me sens vide...
Nos projets ont éclaté en plein vol à cause de cette meurtrière !!!
Je ne peux mi résoudre !!!

Comme si nous n'avions pas le droit au bonheur François et moi...comme si trop de bonheur déplaisait à ce maudit dieu.

Je ne sais combien de temps je pourrais vivre sans lui....je vais essayer de maccrocher tant bien que mal a notre amour.

Je dois faire le deuil de nos projets et ça c'est tellement dur...je l'avais enfin trouvé mon prince charmant à moi.

Je...je craque sans lui.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 24 septembre 2012 à 21:58:32

Vendredi c'est son anniversaire...mon François a 27 ans !!!

Plus le jour se rapproche...Plus mon cœur se serre...je suffoque !!

Je naccepte toujours pas sa disparition...son absence est insupportable.
Je parle sans cesse de lui...chaque jour...

Aujourd'hui j'ai choisi un lampadaire et un fauteuil avec mes parents pour notre Paradis et c'est la peur au ventre que j'ai choisi...j'ai vite pris la décision ...peur que ça ne lui Plaise pas...qu'aurait il choisi !!!

La vie est ignoble...je n'arrive pas à me dire Pourquoi vaut-elle la peine d'être vécu après ça ???
Je me dis que je ne pourrais jamais être heureuse et lui non plus.
Je sais que la vie n'est pas un long fleuve tranquille mais là c'est trop énorme ce que cette vie nous fait subir !!
Me le tuer à 26 ans...je ne l'accepterai jamais !!!

J'ai enfilé un masque encore aujourd'hui mais là...c'est trop dur !!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 24 septembre 2012 à 22:10:04

ma jolie Alexandra,

comme te lire est douloureux .
Chaque jour ta souffrance se livre à nu, chaque jour je lis tes posts sans y répondre.Quoi te dire????

Tu as raison: c est injuste, c est degueulasse, c est ignoble et personne n a le droit de nous demander d etre fort face à toute cette m.....
Mais ne te laisse pas fâner, ne te laisse pas sombrer, il n aurait pas voulu ça pour toi. Et s il a su partager avec toi un amour si fort, c est que tu dois avoir de bien belles choses en toi qui ne demandent qu a s accomplir , a s exprimer.
Donne toi du temps pour avancer, pas pour mourir à petits feux.
Donne toi du temps pour te trouver, pour retrouver goût à des choses simples
Donne toi le temps de cracher ta colere et ta haine
Donne nous le temps d etre un peu là pour toi, tout près de ton coeur qui souffre tellement fort;

Nous t aimons Alexandra, sois en sûre
felicitation pour tes achats,chaque petite victoire pour les autres est un grand pas pour nous meme.
Moi j ai mis deux ans a faire refaire les fenetres et j ai fini par fondre en larmes le travail fini, car ça n etait plus notre maison, c est devenu juste chez moi, et ça m a ébranlée.
tu vois , tu n es pas seule  :P

douce nuit à toi Alexandra

Tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Chris-ka le 24 septembre 2012 à 22:20:52

Alexandra,

En lisant tes messages empreints de douleur, de détresse, j'ai du mal à trouver les mots pour te réconforter ...

Mais je sais que ce forum est un bon exutoire, il te permettra d'avancer avec nous, d'exprimer ta colère, ta haine que tu caches à ton entourage le journée derrière ton "masque" !

Je t'embrasse
Karine

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 24 septembre 2012 à 22:29:36

Alexandra,

Nous en sommes hélas tous là, à ne pas comprendre, ne pas accepter, être malheureux. C'est tout à fait normal.

Pour moi cela fait plus de 8 mois, je ne comprends toujours pas, je ne l accepte toujours pas, je fais semblant, je m'epuise, je m'enlisse, je sombre...

Dis, crie, redis, hurle, enrage, repéte... tout cela te fera du bien et t'aidera même si sur le moment c'est difficil, c'est une necessité pour survivre dans cette épreuve.

Je t'embrasse
Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 26 septembre 2012 à 01:09:41

Merci encore pour vos messages de soutien.

Mais je n'y arrive pas.

Je suis la femme au masque de fer la journée...et le soir je sombre.

Je me consume de l'intérieur...

Il est 1h00 du matin...nous sommes le mercredi 26 septembre... J-2 avant ses 27 ans !!!

Depuis des mois je savais quelle énorme fête je voulais lui préparer...quel cadeau lui offrir...
Au lieu de ça lui est sans vie dans un caveau immonde où son nom n'apparaît même pas !!!
Et moi je lui ai acheté une immense plaque en forme de cœur avec sa photo et les mots suivants gravés en lettre blanche : ti voglio bene assai...mots italien qui veulent dire je t'aime plus que tout.

C'est un déchirement de lui acheter cela à 27 ans !!!
C'est injuste...la vie est immonde !!! Je la déteste !!
Pas lui...il est trop bon, trop gentil,trop altruiste, humain ..

C'est dégueulasse !!!

Jecris ce message dans une crise de larmes...j'arrête je n'arrive plus à écrire.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: lilas52 le 26 septembre 2012 à 11:24:53

Bonjour,
Arrivée à oublier ta peine? nous faisons semblant devant "les autres" et le soir seule nous hurlons notre douleur. Je ne peux trouver de phrases apaisantes sauf te dire que certains d'entre nous avancent dans ce long tunnel.
Cordialement LILAS

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 26 septembre 2012 à 15:40:16

Yohann...

Oui l'attente de ce jour est atroce puis je sais qu'il ne sera pas là.

Ce jour là je ne serais pas seule, moi, mes parents et un tout petit groupe d'amis nous nous réunirons pour fêter l'anniversaire de mon François d'amour.
Je ferais un gâteau pour lui au chocolat comme il l'aurait aimé.
Je sais qu'il veut me savoir heureuse...alors je pense sans cesse à lui pour savoir ce qu'il lui ferait plaisir pour moi.
Car ce qu'il voulait par dessus tout c'est me voir heureuse et souriante.
Alors je m'accroche de toute mes force à son Amour pour moi...et l'Amour que j'eprouve si fort pour mon Ange.

La vie est si injuste...et je déteste l'injustice !!! Là c'est trop énorme !!!!:-(

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: moune le 27 septembre 2012 à 08:03:44

bon courage alexandra c est vrai que la vie est injuste c est ce que je ressens aussi je me dis que  bruno ne mertait pas ca non plus toute cette souffrance pendant 14 mois  notre couple ne meritait pas ca  on avait encore tellemnt des choses a vivre ensemble  je voudrais pouvoir alleger ta peine  mais tout ce que je peux t offrir c est mon soutient    et mon amitie courage pour ces jours a venir  nicole (moune)

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: andre37 le 27 septembre 2012 à 20:31:57

Bonsoir Alexandra,

Demain je rendrai un hommage à ton François d'amour.
Courage, tiens bon.

André

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Pervenche le 27 septembre 2012 à 20:34:50

Bonsoir petite Alex,
Demain François aura 27 ans. Je pense à toi, à lui.
Je t'embrasse tendrement
Claire

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 27 septembre 2012 à 20:36:37

bonsoir Alex,

pleins de tendres pensées également

bises

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 28 septembre 2012 à 07:33:56

hello Alexandra,

mes pensées t accompagnent en ce jour très spécial.

Je t embrasse fort

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: flowers le 28 septembre 2012 à 07:39:53

Alexandra,

Je te donne toute ma force aujourd’hui pour que tu puisses
affronter cette journée particulière pour toi.

Bises :-*

Florence

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Chris-ka le 28 septembre 2012 à 18:08:52

Alexandra,

Je pense à toi.

Karine  :-*

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 28 septembre 2012 à 19:30:02

Ce n est pas une journée évidente mais finalement aucune ne l est. Je t embrasse Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 29 septembre 2012 à 00:44:14

Merci à tous Pour vos messages.
J'ai passé cette journée très sereinement...:-)

Pour tout vous dire...une amie m'a amené hasard du calendrier voir une rebouteuse quelle connaît le jeudi 27 septembre au soir.
Peut être ça va choquer certains d'entre vous....mais cela m'a fait bien un fou !!
François était là dans la pièce et m'a dis des choses à travers elle...quelle ne pouvait savoir...car je ne lui ai rien dis.
Je suis sortie de là choquée puis...j'ai pris ma voiture et j'étais apaisée !!! Comme si mon Ange d'amour était rentrée en moi pour m'apaiser.

Ce signe que j'attendais tant...il me la donné ...quel beau cadeau !!
Et depuis hier soir je suis bien..mon cœur est moins oppressé.

Et je pense que c'est le principal.

Quelqu'un d'entre vous a vécu ce genre d'expérience avec une rebouteuse (ou magnétiseuse) ??

Je vous embrasse tendrement.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 29 septembre 2012 à 08:16:12

personnellement je n ai jamais fait ce genre d experience, mais comme tu le dis très justement, l essentiel est que tu te sentes enfin un peu mieux.

Je suis heureuse de lire quelques notes positives dans tes messages.ça fait du bien aussi pour moi de savoir que toi tu te sent bien.

Profite bien de cette sérénité

je t embrasse

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 29 septembre 2012 à 12:35:08

Bonjour Alexandra,
Trés heureux d'apprendre que ta séance chez cette personne ai pu t'apporter une réponse. Tu attendais un signe et tu l'as eu.
Des paroles et pensées positives sont maintenant présentes en toi. Profites en pour faire un maximun de route avec elles, et regarder devant toi. L'avenir est devant. François t'as apporté ce que tu cherchais, fais en bon usage. Avance et vive la vie.
Sois heureuse, profite au maximum.
Pensées.
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 29 septembre 2012 à 13:20:53

Oui je suis plus sereine grâce à mon François.

Il est là près de moi, il est là en moi et m'a dit qu'il mattendra quand ce sera mon heure...j'ai hâte de le rejoindre.:-)
Il est dans la lumière et il est bien !!
Il m'a dit : je t'aime !!!
Quel bonheur d'entendre cela de nouveau de lamour de sa vie !!!
Enfin même si ce n'était Pas sa voix mais que c'est lui qui disait à la magnétiseuse quoi me dire.

Je sais qu'il est là...je ne suis pas folle...je le sentais près de moi...et c'était vrai !!

Comme jaimerai vous présenter cette Personne...comme j'aimerai que vous soyez un peu plus serein comme moi.

Je ne sais pas combien de temps ça va durer...mais pour l'instant j'en profite.:-) il est là, il m'aime.
Moi aussi je t'aime fort François.

Gros bisous à tous

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: boxon38 le 30 septembre 2012 à 09:22:04

Alexandra,

J'ai vécu une expérience similaire avec une médium.
Et oui, qu'en je suis sortie après avoir versé toutes les larmes de mon corps, j'étais apaisée et plus sereine.
C'est inexplicable comme sensation mais "comme cela fait du bien".
Peut-être que certains n'ont pas cette démarche là et on du mal a y croire mais c'est notre vécu et cela on veut aussi le partager.
Je te souhaite une belle journée.

Anne-Marie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 30 septembre 2012 à 16:53:54

Ce qui était énorme...c'est que je ne lui ai absolument rien dis à part nos prénoms et date de naissance.

Et elle m'a dit des choses que seul moi et François savions.

Quel merveilleux signe qu'il m'a fait là !! Je l'aime tellement.

Même s'il me manque toujours autant je me sens plus sereine car je sais qu'il est avec moi.

Je voudrais que tous viviez cet apaisement même pour une journée !! Ça fait tant de bien !!

Je vous envoie toute ma force, ma tendresse à vous tous.

Gros bisous
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 01 octobre 2012 à 14:17:30

Aujourd'hui...2 mois déjà, 2 mois seulement quon me la assassiné !!

J'ai le cœur serré...ma nuit a été très agitée malgré le somnifère.

Hier soir dans mon lit j'ai fondu en larmes...cela faisait 3 jours que je n'avais pas versé une larme.

Pffff quest ce qu il me manque à en crever.

Comment s'y faire à son absence ?? Pourquoi lui ?? Pourquoi si jeune ?? Pourquoi a 27 ans ??

Je l'aime tellement mon ange d'amour.

Je vis pour lui...par Pour moi...comment avoir envie de vivre pour moi sans lui.
Nous sommes un tout...nous faisons qu'un.
Comment faire ?

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Chrisvi le 02 octobre 2012 à 23:15:38

Bonsoir Alexandra

Moi mon vivi est parti le 25 janvier et pareil que toi je ne peux me résoudre à mettre veuve sur mon compte Facebook
Je n y arrive pas, j aurai l impression de le perdre une deuxième fois, si tu savais comme je te comprends je ne supporte pas ces soirées
Je te souhaite beaucoup de courage
Christine

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 03 octobre 2012 à 08:18:11

bonjour christine,

je te rassure , moi, après 3 ans j ai toujours son alliance au doigt.
Dans ma tête je suis toujours mariée, et , même s il n est plus là, un peu de lui reste en chacun de ceux qui l ont connu et il m accompagne tout les jours dans la vie.

bonne journée

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 05 octobre 2012 à 01:49:04

Bonsoir,

1h35 le sommeil n'est pas toujours là malgré que je bouge chaque jour...et malgré le somnifère.

Ça fait 4 jours que je n'ai pas écris...du moins sur le fil que j'ai ouvert...car sans cesse l'impression de répéter toujours la même chose...inlassablement.

Je n'aime plus cette vie...cette vie qui me prive de mon âme qui a à peine 27 ans...moi 29.
Comment vivre après ça ??? Pas la possibilité d'avoir fondé sa famille !!!
Me le tuer alors que cela faisait seulement 10 jours que nous avions emménagé dans notre maison fraîchement acheté.
Quelle genre de vie est ce ??? Quelle cruauté ??? C'est immonde !!!
Ça me donne la nausée.

Mes jours sont rythmés par la présence salutaire de MA famille qui se relait sans cesse pour ne pas me laisser sombrer
ils essaient tant bien que mal de m'aider à traverser ce deuil...cette épreuve atroce.

Je vis ou plutôt je survis pour lui...pour mon ange damour.
J'achète des choses pour lui...pas pour moi...pour lui...pour lui faire plaisir. Et ça me fait plaisir de lui faire plaisir.
Moi....moi...je ne suis plus rien.

Je suis si vide à l'intérieur...je suis anéantie.
Cela fait deux mois et cinq jours qu'on me la tué.
Je mettais jurée de ne pas compter les jours mais ce compte à rebours est graver dans mon cerveau !!!

Pourquoi continuer ??? Pour qui ??? Dans quel but ???
Comment peut ont croire encore que la vie est belle après cela ???

Je nai jamais cru ou penser que la vie est un long fleuve tranquille mais là ce qu'elle me fait subir c'est juste abobinable !!!

Je suis si désolée...l'impression de me répéter sans cesse.

Merci a ceux qui ont eu encore la patience de me lire.

Douce nuit à tous.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 05 octobre 2012 à 07:16:31

ma chère Alexandra,
je te sent si mal , et tout à la fois tu luttes si fort.
Continue ton chemin, et n ai aucune honte à te répéter.
On a tous l'impression que le temps et la vie avancent sans nous, et pourtant, chaque jour, nous progressons tout doucement:
en partageant sur ce forum, en réglant enfin ce détail administratif qui traine depuis des semaines, en parvenant enfin  à faire un peu de ménage, en préparant un vrai repas, en nous occupant de notre maison,de nos animaux ou de nos enfants, en nous levant le matin....


pleins de bises à toi

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 06 octobre 2012 à 23:29:23

Bonsoir a tous !

Hier 15h Rdv chez ma psy...comme après chaque séance je suis complètement vidée.
Je sors tout ce que j'ai en moi....et ça mepuise.

Je suis dans un tel état de colère...je n'en peux plus.
J'ai une telle colère contre certaines personnes. Je ne peux m'en empêcher car je suis si sensible que certains comportements me frappe  de plein fouet et me blesse à linterieur.

Et puis Je n'en peux plus de vivre et lui non ??
Même si je ne suis pas dans le déni....c'est juste insurportable d'être veuve à 29 ans, qu'il a été tué à 26 ans...
Cette vie me dégoute.

Par pitié ne me parler pas de ma jeunesse...quel le temps etc etc...
Je suis morte le 1er août avec lui !!!
J'ai perdu mon âme sœur et mon âme est partit avec lui.

Je suis anéantie...je n'en peux plus.
Mes nerfs me lâchent...la tête qui tournait.
Je craque !!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: amourdemavie le 07 octobre 2012 à 18:56:00

Bonsoir Alexandra,

J'ai vécu il y a une semaine une expérience avec une médium "une vrai" c'était magique j'ai eu des message de mon amour et cela ma apaiser!!!!

Même si je sais que mon amour est bien la ou il est, moi je continue a me battre je porte toujours mon alliance et celle de mon mari!!!! j'ai toujours besoin de porté certaine de ses affaires....

Pour moi j'ai mon coté gauche qui est mort (côté coeur) et le côté droit qui me dit de continuer!!!!! même si j'ai vécu une heure de magie avec la médium, quand je suis revenu à la réalité ça été très dur car finalement c'est un combat de tous les jours!!!! ça fait deux ans que je me bat pour ne pas descendre aux enfer!!!!!

Courage Alexandra bat toi!!!!!!

Bonne soirée a tous et à toutes...

Bizzzzzzz       Lucie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 07 octobre 2012 à 20:52:49

bonsoir Lucie,

c est étrange ce que tu dis là.Pour moi aussi ma moitié gauche est morte,physiquement parlant, depuis le décès de mon mari, et c est souvent que je dis que ça n est pas un simple hasard.Tout mon corps me lâche peu à peu, et uniquement de ce côté là.

J ai perdu ma moitié!!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 07 octobre 2012 à 21:38:26

Bonsoir a tous,

Oui Lucie c'est magique ce moment avec la médium...j'ai été envahie par un sentiment d'apaisement qui a duré environ 3 jours.
Mais le retour à la dure réalité....le retour de boomerang...a été terrible !!!

Je suis anéantie !!! Il me manque tellement mon ange d'amour...c'est si injuste de lui avoir enlevé la vie à 26 ans...si injuste pour lui...il n'a pas pu vivre sa vie. Je suis si desesperée pour lui ...pour nous.

Je ne sais pas quelques côté de mon cœur est mort avec lui...j'ai une pression constante sur mon cœur...un nœud à l'estomac !!!
Moi aussi je porte ses affaires...son parfum...
Mon cœur lui appartient...François est mon âme sœur est le sera toujours.
Je vis uniquement pour lui...il est mon but...mon unique but dans la vie.
Cette vie me degoute...je suis dénuee de tout espoir.

J'essaie à présent de me battre pour lui....mais c'est trop dur.

Merci pour vos messages de soutien.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: djack le 08 octobre 2012 à 07:56:56

Alexandra,

Ton amour s'appelait Francois, et il est décédé le 01-08-

Le mien est décédé le 30-07, et bizarement mon nom de famille est FRANCOIS

J'ai aussi un ami qui se prénome ainsi, et il a comme par hazard pleins de souci-

2 mois d'absence comme tu dis ,  il va falloir se battre, encore et encore pour accepter cette dure réalité. Courage à nous deux

Amicalement

Sylvie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 08 octobre 2012 à 20:58:03

Bonsoir,

Gérard merci pour tes messages qui me touchent tant...pour ton soutien.

Merci bien sur à tous aussi.

Chère Sylvie...durs points communs...deux mois de calvaires que nous vivons et qui ne fait que commencer...:-(

Je tenvoie toute la force que j'ai en moi...je vous en envoie à tous.

Merci d'être là pour moi.

Je vous embrasse fort fort.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 octobre 2012 à 00:12:22

Minuit...je suis couchée...pourtant fatiguée tant physiquement que moralement et pourtant mon cerveau tourne à 100 à l'heure...
Je ne cesse de cogiter...penser à mon François d'amour...à mon âme sœur.
À me poser un tas de questions...pourquoi lui ?? Pourquoi maintenant à 26 ans ??? Pourquoi nous ?? N'avions nous pas le droit d'être heureux ?? Qu'ai je fais de mal pour meriter ca ??? Je ne semble pas mauvaise pourtant ??? Nos projets ?? Nos futurs enfants ?? Notre maison ??? Nos rires, nos joies ??? Notre amour ???
POURQUOI ???

Je n'arrive à me résoudre à cette atrocité qu'est la vie !!!
Pourquoi fait elle ça ??? Pourquoi nous donne t elle la vie pour nous la retirer de cette manière ?!?
Pourquoi ???
Ce soir les idées noires me reviennent...c'est trop dur !!!
Je n'y arrive pas !!! Je craque !!!

Comment à 29 ans pouvoir vivre sans son âme soeur ??
Pourquoi la vie ne m'a t elle tout simplement pas permis de VIVRE ??
Je ne voulais rien dextraordinaire...juste être avec mon ange d'amour...vivre en toute simplicité...car le vrai bonheur était d'être ensemble.
Alors pourquoi ???

Pourquooooooiii mon Dieu ??? Pourquoi ???

J'ai une telle douleur en moi...l'impression d'être possédée par le malheur...mon Dieu aidez moi...je n'en peux plus !!!
Je m'effondre c'est trop dur !!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: chantal67 le 09 octobre 2012 à 01:11:24

Bonsoir Alexandra, mon mari s'appelait aussi François, il avait 59 ans.  le 19 celà fera 2 ans qu'il est partit. Pourquoi nous ? je ne sais pas combien de fois je me suis posée cette question, j'ai demandé en pleurant, en hurlant ma douleur, il n'y a pas de réponse, juste le silence de l'absence. Je me suis effondrée des dizaines de fois depuis son départ et je me suis relevée chaque fois, je voulais mourir, disparaitre, le retrouver et chaque fois je me suis relevée. Je ne suis ni forte ni courageuse mais je sais que si j'ai tenu le coup c'est parce que François m'aide, je sais qu'il est là avec moi. Il faut écouter la petite voix au fond de ton coeur qui souffre, cette petite voix qui te dit "accroche toi, je suis là, tu sais que je ne te laisserais jamais tomber" Je me disais par moments qu'il était impossible de supporter une telle souffrance, qu'il fallait que ça cesse mais il faut passer par cette mer déchainée, cet océan de souffrance pour trouver enfin un peu de calme. S'endormir en pleurant et, au réveil, se dire "non, non, je ne veux pas me réveiller, je veux dormir pour ne rien ressentir" mais on ne peut pas. On avance, lentement, doucement on avance. Les souvenirs, personne ne peut nous les prendre, meme pas la mort. Nos amours sont avec nous. Devant toi se dresse une montagne mais derrière cette montagne se trouve une vallée calme, douce. Accroche toi, pleure, hurle, crie, fais sortir ta douleur afin qu'elle s'épuise et te permette de trouver un peu de paix. Ton François n'est pas loin, demande lui de t'aider, tu verras. Je ne fais pas partie d'une secte et je ne suis pas pratiquante, j'ai seulement mon vécu pour témoigner pour essayer de t'aider un peu. Je te souhaite de rever de ton amour et je t'embrasse fort. Je suis maman et mamie.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: djack le 09 octobre 2012 à 09:02:02

a tous nos francois, (nom ou prénom décédés) que je voie sur ce site , on vous aime
prenez soin de nous qui devont faire face à cette tragédie
sylvie
 

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Marina Saboya le 09 octobre 2012 à 10:33:46

Alexandra,

Si je peux me permettre un avis, depuis que je te lis sur le forum, ta souffrance est démultipliée par la colère qui te ronge, la haine pour la meurtrière de ton François.
Et c’est toi que tu détruis ainsi peu à peu.
C’est une réaction normale, le déni, la colère… mais il faut arriver à dépasser cette violence et dénouer tous ces nœuds qui bloquent ton chemin, meurtrissent ton corps et envahissent ton cerveau qui travaille jour et nuit.

Oui, toutes ces questions nous taraudent tous, pourquoi ? Qu’avions nous fait ?  …  Et quand on réalise que jamais nous n’aurons les réponses, nous admettons que nous devrons vivre avec un grand point d’interrogation en nous.

Alexandra, écoute ton corps et ton cœur. Le premier réclame ton attention, des pauses, des soins, du sommeil. Le second te dit que ton âme sœur n’est plus à ton coté, physiquement, mais qu’il est avec toi, au quotidien. Je sais, c’est si peu, si absurde alors que la vie s’annonçait pleine de promesses.
Ton avenir sera autre et cet avenir sera conditionné par ta vie avec François aussi brève qu’elle fut, et cela est capital, transformée par votre Amour, transformée par votre drame, transformée par l’absence, tu construiras autre chose de fort.

Ton François est ailleurs, je dirais qu’il ne souffre pas de votre séparation, comme toi, qu’il est passé du bon côté du miroir, oui, du bon côté, du côté de l’Amour inconditionnel. Mais il n'est pas loin.
Toi, et nous, sommes du mauvais côté, même si cela parait paradoxal. Nous nous devons d’avancer, et de trouver la motivation pour le faire, ne pas abandonner, ne pas rester sur place, par Amour.

Marina

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 octobre 2012 à 17:40:29

Marina,

Hélas ce n'est pas contre la conductrice que j'ai cette colère inconmensurable mais contre d'autres personnes...je ne préfère pas les citer....mais c'est encore plus terrible surtout venant d'eux.
Le mal qu'ils me font est immense car je pense à François et ça me fait mal pour lui...il ne méritait pas avoir des pa...... comme ça.
Comme il doit être triste de voir leur réaction envers moi....et ça me fait très très mal.

Ils me deégoutent....ils me donnent la nausée....être sans coeur comme cela ça me brise !!!

Bien sûr j'ai de la colère aussi contre la conductrice...mais ce n'est pas la même colère...elle est moins forte.

Je sais que ça me ronge cette colère mais je suis faite ainsi...je suis très sensible et les réactions de certaines personnes, de proches...je les prends de plein fouet et ça me touche au plus profond.
Je n'arrive pas à prendre du recul car en plus cela concerne l'homme de ma vie...alors ça me touche d'autant plus que si ça me concernait que moi !!!

je ne sais pas quoi faire, quoi penser....je suis triste à mourir...le moral est plus bas que terre.

C'est dur trop dur.

Je voudrais que ça s'arrête toute cette souffrance !!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 octobre 2012 à 17:57:38

Oui Yohann...c'est ça...c'est de la haine !!!

Mais là c'est juste inadmissible ce qu'ils me font !!!

Venant d'eux ça me blesse énormément...

Je ne fais pas exprès de me faire du mal...mais ça me fais mal ce qu'ils font !!!

Je serais incapable de leur pardonner, mais comme Bibounette dès que le nécessaire sera enfin fait pour notre maison du paradis à François et à moi, je couperai définitivement les ponts avec ces personnes...et là je pense qu'à ce moment là un certain apaisement pourra venir en moi.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Marina Saboya le 09 octobre 2012 à 18:14:37

Alexandra,

La vie est moche, mais c’est la vie.
Encore qu’à une époque nous la trouvions si belle !

Ce qui la rend moche, c’est souvent « les autres », qui trichent, mentent, volent et ne respectent rien,  par bêtise, par méchanceté, par jalousie ou cupidité.
Et ce qui la rend moche aussi, c’est  ce que l’on appelle le destin, le hasard, là où il ne faut pas être, au mauvais moment…

Ceux qui ne méritent pas d’avoir un fils comme François ne doivent pas interférer dans TA vie. Ils ne méritent pas ta colère, ton dégout, tout au plus ton mépris. Oui, il est surement très triste de voir ce qui se passe et plus encore de voir à quel point cela te mine alors que tu as déjà à faire face à ta solitude et à son absence. Toi et lui ne faites qu’un, ce qui te blesse le blesse, ce qui te touche le touche et si il était près de toi, tu le consolerais de ses déceptions en lui disant ce que nous te disons : Laisse courir, laisse les dans leur petit cerveau étriqué et mesquin, ne gâche pas ton énergie à ruminer ton dégout.

Occupes toi de toi, Alexandra, en prenant soin de toi, pour François.
Prends de la hauteur par rapport aux êtres malfaisants qui te blessent.

C’est dur, très dur, mais c’est nécessaire indispensable, vital. Comme dans les films, le bon doit l’emporter sur le mauvais et tu ne dois pas te laisser écraser par la colère et la haine qu’ils provoquent en toi.
Mépris.

Regardes devant toi, avances pour lui et pour toi, avances courageusement et la tête haute, même si les larmes t’inondent, avances et nous te prendrons par la main, si tu as besoin de nous.
Avances avec nous.

Marina
PS : Merci de quoi, Yohann ???

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 octobre 2012 à 18:20:47

Chère Marina,

Comme tes mots me touchent tellement ils sont remplis de vérité...!!

Je vais tâcher de suivre tes conseils, tes mots...car c'est vrai à près tout !!

merci...vraiment merci du fond de mon coeur.

Oh oui j'ai besoin de vous...vous me faites un tel bien avec vos messages.

MERCI A TOUS...VOUS ETES MERVEILLEUX !!!

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Marina Saboya le 09 octobre 2012 à 18:31:09

Alors, en route, ensemble!

 :-*

Marina

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 09 octobre 2012 à 19:27:14

Alexandra, comme je te comprends si je reviens quelques temps en arrière moi aussi j ai eu beaucoup de colère vis a vis de ma belle famille qui a fait des choses tellement terrible qu on peux de demander si elle n a jamais réfléchit, respecter et aimer mon johan. J ai volontairement coupe les pont. Aujourd hui ma colère est moindre elle a laisse place a une grosse cicatrice. Pas de pardon juste la mémoire des faits tels qu ils se sont passes. Bises Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 09 octobre 2012 à 20:37:09

moi non plus je n ai pas pu pardonner à certains, mais je tolère leur présence car mon fils a besoin de sa famille paternelle aussi pour se construire.
Par cet enfant , nos vies sont  liées qu on le veuille ou non, et j en ai marre de vivre dans le conflit.
Alors jj aménage des temps  de rencontres où je conjugue leur présence avec d autres plus positives pour moi.
C est une strategie comme une autre mais ça nous permet à tous de conserver un certain équilibre.
Comme je l ai dit dans un autre post, nous ne sommes pas seuls a avoir perdu un etre cher.Notre entourage aussi vit son deuil, et nous sommes parfois victimes de la colere qu ils deversent sur nous.
Ne te laisse pas atteindre si fort Alexandra.Apprend à te proteger de tout ça.De toutes manières, comme tu l as suggérer , il sera bient temps de séparer vos chemins si necessaire apres avoir regler toutes les formalités.

je t embrasse

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 09 octobre 2012 à 21:39:12

Elodie merci pour ton message car ça me permet de vol que je ne suis pas seule dans ce cas et que je ne suis pas folle...
Car je me pose un tas de question...je me remets sans cesse en question...car moi j'ai toujours peur que c'est moi qui est tort et qui fait mal.

Tiobob merci aussi pour ton message...et je comprends tout à fait ta "stratégie" car il y a ton fils et j'aurais sûrement agis de même si j'avais eu un bébé de mon ange d'amour.
Je sais qu'il souffre d'ailleurs je nai jamais minimisé leur souffrance au contraire.
Mais ils ont eu un tel changement de comportement envers moi....ça m'écoeure....ils me dégoûtent.
Hélas je n'ai rien fais de mal.... Ça me déchire ce comportement pour mon François chéri.

Bref...elle est vraiment triste la vie.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: elo73 le 10 octobre 2012 à 12:06:40

Alexandra,

Se poser des questions dans une telle situation c'est normal, cela prouve qu'il y a une certaine remise en cause et c'est sein, moi aussi je m'en suis beaucoup posées et j'ai toujours demandé à mon entourage si " c'était moi qui déconner ou pas". A toutes ces questions, mon entourage a repondu "on ne les comprends pas, ce n'est pas bien ce qu'elles te font", alors j'ai arrêté de me poser ces questions et j'ai accepté qu'elles aient tout simplement un mauvais fond. Dans le deuil les vrais personnalités apparaissent et j'ai vu le fond de leurs ames. Donc non tu n'es pas folle, tu es juste face à des gens qui expriment leur douleur dans l'aigreur, la mechanceté et l'appropriation à tout prix de l'être perdu.

Biensur nous souffrons tout mais par respect pour la personne disparue il nous faut être digne de son amour et ne pas faire ce que nous n'aurions pas fait de son vivant.

Aujourd'hui, je peux dire je n'aime pas sa soeur et sa sa mére, les actes qu'elles ont faits sont au dela de la souffrance, ils sont remplis de méchanceté mais même si je ne les aiment pas, je les respectent car elles sont malgré une partie de la famille de mon amour.


Point de pardon pour moi je n'en ai pas besoin pour me sentir bien, c'est elles qui doivent avoir honte de leurs comportements et pas moi.

Bises
Elodie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 10 octobre 2012 à 13:50:27

Merci Elodie...merci.

Ton message me fait du bien.

Je ne veux pas que personne me conforte dans ce que je pense bien ou mal mais ça "fait plaisir" de voir que je ne suis pas seule dans ce cas...même si, nom de Dieu, j'aurais préféré que ça se passe autrement et qu'on se serre les coudes dans cette terrible tragédie !!

Je vais tâcher de prendre du recul par rapport à eux et essayer de ne pas me faire encore plus de mal.

Je tembrasse.
Douces pensées à tous.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 11 octobre 2012 à 14:08:50

Merci Gérard...mais hélas je ne suis pas sur le bon chemin....je suis dans une profonde dépression depuis plus de trois jours...je suis au fond.

J'essaie de m'inspirer de vos messages, j'essaie de suivre vos conseils mais pour l'instant cela m'est impossible !!!
J'en peux plus de cette vie sans lui.
Je déteste cette vie.

Bref le retour de boomerang après la consultation chez ma magnétiseuse...3 petits jours dacalmie puis petit à petit le retour dans les abymes ...je n'en peux plus.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 11 octobre 2012 à 16:04:05

Bonjour Alaxandra,

Je veux bien te donner la main et un grand coup de pied au fond de l'abyme afin de remonter plus vite, car vois tu moi aussi je viens d'y tomber.
Quelques jours d'embellie, et puis une chute vertigineuse, imprévisible. Tout s'écroule.  :'(
Un sacré coup de frein et un retour en arrière trés brutal. Aussi je te tends la main, quoique tremblante afin d'essayer d'avancer, de remonter cette pente qui semble bien dure et bien longue. Comme dirait Yohann, un sacré col du tour de France. Nous y parviendrons
Courage en attendant l'accalmie.
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 11 octobre 2012 à 20:30:16

Merci Yohann, Marcel...merci a tous pour toutes vos mains tendues...et je les prends à bras le corps.

Vous êtes si bons, si humains...ça fait chaud au cœur.

J'ai hâte de pouvoir vous tendre mes mains des que j'irai "un peu mieux"...j'espère demain soir car j'ai Rdv chez la magnétiseuse à 16h.

Pour l'instant je vous tends moi aussi mes mains tremblantes mais pleine de tendresse.

Je vous en envoie plein de la tendresse car ça j'en ai plein dans mon coeur.

Je vous embrasse fort fort.
Je pense fort à toi cher Marcel...je t'envoie le peu de force que j'ai en moi.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 11 octobre 2012 à 20:59:10

Alexandra,

Merci pour ta tendresse. Je pense que c'est la seule chose que nous sommes capables de donner. La force, le courage ce n'est pas encore pour aujourd'hui.
Alors, oui, j'accepte ces moments de tendresse échangés par ces fils. :-*
Ils vont droit au coeur.
Je t'en envoies autant.
 :-* :-* :-* :-*
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 14 octobre 2012 à 01:00:48

Bonsoir a tous !!

Je ne dirai qu'une chose...vive ma magnétiseuse !!!
Hier je l'ai revu et François était présent pendant toute la séance pour me soigner avec elle.
Quel bien cela fait.
Alors si par le biais d'un proche on vous parle d'une "bonne" magnétiseuse alors par pitié ne vous privez pas !:-)

Hier soir je n'ai même pas pris mon somnifère pour dormir...j'ai dormi comme un bébé !!
Aujourd'hui...j'avais vraiment envie de faire des choses pour la maison !!!
Alors j'étais à Casto (et oui il y a tout ce qu'il faut !!lol)...et j'ai acheté tout ce qu'il me fallait pour bricoler.
Et j'ai bricoler cette après midi...j'ai posé un store à une fenêtre !! Suis vraiment fière de moi et je sais que mon chéri damour l'ai aussi.
Demain pose d'un chauffage dans la salle de bain.
Me voilà à faire ces petits travaux...à penser à ce que je pourrais faire d'autre dans la maison.
Moi qui n'avait plus envie de rien.

Alors oui allez y si vous pouvez...car le bien que cela procure est inestimable.
Je sais que cet apaisement que je ressens n'est pas définitif...il va durer quelques jours...la dernière fois cela a duré environ 3 jours.
Mais même si c'est bref...je les prends ces jours.

Je vous envoie à toutes et à tous toute cette énergie positive.
Je vous embrasse fort fort fort.
Et plein de tendresse aussi.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: flowers le 14 octobre 2012 à 19:08:03

Alexandra,

Les séances avec ta magnétiseuse te font du bien, c’est  rassurant que tu puisses te sentir enfin mieux après ces 2 mois de douleur intense. Le fait que tu prennes soin de toi, et que tu t’investisses dans les travaux de ta maison, c’est que tu avances !

Profite de ces journées où tu vas pouvoir retrouver un peu de souffle.

Je serais bien tentée moi aussi d’aller voir un magnétiseur, juste pour savoir une fois si mon chéri va bien, mais cette perspective me fait peur, je ne sais pas te dire pourquoi.

Merci pour ton énergie positive.

Florence

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 14 octobre 2012 à 19:22:36

Bonsoir Alexandra, Florence,

Oui, apparemment l'effet de la magnétiseuse à l'air d'être bénéfique.
Mais à mon avis, il faut rester raisonnable, et ne pas brûler toute cette énergie qui t'habites en trop peu de temps.
Recentre toi, et fait bien attention. Ne pas courrir avant de savoir bien marcher. Nous sommes sur un long chemin, et pour parler d'une manière sportive, on ne s'entraine pas pour courrir un 100 métres comme pour un marathon. Or, nous sommes partis, tous autant que nous sommes pour un vrai marathon, et nous n'en connaissons pas la limite.
Surtout Alexandra, ne prend pas mal ce que je te dis, je ne pense qu'à ton futur. Il reste tant de chemin à parcourir peuplé de trous et de grosses bosses.
Sinon heureux pour toi que cela marche à ce point, mais je pense que François doit penser la même chose que moi, quand il te vois bricoler avec tant d'énergie.
Bonne soirée..
 :-* :-*
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 14 octobre 2012 à 23:22:34

Oui Marcel tu as tout à fait raison...
Car aujourd'hui après une bonne séance de bricolage...j'étais vraiment contente de moi et epuisee.
Alors jai tout rangé et je me suis reposée sur mon canapé douillet puis u bout d'une heure....le gouffre...le moral en berne...une douleur immense qui revient....
Je sais que cette séance ma fait du bien mais je sais que ce "bien" n'est que éphémère....

Et oui notre chemin est si long et si tortueux et mon François me manque à mourir même si je sais qu'il est là près de moi quand je bricole.
Quelle vie !!! Cette vie qui nous fait subir tant de douleur.
J'ai du mal à l'aimer cette vie à présent...après m'avoir enlevé mon ange à 26 ans.

Oui Florence 2 mois et 14 jours sont passés après ce meurtre...et grâce à cette magnétiseuse je trouve un tout petit peu de répis par moment. Et quel bonheur de pouvoir parler à mon chéri.

Je vous envoie le peu de force que j'ai ce soir.
Énormes bisous rempli de tendresse pour que votre soirée soit la plus douce possible.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Paprika le 14 octobre 2012 à 23:48:52

J'ai vraiment plaisir à voir que tu as retrouver un peu d'énergie , quand je lis tous les fils de vous qui êtes dans la même galère que moi , cela me donne de l'espoir ...

Merci a tous

Marika

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 15 octobre 2012 à 16:17:51

Bonjour Marika,

Oui grâce à ma magnétiseuse, grâce à ma psy j'arrive à trouver quelques moments de repis.
Et aussi grâce à mon François d'amour qui est près de moi. J'ai la chance de le sentir et il m'aide beaucoup.
Je ne l'appelle pas mais c'est lui qui vient.

Mais après ces quelques moments de repis...le retour du boomerang est terrible.
Malgré ce retour dans les abymes terrifiants ces moments d'apaisement son bénéfiques.
C'est pour ça Marika...pense à toi et à ton "bien être".
Trouve ce qui te fait du "bien" et profites en tant que tu es "bien".

Je t'embrasse.
Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 15 octobre 2012 à 18:19:41

Bonsoir Alexandra, Gérard Lilas,......

Oui nos chers disparus sont avec nous, et tout proche. Je ne sais si c'est un signe, mais cette nuit j'ai senti la chaleur de Claudine. Je dis bien la chaleur. En effet, alors que j'avais froid dans mon lit, je grelottais, tout cela dans une hutte qui me semblait africaine, mais distribuée en dortoir, un lion est venu me flairer sans mal, puis s'en est allé. J'avais un drap sur moi, et c'est là que j'ai commencé à ressentir un froid intense. Je n'aurais pas eu plus froid en sibèrie. C'est alors qu'elle est venu se blottir contre moi, mais pas derrière moi pour m'envelopper de ses bras, devant moi. Je l'ai entouré de mes bras, et là tout de suite, une chaleur m'a inondée. J'étais bien blotti contre Claudine. Certes elle n'avait pas l'aspect que je connais, elle était beaucoup plus grosse, mais je sais que c'était elle.
Pourtant je n'ai pas vu de lions depuis bien longtemps, pas vu de hutte africaine dortoir, et mon froid semblait bien réel. La chaleur irradiant de ce corps posé devant moi était aussi réelle.
Que penser de cela? Sinon que nous sommes protégés par ceux que nous avons aimés, qu'ils sont présents lorsque nous avons besoin d'eux? Pourtant, je crois l'avoir dit, je ne suis pas croyant, mais cela fait deux ou trois signes troublants, mais tellement rassurants. J'en parlerai à ma psychologue la semaine prochaine.
Cela m'a fait du bien, et je voulais vous faire profiter de ma bonne étoile.
Bonne soirée à vous tous et que la nuit vous apporte la bonne nouvelle.

 :-* :-*
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 15 octobre 2012 à 23:54:31

Moi aussi je le sens très souvent...il m'envoie de nombreux signes mais malgré tout c'est trop dur.
Je ne supporte plus cette vie sans lui.

C'est juste atroce !!!

Je ne supporte plus cette vie tout court.
Je craque je suis au plus mal.
Désolée pour ces idées noires...mais je suis au plus bas !!!

J'ai tout le temps envie de pleurer depuis hier soir...je craque.

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 16 octobre 2012 à 14:24:16

Bonjour Alaxandra,

Comme je te sens dans un bien triste état. Viens, prends les mains qui se tendent vers toi, saisis les et accroches toi.
Tu nous a soutenus lorsque nous n'étions pas au mieux, nous sommes là aujourd'hui.
Comme je te l'ai dit dimanche, tu brûles trop vite les effets bénéfiques de la magnétiseuse. Lors de ta prochaine séance, garde cette énergie positive pour avancer sur ton chemin. Ne la dilapides pas. C'est tellement utile un peu d'énergie lorsqu'on est au fond du trou.
Tu n'as qu'une chose à faire, te laisser porter par nos mains et bras tendus. Viens vers nous, un petit coup de talon au fond et tu revois le ciel, certes un peu nuageux, mais avec nos sourires au bord des lèvres. Nous t'attendons de pied ferme. Le bateau attend, nous avons juste le vé les rames pour ne pas te laisser en arrière, mais le gouvernail est bien orienté, alors courage.
Je t'embrasse affectueusement.

 :-* :-*
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 19 octobre 2012 à 23:20:24

Bonsoir,

4 jours que je necrivais plus mais que je vous lisais.
Hélas dans état pitoyable, je n'ai pas pu vous apporter quelques mots de réconforts.

Aujourd'hui....visite au cimetière et enfin sa famille a fait le nécessaire pour faire inscrire son nom et une photo.
Énorme soulagement car ce me faisait beaucoup de mal de ne pas voir son nom.
Ensuite ce soir...séance de sport dans mon ancienne salle de sport...après un an et demi d'inactivité à cause d'une hernie discale.
Ça m'a fait du bien malgré que je cogitais encore énormément.
Mais mon François d'amour était près de moi...je le sentais.

Je remercie Dieu chaque jour de me permettre de sentir mon ange d'amour à mes côtés.
Il vient pour m'apaiser...et hier il a bien travailler mon chéri.
Car j'étais dans une colère noire quand j'ai eu la confirmation que François avait payé une partie de son cercueil avec son propre argent...
Bref j'ai des principes et des valeurs....et ça je ne l'accepte pas.
Ce sont des choses inacceptables à mes yeux.

Mais mon ange ma sauvé.

En cette soirée plus apaisée....je vous envoie plein de tendresse à tous.

Merci a tous, merci Marcel, Gege....pour vos tendres messages qui me font un bien fou.
Je vous embrasse fort fort

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 20 octobre 2012 à 08:58:12

bonjoue Alexandra,

contente de te lire.

je minquietai de ne plus avoir de nouvelles

biz

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 29 octobre 2012 à 16:30:03

Bonjour,

Ce compte à rebours qui défile indéfiniment !!!
Je n'en peux plus !!!
Cette foutu Toussaint qui rime exactement avec les 3 mois qu'on me l'a tué !!!
Je craque aujourd'hui...après quelques jours "d'apaisement"...
La réalité qui revient en pleine face !!!
Comment peut on accepter aller apporter des fleurs sur la tombe de son amoureux âgé de 26 ans ???
Ne doit on pas aller se recueillir plutôt sur la tombe de nos grands père ou grand mère ???? N'est ce pas plutôt l'ordre des choses mon Dieu !!!
Je n'y arrive pas...je ne l'accepte pas !!! Je ne veux pas !!
Je veux qu'il revienne dans notre maison !!
J'en peux plus de cette vie atroce et immonde !!!

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Marina Saboya le 29 octobre 2012 à 16:52:01

Alexandra,

Oui il est dans la logique que la jeunesse soit vivante, florissante et productive, et que la vieillesse soit calme, passive et ... dans l'attente.
Perdre un être cher, jeune ou moins jeune est une terrible épreuve pour nous tous.

Je ne sais plus où j'ai trouvé ces lignes, mais je les avais recopiées dans mon journal de deuil, 18 mois après le départ de Pierre.

Plus loin que le vide, ton absence,
Ces pas que l'on n'entend plus dans l'escalier,
cette assiette que l'on met en trop pour manger
et quand vient le soir, on dit : " il va rentrer"
et l'on attend, le cœur en errance...

Plus loin que la peur, le regret,
tout ce que l'on a tu au lieu de le crier,
tous les jours où l'on n'a pas toujours su l'aimer,
tout ce temps perdu à cause de futilités,
comment faire pour oublier ?

Plus loin que la foi, la souffrance,
cette blessure profonde d'un amour brisé,
cette douleur qui gémit aux creux de l'oreiller
et ces heures sans sommeil où les larmes
ne font que couler et l'espoir est en balance...

Plus loin qu'aujourd'hui, les heures de demain,
la prochaine fête de famille où tu vas nous manquer
et chaque fois, une larme à essuyer...

Plus loin que la douleur tu te feras Présence
par ce petit refrain que tu aimais chantonner
dans ces fous rires que tu savais si bien propager
et cette photo de toi qu'on pourra regarder sans pleurer...
Ces petits riens qui font que, peu à peu, la Vie recommence...

Marina

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: ROUBOU35 le 29 octobre 2012 à 17:48:50

Bonsoir,
Je reviens du cimetière où j'ai rencontré une" voisine" de tombe, 86 ans, elle me dit " cela fait 6 ans et je n'arrive pas à faire mon deuil",
Malheureusement la douleur peut être vive à tout âge même si je trouve tellement injuste d'être fauché en pleine jeunesse comme ton amoureux, Alexandra. Moi-même en échangeant ces quelques mots avec cette petite grand-mère, je me disais aigrement voilà que je vais me faire des copines de cimetière (j'ai 59 ans) et à mon mari "mais qu'est-ce que tu fais là! alors que nous devrions profiter et découvrir  de nouveaux horizons!"
Mais cette gentille Mémé a du sentir ce que je ressentais car elle a ajouté" moi, pourtant c'est plus normal."
et cette simple phrase "Vous devez avoir beaucoup de chagrin".
 Et moi qui suis complètement coincée, qui n'arrive pas à pleurer depuis plusieurs semaines, qui me jette à corps perdu dans la vie et réponds de manière très naturelle aux gens que ça va ,oui je tiens le coup, cette simple phrase vient de me faire complètement craquer.
 Nous sommes tous et toutes dans la même galère,
Bon courage pour ces quelques jours à venir ( cela fera juste 5 mois le 31 que mon amour est parti et je redoute les coups de sonnettes des gamins pour Halloween)
Dominique

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: cathy le 29 octobre 2012 à 18:03:57

Bonsoir Dominique, bonsoir Alexandre, bonsoir à tous,

Oui, moi aussi je redoute de voir des gamins mercredi soir, ça fera 7 mois ce jour là que Xavier m'a quittée.
Je comprends que la petite grand mère, avec ses petites phrases si chargées de sens, aie touché l'endroit sensible. Je finis par penser que c'est une bonne chose de craquer, il faut que cette soupape fonctionne.

Cet après midi, c'est une visite chez Fly le magasin de meubles qui m'a entraînée au fond. Je vais bientôt déménager, je vais avoir des meubles à acheter, et je me suis bêtement écroulée au rayon literie, devant une couette sur laquelle était écrit "réver, aimer, dormir" ! Impossible d'endiguer la marée... Je me suis sauvée comme une voleuse, heureusement que ma maman était avec moi, elle m'a aidé à sortir.

Ma petite Alexandra, je comprends tellement ta colère, ce sentiment d'injustice je le ressens si désespérément aussi. Je ne peux que te dire tiens bon, nous sommes tous là, même souffrance, même galère. Comme l'a très bien dit Marcel, attrape ma main, j'attraperai celle de mon voisin et nous donnerons un grand coup de talon pour remonter vers la lumière.

Je vous embrasse bien fort
Cathy

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: cathy le 30 octobre 2012 à 09:22:29

Bonne idée que ce fil pour Noël Gégé.
Bises Cathy

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 05 novembre 2012 à 09:25:30

bonjour Alexanndra,

cela fait un moment qu on ne t as pas vue sur le forum.Comment vas tu ces temps ci?

Je t envoie toute mon affection

tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: QUENOUILLE87 le 05 novembre 2012 à 09:49:47

Pour ce premier Noël, j'ai trouvé une solution, bonne ou mauvaise ? On verra. Comme j'ai réussi à vendre ma voiture, j'ai utilisé le prix de vente pour partir en voyage en Asie avec mes deux filles. J'ai choisi un pays où ils ne fêtent pas Noël ni le jour de l'an. Pas de réveillon, pas de sapin, de décos. Nous ne serons pas dans l'ambiance des fêtes, nous prenons l'avion le 21 décembre. J'espère seulement que ça sera moins dur que de rester à la maison en pensant à toutes les fêtes passées en famille, moment de joie, de bonheur.

Nathalie

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 05 novembre 2012 à 20:57:13

Merci Tiobob de te soucier de moi !
Je vais mal...

Pardon pour mon post précédent je ne voulais offenser personne concernant l'âge du disparu car la douleur est bien la même quand l'être cher qui meurt ait 26 ou 86 ans.
Mais ce que je me dis c'est que c'est plus "dans l'ordre des choses"
Mon grand père est décédé a 80 ans et il aurait sûrement pu vivre encore 5 ans de plus s'il avait fait attention à son alimentation a cause des son cholestérol élevé.
Mais quand j'en parle à ma grand mère ...sa femme...qui a eu et a de la peine pour sa disparition...et bien je lui dis lui au moins il a vécu, il a eu une fille, il la vu grandir, se marier, avoir des petits enfants....nous voir grandir moi et mon frère.
Bref il a vécu même si on souhaiterait tous qu'il soit éternel !
Enfin tout ça pour dire que mon Ange d'amour est mort à 26 ans qu'on devait mettre en route un bébé, qu'on devait se marier l'année prochaine !!! Et que tout ça ne

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 05 novembre 2012 à 20:58:52

Et que tout ça ne pourra jamais se faire à cause de putain de conductrice !!!
Il avait 26 ans non de dieu !!! 26 ans !!!!!!!

Qu'elle sorte de vie peut faire cela ????

Je suis écœurée !!!!

Alexandra

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: tiobob le 05 novembre 2012 à 21:24:40

je ne sais pas quoi te dire alexandra.
Moi aussi j en veux à la conductrice qui a renversé mon époux puis s est sauvée en le laissant là comme un chien.
Elle est allée chercher son colis à la poste apres avoir semé la voiture qui l a prise en chasse, sans prevenir les secours, sans savoir qu il etait là, conscient sur le bord de cette route bien que blessé mortellement.
chaque fois que j y pense c est une rage immense qui me prend, mais je me dis que cette rage pourrait bien me manger moi alors  qu elle ne lui fera aucun mal à elle.
Au proces elle a dit qu ils "s etaient mal compris" et son avocate a vanté sa vie exemplaire  de mere celibataire qui a élévé ses deux enfants seule.
Jai répondu que moi aussi grace a elle j allai elever mon bébé toute seule, mais qu au moins elle aurait la chance d avoir ses gamines pres d elle le jour où elle creverai.Personne ne la laissera au bord d une route comme elle l a laissé lui.
Je vis aussi  avec cette colere au fond de moi, mais j essaye d employer cette rage en profitant de ce qu il me reste: mon bébé, ma famille, quelques sous de coté pour voyager un peu et voir un maximum de ce que je veux voir ici.
J ai peur de partir trop tôt moi aussi, peur que ma vie s arrete comme ça d un seul coup et de n avoir rien vécu.
Je suis comme toi amputée par la perte de mon amour et de cette vie que nous nous étions construite ensembles.
Il avait 28 ans, il n a meme pas pu aller chercher ce diplome qu il s est donné tant de mal à obtenir.
Si il savait combien je suis fière de lui.....

Pardon si je m interrompt, mais ça devient trop dur.
Je pense à toi alexandra, ne nous lache pas....

A très  bientôt
tiobob

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: chantal67 le 05 novembre 2012 à 23:06:31

Bonsoir à tous, la colère que je trouve dans vos messages me rappelle celle que j'ai eu après le départ de François, colère contre notre médecin traitant qui avait pris sa perte de poids à la légère "ça vous fait du bien de perdre un peu de poids !!!" incompréhension lors d'une consultation où mon mari lui avait parlé de douleur à l'estomac, digestion difficile tout en ajoutant "ça va mieux quand je prends du doliprane" réponse du "médecin" "ah ben si ça passe avec du doliprane, c'est pas grave !" pauvre c..!  après des mois...enfin les premières analyses suite à une cote cassée ! trop tard !!!!!!! Je lui en voulais mais je gardais l'espoir de l'improbable miracle ! 2 semaines avant "la fin" ce charmant médecin, en voyant les résultats des dernières analyses , nous a dit "mais c'est bon, meme très bon, encore juste un marqueur à stabiliser !" Rien à stabiliser, il avait les résultats, les métastases de partout, l'hopital avait dit 3 mois !!!!!!!!!! et lui "c'est très bon"!!!!!!!! et moi, bien sur, je ne voulais "croire" que la "bonne version!" pauvre pomme que j'étais ! que nous étions ! François savait, lui ! J'avoue avoir détesté mon médecin, je lui en voulais ! c'était SA faute ! avec le recul je me dis que ça n'aurait rien changé, la maladie était là, elle rongeait mon François. Voir la maladie plus tot aurait changé quoi ! quelques semaines de plus ? dans quelles conditions ? mon mari ne voulait pas de "ça". Ma meilleure amie a perdu son mari au mois de juin , meme maladie mais 8 mois d'alitement et de souffrances,  autant pour lui que pour sa famille impuissante devant ce drame ! Maintenant, au bout de 2 ans, je peux "réfléchir !" sans pleurer, je parle à mon mari, au fond de moi, je sais que la mort a été "bienveillante" avec lui, il est parti "doucement", il n'était pas seul ! J'ai arreté de me faire des reproches, je m'en voulais car "pourquoi j'ai rien vu, pourquoi j'ai rien fait, pourquoi je lui prenais le tete pour des c........! pourquoi, pourquoi, pourquoi ! eh bien ..........parce que c'était NOTRE VIE, tout simplement et nous étions à DEUX à avoir nos qualités et nos défauts ! J'ai trouvé la paix avec moi meme, mon mari me manque tous les jours, je l'aime, rien n'a changé mais j'ai trouvé LA PAIX ! ma clairière d'herbe tendre ! Le temps est tristounet ? pas grave, le soleil reviendra ! Noel approche, troisième Noel sans François mais les enfants, NOS enfants sont là, NOS petits enfants sont là ! Que je sois dans la maison, dehors ou n'importe où, il m'arrive de sentir des odeurs du passé, je ferme les yeux, j'inspire un grand coup, je plonge dans mes souvenirs et je me dis "tu te souviens, François ," et des images du passé reviennent, comme des flaschs ! et c'est bon ! L'odeur de la pluie, de la terre mouillée, de l'herbe mouillée, l'odeur des feuilles au sol, meme le brouillard a une odeur ! et toutes ces odeurs nous rappellent tellement de choses ! Je ne les sentais plus depuis le départ de François mais elles sont revenues !J'aime mon mari, je l'aime de tout mon coeur et il me manque, mon dieu qu'il me manque mais il me manque "tendrement" et non plus "douloureusement. Il ne vit plus "avec moi" mais "en moi" ! nous formons UN ! Je l'aime ! Des larmes, il y en a encore, bien sur, mais ce sont des larmes qui soulagent, qui aident. Je ne sais pas nager mais j'ai traversé cette océan en furie qui a si souvent essayé de m'entrainer vers le fond où je croyais trouver le calme mais heureusement, comme disait une de nos amies du site,"un coup de talon et on remonte !" je crois avoir touché le rivage, le calme et je vous souhaite à tous et toutes ce calme. Cette plage, cette clairière, elles existent, promis ! Je vous embrasse toutes et tous. Je vous souhaite une nuit pleine de doux reves.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: cathy le 05 novembre 2012 à 23:16:34

Merci Chantal pour ces mots, ce soir plus que jamais j'avais besoin de les lire.
Merci
Cathy

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Angela le 06 novembre 2012 à 13:59:02

Bonjour Chantal,
Merci de ton post. Il est tellement sincère, naturel, direct ... ça fait du bien. ça donne même envie d'y croire !

Bizzz à tous les éclopés !

Angela

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: chantal67 le 06 novembre 2012 à 17:55:55

Merçi Marina pour ton message, bonjour Christine, Angela, Gérard et tous les autres, mon dieu que la liste des "éclopés" est longue ! Je suis heureuse de pouvoir vous aider un peu avec mon témoignage ! Je vous assure que "la paix" est au bout du chemin ! chacun et chacune a son rythme ! les montagnes russes de la douleur !!!! l'espoir suivit du désespoir le plus noir ! La douleur qui vous broie le coeur, coupe la respiration ! cette douleur indéscriptible de l'absence ! je ne croyais pas qu'un jour j'irais mieux et pourtant ! Cette après midi, j'étais en voiture et je voyais le mont sainte Odile, la foret aux couleurs automnales et de gros nuages blancs ! mon dieu que c'était beau ! Combien de fois ai je vu celà avec François, je ne sais pas, mais je sais que je redécouvre tout celà et.......c'est bon ! Les larmes ont coulées mais sans douleur avec une sorte de sérénité, un apaisement à "l'intérieur" ! votre tour viendra, il y a beaucoup de place dans ma petite clairière, déposez y votre douleur et ressentez le calme et la paix, je vous le souhaite du fond du coeur ! bises à tous

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 06 novembre 2012 à 18:13:18

Bonsoir Chantal,

Surtout, garde nous une petite place dans ta petite clairière, car dans un avenir plus ou moins lointain, nous allons nous y retrouver assez nombreux.
Ton témoignage est un hymne au bonheur retrouvé. Une nouvelle vie, toute différente, mais tellement marquée par notre vécu et nos souvenirs.
N'évoques tu pas ce paysage magnifique du mont Sainte Odile (j'y ai trouvé des cépes en redescendant en septembre 2003), comme si tu le redécouvrais aprés maintes et maintes visites avec François. Un paysage qui apporte de la sérénité, des larmes , soit, mais aussi un vrai bonheur.
Merci pour tout cela.
Tendres pensées.
Bises.  :-* :-*
Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: chantal67 le 06 novembre 2012 à 19:21:13

Oh oui Marcel ! c'est bien ce Mont Sainte Odile ! J'ai grandi à ces pieds ainsi que mon François ! il connaissait cette belle foret, "sa foret", il y était bucheron et c'est là que se trouve "notre" clairière ! Tous mes souvenirs sont aux pieds de ce mont là et il y a toujours des champignons ! Un lieu de calme et de paix avec une vue magnifique ! Bises.

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: marcel09 le 06 novembre 2012 à 19:54:06

Chantal,

Alors, je connais un peu le chemin. Peut être me sera t il plus aisé de m'y rendre dans cette belle clairière?.

C'est vrai que c'est une trés belle région que vous habitiez avec François. Je n'y suis allé qu'une fois, avec des amis provençaux, chez des amis à Drusenheim. C'était en septembre 2003, et Claudine venait de terminer ses séances de chimio. Nous en avons gardés un excellent souvenir, et devions y retourner pour la période de Noël il y a 3 ans, mais la rechute de la maladie nous en a empéché. Depuis, cela est resté un voeux pieux, mais seulement un voeux qui ne se réalisera plus à deux.

Mais j'y reviendrais pour voir cette belle clairière, et le ciel bleu, car lorsque nous y sommes allés, il y avait un brouillard a couper au couteau. La seule journée de mauvaise sur 10 jours, pas de quoi se plaindre.

Tendres pensées et bonne soirée à toi.

Bises.  :-* :-*

Marcel

Titre: Re : Acceptation de la réalité dans ses tripes
Posté par: Alexandra63 le 07 novembre 2012 à 00:52:36

Comme l'impression que plus personne n'est en mesure de me comprendre...

Je ne trouve ma place nul part...même ici je ne sais pas ...je ne sais plus...

Et oui plus personne ne sait quoi me dire...je suis inconsolable...toutes ces douces pensées ne me touchent plus comme si mon cœur était devenu de pierre...comme si plus rien ne pouvait me consoler...à part toi mon tendre Amour.

Je t'aime plus tout mon Ange.

Ta femme...Alexandra