Bonjour,

Tout comme toi, mon mari ma laissé un petit être et comme je dis souvent heureusement!!!!! Heureusement que mon fils est là c'est grace a lui que j'avance et que je vie.... Car je suis certaine que si j'avais pas mon ptit amour je serais aller rejoindre l'amour de ma vie!!!! Mon fils avait 3 ans quand son papa est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii   Quel triste vie!!! vous allez me dire ta un enfant ta vie est belle.... oui d'un côté elle est belle mais de l'autre non j'ai une partie de moi qui est morte le jour de l'accident!!!!!

Courage tiobob!!! Nous sommes là..... et grâce a ton ptit bout tu vas vivre!!!!!

Bonne journée a vous!!!!

BIZZZZZZZ

BAT TOI ALEXANDRA!!!!!! Je suis sur que ton homme veux te voir vivre..... C'est vrai que ses très dur de vivre sans sa moitié!!!!! Oui c'est très dur de vivre a cet vie qui est si cruelle!!!

Je sais ce que tu ressens au début je voulais mourir j'ai eu des idées noir mm avec mon fils!!!! heureusement j'ai eu le déclic!!!!

surtout ne reste pas seule "accroche toi"

je pense a toi.... sois forte mm si cela est dur

BIZZZZZ

Lucie

Bonsoir,

Alexandra j'ai tellement de la peine pour toi, j'ai l'impression de revivre ce que tu vie!!!! Au bout de 6 semaines j'étais au fond du gouffre

je peux te dire que je suis bien depuis mm pas 1an!!!! encore maintenant je déprime mais j'arrive a me relevé!!!!! ta maman a tellement de peine pour toi quel essai comme elle peux pour t'aider.... Il est encore trop tôt pour que tu aille mieux il aura des jours ou tu ira bien et des jours ou tu vas déprimé!!!!! Je me répéte mais bat toi pour ton homme!!!! sois forte tiens le coup!!!!

Je pense bien à toi....

Bises

Lucie

Merci et encore merci Lucie, Tiobob, Véro et tous les autres bien sur pour vos messages de soutien.

ça fait tant de bien...vous me faites du bien.

Hier soir arrivée enfin à minuiit chez nous après un séjour avec mes parents en Normandie.
J'apréhendais ce moment...puis lorsque je suis rentrée...la maison était imprégné de mon François d'amour...comme s'il était là débout me prenant dans ses bras et m'embrassant tendrement.
J'étais bien....je ne sais comment l'expliquer mais j'étais bien.

Je suis allée nous coucher dans notre lit et j'étais bien....je le sentais près de moi. j'ai plongé ma tête dans son oreiller encore imprégné de sa douce odeur.

Aujourd'hui levée très tard car je comate le matin et insomniaque la nuit ....et cet après midi...j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai trié les vêtements et biblots de mon Ange d'amour.
J'ai gardé ce qui m'était cher à mes yeux...quelques tshirts, des schorts, ses chaussettes....bref des petit lui.

J'ai du le faire avant que ses rapaces de parents viennent tout prendre....Et oui....le deuil c'est ça aussi.
Je ne l'aurais jamais cru venant d'eux mais cette phrase de sa mère reste gravée dans ma mémoire :"nous sommes ses héritiers, on le connait depuis 27 ans quand même, on veut récupérer toutes ses affaires de son ancien appart..."
Phrase prononcée sèchement et froidement....
Cet après midi là je croyais qu'ils venaient me rendre visite par courtoisie....pas une visite depuis le drame...25 jours étaient passés....je fut bien naive....pas un mot...pas un :"ça va tu tiens le coup....tu arrives à te changer les idées..." bref RIEN !!!
Ils étaient juste là pour récupérer les peu d'objets de valeur de mon Ange....sa vieille télé écran catodique, sa vieille 306....comme si j'allais me faire des sous sur ces objets.
Suis très en colère contre eux, François serait très déçu !!

Bref j'ai fais le tri.

Tant de déceptions....comme si ça ne suffisait pas....comme si je ne souffrais pas assez...

Ce soir j'ai le coeur serré après l'allaigement de cet après midi....il me manque près de moi sur le canapé....il me manque de ne plus l'entendre raler sur mes choix de programme télé....IL ME MANQUEEEEEEEE !!

Alexandra

bonsoir Alex,

Hélas le deuil est égoïste. Quand nous croyons le partager avec nos proches nous nous apperçevons finalement qu il prend des allures bien différentes d une personne à l autre, et que parfois il nous pousse à faire mal aux autres, peut être pour nous donner une raison d avoir été punis si durement par la vie.
Cet être "chair" que nous avons perdu, chacun le revendique un peu plus à lui, chacun veut être son plus proche, crier qu il a mal et qu on doit l entendre lui plus que tout autre...
J ai eu aussi à faire face  à des différends familiaux après le décès de mon mari.Contrairement à ceux qui ne sont pas mariés, c est à moi seule qu on s est adressée pour les formalités et la succession, mais j ai estimé juste de concerter sa famille et de leur laisser aussi des choses de lui .
Malgré cela, certains sont plus rapaces que les autres.J'ai encore sur mon téléphone ce message de ma belle sœur le jour de l enterrement qui revendiquait le droit de récupérer sa console de jeu au motif que les deux frères avaient passé beaucoup de temps à y jouer ensembles et que ça avait une valeur sentimentale pour mon  beau frère...Comme quoi certains , même avec toute la force de leur immaturité , n ont peur de rien.
J ai dû apprendre aussi à faire avec les sautes d humeurs de ma belle mère et son besoin de vouloir tout ramener à sa douleur de mère, que je respecte tout autant que celle des autres.elle est entrée dans un délire de persécution qu il était très difficile de gérer pour moi, mais heureusement je n etait pas seule et j ai pu mettre de la distance avec tout ça, ce qui nous permet aujourd hui de continuer à nous côtoyer en toute serenité et d offrir à mon fils et à ses cousins de vrais moments en famille...
Le temps n efface pas la peine que chacun peut ressentir, mais je crois que la colère fini par laisser la place à autre chose et qu a un moment donné les choses se rétablissent entre les personnes...ou pas.
Pour ma  part je savais deja ma belle soeur profiteuse mais ce texto a été le point final de ce semblant d entente que nous parvenions à maintenir. J ai meme du mal à entendre mon fils l appeler tata, mais je reste dans mon silence pour que les moments en famille ne soient plus l occasion de champs de bataille.
J ai fermé le mur facebook de mon epoux pour eviter qu il devienne la scène de joutes entre les différents membre de sa famille, chacun d eux voulant être celui qui le connaissait le mieux ou qui etait le plus triste de l avoir perdu;
ça devenait du délire pur, à la limite de l indécence.
Je pense pour ma part que le deuil se vit d abord intimement et qu on n a pas besoin de se rassurer aupres des autres pour savoir si on était proche de celui qui nous a quitté.
Sa présence est en nous , c est viscéral et ce sentiment là ne supporte aucun commentaire.
Aujourd hui seulement, apres  3 ans , je m autorise à parler  de tout ça avec vous, peut etre aussi pour me donner l occasion de vivre un peu en dehors de cette absence de tous les jours.
Quand je vous lit tous je les sent encore présents, les françois, les claudines et tous ces autres qui ne respirent plus le meme air que nous.
ça fait du bien

J ai juste envie de vous sentir tous un peu plus sereins le soir en vous couchant, car si moi je le suis c est un peu grace à vous

tiobob

Alexandra,

Je pense hélas qu'il ne faut pas t'attendre à un cadeau de leur part. Pour eux c'est à leur fils donc maintenant c'est à eux toi tu n'es rien, c'est comme ca. Moi je n'étais pas mariée non plus, donc pas de droit, nous devions nous fianciais cette année et acheter une maison, tout ces projets ne seront jamais...

L'avantage d'être en colére c'est que ca donne un peu d'energie et c'est un sentiment de vie.

Bises
Elodie

Bonsoir !

Comment faites vous pour accepter son absence
Moi je ne pense pas y arriver un jour...il me manque tellement.
Je l'aime tellement et si fort.
Je sais vous allez me dire que son décès est encore très récent....mais comment si faire ??
Ne plus entendre sa voix, sentir sa peau....bref LUI !!

C'est insupportable !!

J'essaie d'éloigner ma douleur, denfiler un masque, de détourner mon attention vers autre chose que son absence...
Mais ça revient comme un boomerang à chaque fois toujours plus fort.

C'est dur.

Bonne nuit à tous.
Moi toujours insomniaque ...:-(
Alexandra