Bonsoir à tous, la colère que je trouve dans vos messages me rappelle celle que j'ai eu après le départ de François, colère contre notre médecin traitant qui avait pris sa perte de poids à la légère "ça vous fait du bien de perdre un peu de poids !!!" incompréhension lors d'une consultation où mon mari lui avait parlé de douleur à l'estomac, digestion difficile tout en ajoutant "ça va mieux quand je prends du doliprane" réponse du "médecin" "ah ben si ça passe avec du doliprane, c'est pas grave !" pauvre c..! après des mois...enfin les premières analyses suite à une cote cassée ! trop tard !!!!!!! Je lui en voulais mais je gardais l'espoir de l'improbable miracle ! 2 semaines avant "la fin" ce charmant médecin, en voyant les résultats des dernières analyses , nous a dit "mais c'est bon, meme très bon, encore juste un marqueur à stabiliser !" Rien à stabiliser, il avait les résultats, les métastases de partout, l'hopital avait dit 3 mois !!!!!!!!!! et lui "c'est très bon"!!!!!!!! et moi, bien sur, je ne voulais "croire" que la "bonne version!" pauvre pomme que j'étais ! que nous étions ! François savait, lui ! J'avoue avoir détesté mon médecin, je lui en voulais ! c'était SA faute ! avec le recul je me dis que ça n'aurait rien changé, la maladie était là, elle rongeait mon François. Voir la maladie plus tot aurait changé quoi ! quelques semaines de plus ? dans quelles conditions ? mon mari ne voulait pas de "ça". Ma meilleure amie a perdu son mari au mois de juin , meme maladie mais 8 mois d'alitement et de souffrances, autant pour lui que pour sa famille impuissante devant ce drame ! Maintenant, au bout de 2 ans, je peux "réfléchir !" sans pleurer, je parle à mon mari, au fond de moi, je sais que la mort a été "bienveillante" avec lui, il est parti "doucement", il n'était pas seul ! J'ai arreté de me faire des reproches, je m'en voulais car "pourquoi j'ai rien vu, pourquoi j'ai rien fait, pourquoi je lui prenais le tete pour des c........! pourquoi, pourquoi, pourquoi ! eh bien ..........parce que c'était NOTRE VIE, tout simplement et nous étions à DEUX à avoir nos qualités et nos défauts ! J'ai trouvé la paix avec moi meme, mon mari me manque tous les jours, je l'aime, rien n'a changé mais j'ai trouvé LA PAIX ! ma clairière d'herbe tendre ! Le temps est tristounet ? pas grave, le soleil reviendra ! Noel approche, troisième Noel sans François mais les enfants, NOS enfants sont là, NOS petits enfants sont là ! Que je sois dans la maison, dehors ou n'importe où, il m'arrive de sentir des odeurs du passé, je ferme les yeux, j'inspire un grand coup, je plonge dans mes souvenirs et je me dis "tu te souviens, François ," et des images du passé reviennent, comme des flaschs ! et c'est bon ! L'odeur de la pluie, de la terre mouillée, de l'herbe mouillée, l'odeur des feuilles au sol, meme le brouillard a une odeur ! et toutes ces odeurs nous rappellent tellement de choses ! Je ne les sentais plus depuis le départ de François mais elles sont revenues !J'aime mon mari, je l'aime de tout mon coeur et il me manque, mon dieu qu'il me manque mais il me manque "tendrement" et non plus "douloureusement. Il ne vit plus "avec moi" mais "en moi" ! nous formons UN ! Je l'aime ! Des larmes, il y en a encore, bien sur, mais ce sont des larmes qui soulagent, qui aident. Je ne sais pas nager mais j'ai traversé cette océan en furie qui a si souvent essayé de m'entrainer vers le fond où je croyais trouver le calme mais heureusement, comme disait une de nos amies du site,"un coup de talon et on remonte !" je crois avoir touché le rivage, le calme et je vous souhaite à tous et toutes ce calme. Cette plage, cette clairière, elles existent, promis ! Je vous embrasse toutes et tous. Je vous souhaite une nuit pleine de doux reves.
Sujet: Acceptation de la réalité dans ses tripes (Lu 67970 fois)