Bonjour à tous,
( bonjour est un mot qui m'est vraiment compliqué de dire, d'écrire en ces temps trouble ). J'ai perdu l'amour de ma vie le 7 septembre 2016 et depuis je ne cesse de pleurer, je suis en colère... Il était parti nager dans son lac préféré avec ses palmes, il m'a envoyé un sms vide à 18h22 ( qui signifiait je t'aime je pense à toi... ) travaillant loin de notre domicile, j'avais opté pour un petit pied à terre près du travail. 21h30 je finis de travailler pas de nouvelles de lui ( je me dis bizarre ) je l'appelle comme une acharnée sur le fixe le portable ( notre relation depuis 3 ans et demi ayant connu toutes les péripéties possibles ) Je m'agace par téléphone, sms ... Il s'est peut etre juste endormi . Etant à 1h30 de notre domicile je me dis allez calme toi, calme toi, mais je n'y arrives pas à 22h50 je recois un message sur le répondeur... juste une respiration, la personne rappelle c'était son beau père pour me dire que mon christian était décédé.... J'ai hurlé, hurlé,... De retour en Corrèze, j'apprend les circonstance de sa mort : il ne voulait pas mourir : il ne s'st pas senti bien dans l'eau et a réussit seul à revenir sur la berge, il a appelé à l'aide un médecin interne de limoges à vu tout ça et mon christian a dit j'ai mal partot aidez moi svp, j'ai mal partout aidez moi... il ne voulait pas mourir, un médecin était sur place mais cela n'a pas suffit... Comme je suis triste. Pour cet homme j'ai fait le choix de quitter mon mari avec lequel j'ai un enfant, pour cette relation j'ai tout donné : changer de travail, occulter les amis qui ne comprennait pas nos choix et aujourd hui alors qu'il ne voulait pas mourir il s'est battu tant qu'il a pu... Aujourd hui il est décédé et l'avenir avec lui n'existera plus. Je dors avec des photos près de moi, des vêtements qui sentent encore son odeur, je lui parle et je pleure.... Les journées sont interminables, je passe par tous les états : parfois je me dis qu'il va ouvrir la porte ( pourtant je l'ai vu son corps mort, sans odeur, sans vie... ) parfois je me dis aller secoue toi, je tente de voir l'avenir, mon petit garcon a besoin de moi... J'ai 32 ans.... Mais la plupart du temps je suis pleine de chagrin à l'imaginer partout et me dire qu'est ce que vais faire sans toi mon christian.