FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Rester_debout le 11 septembre 2016 à 00:04:15
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Bonjour,
j'éprouve le besoin de partager mon histoire, peut être pour me permettre d'affronter une vie que je trouve plutôt rude avec moi et qui me déstabilise actuellement.
En 2011, j'ai perdu ma première épouse, la mère de mes enfants des suites d'un cancer après plus de vingt ans de mariage. Le temps de la maladie fut terrible surtout les derniers mois, mais, avec mon épouse nous avons pu se parler, échanger, faire un bilan de notre vie commune, faite que de bonheur.
Mon épouse de caractère très fort avait demandé à mes enfants et moi même de lui promettre de continuer notre chemin sans elle et vivre notre vie pleinement. Elle voulait par amour pour moi, que je refasse ma vie, ce que je refusais d'entendre à l'époque. Pourtant grâce à elle, même si mon deuil fut difficile j'ai pu me reconstruire. J'ai changé de région et j'ai eu la chance de rencontrer une belle personne avec laquelle je me suis remarié, jusqu'à début juillet nous vivions dans le bonheur. Malheureusement, ma seconde épouse a été victime d'une rupture d'anévrisme, après 5 semaines de coma, elle est décédée.
Aujourd'hui, je m’interroge, j'ai beaucoup de mal à accepter d'être une deuxième fois veuf en cinq ans à l'age de 47 ans. Pourquoi perdre deux épouses formidables parties trop tôt (42 et 45 ans) ? La probabilité de vivre ce que je vis me parait démentiel.
Je sais par quoi je dois passer pour affronter ce nouveau deuil, je connais les mécanismes et les solutions pour maintenir la tête hors de l'eau. Ceci dit, je doute de ma capacité à affronter les mois à venir, on a beau me dire courage, là je trouve malgré ma force de caractère à prendre les coups de la vie et rester debout que cela devient difficile.
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Je ne sais pas quoi dire tellement j'imagine la force et la violence de ce que tu ressens... la colère sans doute...face a cette épreuve que tu dois vivre de nouveau... Mes mots n'apporteront pas la force dont tu as besoin, c'est sur... Juste, peut être, et je ne veux pas être maladroite ne pas te culpabiliser... aller voir un psy... je ne sais que dire d'autre tellement tout cela me parait injuste... et d'une infinie cruauté. Te souhaiter du courage me parait tellement dérisoire...
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Rester debout
ce qui t'arrive
j'y pense souvent à cause de Jeannine (devenue une amie de forum) qui a été la première à m'accueillir sur un autre forum pendant qu'elle accompagnait son compagnon
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deuil-de-mon-mari-et-deuil-de-mon-compagnon/
et je sais que je le garderai en toile de fond si le destin met sur ma route une nouvelle expérience affective !
Que te dire que oui tu connais les processus, tu sais quoi utiliser oui
mais que rien ne va enlever la profondeur de tes déchirements, la violence de la douleur et l'horreur de la lutte pour continuer avec le masque social au jour le jour ...
Je peux juste te dire qu'ici tu auras une écoute bienveillante
et t'inciter à fouiller dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
Nous pouvons peu
mais nous serons là derrière l'écran
je te souhaite que le fait de le savoir soit un baume sur ce que tu vas vivre
amitiés
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Cher Tenir-debout
Il n'y a aucune loi! ce que tu vis est si lourd!
tiens debout en effet! accroche-toi aux arbres, aux branches, aux êtres que tu aimes,
accroche-toi partout
on va t'aider à te relever
c'est promis
le monde entier te soulève pour que tu tiennes!
pensées amies
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Merci pour vos messages.
J'ai rencontré le psy de la neuro réanimation pendant le coma de mon épouse mais je n'ai pas eu le sentiment qu'il puisse m'apporter quelque chose au regard de notre long échange. Pourtant lors de mon premier deuil, le psychologue de l'epoque m'avait apporté énormément. Peut être faut-il que je consulte auprès d'un autre, mais en même temps je n'ai pas très envi. Ce sentiment de double peines me révolte pour le moment et m'empêche d'admettre que je vais réussir à continuer d'avancer.
Je m'appercois que même si je connais les differentes étapes , la situation à vivre n'est pas moins dure, bien au contraire je me rends bien compte de la difficulté à rester debout. Tout se mélange, ce deuil ravive quelque part le premier, je vois défiler mes deux histoires d'amour, le bonheur qu'elles m'ont apportées, mais aussi toutes ces souffrances de ces pertes qu'il faut encaisser. J'ai peur de ne pas réussir à rester debout et de me reconstruire à nouveau.
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je comprends ta peur de ne pas réussir à rester debout
qui est la première étape
quand on connait les affres de telles souffrances ta peur parait justifiée
C'est bien différent mais avec le deuil de ma maman sur celui de mon époux je vois bien que tout deuil réactive le premier ...
quant aux psys chercher un spécialiste du deuil là me parait le bon chemin ...
tu le sais la reconstruction vient après le deuil
un pas à la fois j'ose te dire
là tenir debout simplement ce sera énorme !
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Cher Rester_debout,
Je comprends tes craintes, tellement justifiées.
Je comprends aussi ta colère, ta révolte .
Je voulais te dire , si je peux me permettre, de ne pas chercher un sens, une explication, un coupable à tout cela. Il n'y en a pas, et cette quête pourrait te faire du mal.
Il n'y a pas de loi, pas de justice face à la mort.
Je pense à toi
Nora
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Nora,
Je suis d'accord avec toi, face à la mort il n'y a pas de loi et je sais qu'il n'y pas de réponses aux questions : pourquoi frapper des femmes si merveilleuses, si jeunes ? Pourquoi deux fois ?
Je suis riche de tout ce qu'elles m'ont apporté et de tout ce qu'elles m'apporteront toujours.
Je suis ce que je suis grâce â elles. Je les aime mais que c'est dur d'affronter tant de souffrances à nouveau.
Oui qiguan, un pas à la fois, d'abord rester debout, c'est mon leitmotiv chaque jour.
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Bonjour,
Ce qui t'arrive, terrible!, est en partie ce qui me retient de m'engager à nouveau.
Car, pour avoir accompagner mon épouse pendant une dizaine d'année de son cancer, j'ai peur de la maladie(chez l'autre).
Et pourtant, que ce serait bon de vieillir aux côtés d'un être aimé!
Prends soin de toi
Pierre
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Bonjour Pierre,
Je te comprends davantage aujourd'hui avec ce que je vis mais même si ma souffrance est terrible, je suis heureux d'avoir vécu ce que j'ai vėcu avec ma deuxième épouse. Je ne regrette pas un instant de m'être engager à nouveau car j'ai vécu quatre années de bonheur intense. Je souffre aujourd'hui , je dois faire front, prendre le temps de cicatriser mon cœur en espérant qu'il se cicatrise un jour, d'ailleurs je m'interroge sur mes capacités à réussir.
Mais en même temps je sais que la vie est si précieuse et si courte que je ne conçois pas de vivre sans vivre. Pour moi la vie, elle se conçoit â deux, le bonheur de partager, de s'aimer, de se soutenir, d'avoir des projets, d'avancer main dans la main ensemble.
Mes deux épouses sont ma richesse, mon histoire qui me donnent la force de ne pas me laisser aller, je ne sais pas de quoi sera fait demain, mais une chose est sûr, si un jour une occasion se présente à nouveau de m'engager, je le ferai sans hésitation. Je préfère que mon vécu soit une force qui me nourrisse pour avancer au lieu de déprimer à jamais ou de vivre dans le passé ou bien encore de refuser le bonheur par crainte de perdre à nouveau l'être aimé.
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Bonjour,
J'ai essayé, d'autant plus que, sur son lit de soins palliatifs, ma femme m'avait dit (devant les enfants) que je pouvais/devais vivre pleinement.
J'ai essayé donc mais n'ai pas réussi.
Aujourd'hui, selon une femme avec qui j'ai vécu une "parenthèse enchantée", il parait que je suis prêt à aimer et à être aimé!
Il n'y a plus qu'à!!!
Prends soin de toi
Pierre
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Je sais pertinemment que je ne referai jamais ma vie car je sais ce que je ne veux plus. Y' en a qui savent ce qu' ils veulent, moi je sais ce que je ne veux plus. Plus jamais je n' affronterai le cancer de l' autre, le veiller jours et nuits, le voir souffrir et rester impuissante, s' entendre dire "fais quelque chose, aide-moi, je t' en supplie". Ces phrases désespérées de mon mari qui ne voulait pas mourir, non non et non, je ne veux plus les entendre, plus jamais je ne serai le "conjoint survivant", quelle horreur cette expression. Oui survivant, on survit, c' est bien trouvé. Pasque l' administration a le génie de nous trouver des mots habituellement galvaudés, du type: trimestre pour la retraite quand j' ai fait mon dossier retraite. Il me manque 3 trimestres dans toute ma carrière monsieur, j' ai bien recompté. Non mâdâme, un trimestre ce n' est pas trois mois, un trimestre c' est un point, et un point c' est X (francs de l' époque) euros. Il y a trois fois dans votre vie où vous n' avez pas atteint le point financier, donc le trimestre ne peut pas être validé. Et toc! Et pour ma pension de reversion? Non madame, ce n' est pas une reversion, on ne vous reverse pas, c' est une pension de Réversion (ééééééé), donc elle est réversible, donc on ne vous donnera que ce qu' on admettra bon de vous donner et dans la mesure où elle est ré(ééééééé)versible, elle pourra sauter selon notre bonne volonté. A vot'bon coeur monsieur, allez-y!
Bon bref, je ne veux plus de compagnon à mes côtés, seulement des relations amicales, mon cousin Didier pour aller à la pêche à l' occasion, l' autre beldoche pour aller lêcher les vitrines, tel club pour telle activité, garder les petites filles, la cuisine pour les enfants, le jardinage etc. C' est vrai que la solitude est pesante, on n' a personne avec qui échanger même des banalités, parler de tout de rien, aller au restau ensemble car jamais je n' irai au restau toute seule, non plus au cinéma, ce sera avec d' autres personnes, pareil, voyager seule, pas question, bref, on ne peut pas tout avoir mais plus jamais, au grand jamais, je ne vivrai ce cauchemar, ce bagne, cette ignominie d' accompagner un conjoint souffrant-mourant. Je ne réagirais peut-être pas de la même façon si c' était un divorce ou séparation mais là, non, j' ai touché le bas fond de la misère humaine, le terrible outrage de la maladie, la déchéance humaine, le naufrage d' un être humain. Terminé pour moi, je mourrai seule, veuve, ce sera bien assez.
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Chère Nandou_Guanaco,
je suis d'accord avec toi, c'est très difficile d'accompagner son conjoint ou sa conjointe. J'ai accompagné ma première épouse tout au long de son cancer et de sa fin de vie comme on dit, les dernières semaines furent terribles, de voir mon amour dépérir, être impuissant, je suis resté jour et nuit auprès d'elle à l’hôpital jusqu'à son dernier souffle. Cette épreuve, elle est gravée en moi à jamais et je suis capable de me repasser le film dans ma tête de chaque instant. La différence avec toi, c'est que mon épouse était un roc face à la mort et quand elle a su qu'elle allait partir, sa seule préoccupation ce n'était pas elle mais le devenir de nos enfants et de moi à continuer sans elle. Je nie pas toute la souffrance que j'ai eu à l'accompagner, mais je préfère retenir de cette épreuve le soutien mutuel que nous avons eu l'un pour l'autre, le fait d'avoir échanger comme jamais pour se dire adieu. Je garde en mémoire tout le soutien de l'équipe de soins palliatifs qui ont permis que mon épouse parte dans la sérénité. Je vais peut être choquer, mais quand elle est partie, j'étais soulagé qu'elle soit libérée de cette saloperie de maladie.
Ma deuxième épouse, ce n'est pas un cancer mais une rupture d'anévrisme, une demi-heure avant, je lui parlais au téléphone, tout allait bien, puis les pompiers m'appellent pour me dire que mon épouse est hospitalisée d'urgence pour une intervention chirurgicale suite une hémorragie cérébrale. Là, le monde s'écroule, c'est impossible, je m'accroche et espère, puis elle ne se réveille pas, au bout de deux semaines, les neurochirurgiens me présentent les images des derniers examens, pas besoin d'être spécialiste pour voir que plus des deux tiers de son cerveau sont détruits. Il n'y aura pas de réveil, les médecins me disent qu'il faut la laisser partir en la débranchant des machines qui la maintiennent en vie, je n'ai pas eu d'autre choix que d'accepter leur décision. Le protocole est mis en place sur plusieurs jours avec l'arrêt des traitements progressifs, puis on la débranche, je suis présent, elle a mis trois semaines pour partir. Je ne sais pas comment j'ai fait pour survivre comme tu dis, de plus là je n'ai pas pu échanger avec elle.
Aujourd'hui je souffre, mais j’essaie de penser à la chance que j'ai eu de la rencontrer et de ce bonheur partagé.
Ce que tu évoques sur le coté administratif, je l'ai vécu et le vis aujourd'hui. On a l'impression d'être sur une autre planète, c'est souvent pénible. On voit bien que la prise en charge de la mort dans notre société reste tabou, tout le monde l'occulte. Ceci dit, je relativise, je sais très bien que l'important est ailleurs et préfère garder mon énergie pour prendre soin de moi.
Je respecte ton point de vue comme celui de Pierre de se dire je reste seule pour ne pas revivre cela, j'ai une amie veuve qui partage le même point de vue.
Moi, je sais que je ne veux pas survivre mais vivre, la vie est plutôt rude avec moi mais j'espère que je resterai debout malgré tout. J'ai des enfants, des gens que j'aime autour de moi, et je sais pour ce qui me concerne que la solution de dire je reste seul dans mon coin pour ne plus souffrir, c'est impossible, la mort fait partie de la vie, on ne peut donc éviter la souffrance quant les personnes que l'on aime partent.
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Nandou
je viens de tomber, par hasard sur la définition du nandou !!!!
savais-tu que c'était un grand oiseau coureur, proche de l'autruche dont il a les moeurs.
et que les plumes du nandou servent à la confection du plumeau !!!
sans rire ::)
Bulle ;)
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Je respecte aussi tous les points de vues
je sais nandou_guanaco que ma maman avait eu ta démarche
j'ai promis à mon défunt époux que je ferai de mon mieux sans savoir comment pour effectivement continuer la vie
comme rester debout tu le défini et comme mon époux la définissait
je sais que la maladie cancer surtout ou autre pourrait me toucher à travers des êtres chers et que cela peut être pour des proches autre qu'un compagnon de vie
du coup cette crainte si le destin me présente une opportunité ne sera pas au premier plan
mais chacun son chemin
rester debout on te sent prêt malgré tout à résister et sans doute est il sage de faire confiance à la capacité de résilience cachée qui peut de déployer malgré nous en quelque sorte
affection à toutes et tous
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Bonsoir,
Rester debout, je suis du meme avis que toi.
J'ai aussi accompagné mon mari dans le cancer et les 3 dernières semaines, sa souffrance était telle que la veille de sa mort je lui ai dit qu'il pouvait cesser de lutter, que je réussirai à m'en sortir, qu'il s'était battu comme un chef mais que j'acceptais qu'il parte. Voir l'autre souffrir et être impuissant est la pire souffrance que l'on puisse endurer.
Tout comme toi, on parlait beaucoup ensemble même avant sa maladie, on avait parlé de notre opinion sur l'euthanasie comme elle est autorisée en Belgique, sur le don d'organes, sur "l'après" le jour ou un se retrouverait veuf, aucun sujet n'était tabou. Beaucoup de personnes préfèrent ne pas parler de certains sujets trop sensibles de peur d'attirer le malheur mais nous on parlait de tout.
Et même malade, on a continué à vivre malgré cette épée de damocles sur la tête vu qu'il avait le cancer et qu'il n'était pas guérissable. Ca pourrait choquer certaines personnes mais on a passé 5 mois à rire, à blaguer, à profiter au maximum du temps quand il était bien. Les gens arrivaient chez nous ne sachant comment se comporter vu la gravité de la situation et ils repartaient en riant car mon mari passait son temps à blaguer, à rire... Et moi aussi je l'ai accompagné ainsi avec le sourire, à faire des projets..., derrière lui bien sur il y avait des moments pénibles, des nuits d'insomnies, des pleurs mais avec lui je me comportais normalement et je profitais de chaque moment pour engranger un maximum de souvenirs heureux. J'avais dit la vérité aux enfants malgré leur jeune age, je leur avais dit que pleins de microbes avaient envahi le cerveau de papa et que les médecins allaient essayer de le soigner, mais que les microbes seraient peut être plus fort car ils étaient très nombreux. Je les ai préparé ne voulant pas leur mentir sur la situation.
Les 6 mois de sa maladie ont été terrible pour moi, chaque instant est gravé à jamais c'est indélébile mais je ne regrette pas mon comportement. Je suis en paix avec moi même et si je devais revivre ces 6 mois de maladie, à nouveau je rirais avec lui et je me comporterais de la même façon.
En ayant parlé avec lui, je sais qu'il n'aurait pas voulu que je reste seule à tout jamais dans son souvenir et j'espère qu'un jour je rencontrerai quelqu'un de bien avec qui j'aurai envie de refaire un bout de chemin. Je sais qu'il serait heureux de me voir à nouveau bien, avec quelqu'un et je ne ferme pas la porte à une autre histoire. Non je n'oublierai jamais, oui j'ai peur si je rencontre quelqu'un de revivre à nouveau le même drame mais je suis une battante et quand je me retourne et que je vois le chemin parcouru je suis très heureuse d'avoir rencontré mon mari d'avoir partagé toutes les joies avec lui et malgré la souffrance engendrée par sa maladie et sa mort, je referai tout pareil, je vivrai encore plus intensément les 11 années partagées avec lui.
Et si un jour je rencontre quelqu'un, j'ouvrirai une nouvelle porte de ma vie et je vivrai tous les moments intensément car je sais maintenant que tout peut s'effondrer du jour au lendemain et je ne veux pas vivre de regrets.
La mort de mon mari m'a anéantie mais elle m'a aussi donnée la force de profiter encore plus des petits plaisirs qui s'offrent à moi.
Et de tout là haut s'il me voit, je sais qu'il est fier de moi et de mon comportement et qu'il doit se dire, "t'es folle bébé, mais j'aime te voir sourire". En partant mon mari m'a fait le cadeau de sa joie, sa bonne humeur et j'en suis ressortie plus forte avec une envie de VIVRE comme lui l'aurait souhaité.
Désolée d'avoir été si longue.
Une bonne soirée.
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Bonsoir Cinderrela
Merci pour ton témoignage qui me touche car en te lisant je ressens mon vécu à travers ton histoire et effectivement on partage le même point de vue. Cela montre combien chacun peut prendre des chemins différents pour affronter son ou ses deuils.
Pour moi, c'est une évidence ton vécu avec ton époux est une richesse qui ne s'achète pas, c'est ta force, puise toute l'essence de ton histoire pour continuer ton chemin et VIVRE ta vie. Je suis sûr que ton mari est très fier de toi.
Je te souhaite quand le moment viendra, de rencontrer une belle personne.
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Merci Cinderella et Rester_debout... Merci du fond du coeur.
J'ai eu un grand sourire au moment de lire vos derniers messages car d'un coup, le visage de mon chéri: un fou/amoureux de la vie est apparu dans mon esprit, tout sourire, et j'ai cru l'entendre dire "Et ben voila tu vois! Tu vois qu'elle peut être belle la vie!"
La question de rencontrer quelqu'un d'autre un jour me met mal à l'aise, c'est trop tôt pour moi. Je n'ai pas envie ou plutôt ne peux pas la considérer pour l'instant. En revanche, votre envie de vivre, de faire honneur à cette vie en luttant pour ne pas être engloutis par le malheur... résonne si fort en moi! Le chemin est tellement dur parfois... et pourtant, assumer au-delà de la souffrance que la vie est belle, oser y croire et le dire malgré toutes les épreuves: c'est la quête que j'ai envie de poursuivre... Et je ne me l'explique pas, mais depuis que j'ai commencé à écrire ce commentaire, j'ai vraiment l'impression d'entendre mon chéri qui rit et m'encourage ^^.
Et de tout là haut s'il me voit, je sais qu'il est fier de moi et de mon comportement et qu'il doit se dire, "t'es folle bébé, mais j'aime te voir sourire". En partant mon mari m'a fait le cadeau de sa joie, sa bonne humeur et j'en suis ressortie plus forte avec une envie de VIVRE comme lui l'aurait souhaité.
Cette phrase que tu as écrite Cinderrela, à un autre moment, je ne l'aurais peut-être pas reçue avec autant d'intensité, mais là tout de suite, elle me fait comme un petit électro-choc. Elle me rappelle qui était et qui est encore (car pour moi il existe toujours) l'homme que j'aime. Quelqu'un qui aimait tellement la vie. Qui aimait tellement offrir également... Je sais qu'il voudrait que notre histoire soit mon cadeau et non une source de malheur...
Je sais aussi que ça prendra du temps et je ne veux pas m'en vouloir d'être découragée, de chuter, d'avoir mal... Je pense qu'il ne m'en voudrait pas non plus...
Simplement, la vie et la mort sont si imprévisibles et nous sommes tous ici bien placés pour le savoir, que je ne voulais pas perdre cette occasion de m'associer aux petites étincelles que vous avez faites briller dans vos paroles...
Je vous embrasse!
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Bonjour Ela
Cette phrase que tu as écrite Cinderrela, à un autre moment, je ne l'aurais peut-être pas reçue avec autant d'intensité, mais là tout de suite, elle me fait comme un petit électro-choc. Elle me rappelle qui était et qui est encore (car pour moi il existe toujours) l'homme que j'aime. Quelqu'un qui aimait tellement la vie. Qui aimait tellement offrir également... Je sais qu'il voudrait que notre histoire soit mon cadeau et non une source de malheur...
Je sais aussi que ça prendra du temps et je ne veux pas m'en vouloir d'être découragée, de chuter, d'avoir mal... Je pense qu'il ne m'en voudrait pas non plus...
Simplement, la vie et la mort sont si imprévisibles et nous sommes tous ici bien placés pour le savoir, que je ne voulais pas perdre cette occasion de m'associer aux petites étincelles que vous avez faites briller dans vos paroles...
Oui Ela, ton histoire c'est ton cadeau. Et surtout chose très importante, ton mari est toujours là, il vit en toi et si un jour tu rencontres une belle personne, cela ne changera rien, il sera toujours présent. Chaque personne est unique de ce fait chaque amour est différent. Moi j'ai eu deux épouses, deux belles personnes, deux amours différents, qui dans les deux cas m'ont tant apporté de bonheur. Cela peut paraître fou, car aujourd'hui, je souffre, j'essaie de garder la tête hors de l'eau et je trouve que la vie est rude avec moi avec ce deuxième deuil mais je ne vais pas me laisser aller même si c'est difficile, mes deux joyaux sont ma force.
Prends soin de toi
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Je ne sais pas ce que l avenir me réserve et pour le moment je ne veux pas le savoir..trois mois c est trop court.. Je veux vous parler de mon père, mon père qui a perdu ma mère il y a 22 ans d un cancer, mon père qui a perdu sa deuxième femme il y a 12 ans d une crise d épilepsie et mon père qui va perdre sa troisième d une leucémie aiguë... Je me demande où est la vie la dedans ou est le bonheur... Et pourtant il continue de vivre il continue sa route...ah oui j oubliais mon père qui a vu sa fille de 40 ans perdre son amour d un cancer.....Je hurle contre la vie
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Bonjour Doudouzoe,
je comprends tout a fait ce que tu ressens et le chemin du deuil est si différent pour chacun.
La souffrance de la perte de l'être aimé est terrible à supporter, la colère, l'injustice font partie du deuil et c'est vrai que pour avancer c'est loin d'être facile. Je respecte ton point de vue et j'espère ne pas choquer qui que ce soit sur ce site par mon besoin de verbaliser mon ressenti personnel pour dépasser justement ce stade de la colère.
J'affirme personnellement haut et fort que j'ai vécu 20 ans de bonheur avec ma première épouse et 4 ans de bonheur avec ma deuxième épouse. Toutes ces années sont gravées en moi à jamais et mon nouveau deuil si terrible à supporter ne peut en aucun cas occulter ce bonheur. Je puise ma force dans la richesse de mon vécu pour surmonter à nouveau cette terrible épreuve car je veux continuer de croire en la vie malgré tout.
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Oui Bulle le nandou est une autruche et le guanaco un lama. J' ai pris ce pseudo car quand je me suis inscrite sur le net, sur les sites tel que Marmiton et d' autres car je ne voulais pas être repérable pour ne pas nuire à mon groupe professionnel.
Rester debout n' a pas choisi son pseudo par hasard, il a une capacité de résilience qui force l' admiration. Statistiquement un veuf refait sa vie mais pas la veuve, il correspond tout à fait à la norme statistique.
Il nous faut de tels exemples pour nous aider à vivre, on prend ces repères là pour mieux se dire: y' en a qui on connu pire et qui restent debout, je ne vais quand-même pas me plaindre! J' ai beaucoup de chance malgré mon malheur, je dois relativiser, je suis à la retraite, je n' ai plus de patron, plus de crédits, plus d' enfants à charge, ma famille à côté de chez moi, mes enfants dans la même ville, je fais souvent la mamie nounou, mon mari ne souffre plus, je n' ai que le deuil à gérer mais je me soigne au maximum.
Bien amicalement à tout le monde. Florence dans ma vraie vie.
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et ca te va très bien nandou_guanaco ;)
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oh ben non efface pas tout federico
pour une fois qu'on rigole...
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Après le rire, le rêve, allé, c' était du temps de ma splendeur internautique, wouah, j' ai réussi mon jeu de mot , je m' épatate moi même, ben dites donc, je suis en forme today at morningue.
Ma fille ne voulait pas de fiançailles, elle venait de m' annoncer son futur mariage, je ne connaissais pas la nouvelle famille à laquelle j' allais être associée le restant de mes jours, hou la la, je me mets à écrire " je" au lieu du "nous" de l' époque, ayé, j' enterre mon mari une deuxième fois pffff, bref, du coup j' ai décidé de procéder autrement, par le biais d' une rencontre Marmiton. Ca fonctionne sur le principe de la rencontre des voisins, chacun amène à manger et boire et échange avec les autres, du coup la future belle famille était invitée ainsi que les marmitons volontaires pour réussir une belle rencontre inoubliable, d' ailleurs on m' en parle encore!
http://www.marmiton.org/communaute/rencontres_promenade-en-peniche-a-aigues-mortes-organisee-par-nandou_1.aspx
Vous allez en baver au sens premier du terme, j' espère que votre clavier est water plouf, bon ouikinde à touti. Bisous. Merci pour votre amitié.
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Pleine d'idées notre Autruche -Lama !!! et je note à la fin du reportage de Marmiton :"et Champagne servi par Nandou !!!"
D'accord ;) ;D
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Pardon Rester-debout de pirater ainsi ton fil, avec des sujets autres ,
je suis envieuse de ton amour de la vie et ta façon d'envisager l'avenir.
Un premier amour perdu, tu trouves enfin une personne qui réussit à faire fondre la glace que tu as autour du coeur, et aussitôt la mort te la reprend. Que de cruauté et d'injustice ... Autour de moi j'ai quelques exemples similaires, une amie de la famille s'est retrouvée par deux fois veuve, j'ai appris qu'elle vivait à nouveau en couple avec un ami d'enfance. Un voisin a perdu son fils de 14 ans par noyade, 3 ans après il perd sa fille de 20 ans dans des circonstances que j'ignore, comment peut-on survivre à cela ? Je ne sais pas, mais certes une souffrance que je n'imagine même pas. Nous le croisions et discutions avec lui de ses enfants, il était ivre, shooté ... tordu de douleur... Je le croise de temps en temps maintenant, il est apaisé, s'occupe de sa petite fille, forme les amis de son fils dans son travail.
Je sais bien que les veufs se remettent plus facilement en couple que les veuves, mais ce n'est certainement pas parce qu'ils souffrent moins , ils ont sans doute une autre conception des choses . Je parle pour moi, mais même 20 mois après j'aurais l'impression d'être infidèle d'envisager une nouvelle relation, alors que les hommes arrivent à mieux cloisonner les choses. Il serait intéressant d'avoir le point de vue masculin.
douces pensées loma
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Il paraît oui les hommes refont leur vie.
A la mort de mon époux mon responsable réseau ma sortie ''le responsable du magasin de telle ville ( chute) à perdu sa femme par suicide il y a un an et maintenant tout va bien et pense à refaire sa vie donc vous verrez dans un an ca ira mieux.
J ai chercher sur le net et lui est envoyé un texte sur le veuvage qui provenait d un extrait d un livre de Faure il expliquait qu un homme veuf refait plus facilement sa vie qu une veuve car celle ci est dans l impossibilité d abandonner son amour...
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Chacun est comme il est avec ses ressources
homme ou femme
rien n'est écrit
tout s'écrit
un jour on est fermé un jour on est fermé un jour on est fermé une seconde on est ouvert et hop quelque chose arrive
la vie c'est l'impromptu
Et oui rester debout,
tenir debout
(là je suis assise et rester assise c'est bien aussi des fois)
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D'accord avec toi Orfila "Chacun est comme il est avec ses ressources" . Cette conversation prend un tour qui me choque un peu... Au delà des études et des chiffres, je pense que chacun témoigne ici de son expérience personnelle et non en tant que porte-parole d'une norme statistique...
Désolée Rester_debout et tous les autres, mon message tombe un peu comme un pavé dans la mare... C'est que depuis quelques jours, je suis un peu en colère à cause d'un ressenti (de la parano? peut-être...), ressenti que je retrouve ici comme ailleurs... Celui de la difficulté parfois d'évoquer la capacité de résilience et la foi en un idéal: celui que la vie peut être belle, sans se retrouver confronté à une forme d'hostilité. Comme si dans cette épreuve, seule la souffrance était légitime...
Pour ma part, je revendique cet idéal également: celui que la vie peut être belle, parce que c'est la principale arme dont je dispose pour me battre. Ça ne signifie pas pour autant que ma souffrance est moins présente et qu'elle doit être considérée avec moins de douceur et d'égards.
Ce message parle juste d'un ressenti, totalement subjectif donc, et j'espère que vous saurez l'accueillir en tant que tel.
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Mon message n à pas été compris, j expliquais justement que chacun est comme il est et que l avenir n est pas écrit. On m'a comparé à un collègue je voulais faire comprendre qu il ne peux y avoir aucune comparaison possible chacun vie son deuil on est seule sur ce chemin et en aucun cas nous ne pouvons affirmer à une personne qu elle ira mieux dans X temps.
Pour le moment je pleure demain peut-être j irai mieux mais pour le moment comme orfila je préfère rester assise.
J admire le caractère de rester debout si je pouvais juste en avoir un morceau pour essayer de me relever...
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Chère Doudouzoe je pense que ton responsable réseau a autant de délicatesse et de finesse de jugement qu'un tractopelle en rut.
Qu'un homme ou une femme veuille refaire sa vie, ou plutôt écrire un nouveau chapitre à sa vie , est tout à fait humain et souhaitable, la vie est faite de partage et d'échanges. Si vite ? c'est le ressenti de chacun, l'histoire de chacun, nul n'a le droit de juger à notre place, s'il nous faut quelques mois ou des années ou jamais ...
Certes les "statistiques" montrent que les veufs se remettent plus facilement en couple, mais à lire le récit de divorcées ayant vécu avec des veufs, leur conclusion est "fuyez, ils ne sont pas libres". Alors ne jugeons pas de leur facilité à "abandonner leur amour".
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Je suis désolée Doudouzoe.... Je crois que si parfois, le fait que nos souffrances respectives se répondent en miroir aide à avancer, d'autres fois elles ricochent sur ces miroirs comme une balle pour nous revenir en plein dans la figure... Personne n'est responsable de ça... J'espère que je n'ai blessé personne.
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Un tractopel en rut.... Merci de M avoir fait sourire
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Aucun souci ela.. David avait toujours tendance à ma dire que j étais trop brusque...Il avait peut-être raison finalement :P
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Doudouzoe, mon message s'est croisé avec le tien et d'autres ...
en même temps c'est troublant de voir et de constater l'émotion et les réactions que ce sujet suscite.
"Y a t-il un avenir pour les veufs et les veuves ?"
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Bonjour à toutes et à tous.
Effectivement, d'après les statistiques les veufs se remettent plus facilement en couple que les veuves. J'ai lu de nombreuses analyses sur ce sujet et les raisons de cette différence, je ne suis pas convaincu en ce qui me concerne par les raisons avancées . En même temps mon expérience se résume à la rencontre de deux femmes dans ma vie et elles furent mes épouses, donc mon point de vue est certainement trop réducteur. De plus, si les statiques sont un fait, hommes, femmes, nous sommes tous uniques, cela me parait réducteur de tout vouloir tout généraliser .
Ceci dit, je vous donne mon sentiment, je trouve que les femmes à partir du moment qu'elles ont rencontré l'homme de leur vie, elles se livrent totalement sans retenue et ont une capacité beaucoup plus grande à exprimer leur amour que les hommes, elles ne cachent rien de leur sentiment, alors que je trouve que beaucoup d'hommes sont plus dans la retenu. De ce fait, dans de nombreux couples, je pense que peu d'hommes sont capables d'échanger véritablement sur certains sujets qu'ils considèrent tabous et pourtant si important pour les femmes. A cela, si on ajoute les préjugés encore trop nombreux sur la place de la femme au sein de la société, de nombreuses veuves se retrouvent malgré elle à s’interdire de vivre.
Cela peut paraitre macabre, mais avec mes deux épouses nous avons parlé de "si la mort nous sépare" . Nous avons toujours étaient conscients, encore plus avec ma deuxième épouse, que la vie est un formidable cadeau très fragile que l'on doit croquer à pleine dent et savourer chaque instant de vie comme si s’était le dernier. On s'est toujours promis, en cas de séparation, de continuer de vivre, d'aimer la vie.
L’infidélité, j'avoue lors de mon premier deuil, ayant connu ma première épouse à l'age de 15 ans et perdu à 42 soit 27 ans ensemble, cela m'est venu à l'esprit malgré que j'avais promis à mon épouse de refaire ma vie.
En fait, au début de ma rencontre avec ma deuxième épouse, elle m'a demandé "Christophe es tu prêts ?" (Mon prénom dans la vrai vie) car j'avais toujours mon alliance. Nous avons beaucoup échangé sur nos vies respectives avec pudeur, et j'ai senti mon cœur véritablement se réchauffer et reprendre gout à la vie. Là, j'ai eu besoin de retirer mon alliance. Je savais que j'étais prêts à franchir ce cap. Cette impression d'infidélité à totalement disparue. J'irai plus loin en disant, je suis fidèle à mes deux épouses, elles sont là avec moi, elles m’accompagnent, elles me donnent la force de croire en moi en la vie.
Merci pour me permettre de verbaliser ce que je ressens, c'est le meilleur baume qu'il soit.
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Ela, je t'ai peut-être choquée involontairement à travers mes propos , je m'en excuse, si je m'en réfère à des normes statistiques, c'est qu'à moment c'était mon métier. Et ici , nous n'avons pratiquement pas d'informations relatives aux hommes, aussi je m'en excuse de généraliser et de chercher à savoir le pourquoi ...
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Je suis désolé de provoquer tant de réactions.
Car si cela me fait du bien de donner mon ressenti, je ne veux en aucun cas choquer qui que ce soit.
Je suis peut être un peu maladroit dans ma formulation, je donne peut être le sentiment que je suis très résilient
mais comme chacun c'est difficile.
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Ne t'inquiète pas Rester_debout. Tu ne choques pas qui que ce soit. Personne ne choque personne je crois. C'est ce que nous vivons qui nous choque tous... C'est tout... et c'est énorme pourtant...
Doudouzoe, Loma, ne m'en tenez pas rigueur si j'ai ressenti le besoin d'écrire ces mots. Tu vois Doudouzoe, David te disait que tu as tendance à être un peu brusque et Hanaël, mon chéri, me disait souvent que j'étais trop susceptible ^^... On fait avec ce qu'on est et je crois que dans la solitude que nous traversons, nous avons tous tant besoin de soutien et de compréhension que parfois, on aimerait se reconnaître totalement dans les expériences des autres et qu'ils nous comprennent totalement eux aussi.... Pour ma part, c'est ça qui m'a fait réagir je pense... Cette peur d'être encore plus isolée en étant incomprise, en décalage... Mais comme pour la susceptibilité, c'est un problème qui ne date pas d'aujourd'hui et qui se trouve juste exacerbé par la souffrance.
Du coup, à ce stade, j'aimerais vous remercier. Je trouve ça tellement réconfortant, au contraire, de pouvoir exprimer ses ressentis ici, même quand ils sont teintés de colère, de peur, d'incompréhension... car je constate qu'à chaque fois c'est le respect et l'empathie qui prennent le dessus dans les échanges. Merci à vous... Je vous embrasse.
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Nandou
en plus d'être marrante, tu es bonne cuisinière alors :) :) :)
finalement ce sont tes futurs prétendants qui vont être déçus
puisque tu ne veux pas une nouvelle rencontre....
(c'est pour rester dans le sujet sur les veuves et les veufs)
bulle
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Ela,
Force pour toi et pour tous ceux qui ici ont les mots qu'ils peuvent
et trouvent au moment où on peut les écrire
Chaque instant prend un nouveau tour depuis la disparition de mon amoureux
chaque certitude défaite d'une seconde à l'autre
et c'est peut-être cela la vie
d'être en vie
que "rien n'est jamais acquis à l'homme ni sa force ni sa faiblesse ni son coeur "
et que force et faiblesse et joie et tristesse et sourire et se lever tout est vie
tout est vie
sauf la mort
qui décapite
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Des veufs et veuves ...
Le poids des conventions, des clichés ou de l'imaginaire collectif ?
Il semble que passé 40 ans, la seule option pour nous, femmes endeuillées, soit la perspective de combler notre chagrin par la venue, plus ou moins proche de petit-enfants ... Ah bon ?
Des petits-enfants, j'adorerai sûrement ... mais c'est là le projet de mes enfants, pas le mien.
Pauvres gosses, même pas nés, et déjà la tâche assignée de soulager le vide de Mamie ...
La garantie "Petits-enfants" en cas de perte de conjointe me semble peu proposée aux hommes ...
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Des veufs et veuves ...
Le poids des conventions, des clichés ou de l'imaginaire collectif ?
J'ai le sentiment que le poids des préjugés sur la femme dans la société emprisonne inconsciemment les veuves à se conformer à cela, peut être plus que les veufs, quoique. Les personnes qui ne connaissent pas le deuil, ont souvent des préjugés très prononcés sur l'attitude que doit avoir une veuve ou un veuf et portent souvent des jugements blessants pour l'endeuillé.
Pour l'avoir vécu, je peux vous dire même les veufs subissent des préjugés. Quand je me suis remarié, 18 mois plus tard, bon nombre de personnes dans mon village où j'étais très impliqué dans le milieu associatif, on jasait sur le fait que j’avais vite remplacé ma première épouse, et bien évidement tous les clichés, styles un homme cela ne peut pas rester tout seul ou son temps du deuil fut rapide (je déteste l'expression temps du deuil) etc....
Beaucoup de bêtises rapportées sur mon dos puis tout c'est calmé avec le temps et maintenant que je viens de perdre ma deuxième épouse, tout le monde à souhaiter me joindre (ayant changé de région) pour m'exprimer leur compassion !
Tout ce vécu, m'a appris à relativiser les choses, reconnaitre ce qui est important de ce qui ne l'est pas, ne pas se préoccuper des jugements des autres, prendre soin de soi et vivre pleinement sa vie et ne rien s'interdire, ne jamais se dire jamais, retenir que tout l'amour vécu est une richesse à exploiter, c'est une force pour affronter ce que nous vivons lors d'un deuil mais aussi un trésor pour continuer son chemin par la suite. C'est je crois aussi, une belle façon de montrer à ceux qui nous ont quittés, qu'on les aime.
Mon premier deuil m'a donné une autre vision de la vie et je sais que ce nouveau deuil va encore modifier ma façon d'être.