FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: alsy le 11 avril 2012 à 16:15:27
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un petit ou deux..mots ....
pour lui écrire notre remerciement...
pour ses gentils et délicats messages. d'attention, de tendresse....
qui nous donnent parfois le courage et l'envie de repartir....
:)
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Oui Marina, je me joins à Sylvette
Tes mots sont doux et sucrés comme des bonbons pour nous soulager
Tu es d'une sensibilité et d'une justesse et que de poésie...
Juste MERCI
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Je ne mérite pas tant de douceur et de tendresse.
Je suis vraiment émue et... incapable d'aligner les mots, ce qui est rare chez moi.
Envie de vous envoyer encore plein de bonbons doux et sucrés pour tenter de vous apporter une pause dans le chagrin.
Juste un mot : MERCI
:-*
Marina
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Oh oui...tu les mérites tous ces remerciements...Tu es toujours tellement douce, tellement positive...tu trouves le mot qu'il faut pour chacun, chacune...Tu illumines le forum avec tes messages d'espoir...
Merci chère Marina, merci...tu es un moteur qui nous tire en avant sur ce chemin douloureux...
Je t'embrasse très fort et te dis une chose: J'aimerais avoir la chance de te connaître dans la vie... ;)
Suzy
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oui marina, quand j'ai un gros coup de cafard, je viens sur le site et il est vrai que lorsque je lis tes messages
cela me fait du bien, tu sais très bien écrire ce que l'on ressent, et on se sent moins seule, 6 mois demain que
mon compagnon de 35 ans de vie commune a quitté la maison pour un simple examen médical et il n'est plus
jamais revenu, continue cela nous fait du bien, toute mon amitié t'accompagne
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Oh oui merci Marina qui sait repondre a chacun d entre nous avec des mots qui sonnent juste,des mots qui arrivent au bon moment pour me faire reprendre mon souffle quand je suis en bout de course, pour m apaiser et reprendre espoir, c est l oeil du cyclone ou tout s apaise avant d affronter de nouveau des vents qui me chahutent dans tous les sens .....merci d etre là avec nous tous
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Encore MERCI Marina pour ta présence, tes messages... qui nous font tant de bien.
Marieroger
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Marina, j'avoue que c'est ton mot, le premier, qui m'a touchée. Tu es vraie et bonne. Ce mot, ces conseils m'ont donné le goût de revenir, de prendre position.
Merci de ton soutien.
Caroline xx
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Mes amis, tout cela est trop doux ... et je ne vais pas vous cacher que je prends, je prends, je prends.
Sur un autre fil, Mammj écrit que : le don de soi n'est pas gratuit, quelquechose en retour de l'ordre de je ne sais quoi... est espéré !
Même si ce "calcul" n'est pas le moteur de nos échanges, j'avoue que tant de gentillesse et de douceur dans vos messages m'apportent 1000 fois ce que j'ai l'impression de vous apporter.
Vous n'imaginez pas à quel point cela me touche.
Ce matin, réveil un peu douloureux. Mon Pierre était avec moi dans mon rêve, rien de pire quand on ouvre les yeux : la solitude brutalement en pleine face. Comme beaucoup d'entre vous, j'ouvre aussitôt mon ordi sur le forum et ...
... à MARINA, à MARINA, à MARINA... Sourires, coeur gros et petite larme de douceur, celle qui fait aimer pleurer.
Merci à vous, merci.
Nous y arriverons, ensemble à avancer sur ce chemin, et à retrouver un peu de paix, au moins avec l'Amitié.
:-*
Marina
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Justement, parlons-en de cette solitude... une personne sur qui se reposer, une gentillesse au quotidien, sans prévenir, un amoureux pour le mental, pour l'âme, pour le corps (c'est important, quand même...), des yeux qui se posent sur nous. Un "Bonjour, comment ça va ce matin?" au réveil, même si ça va mal.
Là, c'est le réveil qui me crie ses "nouvelles" plates du matin.
Brutal, le choc. Surtout pour l'échange au quotidien, le rien de rien "La journée était moche". On ne dit pas ça à une fillette de 9 ans... et pas trop souvent à un collègue hein?
Bref, oui, la solitude, qui s'installe, comme normale. Mais je ne crois pas que ce soit normal.
Je t'embrasse, Marina.
Tiens, aujourd'hui, je regarde ton beau visage, je coiffe tes cheveux, ce qui te va le mieux, je te regarde et te vois, dans ce joli ensemble qui te fais si bien. Tu te promènes et tu te sens bien. :) :) :)
Passe une belle journée remplie de pures beautés.
Caroline
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Bonjour Caroline,
As-tu quand même bien dormi ?
Comment çà va ce matin ?
Tu as raison, la solitude, ce n’est pas normal.
C’est peut-être aussi pour cela que je « sens » mon Pierre partout avec moi, pour ne pas trop souffrir de cette solitude.
Anecdote tristement drôle : Très vite, après son départ, assise dans notre salle de bain pour … allez disons le, le pipi du matin, je me suis dit : Voilà, maintenant, il n’y aura plus que moi pour changer le rouleau de papier toilette. Et je me suis mise à pleurer en fontaine.
Il faut dire que jeune fille, j’avais lu un article dans une revue féminine sans doute, voire féministe, où ces dames se plaignaient longuement de maris qui laissaient le tube de dentifrice ouvert et ne changeaient jamais le rouleau de papier toilette vide ! Drame dans une vie de couple !
Marquée à vie par ces âneries !
Et oh ! Bonheur, mon Pierre n’a pas eu besoin « d’éducation » sur le sujet et là encore, je me disais : Quel héros, même là, il est le plus fort.
C’est ballot ces souvenirs grotesques qui restent ancrés dans la mémoire, tandis que l’on cherche désespérément des images de journées capitales, de journées tellement pleines de douceur qu’elles débordent des petites cases de notre cerveau et se perdent à droite et à gauche.
Non, la solitude, ce n’est pas normale.
Elle me fait une peur atroce. Face à soi. Monologue. Questions sans réponse.
Mais en même temps, je ne me sens pas capable de supporter une autre présence que celle de Pierre à mes cotés. C’est peut-être idiot, peut-être trop tôt.
Le père de Pierre a perdu son épouse à 55 ans. Le désespoir complet. Deux ans après il se remariait pour fuir la solitude. Il a vécu très heureux et plus longtemps avec sa seconde épouse qu’avec la mère de Pierre.
Va, à chaque jour suffit sa peine.
Tu es bien élégante aujourd’hui Caroline ? Un rendez-vous important ?
C’est bien tes cheveux comme cela.
Bonne journée à toi, et n’oublie pas de faire des pauses, rien que pour toi, entre deux dossiers, juste pour regarder le ciel, une photo de ta fille, projeter d’aller la chercher à la sortie de l’école, ou lui acheter un petit cadeau, comme cela pour rien, ou plutôt si, pour le plaisir (voilà un mot qui disparait de notre vocabulaire d’endeuillé(e)s, c’est pourtant un joli mot !), pour le plaisir, le sien et le tien.
Marina
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Marina,
Ton épisode sur les rouleaux de papier toilette m'a fait sourire car mon mari au contraire de ton Pierre faisait partie des statistiques de ceux qui laissent tout traîner ! Ce dont bien entendu je m'empressais de lui reprocher.... Peu de temps après son décès, j'ai découvert en faisant mes courses qu'il existait des rouleaux dégradables dans l'eau et je me suis dit "zut, il n'aura pas connu ça, ca lui aurait facilité la vie !"
Comme tu dis "souvenirs grotesques" ...
Je t'embrasse
Karine
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on aurait du ouvrir un fil sur les rouleaux de papier toilette.... (PUB) ;D
nous aussi c'était presque un jeu... mon Alain se donner un malin plaisir de laisser trainer le rouleau vide .volontairement pour m'entendre râler et moi je lui mettais dans les poches ... c'est vrai ça fait sourire..c'est ballot comme dirait Marina et ça rappelle des souvenirs... et ça nous manque...
la solitude... très difficile à vivre ! nous étions trop ancrés dans notre bulle d'amour... peut être trop égoiste à deux... ou plutôt nous avions vecu trop de malheurs chacun et nous voulions profiter du bonheur de chaque instant à deux. Maintenant je me retrouve seule... toute seule je souffre de cette solitude... ma fille est trop loin ; à part le boulot je n'ai personne à qui parler...
difficile à vivre! le vide...le néant... la famille disparue !
refaire des amis... pas facile avec notre tristesse... ou notre tête de labrador dépressif comme dirait Thierry !
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eh Thierry t'es où ???????????????????,
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En effet, Thierry, ou es-tu? Heureusement, ici, on est libre de venir ou non. Mais si jamais tu passais par ici, donne des nouvelles!
Bien le bonjour à Alsy et Chris-Ka! Beau samedi???
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Aujourd'hui? Justement, je viens de me coiffer et la semaine passée, je suis devenue blonde hé! Je vais me maquiller un peu. Par contre, pas élégante pour deux sous: je m'occupe du jardin, du terrain, de laver l'auto... aujourd'hui, une rare journée de soleil parfait. Et demain, il pleuvra.
Souvenirs grotesques... en fait, liés à l'intimité de vivre en couple. En famille. Je ne les trouve pas grotesques, mais il le deviennent lorsqu'on voit que tout le monde vit pas mal les mêmes détails ridicules. Dans notre vie commune, ils ne prenaient aucune place ou presque. Que le rouleau soit là où il est: à chacun de s'occuper de ses fesses hé!
La solitude du quotidien, de l'ordinaire. Vivre en couple. Tout de même, c'est doux, facile, agréable, malgré des difficultés... bien sûr, je ne vois pas non plus un autre homme "envahir" ma vie: no thanks. Mais j'espère, quand même, qui sait.
J'ai aussi déjà entendu des histoires comme celle de ton beau-père. J'aime beaucoup: la vie nous réserve certainement des épreuves, mais aussi de bien beaux cadeaux. Ines Pérée et Inat Tendu. cf Réjean Ducharme, écrivain québécois mystérieux.
La solitude... pourtant, j'en ai besoin. Être confrontée, seule, à ne rien faire. En fait, ça ne m'est jamais arrivé. Pas dans ma tête en tout cas. Même quand j'étais avec mon mari, au centre du Ghana, durant 1 an et demi, avec la petite, à ne pas faire grand chose sauf à m'occuper des repas, du rangement et de ma Lou, je n'arrivais pas à apprécier et encore moins à approuver le "ne rien faire". J'étais coupable.
C'est de ça que je veux me débarrasser, durant mon arrêt de travail. Pour profiter me temps qui passe, justement. Pour moi, pour ma Lou et pour ceux qui m'entourent.
Oui, nous irons au restaurant, ma petite et moi, et après, on regardera un film en anglais, sur Netflix.
Et toi, Marina, qu'as-tu fait aujourd'hui? Tu as vu du monde, tu as aussi regardé le ciel? T'es tu faite jolie, juste pour toi? Ça fait chaud au coeur, des fois. Tu sais, depuis des années, quand je ne vais pas bien, et même si je ne sors pas, je ne vois personne, je me "push-push" de parfum, sur le ventre. "Au moins, je sens bon" que je me dis
Je t'embrasse.
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Caroline, Sylvette
Je suis la, alive ou presque, j'avais des tas de choses super à faire aujourd'hui: courses, tondre la pelouse, ménage, repassage, classer les papiers qui s'amoncellent et bien ....
J'ai rien fait du tout ::) L'oisiveté la plus complète , la glandouille totale comme on dit ici. Juste un peu de vélo ce matin pour l'endorphine qui n'est même pas venue, eh Yohann quand est ce qu'on jase un peu de vélo ? hihi
La solitude, oui, moi non plus je ne connaissais pas, ma puce travaillait à la maison (assistante maternelle). Cette maison était pleine d'elle et de rires d'enfants , je m'abrutit de bruit ( musique) pour ne pas laisser le silence tisser sa toile.
Je n'ai aucune idée sur la suite de ma vie, quel tournant elle va prendre, c'est trop frais , mais j'ai tant besoin de donner et de recevoir, peut être dans quelques années quand ma douleur sera devenue douce.
Je me plonge un peu dans la philo , ça me fait du bien, et les auteurs classiques, j'ai relevé aujourd'hui cette phrase de Céline qui est restée en moi toute la journée.
" Voyager, c'est bien utile, ça fait travailler l'imagination. Tout le reste n'est que déceptions et fatigues. Notre voyage à nous est entièrement imaginaire. Voila sa force"
Gros bisous à toutes les filles, poignée de main chaleureuse aux garçons
Thierry
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Bonsoir mes amis,
8 heures de route, partie au petit matin, maison à reprendre en mains et me voilà, chez nous, avec vous.
Alors Caroline, bonne idée de changer de coiffure et de couleur.
Maquillée pour laver ton auto, çà, c’est le nec plus ultra !
Moi aujourd’hui, 750 kms avec la musique dans les oreilles, mon beau-frère au volant et ma sœur à coté de lui. Musique plutôt… nostalgique et cœur un peu… nostalgique.
Contente de rentrer chez nous.
Cette fois, Pierre ne m’a pas accompagné pour cette semaine de repos dans le sud de la France. J’avais presque hâte de rentrer ! J’ai beaucoup, beaucoup, beaucoup dormi, l’oisiveté complète aussi, oui, la « glandouille », on peut le dire, et un peu de lecture (La Délicatesse, que je n’ai pas vraiment aimé).
J’ai eu du mal à me connecter et à vous lire jusqu’à ce qu’un voisin sympa me donne sa clef Wep.
Non Caroline, je ne me suis pas faite belle – trop de boulot ! – mais comme toi, en revanche je me « push push » de parfum, indispensable, comme cela, Pierre pourra me reconnaitre dans la foule !
Thierry, j’aime bien quand tu dis : « peut être dans quelques années quand ma douleur sera devenue douce »
C’est plein d’espoir.
Et j’aime aussi quand tu dis : « j'ai tant besoin de donner et de recevoir »
Je crois que lorsqu’on a pris conscience de cela, on peut envisager, juste envisager pour l’instant, un avenir possible.
Voyager dans sa tête, je fais beaucoup. Quand le spleen me prend, c’est même le seul moyen d’éloigner le déluge, hormis les médicaments que j’évite au maximum.
Sylvette, hauts les coeurs, laisse la méchanceté se heurter à l'appât de l'argent, tu sais ce que j'en pense. Ce que nous avons dans nos coeurs, aucun rapace, aucun notaire, ne pourra nous le reprendre.
Bien que demain soit un dimanche, jour maudit des solitaires que nous sommes, passez tous une bonne et douce nuit.
A demain.
Marina
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Bonjour ou bonsoir à toi aussi Caroline...
tu auras la chance de rencontrer quelqu'un..; bien sur il faudra du temps... mais il ne faut jamais dire ...jamais!
c'est certainement quand on s'y attend le moins... moi aussi je ne voulais plus entendre parler des hommes..; après un divorce très difficile et le destin m'a fait rencontrer mon Alain...nous avons vecu + de 10 ans d'amour... mais la vie en a voulu autrement....malheureusement...
alors vis pour ta fille... et crois au destin....pour ta fiile et toi....
je t'embrasse :-*
Sylvette
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Merci Sylvette, merci Marina.
Très doux.
Ce soir, grosse crise avec ma Lou... il faut dire qu'elle est TDH (Trouble de déficit de l'attention avec hyperactivité et impulsivité). Elle est "légère", mais quand même, elle est en opposition, assez souvent, se met en colère si je me mets en colère ::) mais en plus fort.
En plus, je me suis fait une entorse... elle voulait aller au Salon du livre de Québec avec une amie. Avec des béquilles, c'était difficile. Mais ça valait le coup.
Bref, grosse fin de semaine.
On a fini la soirée devant un feu dehors (on peut le faire ici, presque en pleine ville). Elle était contente, mais demain, école. Alors, faut aller se coucher. Elle veut toujours aller dans mon lit. Une fois par semaine (vendredi pas plus).
Des fois, j'ai peur, tellement peur d'être la méchante maman. Elle doit choisir si elle reste dans sa nouvelle école (école publique avec option chant choral) ou bien, retourner à son école de quartier. Ce soir, elle avait cette obsession. J'ai vraiment l'impression qu'elle vit des événement trop durs pour une enfant de son âge.
On ira voir une psy (du deuil pour enfant). Elle est trop extrême de ces temps-ci.
Kiss good-nite. xx
Caroline
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Marina,
Je lis toutes tes lettres avec une réelle avidité, tu as un réel talent d'écriture, avec un style "vivant" toujours renouvelé, c'est un bonheur que de te lire.
Pourquoi ne te lancerai tu pas dans l'écriture d'un livre sur ce sujet avec en toile de fond quelques unes de nos histoires, de nos expériences, de nos parcours, je suis sur qu' il serait passionant et qu'il apporterait beaucoup d'aide à toutes les personnes qui vivent ce que nous vivons
Alors, idée à suivre....
Amitiés
Thierry
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Bonjour Thierry,
Je suis contente que mes messages t’apportent un peu de réconfort. C’est un de mes buts, et aussi, pourquoi le cacher, une thérapie pour moi. Tenter de parler et de répondre à ceux qui sont comme des animaux sauvages enfermés dans une cage, tenter d’apaiser un tant soit peu une souffrance me fait beaucoup de bien, me contraint à mettre noir sur blanc mes propres interrogations et à chercher les motivations et les solutions.
C’est donc très égoïste au fond.
J’ai du mal à me croire capable d’écrire un livre, structuré, construit, j’écris avec mon cœur, en désordre, en réponse. Mais c’est vraiment gentil de l’imaginer.
Ou alors un livre tous ensemble…
Merci Thierry, idée à suivre.
Amitiés en retour.
Marina
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Bonjour ...
Très bonne idée Thierry . Je n'arrête pas de le dire Marina tu as un DON ! si si... tu écris tellement de belles choses et c'est tellement agréable de te lire.... et en plus ça nous fait un bien fou.! et tu n'es pas égoîste comme tu le dis .
Tu prends le temps de répondre à tous.... ce n'est pas donné à tout le monde
Je suis certaine également que tu peux faire quelque chose de bien... de ce côté !
à méditer ? ;)'
je vous embrasse tous.... :-*
Sylvette
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Ben voilà ... là c'est encore plus joliment dit.... façon Yohann !
:) :-*
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Yohann,
Je n'oserai pas me moquer de toi.... ce n'est pas mon habitude !
tu écris trop bien ! c'est sincère ...
toi .... et ... Marina, vous pourriez écrire un beau livre... tous les deux !
trouver les mots... des maux ! :'(
voilà des mots justes !
MERCI pour l'aide que vous nous apportez...
:-* :-* :-*
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Marina,
Jean D' Ormesson disait que l'exercice le plus difficile était d'écrire "simplement" , et je trouve que tu excelles dans ce domaine.
Tu écris avec ton coeur, et moi, ça me touche au plus profond.
Tu donnes tellement
Tu pourrais,après 22 mois, comment dire, tourner la page, prendre du recul, ne penser qu'à toi, et ça serait bien légitime.
Pierre est fier de toi.
Tu es une grande âme et ce forum ne serait pas ce qu'il est si tu n'étais pas là.
Je pense aussi bien sûr à Yohann et Suzy qui sont aussi absolument remarquables de qualité, et puis nous tous aussi, avec notre coeur, nos tripes, notre sincérité.
Encore Merci
Thierry
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C'est que quand on écrit un livre, on se retrouve seuls devant un ordinateur ou une feuille blanche. Ici, on est accompagnés. C'est ce qui fait du bien.
Et oui, il faut que ce soit structuré, organisé. Et encore... en tout cas, il faut un début, un milieu et une fin. Et surtout une histoire.
Pour l'organisation, Marina, ça s'arrange et pour l'histoire, je crois bien que tu l'as.
Merci encore :)
Caroline xx
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Chère Marina, je pense à toi, ce matin, à ta douce présence, à ton écoute, à ta vie. J'espère que tu vas bien.
Amitiés,
Caroline
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Bonjour Caroline,
Merci de ton gentil petit mot.
Et bien... un peu "en vrac" ces derniers temps, mais cela va s'arranger.
Il faut prendre le temps de remettre les choses à leur place.
Je t'embrasse Caroline.
Marina
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J'aime toujours tes mots, Yohann. Ils me font du bien.
Je ne voyais pas Marina bouder, en fait, je sentais un besoin de repos. Marina s'est tellement impliquée ici (comme toi!) et il lui fallait cette histoire pour lui donner le goût de relâcher, de se retrouver, de réfléchir, sans intervenir.
Pour avoir souvent lâché sur un autre forum (de maman), je comprends aussi ce besoin de prendre du temps pour soi, même si c'est suite à un événement qui lui a fait remettre en question sa présence sur ce forum.
Tant qu'à moi, Marina représentera toujours celle qui m'a permis de lâcher prise. Je lui en serai très longtemps reconnaissante. Elle m'a tendu la main au moment où j'en avais vraiment besoin.
Et heureuse de te revoir ici, Marina, tu es quelque de très bien.
J'espère sincèrement que ton quotidien te donne plusieurs joies.
Caroline
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Bonjour Caroline, Yohann,
Tu as parfaitement raison Caroline et Yohann aussi, vous me connaissez bien!
Non, je ne boude pas, mais ma réaction excessive du 5 mai m'a laissée moi même pantoise. Petite révolte au sein d'un forum ou règne la douleur et le chagrin et où il ne devrait y avoir que secours et tendresse. Je ne suis plus à la hauteur.
Hypersensible, oui, irritable et "en vrac". Oui, loin d'être "multi tâches" en ce moment!
Oups! Envolée ma sérénité de ces derniers mois, où je semblais agir "à deux".
L'absence physique n'était pas compensée, mais j'avais une présence quand même.
Cette fois, je suis bien seule et je dois recommencer mon apprentissage.
Je suis heureuse Caroline d'avoir un peu participée à ta prise de conscience de faire une vraie pause. J'étais au bon endroit, au bon moment. C'est tout.
Mais ce sont des joies dans la vie que de sentir que l'on peut être encore utile.
Pour l'instant, j'ai encore besoin de recul, besoin de faire du rangement dans ma tête, je me sens un peu comme toi, Caroline, avant ta pause. Mais je sais Yohann "Reviens, Marina, y a les mêmes à la maison !".
Merci mes amis, à bientôt.
Et prenez soin de vous.
:-*
Marina