FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: titigoo le 27 octobre 2023 à 09:01:05
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Bonjour à toutes et tous,
Comme la plupart d’entre vous, je me retrouve à ouvrir un nouveau fil de discussion . Je ne pourrais pas vendre mon âme au diable pour remonter le temps. C’est le 12 octobre, il y a 2 semaines. Je rentre du travail 18h30, mon fils du lycée à 18h15 : elle est ou maman ? Je lui demande. Réponse, pas au salon, pas dans la chambre …..juste un mot sur un post it : suis trop fatiguée, il y a de quoi manger pour ce soir!
Je l’appelle sur son portable….qu’elle a laissé dans le salon. Nous avions promené les chiens la veille sur la plage. Du coup, je les prends et me dis je vais peut être la retrouver en balade sur cette même plage : rien! Je rentre de cette promenade à la maison il est 19h10. De plus en plus inquiet, je fais le tour des pièces et de la maison : rien. Je vais dans le garage : rien, dans la pièce à coté dans le garage et là ça bloque.je crie je supplie Nadege de m’ouvrir la porte mais pas de réponse . Je force la porte, elle glisse derrière celle ci et mon coeur s’arrête de battre : je ne comprends pas ce que je vois : ma belle, froide, des boites de médicaments à terre, et surtout une laisse de chien à son cou reliée à la poignée de porte.
Voila l’image qui me hante depuis 15 jours et des questions : pourquoi? Pourquoi ce jeudi 12 ?
Comme vous tous, c’est le black out, les abimes émotionnels.
Je n’ai pas voulu voir la souffrance et douleurs de sa maladie qu’elle traînait depuis plus de 5 ans. Un médecin qui ne l’a pas suffisamment écouté et donc mal soigné!
Ma cherie a 48 ans. Ma chérie et moi allions fêter en mai prochain nos 30 ans de vie commune. Ma chérie et moi avions renouvelé nos passeports en aout et avions prévu des voyages pour fêter à 2 notre rencontre…….voila, je ne pourrais plus partager quoique ce soit avec cette belle femme qui m’a accompagné autant de temps.
Oui je garde ces vêtements ‘sales’ pour sentir son odeur, oui je mets des coussins à sa place dans le lit pour me faire croire à sa présence , oui au salon funéraire j’ai tenté de lui réchauffer les mains, oui ma main sur sa poitrine n’a plus senti son coeur battre . J’ai perdu ma moitié et suis à la dérive .
J’ai écouté avec attention les videos de ch Fauré qui m’éclairent sur les différentes phases du deuil. Je parcours ce site et constate que mes ressentis de culpabilité et de déni ont été partagés par d’autres.
Je sais qu’ici je ne serais pas jugé, je sais qu’ici je peux délivré en toute transparence mes états d’âme. Je sais aussi que j’aurais préféré ne pas écrire sur ce forum et continuer à vivre ma vie de couple comme avant.
Merci de votre écoute.
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titigoo
le tsunami, le tremblement de terre a eu lieu le 12 mais les répliques seront nombreuses voire vont imprégner chaque minute en fractale longuement ...
les circonstances du décès tu l'as compris sont un filtre supplémentaire qui s'impose
pour tenter d'aider, un peu, j'ai fait
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
et il y a
veuvage par suicide ...
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c'est-si-douloureux/msg49011/#msg49011 (voir par le pseudo les autres contributions)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-viens-de-perdre-mon-amour/
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/mon-amour-5619/msg95502/#msg95502 (voir par le pseudo les autres contributions)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-dispute-de-trop/msg97833/#msg97833
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-2906/msg45226/#msg45226
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/qu'il-est-long-le-chemin-apres-le-suicide-de-son-conjoint-!/msg112250/#msg112250
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/qu'il-est-long-le-chemin-apres-le-suicide-de-son-conjoint-!/msg128001/#msg128001
juste avant une liste/homme
j'y ai posé, extrait du site dont est issu ce forum
http://deuil.comemo.org/deuil-conjoint-perdre-mari en résumé
et
À propos du suicide
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-dispute-de-trop/msg99881/#msg99881
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/sucide-de-mon-conjoint-10-mois-sans-lui/msg108926/#msg108926
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/infos/
c'est la partie qui nous reliera à cette section ici
mais pour la partie suicide je t'invite à voir la section spéciale http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/ où tu trouveras de l'aide
avec Le guide "Vous êtes en deuil après le suicide d'un proche"
et avec des personnes qui ont le même vécu que toi = mêmes circonstances
n'hésite pas pour rester un soutien pour tes enfants à te faire aider
et à aller vers
https://www.dialogueetsolidarite.fr/plan-du-site/
ton chemin sera long très long en années ...
mais on sera là
reçois mes meilleures pensées
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Le deuil suite au suicide d'un proche est un deuil très particulier. La personne que l'on perd est à la fois la victime (d'où la culpabilité et l'océan de tristesse), et l'auteur du geste qui a ôté la vie (d'où la colère qu'on s'en veut de ressentir parfois).
Tes mots résonnent douloureusement. Pour fêter nos vingt ans de vie commune avec mon compagnon on avait prévu un voyage en Polynésie pour Mai 2018, mais il s'est pendu en Décembre 2017. Avec du recul je l'avais trouvé peu impliqué sur les préparatifs, je pense qu'il savait déjà que ce voyage n'arriverait jamais.
Si tu peux n'hésite pas à lire l'ouvrage de Christophe Fauré intitulé "Après le suicide d'un proche", il m'a accompagné à chaque étape et il était d'une grande aide.
Puis-je me permettre de te demander comment va ton fils?
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Bonjour titigoo,
Tu as bien fait de créer ton propre fil.
Je viens d'en prendre connaissance et j'avoue que les circonstances du décès de ton épouse me laissent bien démunie, pour trouver les bons mots pour t'aider, face au traumatisme que tu viens de subir. A part te dire suivre les indications données par Qiguan et de CédricT qui a vécu similaire au tien.
Courage a toi et ton fils.
Thierry
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à Qiguan : Merci pour ta réponse : oui la douleur va être longue et comme par vagues que je vais me prendre en pleine face, les larmes ne sont pas prêtes de s'arrêter tout de suite. je ne sais pas ce que je fais sans elle .
à CedricT : comme toi, je n'ai pas senti Nadege prête à s'investir dans ce voyage. je me souviens qu'elle m'avait dit un jour : tu profiteras pour moi quand tu iras en Thaïlande??? de plus, en préparant mon dossier pour le notaire, j'ai retrouvé une enveloppe : testament manuscrit de mai 2023......j'étais complètement aveugle de son désarroi.
quant à mon fils, j'essaie de discuter mais il se mure dans un silence. face à ses écrans, je me demande s'il prend réellement conscience qu'il ne verra plus sa maman. je ne sais pas quoi faire . je lui ai dit : si tu as envie de crier ou pleurer vas y : je suis là.
à Cateye63 :il n'y a pas grand chose à dire. jamais je n'aurais imaginé il y a 15 jours consulter ce type de site et encore moins d'y créer un post. aujourd'hui, cela me permet de poser par écrit les faits et comme le dit Ch Fauré, il faut le faire et refaire pour pouvoir faire son travail de deuil. n'en demeure pas moins d'avoir des crises d'angoisses, car sans elle, je suis vraiment à la dérive.
merci pour votre lecture et soutien. ma famille n'étant pas sur place ( plus de 700Kms), il m'est difficile de me confier.
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N'hésite pas pour toi et ton fils a rentrer au plus vite en thérapie d'aide
Avec ton généraliste voit pour le pack de base (qui est renouvelable) de 7 séances prises en charge avec un simple psychologue
https://www.ameli.fr/tarn/assure/remboursements/rembourse/seances-avec-un-psychologue#:~:text=Une%20personne%20en%20souffrance%20psychique%20consulte%20son%20m%C3%A9decin.&text=Tarif%20rembours%C3%A9%20%3A%2040%20%E2%82%AC.,rembours%C3%A9%20%3A%2030%20%E2%82%AC%20par%20s%C3%A9ance.
Cela te donnera le temps de t'organiser pour trouver un vrai psychiatre ou psychologue mais spécialistes du deuil comme Dr Faure. Tu pourras d'ailleurs pour ce long suivi nécessaire parler de la recherche d'un spécialiste du deuil avec ton médecin, le psy et dialogue solidarité car il faut un compétent
Et exploite le lien pour toi de dialogue solidarité laisse un message sur leur répondeur
N'hésite surtout pas à cumuler les aides elles se complèteront
Je l'ai fait et je n'avais pas tes circonstances de deuil
L'EMDR te sera utile pour lever une partie de l'impact du traumatisme
Ici à toute heure tu pourras lire les autres sur cette section et celle reliée au suicide
Exploite bien ce qui y est mis en chapeau et oui le livre spécifique donné par Cédric
Ici tu seras beaucoup lu même si tu auras peut être pas toujours des réponses
Prends soin de toi pour accompagner ton fils
Compassion
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Bonsoir Titigoo, je découvre ton message, et je vois que le deuil qui t'accable est tellement récent que je ne saurais comment te réconforter sinon te dire de lire les autres fil. Le deuil c'est un cheminement personnel mais aussi commun dans la mesure où nous traversons tous les mêmes phases. Christophe Fauré est une référence sur ce forum car tout le monde s'y retrouve, on al 'impression qu'il parle de nous.
J'espère de tout coeur que parler ici de ton amour perdu sera une béquille pour toi afin d'avancer au mieux sur ce chemin cahouteux qui t'attend.
Parles nous d'elle quand tu en éprouves le besoin, c'est ce qui fait du bien, on en a besoin. Le passé commun est encore palpable.
Toutes mes pensées les plus douces vous accompagnent, toi et ton fils
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futile mais ça ne coute rien : j'ai visionné hier avec mon fils le très bon film Ghost : j'ai l'intime espoir qu'elle soit à nos cotés et qu'elle nous apporte tout son amour et sa bienveillance qui la caractérise. nous nous retrouverons là-haut, c'est sur.
hier soir, le sommeil ne venant pas, j'ai visionné un reportage sur le suicide: je m'y retrouve avec ces pourquoi? ces pourquoi ce jour là? ces pourquoi je n'ai rien vu. la culpabilité est omniprésente, mais il faut soit en parler, soit l'écrire pour rendre acceptable l'inacceptable.
merci à tous de votre écoute.
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Bonjour Titigoo,
Ce magnifique et émouvant film Ghost, on l'avait regardé avec Laurent juste 1 semaine avant qu'il nous quitte. Dans les jours qui ont suivi, je n'ai pas pu m'empêcher d'y repenser comme une étrange coïncidence ....
Oui, continues à parler d'elle et des sentiments mélangés qui t'assaillent, on est à l'écoute en effet.
Amicalement
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Ma chérie s’appelle Nadege. Nous nous sommes rencontrés par l’intermédiaire de sa maman. C’était en 1994, au mois de mai. En nous n’allions plus nous quitter….jusqu’à ce 12 octobre : date maudite!
Je le confesse : 1 fois est arrivée une tentation, la seule et unique fois en 30 ans de vie commune.
Nous nous sommes épanouis dans notre vie de couple, et je suis convaincu que sans Nadege, je ne serais pas ce que je suis aujourd’hui . Nous avons tous plus ou moins été ‘façonné’ par notre conjoint.
Sortie major de sa promotion, elle a stoppé sa carrière d’infirmière pour l’éducation de nos 2 enfants (2 garçons)
Elle m’a toujours fait passer avant elle. Combien de fois je lui ai dit ‘mais pense à toi rien qu’à toi de temps en temps’. C’est plus fort qu’elle : elle tenait à me faire plaisir avant tout. Elle m’a poussé à réussir dans mes ambitions professionnels, elle m’adorait comme moi je l’adore.
D’une intelligence remarquable, elle savait aller à l’essentiel, prendre les bonnes décisions et comme elle aimait à me le rappeler souvent : elle avait toujours raison!
Pourtant, elle cachait des blessures dont je n’ai pas su apprécier leur importance (le divorce, houleux, de ses parents étant jeune, le décès de sa maman et de certains proches, ses demis frères et soeurs qui ont coupé les ponts).j’étais sa seule famille et je n’ai pas réussi à prendre ce rôle à sa juste mesure.
La maladie ne l’a pas aidée, quant à son médecin qui ne prenait pas en compte ses douleurs, je lui en veux. Mais que dire, dans ce désert médical, il faut faire avec……..
Son départ m’enveloppe d’une culpabilité: pourquoi n’ai je pas été plus présent, plus à l’écoute….
Maintenant, je me sens seul et responsable. Quelle douleur je ressens de ne plus la sentir à mes cotés. Nous nous sommes construit ensemble depuis pres de 30 ans et d’un coup, plus rien.
Ma chérie, si je pouvais remonter le temps.
Si je pouvais encore te prendre dans mes bras et sentir ton parfum.
Si je pouvais…….
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Bonjour Titigoo,
Je me retrouve tout à fait dans votre ressenti et cette culpabilité de ne pas en avoir fait assez même si on en a fait beaucoup.
Moi aussi je savais que son enfance avait été compliqué mais il y a peu on m'a dit "c'était un enfant non désiré, et tu sais ce que c'est un enfant non désiré ?" et depuis je regrette d'être passée à côté de ses blessures, de ne pas avoir tout vu.
Christophe Fauré dit que l'on culpabilise et que cela fait partie du deuil. Je pense que à la longue, pour vous comme pour moi, nous arriverons à passer ce cap où notre cerveau continue à nous faire des nœuds. Les anciens nous disent que ce sera long mais que ça se fera.
IL FAUT Y CROIRE
Mille courages
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Bonjour Titigoo,
Oui, comme te le dit Poète endormie, nous sommes nombreux à éprouver ce sentiment de culpabilité, pour des raisons diverses, qui nous sont propres, Malheureusement remonter le temps comme tu le dis, comme je le voudrais aussi, n'ai pas possible.
Tu as raison, nos conjointes nous ont "façonnés", j'e pense là même chose, après tant d'années passées ensemble, comment pourrais-t-il en être autrement. C'est bien pour ça que c’est si douloureux et difficile à vivre.
Courage à toi. Accroche-toi pour ceux qui compte pour toi, c'est le conseil que j'ai reçu ici.
Thierry.
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Bonsoir Titigoo,
Elle m’a toujours fait passer avant elle.
J'ai eu la chance de vivre ça aussi avec Laurent, il était tellement dévoué, pour moi en priorité bien sûr mais aussi envers les autres en général.
Les culpabilités sont un passage obligatoire dans le deuil, tu en cites quelques unes mais dis toi que vous avez réussi votre vie, que tu as fais le bonheur de Nadège, malgré tout ! On a tous vécu des hauts et des bas. Je remarque, maintenant que je suis seule, combien les couples autour de moi peuvent se prendre la tête pour des broutilles, c'est ainsi, et chez tout le monde, on reste humains, avec nos faiblesses et la perfection n'existe pas dans la vie de couple.
Penses aux jours heureux qui ont jalonné votre vie.
Amitiés
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merci à vous de votre écoute.
oui je me dis que j'ai beaucoup de chance d'avoir connu Nadege et d'avoir fait un bon bout de chemin ensemble, avec parfois des moments douloureux, mais et surtout , de superbes instants qui restent à graver dans ma mémoire et mon coeur. mais c'est ces moments qui me rendent aussi triste car je ne les revivrais plus avec elle. A chaque fois que je les ai en tête, les larmes me viennent comme aussi un peu de colère contre moi, mais paradoxalement aussi contre Nadege : Pourquoi???? et je n'aurais jamais de réponses.
je n'avais jamais connu autant de douleurs et tristesse.
merci à vous de me lire, car je sais qu'ici il n'y aura pas de jugement et que vous traversez comme moi ces moments douloureux.
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La colère envers qui ou quoi que ce soit est un processus naturel du deuil et utile
Colère
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/la-colere/msg54560/#msg54560
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Titigoo, ce sont justement les moments heureux qui nous rendent aussi tristes aujourd’hui. Nous n'aurions pas connu le bonheur, nous ne serions pas là aulourd'hui sur ce forum aussi désepsérés....
Comme te le dit Qiguan, la colère fait partie du deuil, colère contre nous, elle ou lui, Dieu, ... pour ma part tout y est passé ... Et ça revient, par moment, par vagues. Colère contre moi de ne pas avoir fait en sorte que nos 27 ans soient parfaits, colère contre lui parce qu'il fumait et que c'est peut être la cause de son décès, colère contre Dieu parce que c'est tellement injuste ....
je n'avais jamais connu autant de douleurs et tristesse.
C'est vrai, il n'y a rien de comparable, cette douleur là nous surprend, nous dévaste, on ne pouvait l'imaginer...J'ai eu exactement les mêmes paroles que toi dès le début. Jamais je n'aurai cru souffrir autant ...
Douces pensées pour toi et Nadège
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Merci Loma6061: toi ou tard nous serons confrontés au deuil de notre conjoint. quand c'est brutal, on ne s'y prépare pas, on n'y pense pas et ça vous tombe dessus. le coeur en mille morceaux et ces vagues que je prends en pleine figure c'est insupportable. il va falloir un sacre travail pour que je comprenne que ma Nana ne sera plus jamais à mes cotés.
j'ai vu cette video qui explique la différence entre la souffrance et le manque.
c'est vrai, le manque de ma moitié sera gravé dans mon coeur jusqu'à la fin de mes jours.
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
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Bonjour Titigoo
Merci pour ce partage du lien il y a plein de vidéos je vais les visionner pour voir si cela peut me permettre d'avancer un peu plus surtout pour ces fêtes qui m'inquiètent particulièrement
Bonne journée
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Merci 'être passé sur mon fil
le lien citer ci-dessus à fait partie des visionnages qui m'ont beaucoup aider, cette personne à elle-même connu le parcours du deuil , elle sait de quoi elle parle , mais n'oubliez pas chacun ses propres ressentis selon son propre parcours , le vécu de chacun(e)
tout aide est bonne à prendre
Prends soin de toi et de ton fils
Amitiés
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Merci Loma6061: toi ou tard nous serons confrontés au deuil de notre conjoint. quand c'est brutal, on ne s'y prépare pas, on n'y pense pas et ça vous tombe dessus. le coeur en mille morceaux et ces vagues que je prends en pleine figure c'est insupportable. il va falloir un sacre travail pour que je comprenne que ma Nana ne sera plus jamais à mes cotés.
j'ai vu cette video qui explique la différence entre la souffrance et le manque.
c'est vrai, le manque de ma moitié sera gravé dans mon coeur jusqu'à la fin de mes jours.
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
je viens de rajouter ce post à
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228 pour aider les futurs arrivant.e.s
vivre le deuil
https://youtu.be/Ljq4_GZM3EI
et
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/une-autre-facon-d'aborder-le-deuil/msg130966/#msg130966
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/a-la-derive-sans-ma-moitie/msg136480/#msg136480
merci
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je viens de lire cet article instructif sur le deuil du conjoint
https://www.dignitymemorial.com/fr-ca/grief-and-sympathy/losing-a-loved-one/when-a-spouse-dies-coping-with-the-loss-of-your-partner
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je viens de lire cet article instructif sur le deuil du conjoint
https://www.dignitymemorial.com/fr-ca/grief-and-sympathy/losing-a-loved-one/when-a-spouse-dies-coping-with-the-loss-of-your-partner
un excellent résumé bien complet
je le rajoute aussi dans en guise de table des matières ça servira à d'autres
un résumé excellemment bien fait
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/a-la-derive-sans-ma-moitie/msg136498/#msg136498
merci
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en ce jour maussade, 3e weekend sans ma chérie:
voila ce que je ressens:
Reconnaître la réalité du décès de votre mari ou de votre femme
Lorsque votre mari ou votre femme décède, cela peut sembler être un mauvais rêve. Vous ne pouvez pas souhaiter ou sembler le croire.
• Une partie de vous peut penser que la personne est au travail, en voyage ou peut-être en train de magasiner.
• Chaque fois que le téléphone sonne ou que vous entendez des pas, vous pouvez penser ou souhaiter que ce soit cette personne.
• Vous pouvez même constater que lorsque vous regardez la télévision, vous vous tournez vers l'endroit où votre conjoint serait assis, prêt à commenter.
• Vos routines peuvent impliquer d'être avec la personne, de le déposer quelque part ou d'aller la chercher.
• Même lorsque vous faites l'épicerie, vous pouvez avoir à l'esprit ce que cette personne aime et ce que vous devriez acheter pour elle.
En bref, lorsque votre conjoint décède, tous les aspects de notre vie semblent maintenant différents.
et aussi, ce qui me fait le plus de mal, tout ce qui a été construit et vécu depuis 30 ans.....envolé, supprimé.comme si je n'avais rien fait depuis . ce ressenti d'être là ,sans avoir pu terminer notre histoire, me ronge l'esprit.
A la limite de : qu'est ce que je fais encore ici sur terre sans toi!
le travail va être long et douloureux, j'espère avoir suffisamment de force pour affronter çà.
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Bonjour titigoo,
Votre deuil est très récent et je comprends votre ressenti. Au bout de presque 8 mois pour moi, je suis arrivée a intégrer son départ, je ne pense pas qu'il va revenir mais je me surprends encore à me dire "tiens je vais lui dire que" dès que j'apprends quelque chose de nouveau ou bien que j'ai fini de faire quelque bricolage compliqué. Oui ça je l'ai encore mais moins souvent.
ce qui me fait le plus de mal, tout ce qui a été construit et vécu depuis 30 ans.....envolé, supprimé. comme si je n'avais rien fait depuis . ce ressenti d'être là ,sans avoir pu terminer notre histoire, me ronge l'esprit.
Oui ce que l'on a construit pendant des décennies est devant nos yeux, présent à chaque instant et encore tant de projets pas terminés. Le vide est alors bien plus présent, l'avenir un gouffre mais on reste au bord malgré tout prêt à tomber mais on ne tombe pas, on ne doit pas tomber pour elle (pour lui). Je ne sais quelle force nous maintient en équilibre plus ou moins stable !
A la limite de : qu'est ce que je fais encore ici sur terre sans toi!
J'ai encore cette impression de me demander à quoi ça sert tout ça, alors les larmes viennent et m'apaisent pour un temps, pour un temps seulement. J'essaie de m'occuper à des choses qui me font du bien et je me force à aller vers les autres mais des personnes qui n'ont pas connu ma vie d'avant : association différentes. Je tente de me tisser d'autres liens tout en gardant tous ceux qui me sont le plus proche et le plus agréable. Pas d'ondes négatives surtout !
Mille courages
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merci Poete endormie : il y a des périodes d'angoisse, d'autres ou je suis comme un 'zombie', et d'autres où enfin, je la remercie de l'histoire et la vie que nous avons mené à 2.
3é weekend sans Nadege et je me dis qu'elle va revenir , taper à la porte, ou me faire une surprise comme elle savait si bien le faire.......mais au fond de moi, les larmes à l'oeil, tout ça est faux, c'est fini. je n'ai, par chance, que certains messages vocaux pour entendre sa douce voix.
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Merci Titigoo pour les liens que tu partages au fil de tes recherches. Des recherches sur le net, j'en ai fait comme toi pendant plusieurs mois aussi, on a tellement besoin de comprendre ce qui se passe dans notre cerveau, c'est une machine vraiment complexe.
L'article du Dignity Memorial est particulièrement riche et constructif. A lire et à relire ...
Reconnaître la réalité du décès de votre mari ou de votre femme
Lorsque votre mari ou votre femme décède, cela peut sembler être un mauvais rêve. Vous ne pouvez pas souhaiter ou sembler le croire.
• Une partie de vous peut penser que la personne est au travail, en voyage ou peut-être en train de magasiner.
• Chaque fois que le téléphone sonne ou que vous entendez des pas, vous pouvez penser ou souhaiter que ce soit cette personne.
• Vous pouvez même constater que lorsque vous regardez la télévision, vous vous tournez vers l'endroit où votre conjoint serait assis, prêt à commenter.
• Vos routines peuvent impliquer d'être avec la personne, de le déposer quelque part ou d'aller la chercher.
• Même lorsque vous faites l'épicerie, vous pouvez avoir à l'esprit ce que cette personne aime et ce que vous devriez acheter pour elle.
En bref, lorsque votre conjoint décède, tous les aspects de notre vie semblent maintenant différents.
C'est long pour intégrer leur disparition, le vide est tellement immense qu'on conserve presque inconsciemment bon nombre d'habitudes qu'on avait ensemble. Parce qu'on refuse que les choses changent.
3é weekend sans Nadege et je me dis qu'elle va revenir , taper à la porte, ou me faire une surprise comme elle savait si bien le faire......
Comme je comprends ce que tu ressens, la présence de Laurent est encore palpable par moments pour moi, même si c'est moins fort, moins fréquent que les 1ers mois. Et je lui parle souvent, en me faisant les réponses moi même.
Je te souhaite une journée plus apaisée, amitiés
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tout comme Cateyes63, je me livre à vous. ma famille n'est pas sur place, j'ai bien ma soeur qui me téléphone régulièrement, mais je reconnais que poser par écrit sur ce forum nos ressentis, sans craintes d'être jugé, me permet de 'me libérer' d'un certain poids. Se reconnaitre dans l'expérience des 'plus anciens 'me rassure : au bord du gouffre, j'ai l'espoir de reculer et de ne pas y tomber un jour.
merci à vous tous de nous lire et nous 'aider' afin de suivre un chemin un peu moins épineux.
Pensées amicales a vous toutes et tous.
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Tu sais j'étouffe je pense à toi
Quand je découche je pense à toi
Je perds mon souffle je pense à toi
Au bord du gouffre
Encore un soir je pense à toi
J'ai le cafard je pense à toi
Dans le brouillard je pense à toi
Je peux pas y croire.....
https://www.youtube.com/watch?v=GK96bciRXiY
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Se reconnaitre dans l'expérience des 'plus anciens 'me rassure : au bord du gouffre, j'ai l'espoir de reculer et de ne pas y tomber un jour.
c'est ce qui a largement contribué à me tenir parfois au milieu des nuits où je croisais ici d'autres endeuillé.e.s en insomnie ...
mon réflexe au plus mal était de venir ici !
j'ai été soutenue par Monangesaveriu qui a été veuve 2 fois et dont un des fils s'est enlevé la vie ...
(http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c'est-si-douloureux/msg61276/#msg61276)
ce fut précieux comme aide
et aidée par tant ici cf sur mon fil les conversations échanges, en plus il y avait les Mp, puis les vraies rencontres et coups de téléphone, SMS ...
oui ici tu peux t’épancher
prends soin de toi comme Nadège voudrait
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Oui Qiguan, ça me fait du bien de parcourir ce site : est ce une sorte de thérapie? peut être.
ça a le mérite d'exister et d'être compris par vous tous qui avaient connu ce désastre.
j'ai, à ce jour, la chance d'avoir une très bonne santé ,et je n'avais aucune idée de l'échelle de la douleur. aujourd'hui , ça y est , je sais: bien au delà des 10 que pourraient contenir cette p....n d'échelle.
comme vous tous, tant de questions, tant de si...., , et beaucoup d'incertitude, de souffrance.
je n'arrive toujours pas à croire que je ne la reverrai plus.
heureusement, tant de souvenirs, de plaisirs, d'amour et d'images inondent mon coeur et mon âme.
Ce que je t'aime Nadege , te l'ai je dit suffisament?
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Bonjour titigoo,
Je me reconnais dans ton dernier message, la découverte d’une souffrance jusque-là inconnue, une souffrance que l’on n’imagine même pas qu'elle soit possible, cela vous fait revoir votre échelle des valeurs en effet.
J'ai eu les mêmes questionnements que toi au tout début,
Ici, on m'a expliqué que ces questions, ces regrets, qui sont normales par ailleurs, inutile de se torturer, quoi que l'on fasse, il est trop tard, on ne pourra plus rien y changer. Facile à dire, me suis-je dit alors.
Mais oui, inutile de se torturer, si on le peut, il faut se faire une raison, on n’aura pas de réponses.
« je n'arrive toujours pas à croire que je ne la reverrai plus »
Pour moi, il y a eu une dizaine de jours après le décès ou j’étais comme un automate, en pilote automatique, ou l'on fait les choses, parce qu'il faut bien les faire. C’est après que pour moi tout s’effondre, la prise de conscience de son départ, que je ne la reverrai plus.
L’acceptation de son départ par contre, cela va être, je le sens, plus difficile.
Plein de courage a toi et ton fils
Thierry.
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oui merci Cateyes63. mon fils a repris le chemin du lycée : ça lui fait du bien de retrouver un nouvel environnement et ses camarades d'écoles. hier soir, je me suis excusé car je me suis emporté contre lui, contre le fait qu'il ne s'exprime pas, je lui ai dit dit : tu comprends tout de même que maman tu ne la reverra plus jamais ?. je lui ai dit que cela n'était pas contre lui, mais je voudrais bien qu'il extériorise ce qu'il a en lui avant que cela n'explose.
pour ma part, reprise du boulot demain car je dois aussi retrouver du lien social et changer d'air, au moins la journée. j'appréhende les comment vas tu? même s'il y a de la bienveillance, non je ne vais pas bien, j'en crève à petit feu de prendre conscience que je ne la prendrais plus dans mes bras. mais il me faut aller de l'avant et ne pas rester dans la maison tout seul.
ce matin, un peu de tri, tombé sur quelques photos d'elle, de nous......j'en ai mise une dans un cadre sur ma table de chevet.
voila ma Cherie, je vais faire au mieux pour nous, mais je trinque.....
je t'embrasse ma belle, où que tu sois.
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Bonjour titigoo,
Je comprend tes inquiétudes, pour ton fils, pas facile de l'aider.
Avec ma fille, j'ai beaucoup de chance, c'est mon meilleur soutien et ma raison de continuer.
Pour toi retour au travail, ton appréhension est bien légitime, faire bonne figure, alors qu'a l'intérieur rien ne va bien. J'espère quand même, que cela te permettra de te changer les idées, si tu était épanouit dans ton boulot, cela devrait t'aider à avancer.
Pensées amicales a vous deux.
Thierry.
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Bonjour Titigoo,
J'espère que cette reprise va te permettre de retrouver un lien social, c'est important. Il y aura toujours des phrases, des regard, des situations s qui vont te faire sentir en décalage, mais dis toi, dans chaque cironcstance, qu'elle est avec toi, dans ton coeur, et ça ne concerne que toi, les autres vivent leurs vies, ce n'est pas la tienne.
Pour ton fils, vous allez trouver un équilibre, personne ne fait le même deuil au sein d' une même famille. Il a besoin de toi comme toi tu as besoin de lui, à des échelles différentes.
Amitiés
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Merci Cateyes63 , Loma6061,
voila première journée de reprise : les collègues sont bienveillants, j'aime mon boulot (combien de fois tu m'as répété : et décroche tu es à la maison pas au bureau). cela fait du bien de changer de cadre, d'être absorber par des taches différentes qui permettent, un certain temps, de ne plus penser à ton départ. 2 crises d'angoisses, les collègues m'ont assuré leur soutien. je ne sais pas combien de temps ils vont supporter ces vagues qui m'emportent dans un flot de larmes.
j'aimerai tant leur demander d'arrêter de me dire : bonjour, ça va? ou bonne soirée?? parce que ma soirée va ressembler à un repas avec mon fils, une bougie allumée à ta place, et préparatif pour le lendemain......faire au mieux.
est ce normal de m'envoyer depuis son portable un sms : je t'aime. la notification m'envoie sa petite photo et une sonnerie personnalisée. je lui répond : moi aussi je t'aime.
en fait, je crois que cette sonnerie personnalisée me fait croire qu'elle n'est pas très loin de moi. comme quoi, on s'attache à des petites choses insignifiantes au premier regard, mais qui rentre dans cette routine qui nous rassure.
merci à vous. je m'accroche pour tenir .
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t'inquiète c'est un biais trouvé dans le cadre de la phase recherche du défunt
donc oui c'est "normal"
mais à un moment comme le deuil est un processus tu auras autre chose pour la sentir
et cela avancera
mais tu peux être rassuré tu ne l’oublieras pas
le défunt prend une place en nous nouvelle
les vagues émotionnelles vont se succéder la première année n'en ai pas peur laisse toi vivre ta peine il le faut
tes collègues peuvent s'inquiéter
mais écoute bien
SPECIAL PERTE CONJOINT Dr FAURE
https://youtu.be/_53i0gzT3WI
pour pouvoir dire tes phases
ou que tu sais que tu es dans les normes (dire à tes collègues)
si tu lis un de ces livres tu pourras citer la référence cela pourra les rassurer
livre pour jeune veuve ou veuf
"Quand la mort sépare un jeune couple" de Corine Goldberger
écrit par un veuf :
"Veuf" de Jean-Louis Fournier https://www.livredepoche.com/livre/veuf-9782253167310 voir extraits https://www.babelio.com/livres/Fournier-Veuf/281299
la plus que vive Christian Bobin https://www.babelio.com/livres/Bobin-La-plus-que-vive/23971
https://www.babelio.com/livres/Bobin-La-plus-que-vive/23971/critiques
livre : Jacqueline Jacqueline
https://www.seuil.com/ouvrage/jacqueline-jacqueline-jean-claude-grumberg/9782021486155
"Je ne sais pas comment ce livre va être reçu, mais j’ai peur, mais j’ai peur que ce soit un succès. Comment vivre en produisant des succès que le malheur commande ? "
Jean-Claude Grumberg, dramaturge et écrivain
https://www.franceculture.fr/emissions/par-les-temps-qui-courent/jean-claude-grumberg
l'ange aux yeux bleus Thierry Trivès https://www.langeauxyeuxbleus.org/
"Vous n'aurez pas ma haine" de Antoine Leiris
https://www.ladepeche.fr/article/2016/05/09/2340754-aurez-haine-recit-bouleversant-antoine-leiris-perdu-femme-bataclan.html
"La vie, après"
https://www.babelio.com/livres/Leiris-La-vie-apres/1174230
Titigo à signaler
souffrance ou manque différence
https://www.youtube.com/watch?v=0IRahjgL9CA
cela te permettra aussi d'expliciter que tu restes dans les normes
deuil au travail http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/travail-de-deuil-et-deuil-au-travail/msg54227/#msg54227
et ceci aussi peut t'aider à mettre tes collègues un peu plus à l'aise avec tes émotions
extrait du livre lettre à ceux qui veulent nous aider
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/?fbclid=IwAR0CkH_zV9ev6hiOMK8pXSDo0DKTJsShbakFlFeAThjgjJ8KJrhuJ7m-jlE
et ton fils sera aussi ta boussole !
prends bien soin de toi pour l'accompagner à lui comme elle, elle voudrait
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j'ai lu dans d'autres post, que la plupart nous changions notre regard vis à vis des autres, notamment de prendre plus en considération les liens et relations humaines. je sens en effet, qu'après ce désastre , mes centres d'interêt changent et je prête aujourd'hui un peu plus d'attention aux autres....pourquoi, je ne sais pas.
j'ai regardé dans l'historique du navigateur internet sur le téléphone portable de Nadege et j'y ai vu l'impensable : statistiques sur le suicide, informations sur la réanimation, la pendaison, intoxication au monoxyde de carbone......recherches datant de juillet : je suis désemparé par autant de souffrance que tu avais et que je n'ai pas su voir .
qu'est-ce qui a bien pu se passer ce 12 octobre, date maudite! pour que tu sautes de l'autre coté, sans m'en parler.
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Bonjour Titigoo,
Pour ce qui est de notre sensibilité accrue envers les autres et devant les misères du monde, je ne sais pas trop non plus, sans doute le traumatisme du deuil qui nous fait devenir de vraies éponges émotionnelles, la prise de conscience que ça peut arriver à n'importe qui de notre entourage, d'une minute à l'autre.
J'imagine ta souffrance devant ses recherches sur le web. Tu aurais pu faire mieux, l'éviter peut être si elle t'en avait parlé. Mais ça n'a pas été le cas, alors ne te tortures pas. Tu as un combat à mener maintenant, pour ton fils qui n'est encore qu'un ado si j'ai bien lu, prends soin de lui et de toi.
Amitiés
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Bonjour,
Attention de ne pas culpabiliser...
On m'a expliqué que les personnes qui passent à l'acte, estime que pour eux il n'y a pas d'autres solutions, que personne ne peut les aider, et ils ne vont pas éveiller les soupçons, ils n'en parlent pas. Et ils sont tellement mal, leur souffrance est telle qu'ils ne pensent qu'à leur douleur et pas à l'entourage. Les enfants, les proches sont occultés, ils seront peut-être même mieux sans eux...
Certainement que dans son esprit il n'y avait plus d'issu.
Ne culpabilise pas. Mais j'imagine bien que ce n'est pas si simple...
Te fais-tu aider??
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Cet extrait du livre "Comprendre le suicide" par Brian L. Mishar& Michel Tousignant rejoint totalement ce que dit Alice sur la culpabilité :
le sentiment de culpabilité est encore plus exacerbé lors d’un décès par suicide. Il est normal de penser qu’« on aurait pu le prévenir, dû voir venir... », malgré la réalité de la situation. Même si on avait pu faire plus dans n’importe quelle situation, il n’en demeure pas moins qu’une personne qui décide de se tuer pourra toujours le faire, malgré les interventions les plus énergiques des membres de son entourage.
Courage à toi
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je pense que la culpabilité est logique
juste il ne faut pas être débordé par elle au point de ne pas agir dans le présent = rester vigilant aidant pour ton fils
être accompagné par un pro pourrait peut être t'aider ?
aller sur la section de ce forum relié au suicide aussi ?
relire les fils d'ici
veuvage par suicide ...
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/pourquoi-c'est-si-douloureux/msg49011/#msg49011 (voir par le pseudo les autres contributions)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-viens-de-perdre-mon-amour/
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/mon-amour-5619/msg95502/#msg95502 (voir par le pseudo les autres contributions)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-dispute-de-trop/msg97833/#msg97833
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-2906/msg45226/#msg45226
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/qu'il-est-long-le-chemin-apres-le-suicide-de-son-conjoint-!/msg112250/#msg112250
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/qu'il-est-long-le-chemin-apres-le-suicide-de-son-conjoint-!/msg128001/#msg128001
lire le livre spécifique de Dr Fauré sur le suicide aussi
et continuer à te confier ici où notre lecture est amicale et compatissante
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Bonsoir titigoo
Une fois de plus, je me sens impuissant à t'apporter de l'aide, face à ton désarrois. Heureusement d'autres ici, ont pu le faire et te conseiller.
Prend bien de toi et de ton fils.
Amitiés
Thierry.
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merci à tous, merci Alice
voila, ça y est , nous sommes le 12 novembre: 1 mois que je n'apporte plus le cafe du matin sur la table de chevet de Nadege, 1 mois que je n'ai pas le bisous du matin ni le 'fais attention à toi , à ce soir, je t'aime mon lapin', 1 mois que je ne t'ai pas embrassé en rentant du boulot, 1 mois sans te tenir dans mes bras et te sentir contre moi, 1 mois dans les memes draps de notre lit trop grand et froid pour moi seul, 1 mois que je prends ton pyjama à mes cotes pour sentir ton odeur,1 mois sans toi c'est la première fois ...... que c'est long et douloureux.
mes collègues du boulot m'ont accueilli avec chaleur et sont à l'écoute mais je ne veux pas non plus les 'saouler' avec mes états d'âmes.
ma dernière découverte est d'avoir récupéré des mini videos de notre camera intérieure : j'ai réussi à remonter jusqu'au 12 octobre ou je te vois comme à l'habitude t'occuper de la maison et de nos chiens. je te vois aussi partir dans le garage......où tu ne remonteras plus jamais.
1 mois sans toi et juste ces quelques secondes de videos de toi avant ton départ!!!!
te voila libérée de tes souffrances, à moi d'en récupérer sous une autre forme : ton manque.
j'essaie de ne pas culpabiliser, de me dire 'si tu l'avais appeler ce midi cela aurait il changer sa decision ou juste la reporter ?'
ma chérie, que c'est dur sans toi, et ces fêtes de fin d'année qui approchent et pour lesquelles je voudrais hiberner pour ne me réveiller qu'en janvier (le 31 pour te souhaiter un joyeux anniversaire ).
ma belle et douce, pourquoi je m'envoie des sms depuis ton téléphone , pourquoi je t'y réponds......
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Titigoo, les SI nous entourent, nous envahissent après leur départ, quel qu'il soit ... Ne te tortures pas avec ça je te le répète. C'est ainsi, on ne peut pas revenir en arrière ni même faire mieux. On s'imlagine toujours pouvoir faire mieux après, mais la vie ce n'est pas ça, on vit le moment présent et ce qui doit arriver arrive. Pour toi c'est particulier, tu te dis j'aurais pu anticiper, pour moi c'est une mort subite et je me dis malgré tout que j'aurais pu faire meux dans notre parcours de vie, mais est ce q'on peut toujours vivre comme si c'était le dernier jour, non, c'est impossible.
Non tu n'aurais rien changé, convaincs toi de ça.
Tes collègues sont là c'est l'essentiel, tu ne pourras pas leur demander mieux que d'être là, même sans leur parler intimement de Nadège, ils ont leur rôle parmi d'autres.
Lui envoyer des sms, la retrouver dans son odeur, ses vêtements, ce n'est pas moi qui vais te dire qu'il ne faut pas le faire, bien au contraire, on en a besoin ....
Bien à toi, pensées pour Nadège
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Merci Loma6061 pour ton écoute, ça me réconforte de savoir que mon comportement est 'normal'. aujourd'hui c'est crise d'angoisse et pleurs......la nature humaine est bien faite, surtout pour ressentir l'impalpable : la douleur du manque. j'évacue en pleurant et j'essaie de ne pas trop penser à ces bons souvenirs, car je sais que je n'en revivrais plus d'autant.
je viens de faire un câlin à mon fils et lui ai à nouveau rappelé que j'étais à ses cotés, et qu'il ne doit pas s'inquiéter s'il m'arrive de pleurer : ce sont des vagues qui me frappent d'un coup, et je la laisse passer.
tendresses et amitiés.
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Oui la nature humaine est bien faite, instinctivement on évacue ce Manque en trouvant inconsciemment les solutions, comme pleurer et encore pleurer ... Ensuite le cerveau, une machine bien complexe, nous dit d'arrêter et on peut souffler un peu entre 2 crises. Tiens bon.
Bien à toi Titigoo.
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voila, ça y est , nous sommes le 12 novembre: 1 mois que je n'apporte plus le café du matin sur la table de chevet de Nadège, 1 mois que je n'ai pas le bisous du matin ni le 'fais attention à toi , à ce soir, je t'aime mon lapin', 1 mois que je ne t'ai pas embrassé en rentant du boulot, 1 mois sans te tenir dans mes bras et te sentir contre moi, 1 mois dans les mêmes draps de notre lit trop grand et froid pour moi seul, 1 mois que je prends ton pyjama à mes cotes pour sentir ton odeur,1 mois sans toi c'est la première fois ...... que c'est long et douloureux.
Tu m'as fait replonger 3 ans en arrière.... Quel enfer... J'ai pleuré tous les jours pendant 1an. Je pleure encore mais beaucoup moins souvent bien-sûr.
La culpabilité est incontournable, si tu l'avais appelé, elle n'aurait peut-être pas répondu, ou elle n'aurait rien laissé paraître... Moi aussi je lui ai envoyé des SMS juste avant l'accident auxquels il m'avait répondu. Et je me dis que si je l'avais plutôt appelé, il aurait peut-être eu quelques secondes de retard et n'aurait pas pris cette voiture de plein fouet ! Ou alors j'aurai assisté au drame et je m'en serai voulu encore plus!
Mais au final, ça ne sait pas passé comme ça, et on ne peut pas revenir en arrière..
Les personnes qui décident de mettre fin à leurs jours souvent se disent que les autres seront mieux sans eux. Elle a certainement voulu vous épargner de la voir mal et souffrir. Il va falloir que tu acceptes que c'était sa décision, et que rien n'aurait pu changer ça.
Aujourd'hui, il te faut réapprendre à vivre...
Force et courage
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c'est ça reapprendre à vivre
pour l'instant c'est sans gout, sans intérêt, on avance comme par automatisme.
tu me laisses un espoir Alice, si toi après 3 ans tu arrives à surmonter comme tu peux ce chagrin, je me dis que la route est tor-tueuse mais que je dois à m'accrocher (même si aujourd'hui, pris dans un torrent , je ne tenterai même pas de m'accrocher à une bouée, pour me laisser couler et te rejoindre ma cherie)
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la nature est elle bien faite? plus les jours passent, plus son parfum et son odeur se dissipent de ses vêtements que j'avais gardé contre moi la nuit. bientôt , je n'aurais plus qu'en souvenir son doux parfum.....me dire qu'il va falloir tout de même passer à la machine à laver les draps dans lesquels elle s'était endormie, n'est ce pas une forme de gommer ce qui ne devrait pas l'être......je ne sais pas.
la nature est elle bien faite : à vous de me le dire car à mon stade je ne sais plus quoi penser.
merci
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Je ne pense pas que ce soit gommer des souvenirs que de laver ses vêtements ou les draps. Comme toi j'ai vite remarqué que l'odeur s'estompait pour finir par disparaitre, voir se modifier, et peut être après 3 semaines j'ai tout mis en machine.
Sur le coup je ne te cache pas que ça fait mal, il y a de l'hésitation, des doutes, mais la réponse c'était que j'avais bien fait.
C'est comme si il avait été encore là et que par respect pour lui, comme j'aurais agi "avant" quand je lui rangeais des affaires propres dans son dressing.
Bien à toi
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en me baladant tout à l'heure pour me changer les idées, voila sur quoi je suis tombé en écoutant un peu de musique ;
je m'y retrouve.
Je voulais simplement te dire
Que ton visage et ton sourire
Resteront près de moi, sur mon chemin
https://www.youtube.com/watch?v=rtunffvBdFg
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Merci Titigoo,
Très belle chanson , peu connue de Goldman, dont les paroles nous parlent.... forcément....
Amitiés.
Thierry
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Je trouvais déja ce clip émouvant à l'époque, mais l'écouter à présent me fait monter les larmes aux yeux. Tellement vrai, ... merci Titigoo.
Bien à toi
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Bonjour,
Pour ma part, je ne me suis jamais recouchée dans les draps de notre dernière nuit passée ensemble. Une amie m'a proposé de changer les draps, et j'ai tout de suite dis oui.
Je n'avais pas envie de changer les choses, mais on y est obligé parfois... Et ça fait avancer.
Je me souviens lorsque ma maman est décédée et que la famille est venue dormir à la maison, mon père a voulu vite enlever ses affaires visibles. Le plus difficile, la salle de bain avec sa robe de chambre...
Et du coup, j'ai aussi eu du monde à la maison suite à la perte de mon JP, et j'ai eu ce même réflexe, j'ai caché ses affaires personnelles... Dès les premiers jours, ce n'était pas pour moi, mais pour les autres que je l'ai fait..
Ça manquait mais en même temps je crois que ne plus les voir en place aide un peu...
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les draps sont lavés, son parfum s'estompe de son pyjama.....en revanche, pour l'instant je ne me mets pas dans l'idée d'enlever tous ses vêtements, ce serait en quelque sorte une trahison, une sorte de vouloir en finir et tourner la page.
un jour viendra surement où ces ressentis iront en décroissant et là alors la question se posera.
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ce serait en quelque sorte une trahison, une sorte de vouloir en finir et tourner la page.
Je ressens la même chose. Non vraiment pas prête pour ça.
Bien à toi
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https://www.senscritique.com/film/sous_le_tapis/55413981
je viens de voir ce film, et me rappelle à quel point je suis encore dans le déni.....à croire qu'elle reviendra.
Ah mon grand Amour, il va me falloir du temps pour comprendre que je ne pourrai plus sentir ta peau contre la mienne, sentir ta main dans ma main, te sentir pres de moi.......
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Et tu découvriras que ton mental arrivera à le comprendre
Mais que le manque ne sera pas compris dans l'émotionnel
Et fera des somatisations dans le corporel.
Quand peut-être tu trouveras une voie vers des échanges coeur à cœur avec elle comme si elle était là et bien sûr sans son corps qui n'a plus d'existence tu devra explorer un nouveau parcours et souvent dans cette phase on rentre en "négociation" phase de deuil particulière qui ouvre la voie à la suite du processus
Les échanges corporels n'existent plus
Avec les 5 sens non plus
On réalise que ceux ci sont dans le coffre souvenirs ...
Mais on affine avec le coeur que voudrait elle là pour toi aujourd'hui dans ta nouvelle condition de veuf ?
Le meilleur qu'elle voulait toujours pour toi ...
Pour l'honorer vois ce que tu peux faire même si c'est avec larmes, cris voire crise de colère rageante en parallèle .
Amitiés
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Je n'ai pas vu ce film mais d'après l'histoire, je pense que j'aurais été en larmes du début à la fin ...
Courage Titigoo, de tout coeur avec toi
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Bonjour,
Pas vu ce film non plus. Pour ma part, j'évite de regarder ce genre de films ou d'émission en ce moments, pas besoin d'ajouter plus de larmes à mon quotidien.
Courage à toi Titigoo.
Thierry
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voila, je viens de supprimer mes congés de fin d'année car je ne me sens pas capable de faire semblant, pas capable de supporter tous ces signes de bonheur car pour l'instant j'ai l'impression de faire tout le temps la tête. cette période d'échange , de réunion de famille, alors que tout les lampions vont éclairer les rues, mon coeur est dans une tristesse et une noirceur.
il va falloir être fort et attendre......quoi ? janvier .....pour se souhaiter bonne année.....vivement que ça passe .
ma chérie, Nadege, je me sens seul sans toi.
il faut croire que je doive supporter ça encore quelques années avant que cette douleur s'adoucisse.
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Bonsoir titigoo,
Merci pour ton message.
Je sais combien ces fêtes sont bouleversantes, si près du drame que tu viens de vivre ...
J'espère que tu trouveras cette force.
https://youtu.be/wVoJgwLIuNA
Courage.
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Oui les premières fois et là avec les fêtes ... C'est particulièrement pénible
C'est pour cela que nous nous étions retrouvés deux ans d'affilée entre personnes du forum en faisant des centaines de kms
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/
Je ne sais pas comment sans cette aide j'aurai pu faire ...
Revoir
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-fetes/msg136682/#msg136682
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Comme je te comprends Titigoo, tous nos sentiments sont exacerbés à cette époque de l'année... J'espère que tu trouveras du réconfort grâce à la présence de ton fils.
Affectueusement
Loma
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Les fêtes, c’est un mot qui me fait mal comme vous, cette année ce sont les deuxièmes sans ma chérie et cette année sans mon père non plus.
Logiquement les enfants vont venir quelques jours et j’espère pouvoir réunir la tribu, comme on la nommait, avec mes beaux enfants et ma fille mais rien que d’y penser, je sens que les larmes ne sont pas loin, son absence pèsera encore plus lourd pour moi...
Tous ces moments qui étaient joyeux sont devenus souffrance
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en revanche, pour l'instant je ne me mets pas dans l'idée d'enlever tous ses vêtements, ce serait en quelque sorte une trahison, une sorte de vouloir en finir et tourner la page.
Je te rassure, ce qui n'est pas visible, soit son placard est toujours en place... 3 ans.. Son bureau est en l'état aussi..
J'enlèverai lorsque ce sera nécessaire, pas avant.
Pour ce qui est du film, ça me donne l'impression que c'est de l'ordre du fantasme. On aimerait tous les garder encore un peu plus, près de nous !
( je résume, j'ai juste regardé la bande annonce, le papi décède et la mamie le cache sous son lit, puis le reste de la famille le trouve et ils le gardent dans la maison et continuent de vivre avec lui.)
Par chez moi, on garde encore les défunts dans les maisons avant la cérémonie. J'ai déjà fait des visites chez les gens, c'est vrai que ça fait bizarre...
Force et courage
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Merci Alice et Loma6061. je me rends compte que rien a bougé depuis le 12 octobre: tout est en place, ces affaires, ces vêtements ......je ne sais pas s'il y a un délai pour se séparer de tous ces souvenirs. certains me disent rapidement pour éviter de ce faire mal......en fait, à chaque moment de la journée, il y a toujours quelque chose pour me rappeler ces petits instants insignifiant à l'époque , et si prenant aujourd'hui. en ce moment, j'écris sur un cahier tout ce qui me passe par la tête et mes états d'âme avec ce stylo que tu m'as offert à la st Valentin en 2018......dur dur ces souvenirs, comme des épines qui viennent me piquer la peau!
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Je ne suis pas d'accord avec ceux qui nous conseillent de nous séparer rapidement des effets personnels, moi au contraire ça me fait du bien de les voir, de les savoir dans la maison ... ils/elles nous manquent déja assez comme ça, alors c'est un lien, minime soit-il.
On leur parle tout le temps dans notre tête mais c'est une bonne chose de leur écrire. C'est encore un lien matériel avec Nadège qui se perdure et un moyen de se souvenir. Et puis, au fil des mois, tu pourras te relire et noter ta progression, constater que tu seras moins dans la désespérance que dans les premiers temps.
Bien à toi
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Bonjour Titigo,
Je suis entièrement du même avis que Loma.
Il n'appartient qu'à toi, qu'à chacun d'entre nous de gérer cette question de garder/donner les affaires, et je dis bien "affaires" car ça va au delà des vêtements.
Chacun doit faire ce qu'il ressent.
La seule modification que j'ai apporté à l'agencement de nos placards, c'est d'inverser la position des ses vêtements avec les miens pour les rendre plus accessibles au quotidien.
Pour le reste, rien n'a bougé, et de temps en temps je plonge dans un placard au hasard pour me reconnecter un peu avec ma chérie et ce qu'en pensent les autres, je n'en ai rien à faire, je suis le seul à savoir ce qu'il me convient le mieux.
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A l'époque, mon accompagnant au deuil m'avait dit qu'il n'y avait aucune urgence à enlever ses affaires!
Vous le ferez quand vous en ressentirez le besoin, l'utilité ou la force...
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de toute façon je n'y arrive pas : j'ai le sentiment de fouiller dans ses affaires et ça coince. je ne sais pas combien de temps cela va durer, et il ya tellement de choses, de vêtements, de tout......tout respire toi dans cette maison que nous avions choisi à 2. je tourne comme un lion en cage car c'est incessant tous ces souvenirs qui remontent
il va me falloir du courage pour traverser ce désastre.
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Bonsoir Titigo,
Il ne faut jamais se forcer; la seule urgence , c'est de prendre soin de toi.
Un jour viendra où, si c'est comme moi, tu éprouveras (ou pas) un besoin impérieux d'enlever ses affaires, sans que cela ne nuise à ta relation avec elle, bien au contraire.
Plein de courage pour tous ces moments difficiles où le bonheur des autres peut faire écho à sa souffrance et l'augmenter.
Amicalement.
Sophie.
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Je suis tombé dessus par hasard : Stéphane Bern évoque la question du deuil
croire en l'au dela et penser retrouver son conjoint plus tard.
https://www.youtube.com/watch?v=qkz3JB_iQ2w
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la pire des morts c'est l'oubli......comment oublier son conjoint : impossible!
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Je suis tombé dessus par hasard : Stéphane Bern évoque la question du deuil
croire en l'au dela et penser retrouver son conjoint plus tard.
https://www.youtube.com/watch?v=qkz3JB_iQ2w
Je t'encourage à mettre cette vidéo dans cette section
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/
Ça peut en aider d'autres
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Bonjour Titigoo,
Je viens de visionner la vidéo que tu nous proposes, et t'en remercie.
Le seul bémol que je me permets d'y apporter, c'est qu'il n'a pas été confronté à la perte de la personne qui partage son quotidien comme nous.
Bien que la perte de nos proches, parents, grands-parents, frères ou soeurs soit une grande peine, je pense que la perte de nos conjointes ou conjoints est d'une autre nature.
Nous avons perdu notre alter ego, je dis même en ce qui me concerne mon âme soeur, celle avec qui nous n'avions pas forcémment besoin de parler pour nous comprendre...
Par contre je suis d'accord sur le fait qu'il est impossible d'oublier, on n'oublie jamais mais on vit avec.
Quant à ressentir la présence de nos disparus, perso je ne suis pas dans ce cas.
Encore merci pour le lien
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oui Phil, cette video montre la peine perpétuelle que l'on supporte plus ou moins bien , suite à la perte d'un proche. je suis d'accord avec toi que la perte du conjoint n'a, semble t il, rien de comparable. cela va faire bientôt 2 mois que je ne l'ai plus à cote de moi et comme vous tous on est marqué au fer rouge. son absence est elle tolérable ?.....apprendre à faire sans elle, à vivre avec cette peine et me dire que je ne vivrais certainement plus ça !
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de toute façon je n'y arrive pas : j'ai le sentiment de fouiller dans ses affaires et ça coince. je ne sais pas combien de temps cela va durer, et il ya tellement de choses, de vêtements, de tout......tout respire toi dans cette maison que nous avions choisi à 2. je tourne comme un lion en cage car c'est incessant tous ces souvenirs qui remontent
il va me falloir du courage pour traverser ce désastre.
Comme je te comprends, moi aussi après 15 mois il est toujours tellement présent et ses biens personnels ne sont pas devenus les miens, alors je comprends parfaitement quand tu dis que tu as l'impression de fouiller dans ses affaires ...
Oui c'est insupportabls tous ces souvenirs qui nous habitent, parfois j'aimerais devenir amnésique...
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Bonjour Loma6061, oui je partage aussi ton point de vue.
par métaphore, j'illustre ce que je vis comme un (beau) château de carte où Nadege et Moi sommes les fondations de ce château. voila, son départ a fragilisé ce château qui depuis s'écroule, et quand je vois tout ce que nous avons construit (souvenirs depuis 30 ans) et tout ce qui est à terre.....je ne sais pas où je vais puiser l'énergie qu'il va me falloir pour reconstruire ce château.....carte par carte avec toutes ces émotions qui vont me submerger.
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C'est une belle image qui me parle aussi Titigoo. C'est comme un tremblement de terre ce qui nous est arrivé. Je ne sais pas où tu trouveras cette énergie pour reconstruire et te reconstruire en même temps, peut être grâce à / ou pour ton fils ?
Redonner un sens à nos vies, arriver à se faire une raison de ce qui était inéluctable, ce n'est pas un exercice facile, je m'en rends compte chaque jour qui passe.
Bien à toi, courage
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bientôt 2 mois.....il pleut, je regarde tes photos, les larmes viennent et je suis là seul....à attendre je ne sais pas quoi.
2 mois que je ne t'ai plus à mes cotés.....pour vous je ne sais pas mais pour moi c'est un supplice de ne plus te serrer dans mes bras.....dans notre lit, je ne fais que serrer ton oreiller contre moi car je n'ai plus que ça . c'est une vraie galère, c'est une belle vague émotionnelle que je me prends aujourd'hui . comme on dit, ça va passer.....il me faut du temps.
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Il y a des jours plus terribles que d'autres, tu as tout mon soutien amical
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Bonsoir,
Ces jours où nous n'arrivons pas à atteindre un ilot de repos comme le dis si bien Christophe Fauré sont terribles, épuisants.
Le terme "supplice" est bien employé, car c'est tout à fait cela ce manque qui n'en fini pas ou peut-être si puisque les anciens nous le confirment.
Malgré les larmes et ce chagrin intense, il faut tenir titigoo, plus tard dans quelques temps les vagues seront plus espacées. Je n'y croyais pas au début mais le forum m'a appris que, oui, c'est possible. Aujourd'hui je me dis que malgré mon mal être un jour j'arriverai à trouver une douce tristesse, voire une mélancolie, je ne sais pas. Il faut y croire !
Mille courages
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Même après plus de 1 an, on prend encore des vagues de tristesse, le seul « avantage » du temps qui passe c’est qu’en général on arrive un peu mieux à les supporter, je ne dis pas « gérer » car dans ces cas, on ne gère pas grand chose.
Il faut la laisser arriver et attendre qu’elle veuille bien repartir.
Une image me vient, pour ceux qui connaissent un peu la côte Atlantique, ce sont les courants de baïne.
Ils nous entraînent vers le large et, même si ça ne m’est jamais arrivé, ça doit être très stressant.
Le conseil donné par les sauveteurs c’est juste de se maintenir à flot, en se laissant porter. Au bout d’un moment le courant nous ramène vers la plage, et bien c’est un peu pareil…
Très facile à décrire, nettement moins à vivre
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Bonsoir,
Oui l'image est belle, terrifiante et vrai à la fois. Ce sont bien des baïnes qui nous entraînent mais comme nous connaissons où elles nous entraînent nous savons qu'il faut nous laisser porter, plus ou moins loin. Dans quelques temps nous reviendrons au calme sur la plage mais dans l'instant il faut subir leurs caprices, ne surtout pas douter que le mieux est à venir.
Bonne soirée
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Merci Loma, Phil et Poète, j'aimerais pouvoir surmonter ces crises d'angoisse mais impossible : encore tout à l'heure au moment du diner, qui du coup a été écourté. quel vide et quel manque . pourquoi je me suis infligé cette torture en voulant regarder des photos ? c'est encore trop dur.
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Comme toi Titigoo, regarder photos m'est insupportable.
Tout est insupportable. Chaque pièce de la maison est tellement pleine de lui. La voiture, les soirées TV, le jardin, tout est plein de lui. Comment ne pas tomber plusieurs fois dans la journée?
Fermer les yeux est insupportable.
On dit qu'il faut du courage ! Oui mais le trouver où?
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Laurence : en fait, je ne sais pas si regarder les photos est insupportable. j'aime bien revoir son visage, ses moments souvent de joie. ce qui me peine bien sur c'est que je ne revivrai plus ces moments mais surtout de ne plus les partager avec ma chérie. et aussi de ne plus pouvoir reprendre des photos de nous. fini les selfies en vacances.
oui il faut du courage. j'ai beau dire je ne suis pas le premier et le dernier à perdre son amour de conjoint, cela n'en demeure pas moins difficile de le vivre et de l'accepter.
plus j'y repense, plus je me dis que Nadege a vraiment tout mis en oeuvre pour ne pas être sauver de son naufrage. je n'avais aucune chance d'être là plus tôt, aucune chance que le SMUR te réanime , planquée dans cette pièce où nous n'allions presque jamais. et j'ai toujours cette question que me taraude la cervelle : quel déclic t'a permis de t'affranchir de tout cà et de passer à l'acte. je ne sais pas et quand je te rejoindrai aurais je envie de le savoir: non! je serais bien trop content d'être à tes cotés.
comme tu le dis Laurence : tentons de trouver ce courage qui pour l'instant me fait défaut.
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Titigoo: ton drame est bien récent, tu es encore en pleine souffrance ,et toi plus que tout autre, avec multitude de questions et dont tu n'auras jamais de réponses , comme tu le dis toi même elle a tout mis en oeuvre , si cela n'avais été ce jour cela aurait été un autre .
Du courage , vous en avez faire un jour aprés l'autre est déjà du courage , même si vous avez l'impression de reculer , votre ""chemin" vers le mieux est tout juste devant vous , accrochez - vous demain est un autre jour
Derrière les nuages se cache le soleil . . .
Amitiés
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Merci Malome, plus j'y pense et plus j'arrive à la même conclusion : tout ou tard Nadege ne supportait plus ni ses souffrances ni ce monde devenu trop superficiel à ces yeux. j'ai du mal avec cette conclusion car elle témoigne de mon impuissance, mais elle est la réalité . je ne parle pas de la façon dont cela s'est passé , mais comment as tu trouvé la force de nous quitter, de me laisser sur le bord de la route.
courage, jour après jour, et j'espère que les nuages, noirs dans l'immédiat, se dissiperont pour que le soleil éclaire à nouveau mon chemin....
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voila ce weekend qui se termine : j'ai eu la bonne ou mauvaise idée de vouloir me changer les idées en voulant me rendre sur le marché de Noel: pas bien ! je me suis vite senti en total décalage avec tout ce monde, heureux ou le faisant croire, tout ces sourires , ses joies , ses gamins face au pere Noel. et moi, seul, qui bien sur, je n'ai pas la tête à cela. donc, au bout de 2 mn, je suis parti, me sentant en total décalage .
pour avoir parcouru d'autres post, bien sur chacun aura sa propre opinion : même si je n'ai pas vu encore de signes, je sais que ma Nadege est là à mes cotés.....ou est ce simplement pour se raccrocher à ce manque.
bon courage à tout!
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Bonjour Titigoo,
La semaine passée, j'ai été moi aussi, en compagnie de ma fille, a un marché de Noël. j'ai eu le même ressenti que toi, c'est même douloureux de voir la gaieté des autres. Au moins tu as eu le courage d'y aller seul, je suis pas sûr que j'aurais pu le faire. Noël approche est cela m'angoisse. cette année, mon frère nous a invités, ma fille et moi, pour le soir de Noël. j'ai accepter surtout pour ma fille, pour qu'on ne soit pas uniquement tous les deux. Pour moi, je sais par avance que cela sera très éprouvant et épuisant de faire bonne figure.
Courage à vous tous.
Thierry
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Oui Cateyes63, Noel ne sera pas, ne sera plus comme avant. je sais que tous les voeux formulés les années précédentes ne se sont pas exaucés : je n'avais demande que la bonne santé surtout à ma chérie. ça n'a pas marché !!
pas de congés pendant les fêtes,je serai mieux au boulot. je passera avec mon fils le réveillon de Noel mais il n'y a pas de décorations dans la maison. je m'en veux un peux car Nadege y tenait beaucoup. mais à quoi bon aujourd'hui. on va laisser passer ces fêtes mais j'appréhende surtout le 31 janvier, le jour de son anniversaire. ça va être un sacré coup dans la figure et au cour.....
merci de votre 'écoute'.
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tu as sans doute vu
comme tu la suis
https://www.youtube.com/watch?v=AleeIfHHlvY
encouragements à toi pour traverser ces moments difficiles à gérer
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suite mise à jour demandée, je viens à nouveau me prendre une claque : numéro de sécurité sociale de Nadege n'existe plus.....la triste réalité qui nous est rappelée....trop régulièrement!
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Bonjour,
Oui l'administration ne fait pas de cadeau aux veuf et veuves. Tous les comptes se ferment petit à petit. Je me demande si avant l'ordinateur on avait se ressenti puisque tout était sur papier. Bien sûr ces derniers revenaient à notre nom mais on ne se trouvait pas devant un compte bloqué, on changeait de compte voilà tout. Pas cette impression de se trouver face à un mur infranchissable qui vient nous rappeler violement son départ et que c'est inéluctable.
J'ai vécu un moment qui a été très difficile pour moi à savoir l'expertise de la maison. Maison que nous avions construit ensemble, où nous avions fini de payer le crédit et malgré une donation au dernier vivant j'ai dû aller à une agence faire expertiser ce qui était à nous. Une moitié de la maison n'était plus à lui !
On dit que le temps de gérer les papiers nous occupe et nous empêche de penser un peu à lui (à elle) moi je l'ai trouvé violent et invasif sur ma vie privé. Même pour l'assainissement j'ai dû envoyer son acte de décès pour prouver que j'étais bien seule. Je pense que c'est ce dernier cas qui m'a le plus révolté. Refaire un compte pour prouver que je suis seule ! qu'est ce que cela peut leur faire que je prenne une poubelle plus petite même si nous étions encore deux, pas possible de changer le Mr/ Mme en Mme simplement sans devoir apporter une preuve papier pour le coup.
Mille courage à vous Titigoo
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Juste en témoignage
J'ai vu ma mère en 79
Ma belle mère en 81
Démolies par le retour des papiers
Et certains arrivant pour une propriété : taxe foncière avec les noms du coup de 4 personnes et le terme décédé sur l'adresse ...
Je crois que c'était aussi violent ce courrier posé qui était des coups de poignard quand leurs yeux s'y posaient.
Le plus dur fut plus d'un an après une invitation à son nom ...
D'une association qui savait mais n'avait pas revu son fichier d'étiquettes ...
Et l'appel de la centrale de sondages à laquelle il participzit ...
Pour la suite le nouveau chéquier à mon nom seul j'ai mis plus de de 2 ans à vne pas y réagir
J'avais trouvé un texte qui explique que cela aide la conscientisation de la perte irrémédiable. Et du coup cultive le travail de deuil permet le processus d'avancé de cicatrisation
Mes amitiés
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Merci Qigan et poète endormie.....oui certainement que cela contribue au travail du deuil......
pour la valorisation de la maison, oui le même sentiment. un rouleau compresseur qui ne prend pas de gants : il faut avancer coute que coute....
mes diverses lectures m'apprennent que je fais partie des veufs précoces ( je vais devoir m'y faire à ce terme de veuf), et compte parmi les quelques pourcentages de la population masculine de moins de 55 ans.
il faut s'y faire, je dois m'y faire.....trop triste!
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Bonsoir Titigoo, c'est vrai que rien ne nous épargne. Hier j'ai encore reçu des courriers, coups de fil, et encore beaucoup de choses à régler. Et je replonge. C'est comme on dit : 1 pas en avant et 10 en arrière.
Les fêtes arrivent, avec ce côté très compliqué. Ce sera le 1er Noël sans ma moitié, je n'ose y penser. Encore une 1ère de plein de choses. La triste réalité comme tu dis.
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Bonsoir Laurence, oui pour moi le choc a été la suppression du compte Ameli : numéro ss n'existe plus.....voilà à quoi se résume l'administration : un numéro!
pas de fête de Noel pour moi, pas la tête à ça, encore des photos à la maison où nous étions tous réunis autour du sapin. c'était je crois il y a 2 ans. je vais faire comme s'il s'agissait d'un weekend classique.
je ne comprends toujours pas pourquoi elle n'est plus avec moi. une partie de moi l'a plus ou moins intégré, et l'autre pas du tout : l'espoir de la voir revenir.....
bonne soirée
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je ne comprends toujours pas pourquoi elle n'est plus avec moi
c'est la nature bien faite du cerveau qui te protège
quand tu seras prêt = avoir les forces pour supporter le choc du vide irrémédiable
le processus évoluera
c'est progressif
en attendant cherche le max de réconfort
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Bonjour Titigoo, voilà on est le 24 décembre. Une journée comme les autres pour moi depuis le 17 mai. Il n'est pas là, il n'est plus là.
Ce soir, je suis invitée. Personne de ma famille ne souhaitait que je me retrouve seule. J'ai accepté, donc je me dis que je ne dois pas les décevoir. Tellement de bienveillance. ce sera difficile, c'est sûr. Depuis Mai, mes soirées sont synonymes de Solitude, ce soir il y aura 18 personnes à table. Je suis angoissée, mais je me dis que cela me fera certainement de bien de passer ce moment accompagnée, enfin j'essaie de m'en persuader. On verra bien.
Vivre au jour le jour.
Comme toi, je ne comprends toujours pas pourquoi ma moitié n'est plus à mes côtés. Je reste dans ma bulle (le déni certainement), cela me donne de la force.
Titigoo, je ne vais te souhaiter courage car je n'aime pas ce mot. Le courage, je trouve que nous n'en avons pas. Nous devons faire face avec des moments difficiles voir très difficiles et des moments moins pires que ceux difficiles.
A bientôt Titigoo.
Et merci Qiguan de passer toujours sur ce forum. C'est toujours réconfortant.
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Oui Laurence, j'espère que tu auras passé un bon moment hier soir. pour moi, cela aura été une soirée habituelle. accompagné de mon fils, nous avons légèrement améliorer notre repas ( quand je dis légèrement, c'est très légèrement). finalement, c'est bien que ce réveillon tombe cette année un dimanche, ça ne trouble pas trop mon quotidien.
je te rejoins sur le courage. il faut vivre et affronter ce malheur comme on peut. oui on va trébucher, oui on va craquer, mais il faut se relever et aller de l'avant.
A bientôt Laurence.
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il faut vivre et affronter ce malheur comme on peut. oui on va trébucher, oui on va craquer, mais il faut se relever et aller de l'avant.
comme nos aimé.e.s voudraient
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Bonsoir Titigoo, j'espère que tu as tenu le coup. Pour ma part, je suis exténuée. J'ai tenu le coup, mais je n'étais pas présente moralement. Trop dans ma bulle qui m'évite d'affronter la réalité. La soirée fut bienveillante, je suis rentrée vers 23h30. J'étais trop fatiguée pour tenir plus tard. Et arrivée à la maison, gros coup de cafard avec les mêmes questions qui reviennent en boucle et pour lesquelles je n'aurai jamais de réponse. Pourquoi???????
Belle soirée Titigoo.
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Bonjour Laurence,
oui pas évident ces moments. je crois que ces questions, même si nous savons que nous n'aurons jamais les réponses, reviennent souvent en boucle....
j'ai hâte de passer ce cap du 1er janvier....auquel je ne manquerai pas de souhaiter une bonne santé à mes plus proches.....
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https://podcasts.apple.com/fr/podcast/vivant-podcast-sur-la-mort-la-vie-et-le-deuil-par-teddy/id1531930912?i=1000521514878
Un podcast à écouter ainsi que d’autres sur cette thématique.
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merci
une vraie mine !
https://podcast.ausha.co/vivantpodcast
Titigoo
tu pourrais le poster sur
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/
pour aider un plus grand nombre de ce forum
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voila un autre podcast pour ceux qui comme moi sont confrontés au suicide :
https://podcasts.apple.com/fr/podcast/faut-en-parler/id1689364555?i=1000614278052
un réveillon comme une soirée habituelle depuis quelques semaines, c'est à dire sans mon amour: donc rien d'extraordinaire.
je vous souhaite à vous tous , une année 2024 'au mieux' et avec un peu d'accalmie pour vivre avec (ou plutôt sans)
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Merci titigoo,
.. il ne faut garder que les bons moments meme si cela ravivent la douleur de son absence.
Pour moi c'est la meilleure façon d'atténuer la douleur de son absence.
La rendre présente dans mes souvenirs, et les écrire.
Pensée pour Nadège
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Bientôt 3 mois, 2e rdv avec le notaire pour régler les modalités de partage et calcul des droits....pas le courage de faire le tri des affaires, j'ai commencé à recycler les médicaments que Nadege prenait pour ses douleurs.....larmes à l'oeil mais pas le choix: tout dans un sac que je vais ramener à la pharmacie!
en repensant à ce que j'ai vécu ce 12 octobre , j'ai l'impression que mon crâne tape en continue le bitume pour me rappeler le mal que cela me fait, bizarre!
et ces impressions paradoxales que tu m'as laissé sur le coté, que je pourrai t'en vouloir pour ça, t'en vouloir de ne plus rien partager avec moi....., et enfin de me dire que te voila soulagée de tout ça et d'être à mes cotés pour me soutenir et m'accompagner jusqu'à la fin de ma vie.
comme l'a dit une fois : ne jamais souhaiter cela à son pire ennemi, se relever et marcher.
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Douce journée Titigoo
La semaine a passé, encore une fois, très vite.
Je n'ai plus de notion de temps, de jours, de tout.....
Je me dis également que ma moitié est à mes côtés pour me soutenir et prendre les bonnes décisions. En tout cas, je le sens !
Amitiés.
Laurence
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Bonsoir Laurence, oui se raccrocher à cette hypothèse qu'elle (lui) est à coté de nous et surtout qu'elle (lui) ne pleure pas devant notre désarroi et notre malheur.
plus j'y pense et plus je me dis qu'il valait mieux que ce soit Nadege qui parte avant moi.....je ne sais pas si elle aurait réussi à surmonter cela. je ne pense pas d'ailleurs. Ce qui ne veut pas dire que pour moi c'est plus facile, mais je me dis que je luis dois au moins ça.
amities.
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titigoo
j'ai tellement souffert dans mon deuil que même aujourd'hui (donc plus de 9 ans après) je pense que c'était préférable que ce soit dans ce sens là : lui le premier ... :'( ::)
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Oui Qiguan, c'est ce que l'on appelle l'histoire de la vie: un jour ou l'autre le couple n'existe plus et on se retrouve seul. on n'y pense pas, ou on on ne veut pas y penser , et pourtant cela arrive inéluctablement.
on ne peut pas anticiper ou préparer ce moment, ça vient d'un coup, et on subit. il n'y a pas d'âge pour être confronter à ce désastre.
moi je vis son suicide comme une injustice où je voudrai assumer seul l'entière responsabilité....et pourtant c'était son choix.....préparé depuis plusieurs mois (hélas, je n'ai rien vu venir).
en cela, je me dis que s'il m'était arrivé un accident entraînant mon départ en premier, aurais tu pu supporter ce chagrin ? (le puis je moi-même .....)
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titigoo
si tu ne l'as pas fait (c'est dans les nombreux liens) va lire le fil de mon ami Jean Luc compagnon de cette route de deuil en 2014 http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/le-labyrinthe-des-chagrins/msg46357/#msg46357
en cliquant aussi sur son pseudo tu peux lire ses contributions sur les fils des autres membres ...
prends soin de toi comme elle voudrait
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Bonsoir Laurence, oui se raccrocher à cette hypothèse qu'elle (lui) est à coté de nous et surtout qu'elle (lui) ne pleure pas devant notre désarroi et notre malheur.
plus j'y pense et plus je me dis qu'il valait mieux que ce soit Nadege qui parte avant moi.....je ne sais pas si elle aurait réussi à surmonter cela. je ne pense pas d'ailleurs. Ce qui ne veut pas dire que pour moi c'est plus facile, mais je me dis que je luis dois au moins ça.
amities.
Bonsoir Titigoo, Tu vois je me disais la même chose et je me dis encore la même chose. Mon mari n'aurait jamais supporté. Et pourtant, j'aurai plus d'une fois voulu que ce soit moi qui parte la première, en échange de toute ma vie pour lui.
Plus d'une fois il me disait que j'étais forte et que même seule dans ma vie, je saurai toujours m'en sortir. Je m'occupais de tout, papiers, contrats, maison, mon travail, notre travail. J'ai toujours tout géré d'une main de maître (sans prétention). Mais là, je ne me reconnais plus. Je continue à gérer car pas le choix, mais je ne suis plus qu'un fantôme. Je ne me reconnais plus. Nous étions dans le monde du spectacle, en plus de mon travail, et en me voyant maintenant, je me dis comment ai je pu monter sur scène. Le miroir ne reflète plus la même image. Je me dis qu'il va falloir que je me ressaisisse car je ne dégage rien de positif.
J'ai lu dernièrement qu'il fallait positiver pour rendre les situations de la vie positives.
J'espère que ta journée a été sereine.
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Comme toi Laurence, je pense et je le dis que ma compagnie n'est pas des plus fantaisistes. je suis loin de l'homme optimiste et blagueur que je pouvais être. on y perd tous, j'y perds beaucoup, en l'absence, définitive, de notre moitié. je le sens que la bole d'angoisse grossit et je sais pourquoi: j'approche de la date anniversaire de Nadege....et je me dit que j'achèterai peut être un gâteau que je partagerai avec mon fils....mais à quoi bon sans elle.
ma journée, mes journées sont en apparence sereines mais à vrai dire c'est un combat au quotidien. je rejoins ce que tu dis sur la 'positive attitude ', mais cela demande de se surpasser.
belle soirée.
amicalement.
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Et ce surpassement est tellement fatigant, tellement usant.
Je ne sais plus où puiser mon énergie.
Belle soirée.
Laurence
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Voila 3 mois et je sens toujours ma vie sans elle, sans intérêt, sans gout....
j'ai trouvé cet article que je vous partage :
https://www.cairn.info/revue-etudes-sur-la-mort-2005-1-page-49.htm
notamment cette partie :
Par contre il est toujours utile de rappeler que les personnes qui se trouvent dans cette situation ont habituellement le plus grand mal à demander de l’aide ; il est donc nécessaire de prendre l’initiative et de leur adresser des signes d’attention et d’intérêt
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il me semble avoir lu cela sur la section suicide de ce forum
Tu es conscient qu'il te faut de l'aide
pour ton fils tu le dois
bien sûr cela ne fera pas revenir Nadège vivante
qu'as tu mis en route ? contact avec dialogue solidarité ? lien donné dans en guise de table des matières
qu'as tu visionné de http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/le-guide-'vous-etes-en-deuil-apres-le-suicide-d'un-proche'/
as tu récupéré le guide
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/le-guide-'vous-etes-en-deuil-apres-le-suicide-d'un-proche'/
dis nous
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J’écoute ce morceau et ce refrain (légèrement modifié) reprend mon état actuel :
J’ suis comme un fantôme quand tu vas là où je suis pas
Je suis Morgane de toi (ma chérie)
(Nadege) t’envole pas …
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Bonsoir titigoo,
Tu n’as pas de regrets à avoir Cateyes33 , c’est fait. Moi pour l’instant c’est impossible mais lorsque je pourrais affronter son armoire et tout le contenu, il faudra s’y mettre avec je pense comme certains l’on fait me faire un coffre souvenir.
Je n’ai pas de fille ni de belle-fille, donc il faudra bien me séparer de ses vêtements
Pour ma part j'ai toujours considéré que rien ne m'obligeait à le faire, c'est seulement pour respecter ses souhaits, et que j'ai envie de m'installer dans cette pièce où elle travaillait, une nouvelle façon de me sentir bien avec ma princesse.
Pour vous deux ce soir, on peut la réécouter.
https://youtu.be/GYcTUfniPiU
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Mon Grand Amour, ça y est nous y sommes:
au petit matin, ma main a glissé le long des draps pour toucher ta poitrine et sentir ton coeur battre, coller mes pieds contre les tiens .....en fait non......,mes mains n'ont rencontré que les draps dans ce lit trop grand pour moi seul. j'ai donc pris ton oreiller pour le tenir contre moi comme s'il s'agissait de toi et je t'ai murmuré : mon amour je te souhaite un bon anniversaire.
il y a 49 ans une étoile naissait sur terre pour m'accompagner pendant prés de 30 ans et me permettre de vivre une vie qui m'a façonné et construit: tu es ma femme et la mère de mes 2 fils. comment puis je oublier cette date ,gravée jusqu'à la fin de mes jours, dans mon coeur et ma tête.
c'est la première fois depuis 1995 que je souhaite ton anniversaire sans toi : oui ce soir, nous t'avons fait honneur en allumant les bougies sur ton gâteau d'anniversaire. oui ma chérie je pleure ton absence et du manque cruel de ta personne.
nous avons soufflé les bougies et j'ai fait un voeu : que tu puisses être à mes cotés et continuer à m'aider à vivre sans toi.
Jamais je n'aurais pu croire vivre ce moment de fête pour la toute dernière fois le 31 janvier 2023....
Je suis comme un fantôme sans toi, toi ma bonne étoile , éclaire mon chemin.
du plus profond de mon être, je t'aime ma chérie et à nouveau je te souhaite un très joyeux anniversaire.
Bonsoir à vous tous, je sais en parcourant ce site, que plusieurs d'entre vous ont traversé ces fameuses dates qui rajoutent un peu de sel sur notre plaie......oui ça aide à la cicatrisation mais que ça pique.
voila, depuis ce matin , la journée s'est écoulée avec les dents serrés, la boule au ventre, et les yeux rougis.
je retournerai ce soir dans ce grand lit, sans Nadege, et je tenterai de m'endormir en douceur en pensant qu'elle est à coté de moi.
Amitiés à tous.
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Bonsoir Titigoo,
Une date difficile. Pour ma part, c'était samedi dernier. Son anniversaire, ses 58 ans, le premier sans ma moitié. Nous les avions fêté ensemble depuis 1990.
Je suis d'une tristesse absolue depuis plusieurs jours. Des journées fades, inodores, qui m'amènent à des soirées fades et pleines de chagrin.
Essayer de prendre soin de moi, c'est tout ce qui me reste à faire pour ne pas sombrer.
Amitiés.
Laurence
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Oui Laurence, c'est ça des journées fades, sans gout avec un certain automatisme.....il va falloir tenir. Nadege m'a mission et je dois donc à minima respecter ces volontés, mais que c'est dur de vivre sans elle.
prendre soin de soi c'est ça mais faut-il en avoir encore l'envie.....
bon courage Laurence, car je ne sais pas quoi dire d'autres, je n'ai pas de recettes miracles. comme toi, je suis tombé dedans et il faut s'en relever.
amitiés.
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Bonjour à tous, cette semaine nous avons eu la visite (suite prise de rdv) d'une assistante sociale de la CAF pour mettre à jour mon dossier , parce que ça y est celui de Nadege n'existe plus. une fois de plus c'est comme une ampoule qui éclaire mon chemin ou mes souvenirs que l'on vient d'enlever. au fil du temps, l'administration efface son nom, son prénom, bientôt elle n'existera plus dans les dossiers informatiques de l'administration ( sauf pour la succession et le règlement des droits!!)
bref, je pensais que cela allait durer 10-15 mn et finalement, la dame m'a écouté plus d'une heure et demie sur mon état, mon ressenti et surtout m'a ouvert les yeux sur mon fils dont l'anniversaire est le 10 février : la majorité est une date clé et c'est vrai que j'étais pas dans l'état d'esprit de ne fêter quoique ce soit. Un peu grâce à elle, nous avons donc décidé d'organiser une petite sortie entre nous.
bien sur je l'ai remercié de son écoute et je lui ai dit qu'elle devait avoir une certaine carapace pour affronter à longueur de journée les 'lamentations ' de ces conjoints ou parents endeuillés......
Hier nous avons partagé une moment de détente avec mon fils pour lui , et ça nous a fait du bien, ça m'a fait du bien de sortir de cette 'routine'. 3h de vrais sourires, et j'ai remercié mon fils d'avoir, avant notre sortie ,visionné les photos de sa naissance, la maternité, la maman....ça a été dur de revoir toutes ses bons souvenirs, mais en l'honneur de Nadege et de mon fils c'était pour moi une obligation : 18 ans de souvenirs et d'images dans ma tête.
voila, entre autres, une action qui me relève tout doucement de ce gouffre, mais ça pique au quotidien.
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profites de réussir à accompagner votre fils dans ce passage et d'avoir son affection ! réconfortante
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/dr-faure-7287/msg137611/#msg137611
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bonsoir à tous,
soirée st Valentin sans ma Valentine, néanmoins un bouquet de mimosas comme tu les aimes : parfum et couleur m'ont rappelé les précédents ou je te disais bonne fête ma chérie
voila c'est passé, et toujours ce trou béant dans mon coeur et rien n'y fait
alors ma chérie, bientôt je serais à tes cotés.
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ma venlatine a eu aussi de belles azalés bleu/violette , un joli pot de fleur sur sa derniere demeure , elle ai aimait tant les fleurs , les parfums et les couleurs que la vie est cruelle de devoir vivre ces instant tout seul aujourd'hui , nous qui ne demandons que a donner du bonheur dans ce monde de brutes. il me tarde aussi de la rejoindre car plus rien n'a de gout et aucunes envies n'existent maintenant . une dérive complete et totale ou lon ce dit : a quoi bon ? tant que l'on mettra cent fois plus de moyen dans l'armement que dans la recherche des maladies , a quoi bon vivre dans un monde comme celui la !
ma colere et ma tristesse sont de plus en plus presente
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Bonsoir, je reprends le clavier pour vous donner la suite de mon histoire, qui ressemble a celle de beaucoup d'entre vous. des vagues émotionnelles qui arrivent, parfois sans raison, parfois sur les notes de musique.
aujourd'hui j'enrage, car les quelques vêtements que j'avais gardé sous son oreiller ne 'respirent ' plus son odeur. ça y est , son parfum, son odeur tout s'estompe et aujourd'hui je n'ai plus la possibilité de sentir ma Nadege. je n'ai plus que ces bouteilles de parfum.
c'est la réalité qui me frappe et qui me dit : ça y est tu as eu ta dose, maintenant il va falloir faire sans.
inutile de vous dire dans quel état je me sens: désabusé !
il faut avancer, seul, et au fil du temps, les souvenirs 'physiques' disparaissent me mettant encore plus dans le brouillard.
bon courage à tous.
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et cela nous oblige à tisser un nouveau système de lien ...
prends soin de toi comme Nadège voudrait
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Bonjour,
Mon mari pendant sa maladie avait horreur de cette p...n d'échelle comme tu dis. Il disait toujours si je dis j'ai mal c'est que j'ai mal... Est ce qu'on peut vraiment quantifier nos douLeurs...
Tout deuil apporte son lot de culpabilité, de regrets, de colère et de questions... Avec l'éternel SI...
Si j'avais autrement, si cela n'était pas arrivé... Etc
Bon courage en tout cas dans cette épreuve et merci pour ce témoignage
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Bonsoir,
je pensais pouvoir, j'ai présumé des mes forces : trop tôt certainement.
jai voulu commencé à trier les quelques affaires des garçons (ils m'ont aidé puisque notre premier a passe quelques jours avec nous). bien sur je suis tombé sur des cartons à toi ma Nadege : boite de chaussures neuves, que tu ne porteras donc jamais, des photos souvenirs de vacances, des cartes postales....
je pensais pouvoir, mais non, j'ai craqué car j'ai encore la tête trop pleine de toi, de nous
j'ai donc laissé tomber et remis à plus tard ce rangement, sachant qu'il faudra un jour puiser la force de ....
bientôt 5 mois, et je cherche cette p.... de raison de vivre sans toi: c'est dur, très dur.
je me relève, jusqu'à la prochaine chute.....et me relèverai à nouveau
je me console d'avoir trouvé des K7 video qu éjectas vais numériser : je ne sais même plus ce qu'il a dessus, mais je veux les garder sur des supports qui je l'espère ne vont pas de détériorer
bon courage à tous, nous avons tous à notre propre vitesse.
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Bonjour titigoo,
Cette histoire résonne tellement en moi …. Pour moi c’était le 19 octobre ! Mon mari, l’homme de ma vie , 31 ans de vie parfaite , d’un amour inconditionnel et deux magnifiques garcons puis un suicide …..
même état d’âme , pas la peine de commenter d’avantage, je vous souhaite d’essayer d’avancer aussi difficile que cela puisse être…
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Bonjour titigoo,
Cette histoire résonne tellement en moi …. Pour moi c’était le 19 octobre ! Mon mari, l’homme de ma vie , 31 ans de vie parfaite , d’un amour inconditionnel et deux magnifiques garcons puis un suicide …..
même état d’âme , pas la peine de commenter d’avantage, je vous souhaite d’essayer d’avancer aussi difficile que cela puisse être…
tu racontes
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/suicide-de-mon-mari-apres-un-moi-de-changement-brutal-de-comportement/msg137739/#msg137739
tu es aux bons endroits
ouvre ici aussi un fil
et
prend soin de toi
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Bonjour Bibe32
bienvenue dans ce forum tu peux créer ton fil et nous raconter ton histoire, tes ressentis (que nous partageons tous), sans jugements. pour ma part, ca me permet d'extérioriser mon histoire, ma peine
oui, depuis le 12 octobre, ma vie de couple, ma vie s'est arrêtée et je vis un supplice au quotidien.
la question qui me revient sans cesse : pourquoi? pourquoi tu m'as laissé ? pourquoi tu ne m'as pas que tu souffrais autant?pourquoi je vis sans toi alors que je me suis construit avec toi?
et pas de reponse
bon courage, tu trouveras ici une ecoute.
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Des questions, je m’en suis posées, beaucoup, j’ai refais l’histoire, j’aurais du faire comme ceci ou cela, je n’aurais pas du m’énerver tel jour ou tel autre, j’aurais dû être plus patiente.
Toutes ces réflexions ne m’ont menée à rien, alors j’essaie d’éviter de refaire le match maintenant.
Mais les derniers jours avant son départ, affreux douloureux ne quittent pas mes pensées et me dévastée. Il a tellement souffert. Une mort affreuse après des jours de souffrance.
Alors j’apprends à vivre avec ça en espérant que là où il est il est en paix.
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Alors j’apprends à vivre avec ça en espérant que là où il est il est en paix.
n'ayant plus de corps physique même s'il une conscience existe encore aucun corps ne souffre
faut t'accrocher à ça !
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bonsoir a tous,
bientôt 6 mois.....je ne vais pas dire que ça passe ce serait mentir. rdv chez le notaire programmé pour finaliser le dossier de succession. des frais , des droits à payer, et le nom de Nadege qui sefface du système administratif.
j'ai récupéré ce jour la numérisation des k7 videos ; 10 dvd à regarder.....pas ce soir car je sais que je vais replonger. mais j'irais voir ces souvenirs et me rappeler des ces doux moments passés avec toi
j'avance, doucement mais j'avance. rien n' a changé à la maison , les vêtements sont tjrs là. la aussi, un jour il me faudra plonger dans ton armoire pour y faire un tri et me conserver tes vêtements
pourquoi je pense encore que tu vas peut être revenir, pourquoi je pense que je suis dans une 4e dimension et qu'un beau matin tu seras à mes cotés......le cerveau est bien fait, mais j'ai peur prochainement de tomber de haut lorsque je te laisserai en paix. je n'y suis pas encore.
bon courage à tous
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Bonsoir titigoo
Six mois ,une étape sur ce chemin douloureux, passage obligé chez le notaire, un pas de plus vers effacement administratif , mais pas dans ton coeur ...
Tu as le temps de revoir tous ces merveilleux souvenirs, quand tu seras prêt ,tu sais qu'ils sont là , oui cela fera monter une saine émotion , des larmes mais qu'importe . ; ; ; ;
Quand aux vêtements si tu n'es pas gèné par la place , tu as le temps , je vais vers ma sixième année de deuil et ils sont toujours là , faire à son rythme pas à pas , un jour après l'autre
Tu fais comme toi tu le sent , sans pression , je suppose que l'émotion sera là
Même si tu tombes de haut , tu sais maintenant que tu te relèveras , les hauts sont plus hauts et on fait face aux bas
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir à tous,
petite anecdote qui m' a fait grincer des dents : de retour chez moi la semaine dernière, contrôle de police : ok permis, papiers, pas d'alcoolémie tout va bien.....jusqu'à la question qui fâche : la voiture est à quel nom. Nadege je réponds, ' c'est qui?'.....un vide et je réponds ma femme, ' et elle est toujours là mme'.......et là comment dire : ont ils des fichiers qui se recoupent? je ne sais pas. ma tête a bien entendu changer en leur répondant non Nadege est décédée.
ah ben mr faut changer la carte grise sinon vous risquez une amende......oui je sais que je dois la changer mais j'ai pas envie de la changer cette p..... de carte grise car bientôt Nadege n'existera plus jamais.
bien sur cette dernière phrase je ne l'ai pas dit, mais tout penaud j'ai répondu oui je dois le faire , oui je vais le faire
impitoyable vérité qui nous écrase à chaque fois
bon courage à tous
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Bonjour,
Oui j'ai eu le même ressenti et la même très grande difficulté à modifier son nom. D'ailleurs je ne l'ai toujours pas fait en ce qui concerne EDF au bout de plus d'un an. L'utilisation de son adresse mail reste pour certains sites administratifs tout comme le notaire.
Je regarde par contre ses photos, chose qu'il m'était impossible à faire jusqu'au un an approximativement. Notre mental évolue au cours du temps mais le manque sera toujours là seulement on le perçoit différemment.
Aujourd'hui je sais grâce aux plus anciens, que l'on ne remerciera jamais assez, que cela va encore avancer
Mille courages
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Bonjour Titigoo
Oui,… c’est si difficile de les voir disparaître doucement.
Je me souviens avoir fondu en larmes lorsque ma banquière m’a demandé de ramener le chéquier estampillé aux noms de Mr-Mme.
Elle ne s’attendait pas à ça… cela l’avait bouleversé.
Mais elle faisait son job.
La ligne téléphonique de mon F. est toujours active. Je ne peux me résoudre à ne plus appeler sur sa messagerie pour entendre son mot d’accueil….
Courage à tous
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Bonjours titigoo. Ton récit m'a profondément émue. Perdre un être que l'on aime de tout son coeur est déjà trés dur, c'est une terrible èpreuve que, pour ma part, j'ai connu deux fois dans ma vie...mais lorsqu'il s'agit d'un suicide, j'imagine bien que ça doit être pire encore. Tout le monde éprouve un sentiment de culpabilité à la perte d'un proche, on se dit toujours: "Est-c-que je n'aurais pas dû faire ceci plutôt que cela? Est-ce-que je n'aurais pas dû m'en douter, anticiper? Si j'avais fait çi, et si, et si, et si..." Je suis sûre que toutes les personnes en deuil se sont dit ce genre de choses, même si on sais trés bien que ça ne change rien.
Dans le cas d'un suicide, ce sentiment de culpabilité, tristement naturel dans tous les cas, doit être encore pire. Même si je n'ai pas connu cette forme de deuil, j'entrevois ce quon peux ressentir :'( j'ai parfois craint que certains de mes proches mette fin à ses jours, et j'ai entrevu (je dis bien entrevu, je n'ai pas la prétention de dire que je sais ce que ça fait, il faut avoir connu ça pour comprendre, c'est évident) la souffrance supplémentaire que ce serait si, en plus du deuil lui-même, je culpabilisais, si je me demandais ce que j'aurais bien pus faire pour empêcher ce drame...
Je sais que ça a l'air facile à dire, de l'extèrieur, mais c'est du fond du coeur: tu aimais profondément ta femme, et si tu avais eu le moindre doute sur ce qui risquait d'arriver, tu aurais fait l'impossible pour l'en empêcher, et pour lui redonner, autant que possible, goût à la vie. Tu le sais. Quand une personne veut vraiment se suicider, elle n'en parle pas, elle le cache à ses proches...tu ne pouvais pas deviner, tu n'ètais pas dans sa tête. La preuve, c'est qu'en rentrant chez toi ce jour-là, tu étais dans le même état d'esprit que d'habitude, tu n'avais aucune raison apparente de t'inquièter. Tu lui a apporter beaucoup d'amour durant toute votre vie de couple, elle a forcément été heureuse, elle aussi, de tous ces moments partagés. Elle avait trouvé l'amour de sa vie, et toi aussi. Rien ne pourra effacer ça.
Le chemin sera long et difficile, personne ne pourrait te dire le contraire. Cependant tu avance pas à pas, à ton rythme-chacun a le sien-tu continue malgrès tout, et c'est le plus bel hommage que tu puisse lui rendre. Essayer de bloquer ou d'accèlèrer le processus de deuil ne servirait à rien, ce serait pire, comme tu semble l'avoir compris. Il y a un temps pour tout. Et il en faut beaucoup pour que la douleur devienne plus supportable, puis s'apaise petit à petit, pour laisser place aux beaux souvenirs. Parler de ce que tu traverse, de chaque étape ne peux que t'aider. Tu sais qu'ici, chacun vit ou à vécu la même souffrance, sous différentes formes, et que tu peux tout nous dire, comme ça te vient.