Bonjour à tous,

Ma fille est ch.. comme beaucoup d'ados, elle a décidé de prendre mon appartement pour un hôtel, genre "ya plus rien à manger!" alors qu'elle n'a pas eu cours de la journée et que je rentre à 21h ( 18 ans, elle est capable de faire les courses, le ménage, le repas, de temps à autres, mais rien). Elle est partie chez son père furieuse parce que je lui ai dit d'aller faire les courses et que ce n'était pas une option, et il va falloir que je mette les choses au point quand elle reviendra et ça me fatigue.

Le moindre conflit, la moindre remarque un peu sèche de la part d'un de mes patients, une personne de l'administration qui est désagréable au téléphone et ça y est, je suis anéantie, la grosse vague de tristesse me retombe sur la tête, je voudrais un gentil monde de bisounours depuis qu'il est mort et ya pas sur cette terre.

Tous les sentiments, toutes les émotions multipliés par 10, exacerbés, impossible de m'assouplir, de plier et de laisser passer les mini-orages. Je n'encaisse plus, et personne ne comprend. J'ai envie de leur dire: ne me cherchez pas en ce moment, vous m'écrasez, je n'y arrive pas. Je l'ai dit une ou deux fois et les gens me regardent complètement hébétés.

Le deuil ce n'est pas seulement la tristesse et le manque, c'est aussi une fragilisation immense, enfin pour moi, et ça me fatigue d'être devenue perméable à tout.

Si vous avez un avis sur la question...

Je vous embrasse fort tout. Lauren

Lauren,


Tu peux inverser la tendance. Tu te dévalorises inéluctablement en te laissant atteindre par les contrariétés quotidiennes des crétins (je ne parle pas de ta fille) qui sont dans la médiocrité de leur vie plan-plan. Quand Olivier est mort, je me suis vue passer ma vie à raser les murs comme si, ouais, parce que j'étais seule, abattue, laminée, ma voix et mon avis ne valaient plus que pouic. Mais rien du tout. Je suis comme toi, je réagis au quart de tour, mais je mets un point d'honneur à ne surtout pas me laisser entrainer dans la tristesse par des abrutis extérieurs au problème!
Eh Lauren, transforme ce désespoir en force. Tu es forte de ton histoire, on l'a dit mille fois, lyriquement ou crûment sur ce forum.
Ta fille? La mienne a 16 ans. pour te dire, le diner plateau d'hier soir est toujours sur la table du salon, papiers et pots de yaourts vides en prime. les chats vont jouer avec et c'est sûr, archi-sûr, ce soir ça va être disco.
Mais crois-moi, en deuil ou pas, on vivrait la même chose!
Au début, j'étais tellement fragile qu'ouvrir la boîte à lettres c'était un cauchemar. Maintenant je l'ouvre, je regarde, et telle l'autruche quand je pense que je vais être contrariée, je laisse les enveloppes dedans!!!
Bon, pas de méthode miracle...il nous en faut de la gnaque pour y arriver.
Je t'embrasse Lauren!
Caroline

Lauren!

Tu sais quoi...j'étais libraire jeunesse, des histoires j'en connais plein!...et bien, tu serais étonnée, y 'en a beaucoup qui finissent mal.
Promis, quand on se rencontre, je t'en garde une toute douce et rassérénante.
BIZES

Bonjour à tous, Aeris, Caro, Yohann, Pascale,

Et ça continue, hier bombardée de SMS par ma fille : "tu es égoïste, je suis pas ta bonne, je fais tout pour toi,.." auxquels je n'ai pas répondu. Je connais ma fille: c'est une crème de môme, mais quand elle est en rogne, tous aux abris, je ne parle plus, jusqu'à ce qu'elle soit dans de meilleures dispositions. Inutile de polémiquer, elle aime trop ça, je ne vais pas lui offrir ce plaisir. 

Bof, des ados j'en ai eu 3 dans les pattes, je ne discute pas. Ils savent parfaitement qu'ils sont en train de déc.. Et puis j'ai horreur, le mot est faible, des engueulades stériles. On parle quand l'orage est passé.

Bon pour parler d'autre chose, Caroline, le positivisme dont tu t'es fait une religion me laisse pantoise.

Bises à tous L

Ah, les filles, vos histoires d'ado me font penser ... que finalment ce n'est pas un drame d'être stérile!
Non, je ne le pense pas, je vous rassure, mais quand même, dans ces moments où vous avez besoin de douceur et de câlins! Quelles vaches ces gamins!

Engueulades ou silence réprobateur... Tout cela, n'est-ce pas un peu aussi pour vous provoquer? Ou pour montrer avec pudeur leur propre souffrance?

En tout, ce n'est pas facile.
Moi, j'ai mes parents à la maison. Octogénaires, handicapés... et je peux vous dire que la vieillesse est aussi égoïste que la jeunesse.
Et beaucoup moins gaie!

Bises.

Marina

Oui, Lauren, le deuil est une "fragilisation extrême", je suis bien d'accord avec toi.

Ce qui est certain, c'est qu'avec les années, la fragilisation -si elle est toujours là- ne dévoile que la force qu'elle a malgré nous créée. On se blinde, on s'endurcit, on met la tête dans le guidon et on avance, contre vents et marées et on laisse sur le bas-côté ceux et celles qui ne nous apportent rien ou qui nous blessent même sans le savoir. On ne perd plus de temps, on n'a plus de pitié pour les cons.

J'ai appris une forme d'égoïsme à trop avoir été déçue ou abusée par les "nonendeuils", je m'inquiète en priorité de mes enfants, et depuis peu, un peu plus de moi. Mais je me ferme à la douleur des autres, à leur opinion...

J'ai moi aussi une ado de 16 ans (et un fils de 12 ans), copie conforme de tous les ados du monde... piles d'assiettes dans sa chambre, culottes sales sur le sol, lit pas fait, trognons de pomme sous le lit... j'ai trouvé la parade... 1€ de moins sur son argent de poche, chaque fois que je rentre dans son antre et que je vois le foutoir... (je n'y rentre pas tous les jours, ce qui m'enrichirait sûrement mais limiterait très vite les finances de ma fille... alors je menace et je préviens au moins une fois par semaine de mon prochain coup de balai... et ça marche !...)

Quand mon mari est mort, mes enfants ont été odieux. Je ne comprenais pas, ils étaient dans la révolte, dans l'opposition, ils faisaient des conneries et me rendaient la vie impossible. Ca a été très dur. Ils me voyaient prostrée sur le sol de la cuisine... Ils devaient être terrifiés. J'ai réalisé qu'en plus de leur propre douleur, il avaient peur de me perdre moi aussi et leur comportement, c'était une façon de m'obliger à tenir debout, à faire face... Grâce à eux, je n'ai jamais pris d'antidépresseurs, ils ont été mieux que ça !... Je dis toujours qu'ils sont mes "coups de pieds au fond de la piscine". Quand je vais mal, ils sont là, ados et chiants et heureusement, et quel bonheur de les avoir !...

Oui, ils sont égoïstes, cossards, égocentriques, cra-cras, leur musique casse les oreilles, leurs centres d'intérêts aussi, ils ont des copains et beaucoup trop, ils ne pensent qu'à eux, vident le frigo et gèrent notre emploi du temps comme s'il était le leur (on est à LEUR disposition !), mais ça prouve qu'ils sont dans la vie, et qu'ils avancent en dépit de leur chagrin. Et c'est tant mieux. Ils nous rappellent qu'on doit en faire autant et que seul demain compte. Hier... les souvenirs... la nostalgie, c'est pas leur truc et moi je vis comme un immense privilège d'être mère d'enfants jeunes aujourd'hui. C'est dur souvent, j'ai des pulsions infanticides au moins une fois par jour (et encore plus maintenant que mon fils est déscolarisé !) mais je les aime même si les élever me demande une énergie phénoménale !

Je laisse passer les orages quand ils éclatent, on en rediscute ensuite.
J'ai instauré des cadres dans lesquels je laisse une certaine liberté.
Je demande à mes enfants de respecter les règles et en contrepartie, je suis plutôt cool pour les choses moins importantes. Une règle non respectée et c'est une sortie qui saute... ma fille ne s'y risque pas, elle sait que je suis intransigeante et que je me fiche de l'opinion de ses copains. Mais à 16 ans c'est encore gérable. A 18 beaucoup moins, évidemment...

En tous cas, courage à toi Lauren. C'est vrai que notre fragilité est infinie, on apprend peu à peu à ne plus l'exposer à personne, même à nos propres enfants. C'est une question de survie !

Je t'embrasse.
M.