Bonjour à tous,

De retour cette nuit du Sud Ouest. Un moment d'émotion forte quand les cendres ont volé et sont tombées doucement sur l'eau, recouvertes immédiatement par un gros rouleau qui est venu déferler sur la digue. On a sorti des beaux verres, un bon vin, le très bon fromage qu'il aimait, bien sec, bien fort. On n'a pas beaucoup parlé, sauf son fils qui faisait le pitre, il a de qui tenir.
Ensuite restau, balade en voiture, pot. On a bien ri, parlé de lui un peu, pas trop. Je savais que tous ceux qui étaient là auraient aimé par-dessus tout qu'il soit parmi nous mais personne ne l'a dit, c'était inutile.

Dimanche je me sentais étrangement sereine, comme quand on a rendu tripes et boyaux pendant des heures, et qu'on se dit ça y est, la crise est passée, je vais pouvoir enfin dormir ( désolée, c'est la seule image qui me vient ). Je me suis dit que j'allais arrêter de courir derrière la vie de Marc. Vous avez vu? j'arrive enfin à dire son nom    

Je suis rentrée à l'hôtel, je me suis fait une séance d'hypnose. J'ai eu un peu de mal, parfois les images qui viennent sont fausses, de l'autosuggestion, mais je le sais et j'attends les vraies, celles qui viennent quand je parviens à mettre mon corps en pilote automatique.

On était tous les deux attablés à une terrasse en pleine montagne, personne au bar, ni sur la terrasse. Face à nous il y avait une autre montagne, avec une gigantesque roue taillée dans le rocher qui tournait horizontalement à toute vitesse. Sur la roue un tout petit bonhomme qui se relevait, tombait, se relevait, tombait, à cause de la vitesse de rotation. Brusquement il s'est levé, il a dit: Bon ben j'y vais, sans se retourner, sans me faire un signe, il est parti. Il est descendu vers la roue mais il n'est pas monté dessus. Une porte s'est ouverte en pleine montagne, il est entré, la porte s'est fermée. Je suis restée à pleurer, à dire non, non, non, mes larmes coulaient sur le lit. Je suis restée longtemps comme ça. Puis j'ai quitté le bar et j'ai descendu la montagne. Il y avait sous mes yeux la ville et ses lumières, de nuit. Je me suis dit: la ville est là, j'y vais.

Vous allez encore me prendre pour une barge, c'est pas grave. Pour moi ça a un sens. J'ai vu que les lumières de la ville c'était la vie, et j'y vais.

Ce matin ça va. Yohann merci pour ton mess perso, ça m'a fait très très plaisir de te lire cette nuit, en rentrant. On pense les uns aux autres alors qu'on ne s'est jamais vus. Comme quoi, la vie est là, non, pas toujours simple et tranquille.

Ce n'est plus : j'aime Marc, mais je vis, c'est: je l'aime, et je vis. La différence est là. Bon je dis ça mais demain je risque de plonger à nouveau, glaps . Mais j'ai vécu ces moments, et c'était bien.

   Je pense à vous tous. Lauren

Bonjour Laureen,

J'ai également eu une pensée pour toi ce week-end et ce que tu as fait, quelque part, je l'envie et je regrette de ne pas avoir eu ce courage.
Je savais que le choix de Gilles était l'incinération, mais pour la dispersion de ces cendres, c'est moi qui ai fait le choix du "jardin du souvenir", pensant qu'il y resterait un peu de lui et que j'aurai un endroit où aller pour me recueillir... mais je suis sure qu'au fond il aurait préféré que ses cendres soit dispersées ailleurs, dans un petit coin de Bretagne, en bordure de mer, qu'il affectionnait tout particulièrement.
C'est à cet endroit dans un premier temps auquel j'ai pensé, mais les Pompes Funèbres m'ont tellement découragée avec "vous ne pouvez pas garder les cendres chez vous, ce n'est plus autorisé"... "pour la dispersion en mer, il faut des autorisations de la commune concernée", et j'en passe...
Je n'avais qu'une envie, qu'on en finisse avec toutes ces formalités et j'ai donc opté pour le fameux "jardin", il serait plus près de moi.
J'y suis retournée 2 mois après, mais rien... Juste la douleur du souvenir de ce jour "d'au-revoir" qui a refait surface... mais j'ai senti qu'il n'était plus là, le vent, la pluie avaient fini d'emporter la moindre poussière de lui.
Finalement, je n'y suis plus retournée.
D'où mon regret, en te lisant, de ne pas avoir suivi ma première idée, je pense qu'il aurait aimé...

Je t'embrasse bien fort
Ghislaine

Ou des fleurs, ou n'importe quoi qui n'abîme pas la nature! Et si la commune te met une amende, demande-lui à combien elle évalue l'amour que vous aviez tous pour ton homme. Non mais c'est vrai sans blagues!

J'arrête de délirer.  L

Bonjour Lauren!

En lisant ton message, je me suis reconnu un peu! Il est vrai que mon conjoint s'appelle Marc aussi!

J'ai vécu ce sentiment de sérénité, quand je suis retourné au salon funeraille pour le colombarium... je n'avais pas vu l'urne dans laquel la poussière d'étoile comme je dis a mes enfants sont déposé! Cela a mis un terme au rite funéraille, car il y avait eu exposition et service à l'église et je n'y étais pas retourné ensuite. Depuis, je suis un peu plus sereine. J'ai même apporté mes trois petits bouts choux voir papa! Ma plus vieille ma fait tellement rire du haut de ses 5 ans, quand je lui ai dit que c'étais le temps de dire bye a papa... en parlant de l'urme.... "Maman, c'est pas papa qui est là! Il est dans le ciel" Alors, ma fille m'a fait réalisé qu'elle avait parfaitement raison... nos amours se trouve ou l'on veut!

En lisant les autres messages... je pense que c'est une bonne facon de célébrer l'anniversaire. Nous ne sommes pas obliger de rendre se moment encore plus triste qu'il ne l'ai déjà! Je crois que je ferrais un méga party d'halloween l'an prochaine (mon conjoint est décédé le 27 octobre)! On va avoir du plaisir en son honneur! En l'honneur de mon petit Koala! (C'étais notre surnom d'amour)

Annie