Bonjour Fathio,

Une tendre pensée pour toi aujourd'hui

Cathy

Amis virtuels, mais soutiens bien réels,
Je ne me suis pas connecté depuis hier soir, trop de larmes pour vous lire et vous écrire, mais je savais que vous étiez là, merci pour vos pensées et vos messages.

Le nuit dernière a été quasiment blanche, avec ce Rdv chez le notaire et ces 6 mois qui arrivaient, et ces larmes....
Dès mon réveil comateux, et toute la journée, j'ai revécu quasiment minute par minute ma journée du 18/07/12. Je savais que je me faisais mal pour rien, mais impossible d'y échapper. Je m'étais levé sans bruit, pour ne pas la réveiller, elle était à 80%, c'était un mercredi, et nos filles étaient en vacances, elle s'accordait une grasse mat.
Toute la journée, j'ai pensé à sa dernière journée tranquille, son déjeuner avec ses copines, momentanément libérée de leurs enfants aussi. À son départ à son cours de relax. Vers 18h30, j'ai pensé aux nombreux coups de fils de ce numéro inconnu qui ne laissait pas de message et que je ne voulais pas rappeler. Je me méfiais de ce n° inconnu alors qu'on m'appelait pour me dire que ma femme était en train de mourir!!
J'ai ensuite repensé à mon arrivée affolé à son cours, le camion du SAMU, l'ambulance, les pompiers, l'attroupement, les quelques têtes que je connais qui me regardent en pleurant. Les mots des médecins urgentistes (on fait tout ce qui est possible), le transfert vers les urgences, le médecin qui me dit on tente une dernière intervention mais..., puis qui me rappelle une heure après, alors que j'étais en train de fumer clope sur clope dehors, pour me dire : remontez tout de suite. Arrivée à l'étage 22h45 : asseyez vous la, vous voulez un verre d'eau, nous n'avons rien pu faire, vous voulez passer un peu de temps avec elle? Attendez je ne comprends pas, elle n'a que 38ans, elle a 2 filles, ce n'est pas possible.....

Je n'ai pas voulu vivre ma soirée seul. J'ai de la chance d'être entouré, je vous l'ai déjà écrit. Ce soir, mes amis sont venus à partir de 18h30 pour boire l'apéro à la maison. On a beaucoup parlé de ma femme ensemble, on s'est rappelé des souvenirs heureux, d'autres tristes, en riant et pleurant, ça fait du bien. La neige ne leur a pas permis de rester avec moi jusqu'à l'heure fatidique de 22h45. Pour ne pas être seul à ce moment là, j'ai appelé l'amie dont je vous ai déjà parlé. 3h30 avec elle au téléphone plus tard, me voici avec vous...

Cette journée a été difficile, sans parler du notaire, car chargée de souvenirs douloureux. Je pouvais choisir de la passer seul, seul avec ces souvenirs. J'ai choisi de la partager avec ceux qui me sont chers. Nous avons partagé ces souvenirs, et finalement cette soirée aura été parfois triste, mais souvent chaleureuse...

Douce nuit les amis.
Fathio

fathio,


Comme toi, Fathio, depuis jeudi la douleur est encore plus intense, plus intériorisée, elle me consume littéralement

N'est ce pas que d'aller chez le notaire contribue à l'effacement social de nos amours
Leurs biens sont transmis, leurs noms, de ce fait sont effacés de la vie
Chaque fois que je dois transmettre un acte de décès  à un quelconque organisme, je suis physiquement malade, accrochée a la cuvette des toilettes, fièvre, nausées, tatychardie....
Bientot, socialement, ne restera plus que cette plaque au cimetière qui prouvera qu'ils ont existé.
Ca sera comme s'ils n'avaient jamais exister, plus de SS, plus d'impots a payer, plus de factures à leurs noms... le néant
Dans nos coeurs ils resteront vivants, tant que nous serons là, et puis avec le temps ils rejoindront ces milliards de personnes qui sont passés là sur cette terre et qui sont tombées dans l'oubli
Je veux bien que l'on m'oublie après ma mort, mais je ne veux pas qu'on l'oublie. C'est bête je sais, mais c'est ce que je ressent

J'ai mal, mal.
Je sais qu'il est mort, mais je ne veux pas que la société me le hurle dans les oreilles avec tant d'insistance
Laissez moi le comprendre doucement dans mon corps dans ma tête...
Laissez moi appréhendez a mon rythme cette chose inconcevable qui m'est arrivée

C'est comme ca et je ne peux rien y faire

Malika

*

Tu le sais Malika, je partage ton sentiment.

Je ne suis pas prête à être moi, dissociée de l'amour de ma vie. Jusque dans les détails pratiques et administratifs. C'est comme si on faisait définitivement disparaître un homme qui a existé, créé, aimé, pensé, un homme qui était magnifique, et avait une si belle âme.

Je n'ai pas de tombe au cimetière avec une plaque, je n'ai que le lieu où il voulait reposer, un bel endroit de verdure, au bord d'un ruisseau. Alors, quand les quelques personnes qui connaissent cet endroit ne seront plus là, il n'y aura plus trace de cette belle personne, qui a marqué les esprits et reste vivant pour ceux qui l'ont aimé. Nous voilà bien ramenés à notre fugitif passage sur terre.

Oui Ephémère, ils vont rester au fond de nous, bien au chaud dans nos coeurs et nos pensées. C'est pour moi une certitude. Mais il n'empêche, pour le moment, je suis comme Malika, j'ai mal, si mal, et ce matin, les larmes sont bien là.

Je vous embrasse.
Dominique

Ephémère,


Merçi encore et encore

Ne sales pas ton plat, les larmes y pourvoireont !!!
Damned, nous sommes de pauvres malheureuses...personne ne m'a jamais dit, ou alors je n'avais pas compris réellement,  que la souffrance pouvait être aussi atroce, et qu'un être humain pouvait endurer ça.

Malika