Bonjour à tous,
La vie avance et continue, les enfants grandissent bientôt je serai plus vieille que lui pour toujours, il me manques toujours, je suis toujours fatiguée, je ne veux toujours pas de nouvelle relation. Des propositions il y en a  mais je ne peux pas, plus on insiste plus je deviens agressive et moins bien je vais.
Je suis triste, parfois terriblement triste, mais j'ai tant eu en 5 ans de mariage que je ne peux pas m'en plaindre.
Personne extraordinaire que j'ai eu la chance de rencontrer là.
Petit par la taille mais grand par l'Esprit. Amour de ma vie, amour de la vie ; il l'aimait tellement cette vie dans toute sa simplicité que je ne peux pas être malheureuse, c'est vite dit mais râler je peux, il savait le faire, triste, je peux mais pas trop longtemps, il détestait me voir triste. Il m'a donné tant de bonheur que je me disais que ça ne pouvait pas durer, et j'ai toujours pensé que c'est moi qui partirait la première.
Il avait tellement une bonne santé, moi je suis fibromyalgique depuis 15 ans. Je n'ai jamais voulu la reconnaître mais elle est bien là. J'allais beaucoup mieux, je replonge. Mais bon, il y a pire.
Que vous dire d'autre, la douleur change, mais elle est toujours là et profondément ancrée.
Je suis blessée,terrassée, je me relève et pourtant je suis encore souvent à genoux et humble face à ce qui m'arrive. C'est dure et il n'y a personne à être fière face à ça.
J'ai des moments de sérénité, des moments de révolte , je suis toujours en attente, je travaille toujours pas et mon esprit épuise mon physique, je ne me reconnais plus dans le miroir. Le visage est marqué, les épaules moins droites, le regard moins fière.
J'ai mal ,vraiment mal comme vous tous certainement. Je me reconstruit, petite parcelle de moi éparpillée par ce raz de marée psychologique et physique. j'ai cette impression d'être si fragile sans lui, pourtant avant je ne le connaissait pas...
C'est une fragilité que je ne m'explique pas bien, les décisions je les prends toujours comme avant.
C'est dans les relations avec les autres que je suis fragile .
Merci de me lire, je vous embrasse bien fort soeurs et frères dans la douleur.
Pascale la Louve.
Ps quand il est rentré à l'hopital, il m'a attaché au cou sa chaîne et son alliance, hier,j'ai mis l'alliance à mon doigt et garder la chaîne à mon cou. On m'a dit que c'était moins choquant, s'ils savaient que je n'en ai rien à f.... de leurs réflexions.
 

Oui, Pascale, on la garde longtemps (toujours ?) cette fragilité. On a l'impression de vivre sur le fil du rasoir. Un jour ça va, un autre non, mais malgré tout il faut avancer et chaque jour qui passe nous éloigne dans le temps, et chaque jour qui passe nous rend l'absence plus difficile. C'est comme ça.
Je pense qu'on reste veuve et veuf pour la vie, quoiqu'il puisse arriver de bon dans les années qui suivent. Avec cette tristesse en nous. Ca n'empêche pas de rire et de donner le change, mais la cicatrice est là et je ne sais pas encore si un jour elle se referme. Au bout de près de 5 ans, je dirais que la mienne ne l'est pas. Une musique, un souvenir, un moment de cafard et je me demande encore "pourquoi moi ?", "pourquoi lui ?", "pourquoi nous ? " "Pourquoi cette épreuve et en quoi, les enfants et moi, l'avions-nous méritée ?". 
Et même si je crois que c'était écrit, il m'arrive encore de me révolter et de me mettre en colère contre cette "p...n" de vie qui choisit bien injustement ses victimes...
Un rien nous blesse, oui, on reste fragile et vulnérable au-dedans, et je m'étonne toujours qu'autour de nous, personne ne voie cette vulnérabilité et cette fragilité. La mort, pour ceux qui ne l'ont pas vécue pour eux-mêmes , c'est juste "un mauvais moment à passer". Alors que c'est quelque chose qui blesse profondément et qui laisse des marques indélébiles et, je pense, inguérissables. Sauf qu'au bout de 5 ans, c'est sûr, on ne les montre plus depuis belle lurette !... Sauf ici...
Allez, il est encore tôt. Il va faire très beau à Antibes. Hier j'ai entendu chanter les premières cigales...
Passez une journée agréable et ensoleillée.
M.

Bonjour à toutes,
La vie continue Pascale et j'espère qu'un jour elle sera encore belle.
Bientôt 4 mois... Et je navigue entre le passé où je me ressource auprés de mon Ange et le future où j'aimerais  tellement renaître. Dans le présent, le trou noir, mais j'ai l'impression que son courage me porte encore et même s'il n'est plus là physiquement je le sens toujours en vie dans mon esprit.
Je vous embrasse