Bonsoir Laurent,
Ma ou mes croyances en ce moment sont mises à dure épreuve.
je ne crois plus en rien
Je suis en colère, et je ne suis pas sure que je cesserai de l' être un jour.
Même si j'entends ma chère maman me dire comme toi, ce qui m'aide parfois à me résigner, " son heure était venue", ou mes amis, "il a vécu la vie qu'il voulait, comme il voulait".
Oui mais alors, il ignorait que son heure était venue puisqu'il continuait à être heureux ce jour là, à faire des projets. Il ne voulait certainement pas que ça s'arrête là.
et comme ton mari Ephémère, il aimait tellement la vie, je me console un peu de savoir qu'il a vécu heureux, il ne laissait rien passer, toute occasion était bonne à prendre, à vivre, il aimait vivre heureux, comme si quelque part au fond de lui, il savait qu'il partirait tôt.
sa phrase mythique, "la vie est courte, il faut la vivre pleinement et ne jamais avoir à regretter, ne jamais remettre à plus tard, savoir  savourer chaque instant".
Oui, j'y pense tellement, il aimait la vie.
Et comme toi Laurent, quand je vois sa pauvre maman, si malheureuse, il s'en occupait si bien, comme elle ne cesse de pleurer en répétant que ce n'est pas dans l'ordre des choses.
Oui alors, oui je trouve celà injuste, et je n'arrive vraiment pas à accepter.
Je sais nul ne connaît son destin, j'ignore moi même le mien, j' ai 48 ans, mais même si nous savons que nous allons tous mourir, je pense que nous l' espérons quand même le plus tard possible ? N' est-ce pas logique ?
Courage Chrisam pour cette nouvelle "fête" qui arrive, nous en sommes tous là, à guetter tous les nouveaux évènement sans eux.
Demain sera encore une journée sans, en déplacement, seule à l' hôtel, je serai encore une vraie fontaine.
Merci à tous et bon courage

Bonsoir Coccinelle, Ephémère, Catherine, Béa, Laurent, Marcel et vous tous,

à un an à présent, je peux dire que la cicatrice est toujours là et qu'elle fait toujours mal chaque jour. Mais il faut se relever chaque jour, rien que pour elle ou lui. Ils n'auraient pas souhaiter nous voir malheureux.

L'acceptation est faite, c'est une réalité à présent. Maintenant à nous de continuer le chemin en ayant une autre vision de la vie, en les gardant au plus profond de nous. Somme toute, c'est ce qui nous rendra meilleur sur cette terre, en ayant connu la souffrance.

Rendons-leur hommage en partageant notre peine. On ne sait pas ce qui nous attend, la vie est si fragile...

Coccinelle, Chrisam, j'espère que ces quelques mots maladroits vous apportent un peu d'espoir.

Amitiés

André

Cher Chris,
Pour moi bientôt 8 mois. 8 mois de pleurs, 8 mois de chagrin.  Je ne prends pas de médicaments non plus et tu as raison de ne pas en prendre. Ce matin , un médecin m'a confirmé que je n'étais pas en dépression  mais en chagrin.  Neale Donald Walsch dit que le chagrin est  une émotion naturelle, que c'est une partie de nous qui nous permet de dire au-revoir. C'est le chagrin réprimé qui se transforme en dépression. Alors il faut vivre son chagrin. C'est d'avoir pleinement du chagrin que l'on  en vient à bout. Je ne sais si j'en viendrai à bout un jour mais il nous faut vivre cette douleur le temps  qu'il faudra. Pour certains, c'est un an, pour d'autres 3, 5 , 10 ans , ou le reste de la vie...... Depuis 8 mois, comme toi, je ne vois aucune amélioration et ces jours de printemps sont une souffrance inouïe. 
Comme dit Neale, il ne faut pas essayer de raccourcir le temps de son chagrin. Certains croient que les médicaments aident. NON ! Ils détruisent et reportent le chagrin. L'on cessera de pleurer d'autant plus vite que l'on aura bien pleuré. C'est ainsi. L'absence, la séparation  d'avec son amour est tellement cruelle.

Chris,
Bien que l'on ne puisse comparer les douleurs, je pense que la plupart ici vivent une grande souffrance. Pour les médicaments, j'ai l'expérience d'une sœur qui est devenue dépendante après un gros problème avec son fils. Depuis 17 ans ! Aujourd'hui, elle dort les après-midi, se couche à 20 h ... elle survit, mais comment !  Je témoigne et te mets en garde, seulement.  Si cela peut aider certains, tant mieux. Je ne suis pas allée voir ce médecin pour des cachets mais pour parler. Et je crois que là réside le chemin de l'apaisement dans un temps incertain.  D'ailleurs je ne crois pas à la "supériorité" de la science (trop d'erreurs et manque d'humanité dans les établissements) mais je crois en notre potentiel à réagir devant la torture que nous inflige la vie en allant aider les plus affligés. "S'aider soi-même en aidant les autres". Cet après-midi, je vais marcher en poussant les fauteuils de handicapés, je m'investis auprès des déficients visuels dans une autre association, ce que je n'aurais jamais fait avant le décès de mon merveilleux amour.  Bien sûr, en rentrant, je m'effondre comme chaque jour en rentrant du travail. Mais faut-il rester au fond de son lit à pleurer, à passer d'une pièce à l'autre comme je l'ai fait les premiers mois ? Je porte le chagrin en moi. La plaie bée à jamais. Je sais qu'elle accompagnera ma vie à vie mais si cette souffrance servait à modifier ma trajectoire vers plus d'aides aux autres, vers moins d'égoïsme, vers plus de réflexions sur ce que nous sommes sur cette terre, ... mon amour me guide à tout jamais.
Je pense réellement que les bisous ou les mots de soutien sont bien éphémères... je te pousse chris à agir, à écouter ton cœur par celui de ta bien aimée. Mon aide sur ce site ne peut que résider en cela car je ne crois qu'en cela. Tant d'êtres ont besoin de nous.