Bonsoir

Mon mari est décédé cet été lors de nos vacances dans les Alpes.
Un matin, il est parti courir (trail de 3h). Je ne savais pas où, car il courait beaucoup, et ne me faisait pas le détail de ses sorties. Il est parti alors que je dormais, afin de rentrer pour le déjeuner. Mais il n'est pas revenu à l'heure prévue. Après une demi-heure de retard sur cet horaire, j'ai compris qu'il y avait un problème (il m'appelait toujours quand il était en retard). Après une heure, j'ai su que c'était sérieux et j'ai contacté les secours en montagne. La météo étant mauvaise, et les montagnes vastes (rappelons que je ne savais pas où il était parti), les CRS ne l'ont pas trouvé tout de suite. Son corps a été retrouvé 48h plus tard, après deux jours et deux nuits d'angoisse indescriptibles.

ll a chuté. Traumatisme crânien. Mort sur le coup (ce qui a été un soulagement incroyable de l'apprendre, tant je l'avais imaginé agonisant dans la montagne).

Quand les CRS sont venus me trouver pour me l'annoncer, je me suis totalement dissociée. Pour survivre à l'inacceptable. Pour rester debout, solide, face aux enfants (12 ans, 10 ans et 6 ans).  Mon esprit a quitté mon corps et j'ai fonctionné en mode automatique.

Cette dissociation, mise à distance des émotions, se fissure maintenant. Ca fait deux mois et demi. J'ai tellement peur. Ca fait tellement mal. Après avoir été très entourée au départ (d'autant que la mort de mon mari a été médiatisée, donc beaucoup de personnes ont été au courant), les gens reprennent leur vie, ce qui est normal.

J'ai 41 ans. En couple depuis 21 ans, nous étions amis depuis nos 16 ans.
Mon mari est quasiment toute ma vie. Nous avons tout traversé à deux. Nous avons grandi ensemble.

Actuellement, je suis en arrêt de travail. Je sens que ça commence à ne pas être compris par mon entourage (pas familial, mais le reste). Or, je suis incapable de travailler, de "mettre le masque" puis d'enchainer avec la gestion de mes enfants, qui sont en grande souffrance. Je vois bien que les gens ne comprennent pas, car je fais bonne figure à l'extérieur.
Je veux mettre toutes les chances de mon côté pour qu'on s'en sorte. Nous sommes suivis par une psychologue. Je vais voir une sophrologue aussi, qui m'a fait de l'EMDR pour chasser des images obsédantes de la chute (que j'ai tellement imaginée que c'est comme si je l'avais vu tomber).

Je souhaiterais échanger avec des personnes qui traversent ou ont traversé une expérience similaire. Autour de moi, il n'y a que des familles, ou des couples. Ils veulent "me changer les idées" (comme si c'était possible!!!!) Je me sens aimée et soutenue, mais totalement incomprise.

Merci.

Bonsoir Roudou!
Comme ton histoire est triste.
Je te comprends et t'assure de toute ma sympathie. Je ne peux même pas imaginer à quel point ta situation est atroce. 48h sans savoir!
Nous souffrons tous sur ce forum, nous pouvons tous te comprendre. Nous nous soutenons comme nous pouvons.
Nous survivons alors que nous nous en croyions incapables.
Le temps nous apporte l'apaisement, l'oubli jamais.
Je t'embrasse en te souhaitant la force de surmonter ce drame pour tes enfants, pour toi.

Roudou

Je viens de lire ton drame,récent et te dire combien je comprends ton chagrin , oui c'est vrai au début une protection automatique se met en place , cela se nomme le déni , il faut faut faire chaque jour surtout avec les enfants , puis de jour en jour on se rend bon gré mal gré qu'il ne mettrons plus la clef dans la serrure pour rentrer , notre cerveau ne peut pas vraiment accepter et pourtant autre chose nous dit qui si il faudra survivre sans eux , avec les larmes et la douleur du jamais plus sans lui , juste les souvenirs ,    pour moi c'est une histoire   relativement proche   mon mari était randonneur et chaque jour il lui fallait faire ses six à dix kilomètres par jour selon la saison , le deux novembre il y a un an il est parti à 16 h et n'est pas revenu , à 18 h un coup de sonnette  et l'impensable était enclenché , le cauchemar prenait forme , l'étau commençait à m'enserré , vivre sans lui , non cela n'est pas possible c'est une mauvaise blague , ils se sont trompés d'adresse ,non ! non pas lui , un an après je suis encore à vivre des moments difficiles , les larmes sont encore présentes , moins violentes , il faut toujours faire jour après jour , j'ai beaucoup lu ici les ami(e)s de douleurs , des livres , vu des vidéos , cela m'aide ,  pour l'entourage tu as raison par contre ce n'est pas toujours sont que l'on pensait qui reste et ceux ou celles-là ont une valeur inestimable , et grâce à ces personnes je sais que j'avance vers des temps de plus en plus calmes
viens ici nous dire tous tes ressentis cela aide un peu et pas de jugements ,tu seras lue
Prends soin de toi et de tes enfants
Amitiés et douceur
je te joins un lien et regarde dans les lien mis si gracieusement à notre disposition par Qiguan 

Écoute et lis Dr Fauré :
conférence intégrale
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM&feature=youtu.be

De tout coeur avec toi. Courage.... reprends le travail quand tu le sens. Ne te soucie pas des autres. ... les autres , de toute façon....ils ne peuvent pas comprendre.  Prends soin de TOI et de tes petits.  Cest tout ce qui compte maintenant.

N’en veut pas à ta maman.
A personne d’ailleurs.
Ta maman doit peut être s’inquiéter pour ton avenir professionnel. Elle doit être d’une autre génération.
Tu n’as qu’à dodeliner de la tête. Et lui dire que oui, tu vas y penser. Ça la rassurera, ça mange pas de pain.
De ton côté , tu sais maintenant hein.... ? Tu sais ce qui est important et ce qui ne l’est pas. Comme moi , tu dois avoir ce recul , que la vie t’a imposé et dont tu ne voulais pas .   Maintenant tu peux te dire : et après ? Je m’en fous !!! Parce que plus rien n’a d’importance. Tu es dans la tempête, tu as un refugé tes enfants. L’orage va durer alors mets toi à l’abri. On mène une guerre, la guerre de la survie. Alors accroupis toi et laisse passer les balles. Quand les chargeurs seront vides, que tu hausseras la tête puis quand tu te lèveras , plus sereine, il sera bien temps de voir venir.
Je suis dedans. On est dedans. Il y a plein de petites guerres partout. On croit qu’on est seuls mais non.....

roudou,

J'ai lu ton drame, mais je n'ai pas trouvé de mots, je viens seulement te dire que je te lis, je comprends que tu dois être épuisée, je comprends quand tu écris ta douleur, ton manque.
Je sais bien que ce ne sont pas les mots que tu attends, mais tu as une force et un courage extraordinaire, ton mari doit être très fier de toi, son amour te porte.
Continue à écrire ici tout ce que tu as envie de partager, savoir qu'on est lu est déjà un soulagement.
Prends soin de toi, essaie de dormir.
Je dépose sur ta fenêtre plein de tendresse et de douceur que mon amoureuse m'a laissé en partant.

Bonsoir Roudou,

Je viens de lire ton histoire, bien difficile. Je n'ose imaginer les moments de stress que tu as dû traverser. Puis le chagrin. Ça, comme tous ceux ici, je connais bien.
Je te comprends lorsque tu es agacée par ta maman qui t'encourage à rétourner au travail, j'ai eu droit aussi à ce type de conseil "ça va te changer les idées", le travail c'est la santé dit-on... Oui mais... dans notre situation, il ne faut rien précipiter. Peut-être, lorsque tu y verras plus clair, envisager un retour en temps partiel, si c'est possible, te permettant de reprendre à un rythme plus souple. C'est ce que j'ai fait. Malgré ça, y a des matins je me demande pourquoi je me rends au travail. C'est pas simple, car une fois revenue, même si certains sont tristes pour toi ... Le boulot est là et il t'attend.
Prends ton temps, il faut d'abord penser à toi, tes enfants.  Après le faire semblant, faire bonne figure, je connais aussi,tout comme la solitude. Les amis sont présents mais un peu moins maintenant, eux ils ont leur vie, moi, je vois le temps passer ou qui passe pas d'ailleurs. Mais lorsque j'ai de la compagnie, j'ai hâte d'être seule.
C'est comme ça pour un peu tout... Je sais ce que je ne veux pas, mais je ne sais pas ce que je veux. Suis en vrac.
Te prends pas la tête, fais comme tu le sens. Je ne vois pas que te dire d'autre pour l'instant, si ce n'est peut-être "bonne nuit"
Affectueusement,

Merci pour vos réponses.

La période des fêtes est atroce. On m'avait prévenue, et j'ai pu le vérifier.
Comment faire la fête quand on est détruit à l'intérieur et qu'on fait déjà notre possible pour ne pas pleurer à tout bout de champ? Certains comprennent... d'autres moins ("tu es sûre que tu ne veux pas venir? Ca te changerait les idées!").
Quel décalage avec le reste du monde...

Mon fils de 10 ans va moins mal, ça c'est la bonne nouvelle.
Moi, j'ai décidé de commencer les antidépresseurs, car le chagrin est trop lourd. L'autre jour j'étais à deux doigts de pleurer devant la caissière. Les images, qui avaient été apaisées par l'EMDR, me reviennent également en cette période de grand chagrin. J'ai hâte de revoir ma thérapeute pour qu'elle m'aide de nouveau.
Mon grand de 13 ans est encore dans le déni.
Ma fille de 6 ans semble intégrer l'absence de son papa, elle fait de plus en plus de colères et pleure beaucoup.

Je n'ai pas repris le travail. Et je crois que ce ne sera pas pour tout de suite. J'ai trop besoin de ces quelques heures sans enfants dans la journée. En plus , je suis enseignante en maternelle, il faut toujours être au top pour les élèves, ce qui est impossible actuellement.

Voilà pour les nouvelles.
Ceux qui ont vécu plusieurs Noël sans leur moitié, la douleur revient elle toujours ainsi? Doit on toujours faire semblant?
Que c'est dur...
Et les "Bonne année", je n'en peux plus, tant je devine l'année de douleurs et de chagrin qui se profile.
Comment le gérez-vous, vous?