Bonjour à toutes et tous,

Je n'écris pas souvent .. mais je vous lis régulièrement. Je ne m'épanche que très peu ... j'ai beaucoup de mal à affronter la réalité des choses, c'est tellement douloureux que j'essaie de faire pleins de choses. Anodines.. mais qui me permettent de ne pas réaliser.

Aujourd'hui cela fait 4 mois que mon coeur est parti. Voilà 4 mois que tous les jours je lui parle. Tous les soirs, un baiser sur sa photo et quelques phrases pour lui.

Je suis passée et continue de passer dans différentes phases.. la colère, puis la non acceptation, comme une gamine gâtée. Je suis consciente qu'il n'est plus là, et que je dois reconstruire, mais NON, je ne veux pas avancer. NON, je ne veux pas. Tout comme le fait de manger.. je mange, je dois manger.. je ne sais plus qui m'avait dit ça ici.. un sac vide, c'est moche et ça ne tient pas debout. C'est vrai. Mais j'ai peur de reprendre les kilos perdus ... j'ai peur.. regrossir, ce serait avancer... ce serait aller un peu mieux... mais non ça ne va pas.. alors je mange mais je sais qu'au fond de moi, je fais exprès de ne pas trop manger de ma nière à ne surtout pas regrossir... limite de manière à continuer de maigrir.. encore un peu, un tout petit peu ... comme si cela pouvait lui prouver que je suis toujours avec lui, qu'il me manque, que je ne peux pas avancer sans lui...

J'essaie quand même. Jour après jour. J'essaie de me trouver un but, mais je ne vois pas au dela de quelques jours... nous n'avions pas d'enfants. Mais j'ai mes animaux, qui ont besoin de moi, et je me dois d'être là pour eux, pas le choix. Mais que c'est dur ...

L'impression de subir une torture perpétuelle. Fatiguée de souffrir sans arrêt, intérieurement. Jamais une trève, non, chaque chose à faire est à faire seule. L'été arrive, quelle angoisse. Mon premier été sans lui, sans avoir de projets de vacances avec lui, tous les deux avec nos motos... rien.

4 mois et rien n'a changé... j'oscille entre tristesse, ennui et ce long chemin devant moi, sans issue, noir, je ne sais pas où je vais. Reconstruire ? J'avais enfin trouvé mon ange à moi, après plusieurs relations échouées, enfin tout allait bien. On me l'enlève, et il faudrait que je réessaie ?! A quoi bon ? Comment se reconstruire une vie après tout ça ?

Et même si "plus tard", ça ira mieux... dans combien de temps ? Comment et où trouver la force d'attendre que tout aille un peu mieux  ?

Puiser ses ressources insoupconnées... je les ai épuisée pour lui, durant notre combat face à la maladie. Oh oui  je me suis trouvée des forces insoupconnées. Mais j'avais ces forces aussi grâce à lui.

Mouais, pas la grande forme aujourd'hui... mais ça fait du bien de l'écrire, et d'espérer que l'un de vous ait ... peut être, une once.. un début de réponse à toutes ces interrogations qui tournent en boucle depuis de si longs mois  

*

Bonjour Didjezik,

A 9 mois de deuil, je vais un peu mieux. Cela ne veut pas dire que j'ai oublié, non pas du tout. Mais je suis moins torturée  que je ne l'étais à 4 mois, à 6 mois.  La peine est tjrs là, mais les crises sont moins fréquentes. Je ne sais pas comment ce "petit mieux" est arrivé. Mais je l'accepte.

Pour la nourriture, je suis comme toi. J'ai commencé à maigrir dès le début de la maladie de mon mari, quand son état s'est dégradé, je crois que j'ai pratiquement arrêté de manger (une tomate et un yaourt me suffisaient dans la journée). J'ai perdu 13 kg entre fin mars et fin juillet, cela inquiétait beaucoup mon mari. Depuis, j'ai récupéré 500 g. Je n'ai jamais faim, mais je me force.

Tu dis : "j'ai peur, regrossir, ce serait avancer... ce serait aller un peu mieux".

Tu vois, j'ai perdu 13 kg , je ne ressemble à rien aucune forme, et pourtant, j'ai avancé vers un peu d'apaisement.

Je t'en prie, ne te prive pas intentionnellement de nourriture. Prends soin de toi, de ta santé physique.