ça fait presque 4 mois que mon papa m'as quitté et c'est de plus en plus dur, au début c'était moins difficile que maintenant....il me manque énormément , et ce qui me tue le plus que je ne suis pas seule dans l'apparence , je suis bien entourée, mais personne ne peut me comprendre (même si les gens essayent, mais il faudrait qu'il vivent 24 ans auprès de mon papa pour qu'ils puissent se mettre à ma place) , c'est nul , tout le monde dit qu'avec le temps tout va...mais pas pour mon cas , mon papa est ma vie, mon homme, il est tout pour moi, c'est ma moitié. Maintenant, je me comporte bizarrement, je me sens étrangère dans ma famille , je pensais toujours que le seul qui me comprenait   c'était lui...quand je suis avec ma famille , j'attend que quelqu'un prononce les mots qu'il faut (seul papa pouvait le faire) je regarde les visages qui m'entourent et je cherche son regard, ses grimaces, son sourire........il est où mon papa maintenant?!!! pourquoi je suis obligée de supporter tout ça ,je m'attendais pas qu'il nous quitte si tôt, j'essaye d'être forte devant tout le monde, mais c pas le cas je pleure presque chaque nuit ..... tant de peine!!!! et je sais pas quand ça finira !!!!!!!!!

d'abord mercii beaucoup, j'en ai deux soeurs et je vis avec maman et ma soeur. j'étais au travail quand ma soeur m'a demandé de rentrer....pour  commencer ,mon père est un grand fumeur et il n'a jamais visité un docteur et nous dit jamais qu'il est souffre de quelque chose , il nous aimaient tant qu'il ne voulait pas nous faire de la peine,alors il a eu ses 62 ans avant son décès de 5 jours, on a fêté son anniversaire et tout allait bien...il a attrapé une bronchite mais il n'avait pas l'air de quelqu'un mourant , on ne le savais pas en tout cas , tout était dans les normes (même si on avait quelques doutes pour son état ,mais on pensait jamais que c'était aussi grave) au moins si je le savais j'aurais dû restée à côté de lui, en tout cas tout est vite passé , je lui disais au revoir le matin pour aller au travail et je savais pas que c'était le dernier.....vers midi je me suis rentrée pour lui voir dormir en paix, j'ai rien compris , je pleurais parc qu'il le fallait , mais je sentais rien j'attendais juste que les funérailles se terminent..je me disais que je pourrais le revoir dans une autre vie , mais là j'y crois plus...j'arrête de parler de ça avec mon entourage , parce que je sens que ça leurs dérange , tout le monde a peur de la mort et veut pas en parler et je comprend très bien...mais loin de tout ça , et même au sujet du quotidien , mon papa c'est le seul que sa présence m'apaise ,même si on n'est pas d'accord parfois ,mais là il est parti en arrachant une partie de mon coeur de ma vie ...rien ne peut revenir comme avant..........

merci,

c est vrai, c est affreux de perdre quelqu un qu on aime aussi brutalement, de ne pas avoir le temps de lui dire tout ce qu on l aime, de ne pas savoir et de ne pas pouvoir imprimer son sourire et son rire dans nos mémoires en sachant que bientôt il ne nous restera plus que ça.
Mon mari aussi est parti brutalement, et j imagine bien cette déchirure dont tu parles avec tellement de sincérité.
Tu ne devrais pas t empecher de parler.Pas forcément de sa mort mais surtout de qui il était.
moi ça fait 3 ans, et j ai encore ce besoin qu il existe et qu il fasse partie de notre quotidien.
Chaque occasion est bonne pour evoquer un souvenir, parler de qui il etait, et je sais que ça fait du bien à mon petit bout.

Je te souhaite une journée la meilleure possible.
Tu sais que tu peux venir parler ici, même si il y a des rubriques plus appropriées où tu pourras retrouver d autres personnes qui ont perdu un parent sur ce forum

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