Des gens m’ont dit qu’il va y avoir encore du meilleur, c’est parce que j’avais déjà le meilleur et j’étais bien dans cette vie que j’adorais… alors, je ne vois pas mon avenir comme étant quelques chose de beaux…. Pour le moment, j’ai l’impression de me laisser porter par les vagues et laisser le temps faire son temps. J’attend…. Je sais pas quoi, son retour, ma mort..  j’attend que le temps passe….

Bonsoir Thérèse,

Alors oui je "cogite" sur la suite de ma vie car j'ai pleins de projets un peu "aventureux" en tête car j'ai un côté vif et passionné et j'ai besoin de trouver quelque chose de fort, de nouveau auquel m'accrocher pour ne pas sombrer. Avec mon mari nous avons partagé à fond notre passion de la montagne c'était notre moteur, notre équilibre on avait le projet de partir s'installer dans les Alpes du Sud une fois les enfants jeunes adultes... Je crois que je le ferais seule dans quelques années... Là j'ai envie de me lancer dans d'autres trucs  ( la voile, partir seule en vélo en itinérance  à travers la France ou certains pays d'Europe , partir sur le chemin de Compostel, et le summum : apprendre à piloter des petits avions...) j'ai pleins d'idées !! Mais pour certaines choses il va falloir que j'attende que mes loulous s'assument sur plusieurs semaines !
 
Après je suis très ambivalente par rapport à la solitude parfois j'ai besoin d'être seule connectée avec mon monde intérieur et toute ma vie passée avec mon mari même si cela provoque de fortes émotions et le ressenti du manque est terrible et j'ai mal à en crever !!!
Et parfois je commence à me dire que peut-être il faudrait que je sorte de ma "caverne" et qu'il y a peut-être quelqu'un quelque part avec qui je pourrais retrouver une certaine complicité. Je ne sais pas ce que la vie à encore à m'offrir mais après un drame pareil j'aimerais bien un jour retrouver quelque chose qui ressemble à du bonheur et me dire : "Ah tiens ! j'ai le coeur qui bat de nouveau un petit peu plus fort et je suis heureuse !"

Sinon pour mon fils aîné qui est au Lycée et bien malgré un suivi psy , sophrologie etc... depuis 2 ans ça reste compliqué, il est pas loin du décrochage scolaire. Son père c'était son  complice +++ donc cette perte est d'une violence inouïe pour lui. C'est inacceptable que cela arrive à nos enfants de perdre un parent !! C'est injuste et on n'y peut plus rien !

Et comme tu le dis Thérèse vivement le printemps ! Je déteste encore plus qu'avant les fins d'années avec les fêtes qui arrivent.

On va continuer notre chemin ...
Douce soirée Thérèse, Alice et tous les autres ....

Bonsoir les filles (dommage peu d'homme qui échangent ici avec nous)

Comme je vous comprends toutes et comme je ressens les mêmes choses!

Moi je viens de réaliser que j'ai beaucoup fuit la solitude, et je crois que ma nouvelle relation s'est construite comme ça.

Je pense qu'il est important de ressentir cette solitude et d'y faire face, justement pour apprendre à l’apprivoiser et à vivre avec.
Je trouve que nous sommes devenues très sensibles aux gestes d'attention venant des autres, car on en manque et on en a besoin !

Chacun avec ses expériences passées réagit différemment. Personnellement, j'ai souvent souffert de rupture sentimentale et la solitude du célibat je connaissais bien. La solitude du deuil, n'est pas la même, mais vivre seule sans personne sur qui compter, ça je savais faire ! Mais j'étais malheureuse.
Sauf que pour la première fois j'avais réellement quelqu'un qui m'aimait vraiment à la folie. Et je pensais ne plus jamais être seule de ma vie ! Et je ne voulais surtout pas revivre ça !!!!
Et voilà que BIM ! ça me retombe sur le coin du nez ! J'avais vraiment l'impression que la vie ne voulait pas que je sois heureuse avec un homme !

Aujourd'hui, ma nouvelle relation n'est pas la même. Nous avons tellement été mal suite au décès de JP, que malgré tout nos efforts pour continuer d’avancer et être heureux, on est parfois toujours pas très bien... Alors qu'avec JP c'était le bonheur absolu !!! On s'aime, mais notre lien, c'est JP... alors c'est étrange et complexe ! Et on élève sa fille ! Notre vie actuellement tourne encore autour de ça finalement.

C'est qqchose qui vient en plus dans ma vie mais pour le moment je ne le ressens pas comme "ma vie". J'ai un peu de mal à l'expliquer.

Oui, je ressens la même chose.. J'ai plus l'impression de subir la vie, que de la vivre... Et que tout ce qu'il se passe aujourd'hui dans ma vie est en lien avec sa disparition. Que rien n'aurait dû se passer comme ça, s'il avait été là. Mais pas le choix...

Je crois finalement, que seule ou de nouveau en couple, le manque et la solitude sont toujours présents.

Force et courage
amicalement

Quasiment 2 ans et demi se sont passés depuis la mort brutale de mon mari, de mon compagnon de toujours.
Mon fils aîné terminera sa formation fin septembre, son père ne l'aura pas connu journaliste. Il est heureux et amoureux et vit avec son amie, il ne l'aura pas connu ainsi non plus, (mais il connaissait sa petite amie qui était déjà une amie, ça me console). Ma fille grandit bien et sait ce qu'elle veut faire de sa vie, elle demeure fragile mais a même pris qques kilos ces derniers temps, alleluia. Mon troisième passe son bac cette année. Il est devenu un beau jeune homme très très sympa (mais qui n'en fiche pas une en classe, je tremble pour le bac et surtout pour son orientation, lourd à porter seule). Notre dernier me colle une tête, il est immense, alors qu'il était un petit de CM2 à la mort de son père, il est passionné de basket, ça non plus mon mari ne l'aura pas su.
Voilà, la vie continue, et elle continue plutôt bien pour nous.
Je suis toujours amoureuse, nous construisons une très belle relation avec mon compagnon, tout en vivant chacun chez nous et dans deux villes assez éloignées, mais c'est exactement l'équilibre qu'il me fallait. Nos familles nous acceptent très bien, nous passons toutes nos vacances ensemble, avec nos enfants, et tous nos we aussi. .
Mais parfois je craque, parce que tout est lourd, ma maison est lourde même si j'ai réussi à retrouver l'énergie de faire des travaux et aménagements divers. La prochaine étape d'ailleurs c'est de vider le bureau de mon mari pour y installer ma chambre. C'est fou les étapes, cette pièce était un peu sacrée pour nous (mon mari y est mort), et maintenant les enfants veulent m'aider à la réaménager, je pense que nous avons besoin de cela.
ça me fait bizarre, mais petit à petit, ça devient vraiment ma maison.
Il est surtout difficile d'éduquer seule tous ces enfants, parfois c'est beaucoup trop, j'ai le sentiment d'être seule à tout porter, et ce n'est pas un sentiment en fait. Demain premiers résultats de Parcoursup et je sais que ça risque être difficile vu le dossier de mon fiston, et même si mon compagnon est un précieux soutien il ne remplacera jamais mon mari, vous le savez bien, et ce n'est pas l'idée.
Et puis il y a toutes ces étapes toujours.... L'idée que mon troisième ait son bac me crève le coeur (vous me direz c'est pas gagné avec lui !  )
Ce we nous sommes allés pour la première fois depuis la mort de mon mari, dormir chez mes beaux parents (qui vivent assez loin) avec mon compagnon et nos enfants. On a passé de bons moments mais ça a été très difficile pour moi, et pour mon compagnon aussi. On ne fera plus ainsi, on n'ira plus y dormir on trouvera une autre solution, on doit tout réinventer. Il est difficile pour moi d'avoir ma belle-mère, de la voir vieillir (et se plaindre beaucoup de pbs de santé), parce que je suis sa seule famille avec son conjoint. Et je trouve ça très lourd aussi. Elle est adorable, vraiment et admirable mais bon... la voir me rappelle que c'est son fils qui est mort et pas elle, c'est horrible à dire.

Nous avons tous de beaux projets de vacances, de beaux projets tout court, mes enfants sont heureux, vraiment, et moi aussi , différemment.

Je voulais vous donner des nouvelles, surtout pour donner de l'espoir à celles et ceux qui sont au fond du désespoir.
Bon courage à toutes et tous,

Thérèse

Bonsoir Thérèse,

La vie te permet de nouveau des moments plus doux et ainsi de continuer ton chemin et pleins de belles choses t'arrivent, même si on le sait ici nos conjoints(tes) décédé(e)s nous manqueront toujours.
Oui c'est difficile de voir grandir nos enfants, passer des étapes sans la présence  de leur père. Plus la "charge du parent solo" pour les décisions importantes.

Je suis passée par une grosse vague de très mal il y a quelques semaines, mon fils aîné a craqué, il a "décroché" scolairement et donc mis fin à son année de première au Lycée. Il ne pouvait plus, trop de souffrance, de mal être. Et moi du coup et bien comme tout parent je m'inquiète et je me suis sentie extrêmement seule face à son choix. Mais voir mon fils très mal il valait mieux que cela s'arrête. La mort de son père l'a fragilisé, c'est un "hypersensible". Je sais qu'il faut que je lâche prise et qu'il a toutes les capacités pour rebondir et trouver sa voie. Il a 17 ans et je crois que pour lui c'est un "passage" obligé pour continuer son propre chemin .
J'ai éprouvé une grande lassitude à être seule et de devoir encore porter toutes les responsabilités.
Heureusement mon entourage est venue à ma "rescousse" car sinon là cette fois j'allais craquer... Encore un uppercut qui m'a mise KO et là petit à petit j'essaies de prendre un peu de recul mais il est vrai que du coup depuis bientôt 3 ans j'ai l'impression de ne pas avoir de répit et j'aimerais que la vie maintenant me permette de vivre des moments plus apaisés ou doux, des moments où je pourrais vivre un peu ma vie de femme et pas seulement : boulot, maison, éducation de mes 2 ados etc... Des projets j'en ai et je les réalise pour certains, je fais aussi de nouvelles connaissances, des nouvelles amies surtout; pour les hommes et bien je ne franchis pas le pas même si visiblement parfois  il se pourrait qu'il y ait des possibilités, je suis nulle à ce jeu là (la séduction c'est pas mon truc), je suis "satellisée" c'est peut-être ça qui les attire d'ailleurs c'est que je m'en fiche !  J'ai mon "fantôme" près de moi. Mais peut-être qu'un jour je me sentirais prête car comme tout le monde j'ai besoin de tendresse, d'attention, de me sentir aimée par quelqu'un. C'est simplement un besoin  humain.
 J'ai entrepris de gros travaux dans la maison pour l'habiter autrement et j'ai intégré le fait qu'elle m'appartient à moi seule et  à mes enfants.
Voilà, la vie continue effectivement... autrement et il faut s'y faire, construire autre chose.

Bien à toi Thérèse !
Et à tous/toutes lecteurs/lectrices du forum.

Bonne idée Alice pourquoi pas !!

A voir comment cela est possible, un point de jonction entre le Sud Ouest et le Sud Est ? On peut échanger nos numéros en MP et voir via WatsApp. J'ai encore pas tout calé pour mes vacances étant dans l'incertitude par rapport à mon fils aîné (recherche de formations, petits jobs d'été....).
Thérèse tu serais partante ?

Douce soirée malgré tous nos moments "creux de la vague"...