Auteur Sujet: 4 mois demain  (Lu 47268 fois)

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« Réponse #105 le: 27 septembre 2022 à 11:42:03 »
Bonsoir les filles.

Oui, tu as raison Meije, nous avançons toutes différemment, mais nous avançons.

Pour ma part, j'ai quelques moments de répit, mais je me sens toujours très fatiguée... Particulièrement en ce moment où j'ai la larme facile.. Certes je suis au mois des 2 ans, ce fameux mois de septembre qui semble déjà compliqué par la rentrée, la reprise après les vacances et à ça se rajoute pour moi, la date de son accident.

Oui, les enfants changent, la notre est passée d'un bébé de 4 mois, à une petite fille de 2 ans passé... J'allaitais encore.. aujourd'hui elle court, elle dessine, elle parle... Je rêve de le voir heureux et fier de sa fille. En la voyant il disait "je fonds"
Aujourd'hui c'est moi qui fonds, mais en larmes..

Reconstruire une nouvelle relation n'est pas simple, je ne pense pas manquer de respect à mon défunt compagnon, pourtant c'est ce que certains ont jugés. Je ne pense pas manquer de respect à mon nouveau compagnon en continuant de rendre des hommages, mais pourtant c'est ce que certains jugent...
Au bout d'un moment il faudrait qu'on refasse notre vie, mais attention, pas trop tôt c'est pas bien  et il ne faut pas trop trainer non plus sinon c'est que t'avances pas... Voilà il y a des règles dans notre société à respecter, comme si on pouvait tout maîtriser! Bref, quoi qu'on fasse, ça n'ira jamais de toutes façons!

Il faut juste s'écouter, personne n'est à notre place, personne ne peut savoir ce qu'on ressent, et personne n'a le droit de nous dire ce qui est bon ou pas pour nous !

Il ne suffit pas d'avoir envie de rencontrer quelqu'un déjà, mais il faut tomber dessus !
Et parfois on en a pas envie, et ça tombe quand-même !
On ne maîtrise rien!!!!

Et ensuite il faut composer avec son deuil, l'amour que l'on porte à notre amour éternel, et la nouvelle personne entrant dans nôtre  vie. Et ça, peu de gens sont capables de le comprendre !

Ne pas se sentir prête est tout à fait légitime, ne pas vouloir rester seule est tout autant légitime ! Ce n'est pas pour autant que l'on avance pas dans son deuil; et certainement pas qu'on oublie.

Meije, Thérèse, nous sommes des femmes fortes, jeunes et pleine de ressources.
Je vous embrasse ainsi que tous et toutes qui traversaient cette terrible épreuve.


Tu es parti, mais tu habites ce que je suis devenue...

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Re : 4 mois demain
« Réponse #106 le: 27 septembre 2022 à 13:57:55 »
Oui toutes différentes
Mais les moins jeunes peuvent aussi être fortes et pleines de ressources
Pas de limitation à priori
;-)

Je vois souvent des couples de plus de 80 ans se reformer ...
Prenez soin de vous
« Modifié: 27 septembre 2022 à 13:59:32 par qiguan »
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : 4 mois demain
« Réponse #107 le: 27 septembre 2022 à 14:29:07 »
Oups ! Bien sûr ! Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire !
J'ai perdu maman elle avait 58 ans, après plus de 30 ans de vie commune, mon père à su continuer sa vie également!

Amicalement
Tu es parti, mais tu habites ce que je suis devenue...

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Re : 4 mois demain
« Réponse #108 le: 27 septembre 2022 à 17:08:06 »
Oui Alice j'ai compris ton intention
mais tout le monde dans ceux qui lisent ne connaissant pas ton histoire aurait pu se méprendre
amitié
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Re : 4 mois demain
« Réponse #109 le: 27 septembre 2022 à 18:18:01 »
Ah ça ! ce que l'on peut entendre !!!  >:(  les "il faut que/faudrait que" ... par exemple : "tu vas pas rester seule toute ta vie quand même ! "  et pleins d'autres choses...

Euh !  Alors 1 : foutez-moi la paix   !  2 : Les sentiments c'est pas sur commande 3 Vous n' êtes pas à ma place, vous ne savez pas ce que je vis ...

Bref oui une société d'injonctions.  C'est difficile pour les gens je crois d'imaginer que la mort n'a pas mis fin à l'amour.   Au bout de 2 ans c'est comme si c'était "réglé" . Il faut faire preuve de pédagogie parfois pour expliquer qu'un deuil a un début mais pas de fin. Le Manque sera à vie .

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Re : 4 mois demain
« Réponse #110 le: 27 septembre 2022 à 22:12:56 »
Citer
Il faut faire preuve de pédagogie parfois pour expliquer qu'un deuil a un début mais pas de fin. Le Manque sera à vie .
bonne définition
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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« Réponse #111 le: 28 septembre 2022 à 09:14:50 »
Ces jugements sont très durs et totalement déplacés Alice. Tu as su avancer malgré cela mais c'est dur.
Je n'en ai pas souffert pour ma part, ou alors j'ai zappé les remarques déplacées ou ceux qui ne me voulaient pas du bien je ne sais pas. La plupart des gens sont heureux pour moi mais... mais je sens là derrière effectivement un soulagement "de ne plus me savoir seule." Or on reste seule et on le restera. Une copine (pas une amie) a été étonnée de m'entendre parler du poids de la solitude en cette rentrée, me disant "mais tu n'es plus avec ton copain ?" comme si on avait 12 ans, comme si c'était si simple. Il a sa vie, j'ai la mienne et nous en construisons en plus une commune mais je serai toujours seule avec ma famille et il manquera toujours mon mari. D'ailleurs c'est étonnant de constater qu'il fait partie de cette nouvelle histoire, même les enfants de mon compagnon en parlent naturellement, j'aime ça.
Et puis oui, les autres pensent que tout va mieux maintenant... A nous de leur expliquer les choses comme tu le dis Meije mais c'est fatigant.

Il n'y a pas de voie, de règle, chacune et chacun avance à sa vitesse et comme il ou elle le peut.
Et surtout c'est la vie qui décide aussi parfois. J'ai senti de mon côté que je m'ouvrais à la rencontre mais sans être sure d'être prête pour une rencontre amoureuse. ça a été une occasion, une rencontre. Puis un homme qui m'a aidée à accepter de vivre cette relation sans me poser (trop, n'exagérons rien, je m'en pose beaucoup !) de questions.

Je ne peux pas dire que je souhaite à toutes et tous une rencontre, parce que ce n'est pas la clé du bonheur, mais je souhaite à chacun et chacune de nous de trouver tout ce qui l'apaise et lui fait du bien, lui permet de se reconstruire et de poursuivre sa vie.

Meije de mon côté, je viens de me remettre au piano, quel bien cela me fait ! Les garçons aussi adorent m'entendre jouer (tous mes enfants sont musiciens). ça me vide la tête, je me concentre sur mes doigts, sur la musique, c'est très bon. Et puis le piano est dans le bureau de mon mari (où il est décédé) et j'ai l'impression de jouer pour lui et de me réapproprier aussi cette pièce, que je laisse plutôt aux enfants.

Bon courage à toutes et tous,
Merci de donner de vos nouvelles.

Thérèse

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Re : 4 mois demain
« Réponse #112 le: 28 septembre 2022 à 11:16:56 »
Et j'ajoute Meije (et Alice) qu'en effet les larmes ne sont jamais loin. C'est fatigant aussi.
Encore ce matin je suis allée faire des papiers (pb de carte grise du camion de mon mari perdue à sa mort etc), la fille était adorable et va enfin débloquer ma situation, j'avais les larmes aux yeux.
Et je sens, même au boulot, que je ne peux pas affronter de situations de conflits, je suis trop fragilisée, je peux vite me mettre à pleurer. Ce n'était tellement pas mon genre avant...

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Re : 4 mois demain
« Réponse #113 le: 28 septembre 2022 à 15:02:43 »
Thérèse, Alice on avance ensemble à distance dans cet espace virtuel !  je viens lire de manière plus espacée mais je réponds parfois.

Géographiquement on est très éloigné, je suis à l'opposé de chez vous dans le quart Sud Est de la France. On ne sait jamais si un jour vos pas vous mènent dans le coin ! :D 


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Re : 4 mois demain
« Réponse #114 le: 30 septembre 2022 à 08:26:40 »
ON est un peu loin en effet, mais on ne sait jamais.
Je suis en train de lancer l'aménagement du camion de mon mari, c'était un vieux projet, j'espère qu'il sera prêt au printemps, qui sait où il nous mènera !

Bonne fin de semaine les filles.

Thérèse

PS : J'ai encore eu un de ces épisodes délirants au boulot : après avoir lancé mille photocopies et travaux, en rentrant mon code (tjrs le même depuis des années) je me suis retrouvée pour la mille et unième, devant la machine et avec un gros trou noir. Je n'avais plus la moindre idée de ce code et mes doigts non plus. C'était des documents pour cette carte grise donc certif de décès et tout ce qu'on connait. Je pense que mon cerveau a dit stop.

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Re : 4 mois demain
« Réponse #115 le: 30 septembre 2022 à 09:53:41 »
Salut tout le monde !

Je ne peux pas dire que je souhaite à toutes et tous une rencontre, parce que ce n'est pas la clé du bonheur, mais je souhaite à chacun et chacune de nous de trouver tout ce qui l'apaise et lui fait du bien, lui permet de se reconstruire et de poursuivre sa vie.
Oui c'est tout à fait ça ! Si on a envie de rester seul(e) et de vivre avec notre amour tel qu'il est aujourd'hui, si c'est comme ça qu'on se sent le mieux pour continuer dans ce monde, et bien il faut s'écouter !
Parce qu'on n'a pas rompu ! Et on s'aimera toujours.
C'est comme lorsqu'on n'a pas eu d'enfants passé 30 ans... "et c'est pour quand? Va falloir s'y mettre! ton horloge biologique tourne ! etc..." Tout le monde n'a pas l'envie ou l'occasion de fonder une famille !!! Toujours rentrer dans ces fichues cases !!!!!
De toute ma vie, je ne suis jamais rentrée dans les cases..

Pour les veufs-ves on  entend: "et il-elle n'a jamais refait sa vie?" J'ai envie de dire : ça peut se comprendre non???
Ma grand-mère m'a dit "moi je ne me serai jamais mise avec un veuf!" Sous entendu qu'il en aimerait une autre en même temps, et qu'elle ne voulait pas de ça, mais au moins elle avait compris qu'on n'oublie pas notre amour, ce qu'elle ne sait pas c'est qu'on est capable d'aimer encore!

Moi j'ai souffert du jugement, mon cas est assez complexe et particulier, car c'est avec son meilleur ami avec qui je suis aujourd'hui... Il a été là pour ma fille et moi, et il a été très affecté également par la perte de JP. On a traverser cette épreuve ensemble. Sauf que tout ça a entrainé son divorce. Je suis devenue une briseuse de couple, qui aurait rapidement oublié JP. Et lui un traitre qui a trahi son meilleur ami. Bref nous sommes de mauvaises personnes infréquentables ! Ils n'imaginent pas à quel point nous sommes malheureux, nous pleurons encore JP, nous nous efforçons d'élever sa fille dans la joie, mais nous avons tous les 2 fait de grosses dépressions et souffert énormément de ces jugements et de ses "faux" amis qui nous ont évincé de leur vie.
Mais heureusement les "vrais" sont toujours là !!

Et ces papiers qui n'en finissent jamais ! Moi j'ai reçu un courrier de l'organisme de formation pour son poste qui demandait je ne sais quoi !! Et des histoires de terrain à construire avant 2 ans que ma belle famille veut vendre mais il me faut l'accord du juge des tutelles et ça prend des plombes et le notaire qui se plante de parcelle, etc...
Pour son véhicule qui était accidenté et à la destruction, j'ai reçu ces 2 dernières années la carte verte de l'assurance!!! Ça pique ça aussi, mais cette année j'ai reçu un chèque !

Thérèse, Alice on avance ensemble à distance dans cet espace virtuel !  je viens lire de manière plus espacée mais je réponds parfois.
Géographiquement on est très éloigné, je suis à l'opposé de chez vous dans le quart Sud Est de la France. On ne sait jamais si un jour vos pas vous mènent dans le coin ! :D 
Oui !!
A la base j'étais une montagneuse, rando et escalade! J'ai arrêté pendant ma grossesse, et avec tout ça je n'ai plus eu assez d'énergie pour reprendre. Je fais des mini rando, avec ma fille sur le dos et mon manque de force, c'est pas simple!
J'ai envie de te dire Meije, que le sud-ouest t'attend ! Il y a de belles petites montagnes par chez nous et l'océan !

PS : J'ai encore eu un de ces épisodes délirants au boulot : après avoir lancé mille photocopies et travaux, en rentrant mon code (tjrs le même depuis des années) je me suis retrouvée pour la mille et unième, devant la machine et avec un gros trou noir. Je n'avais plus la moindre idée de ce code et mes doigts non plus. C'était des documents pour cette carte grise donc certif de décès et tout ce qu'on connait. Je pense que mon cerveau a dit stop.
Courage Thérèse, je crois que c'est les vacances dans 15 jours !!!
Tu es parti, mais tu habites ce que je suis devenue...

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Re : 4 mois demain
« Réponse #116 le: 02 octobre 2022 à 10:56:08 »
Les montagnes sont belles vers chez vous aussi ! Il y a quelques années nous étions allés randonner du côté du Val d'Ossau et ensuite passer en Espagne les Asturies, la Galice la Pays Basque espagnol... beaux coins! On ne sait jamais si un jour je reviens dans le coin ! Quand j'aurais un peu plus d'énergie pour rouler 800 kms seule. :) Moi c'est la voiture de mon mari que je transforme en mini van ! Elle est grande je peux tout transporter et dormir dedans avec un petit aménagement modulable pour des escapades du coup je l'a garde pour l'instant pour ça. Et peut-être qu'un jour je me rachèterais un petit Van on en a eu un pendant 15 ans ça me manque...

Pour les papiers pareils 2ans après j'ai encore des trucs qui arrivent au courrier et je n'arrive pas à finir certaines démarches, envoyer des actes de décès je ne peux plus...recontacter le notaire idem...

Douces pensées à vous les filles ! et à tous/toutes sur ce forum...

Hors ligne Thérèse

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Re : 4 mois demain
« Réponse #117 le: 23 novembre 2022 à 08:45:04 »
Bonjour à toutes et tous,

Je ne viens pas souvent, mais régulièrement, sauf qu'au travail je n'ai jamais mes mots de passe et ne peux vous répondre, c'est frustrant, il faut que j'y remédie, c'est bête.
Alors juste un message en ce mois de novembre pluvieux pour soutenir celles et ceux qui en ont besoin et vivent leurs heures les pires ou les vieux routards du deuil.
De mon côté, lels vacances m'ont fait beaucoup de bien mais le retour du mauvais temps (et chez nous ce n'est pas un vain mot) est difficile, la pluie et la tempête la nuit me sont très compliquées à vivre, la mémoire des sens est terrible.
Mais mes enfants vont tous bien, vraiment tous actuellement et ça c'est l'essentiel.
Et moi je suis toujours amoureuse, mon amoureux est formidable et je crois que nous construisons une belle relation, sans pression toujours puisque nous vivons assez loin. Nous nous retrouvons le we et les vacances et passons de très bons moents ensemble, tous les deux ou avec nos nombreux enfants. J'ai eu beaucoup de mal, j'en ai encore un peu, à me laisser aller totalement à la confiance, à croire qu'un nouvel amour, beau et facile, était possible. Mais je commence à le penser et à faire tomber mes réserves, parce qu'il serait idiot de ma part de ne pas profiter de ce que la vie m'envoie de vraiment beau. Elle me devait bien ça, zut.
Dans 10 jours ce seront les 2 ans de la mort de mon mari. Pour ce we j'ai prévu un apéro avec les amis, à la maison, à sa mémoire. Et puis je partirai en we scout avec mes deux derniers, entourée de gens sympa, et pas chez moi. JE ne me voyais pas me réveiller seule ce matin là. Mon chéri ne sera pas là, ça coincide avec une mission humanitaire pour lui, et je l'ai poussé à partir, je pense que même si nous gérons tous les deux très bien la situation, que mon mari fait partie de notre histoire, il est plus simple pour lui, et pour moi, qu'il ne soit pas là cette année au moins encore, pour cette date.

Bon courage à toutes et tous, surtout ceux qui sont au creux de la vague, on remonte un jour, c'est promis.

Thérèse

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Re : 4 mois demain
« Réponse #118 le: 23 novembre 2022 à 14:48:47 »
Bonjour Thérèse,

c'est sûre que cette saison  automnale c'est plus compliquée pour le moral... Moi je fonctionne à l'énergie solaire alors autant dire qu'actuellement le manque de luminosité, la nuit qui tombe à 18h00, la grisaille, la pluie, le vent. Bref j'ai l'impression de faire 3 pas en arrière et même si au boulot je montre mon côté "social" et que je ne montre rien quand je rentre chez moi le soir ou le week-end c'est la déprime et de nouveau les émotions font des vagues à l'âme.

Mon homme me manque toujours autant ! Mes enfants j'en ai un qui va "bien" et l'autre c'est plus compliqué la mort de son père a brisé quelque chose en lui. Ils n'ont pas du tout la même personnalité et du coup ils vivent leur deuil de manière totalement différente.

Je passe moins sur le forum. Je cogite sur la suite de ma vie.
Passage des 2 ans c'est une étape on a l'impression d'avoir un peu avancé et en même temps par moment les émotions sont encore vives du moins pour ma part.... 28 mois de deuil mais j'ai le ressenti qu'il y a encore des choses à vif !

Bien à toi !


Hors ligne Alice

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Re : 4 mois demain
« Réponse #119 le: 23 novembre 2022 à 15:09:36 »
Coucou les filles !
Oui moi aussi 26 mois.. c'est encore dur, mais je trouve que ça l'est quand même moins qu'au début.

Courage pour laisser passer cet saison, avec les fêtes de fin d'année en prime..
Et Courage Thérèse pour le passage des 2 ans..

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