Me voici de retour.
J'avais envie d'avoir des nouvelles des uns et des autres.
Je n'ai pas eu envie d'écrire pdt quelques mois et puis ces spams sur le forum m'ont un peu chassée.
On se dirige vers les 1 an de la mort de mon mari, dans 2 semaines pile.
Je continue à faire face avec des moments très difficiles. Les vacances le sont toujours, la rentrée des classes a été vraiment très dure.
Et en même temps j'apprivoise ma vie seule, je suis bien dans la maison, je n'ai plus ces "craintes", appréhensions du début. J'ai un sentiment très particulier, Xtophe fait toujours pleinement partie de ma vie, quand je vois sa photo, c'est une partie de moi. Et en même temps parfois, je sens bien que désormais c'est moi seule. Je sens que mes mots ne suffisent pas à exprimer cette temporalité si complexe face à la réalité (d'ailleurs je suis toujours incapable de dire ce que j'ai fait la semaine dernière, ça revient un jour ?).
Il y a des grands moments de solitude, de douleur, mais je maintiens mon cap, notre vie sera belle et elle l'est souvent pour les enfants. J'apprends à recevoir toute seule, à sortir seule, le retour (ou le départ des invités) sont vraiment difficiles mais j'ai besoin de ces moments. Nous sortons beaucoup avec les enfants, je multiplie les spectacles, j'en ai besoin.
J'ai aussi beaucoup de plaisir à rencontrer des gens nouveaux, qui ne connaissaient pas Xtophe, ne nous ont pas connus en couple, ça me repose je crois.
Mais lesvieux amis sont toujours là, ils sont formidables. Toujours aussi présents.
Mes enfants vont bien. Les deux plus jeunes vont très bien, ils sont vraiment super, je suis épatée par leur force de vivre. Les deux aînés ont des moments un peu plus difficiles parfois mais ils m'en parlent et se font aider quand ils en ont besoin, c'est plus difficile pour moi d'être loin dans ces cas-là (qu'ils soient loin plutôt, un à Avignon, une à Paris, moi à Biarritz). Heureusement ils ont des coups de mou à des moments différents et j'arrive à mobiliser toute mon énergie pour les aider. ça m'épuise mais ça m'oblige aussi à aller bien.
On continue à parler beaucoup de Xtophe et de ce qu'on ressent. On va au cimetière de temps en temps. On a organisé ensemble les 1 an. On se retrouve tous, on va faire une soirée resto, puis aller au cimetière tous ensemble et ensuite toute la journée de midi à minuit, nos amis sont invités à passer à la maison quand ils le veulent avec de quoi boire et manger, pour célébrer la mémoire de Xtophe. Les enfants ont vraiment besoin de sentir qu'on est si entourés, et moi aussi.
J'ai accepté l'idée de cette date qui approche, même si c'est très dur. C'est fou la mémoire du corps : le froid, les odeurs, la lumière tout me ramène un an en arrière... Et mes grands aussi. Ils ne l'avaient pas réalisé.
J'ai encore beaucoup de mal à penser à Noël que nous allons passer chez mes beaux parents en plus. J'ai tellement envie de me terrer dans un trou en attendant que ça passe... mais pas le choix. Je n'aurai pas tous les enfants en même temps en plus (ils grandissent). Mais bon, on va en faire le meilleur moment possible. Je ne suis pas encore retourné chez mes beaux parents depuis un an... Je vais y arriver hein. Et mes beaux parents sont vraiment adorables, on s'est bcp raprochées avec ma belle mère.
Ce qui est dur c'est que mes enfatns grandissent. Les aînés étaient déjà partis, le jeune garçon que nous élevons depuis 3 ans a aussi pris son envol, et tant mieux pour lui (même s'il ne vit pas loin et passe très souvent). Mais nous nous retrouvons à 3 dans la maison. ça ne m'est pas arrivé depuis 2000 ! Nous étions si nombreux ces derniers temps avec les confinements, covid, nous avons souvent été 7 ou au moins 6. Là cette petite famille à 3 c'est reposant certes mais... je dois m'adapter et apprivoiser le silence et les soirées seule au coin du feu. (et faire des quantités plus petites pour les repas
)
Voilà.
La vie continue hein.
Je m'en sors financièrement (c'était une grosse inquiétude, Xtophe étant mort "de mort naturelle" chez nous je n'ai eu aucune aide spécifique et les veufs et veuves précoces franchement on est mal lotis).
Ah, petite anecdote. Un samedi matin il y a qques semaines, je rentrais à la maison à 7h du mat après avoir déposé mon 3ème sur un parking pour un départ en compet de judo (qui reprennent enfin). La ville endormie, le quartier endormi, mon dernier endormi à la maison, j'étais un peu triste, et puis je réalisais que ces départs matinaux seraient désormais tous pour moi. J'étais passée à la boulangerie tant qu'à faire pour nous gâter et j'ai allumé mon ordi pour lire mes messages en déjeunant toute seule dans ma cuisine. Et là j'ai reçu un message de moi-même. Posté un an avant. J'avais découvert ce site "Dear future me" qui permet de s'envoyer un message et je l'avais testé. (j'envoie régulièrement des mails à mes enfants ds le futur). J'avais évidemment totalement oublié cette histoire.
Le mail n'a que peu d'intérêt (si ce n'est que j'espérais que mon aîné trouverait sa voie, ce qu'il a fait, magistralement d'ailleurs). Mais la formule finale m'a tiré des larmes et m'a fait du bien. C'était donc qques semaines avant la mort de mon mari, je crois que c'était le début d'un confinement.
"Bon courage ma vieille, la plus jeune toi espère que l'horizon va s'éclaircir."
Bon courage à toutes et tous, et que nos horizons s'éclaircissent.
Thérèse
Sujet: 4 mois demain (Lu 57680 fois)