FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: phil le 11 janvier 2023 à 20:38:57
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Bonsoir à tous,
Après avoir parcouru ce forum, je me décide moi aussi à inscrire mon témoignage qui ressemble à tous ceux que j'ai lu.
Il y a 3 mois aujourd'hui que ma chérie à perdu la bataille qu'elle menait depuis 10 ans contre une "longue maladie" comme on dit quand on ne veut pas nommer le cancer.
J'ai eu la chance et le grand bonheur de partager avec elle 18 ans de ma vie et là, je n'ai plus rien.
Nous nous étions choisis vers le milieu de notre existence et partagions tout.
Comme j'ai pu lire, nous étions en contact plusieurs fois par jour en direct ou par téléphone, nous ne endormions pas sans qu'une partie de notre corps soit en contact avec l'autre, 18 années de partage, confiance et respect mutuel.
Depuis 3 mois un vide énorme, plus de sens à mon existence : physiologiquement tout fonctionne mais au delà il n'y a plus rien.
Les idées extrêmes du début sont à peu près parties mais pas la tristesse.
En plus aujourd'hui c'est également son anniversaire donc doublement douloureux.
J'ai appris par des amis que lorsqu'elle leur parlait de moi elle irradiait, que j'étais son étoile et qu'elle était heureuse avec moi, c'est une maigre consolation mais j'avoue que ça me boulverse toujours.
J'ai encore beaucoup de mal à parler d'elle sans que les larmes ne me montent aux yeux, mais lorsque je j'évoque les moments partagés j'ai l'impression que le lien que j'ai maintenant avec elle se renforce.
C'est toute une vie à reconstruire et je sais que la route sera longue
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Bonsoir phil,
Bienvenue dans ce livre sans fin
Que personne ne voudrait ouvrir
Parler d’Elle, écrire
Retrouver vos bons souvenirs
Retrouver son sourire
Une longue route à parcourir
Jour après jour
https://youtu.be/NlVkie-Idks
Prends soin de toi
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Bonjour est bienvenue à toi ici , 18 ans de bonheur et de souvenir surtout, parler d’elle ça fait du bien oui, les gens seront gêner ce n’est pas grave du moment que vous ca vous aide.
Moi je continu à parler à ma sandra quand je passe devant ses photos, le soir je lui raconte ma journée
Mais ici vous pouvez tout dire, on vous comprend malheureusement car on vie toute et tous là même chose
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Bonsoir et merci de votre accueil,
Oui, moi aussi je lui parle toujours, quand je rentre à la maison si vide, ou bien quand je pars faire quelquechose mais dès que je parle d'elle avec quelqu'un qui l'a connue, ou qu'on me parle d'elle, ou que je sois, j'ai du mal à retenir les larmes, comme maintenant lorsque j'écris ces lignes.
J'ai lu par ici que certains n'ont plus peur de leur propre mort, c'est également mon cas car je sais que ce serait pour la retrouver.
C'est vrai que ça fait du "bien" de pouvoir s'exprimer sur cette phase de la vie si difficle en sacjant que ce sera lu par des personnes qui la traversent aussi, sans jugement si sentence toute faite, même si c'est souvent pour nous apporter du réconfort qu'on ne peut trouver qu'en soui-même.
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Bienvenue par is nous….. ça va faire 7 mois que j’ai perdu mon amoureux subitement. J’essaie aussi de lui parler mais la plus part du temps , ça finit en crise de larme, j’ai beaucoup de misère à accepter ce que la vie nous a imposer.
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Bonjour Phil,
Triste bienvenue sur ce forum.
Je me retrouve dans ce que tu as dis "je ne peux parler d'elle sans avoir les larmes qui montent aux yeux".
Pour moi, cela fait 6 mois; je peux maintenant parler de lui sans larmes, sereinement, si on peut dire mais la tristesse dans mon coeur est immense et le chemin encore bien long.
N'hésite pas à écrire, à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit, à te confier, celà m'a beaucoup aidé et je souhaite que cela t'aide beaucoup aussi.
Plein de courage pour cette terrible épreuve.
Bien cordialement.
Sophie.
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Bonjour Phil,
Mille pensées de réconfort en ce début d'année.
Parler d'eux sur ce forum aide à diluer sa peine, à défaut de la faire disparaître.
Personnellement, je me suis sentie soutenue en lisant les témoignages de ceux qui avaient déjà vécu la même perte.
La douleur de leur absence tend à nous faire perdre la tête. Alors, constater dans les récits que nos réactions parfois brutales ou irrationnelles sont dans l'ordre des choses, nous aide à avancer. Et oui, le chemin est long et la pente bien raide à remonter. Un an pour moi, 40 ans de bonheur.......les larmes sont loin de se tarir.
Allez, un jour après l'autre.
Amicalement.
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Bonsoir,
Je n'ai que peu de proches avec qui exprimer mes pensées et comme je crains de lasser ceux qui restent, j'ai décidé d'utiliser ce forum sur lequel, comme je l'ai déjà dit, il n'y a ni jugement ni conseil de personnes qui ne savent pas, et à qui je souhaite de savoir le plus tard possible.
J'ai la chance d'être toujours en activité et d'avoir un travail très prenant, donc la journée je ne laisse pas mon cerveau divaguer où bon lui semble.
Les soirs de la semaine, j'apporte du travail à la maison donc ça passe à peu près.
Le plus difficile c'est par exemple ce soir, nous sommes vendredi, un week-end bien pluvieux qui s'annonce avec peu de possibilités de faire grand chose et donc 2 jours en roue libre, ce qui n'est pas top.
Ce soir encore, comme je lui décrivais ma journée et que je lui disais combien je l'aime et qu'elle me manque terriblement, mes yeux sont devenus très humides...
J'ai mis des photos dans toutes les pièces, enfin c'est la même partout, ce qui lui permet d'être partout où je me trouve même si ça ne m'aide pas trop à avancer mais pour le moment j'en ai besoin.
J'ai aussi le projet de réunir sur une clé USB toutes les photos sur lesquelles elle se trouve pour que je puisse les feuilleter quand j'en ressens le besoin, en plus ça me fera une occupation.
Bon voilà pour le moment et peut-être pour ce soir, on verra bien
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tu as raison de gérer avec ce qui te fait du bien
parfois en cours du processus ça se modifie
rester bienveillants est essentiel à ce moment là
moi je passais des nuits à lire ici les anciens, à écouter les conférences
à lire les livres sur le deuil
à communiquer en direct avec les ami.e.s trouvé.e.s sur ce forum avec lesquel.le.s je faisais des rencontres ...
tout ça m'a aidé
m'aide encore
amicalement
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Bonjour,
Ce matin réveillé tôt, non très tôt comme d’habitude depuis 3 mois avec un sentiment de joie et de grande tristesse juste après.
Dans notre lit, j’ai gardé son oreiller avec son odeur qui me rappelle sa présence.
Ce matin en tendant le bras, j’ai senti que je touchait quelque chose à mes côtés, vous pouvez imaginer ce qu’a çru mon cerveau encore ensomeillé donc une bouffée de joie puis je me suis totalement réveillé et j’ai été rattrapé par la réalité et patatras...
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Tout les matin au réveille, après 1secondes, je me rappelle mon cauchemar…, maintenant dans mon lit, ce n’est plus Steeve qui est là mais le chien…… j’haïs ce que la vie m’impose….
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Bonjour à tous,
Depuis 3 mois, je me repasse les derniers jours et je suis toujours aussi mal...
Dès son entrée à l'hôpital pour le dernier round, nous savions tous deux que l'issue était proche et je lui avais promis de ne pas la laisser partir toute seule.
Mon dernier contact "conscient" avec ma chérie a été le Dimanche soir, après son "repas".
Le lundi matin, comme d'habitude, je suis passé lui dire bonjour avant de partir bosser mais pas possible d'accéder au service,
Comme je passais bien avant l'heure d'ouverture du service, en général les infirmiers de nuits m'ouvraient mais pas ce matin là, aucune réponse, mais ce n'était pas la première fois, donc pas trop d'inquiétude.
Puis j'ai repris mes visites régulières du matin, midi et du soir mais elle dormait à chaque fois, sans sédation, je précise.
Le mercredi matin, j'ai pu accéder à sa chambre mais elle dormait. Je crois lui avoir fait un bisou (mais je ne suis même plus sûr) et puis je suis parti bosser.
Le midi, la situation s'était fortement dégradée, apparemment plus de conscience avec les signes que vous connaissez certainement qui annoncent la fin très proche, sauf que moi je ne les connaissais pas et les soignants ne m'ont pas alerté, donc je suis reparti au travail et à 14h30, j'ai reçu l'appel qu'on ne voudrait jamais avoir reçu... elle partie partie alors que je n'étais pas avec elle et je ne lui ai même pas dit adieu comme nous l'avions convenu.
Depuis, je me dis que d'être resté n’aurait rien changé mais je crois qu'elle aurait su que j'étais là, avec elle.
Depuis je lui demande pardon chaque fois que je vais la voir mais je m'en voudrais logntemps je crois de ne pas avoir honoré ma promesse.
Je n'ai jamais dit ça à personne, donc je profite de ce forum pour le faire.
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Bonjour phil,
De toutes les émotions
La culpabilité est la plus dure.
Ses derniers instants
Tu les voulais autrement
Bien sûr que tu ne pouvais pas savoir.
Tu ne pouvais pas tenir cette promesse.
Même si ça n'enlève rien à tes regrets.
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Merci de ton retour, mais je continuerai un moment à me dire, si j'avais su mais bon, on ne peut pas revenir en arrière.
J'ai continué à parcourir les différents posts et je me suis rendu compte que nous sommes nombreux à faire les mêmes choses que je reprends ici, même si c'est déjà dit et redit :
J'ai mis des photos dans toutes les pièces de la maison, je lui parle régulièrement, je lui dis bonjour le matin et bonsoir quand je coupe la lumière du chevet, je lui souhaite bonne nuit, je lui demande de veiller sur moi comme elle le faisait avant, j'ai conservé son portable et je l'appelle de temps en temps pour entendre sa voix, j'ai gardé le message du téléphone fixe car c'est elle aussi qui avait enregistré le message, je lui rend visite où elle est maintenant au moins 2 ou 3 fois par semaine, des fois 2 jours de suite, j'en éprouve le besoin.
J'ai mis sur le trousseau des clés de la maison des petits "gris-gris" qu'elle avait ici ou là sur son porte-monnaie, sur ses clés de voiture.
Je met de son parfum dans la chambre pour être dans son odeur, je sens moi aussi son oreiller qui a gardé sa trace et que je ne laverai pas.
Ce que je n'arrive pas encore à faire c'est me préparer à donner ses vêtemets et chaussures, modifier le rangement des armoires, ne pas avoir les larmes aux yeux quand je pense à elle ou que j'en parle avec quelqu'un, ne pas pleurer vraiment quand je vais la voir, mais après cette crise de larmes je me sens tout d'abord vidé puis quelque peu apaisé, mais ça revient vite!!
Je ne dirai pas que ça me rassure de savoir que nous avons tous à peu près les mêmes comportements mais je me sens moins bizarre.
Bonne soirée à tous
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Bonsoir,
Je vous lis avec beaucoup d'émotion
Personne ne connait les bons mots pour aider, soulager ou consoler
Alors on parle un peu de nous pour dire "voyez, je peux comprendre, je suis dans le même enfer".
Je crois oui que ça aide.
Cela fait 8 mois pour moi,
Et je ne me suis pas encore séparé de ses vêtements et de ses affaires. Cela viendra quand cela viendra.
Un petit pas chaque jour...
Catherine
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oui à lire les autres, et les anciens on découvre sa propre "normalité" et c'est rassurant oui
pareil quand on se rencontre entre personnes veuves
Rien ne presse, la phase recherche de l'autre va encore être là
et comme je l'ai constaté et nommé fractales dans chaque phase de deuil il y a en sous partie chacune des autres phases ...
et de plus c'est variable selon plein de choses
nos dates
les contextes
un rien dehors, couleur, odeur etc
on est écorché vif dans un espace quasi qu'émotionnel ...
c'est logique
on le traverse comme on peut heure par heure ... au début
juste prends soin de toi
avec amitié
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Merci de vos retours, même si c’est normal tout ça, il faut bien reconnaître qu’on peut vite perdre pied.
C’est sûr, 3 mois ce n’est rien et même si c’est un peu moins compliqué maintenant, ça revient par vagues à n’importe quel moment et parfois sans élément déclencheur particulier.
Il suffit juste que le cerveau soit en roue libre.
Bonne soirée
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Bonjour Phil,
En effet on te comprends, nous sommes passés par là...
Cela fait un peu plus de 2 ans pour moi maintenant..
As-tu une aide d'un professionnel? Psy? Ou un accompagnant au deuil via une association du deuil?
Pour atténuer ces moments d'angoisse et de crise de larmes qui surgissent sans prévenir, j'ai fait de l'EMDR avec un psy, et je le conseil vivement ! Ça a été très efficace pour moi.
L'EMDR fonctionne très bien pour les chocs post-traumatiques. Car il faut se l'avouer, nous sommes traumatisés !
Tu es au début de ton deuil, et sur une mer houleuse, avec des hauts et des bas. Au début, les creux de vagues sont longs et fréquents... mais on remonte toujours un peu , et de plus en plus avec le temps..
Crois moi, on pense tous qu'on va rester triste, malheureux, et souffrir toute notre vie, et on a peur d'oublier. Tout est faux, la douleur s’apaise, on apprend à vivre avec le manque et l'absence, et une chose est sûre, on n'oublie pas !
Soit fort, il faut du temps..
Force et courage
Amitiés
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Bonsoir,
Je reviens ce soir pour vous exposer ce que je ressens ce mardi soir, c'est assez troublant.
Dimanche, je suis allé lui apporter une rose éternelle car elle aimait beaucoup ces fleurs et je lui en offrait régulièrement.
Quand elle est partie, elle en a emporté une que je lui ai déposée entre les mains et comme ça ne servirait à rien de lui en offrir des fraîches maintenant, j'ai choisi une éternelle sous cloche.
Donc Dimanche je suis allé lui déposer, je dois vous dire que ça n'a pas été très facile mais depuis, je me sens plus "serein", je ne sais pas si c'est le bon terme.
Il est vrai que mon travail m'occupe pas mal mais j'ai moins d'accès de mélancolie et de larmes, bien qu'il ne faut pas trop que j'y pense sinon, comme en ce moment où j'écris ces mots, je sens bien qu'elles ne sont pas loin!!
C'est assez bizarre parce que je m'en suis rendu compte ce soir en rentrant, ça m'a semble moins dur que les autres soirs...
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tout moment d'apaisement peut être pris pour emmagasiner ce réconfort pour affronter la suite avec moins d'affaiblissement
ainsi peu à peu il est possible de "mieux" faire avec les effets de la perte .
Profites du rocher pour ce repos prends soin de toi ! quand une nouvelle vague viendra reviens à ce message que tu viens de poster aujourd'hui pour garder la confiance que du moins mauvais viendra à nouveau
amicalement
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Bonjour qiguan,
Merci de ce message, c’est vrai que j’ai lu que de temps en temps on trouve un rocher sur sa longue route dans l’océan agité qu’on traverse et qu’il faut en profiter pour reprendre son souffle.
Je vais donc prendre une grande respiration pour pouvoir affronter les prochaines vagues qui devraient arriver.
Merci à tous pour ce lieu de partage
Bonne journée
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Bonsoir,
Bien qu'en général on ne vient sur un forum que pour exprimer un problème ou une souffrance, je reviens pour à nouveau vous relater mon état d'esprit que je vous ai expliqué il y a peu mais qui n'est pas négatif et j'en suis surpris.
Comme expliqué, depuis quelques jours je ressens moins de "détresse", de la mélancolie oui, des accès de larmes quand je parle ou pense à ma chérie oui, mais plus la grande tristesse des premiers mois.
Je ne suis passé la voir où elle repose maintenant qu'une seule fois cette semaine, une seule fois depuis que je lui ai offert la rose éternelle dimanche dernier en fait.
Alors je ne vais pas vous dire, Youpi la vie est belle, loin de là mais bien que le manque soit toujours là, c'est moins preignant.
C'est vrai aussi que les larmes ne sont jamais loin mais comme j'ai bien identifié ce qui les amènent, j'avoue que je les provoque de temps en temps quand je suis tranquille à la maison car j'en ai besoin.
Quand je lis les autres posts, je m'interroge sur l'état dans lequel je me trouve car c'est plutôt après plusieurs mois voir plusieurs années que ça arrive.
Il est sûr que je ne vais pas m'en plaindre mais je trouve que c'est assez particulier.
Bonne soirée
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Bonjour Phil
Moi aussi au bout de 4 mois,je ressentait egalement ce que tu ressent en ce moment.
Les visites au cimetiére se sont fait plus rares..Pas que je ne suis plus triste j'ai envie de dire que ce n'est plus la meme tristesse..
Moi aussi je provoque de temps en temps mes larmes car j'en ai aussi besoin car il me manque beaucoup...
Moi ca fera 1 an au mois de Février que mon chéri es partit
Je ne sais pas si tu a lu mon fil..moi en 1 an j'ai déménager,repris des lecons de conduite et je me suis acheter une voiture.
Je crois qu'on es sur le bon chemin du deuil..
Ils nous manqueront à jamais mais je pense que nous apprenons petit à petit a vivre sans eux...
Tu dit que l'etat d'esprit que tu vis en ce moment on devrais le vivre plusieurs années plus tard,mais je pense que chacun fait son deuil différement...si tu es moins triste mais pas mélancolique...profite en...car j'en suis sur que ta chérie es fiere de toi,de voir que tu gére son absence..
Bon courage..
Bonne soirée
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Bonsoir Tetel,
Je viens de parcourir tes messages et te félicite pour avoir eu la force de ne pas sombrer.
C’est vrai qu’au début, on pense « à quoi bon continuer » et puis il faut faire avec...
Le gros avantage de cette épreuve c’est que moi aussi je n’ai plus peur de la mort car ce sera pour la retrouver.
Je vais donc profiter de cette période d’accalmie
Bonne soirée
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Bonjour,
Ce que tu vis et ressent sont normal Phil. Tu es en haut d'une vague, ou sur un rocher, il y a toujours des moments de mieux, mais as-tu lu les phases du deuil du Dr Fauré? https://mieux-traverser-le-deuil.fr/les-quatre-phases-du-processus-de-deuil/ (https://mieux-traverser-le-deuil.fr/les-quatre-phases-du-processus-de-deuil/)
Ou ses conférences : https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs (https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs)
Il faut savoir que malheureusement ces périodes d’accalmie ne durent pas, du moins pas au bout de quelques mois... Il est fort possible que tu rechutes, et ce sera tout à fait normal, voir même primordial pour l'avancement dans ton deuil.
Personnellement je me suis sentie pire qu'au début au bout d'un an, et j'étais très inquiète pensant ne pas parvenir à faire mon deuil. Mais finalement 6 mois après, donc 1 an et demi après sa perte, je me suis réellement sentie mieux avec quasiment plus de rechutes, ou alors très brèves . Ceux sont toutes ses phases dont parle le Dr Fauré. Et généralement personne n'y échappe !
Force et courage
Amicalement
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Oui Phill
prendre le mieux , le mettre en réserve
Car oui le parcours va continuer et rechute il y aura à un moment
Quand ? ?
personne ne le sait mais ne te dis pas qu'elle n'aura pas lieu
juste que quand elle viendra tu auras là repris des forces pour la traverser.
aucun deuil n'est semblable mais Alice a raison le déroulé lui est similaire cf Dr Fauré.
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Bonjour à vous 2 et merci de vos retours.
Oui, j'ai lu le livre du Dr FAURÉ avec beaucoup d'attention et je le garde précieusement pas loin de moi.
Je suis bien conscient que l'état psychologique dans lequel je me trouve n'est que temporaire et, comme vous me l'indiquez, je profite de cet espace quelque peu apaisé, mais cela ne m'empêche pas d'en être quelque peu troublé.
Je sais que j'arrive au début du week-end et qu'il faut absolument que j'occupe mon esprit pour l'empêcher de trop repartir vers ma chérie.
De toute façon, comme touts les week-end, à un moment ou un autre je serai pris d'une irrépressible envie d'aller la voir pour à nouveau laisser monter l'émotion et mes larmes mais qui font du bien.
Quand ça arrive, j'y vais sans tenter de me raisonner pour ne pas le faire. J'ai la "chance" d'habiter très près et de pouvoir m'y rendre autant de fois que je veux.
Bonne fin de semaine à tous
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Je reviens ce soir pour continuer à vous faire part de mes sensations actuelles.
Je suis passé lui dire bonjour cet après-midi en rentrant du boulot.
En général, dès que je passe le portail du cimetière, je sens que les larmes ne sont pas loin et arrivé auprès d'elle elles sortent presque immédiatemment tandis que je commence à lui parler.
Dans la suite "logique" de ce que je vous raconte depuis dimanche dernier, aujourd'hui je me suis approché d'elle sans aucune sensation de tristesse et j'ai pu lui parler un bon moment assez tranquillement.
Bon quand je lui ai dit qu'un petit bout allait arriver dans la famille au mois de mai prochain, là ça ne l'a plus fait mais c'était parce que j'étais triste pour elle car elle n'aura pas la joie de pouvoir la voir et la prendre dans ses bras.
Donc voilà, la période de répit semble se poursuivre, je vous dirai la suite
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Bonjour à tous,
En ce dimanche matin, je poursuis la routine que nous avions, il est 10h et c’est l’heure d’un petit café mais en face d’une chaise vide...
Et puis j’ai pris la décision de re-organiser une partie du dressing : j’ai inversé le sens de rangement en mettant mes affaires au plus près de l’accès et les siennes à la place des miennes.
Bien sûr, celles qu’elle mettait le plus tout à côté des miennes et badaboum, je suis par terre mais c’est pas grave, je suis avec elle.
Quant à vider les placards de ses affaires, il y a un gouffre pour l’instant sans fond
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C'est bien Phil ! Bravo, c'est exactement ce qu'il faut faire !
Réaménager, s'approprier ce lieu qui ne fonctionne plus pareil ! faire des petits changements anodins, simple, où on se dit qu'elle serait d'accord et comprendra.
Il est bien normal de craquer dans ces moments là, mais tu as la force en ce moment d'agir, c'est très bien d'en profiter, pour améliorer la suite de ton nouveau quotidien.
Force et courage!
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Bonjour à tous,
Je suis en déplacement pro ce début de semaine et dans la voiture j'ai entendu cette chanson de Claudio CAPEO que je ne connaissais pas.
Bien que je crois qu'elle ne soit pas destinée à la perte de sa compagne, j'avoue que je peux faire miennes ces paroles avec toutes l'émotion (et bien plus) qui va avec.
https://www.youtube.com/watch?v=d1bUGGhLyRo
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Bonsoir à tous,
La vie reprends le dessus petit à petit même si les passages à vide sont encore présents.
Comme les "bonnes" nouvelles volent souvent en escadrille, j'ai appris ce midi que mon père souffre d'un cancer de la vessie à un stade très avancé et que le diagnostic à court terme est assez négatif.
soit, il a bientôt 90 ans, mais bon, c'est le dernier repère familial de mes ascendants qui va également tirer sa révérence bientôt...
Est-ce que parce que je suis encore dans la phase de grande tristesse lié au départ de ma chérie mais je dois reconnaître que cette information qui me rend triste ne me bouleverse pas autant que j'aurais pu le penser.
Là encore, la vie va devoir continuer...
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J’ai l’impression que la vie fait en sorte que le cœur est entrain de nous sécher..
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Bonjour Phil,
Peut-être aussi, de façon inconsciente, ton esprit se dit que ton papa a eu une belle et longue vie ? C'est ce qui m'est arrivée au décès de ma maman en avril dernier, 4 mois avant le décès de mon conjoint; elle était le dernier de mes ascendants mais je ne ressentais aucune injustice, culpabilité, colère ou autres sentiments de ce genre.
Plein de courage.
Amicalement.
Sophie.
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chacun vit la succession de deuils de très proches à sa façon, comme il peut
témoignage :
ma maman est décédée brutalement (atteinte de très grande malvoyance, et résident sous mon toit depuis 1979 date du décès de mon papa après lequel elle a 4 vraies dépressions) 2 ans et 4 mois après mon conjoint
Je n'ai pas ressenti d'injustice mais le vide a été énorme me retrouvant du coup seule dans la maison
et les deux manques continuent à se mêler
Là 6 ans 1/2 après je viens, enfin, d'avoir l'énergie, pour vraiment changer des choses dans le studio dans ma maison où elle était.
Prenez soin de vous
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Bonsoir à tout le monde,
Ce qui fait vraiment du bien est de savoir qu’il y a une vrai communauté ici.
Merci de vos messages.
C’est vrai que je ressent bien sûr de la tristesse de savoir que mon père ne va pas tarder à tirer sa révérence mais il a bien vécu, même si ça n’a pas été facile tous les jours, mais ça n’a rien de comparable avec le tsunami du 11 octobre dernier.
C’est peut être ça qui me fais aussi relativiser cette fin annoncée
Bonne soirée à tous, prenez soin de vous
Phil
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Bonjour à tous,
Bien que je n'écrive pas tous les jours sur ce forum, je viens y faire un petit tour très régulièrement.
Je vous ai expliqué que depuis quelques temps, je me sens un peu apaisé, et bien j'en ai eu encore un signe aujourd'hui.
En repartant au travail en ce début d'après-midi (je rentre déjeuner à la maison dès que je peux et elle repose sur le chemin que j'emprunte), je me suis arrêté pour lui dire bonjour et cette fois, j'ai pu le faire sans pleurer auprès d'elle.
Bon, il n'y aurait pas fallu que je reste beaucoup plus longtemps pour craquer mais j'ai pu lui parler un petit moment sans que ça ne vienne immédiatemment comme d'habitude.
En fait, je ne peux retenir mes larmes quand j'évoque certaines choses qui la concernent, comme l'arrivée prochaine, au mois de Mai, de sa première petite fille, qu'elle n'aura pas la joie de connaître...
Bon il vaut mieux que j'arrête là, parce que je sens bien que rien que l'évoquer en l'écrivant ça ne va pas le faire...
Bonne journée à tous
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Bonsoir à tous
Il faut que je vous dise ce qui m'est arrivé ce soir, en rentrant du travail :
Je n'ai pas pris le trajet habituel et je me suis retrouvé dans la rue qui passe juste devant l'entrée du centre hospitalier que j'ai fréquenté assiduement il y a peu...
Je ne me l'explique pas mais j'ai eu une envie très forte de revenir dans le service qui l'a vue partir.
Je vous assure que j'ai longtemps hésité à entrer sur le parking puis y monter mais au final je me suis dit que je n'allais que déranger les soigants et pour quoi ??? mais c'était une envie très forte que je ne m'explique pas.
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Peut-être parce que c'est là que tu as vu ton amoureuse vivante pour la dernière fois ?
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Il doit y avoir quelque chose comme ça.
En y repensant, je la revoyais dans ce service et peut être que inconsciemment je pensais que j’allais la retrouver comme avant qu’elle parte
Tiens on dirai qu’après avoir surfé le haut de la vague, je commence à descendre
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Bonsoir toute le monde,
Après quelques jours de silence, je reviens sur ce post car je ressent le besoin de partager mes émotions avec vous ce soir, oui encore!!
D'abord parce que Samedi, cela a fait 4 mois que ma chérie est partie, 4 mois déjà, que 4 mois...je suis un peu déboussolé.
Par contre, cela fait 2 fois que je vais lui dire bonjour sans pleurer, juste une immense émotion qui me cloue sur place.
Ensuite parce que demain, c'(est la première fête des amoureux sans que nous ne puissions nous souhaiter tout le bonheur possible. L'an dernier, certe elle était à l'hôpital mais encore avec moi et nous avons pu partager ce moment que nous chérissions tous les 2. Il va falloir que je m'y habitue
Enfin, je veux partager une expérience qui m'est arrivée ce week-end.
Tous les soirs, avant de m'endormir, je lui souahite bonne nuit, je lui demande de veiller sur moi comme elle le faisait avant et de venir me voir dans mes rêves. Vous savez quoi, dans la nuit de samedi à dimanche, j'étais avec elle et j'ai pu la serrer dans mes bras.
Je sais que ce n'était qu'un rêve mais je vous assure que la sensation de la sentir contre moi était bien réelle et c'était trop bon!!
J'espère juste qu'elle reviendra encore et encore.
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Je nomme cela un songe
Je t'en souhaite beaucoup pour ressentir son accompagnement à travers le voile...
Prends soin de toi comme elle le voudrait
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Bonjour tout le monde,
cette semaine c'est plutôt assez moyen.
Je ressenes à nouveau son absence très fortement, beaucoup plus que les semaines passées.
J'aimerai tellement pouvoir à nouveau la serrer dans mes bras, la sentir proche de moi, me noyer dans son regard azur posé sur moi... je t'aime ma belle, mais tu ne peux plus me répondre
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Bonjour,
C’est Dimanche matin, encore un à occuper mais pas envie.
Le manque a été très présent cette semaine et aujourd’hui j’ai juste plus envie d’avancer...
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Bonjour Phil,
Comme je vous comprends ! Pour moi, cela fait 14 mois hier, depuis son départ, et rien ne se passe vraiment.
Là, je passe quelques jours en bord de mer . Il fait beau. Je me promène et je devrais être bien, mais je croise tant de couples main dans la main ! Alors les larmes arrivent vite. Il me manque tellement. Surtout dans ce lieu que nous affectionnions tant tous les deux. Quand je pense à toutes ces années qui m’attendent sans lui, je me dis à quoi bon.
J’ai vu hier le film « le pire voisin au monde » et Tom Hanks, dans son rôle de veuf, montre bien à l’écran ce que nous ressentons.
Un jour après l’autre.
Amicalement
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oui Cov
le film LE PIRE VOISIN AU MONDE
Synopsis
LE PIRE VOISIN AU MONDE raconte l’histoire d’Otto Anderson, vieux bougon qui n’a plus aucune raison de vivre depuis la mort de sa femme. Alors qu’il s’apprête à en finir, il est dérangé dans ses plans par une famille, jeune et pleine d’énergie, qui s’installe dans la maison voisine : il fait alors la connaissance de Marisol, douée d’un sacré sens de la répartie, et comprend qu’il a trouvé une adversaire à sa hauteur ! Tandis qu’elle le pousse à porter un autre regard sur la vie, une amitié improbable se noue entre eux qui bouleverse totalement les repères d’Otto…
https://www.radiofrance.fr/franceinter/le-pire-voisin-au-monde-avec-tom-hanks-un-feel-good-movie-depressif-interminable-5991133 une des critiques
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Bonsoir,
Oui j'ai noté aussi la sortie de ce film que je prévois d'aller voir.
Cet après-midi j'ai pris la moto et roulé sans but particulier pour aérer le cerveau mais on avait l'habitude de rouler tous les 2 et ne pas voir son phare dans le rétro ça fait bizarre.
Ce soir c'est un peu mieux, mais la maison est toujours aussi grande et vide.
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Ben voilà, encore une première fois sans ma chérie.
Il y a eu un premier noël sans elle fin 2022, la première fois depuis 18 ans que je ne peux pas la prendre dans mes bras pour son anniversaire le mois dernier, une première saint valentin il y a quelques jours sans pouvoir lui dire en direct combien je l'aime et entendre la même chose en retour et aujourd'hui, mon premier anniversaire sans elle : un an de plus mais des fois je me demane pourquoi faire en fait!!
A part continuer à fonctionner et faire comme si ...
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Bonsoir Phil
Moi aujourd'hui jour pour jour cela fait 1 an que mon petit ange es partit.
J'ai passé ce cap de toutes les 1ere fois sans lui,sans ma moitié.
J'ai beaucoup pleuré ce matin,cette aprés midi on a etait mettre des fleurs avec ma famille au cimetiére pour lui rendre hommage.
Cela m'as fait du bien...
J'etait comme toi au début je ne voulais pas continuer sans lui mais aurait il voulu que je le rejoigne??je ne pense pas...
Pour te dire qu'il faut que tu tienne le coup...bientot ca ira un tout petit peu mieux.
Je pense tout les jours à lui..J'oublierai jamais
J'essai d'avancer et j'en suis sur qu'il es fier de moi et de mes enfants.
Je sais qu'un jour on retrouvera notre moitie mais pour l'instant il faut continuer,,je sais ce n'es pas facile.
Tu va y arriver..
Bon courage pour la suite.
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Bonjour Tetel,
Merci de ton message.
Oui, je sais bien qu'elle ne voudrait certainement pas que je la rejoigne et qu'elle me dirait plutôt, continue ou du moins essaye.
C'est aussi ce que me disent les quelques proches qui se manifestent encore et puis ne serait-ce que pour nos 3 enfants (non communs) qui, bien que grands maintenant méritent bien de savoir que je suis encore là si besoin, mais c'est compliqué, comme tu le sais bien entendu.
Heureusement que j'ai le travail qui m'occupe plutôt pas mal, le plus compliqué à gérer ce sont les moments où je me retrouve face à moi même, des fois ça le fait, des fois non, c'est comme ça.
Bonne soirée et merci encore
Phil
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Bonjour !
Et oui, eux auraient préféré vivre, alors on ne peut pas se priver de la chance d'être en vie alors que eux ne le sont plus..
Pas facile sans eux.. Difficile à supporter leur absence..
Ils sont bien loin d'imaginer la douleur que l'on peut endurer.
Nous même, si on inversait les rôles, on n'imaginerait pas qu'ils en souffriraient autant. Et pourtant...
Moi il est venu dans mes rêves pour la première fois au bout de 2 mois ! Et quand je l'ai vu, j'ai d'abord ressenti un soulagement et je lui ai dit "enfin te voilà !" et puis la colère m'est monté et je l'ai engueulé! "mais t'étais où tout ce temps? tu te rends compte, ça fait 2 mois ! 2 mois, t'étais où?" Mais évidemment il ne me répondait pas...
La dernière fois qu'il est venu, je lui présentais son remplaçant au boulot.... comme si c'était normal, ni triste, ni rien, tout normalement. Les rêves sont parfois étranges...
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Moi je lui demande tous les soirs de venir me voir dans mon rêve si elle veut bien.
Je l’ai déjà retrouvée une fois et j’ai pu le serrer dans les bras avec une vraie sensation physique.
Depuis j’espère tous les soirs qu’elle va revenir.
On verra ce soir
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Bonsoir à tous,
Ce soir j’éprouve le besoin d’écrire ici.
Je suis passé voir ma chérie ce soir, comme je le fais au mois 2 ou 3 fois par semaine, je n’arrive pas à faire autrement et ça ne le fait pas.
Le manque est très fort et quand je pose mon masque de la journée, je peux lâcher mes émotions qui sont encore très compliquées à gérer.
Je n’arrive pas à aller de l’avant, je me sens vide, sans projet, sans perspective, c’est toujours aussi difficile mais je sais que je ne suis pas un cas isolé
Bonne soirée
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Bonjour à tous,
Aujourd'hui c'est Dimanche et c'est toujours compliqué à gérer parce qu'en général c'était une journée destinée à n'être que tous les 2 et profiter des petits moments.
Ce matin, j'ai mis en place ma routine habituelle avec quelques petites courses, un petit café (mais solitaire bien sûr) et un peu de ménage.
Afin de me booster, j'ai mis le CD de la Mano Negra en concert à Bayonne que nous écoutions souvent dans ces moments avec le volume bien fort bien sûr et plouf, j'ai replongé sans le voir venir.
Au lieu de me booster ça m'a mis par terre, trop de choses m'ont sauté à la figure et les larmes sont arrivées.
Que c'est difficel de vivre sans toi à mes côtés ma douce chérie...
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Bonsoir,
Depuis Dimanche, je suis complètement à plat, aucune envie de faire quoi que ce soit, je me lève, mange, travaille mais je me sens totalement vide.
Je suis passé lui dire bonsoir en cette fin d’après-midi, c’est toujours aussi compliqué de la savoir toute seule la bas.
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Bonsoir phil,
... c’est toujours aussi compliqué de la savoir toute seule la bas.
Elle n'est pas seule là-bas
ton amoureuse est avec toi, dans ton cœur, dans tes pensées.
"l’essentiel est invisible pour les yeux, on ne voit bien qu’avec le cœur."
(Le petit prince - Antoine de Saint-Exupéry)
J'ai appris ça ici d'une amie très chère.
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Bonsoir phil
Tu es ce qu'on pourrait nommer mode robot , c'est une des phases de notre parcours , et pourtant tous les petits gestes que tu fais, montrent que coûte que coûte tu tiens, avec des hauts et des bas , le chemin est long ...... Petits à petit des temps calmes arriveront ,
Non elle n'est pas seule , elle est dans ton coeur , le fil n'est pas coupé, jamais tu ne l'oubliera , et parlé d'elle c'est continué à la faire vivre d'une certaine façon , il faut juste trouver les bonnes personnes avec qui en parlé peu en sont capable, ne leur en veut pas, ici tu peux le faire sans peur d être jugé
Prends soin de toi , comme elle aimerait le faire
Amitiés
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Bonjour,
Merci à vous deux de vos paroles de réconfort, je n’ai malheureusement pas grand monde avec qui partager mes états d’âme et sentiments.
On va continuer à fonctionner, on verra la suite...
Bonne journée
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Bonjour à tous,
Je profite du message de Phil pour confirmer l'importance de ce forum.
Quand j'ai un petit coup de mou ou de désespoir (ce qui arrive souvent), c'est vers ce forum que je me tourne en premier.
C'est bête, mais j'ai l'impression d'appartenir à une communauté à l'écoute, parfaitement au courant de ce chacun vit et traverse. C'est un peu comme une sorte de béquille émotionnelle quand le trop plein est là. En lisant les témoignages, on se dit surtout que l'on n'est pas en train de perdre la tête. Et cela aide à continuer le chemin, vaille que vaille.
Mais que c'est difficile !
Je pense bien fort à chacun d'entre vous.
Un jour après l'autre.
Amicalement
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Bonjour tout le monde,
Ça fait 5 mois aujourd’hui que ma chérie est partie, et oui je compte en mois mais je progresse, je ne compte plus en semaines.
Ça fera 5 mois à 14h45 exactement, pas une bonne journée ce samedi
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3 ans j'ai compté en jours ...
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Bonsoir à ceux qui passent par là,
Cette semaine, je suis en déplacement pro et le manque est encore plus lourd que quand je suis à la maison.
Nous avions l'habitude de nous appeler entre 10 à 12 fois par jour dans ce cas, du premier appel le matin au réveil au dernier juste avant de couper la lumière.
Donc ce soir, comme j'avais envie de l'entendre à nouveau j'ai appelé son portable que j'ai conservé et que je conserverai encore et encore et j'ai entendu ma chérie.
Je ne sais dire si ça m'a fait du bien ou du mal mais j'en avais besoin, c'est tout.
Bonne soirée
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dans les 5 ou 7 phases dites classiques de deuil chacune existe toujours avec + ou - de force
la phase du marchandage que tu vis = la recherche par tous les moyens d'un contact maintenu avec le défunt survit longtemps, très longtemps même quand on reconstruit le marchandage existe dans la reconstruction comme dans les autres étapes) ... rien n'est incongru ! et ce qui est bon pour l'un ne l'est pas obligatoirement pour un.e autre
ne t'inquiète pas de ce que tu ressens comme des besoins, vis les pour l'aide qu'il t'apportent pour continuer à survivre
il faut juste accepter qu'ils changent à des moments avec parfois des choses surprenantes et d'autres de grands retours en arrière ... c'est ainsi au moins toute la première année c'est pour cela qu'il est recommandé de ne pas prendre grande décision radicale (si on n'y est pas obligé)
faire ce qui fait du bien = prendre soin de ton état de deuilleur c'est juste et adapté !
je crois que tu sais être comme elle voudrait que tu sois, que tu trouves tes outils, aides pour survivre, continues
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Bonjour du petit matin,
J’ai eu la belle surprise cette nuit, à nouveau ma chérie m’a rejoint dans un rêve.
Nous étions dans un bus pour aller prendre un avion pour passer quelques jours de vacances, super.
Bon j’ai quand même été rattrapé par la réalité quand je l’ai cherchée à mes côtés mais je l’ai remercié d’être venue. C’est la deuxième fois depuis son départ.
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Bonjour à ceux qui passeront par ici.
Aujourd'hui c'est dimanche, ce devrait être un dimanche agréable mais non, je vous explique.
Demain matin, lundi, nous allons signer chez le notaire l'acte de clôture de la succession de ma chérie, donc ses enfants sont venus et pour ce midi, comme j'en ai l'habitude 2 ou 3 fois apr an je prépare un couscous pour tout le monde, enfin presque tout le monde et ça ne le fait pas.
D'habitude c'est un moment de partage mais depuis ce matin, je n'y arrive pas, ça me jette trop de choses dans la tête.
C'est la première "réunion" de famille dans notre maison depuis qu'elle est partie, et je n'arrête pas de revoir la dernière fois que nous l'avions fait tous ensembles, elle memanque TERRIBLEMENT!!!
Oui, je vais faire comme si mais ça va être compliqué.
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Toutes les premières fois sont compliquées
Et il y en a pendant des années mais bien plus la première
Et des secondes ou troisièmes fois ont des goûts de premières en fait
....
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Bonjour qiguan,
Le problème c’est que je trouve des premières fois « sans » pour de nombreuses occasions, et ça me met par terre à chaque fois et le manque revient encore plus fort qu’avant.
Je sais qu’il faut affronter ça mais aujourd’hui ça me pèse plus que d’habitude.
Merci de ton message
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Bonsoir Phil,
Votre message de ce dimanche fait complètement écho à mon propre dimanche, et pourtant pas de première fois.
2 des enfants de mon conjoint, ainsi que mon fils sont venus pour midi. Il y a eu, déjà, plusieurs repas et moments de partage avec eux, sans leur père. Et pourtant, dans l'après midi, alors que nous étions bien, en train de papoter sur le canapé, un petit coup de blues car j'ai pensé à mon Fanou qui ne partageait pas cela. Je n'ai rien montré mais ce soir je pleure.
Je pleure aussi car, vendredi nous avons mandaté la personne qui va se charger de la vente d'une partie de notre exploitation agricole. L'annonce sera publiée dans 15 jours. Il faut le faire. C'est du bon sens. Et pourtant je ne peux pas m'empêcher d'avoir le coeur serré, plus que cela même. Je suis déchirée car ce terrain c'était Fanou. Il avait tant travaillé dessus. Je sais qu'il n'y a pas d'autre choix et que c'est le meilleur, actuellement tout part en friche. La vie doit revenir sur ce terrain. Mais cela me brise comme si je perdais un peu du lien que j'avais avec Fanou. C'est irrationnel, émotionnel et cela fait mal.
Alors oui, il y a toujours une première fois douloureuse, et puis comme dit Quigan il y a des deuxièmes fois, des troisièmes et d'autres. Et puis il y a des choses qui surprennent car cela nous heurte alors qu'on ne s'y attendait pas. C'est ainsi, il faut accepter toutes nos émotions. Je crois que cela aide à user notre tristesse comme le dit FAURE.
Je vous souhaite tout le courage possible sur votre chemin de peine.
Amicalement
Catherine
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Bonjour Kterine,
Merci de votre message.
Ça n’efface pas les émotions mais c’est « réconfortant » de savoir que nous sommes tous dans la même situation.
Ce matin, nous allons chez le notaire pour finaliser la succession. Ce n’est pas comme vous, il n’y avait qu’une maison dans laquelle je peux continuer à vivre avec ma chérie, bien que je prévois d’en modifier un peu l’agencement pour être moins dans le « avant ».
Encore merci de vos mots, bonne journée
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Bonsoir à tous ceux qui passent par ici.
Ce soir, je suis encore passé dire bonsoir à ma chérie.
Je ressens le besoin d'y aller 2 voir 3 fois par semaine, c'est un besoin impérieux auquel je ne peux et ne veux pas m'empêcher d'y répondre.
C'est toujours compliqué de la savoir là bas et j'avoue que les larmes recommencent à arriver vite quand j'y passe mais c'est comme ça...
Bonne soirée, prenez soin de vous
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Et hop, nouvelle visite de ma chérie cette nuit et cette fois j’ai pu à nouveau la serrer dans mes bras.
Je regrette juste qu’à chaque fois je me réveille et ça stoppe ce moment tellement agréable, mais je prends quand ça arrive.
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Bonjour phil,
Les rêves sont des cadeaux, quand elles viennent rêver avec nous.
On voudrait ne plus se réveiller.
https://youtu.be/UoF1aCtgdjI
Je rêverai mes rêves avec toi
Et il n'y a aucun autre endroit
Où je poserais mon visage
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Bonsoir à tous,
Aujourd’hui j’ai réussi à occuper toute ma journée mais quand j’ai eu fini et que je me suis « posé » avec un bon thé, une énorme bouffée de tristesse m’a envahie de ne pas la retrouver et j’ai dû d’aller lui dire bonsoir.
J’en reviens et je me sens vide, sans aucune perspective mais je présume que je ne suis pas le seul à avoir ce genre de moment.
Voilà, le fait de pouvoir les partager ici m’apaise quelque peu
Bonne soirée
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Bonjour à tous,
Je viens ici vous livrer (et me délivrer) de mes impressions après avoir lu le livre de Christine THIERRY.
Je me suis reconnu dans ce qu'elle y décrit au niveau de ses émotions avant et juste après le décès de son ange et ça a quelque peu apaisé mon sentiment de "trahison" de ne pas avoir été avec ma chérie dans ses derniers moments comme je lui avais promis et que je ai expliqué plus haut dans ce post mais que je formule à nouveau maintenant.
Quand elle est entrée à l'hôpital pour la troisième fois, nous savions tous les 2 qu'elle n'en sortirait pas vivante et je lui avais promis qu'elle ne partirait pas toute seule.
Quend je suis passé la voir le mercredi 11 Octobre à midi, elle n'était déjà plus là et les signes d'une fin très proche étaient bien présents mais comme personne ne me l'a dit et qu'alors je ne les connaissait pas, je suis reparti et 2 heures après elle s'en allait...toute seule et je m'en suis voulu de ne pas avoir tenu ma promesse et surtout, je ne lui ai pas dit adieu comme il faut...
Après la lecture du livre de Christine qui elle a pu assister son ange jusqu'au bout, au vu de ce qu'elle décrit, je pense que c'était peut-être préférable pour ma santé mentale à ce moment.
Déjà que je revois sans cesse ce passage du 11 Octobre à midi et que j'ai encore dans l'oreille sa respiration saccadée, je crois bien que j'aurais vraiment explosé si j'étais resté jusqu'à la fin. Je suis donc partagé entre ces 2 sentiments contradictoires mais terriblement compliqués à intégrer.
Par contre, je ne ressens que le grand vide de son absence et des moments que nous avons partagé, sans pouvoir poiur autant mettre des images sur nos bons moments.
Elle me manque terriblement.
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Dans le côté spiritualité il est dit que le défunt choisi toujours les circonstances de son départ en notre présence ou pas ...
Je n'étais pas auprès de mon aimé il était seul mais l'infirmière m'a dit c'est la première fois qu'il m'avait demandé juste au dernier passage d'éteindre la lumière ...
Comme on s'était dit le grand au-revoir avant je n'ai pas eu de grand regret, je lui ai dit comme s'il m'entendait tu as préféré partir seul je respecte.
Phil je te souhaite de l'apaisement ce dimanche
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Bonjour Phil,
Moi j'étais au coté de mon Fanou quand il est mort.
Je lui tenais la main.
Et quand il a perdu connaissance, juste avant son dernier souffle, je lui ai parlé à l'oreille pour lui dire combien je l'aimais et qu'on était là près de lui.
J'était là où je voulais et devais être.
Et pourtant, je ne sais pas combien de fois je me suis repassé le film de ces derniers instant avec lui, avec le goût amer de ne pas avoir pu lui dire tout ce que j'avais encore à lui dire. Et pour cause, il m'aurait fallut tout le reste de notre vie, sans fin pour continuer à lui dire encore et encore combien je l'aimais.
Et puis, ce qui me manquera pour toujours, ce sont ces mots à lui.
Parce que dans la souffrance des dernières minutes, le manque d'oxygène, l'énergie et la concentration qu'il lui fallait pour essayer de respirer et surtout la peur terrifiante de sa mort imminente, il n'avait plus de mots.
Tout est traumatisme dans nos vécus, quels qu'ils soient.
Cela fait bientôt 11 mois pour nous, et je ne parviens toujours pas à réactiver nos souvenirs des jours heureux. Quelques brides quand je fais l'effort pour cela, mais sinon, ce qui reviens le plus facilement ce sont les derniers mois, ceux de la maladie et du malheur. Du traumatisme encore.
Tous cela, le temps, les larmes et la peine doivent l'user, sans doute. Je l'espère. Après, le souvenir des bons moments reviendra.
Courage à tous
Catherine
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Merci de vos messages, je vois que nous sommes tous à la fois semblables et uniques pour traverser ces moments sans se noyer, chacun fait comme il peut...
Il faut que vous dise que je suis assez troublé depuis ce matin.
Depuis que ma chérie est partie à l'hôpital le 15 Septembre dernier, j'ai conservé sans le laver son oreiller avec la taie qui avait conservé son odeur.
Même si c'est futile comme ça, je m'endormais et me réveillais un peu avec elle.
Comme au fil du temps, elle s'estompait, je remettais un peu de son parfum et hop ça revenait.
Hier matin, j'ai donc remis un peu de son parfum et à ma grande surprise, ce matin son odeur à pratiquement disparue...
Depuis lors, je me dis qu'elle juge peut-être que je suis maintenant un peu plus capable de faire avec son absence et donc elle a décidé de quitter encore plus la maison ou bien qu'elle se sent "bien" là où elle se trouve et a décidé de vraiment partir en "effaçant" ses traces dans la maison, ou peut être les 2 mais j'avoue que ça me tarabuste pas mal.
Au delà d'une explication que je ne cherche d'ailleurs pas, c'est comme ça c'est tout, j'avoue que mon chagrin s'est à nouveau activé face à ce "départ" qui est encore plus définitif et qui me confirme (même si c'est une évidence) qu'il va falloir que je "vive sans sa présence à mes côtés...
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Bonsoir à tous,
Cela fera 6 mois mardi prochain que ma chérie est partie et j'avoue que je suis dans un état d'esprit un peu différent depuis quelques jours.
Je ne passe plus la voir que 1 à 2 fois par semaine (contre 3 ou 4 avant) et j'arrive à lui parler presque sans plus pleurer.
Je ne ressens plus ce grand gouffre dans lequel j'ai failli sombrer au début mais un sentiment très fort de mélancolie quand je pense à elle, à nous...
Plus jamais nous ne serons ensemble et j'ai du mal à pouvoir me remémorer son visage autrement que dans ses derniers moments mais son absence est moins poignante, je sais que je vais devoir faire avec...
Ce matin, j'ai rangé sa prothèse capilallaire (c'est mieux que perruque) qui était restée à sa dernière place sur son chevet.
Ah oui, son odeur est revenue sur son oreiller, et ça m'a fait un bien fou.
Prenez soin de vous
Philippe
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bonsoir phil
il me semble que tu as lu le livre du Dr Fauré , les premiers jours, premiers mois, nous recherchons les odeurs .... une aide qui finie par s'estomper ,normal .... Ne crois pas pour autant qu'elle a quittée ton environnement, les souvenirs sont présents dans ta mémoire et dans ton coeur, tu es capable de penser à elle et la chérir sans cette aide qui s'estompe, tu es dans la normalité du parcours de deuil tu as compris qu'il te faudra vivre sans sa présence physique et pourtant là ou tu ira elle sera avec toi .
quand aux visites au cimetière c'est comme tu le sens , et tu fais ce qui te fais du bien , le nombre de fois ne compte pas
tu as des temps d'accalmies dans ton chagrin et tes larmes cela te permet de récupérer un peu , sache que tu sauras les jours ou tu seras moins bien des jours plus calmes reviennent
Prends soin de toi
Amitiés
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Et voilà, ce début d’après-midi ça fera 6 mois que ma chérie est partie.
Déjà 6 mois, le temps passe, inexorable, et il nous faut bien suivre le mouvement, alors on fait avec.
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phil
toutes mes pensées pour cette journée à toi et ta chérie , un jour après l'autre
Prends soin de toi
Amitiés
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Merci de ces mots Malome
Bonne soirée
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Bonsoir à tous,
Comme ce soir c’est vraiment pas top, je viens ici déverser mon blues.
En relisant les diverses contributions, je sais que je ne suis pas le seul à être en représentation permanente mais que quand la porte se referme, on replonge tous dans nos sombres pensées tournées vers celui ou celle qui nous manque tant...
Ce soir donc, je ressens une immense mélancolie de ne plus pouvoir partager les petits riens du quotidien avec ma douce chérie, de ne plus pouvoir la prendre dans mes bras et la sentir tout contre moi dans un échange sans aucun mots mais qui voulait dire tant...
Donc j’ai un peu cherché à noyer tout ça, au sens propre dans une légère ivresse mais qui ne change pas grand chose à ma tristesse de ne plus l’avoir à mes côtés...
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phil
Tu as raison de venir déverser ici le trop plein , tu es encore sur ce chemin ou tu trébuches , mais vas tu te relever , nous avons tout au fond de nous des forces insoupçonnées qui nous permettent de nous relever , demain est un autre jour
courage et force pour l'amour de ta chérie, n'oublie jamais qu'elle n'est pas bien loin , juste de l'autre coté de la rive , le fil de l'amour n'est pas coupé ,
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour Malome,
Merci de tes mots.
C'est vrai que ça ressemble beaucoup à des montagnes russes,.
La semaine dernière j'écrivais ici que je me sentais un peu moins "mal" : De toute façon, je n'ai jamais aimé les montagnes russes!!
Oui je sais bien qu'elle existera toujours pour moi mais j'avoue que sa présence physique est difficle à supporter : Nous étions ce qu'on appelle un couple fusionnel. Nos amis nous avaient surnommés "les scotch"...
Bonne journée à tous
phil
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Et hop encore un petit tour dans les montagnes russe ce Dimanche soir.
Vendredi et samedi sont passés plutôt pas trop mal, il faut dire que je veille à être très occupé.
Ce matin au retour d'une petite virée à moto, je me suis arrêtté dire bonjour à ma chérie sans trop de difficulté. Je lui ai d'ailleurs dit que c'était mieux car je pouvais maintenant venir la voir sans pleurer.
En fin d'après-midi, comme j'avais à peu près terminé mes activités, j'ai décidé d'aller marcher un peu mais sans but précis, juste prendre l'air.
Bien évidemment mes pas m'ont à nouveau conduit auprès d'elle et patatras, je suis retombé au fond du pot avec les larmes qui vont avec bien sûr et je me suis refait le film des ses derniers jours que je n'ai pas su partager comme je le lui avais promis.
Alors je viens ici, encore une fois, déverser le trop-plein de tout ça, bon sang que c'est difficile, que ça fait mal de l'avoir perdue!!!
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phil
Que ça fait mal dis-tu de l'avoir perdu , c'est une épreuve de longue haleine, et ne retiens pas tes larmes , un homme à aussi le droit et le besoin de pleurer , c'est ta soupape de sécurité pour pouvoir continuer à être debout malgré tout , pendant combien de temps ? peu importe il te faut traverser ces moments douloureux avec des temps plus calme et des moments comme tu as connu ce jour.
Moi je disais si je tombe dans un trou , je me relèverai, mais si je tombe dans un puits c'est foutu , j'ai souvent été au bord de ce puit en équilibre probablement ,mais je ne suis jamais tombée dedans , et aujourd'hui je peux dire que je vais mieux , malgré des coups de blues, le manque m'accompagne , je fais avec , c'est vrai que je ne compte plus en mois , cela fais maintenant quatre années passées , et je n'ai rien oublié
Courage à toi , prends soin de toi
Amitiés
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Mauvaise nuit que cette nuit dernière, pas moyen de fermer l'oeil.
Comme tous les soirs, j'ai souhaité une bonne nuit à ma chérie avant de couper la lumière et une vague de tristesse m'a envahie
Je revoyais en boucle ses 3 "crises" qui l'ont conduite à l'hôpital et notamment la deuxième arrivée en pleine nuit et avec son regard apeuré qui plonge dans mes yeux avec cette impossibilité de me répondre avant de partir loin de moi...
La journée va être compliquée car les images et sensations sont toujours là à l'heure où j'écris ces mots.
-
Phil
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu as
outils :
BOITE A OUTILS
* http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
clique
et fait
EMDR utile pour diminuer affect avec souvenirs trop durs
https://youtu.be/a2z9uydo3x8 (ajout en Mai 2015)
plusieurs fois
cela va t'aider
prends soin de toi
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Bonjour tout le monde, je viens ici ce matin pour dire un peu où j’en suis.
Je suis en train de réorganiser la disposition des meubles dans la pièce principale, sans rien occulter des éléments propres à ma chérie bien sûr.
Dire que ça me fait du bien serait exagéré mais je me dis qu’après avoir été chez nous, il faut maintenant que ce soit chez moi.
Bien entendu, en vidant les tiroirs, je trouve plein de choses qui font monter les larmes et je les laisse aller...mais j’ai l’impression d’être un peu apaisé.
Je voulais mettre ce message pour confirmer à tous ceux qui sont en plein ouragan qu’il fini par se calmer un peu sans disparaître pour autant.
Comme les plus anciens sur ce chemin disent au fil des messages, il faut surtout faire en sorte de ne pas sombrer, les îlots de tranquillité existent.
Je vous souhaite de tenir bon
Philippe
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Bonsoir,
Me revoilà après le message plutôt positif de ce matin, ça y est, je suis reparti en apnée.
Ça m’a pris d’un coup, en repensant aux derniers jours que nous avons passé tous les 2 chez nous avant son départ du 15 septembre au petit matin pour son dernier séjour à l’hôpital.
Elle me manque terriblement, c’est vraiment difficile de ne plus l’avoir à mes côtés.
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Bonsoir Phil,
Je sais que pour moi c'est encore très récent donc je ne me sens pas forcément légitime pour dire quelque chose de constructif et qui pourrait vraiment t'aider. Je voulais juste te dire que je trouve ça formidable que tu aïs eu cet élan de vouloir changer la disposition, tu as fais quelque chose pour toi,pour t'aider. Cela a forcément engendré un nouvel ouragan d'émotions... Je te souhaite de vite retrouver un îlot de tranquillité comme tu l'appelles. Je t'envoie mon soutien dans ce moment compliqué
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Bonjour Johanna,
Je te remercie de ton message.
Dans les moments que nous partageons par écran interposé, il n’y a pas de légitimité ou non, ce qui est réconfortant c’est de se savoir écouté et soutenu.
En plus, il me semble que soutenir les autres atténue quelque peu ma peine.
Quant aux îlots de tranquillité qu’on atteint sur notre chemin, c’est l’image suscitée par le docteur fauré dans son livre et qui est très parlant.
Bon dimanche
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Bonjour,
Moi aussi après bientôt 2 mois de deuil j'ai réorganisé un tout petit peu la maison afin d'essayer de surnager. J'ai seulement modifié très légèrement le salon, et sorti les vêtements du placard de la chambre pour les passer dans un autre placard vide dans une autre chambre. Je ne suis pas prête à m'en séparer pour l'instant.
Aujourd'hui jour compliqué puisque ma fille m'amène faire un tour quelques jours chez sa belle-famille très gentille. Mais que c'est compliqué une première fois ! il va falloir tenir ces 2 ou 3 jours sans montrer son problème, comme le dit Christian Fauré c'est compliqué, ça fait mal mais il faut se forcer à le faire pour avancer dans la cicatrisation de sa plaie. Je suis son conseil on verra ce qu'il adviendra.
Bonne journée
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Bonjour, je viens de commander le livre de Christophe Faure, j'espère qu'il va me donner des pistes pour éviter de me noyer dans ma peine.
Bon dimanche à tous, en espérant que les émotions soient douces.
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Bonsoir à vous tous,
Je voulais simplement confirmer à Johanna que la lecture du livre du docteur Fauré m'a permis de ne pas sombrer totalement. En le lisant, on comprend que nous ne devenons pas fous, malgré l'intensité de nos émotions et que nous sommes simplement dans un processus normal ; enfin, quand on dit normal, on se comprend...car leur disparition ne l'est pas, elle, normale ; vous êtes bien placés pour le savoir. Amicalement
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Bonsoir, merci beaucoup. Si ce livre arrive à m'aider au moins sur le fait que je ne perds pas la raison ce sera déjà une grande aide pour moi. Merci
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Bonjour à tous,
Ce matin c'est plutôt bof car une question s'impose à moi depuis quelques jours : pourquoi faire, pour qui ?
Il y a les enfants (nous en avons 3 à nous 2) mais ils sont maintenant grands et loin de chez nous.
Les parents, il n'en reste plus qu'un sur les 4 et malheureusement qui a entamé la fin du chemin
La famille, qui n'en a pas grand chose à faire et qui apparemment à d'autres choses à faire
Donc pour quoi, pour qui ?
Oui, je fonctionne mais en mode automate comme l'un d'entre vous l'a dit, sans but ni perspective, même les sorties moto que je prévois cette année avec quelques copains ne me motivent plus trop et même je les "redoute" un peu car ma chérie faisait partie intégrante du groupe avec lequel elles sont programmées et je crains que ça brasse à nouveau très fort.
Alors oui, ce matin c'est plutôt bof mais il faut faire avec, ou ne plus faire mais ça, c'est une autre histoire...
Bonne journée quand même
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Bonjour,
En effet il y a des jours bof et des jours un peu mieux. Phill l'expérience des premières fois est très difficile mais il faut s'obliger à la faire pour aller de l'avant. Pour ma part je suis partie avec ma fille vers la dernière sortie que nous avions fait ensemble. L'aller a été bien difficile, assise à l'arrière du véhicule, je pouvais me permettre de verser quelques larmes puisque personne ne me voyait me cachant du rétroviseur tout de même. L'arrivée les yeux un peu humides mais sous les lunettes on est protégé. Les 2 jours ont passés, doucement avec quelques ballades où je me suis penchée plus spécialement sur les beautés de la nature, les sons et les images. Parfois je pensais à lui, forcément, 48 ans de vie commune ça ne s'oublie pas d'un trait de plume. Le retour a été plus simple et aujourd'hui je suis contente d'avoir dépassé mes craintes. Comme l'a dit le Docteur Christophe Fauré "même si c'est difficile, même si ça fait mal, il est nécessaire de le faire pour cicatriser". Peut-être que le sentant parfois si près de moi me facilite les choses.
Mais, dans votre cas, faire cette balade à moto, ce n'est pas l'oubliée, c'est avancer... avec elle qui vous regarde, fière de votre parcours si courageux.
Bonne journée
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Merci de ce gentil et positif message.
Je sais qu'il faut aller de l'avant mais j'avoue que je suis souvent rattrapé par une immense tristesse.
Ce soir, je suis rentré de 3 jours de déplacement professionnel, je suis passé lui dire bonsoir et patatras les larmes sont arrivées tout de suite avec un sentiment de manque terrible ce soir...mais il faut que la vie continue...
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Bonsoir,
Vous inquiétez pas c'est normal, moi même je viens de m'effondrer après le passage d'une amie qui n'a pas arrêté de me parler de son mari, de leurs petits désaccords... mais bon dieu ils sont ensemble !!
est-ce parce que c'est la première fois que je la revois et ces premières fois sont compliquées, ou bien parce que je les vois ensemble alors que je suis seule... je ne sais pas l'expliquer.
Je vais aller faire un peu de méditation pour essayer de remettre un peu d'ordre dans tout ça.
Allez faire votre balade en moto même si c'est compliqué et vous viendrez nous dire comment ça c'est passé, nous sommes sûrement plusieurs a attendre votre ressenti pour nous aider à avancer.
J'ai remarqué que lorsque je suis fatigué je ressens davantage ce manque, peut-être est-ce pareil pour vous après une journée de travail ?
Bon courage
Bonne soirée
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Bonsoir madame la poète,
C’est vrai que quand la fatigue est là, la tristesse arrive rapidement.
Je ressens la même chose que vous quand j’en entend certains parler de leur compagne, ou bien marcher dans la rue à 2 mètres l’un de l’autre. Avec ma chérie, il y avait toujours un contact entre nous, la main, le bras...
Pour la sortie moto, c’est prévu pour le week-end de Pentecôte, et bien sûr je vous dirai ici mon ressenti.
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Bonjour tout le monde,
Ce matin j’ai profité du beau temps pour prendre la moto et faire quelques kilomètres.
Au retour, je n’ai pas pu m’empêcher de passer devant l’hôpital et plus particulièrement devant la fenêtre de la chambre dans laquelle ma chérie est partie pour toujours : elle donne sur la route qui borde l’établissement.
Je ne sais pas si je fais bien ou mal, mais j’en ai ressenti le besoin, et ce n’est pas la première fois.
Je pense que ce n’était pas non plus la dernière
Je vous souhaite un beau dimanche en essayant d’éloigner les pensées noires qui sont souvent nos compagnes
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phil
Il n'y a pas de bien ou de mal , on fait selon nos ressentis, c'est toi qui sait ce qui t'aide et te permets de faire au jour le jour
Tu crois que ce sont des idées noires, moi je ne le pense pas, c'est seulement des manques du à l'absence physique de ce qui fait la vie d'un couple
Les tsunamis sont fréquents et c'est normal , des temps calmes arrivent doucement il faut du temps beaucoup de temps
Prends soin de toi virtuellement je t'offre un brin de muguet
Amitiés
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Bonsoir. J'ai perdu ma compagne il y a deux mois. Elle s'est suicidée (défenestrée) . Nous vivions ensemble depuis plus de vingt ans. Nous nous aimions à la folie, partagions tout. Depuis son départ je suis complètement anéanti . Ma vie n'a plus aucun sens, je pleurs tous les jours. Je n'imagine pas poursuivre mon existence sans elle. Que vais-je devenir ?
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Bonjour Malome,
Merci, encore une fois pource gentil message.
Je t'envoie en retour le brin du "bonheur" de ce premier mai;
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Bonjour Prat65,
Bien que le départ de ma chérie était lui malheureusement prévisible et que nous le savions tous les 2, quand elle est partie, c'est tout mon univers qui s'est effondré.
Comme toi j'étais anéanti avec cette question lancinante, et si j'allais la retrouver...
Et puis petit à petit on apprend à vivre avec ce manque immense mais, comme tu pourras le lire en parcourant ce forum, il faut beaucoup, beaucoup, beaucoup de temps pour arriver à recommencer à marcher droit en regardant devant soi.
Moi ça fera bientôt 7 mois qu'elle est partie et je titube encore souvent, très souvent.
Comme il m'a été conseillé de le faire, je t'encourage à venir ici autant de fois que tu en ressens le besoin pour lire les "expériences" de chacun d'entre nous et pouvoir exprimer tout ce que tu ressens sans jugement ni conseil à 2 balles.
Personne mieux que nous tous ne peut comprendre ce que tu vis car nous savons ce que c'est.
Il faut s'accorcher, même si parfois/souvent (rayer la mention inutile), c'est très compliqué.
Phil
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Bonjour Prat
Quelque soit la cause de leur départ , nous avons les mêmes ressentis
Rien à rajouter à ce que t'a dit phil ,
Essaie de créer ton propre fil , ainsi tu pourras suivre , ton cheminement , car quelque soit ton chagrin et désespoir aujourd'hui , tu feras ce qu'on a tous fait ici , en partage , avec force et courage en trouvant tes propres ressources pour faire jour après jour
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir. J'ai perdu ma compagne il y a deux mois. Elle s'est suicidée (défenestrée) . Nous vivions ensemble depuis plus de vingt ans. Nous nous aimions à la folie, partagions tout. Depuis son départ je suis complètement anéanti . Ma vie n'a plus aucun sens, je pleurs tous les jours. Je n'imagine pas poursuivre mon existence sans elle. Que vais-je devenir ?
ton deuil est très particulier
tu seras à aller vers la section spécifique aidante
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/
et ici
ouvre un fil pour toi et pour parler d'elle ça t'aidera
vas lire le fil de Jean Luc
http://forumdeuil.comemo.org/apres-le-suicide-dun-proche/le-labyrinthe-des-chagrins/msg46357/#msg46357
un homme qui a vécu ta situation
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-les-hommes-arrivant-ici/msg133390/#msg133390
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mort-de-mon-conjoint-par-suicide/msg95401/#msg95401
que nos pensées te soutiennent
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Bonsoir tout le monde.
Je passe par ici ce soir parce que je viens d’être assailli par un tsunami de tristesse sans raison particulière, juste comme ça.
Après le grand week-end que je me suis appliqué à bien remplir, j’ai repris le boulot ce matin et la journée s’est plutôt bien passée.
Ce soir, après le dîner vite expédié j’ai reçu un message d’un copain motard qui connaissait ma chérie, il m’a envoyé une photo du lieu où il se trouve, comme il le faisait souvent directement à ma chérie juste accompagné de quelques mots pour dire qu’il pense souvent à elle et là, badaboum, je suis par terre et depuis 2h les larmes vont et viennent et je me retrouve sans le même état qu’il y a 6 mois...
C’est vraiment difficile...
-
Bonsoir,
J'espère qu'aujourd'hui c'est mieux passé.
Parfois après avoir versé un torrent de larmes on se sent apaisé et près à reprendre le cours de la vie... pour quelques temps seulement bien sûr. Je pense que c'est encore une première fois qui s'est révélée à vous, première fois que votre ami vous écrit première fois que vous revoyez l'endroit. On ne dira jamais assez que ces premières fois sont toujours compliquées.
Parfois quand les larmes viennent comme cela sans pouvoir les retenir, je pense à Nadau qui dans une chanson dit "j'ai versé tant de larmes que 3 moulins pendant 3 jours en ont tourné". Petite phrase pour amener un sourire dans ces passages difficiles !
Bon courage à vous
-
Bonjour tout le monde,
Ce matin, je me débarrasse des menues tâches ménagères et je termine par le repassage, et badaboum, encore par terre.
Je vais ranger mes chemises dans notre placard où se trouvent encore, et pour longtemps les vêtements de ma chérie, m’a main se pose sur un cintre pour faire de la place et je me rends compte que je l’ai posée sur la robe qu’elle portait quand nous nous sommes mariés, et vous pouvez imaginer la suite...
C’est vraiment difficile bon sang...
Je vais me dépêcher de finir et je vais sortir la moto pour me vider la tête.
-
Bonjour Phil, je comprends tellement... Ça m'a fait la même chose avec sa veste de mariage. J'espère que ta sortie à moto va te permettre de souffler un peu et te donner des forces pour le reste de la journée, une journée après l'autre...
Affectueusement, Johanna.
-
Merci,
Je vais fermer l'ordi, m'équiper et je pars.
En fait aujourd'hui je vais rejoindre ma belle-fille (la fille de mon épouse) qui habite à une soixantaine de Km pour déjeuner avec elle.
Elle est vraiment d'un grand soutien et cette épreuve nous a rapproché.
Elle sait qu'elle peut compter sur moi et inversement.
Bonne journe quand même
-
Merci,
Je vais fermer l'ordi, m'équiper et je pars.
En fait aujourd'hui je vais rejoindre ma belle-fille (la fille de mon épouse) qui habite à une soixantaine de Km pour déjeuner avec elle.
Elle est vraiment d'un grand soutien et cette épreuve nous a rapproché.
Elle sait qu'elle peut compter sur moi et inversement.
Bonne journe quand même
Comme je te comprends Phil !
Dans une heure, le fils et la fille de mon conjoint viennent échanger chez moi et ils me sont d'un grand secours, Nous nous soutenons mutuellement et cette belle solidarité fait chaud au coeur. De là-haut, Didier mon conjoint est fier de cette entraide. Mon fils ainé a des soucis et nous allons en parler tous ensemble car il demande de l'aide.
Bonne fin de journée.
Bien cordialement.
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Bonjour, enfin non pas un bon jour pour moi...
Demain à 14h40, cela fera 7 mois que ma chérie est partie.
Depuis ce 11 Octobre, le 11 de chaque mois me torpille quelque peu mais cette fois c'est encore moins facile.
Je suis parti en déplacement pro ce matin (en RP) et je suis monté en voiture, donc 4 heures de volant par autoroute et bien sûr comme mon ordinateur central était un peu en roue libre il a fait n'importe quoi.
Pendant preque tout le trajet j'ai revu les derniers jours de ma chérie, le dernier échange que nous avons partagé le Dimanche soir et mon dernier passage le 11 vers 12h30 sans que personne ne me dise que la fin était proche, ce qui m'aurait permis de tenir ma promesse que je lui avais faite de ne pas la laisser partir toute seule.
Je pense qu'à ce moment elle était déjà loin mais bon...je regertte vraiment de l'avoir laissé seule dans cette chambre mais on ne pas refaire le film pour en chager le scénario.
-
Bonsoir,
Je m'exprime peu sur le fil des autres, car quand je viens ici, en général je ne suis pas au top et du coup, je ne me sens pas légitime pour apporter mon soutien, moi qui ai déjà tant de mal avec moi même.
Mais en vous lisant ce soir, vos mots font écho à ce que je ressens, alors voilà, quelques mots de moi pour vous dire combien je comprends votre ressenti.
La difficulté des dates "anniversaires" (un an pour moi dans 2 jours), le film du dernier instant, et les regrets, dont je n'arrive pas à me défaire, qui y sont associés. Mais comme vous dites si justement, on ne peut pas ré-écrire le scénario du film.
Mais on peut le passer et le repasser jusqu'à essayer d'user le chagrin qui nous submerge.
Ce que je sais pour ma part, c'est que ce chagrin est tellement immense qu'il me faudra un sacré flot de larmes pour l'user.
Toute mon amitié.
Catherine
-
Bonsoir Kteryne,
Merci pour ces quelques mots.
Moi aussi, je m'exprime assez peu sur le fil des autres membres car quand je passe par ici, je ne suis pas non plus au top.
Par contre, j'ai remarqué que le fait de pouvoir apporter un peu de soutien aux autres avec quelques mots me permet d'atténuer quelque peu mon mal être.
Toutefois, je crains que même en me repassant le film des derniers jours, des derniers instants partagés, rien ne pourra effacer ce regret de ne pas avoir été là jusqu'au bout...
Amicalement
Philippe
-
Bonjour Phil,
Je voulais simplement te dire que j'avais une grosse pensée pour toi en ce jour particulier. Et je te remercie pour le soutien et les conseils que tu m'as donné sur mon fil, c'est impressionnant de pouvoir encore aider et soutenir les autres quand on est soi même dans cette souffrance. Alors merci, amicalement, Johanna
-
Merci à toi Johanna pour ces quelques mots qui peuvent te sembler bien petits mais qui sont tellement réconfortants.
-
Phil
Une pensée pour toi et pour la personne si chère à ton coeur
Faire jour au jour le jour sans jamais oublier qu'elle veille sur toi avec tout l'amour qu'elle à pour toi
Prends soin de toi comme elle le faisait
Amitiés
-
Merci Malome
-
Bonsoir à tous ceux qui passeront par ici.
Après quelques jours en déplacement, je suis rentré chez nous dans l’après-midi.
J’ai passé la fin d’après-midi et la soirée a mettre en ordre mes affaires et puis en passant devant une des photos de ma chérie (il y en a une dans chaque pièce), comme je le fais souvent l’y ai passé le doigt et j’ai lancé « ma chérie » sauf que je n’ai pas entendu « oui mon cœur » en retour parce que je ne l’entendrai plus jamais et là...ben ça ne va plus de tout...
Saloperie de vie qu’il faut maintenant affronter sans elle
-
Bonjour Phil,
Je suis passée sur le forum pour chasser un gros coup de blues, car, comme toi, je suis aujourd'hui au fond du trou. Savoir que je ne le verrai plus jamais m'est toujours insurmontable et insupportable. Alors lire que tu vis la même chose n'aide certes, en rien, mais je me sens moins seule. Car nous partageons une peine commune et inconnue de ceux qui ne l'on pas encore vécue. Courage à toi. La vie est vraiment injuste. Amicalement.
-
Nous avons gardé le privilège de pouvoir faire des monologues avec eux, et il n'y a qu'ici que nous pouvons le dire sans passer pour fada, mais qu'importe un fil indestructible nous relie à tout jamais à eux(elles), même si cela doit faire monter des larmes.
Force et courage à chaque jour
Prenez soin de vous
Amitiés
-
Bonjour Cov, bonjour Malome,
Merci de vos messages. C’est vrai qu’en ce moment j’ai gagné un tour gratuit sur les montagnes russes.
Aujourd’hui j’ai vécu encore une première fois sans et j’ai besoin de partager.
Comme vous l’avez peut-être lu sur ce fil, nous partagions avec ma chérie la «passion » de la moto. Je mets des guillemets car c’était le plaisir de rouler le nez au vent et retrouver des copains sans faire le genre d’âneries qu’on voit trop souvent.
Nous habitons près d’un village nommé « Collonges la Rouge », et souvent le dimanche après-midi nous prenions les motos, mon épouse conduisait, et on allait prendre un café dans ce village et traîner dans les boutiques « à touristes ».
Cet après-midi, comme la météo est clémente, j’ai fait pareil mais seul pour la première fois.
Ce n’est pas la première fois que je roule seul et je me suis habitué à ne plus voir son phare sans mon rétro mais c’est la première fois que je vais m’installer pour y prendre un café sans elle, alors comment dire...je n’ai pas ressenti de la tristesse mais une immense mélancolie de ne plus l’avoir attablée avec moi sous l’ombre de la treille et la question qui me revient en boucle en ce moment est arrivée au choix : à quoi bon, pourquoi faire, qu’est ce que tu fais là tout seul.....
Il va falloir de la motivation pour retrouver un semblant d’intérêt à toutes ces choses et ne plus être spectateur du temps qui passe.
Vous l’aurez compris mon moral est bien différent de la météo ensoleillée de cette fin d’après-midi.
-
Bonjour,
Comme je te comprends Phil.... Moi aussi mon état était bien différent du soleil qui brillait aujourd'hui. C'est tellement ça, l'impression d'être spectateur du monde et de la vie qui passe. Mais je vois aussi que tu t'accroches, comme tu me le conseilles souvent, et c'est déjà un grand pas. Tu as réussi à prendre ta moto, et aller boire un café à cet endroit. Alors oui c'est sûr que ces questions sont omniprésente, à quoi bon... Mais on sait qu'en s'accrochant comme tu le fais, c'est la seule manière d'espérer voir un jour de la lumière sur notre chemin qui nous permettra de peut être retrouver un bonheur de vivre même sans eux. En te disant ça je n'arrive pas encore personnellement à l'envisager, mais nous devons garder espoir qu' un jour notre douleur s'atténue un peu... Apres la mort de mon mari j'ai mis en place un petit rituel avec mes enfants, le soir chacun doit dire une chose qui l'a rendu fier de lui (même si c'est réussir à prendre une douche alors qu'on n'avait du mal à se lever) et une chose qu'il a apprécié faire (même si c'est rester sur le canapé à se reposer). Et je me dis que ce soir tu peux être fier de toi d'avoir réussi à prendre ta moto et à être aller boire un café. Tu l'as fait, tu as réussi à le faire. Je te souhaite de la force et du courage pour cette fin de journée, Johanna
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Bonsoir Johanna,
Ce forum est vraiment un lieu bénéfique.
Quand l’un d’entre nous est au fond du pot, il y a toujours une parole pour nous aider à refaire surface et à notre tour, nous pouvons aider un autre qui vient d’y tomber.
Perso, ça me fait autant de bien de pouvoir exprimer mes émotions que de pouvoir tendre la main à l’un d’entre vous.
Merci de ton message Johanna, prends soin de toi également et de tes petits bouts
Amicalement
Philippe
-
Merci à toi Philippe,, c'est vrai que ce forum est vraiment bénéfique. Prends bien soin de toi
Amicalement, Johanna
-
Oh, nous étions allés à Collonge la Rouge avec mon chéri, je lui avait fait découvrir, car j'ai une tante qui vit pas loin et j'y étais déjà allée !
C'était nos premières vacances ensembles!
J'avais adoré cet endroit ! Mais malheureusement lorsque nous étions allés ensembles, il pleuvait.. C'était moins sympa .
Quel Courage d'y être retourné seul !
Moi toutes les choses que j'ai refaites sans lui, je n'étais pas seule, je ne sais pas si ça aide, parce qu'on est quand-même encore dans ces moments là à moitié avec les vivants et à moitié avec nos défunts...
Ce forum est une véritable bouée de secours! A la fois pour être soutenue, mais aussi pour soutenir, c'est la concept et c'est ça qui marche et fait du bien !
Force et courage à tous
-
Bonjour Alice,
Je ne sais pas si c'est du courage de refaire seul ce que nous faisions tous les deux mais je me vois mal partager ces moments avec quelqu'un d'autre, et je ne parle même pas d'une autre compagne, pour moi c'est à ce jour totalement impensable.
En plus je suis plutôt un solitaire et je n'aime pas trop qu'on vienne empiéter sur mon espace sans y être invité. Je suis dans ma bulle point.
Je pense que c'est aussi pour voir si je suis capable de profiter de quelques moments de moins mal seul, c'est très moyen en fait.
Et oui, Collonges la Rouge vaut le détour mais sous le soleil c'est mieux bien sûr.
Bonne journée
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J'ai pu faire des choses une première fois avec ma petite fille
Avec les ami.e.s du forum
Et d'autres seule ...
J'avoue que le plus simple fut avec les ami.e.s du forum
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Bonjour Phil,
Merci pour ton soutien sur mon fil, ces derniers temps étaient compliqués pour moi.
Les montagnes russes avaient du mal à remonter.
Je pense que là, le mécanisme est reparti. Je remonte jusqu'à la prochaine descente.
Je voulais réagir à ton dernier post concernant les choses qu'on fait seul pour la première fois.
Je crois qu'il faut se laisser guider par son envie première. Si tu es parti faire cette balade c que tu en avais envie, le petit café aussi. Alors oui, ça fait remonter tout un tas de truc qui font de la peine, un goût amer du "ce n'est plus pareil". N'empêche il me semble que si tu l'as fait, c qu'il y avait qq chose qui t'y a poussé. Et tu as surement goûté un petit moment de plaisir, furtif peut être, mais présent. Et c'est sans doute là que réside nos reconstructions.
Perso, mon premier ciné sans mon Fanou a été compliqué. Retourner dans notre petite salle, à notre place habituelle (oui on avait une petite manie de vieux....toujours la même place dans notre ciné)...ça n'a pas été facile. J'ai pleuré mais je voulais voir ce film alors je me suis accrochée. Au final, j'ai pas apprécié le film, sans savoir si vraiment il ne m'avait pas plus ou si je n'avais pas l'état d'esprit pour pouvoir l'apprécier. Mais qu'importe, le plus important là dedans c'est que j'avais franchi une première fois sans Fanou. Et à force, je n'ai plus de coup de mou lié au ciné et au fait d'y aller seule.
Evidemment, tout n'est pas aussi simple pour tout. La danse (Fanou et moi on dansait le rock et la salsa)je n'ai pas encore eu la force d'y retourner sans mon chéri. Et je ne suis pas sûre que j'y arriverai un jour. Tout simplement, je pense, parce que c'est grâce à la danse qu'on s'est rencontré, il y a 15 ans. On dansait le plus souvent ensemble, mais dans les cours et les soirées, on avait l'habitude de changer régulièrement de cavalier. Sauf que comme me disait Fanou: "C'est avec toi que je préfère danser" :) et c'était réciproque. Alors là vraiment, c'est une autre histoire que le ciné. Comme tu le dis, je ne suis pas prête du tout à partager cela avec quelqu'un d'autre. Et encore moins avec un éventuel nouveau compagnon. Impensable pour moi en l'état.
Voilà, se laisser porter par les vagues là où elles nous emmènent...
Courage sur tes montagnes russes.
Amicalement
Catherine
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Bonsoir Kteryne,
Merci également pour ton message.
Pourquoi j’ai fait cette balade que nous faisions à deux, je ne sais pas, il fallait que j’y aille.
Ce n’était ni un défi, ni une façon d’exorciser quoi que ce soit. En y réfléchissant, c’était plutôt une façon d’essayer de garder le lien avec ma chérie en allant sur les lieux habituels de nos bons moments.
Courage à toi aussi et tant que tu es en haut des montagnes russes, profites en pour prendre une grande bouffée d’air frais pour affronter la prochaine descente.
Amicalement
Philippe
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Bonsoir à ceux qui passeront par ici.
Comme je viens de l'écrire sur un autre fil, aujourd'hui j'étais invité chez une de mes nièces que j'apprécie et nous avons passé une bonne journée avec sa petite famille, je ne vais pas le cacher mais sur la route du retour, j'ai fait une pause dans un café où nous avions l'habitude d'aller et pendant que le crème refroidissait un peu, je me suis dit tiens est-ce que j'ai encore les messages que nous échangions??
Oui, bien sûr que je les ai gardés dans mon téléphone et non ce n'était pas une bonne idée de les parcourir, les larmes sont vite arrivées et ne passent pas...difficile, très difficle de ne plus entendre ou lire les mots tendre que nous échangions.
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Ah oui, j'allais oublier, je viens de lire le livre de Anne Ray-Wendling "la révélation de Samsara".
Bien que je n'adhère pas à tous les éléments qui y sont abordés, j'ai trouvé quelques similitudes avec ce que nous avons partagé avec ma chérie.
Comme je ne pense pas conserver ce livre, contrairement à celui du Docteur FAURÉ, s'il intéresse l'un d'entre vous, contactez moi par messagerie pour organiser son envoi.
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Bonsoir Phil, j'ai fais la même chose que toi il y a quelques jours, j'ai relu nos messages et pareil les larmes sont revenues à grande vitesse... C'est bien si tu as pu passer un bon moment aujourd'hui, ça fait du bien et pour moi ça donne un peu d'espoir pour des jours plus doux.
Je voulais d'ailleurs encore te remercier de m'avoir conseiller le livre du docteur Faure parce que vraiment, même si ça ne change pas ma douleur et le manque, ça m'a fait du bien de pouvoir poser des mots sur ce que je ressens. Ça m'a également aidé dans ma communication avec mes proches, et même avec mes enfants. Alors merci.
Je te souhaite de la force, amicalement, Johanna
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Comme je l’ai déjà dit, mais je ne suis ni le seul, ni le premier a le faire, ce forum est fait tant pour venir exprimer notre peine, chercher du soutien même si c’est virtuel et parfois, avec quelques mots, tenter d’apporter un peu d’apaisement à d'autres comme nous dans la peine.
Je te souhaite de passer la meilleure journée possible
Philippe
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Bonsoir,
Je viens ce soir sur mon fil pour partager un moment d’accalmie. Ça fait 2 ou 3 jours que le calme est un peu revenu. Je ne suis pas encore allé rendre visite à ma chérie, j’irai demain.
Je n’ai pas ressenti ce besoin impérieux qui me pousse souvent d’aller la voir.
Tout ça pour dire à ceux qui me liront que oui il y a des pauses dans l’épreuve que nous traversons.
Je sais toutefois que ce calme est fragile et qu’il n’en faudrait pas beaucoup plus que des quelques mots pour que les larmes reviennent...
Bonne soirée à tous, prenez soin de vous
-
phil
Partager le moins bien et le mieux ce forum existe, il est aussi là pour ça , tu sais que tu traverses des montagnes russes, et qu'il y a des moments plus calmes qui arrivent et qui sont apprécier c'est dans notre parcours , ces moments sont fragiles , tu sera que dans les moments plus bas d'autres hauts reviendront e seront de plus en plus fréquents , c 'est une question de temps , sans jamais rien oublier
Force et courage à toi pour cette nouvelle journée , un jour à la fois
Amitiés
-
Bonjour à tous,
Encore une première fois aujourd'hui.
Il y a 3 copains motards qui sont passés ce midi sur la route d'une rassemblement comme ceux auxquels on participait avec ma chérie.
J'avoue que je redoutais un peu de les recevoir pour le déjeuner sans ma chérie pour la première fois mais ils ont eu la délicatesse de ne pas trop parler de ma chérie de motarde et je les en remercie.
Donc pas trop mal mais il manquait quelqu'un autour de la table.
Bonne soirée à tous
Prenez soin de vous autant que vous le pouvez
-
Ben voilà, ce matin c’est bof.
Après la journée de hier qui s’est plutôt bien passé, ce matin un grosse vague de tristesse m’a envahie en rangeant la vaisselle.
Tout est arrivé en vrac, ce sont les assiettes offertes pour notre mariage, elle ne les utilisera plus jamais, je les ai rangées à leur place habituelle dans un meuble qui appartenait à son grand père et sa photo qui me regarde droit dans les yeux...
Je n’aime vraiment pas les montagnes russes.
Cet après midi, au lieu de faire un peu d’entretien du jardin comme prévu, je vais reprendre la moto, brancher le cerveau sur la fonction conduite en espérant que ça lui évite de déraper encore une fois et je vais aller flâner le nez au vent, même si je regardes souvent dans le rétro pour vérifier que je vois bien le phare de sa moto en sachant que plus jamais il y sera...
La grande forme quoi...
Prenez soin de vous
-
Phil,
Plein de courage pour affronter cette énième vague.
Tu es aidant sur ce forum et cela va t'aider toi, aussi, à surmonter, encore et encore.
Affectueusement.
Sophie.
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Bonjour Nefertiti,
Merci de ton message, oui je me suis rendu compte que le fait d’essayer d’apporter un peu de réconfort comme beaucoup d’entre vous l’ont fait pour moi me « fait du bien », me permet de prendre du recul...
Pour ma sortie de hier, c’était à Rocamadour. Belle balade, beau temps, site toujours aussi beau mais quels que soient les lieux, il m’a manqué quelqu’un pour partager tout ça.
J’ai de mal à l’accepter...
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Oui oh combien l'aide apportée ici s'est révélée une aide pour moi
Et beaucoup l'ont dit dans le fil rôle du forum
Un très beau lieu où tu as été !
Chaque jour un progrès même s'il semble parfois y avoir de gros retours en arrière
Encouragements à continuer à prendre soin de soi
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Bonjour à tous,
Je passe ici aujourd'hui car j'éprouve le besoin d'exprimer mes sentiments très contradictoires du moment.
Depuis avant hier, la première petite fille de notre famille est arrivée et j'en suis assez perturbé.
C'est la fille du fils de ma chérie (avec qui j'ai vécu 18 ans, donc un peu le mien aussi) qui bien sûr est un évènement très important et qui devrait me réjouir mais c'est plutôt moyen car je n'arrive pas à me sortir de la tête que ma chérie ne la connaîtra pas et ça me plonge dans une tristesse très intense.
Ils avaient eu la confirmation de la grossesse quelques semaines avant son départ et ils l'ont marqué sur le registre de condoléances d'une façon très subtile que je n'ai compris qu'après, quand ils nous l'ont annoncé en fait.
Je vais passer ce soir pour lui montrer sa petite fille mais je crois bien que ça va être compliqué.
bref, c'est très moyen...
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quand mon époux est décédé l'aînée de mes petites filles avait 20 mois, et à quelques jours près la cadette est née un an après le décès
j'ai dit à ce moment là mon bouleversement de cette nouvelle vie à l'intérieur de la nouvelle vie sans mon aimé ... ce fut très compliqué quelques mois puis s'est installé ce qui perdure : les joies avec les petites et en même temps la douleur du manque de l'absence à gérer ! et cela dure depuis 8 ans ...
chacun.e réagit à sa manière mais ces évènements importants viennent mettre en lumière des facettes de nos douleurs et manques d'une manière nouvelle qui nous coupe le souffle ...
tu sais déjà ce qui est bon pour toi pour gérer ta douleur ... continu bien à prendre soin de toi comme elle elle le voudrait !
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Merci de ton message Qiguan,
Comme j’avais prévu, je suis passé ce soir présenter à ma chérie sa petite fille qu’elle ne connaîtra pas et comme prévu je suis par terre...
On verra demain si le soleil se lève...
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https://youtu.be/g2ok5HVvaOc
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Bonsoir,
Après l’épisode compliqué de hier, la journée s’est à peu près bien passée mais j’avoue que je ressens une melancolie très intense.
Après le creux de la vague, je remonte à la surface peu à peu
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Aujourd’hui c’est sa fête et comme tous les ans je lui ai offert des fleurs, pas un beau bouquet de fleurs coupées bien sûr mais de belles plantes fleuries avec un beau rouge qui lui allait si bien.
La tristesse ressentie tout au long de cette semaine est toujours là et j’ai repris mes visites quotidiennes voir plus pour lui dire combien elle me manque.
Prenez soin de vous autant que vous le pouvez
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J'ai le même état d'esprit que toi, en ce moment, Phil...Visites fréquentes au cimetière...
Didier m'offrait toujours un cadeau pour cette fête.
Prends soin de toi .
Affectueusement.
Sophie.
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Bonsoir Sophie,,
Aujourd’hui j’ai fait pas mal de voiture et comme d’habitude mon cerveau a vagabondé et je suis encore plus triste que ce matin. Même en faisant des efforts, je n’arrive pas à me remémorer ma chérie autrement que pendant la dernière année, lors de ses séjours à l’hopital.
Je me repasse les derniers jours en boucle avec tout ce qui va avec bien sûr.
Donc très très moyen en ce moment.
Bonne soirée a touts et toutes
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Bonsoir à tous,
Bien que je n'écrive pas tous les jours, je passe tous les jours voir un peu les messages qui arrivent.
Et puis, comme ce soir, je me connecte et je participe.
Depuis mon dernier message, j'avoue que mon activité professionelle m'occupe plutôt pas mal et ça m'empêche un peu de trop penser à ma chérie.
Je suis dans une période d'accalmie, plus trop de larmes, un seul passage lui dire bonjour mais la semaine n'est pas encore terminée mais toujours cette grande mélancolie quand je repense à nous...
Je disais que je n'arrivais pas à retrouver des moments en dehors de ses derniers mois mais aujourd'hui, j'ai revu le moment où jer l'ai prise dans mes bras pour la première fois après des semaines de discussions et de repas de midi pris en commun et puis cette phrase qu'elle m'a dit et que j'ai dans l'oreille depuis :"Maintenant je voudrai bien un bisou..."
Comment je l'aime fort, elle me manque trop... et maintenant j'arrête là parce que ça ne va pas le faire
Bonne soirée à tous
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Bonjour à tous,
ce week-end nous allons, avec ma belle-fille, rencontrer pour la première fois sa nièce pour elle et ma petite fille (par procuration) pour moi et j'avoue que je ne sais que penser de mon ressenti.
C'est plutôt un signe positif que la vie continue et j'en suis très heureux pour ses parents (mon beau-fils et sa compagne) mais en même temps je n'arrête pas de me dire qu'elle ne connaitra jamais sa grand-mère maternelle et ça m'attriste profondémment.
Je redoute un peu ce premier contact car je ne sais pas si je saurais gérer l'émotion de cette absence qui me pèsera encore plus je crois.
Rien que d'écrire ces mots les larmes sont là, c'est dur de continuer sans toi ma chérie, je t'aime fort...
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Bonsoir Phil, toutes ces "premières fois" sont vraiment éprouvantes. Je pense que si ton émotion est forte elle sera comprise par ta famille. C'est déjà une preuve d'amour de ta part d'être là avec eux et pour eux dans ce moment si fort de leur vie.
Je te souhaite du courage et j'espère que ce sera quand même un beau moment pour toi aussi
Bonne soirée, Johanna
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Bonsoir à tous,
Je suis rentré hier soir de cette première rencontre avec Alicia, le petit bout arrivé dans la famille.
Le week end s’est plutôt bien passé mais j’avoue que sur le retour je suis un peu parti en vrille.
C’est quand je conduis que mon cerveau a le temps de divaguer et j’ai commencé à imaginer qu’elle aurait été la réaction de ma chérie en faisant connaissance de sa petite fille et puis, bien sûr, je me suis vite rappelé que non, elle ne l’a connaîtra jamais et patatras...heureusement ma super belle fille était avec moi et elle m’a pris la main et serrée très fort, ça m’a fait un bien fou.
Bonne soirée à tous
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Bonsoir,
je suis bavard en ce moment mais c'est encore une fois pour exprimer ma tristesse dès que je rentre chez nous, que je pose mes habits de lumière de la journée avec toujours les mêmes questions : pourquoi continuer, pour qui, à quoi ça sert et au final : qu'est ce qu'elle me manque bon sang...
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phil
Tu es bavard dis-tu -> le forum est là
Tu le sais tu peux en user autant que tu en auras besoin , tu es lu sans jugement
Pourquoi continuer ? pour Qui ? tu te dois de continuer pour toi , pour elle , pour l'amour que vous avez eu , pour ce que vous avez vécu ensemble, pour tous ceux que tu aimes et ce bébé qui est là
Oui le manque est bien présent , et le sera pour toujours il te faudra au fil des jours l'apprivoiser
Elle fait partie de ton passé , elle ne sera pas dans ton avenir, mais elle est et sera toujours dans ton présent , tu ne l'oublieras jamais
Amitiés
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Bonjour Malome,
Pour ce qui est de l'usage de ce forum je ne m'en prive pas.
C'est pour moi le seul espace de libre expression sur ce que je vis, que nous vivons tous.
Je te remercie de tes encouragements et bien sûr que je vais poursuivre, bien sûr que tes arguments sont bons mais franchement, c'est compliqué d'arriver à trouver un sens à la vie quand on se retrouve à parler à une photo sans espoir d'une quelconque réponse, à aller chercher une présence par la trace fugace d'un parfum sur son oreiller, à aller voir si tout est en ordre là où elle repose désormais.
Oui elle sera à jamais avec moi mais plus comme je le voudrais, plus comme nous le voulions, elle et moi...
Bonne journée à tous
Phil
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phil
Quel bonheur de lire que malgré tout tu vas continuer , oui j'ose écrire le mot bonheur, j'ai apprivoiser ce mot et j'en connais la valeur, il faut dire que ce que tu vis actuellement je l'ai vécu.
oui c'est compliqué de trouver un nouveau sens à ta vie cela fait partie du chemin que nous avons à parcourir , pour l'instant tu es encore dans un grand désarroi, avec des petits temps plus calme qui seront petit à petit plus fréquents ,les tsunamis se transformerons en tempêtes , il faut juste laisser du temps au temps
Comme toutes et tous tu parles à sa photo , en réalité nous parlons à leur âme , même si l'on a l'impression de faire un monologue ça nous fait du bien mais qui sait ? nous sommes liés , le fil n'est pas coupé . . . . . Il/ elle est seulement hors de notre vue
Force et courage
Amitiés
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Bonsoir Malome,
Je te remercie de ces mots.
Je sais que je ne suis pas le seul à vivre ce que je vis, ni le premier ni le dernier malheureusement.
Oui je vais continuer mais comme tu le dis si bien, pour l'instant je suis toujours dans un grand vide, on verra bien.
Bonne soirée
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Bonsoir à ceux qui passeront par ici,
Aujourd’hui je suis allé voir mon père qui ne va pas fort du tout et, comme la météo annonçait l’apocalypse pour cet après-midi, j’ai décidé d’y aller en voiture plutôt qu’à moto pour éviter les orages, c’est quand même à 200km de chez nous (oui, c’est toujours chez nous et je pense que ça le restera longtemps).
Je disais donc en voiture pour éviter les orages annoncés et bien mauvaise idée car il n’y a pas eu le moindre d’orages mais surtout parce qu’en voiture, on est un peu moins concentré sur la conduite et le cerveau peut divaguer. A l’aller d’abord, je me suis fais cueillir par une chanson d’Indochine à laquelle je n’avais pas trop prêté attention mais qui parle exactement du combat de ma chérie contre cet salo....rie et boum les larmes sont arrivées, moins immédiatement que sur la chanson de Claudio Capéo « si j’avais su » mais quand même et je me suis traîné cette tristesse tout au long du trajet retour avec cette main qui reste vide sur le siège passager et ce manque terrible.
Et puis il faut que je vous dise ce qui m’est arrivé cette semaine. Une nuit, alors qu’il fait pas mal chaud, je me suis réveillé tout frissonnant mais sans avoir froid et j’ai « senti » une présence dans la chambre mais qui ne le paraissait pas trop bienveillante...je ne sais trop quoi en penser...
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Bonjour,
Votre fin de l'histoire du jour m'interpelle. En effet il y a peu, étant allée chez des amis, au matin en ouvrant les volets j'entends "bisou" derrière moi comme il nous arrivait de nous le dire parfois. D'abord interdite je me suis retournée mais bien évidement, j'étais seule. Depuis je m'accroche à cette idée qu'il n'est pas loin de moi, je ne peux savoir si je suis dans le vrai mais peu importe cela me permet d'avancer. Je n'ai que 3 mois et demi de séparation et quelques autres signes de ce type. Je sais que le Docteur Fauré en parle mais difficile d'en connaître la réalité mais si cela nous fait continuer notre route, pourquoi ne pas s'en servir ?
Bonne journée pour nous pluvieuse dans la région toulousaine
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Exactement, cela fait tellement de bien de penser qu'ils sont avec nous...
Sin on part sur ce terrain, j'en ai plein des expériences de ce style !
J'étais très terre à terre, mais j'ai moi aussi entendu un "ne pleure pas" de ma maman il y a 10 ans lorsque je regardais sa photo en pleurant.. et je me suis retournée, personne !
Une autre fois, avec mon JP cette fois-ci, je regardais son téléphone il y avait une vidéo de notre bébé, il lui disait "ça va mon cœur? ", je l'ai regardé 2 fois, et j'ai comme cru qu'il me parlait, et je lui ai répondu "NON ça va pas!" puis j'ai voulu me l'envoyer pour la garder, et je n'ai reçu qu'une photo... J'ai recherché cette vidéo, ce n'était plus qu'une photo, je ne l'ai jamais retrouvé... C'est tellement étrange..
J'en ai plein d'autre des anecdotes de ce style... Alors est-ce mon cerveau, ou la réalité? Je m'en fiche, je veux croire qu'ils sont là !
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oui j'en ai aussi de mon aimé et de ma maman ...
Dr Fauré signes VSCD
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/dr-faure-vscd/msg84158/#msg84158
oui s'en servir pour aller moins mal ! quelle qu'en soit l'origine.
Mais s'il y a un ressenti négatif
t j’ai « senti » une présence dans la chambre mais qui ne le paraissait pas trop bienveillante...je ne sais trop quoi en penser...
c'est différent
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Une nuit, alors qu’il fait pas mal chaud, je me suis réveillé tout frissonnant mais sans avoir froid et j’ai « senti » une présence dans la chambre mais qui ne le paraissait pas trop bienveillante...je ne sais trop quoi en penser...
Ah oui, c'est vrai.. En effet pourquoi penses-tu que ce n'était pas bien veillant? Avais-tu déjà ressenti ça auparavant?
J'ai une pièce dans ma nouvelle maison, où personne ne va. On ne sait pas pourquoi, on a pas envie d'y rester on s'y sent oppressé, pourtant il y a 3 fenêtres que j'ai toujours envie d'ouvrir... Certaines personnes me disent qu'elles sentent une présence. Il y a beaucoup de bruit dans ma maison la nuit, c'est une vieille maison avec son histoire, le planché craque, un fauteuil a même été renversé une fois... Que penser? Bon ou mauvais?
Pour ma part je n'ai pas vécu avec mon défunt compagnon dans cette maison, s'il y a quelque chose, je pense que c'est lié à la maison et pas à moi...
On pourrait créer une discussion concernant ces expériences, pour qu'on puisse les partager?
J'ai d'autres anecdotes du style...
Avec JP nous travaillions dans le même établissement, un centre de formation pour apprentis, et un jour, je parlais seule à voix haute en m'adressant à lui et en lui demandant si vraiment il était là, de me le prouver, de faire quelque chose pour me prouver qu''il était vraiment là, et.... Les plombs ont sauté ! Plus d'électricité dans tout l'établissement. J'ai halluciné! Je lui ai même dit "t'es sérieux?" Si c'est une coïncidence, je la trouve énorme!
L'agent de maintenance a dit que sans doute un jeune avait dû appuyer sur un bouton d'alerte coup de point. Mais c'était l’heure de la sortie, ils n'y avait plus d'élèves ils venaient tous de quitter le centre... Il y a toujours une supposition d'explication rationnelle "peut-être que..." mais il y a toujours un doute qui subsiste !
Su tu ressens une présence malveillante, demande lui de partir. Et demande à ton ange gardien de te protéger.
J'espère que ça ne se reproduira plus.
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Alice tu trouveras aussi des récits sur http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/
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Bonsoir Alice,
En fait je ne saurais trop dire avec le recul mais je pense que j’étais trop perturbé pour pouvoir vraiment dire l’essence de cette présence, je l’ai sentie et ça m’a bien secoué.
Comme j’aimerai que ma chérie me fasse un signe pour savoir qu’elle est avec moi et qu’elle veille sur moi...
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Alice tu trouveras aussi des récits sur http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/
Merci !
Je n'avais jamais vu ce sujet !
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Alice tu trouveras aussi des récits sur http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/
Merci !
Je n'avais jamais vu ce sujet !
dans la grande liste des ressources de
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
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Bonjour à tous ceux qui passeront par ici,
Depuis quelques jours, me voilà revenu dans la zone du « ça sert à quoi, pour qui, pourquoi elle n’est plus là, est-elle bien où elle se trouve maintenant... » donc période très BOF...
On verra la suite mais c’est compliqué de retrouver un but à tout ça.
Je t’aime fort ma chérie
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Bonjour à tous ceux qui passeront par ici,
Depuis quelques jours, me voilà revenu dans la zone du « ça sert à quoi, pour qui, pourquoi elle n’est plus là, est-elle bien où elle se trouve maintenant... » donc période très BOF...
On verra la suite mais c’est compliqué de retrouver un but à tout ça.
Je t’aime fort ma chérie
Bonjour Phil, il suffit parfois de pas grand chose pour qu'on se décourage, pour qu'on fasse marche arrière, pour que les larmes reviennent en force.
S'est il passé un événement particulier pour toi ces jours ci, même infime ?
Je te demandes ça car pour ma part c'est un peu à l'identique en ce moment, plutôt dans le creux de la vague, grosse rage de dents depuis 3 jours, et il n'est pas là pour m'amener chez le dentiste, aller chercher mes médocs à la pharmacie, il n'est pas là pour me prendre dans ses bras quand je ne dors pas à cause de mon mal de dent, je n'ai personne à qui me plaindre, je me sens tellement seule .... je voudrais tellement que tout redevienne comme avant... Et c'est dans ces moments là, quand un problème se pose pour en rajouter une louche, comme si on n'en avait pas assez, que je réagis un peu comme toi, ça donne pas envie de continuer, c'est sûr.
Amicalement
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Bonsoir Lola,
Non il n’y a eu rien de spécial mais je suis depuis quelques semaines dans une mélancolie permanente avec des moments pas trop mal et d’autres moins bien comme en ce moment.
Nous étions assez fusionnel et faisions toujours « attention » à l’autre et depuis octobre plus rien, plus de regards partagés, plus de câlins tout doux, plus là quoi et j’avoue que le manque de tout ça est lourd a porter.
Merci d’être venu écrire quelques mots ici, ça ne résoudra pas tout mais ça fait du bien
Amicalement
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phil
Un jour après l'autre , quand nous disons que le manque est toujours aussi présent chaque instant de chaque jour , c'est tout ce que tu décris si bien , et il nous faut vivre avec ce manque ,mais aussi c 'est ce qui fait nos souvenirs les plus doux à tout jamais graver dans notre coeur
Force et courage
Amitiés
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Merci d’être venu écrire quelques mots ici, ça ne résoudra pas tout mais ça fait du bien
Amicalement
Je l'espère en tous cas. J'écris peu car je n'ai pas l'impression de pouvoir aider étant moi même dans la souffrance depuis ce 3 septembre maudit ... Mais comme je comprends ce que tu ressens au travers de tes paroles, je pourrais écrire la même chose, je ressens les mêmes.
Cette impression de mélancolie qui s'installe, c'est depuis le mos de mai je crois pour moi, c'est différent et très déstabilisant.
Pensées amicales
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Bonjour Loma,
Je me suis rendu compte qu'en fait, en répondant à la détresse des autres, je me sens un peu moins mal.
Est-ce le fait de partager nos expéricens qui produit cet effet, de se sentir moins isolé en partageant nos ressentis, je ne saurais dire mais il ne fait pas se poser des barrières.
Souvent, le fait d'avoir une réponse sur un de nos messages est réconfortant.
Merce de ton passage
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Phil, tu as été un des premiers à répondre à mon premier post, appel au secours ... je t'en suis reconnaissante et je me reconnais énormément dans tout ce que tu dis, parce que d'une part tu l'exprimes bien et d'autre part, on vit pratiquement le même cheminement en terme de durée, moi septembre, toi octobre ...
Alors c'est légitime pour moi d'essayer de te réconforter, ou du moins de répondre présente lorsque tu en as besoin.
Courage, prends soin de toi
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Alors juste MERCI
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Cette semaine ça le fait pas.
Cet après-midi midi, je suis passé dire bonjour à ma chérie mais pas comme des fois en me disant tiens, je vais passer la voir, non c’était comme assez souvent, il faut que j’y aille c’est impératif.
Dès que j’ai passé les grilles du cimetière, je suis revenu en octobre dernier à marcher derrière la superbe jaguar qui l’amenait vers son nouveau chez elle, avec ma belle fille à mon bras qui me soutenait autant que je la soutenais et j’en suis ressorti complètement rincé.
Je n’y arrive pas à me dire que plus jamais nous ne serons ensemble, mais c’est comme ça...
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Bonjour à tous,
Quand je vous dis que ça le fait pas cette semaine...
Hier soir j’étais invité chez un copain pour fêter ses 65 ans...nous étions une petite dizaine certains déjà rencontres et d’autres pas. C’était ma première « sortie » en solo et bof : alors oui j’ai discuté, j’ai plaisanté et ris mais environ toutes les 10/15 minutes je touchais mon alliance et me disais, pourquoi tu es partie, pourquoi tu n’es pas là avec nous...
Et puis ce matin, en rentrant de faire les courses, je suis passé devant l’hôpital. Au bout de la route, il faut prendre à gauche pour aller vers chez nous et si on prends la route à droite, elle passe juste en bas du bâtiment d’oncologie et juste devant la chambre dans laquelle elle a tiré sa révérence. Devinez à quelle de es routes j’ai prise?
Je me retrouve 8 mois en arrière, pratiquement dans le même état d’esprit.
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Bonjour,
je comprends la direction que vous avez prise, j'aurai sûrement fait la même chose. Mais, on peut aussi penser que cette chambre qui a été la sienne pendant un certain temps est maintenant celle d'un ou d'une autre dont les proches sont peut-être en train de découvrir le drame qui se joue. Et s'apitoyer sur leur sort, eux qui ne savent pas encore !
J'essaye toujours de trouver des dérivatifs afin de me sortir des mauvais passages car je vois d'après tous ces commentaires que l'avenir devant moi va être encore bien compliqué pour sûrement quelques années.
Je vous souhaite tout le courage nécessaire et que cette nouvelle semaine qui commence vous soit plus simple.
Bonne journée
-
J'essaye toujours de trouver des dérivatifs afin de me sortir des mauvais passages car je vois d'après tous ces commentaires que l'avenir devant moi va être encore bien compliqué pour sûrement quelques années.
j'ai fait comme toi tout au long de mon cheminement
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C’était ma première « sortie » en solo et bof : alors oui j’ai discuté, j’ai plaisanté et ris mais environ toutes les 10/15 minutes je touchais mon alliance et me disais, pourquoi tu es partie, pourquoi tu n’es pas là avec nous...
J'ai vécu ça aussi chez des voisins, soirée interminable, situation improbable, je me demandais ce que je faisais là ...
-
Bonjour,
oh là là, d'après vos dires, j'appréhende mon repas de demain midi où pour la première fois je vais me retrouver seule avec deux couples d'amis. Il est vrai que je me demande comment je vais gérer ces instants là, on verra bien.
bonne après-midi
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Il n'y a pas de recette pour "gérer" ces situations, chacun fait comme il peut.
Pour moi c'est difficile car nous étions toujours "scotchés", où que nous allions avec très souvent de petits gestes juste pour dire "je suis là, tout va bien la chérie?"...
J'espère quetu auras quand même pu profiter un peu de ce moment hors de tes tourments
Amicalament
Phil
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Bonjour,
oh là là, d'après vos dires, j'appréhende mon repas de demain midi où pour la première fois je vais me retrouver seule avec deux couples d'amis. Il est vrai que je me demande comment je vais gérer ces instants là, on verra bien.
bonne après-midi
Si tes amis orientent vos échanges vers ton mari, ce que tu ressens, vos souvenirs communs, ça pourra te faire du bien, dans ces cas là on en redemande, on ne s'en lasse pas. Je l'espère pour toi, tu nous diras
Amitiés
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Bonjour à tous !
Lorsque vos amis vous invitent, ils veulent vous changer les idées, ils veulent à leur manière vous aider à continuer dans la vie...
Mais c'est souvent trop tôt...
Ce qui est très bien, c'est d'y aller, il faut se forcer.
On en a pas du tout envie, c'est difficile, et les amis ne vont pas forcément vous parler de lui ou d'elle car ils ne veulent pas vous y faire penser. Ils veulent vous changer les idées...
Mais nous à ce moment là, ce n'est pas ce dont on a besoin.
Il existe une lettre dont vous pouvez vous inspirer pour expliquer à votre entourage ce que vous ressentez et comment ils pourraient vous aider.
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/?fbclid=IwAR0CkH_zV9ev6hiOMK8pXSDo0DKTJsShbakFlFeAThjgjJ8KJrhuJ7m-jlE
D'autre part, le Dr Fauré le dit aussi, il faut se forcer au début à sortir, puis ensuite cela devient un automatisme puis un jour on y reprend plaisir. Alors même si c'est dur et que vous n'avez pas envie, allez-y quand-même !
Force et courage
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Bonjour Alice,
Je suis bien d'accord qu'il ne faut pas se replier sur soi même, enfin pas trop longtemps et se forcer à accepter des invitations même si, dans mon cas ça avive encore plus le manque, nous faisions tout ensemble (mais ça, je l'ai déjà dit, pardon de me répéter).
Pour l'instant, je participe mais je ne suis pas vraiment là, je suis avec elle et souvent je trouve que ce que j'entreprends n'a pas vraimenet d'autre intérêt que de m'occuper l'esprit pour ne pas trop penser...
C'est vrai qu'en ce moment je suis dans une période plutôt BOF, mais il faut faire avec
Merci de ton passage par ici
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C'est normal Phil de se sentir déconnecté des autres, et de ne pas réussir à profiter de l'instant présent.
Mais il faut continuer comme ça, un jour tu vas te laisser surprendre à rire un peu, comme si il ne s'était rien passé.
Ensuite tu vas culpabiliser d'avoir profiter alors qu'elle n'est plus avec toi... Comme si on s'interdisait d'avoir des moments de joie alors qu'eux ne peuvent plus.
Mais en y réfléchissant, est-ce qu'elle n'aurait pas voulu ton bonheur, que tu sois heureux? Elle n'aimerait pas te savoir si triste...
Il va falloir apprendre et surtout accepter de profiter de la vie avec les vivants à nouveau.
Ce sera une nouvelle étape.
Chaque chose en son temps, mais l'apaisement viendra.
Force et courage
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Bonsoir,
Me voilà rentrée. Mon repas chez mes amis s'est bien passé car nous n'avons pas parlé de lui ou très rapidement. Contrairement à vous je n'aime pas que l'on m'en parle car les larmes sont de suite là, quelques allusions me suffisent. Peut-être étions nous trop fusionnel, comme Phil pratiquement toujours en contact, ou bien le deuil trop récent bientôt 4 mois.
Ils parlent d'aller au cinéma de nouveau, j'espère pas encore c'est une étape difficile encore à passer.
Demain je pars avec une amie veuve, bien plus facile je pense.
Bonne soirée
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Les premières fois sans eux sont difficiles... Mais il faut en passer par là, que ce soit maintenant ou plus tard, selon moi c'est pareil... Et ça durera toute la première année. Je pense qu'il est inutile de repousser les choses indéfiniment, à un moment donné il faut le faire si on veut continuer à vivre, parce qu'on a pas le choix, nous on est là, et on doit vivre...
C'est" l'année des premières fois sans" Après on entame la deuxième année seul-e mais on l'a déjà fait...
J'avoue qu'il y a des choses que je n'ai jamais refaites, comme la veille de son accident nous étions allés au resto le midi, et je n'y suis jamais retournée, j'ai de la chance, depuis ils ont déménager d'endroit !
Je n'ai jamais remangé notre pizza préférée non plus... mais je ne l'ai jamais retrouvé en rayon !
C'est bien que tu aies quelqu'un qui a connu ça, et surtout si tu aimes être accompagnée par cette personne!
Force et courage
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Bonjour à tous,
Après quelques jours de silence je viens rebondir sur les premières fois sans.
Oui, je me force à faire seul des choses qu’on faisait à deux parce qu’il faut bien poursuivre le chemin, pour l’instant je ne dis pas continuer à vivre car je n’ai pas le goût de faire des choses, je me sens vide, toujours en mode robot.
Hier soir j’ai discuté avec un voisin qui a perdu son épouse lui aussi de la même saloperie qui a pris ma chérie et c’est vrai qu’échanger avec quelqu’un qui est passé par le même chemin que nous c’est différent mais heureusement qu’ici on peut aussi échanger sans contrainte et en plus à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit.
Je vous souhaite une bonne soirée
-
Tu as raison Phil de te forcer à refaire ces choses.
Tu verras un jour ça va te paraître plus facile.
Force et courage
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Bonjour Alice,
Ce n'est pas que ce soit difficile de faire ces choses que nous faisions à 2 mais je n'en retire rien...enfin si je pleure moins souvent en les faisant...
On verra la suite
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Bonjour à tous,
Je parcours tous les jours vos messages et je me retrouve dans chaucn d'entre eux, donc ce matin je vous le dit, ça me permet de savoir que ce que je traverse depuis Octobre dernier est logique, on est tous à peu près dans le même situation.
Pour moi, les 9 mois approchent et je sens arriver à nouveau une vague de tristesse qui ne va pas tarder à me faire me refermer pour la laisser passer bien que cela risque d'être encore plus compliqué car mon père est en train de vivre ses tous derniers jours...
Force et courage à toutes et tous
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phil
tout mon soutien
entre 2017 et 2022 j'ai perdu 5 très proches dont mon père , mon beau père et mon ex mari, mon meilleur ami j'étais très proches d'eux 3
les deuils en mille feuilles sont bien lourds, en ce qui me concerne j'ai eu le sentiment de ne pas avoir assez "pleuré" mon beau père car il est décédé 5 mois après le décès de mon père,, mauvais timing pour moi et culpabilisant
JE vous souhaite tout le soutien, l'enveloppement possible pour cette nouvelle épreuve, et pour gérer vos deuils
amicalement
katrin
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Phil, il va te falloir puiser dans le peu de courage qu'il te reste pour affronter cette nouvelle perte, de tout coeur avec toi bien évidemment.
-
Plein de courage, Phil, pour ces moments difficiles.
Calin virtuel.
Sophie.
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Merci de vos gentils messages de soutien
Bien que la disparition prochaine de mon père m'attriste, je me dis quand même qu'arriver à 90 ans sans trop de soucis de santé, sauf depuis le début de cette année, c'est quand même pas mal et puis je dois reconnaître que la pertte de ma douce chérie m'est beaucoup plus difficile à gérer.
Encore merci
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Aujourd’hui à 14h45, ça fera 3 mois + 6 et ça ne le fait pas du tout...
Jeudi, j’accompagnerai mon père pour la dernière fois, tiens ça me rappelle un autre 13 d’il y a 9 mois, non ça ne le fait vraiment pas...
-
Bonjour Phil,
Que dire... Que d'épreuves en si peu de temps, et ce sentiment d'abandon qui doit prendre une place considérable .
Ils veilleront sur toi, tous les 2, et t'accompagneront au quotidien. Ils te donneront la force de continuer, car tu n'as pas le choix, il faut continuer de vivre dans la vie, avec les vivants.
Et reste bien attentif, je suis certaine que tu auras des signes qui t'apporteront un peu de réconfort.
Pourquoi les personnes qui nous aiment le plus s'en vont?
J'ai perdu ma maman il y a 10 ans d'un cancer, et mon compagnon père de ma fille ça fera bientôt 3 ans dans un accident. Les personnes qui comptent le plus nous laissent... Il me reste encore mon père ...
Mais je sens qu'ils ne m'ont pas laissé, j'ai eu des signes que je n'ai pas compris au départ, car je n'y croyais pas. Mais j'ai été accompagnée, et je le suis encore ! Ils restent près de nous, ils ne nous laissent pas !
Je t'envoie toute mon énergie, de la force et du courage que tu vas avoir besoin, non pas pour traverser cette épreuve, mais pour continuer de vivre avec les vivants, et profiter des instants présents... T'autoriser à passer des bons moments et être heureux, un petit peu... par moments...
Il est là le secret pour survivre à la perte de nos être les plus chers. Trouver la force de continuer de vivre, non pas sans eux, mais avec eux autrement . On les ressent au fond de nous, il faut puiser dedans pour trouver l'énergie.
Il n'est pas facile d'entendre la douleur des autres, un peu plus lorsqu'on l'a connu soi-même...
Il n'est pas facile de réconforter ceux qui souffrent... Il suffit juste parfois d'avoir été entendu.
Nous sommes là Phil, sur le forum. Continue d'écrire.
Force et courage
Amicalement
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Ayant perdu ma maman près du décès de mon aimé (moins près que toi mais elle vivait sous mon toit -studio- depuis le décès de mon papa survenu bien plus tôt etdevenue grande mal voyante avec les obsèques le jour date de l'anniversaire de naissance de mon conjoint ...)
Je peux compatir avec compréhension
Les doutes les peines qui se télescopent s'emmêlent se gênent ...
Bien amicalement
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phil
Juste te dire , que mes pensées t'accompagnent pour cette nouvelle épreuve
Force et courage à toi
Amitiés
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Je te lis Phil et tu as toute ma compassion. Encore une épreuve, et avec des dates symboliques...
Pensées amicales
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Merci de vos messages mais c’est une semaine difficile, ma douce chérie me manque toujours terriblement.
-
Bonjour Phil
Je suis nouvelle ici, et je vois que l'on se suit de près dans ce processus. 8 mois pour moi aujourd'hui. le 13 aussi...
Tous les 13, et les jours qui précèdent, je ne suis pas bien. Vous avez une épreuve supplémentaire aujourd'hui.
Si j'ai bien compris, vous accompagnez votre papa alors je vous souhaite beaucoup de courage et de force.
Anne
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Bonjour tout le monde,
Ce soir de retour de la région de Bordeaux après un petit séjour très peu joyeux.
ça y est, mon père est allé rejoindre le reste de mes ascendants dans le caveau familial.
Je suis dans un sentiment particulier, de la tristesse oui mais "sans plus", je pense parce que je considère que son départ était plus "logique" à 90 ans que celui de ma chérie à 65...
Non ce sentiment c'est le fait de ne plus avoir de référent dans ma vie, ne plus avoir quelqu'un à appeler quand j'aurai une interrogation sur un évènement du temps passé, c'est aussi la fin annoncée de notre famille dans la petite commune qui nous a vu naître et évoluer. Mes arrières grands parents s'y étaient installés à la sortie de la première guerre mondiale et depuis lors à toutes les générations successives jusqu'à la nôtre (mes frères et moi) il y a toujours eu une présence dans la maison familiale.
Nous avons chacun notre vie dans une autre région et allons devoir envisager de la vendre car elle serait trop compliquée à conserver. Ce n'est pas une page qu'on va tourner mais le livre qui va se refermer.
Plus d'ascendants, plus de compagne, oui il a les enfants mais qui ont eux aussi leur vie maintenant, donc ce soitr je me sens vraiment seul, il va falloir trouver des ressources pour poursuivre, que je n'ai pas ce soir...
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Des ressources insoupçonnées très lentement viendront
Oui le deuil des branches racines ascendantes mettent dans une tristesse d'inconfort et de changement
Toujours s'adapter, je l'ai vécu et ça dure aussi avec des vagues
Et être seul pour le faire ce manque restera mais il va se transformer pour être supportable mais il faut beaucoup de temps
Alors continue comme tu sais faire en respectant tes besoins et rythmes mais un pied voire un orteil toujours dans la vie du monde.
Et dans ton Votre monde reprend du réconfort
Amitiés
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Bonsoir à tous et toutes qui passeront par ici,
Je mets ce petit message ce soir car je me sens vide, je ne trouve plus trop d'intérêt à rien.
Ce week-end j'ai prévu d'aller sur un circuit pour y rencontrer des copains motards qui font une journée roulage mais bof.
C'est un évènement auquel nous allions tous les ans avec ma chérie mais je ne sais même pas si je vais prendre la route samedi.
En plus dans 1 semaine ce sont les vacances, 4 semaines à occuper, ça va être long...
L'année dernière je les ai passées en partie à l'hôpital avec ma cherie qui en était à son deuxième séjour...et puis au mois d'Août c'est le mois de notre mariage il y aura 10 ans mais le premier sans elle...Oui je sais ce sont les premières fois qui sont les plus compliquées mais quand même, je redoute cette échéance...
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Bonsoir Phill
Je comprends votre vide mais malgré tout il va falloir que vous trouviez le courage de dépasser ce nouvel obstacle qui va vous permettre de "grandir" un peu plus, encore une fois. Mais c'est si difficile à passer ! Je pense que vos copains sont plein de bonne volonté à votre égard puisqu'ils vous sollicitent. Il ne faut pas laisser passer cet instant, pour aussi douloureux soit-il.
Je pense que dans notre cas il faut vivre au jour le jour et ne plus anticiper les obstacles. Ok ils sont là à brève échéance, mais nous n'y sommes pas encore. Essayer de rester dans l'instant présent, demain est un autre jour, alors après-demain... il y a le temps pour y penser. Si ceux qui nous entourent ne doivent pas anticiper les soucis, dans notre cas il ne faut pas anticiper cette nouvelle vague de chagrin, elle viendra bien toute seule sans que nous ayons besoin d'aller la chercher. A ce moment-là, il sera bien assez temps de voir comment la surmonter.
J'attends lundi avec impatience pour que vous nous disiez que vous avez réussi à apprécier un tant soit peu cette balade.
Je vous souhaite que tout le courage, dont vous aurez besoin, sera bien au rendez-vous.
Bonne soirée
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Merci d’être passée sur mon fil et de vos mots d’encouragement.
Oui bien sûr que je vais y aller mais autant nous en faisions un moment attendu quand nous y allions tous les 2 autant là, je vais y aller pour y aller mais sans aucune perspective...mais promis, je dirai comment cette escapade s’est passée
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phil
Dire oui à une sortie , il faut du courage les premières fois , même si le coeur n'y est pas du tout , reprendre contact avec les autres fait partie de notre avenir, même si on doit encore vivre au jour le jour , et ce pour un grand certain temps , un pas après l'autre , en fin de journée tu constateras que tout compte fais tu as passé une assez bonne journée , cela aurait pu être pire .......
Toutes les premières fois sont une étape de plus dans notre parcours, comme le dit poète endormie n'anticipe pas tes vacances , elles sont proches et en même si loin , tu feras au jour le jour et malgré tout la vie se charge de nous offrir des surprises ,ne gâche pas le jour présent avec des lendemains incertains , que de toute façon tu affronteras
Je te souhaite de passer un bon w k . avec le souhait que tu puisses te dire , oui j'ai bien fait d'y aller
Amitiés
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Phil, toutes ces choses qu'on fait de plus en plus depuis ces derniers mois, seul ou seule, sans eux, c'est toujours une épreuve supplémentaire, on aimerait rester dans notre cocon de souvenirs et ne pas bouger, mais pourtant on accepte les invitations qui se font de plus en plus fréquentes, et toutes ces 1ères fois modifient nos repères et nous demandent des efforts. Je comprends parfaitement ton "bof", étant moi même de plus en plus souvent confrontée à ce type de situation.
Il faut continuer à "vivre" (survivre) et donc à avancer en faisant des choses qui te plaisaient auparavant, C'est comme un moteur qui te permettra de rester à la surface.
Pensées amicales
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Bonjour Phil,
Comme toi, j’appréhendais beaucoup les 1 ans.
J’ai beaucoup pleuré mais il n’y a pas eu de tempête autre, juste une certitude réitérée que je dois continuer mon chemin seule avec lui qui me guide de la haut.
Comme toi, il s’est écoulé que quelques mois (3) entre le décès de ma maman puis mon chéri.
C’est plus compliqué, oui.
Tu sais pour être sûre de m’occuper et de ne pas rester sur chez moi à ruminer, j’avais contacté l’association française des solos, qui propose des séjours à toutes sortes de prix. Au final, j’ai préféré prévoir partir seule.
Bon courage, Ohil.
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Bonjour à tous et toutes,
Voilà je suis rentré de ma sortie moto et comme je l'avais promis, je vous livre ce soir mon ressenti.
Alors oui, j'ai revu plein de copains pas vus depuis bien/trop longtemps, oui j'ai passé une plutôt bonne journée avec juste quelques petits coups de calcaire sur des moments ou lieux très spéciaux que nous partagions sur cette sortie et puis sur le chemin du retour, je n'arrêtais pas de regarder dans mon rétroviseur pour y chercher le phare de la moto de ma chérie, mais sur les 200 Km je n'ai pas réussi à le voir...
Et voilà, rien que d'écrire ces quelques mots, le me suis à nouveau transformé en fontaine, oui il faut aller de l'avant refaire seul les choses que nous faisions à deux mais bon sang ce n'est pas facile du tout !! J'ai du mal à vraiment profiter de ces moments car à chaque fois je prends son absence en pleine figure.
Bonne fin de week-end
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Bonsoir Phil,
C'est les retours qui sont le plus difficiles en effet, c'est un peu comme si on payait les quelques moments de détente qu'on a pu passer...
Mais tu as fait encore un petit pas de plus en allant à cette sortie moto, dis toi que tu n'aurais pas réussi à le faire il y a 6 mois. Oui c'est dur d'avancer, c'est tellement vrai, et pourtant il semble que ce soit nécessaire, c'est tout le paradoxe...
Courage Phil, il en faut et il en faudra encore et encore...
Nous sommes là avec notre amitié à partager, tu le sais.
Prends soin de toi
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Bonjour,
Oui en effet les retours quels qu'ils soient sont très difficile. On en ressort essoré mais on sait que la prochaine sortie sera un peu plus simple.
Parfois je me demande si les premières fois, avant, étaient aussi difficiles ? je ne le pense pas car nous étions 2 pour passer le cap et nous ne rentrions pas complètement effondrés mais heureux d'avoir réussi. Comme les choses ont changé ! Heureusement que nos aînées nous donnent le courage de poursuivre notre route, car je ne sais pas comment je passerais ces premiers mois si compliqués. C'est grâce à vous tous que j'avance et que je me permets de répondre à quelques posts.
Bonne fin de weekend où l'orage s'annonce pour ce soir, chez nous
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Merci (encore une fois) de vos gentils messages.
C’est réconfortant de savoir que quelqu’un, même sans se connaître en vrai, pense à nous et partage ces quelques mots de réconfort. Merci à ce forum d’exister
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Bonjour tout le monde,
Bien que je passe sur ce forum tous les jours pour lire les messages, je ne poste pas souvent en ce moment, j’ai du mal à avancer et donc peu d’envie...
Demain commencent mes congés d’été, 4 semaines à occuper, avec à l’esprit l’été dernier, le dernier passé avec ma chérie déjà bien mal...et puis cette nuit, elle est revenue me voir et j’ai pu la serrer dans mes bras, mon dieu que c’est bon.
Le plus fou, c’est que je l’ai vraiment sentie tout contre moi, ça me manque tellement ces moments de tendresse...
Prenez soin de vous et soyez forts
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Ces VSCD dont parle DR Fauré ou signes forts sont de vrais soins pour prendre soin de nos états quand on plonge trop profond
Il faut les savourer oui s'en souvenir ...
Je t'en souhaite d'autres et qu'ils tissent un filet de soutien à ta vie
Amitiés
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Bonjour Phil et Qiguan,
Pour ma part ça m'est arrivée une seule fois, un rêve (?) qui me paraissait très réel, je me suis réveillée en me rappelant de chaque détail et surtout extrêmement sereine et heureuse .
J'espère que tu vas pouvoir prendre du repos durant tes congés, et pourquoi pas profiter un peu des quelques plaisirs que l'été nous offre, même si tout est différent...
Amicalement
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Bonjour Loma,
Oui, la sensation du contact physique est très réelle et je me réveille aussi avec une sensation de plénitude mais la réalité revient vite quand je cherche ma chérie à côté de moi, mais il faut prendre ces moments quand ils se présentent
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Bonsoir à toutes et tous,
Cet après midi je suis allé au cinéma mais j’en suis sorti bof, je vous explique :
J’ai bien aimé le film, c’était le dernier Indiana Jones c’est bon, c’est à la sortie de la séance que c’est devenu bof. Devant moi il y avait un couple autour de la soixantaine, comme nous l’étions et juste en quittant la travée des sièges j’ai vu 2 mains qui se cherchaient et qui se sont accrochées et hop je l’ai pris en pleine poire, c’est ce que nous faisions systématiquement...
Donc sur le chemin du retour je suis passé à nouveau au bas de la chambre de l’hôpital où elle est partie, je suis depuis assez moyen quoi
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Bonsoir,
Comme je ressens ce que vous exprimez, je l'ai vécu il y a deux semaines à la sortie d'un spectacle de danse où ma belle-fille participait. J'ai vu ces couples se chercher les mains pour ne pas se perdre dans la foule en sortant. Je n'ai pas su me retenir de pleurer, je pense que mon fils l'a vu car il a mis l'accent sur les danses, cela m'a permis de calmer mes larmes. Mais la soirée seule a été compliquée malgré tout.
Depuis j'appréhende de me rendre à un spectacle, cinéma ou autre, pourtant il faudra que j'y revienne pour prendre ces nouvelles habitudes que nous devons apprivoiser.
Demain est un autre jour je vous souhaite qu'il soit meilleur.
Bon courage et bonne soirée
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Deuxième jour de ces premiers congés en solo, j’ai beau remplir au max les journées, elle est sans cesse dans mes pensées.
En général nous ne nous quittions pas plus d’une heure lors de nos congés, même pour faire des bricoles de rien du tout, son absence me pèse tellement.
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Courage Phil, continue de remplir tes journées. Elle ne peut qu'être dans tes pensées.
Les premières vacances en solo après décès sont les pires moments , je trouve ....
Les 2èmes aussi ...
Amicalement.
Sophie.
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Merci Sophie de ton gentil message mais c’est vraiment compliqué sans elle...
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Bonsoir,
Pour moi aussi c'est le premier été sans lui mais je crois que je redoute plus cet hiver qui va venir bientôt et ses soirées sans fin.
J'essaye de rester dans le moment présent. J'évite de penser au passé car les larmes sont forcément là. Le futur je n'y pense jamais, je suis assez occupée à naviguer du présent au passé. Mais il est vrai qu'il faut occuper chaque instant ; c'est compliqué quand on était constamment ensemble, comme vous l'étiez avec votre compagne, d'autant plus que nous étions à la retraite. Occuper chaque minute, chaque seconde devient un travail à plein temps surtout quand le courage ne veut pas toujours être notre compagnon d'infortune.
J'espère que vous n'êtes pas seul, que des personnes vous accompagnent dans ces jours plus compliqués. Souhaitons qu'au fur et à mesure de l'avancée des jours de repos vous arriverez à trouver une nouvelle petite routine, du moins une ébauche qui pourra vous servir pour les prochains congés. Heureusement le forum sera toujours là !
Bon courage et bonne soirée
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Bonjour Phil,
Ils sont toujours dans nos pensées et encore plus terriblement absents lorsqu'on croise des gens qui se tiennent par la main, de notre âge et même plus âgés car ça nous rappelle cruellement que nous ne vieillirons pas ensemble...
J'ai remarqué que l'occupation ne pouvait être que bénéfique, tu m'as l'air d'agir dans ce sens. Cela ne nous donne pas la joie de vivre mais nous aide à nous reconstruire, à réapprendre à vivre dans le monde des vivants...
Pensées amicales
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Bonjour Poète, bonjour Loma, merci de vos messages.
Oui je fais en sorte d'occuper au max mes journées mais ça reste des journées bof...que je passe seul.
Les enfants sont loin et ont leur vie et nous nous suffisions à nous mêmes dons assez peu de "copains".
La semaine prochaine je pars à moto en Haute Savoie en retrouver 5/6 que je n'ai pas vu depuis 2 ans. Nous nous rencontrions tous les ans à l'occasion des Coupes Moto Légendes à Dijon, alors oui ça me fait plaisir de les revoir mais sans une véritable envie ni impatience, je vais y aller c'est tout.
Oui il faut continuer à avancer mais pour aller vers où???
Bonne journée à tous
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Bonjour,
Vous décrivez bien votre ressenti et je le comprends d'autant mieux que j'ai le même.
En effet pas d'impatience ni de plaisir particulier a aller rejoindre des amis, de passer une journée, l'impression de tuer le temps simplement.
Heureusement que vous avez la moto pour vous évader tout de même, et des amis un peu loin qui vous oblige à passer outre votre mal être.
C'est sûr que pour l'instant nous ne voyons pas où nous allons mais il faut garder espoir, les "aînés" sur le forum nous montrent la voie et bien souvent savent nous encourager. Il faut se dire que s'ils arrivent à continuer après tant d'années on finira bien comme eux à modifier nos habitudes à deux que nous avions si longtemps partagés. Il nous faut beaucoup de courage c'est sûr mais où se trouve votre compagne je suis sûre qu'elle est fière de vous voir enfourcher votre moto pour un périple toujours un peu plus long.
Gardez toujours à l'esprit cette fierté qu'elle aurait de vous, cela aide à avancer. maigre consolation, j'en ai conscience mais a-t-on le choix ? Ce ne sont que de tout petits cailloux blancs que nous semons pour essayer de rester le plus droit possible.
Bonne soirée
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Bonjour Poète,
Oui mon épouse est peut-être fière que je prenne la moto pour aller retrouver des copains mais comme elle ne peut pas me l'exprimer...
Oui, il faut poursuivre notre existence mais comme vous le dites, je ne m'en sens plus le spectateur que l'acteur, diificile de trouver une direction à prendre. Hier j'ai surtout pris la direction du cimetière pour aller lui dire bonjour, ça faisait quelques temps que je n'en avais pas ressenti le besoin aussi impérieux.
On va tout de même tâcher de continuer à fonctionner, j'en suis toujours à ce stade, je n'en suis pas encore à continuer à avancer.
Bonne journée
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Aujourd’hui à 14h40, ça fera 3 mois plus 7... :'(
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Bonjour Phil,
Tout est dit en une simple phrase, je pense que tu dois être vraiment très très "bof" comme tu as l'habitude de le dire... Et quand je relis sur ce que j'avais écrit pour les 10 mois je me rends compte qu'on amorce une nouvelle descente. Alors de tout coeur avec toi, je comprends ta peine immense.
Pensées amicales
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Bonjour,
De tout cœur avec vous, moi j'amorce mon 5ème mois avec autant de courage que vous mais malgré tout je vous souhaite de remonter la pente et vous retrouver sur un petit caillou quelques temps comme nous le dit si bien Christophe Fauré.
Bon courage encore
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phil
Pensées amicales
un jour après l'autre
Amitiés
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Merci de vos messages,
Aujourd’hui nous avons encore roulé sur les routes autour de Annecy et nous avons déjeuné en haut du col des Aravits mais j’avoue que ma tête était ailleurs.
Je roule avec ses gants, mes clés de contact sont attachées au porte clé qui supportait les siennes et sur mon réservoir il y a sa sacoche comme ça je l’emmène un peu avec moi mais c’est bien peu.
Demain sera un autre jour et on verra comment il se passera
Bonne soirée à tous
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Bonsoir à tous,
Retour ce midi de mon périple dans les Alpes qui m’a sorti de mon quotidien mais je poste ce soir car il y a deux jours j’ai fais un rêve qui me travaille encore.
Je rêvais que, pris par je ne sais quelle activité, je réalisais tout d’un coup que je n’avais pas appelé ma chérie depuis longtemps et j’étais paniqué car je savais qu’elle en était triste : je l’avais oublié...
C’était tellement perturbant que ça m’a réveillé et bien sûr, j’ai vite compris pourquoi je ne l’avais pas appelé depuis longtemps mais j’avoue que ça me brasse encore, deux jours après.
Je sens que le surf sur le haut de la vague arrive à son terme et qu’il va falloir prendre une grande respiration pour la prochaine période d’apnée que je sens arriver.
Bonne soirée à vous tous
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Bonjour Phil, ton rêve découle sans doute de la semaine que tu viens de passer, ton périple en moto avec tes amis a forcément brisé un peu l'agitation habituelle de tes pensées, même si ta chérie était partout avec toi.
Je ne suis pas spécialiste dans l'interprétation des rêves mais ne culpabilises pas d'avoir réalisé cette activité, elles nous sont salutaires, tu le sais.
Pensées amicales
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Bonjour tout le monde,
En ce moment je n’écris plus ici que pour parler de moi, je ne trouve pas les mots pour transmettre un peu ce que j’ai reçu de vous tous.
Le creux de la vague arrive mais il me semble moins profond que les précédentes.
Depuis 2 jours, je me sens au bord des larmes plusieurs fois par jour et les images des derniers jours de ma chérie reviennent en boucle...peut être parce que une nouvelle journée sans se profile, demain nous aurions fêté nos 10 ans de mariage, et bien ce sera sans elle...
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bonjour phil
Les dates sont pour longtemps des moments difficiles, ne cherche pas plus loin la raison de la vague, laisses-toi un instant envahir par ces larmes , elles te seront salutaires , car maintenant tu sais que tu seras capable de continuer , demain est un autre jour
Je t'envoie toute mes pensées pour ce nouveau cap à franchir
Amitiés
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Bonjour Phil,
Toutes ces dates nous minent, on y pense à l'avance avec appréhension et on se replonge dans le jour en question, un jour joyeux et insouciant. Je ne sais pas quoi te dire finalement, chez moi des torrents de larmes (à nouveau) depuis plusieurs jours en pensant à la date fatidique des 1 an qui se rapproche et qui me terrifie.
Amitiés
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les repères de dates pour la majorité des humains sont importants
et du coup toute date nous fait souffrir dès qu'il y a lien émotionnel ...
prends soin de toi comme elle voudrait
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Merci à tous de vos gentils mots mais c’est assez compliqué car je suis chez mon beau fils en compagnie de ma belle fille pour rendre une visite à notre, SA petite fille qu’elle n’a pas eu le temps de connaître.
C’est d’autant plus compliqué à gérer car je ne veut pas laisser paraître l’immense tristesse que je ressens de cette situation,
Donc j’ai remis mon costume de scène et j’espère que je vais arriver sans trop d’encombres à la fin de la représentation.
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bonjour,
Avec peut-être un peu de retard je viens vous souhaiter plein de courage pour cette journée si particulière.
Du courage il en faut. J'ai refusé un anniversaire chez des amis et c'est pour cela que j'envie votre force que je n'ai pas encore trouvée.
Malgré la difficulté, je vous souhaite de passer une bonne journée en compagnie de ce "petit loup".
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Bonjour Phil, j'imagine que tu as réussi à faire face à cette situation pour ne pas gâcher le bonheur des jeunes parents, on commence à avoir l'habitude de porter un masque mais j'imagine aussi combien le manque a du être cruel pour toi.... encore une fois ...
Pensées amicales
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Bonjour Loma, bonjour à tous,
Je viens d’arriver de mon périple montpelliérain, ma belle fille vient de repartir chez elle car elle travaille demain et je pose mon costume de scène.
Oui, j’ai bien tenu mon rôle mais bon sang que ça a été compliqué, pas dans les moments de partage avec tous mais quand je me retrouvais seul le matin tôt par exemple, je n’avais que Yvette dans mes pensées et demain j’irai lui montrer les photos de sa petite fille...
Prenez soin de vous et de vos proches tant qu’ils sont là
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Bonsoir à tous, j’ai beaucoup de mal à avancer en ce moment.
Je suis allé lui montrer les dernières photos de sa petite fille, j’espère que ça lui a fait du bien...
J’occupe mes journées a fond, enfin à la fraîche le matin, mais sans envie aucune...bref je suis toujours en mode « je continue à fonctionner mais pourquoi faire... »
On verra bien la suite
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Bonjour Phil,
Je lis ton message et je vois bien le mode "ROBOT" dans lequel tu te trouves...
Je t'envoie un peu de réconfort pour cette journée.
Je suis certaine qu'Yvette est heureuse des photos de votre petite-fille.
Je suis au travail, mais je m'autorise une petite pause sur le forum car je n'ai pas un super moral aujourd'hui.
Allez, je m'y remets. Et je remets le fameux masque aussi...
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Bonsoir à tous, j’ai beaucoup de mal à avancer en ce moment.
Je suis allé lui montrer les dernières photos de sa petite fille, j’espère que ça lui a fait du bien...
J’occupe mes journées a fond, enfin à la fraîche le matin, mais sans envie aucune...bref je suis toujours en mode « je continue à fonctionner mais pourquoi faire... »
On verra bien la suite
Bonjour Phil,
Comme toi, je fais les choses parce qu'il faut les faire et puis ça passe le temps ... mais sans aucune motivation ni conviction, et surtout je n'en retire pas la satisfaction du travail accompli comme je l'aurais eu "avant". Pas de joies, pas d'entrain, pas de buts à long terme, juste fonctionner comme tu le dis, au jour le jour.
Pensées pour Yvette et pour toi
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Bonsoir à tous,
Je viens à nouveau m'épancher sur ma petite personne ce soir.
Je pensais aller un peu moins mal car je n'avais pas ressenti le besoin d'aller la voir depuis 1 petite semaine, donc ce matin j'y ai fait un saut et badaboum re-parterre le gars, à peine arrivé auprès d'elle que les larmes sont sorties... et cet après-midi je suis allé prendre un café chez un copain "de moto" et rien que de l'évoquer avec lui m'a à nouveau amené au bord de l'explosion, je sais que le chemin sera long mais je n'arrive toujours pas à me dire qu'elle ne sear plus jamais à mes côtés et j'arrête là parce que ...
Prenez soin de vous
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Bonsoir Phil,
Parler de nos disparu(e)s me semble être une des choses les plus difficiles à faire, en tout cas pour moi.
Je ne parle pas d'une petite référence à qq chose les concernant qui vient agrémenter une discussion sur un sujet donné.
Non, je parle de faire appel à des souvenirs, bons ou moins bons et de les partager avec autrui.
Perso, je ne peux pas le faire sans pleurer...
Courage dans les moments de creux
Catherine
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Bonjour Phil,
Oui les larmes ne sont jamais bien loin, on dit qu'on se sent mieux ou moins mal mais ça ne dure jamais longtemps et on redescend sans que ça nous prévienne, brusquement, brutalement sans forcément en parler avec quelqu'un.
L'autre jour j'étais seule chez moi et en passant tout simplement devant un meuble qu'il avait monté , le souvenir a ressurgi de plein fouet et ça fait très mal.
Pensées amicales, courage
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Bonsoir tout le monde,
La question du « ça sert à quoi maintenant, pourquoi faire, pour qui, quel intérêt ? » revient en boucle ces quelques jours.
Oui je bouge, j’ai repris le travail et je dois endosser le costume du manager dynamique tous les jours mais j’avoue que c’est plutôt compliqué.
Ma chérie me manque terriblement à nouveau, est ce que parce le terrible anniversaire se profile, je ne sais pas, mais c’est toujours aussi compliqué de vivre sans l’avoir à mes côtés.
Demain je monte à la capitale pour la reunion de rentrée, j’en ai une envie folle.
Comme vous le voyez, c’est la grande forme quoi.
Prenez soin de vous
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Bonjour Phil,
L'approche de la date fatidique nous fait tout repasser en boucle et les mêmes questions existentielles des premiers jours reviennent.
Je ne travaille plus pour ma part, je ne sais pas comment j'aurais eu la force de me lever chaque matin et "paraître" devant les collègues, les clients, répondre au tél avec la gorge nouée etc ... Mais ça peut permettre de garder un lien social et d'empêcher l'esprit de trop dériver. J'essaye de me trouver des activités physiques pour compenser.
Courage pour ta journée sur Paris.
Pensées amicales
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Bonjour Phil
Comme je vous comprends.
Je pense que je suis dans le même état que vous vu que moi cela va faire les 6 mois et c'est TRES, TRES compliqué. Je comprends la force mentale et physique qu'il vous faut.
J'espère qu'au retour vous ramènerez dans vos bagages plus d'énergie après cette épreuve.
Mille courages
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Bonjour à toutes et tous,
Hier soir lors du premier chat en direct via Skype, je disais sembler aller un peu mieux car je ne ressentais plus le besoin impérieux d’aller rendre visite à ma cheire et que ça faisait 1 semaine que je n’y étais pas allé.
Donc ce matin, tranquillement j’y suis allé et boum, comme souvent les larmes sont arrivées et toutes les images des derniers moments dont le triste anniversaire arrive.
Non ça ne va pas guère mieux, dès que je ne suis pas focalisé sur autre chose que cette perte, je replonge dans la même tristesse.
La seule « amélioration » que je note c’est que les périodes un peu plus calmes semblent un peu plus longues mais la profondeur des descentes n’a guère changée.
Prenez soin de vous
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Et comme je disais, tu ne vas pas moins bien. C'est signe que tu avances, dans les différentes phases du deuil, ce n'est pas au début qu'on est au plus bas... donc même si on a l'impression que c'est pire et qu'on ne va jamais s'en sortir, c'est là qu'on va commencer à remonter !
Force et courage
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La seule « amélioration » que je note c’est que les périodes un peu plus calmes semblent un peu plus longues mais la profondeur des descentes n’a guère changée.
en zig zag
plus longues
puis ce sera un tout petit peu un peu moins profond ou aussi profond mais une remontée plus rapide ...
c'est le chemin
mais tu tiens le bon bout comme te dit Alice
encouragements
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Merci de vos encouragements, oui je sais que c’est un processus « normal » mais c’est compliqué à gérer
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Prends soin de toi Phil.
Depuis 2 jours, pour moi aussi, c’est plus compliqué…Comme je te comprends.
Je suis persuadée que les déclencheurs de ces descentes, identifiés ou non, font partie du processus qui nous permettra un jour d’être plus serein.
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Je suis persuadée que les déclencheurs de ces descentes, identifiés ou non, font partie du processus qui nous permettra un jour d’être plus serein.
Oui, je crois bien que c'est ça...
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La seule « amélioration » que je note c’est que les périodes un peu plus calmes semblent un peu plus longues mais la profondeur des descentes n’a guère changée.
Et quand elles arrivent ces descentes, la décharge émotionnelle nous surprend de plein fouet, 5 minutes avant on pensait que l'on était enfin arrivés à réprimer nos larmes, mais que nenni ...
Pensées amicales
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Bonsoir tout le monde,
Juste quelques mots pour venir encore une fois déverser ici mon coup de blues du jour.
La voiture de ma chérie était restée dans le garage et je ne voulais pas la vendre car je n'avais vraiment pas envie de la croiser en ville avec quelqu'un d'autre au volant.
Il y a quelques mois, la fille du neveu de ma chérie, donc le mien également a eu son permis et il m'a demandé si j'avais le projet de ne pas garder la voiture, je pouvais la lui céder pour elle, et dans ce cas de figure c'était oui, sans problème.
Donc ce soir il est venu pour la récupérer et à la fois je suis content que ce soit elle qui puisse en profiter comme première voiture mais en même temps, quand je l'ai vue s'éloigner et que je suis revenu dans le garage vide ça m'a bien torpillé et boum fontaine!!!
c'est un gros morceau de ma chérie qui vient de quitter la maison...
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chaque "séparation" de ce qu'elles-ils ont touché souvent ou regardé même est un appui fort sur la déchirure de nos deuils
prends soin de toi comme elle voudrait !
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Bonsoir,
Je connais cette difficulté à se séparer de ce qui appartenait à notre cher(ère) et tendre.
En ce qui me concerne, j'ai totalement modifié le salon où il a passé tant de temps si malade. Ce n'est parti que chez ma fille mais bien que ce fut mon choix cela a été difficile les premiers jours. Aujourd'hui je pense que cela m'a aidé à avancer un peu, à essayer de me créer une vie autre, bien que je sais qu'il est prêt de moi.
Curieusement j'ai choisi la couleur, la forme en pensant à lui en me disant "ah! ça il aurait aimé" . Est-ce le fait de cette dernière réflexion toujours est-il que cela m'est plus facile, je ne le vois plus dans ce fauteuil souffrant.
Je reconnais que dans mon cas il n'y a pas de vide, sûrement qu'il faut réorganiser ce vide dans le garage à votre manière mais sûrement que vous le ferez en pensant à ce qu'elle aurait fait à votre place.
Mille courage pour passer ce nouveau cap encore une fois.
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Plein de courage Phil pour cette séparation.
C'est dur de voir partir les affaires de son Amour.
Me concernant, j'ai trié le dressing de Nico il y a quelques temps. J'ai gardé beaucoup de choses en espérant que mes garçons puissent les porter plus tard. J'ai donné quelques petites choses à des proches, et j'ai eu du mal.
Nico avait une voiture par son travail, et ils sont rapidement venus la chercher. Sur le moment j'avais été soulagée car elle restait garée sans bouger devant la maison... Mais très vite, je me suis rendue compte qu'elle ne reviendrait plus jamais.
Concernant notre dressing, je l'ai réorganisé pour éviter qu'il paraisse moins vide.
Et en effet, petit à petit, je m'aperçois que je réorganise les pièces. Je bouge les meubles.
Tout est là, mais tout est différent. c'est comme Nico, il est là, mais différemment...
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Phil
Je viens de voir que tu m'avais répondu sur le fil de Loma ;)
Oui je pense que nous passons par des phases similaires...
Quand je te lis, je me dis souvent que tu retranscris ce que je vis intérieurement...
Et nos compagnons du forum + anciens me permettent en effet de me dire que je suis pas devenue zinzin...
J'aime bien l'idée de tous nous rencontrer, mais je vis près de Lille ! :o donc le Sud Ouest, pour moi c'est le bout du monde !
Je pense que je ne suis pas encore prête à faire autant de route toute seule. C'est toujours Nico qui conduisait...
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Bonjour Choupette,
Mon travail fait que je suis amené à me déplacer sur toute la France de temps en temps.
Quand je prévois d'aller voir mes 2 ou 3 clients sur Lille et environs,je te fais signe si tu es dispo et Ok pour partager un café.
Prend soin de toi
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Choupette, on a créer un groupe sur Skype si tu veux pour se voir en visio !
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/groupe-whatsapp-skype/ (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/groupe-whatsapp-skype/)
https://join.skype.com/JoHLlzR50KJZ (https://join.skype.com/JoHLlzR50KJZ)
Moi aussi j'avais dû tout réorganiser petit à petit surtout avec ma fille qui grandissait..
Pas facile au début, mais ces décisions nous font nous approprier cette nouvelle vie, et c'est ça avancer !
Force et courage à tous
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Bonsoir Phil,
Ca a du être une décision un peu difficile à prendre mais en même temps la meilleure qui soit puisque la voiture de ta chérie restera dans la famille.
N'empêche que ça doit créer un grand vide, je n'ose imaginer pour moi même quand je déciderai pour ses vêtements ou quelques machines au garage dont je ne me servirai pas...
Il nous reste si peu d'eux, et même si c'est du matériel, c'est difficile de s'en séparer.
Pensées amicales
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Bonjour tout le monde,
Aujourd’hui ça fait 12 mois - 1 que ma chérie est partie loin de moi et ce n’est pas bof mais compliqué, encore...
Ce week-end est passé assez vite parce que je n’ai pas arrêté de m’agiter mais je me sens vide, je ne trouve pas de goût à ce que je fais.
Oui il faut poursuivre mais encore une fois « pourquoi, pour qui, à quoi ça sert »
Vous voyez, j’attaque cette nouvelle semaine avec plein d’entrain...
Prenez soin de vous
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Bonjour Phil,
Je pratique également "l'agitation" dans mon quotidien. Je pense que l'activité nous est salvatrice et c'est ausssi une forme de courage qui va nous permettre d'avancer. Vers quoi ... je n'ai pas la réponse non plus.
Pensées amicales en ce jour si particulier
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Bonjour tout le monde qui passera par ici,
Ben voilà, encore une journée de presque finie, mais qui a servi à quoi ?...
Ce matin je me suis aéré la tête en allant visiter quelques clients pas trop loin mais cet après-midi, je me sens vidé de toute énergie et impossible d'aligner 2 idées.
Ce soir en rentrant, je suis passé dire bonsoir à ma chérie et là, devant ce morceau de pierre froid sous lequel elle est, la même question qui tourne depuis de nombreux mois maintenant, pour quoi faire, pour qui, ça sert à quoi ?
Les enfants sont pratiquement tous sur les rails de leur vie et loin de la maison, je n'ai plus aucun ascendant depuis le 8 Juillet dernier, lorsque les affaires de la succession de mon père seront bouclées, les contacts avec mes 2 frères reprendront leur cours habituel, c'est à dire proche de zéro, les contacts avec le frère de ma chérie et sa chère femme (les seuls qui restent de son côte) sont rompus dès le lendemain de ses obsèques donc pour quoi faire ??
Ce soir, un copain est de passage sur Brive pour son boulot et il tient à ce que nous allions manger au resto. Alors j'ai accepté, ça m'évitera de passer une soirée seul mais j'avoue que c'est sans envie.
Vous voyez, je suis dans un état d'esprit flamboyant mais je sais bien que je ne suis pas le seul
Prenez soin de vous et de ceux qui restent encore à vos côtés
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Phil sans te rendre compte tu cumules de manière invisible
le deuil d'Yvette ton aimée mais aussi celui de ton père et les "petits" deuils des enfants hors du nid, des relations familiales, dans le contexte de déstructuration du quotidien découlant de la perte de ton aimée
c'est "normal" que ça pèse vers le à quoi bon ...
mais tu as choisi la bonne option ce soir
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Oui, Phil,
C’est lourd à porter…
Tu vas te faire d’autres amis, je suis sure, dans les mois à venir.
Comme l’ecrit Qigan, tu as bien choisi.
Plein , plein de courage pour ces moments compliqués.
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Bonsoir Phil et ceux qui nous lisent,
Je comprends d'autant plus ton état d'esprit, que je suis dans les mêmes dispositions que toi. Les jours passent, je fais des tas de choses pour m'éviter de penser mais rien n'y fait. Comme toi, je n'ai plus de ressort ni d'envie. Certes, je suis partie en vacances, mais même si j'ai apprécié ces moments, c'est la culpabilité qui a souvent dominé : pourquoi suis je encore là et pas lui ; quelle finalité trouver à ces jours qui s'empilent et se succèdent, tellement vides de sens et remplis de solitude. Même entourée, je me sens toujours seule, en effet. C'est le syndrome du film "un jour sans fin". Chaque jour on se lève en se fixant un simple objectif = terminer la journée sans mourir de chagrin. Décidément, le temps œuvre bien trop lentement à mon goût. Certes, j'ai enfin accepté son départ mais les années à vivre sans lui me terrifient. Heureusement que l'on peut s'exprimer ici. Dommage que je n'ai pu participer au groupe sur Skype. J'avais évoqué, il y longtemps, le souhait que l'on puisse se voir en vrai. Il semblerait, à vous lire, que la plupart d'entre nous soient du Sud de la France. Moi, je suis en Normandie. Pas simple.
Allez, un jour après l'autre.
Courage à tous et à toutes, compagnons d'infortune.
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Bonjour à toutes et tous, merci de vos gentils commentaires.
@Cov, la distance ne fait rien, on a toujours la possibilité de s’organiser pour la bonne cause, affaire à suivre
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Bonsoir,
Je connais comme vous l'agitation. En fait, c'est cela qui m'a tenu durant tous ces mois de malheur. Et ça continue. Pour cette rentrée je me suis débrouillée pour faire un petit truc tous les soirs , après le boulot. Je ne rentre jamais avant 20 h ou 21 h. Et le matin je repars à 6 h. Ça durera ce que ça durera mais pour le moment ça me va comme ça. Les soirées sont courtes comme cela. Et pour moi, les soirées c'est souvent le plus compliqué.
Prenez soin de vous.
Catherine
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Bonsoir Catherine,
Pour moi aussi les soirées sont compliquées alors j’emmène du travail à la maison ou je visionne un film ou une série en mode les yeux fonctionnent mais le cerveau n’imprime pas.
Le matin réveillé tôt et départ de la maison vers 7h30 maxi
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Bonjour Phil, oui on a l'impression de ne plus exister pour personne, et j'ai envie de dire, peu importe qu'on soit entourés ou pas, ou peu, la principale cause de notre douleur c'est l'absence de nos chéri (es). Et personne ne peut compenser ce manque.
Continues à accepter les invitations, même si l'entrain n'y est pas, ce sont de petits jalons que l'on pose sur notre chemin...
Pensées amicales
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Bonsoir,
Je vois que tu es au creux de la vague. Mais c'est bien d'avoir accepté ce petit restaurant, tu vois il y a encore des amis qui pensent à toi, il ne faut pas perdre de vue ces points positifs, ils nous aident. C'est vraiment un bon copain. Ne pas t'avoir oublié alors qu'il n'était que de passage, c'est formidable.
En ce moment difficile ne garde que le bon, je sais ce n'est pas facile.
Pour ma part j'ai entamé hier le Gi Gong et le Taï chi c'est compliqué mais la soirée à été plus douce après avoir fait cette démarche qui n'est pas la mienne naturellement. Je m'étais dit depuis toujours que je ne ferai pas ça car tous ces mouvements sont compliqués pour moi mais cela m'a permis de me concentrer positivement entre autre.
Mille courages
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Plein de courage Phil car je vois que ce n'est pas "flamboyant" pour reprendre ton expression qui m'a fat sourire...
Tu as eu raison d'accepter ce resto, même si l'envie n'y était pas.
Est ce que tu as passé un bon moment malgré tout ?
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Bonsoir Choupette, et à tous ceux qui sont passés sur ce fil,
Oui, j'ai passé une bonne soirée avec mon pote Jojo, on a parlé moto, un peu refait le monde, bien profité de la table et de la cave donc la soirée est vite passée.
Malheureusement la réalité m'a rattrapé quand j'ai tourné la clef de la maison et qu'il n'y avait personne...bien sûr.
C'est compliqué en ce moment car j'approche de la date anniversaire et bien que beaucoup d'entre vous qui ont déjà passé ce cap me disent qu'en fait c'est une journée qui passe comme les autres, les images reviennent en boucle.
Il y a un an aujourd'hui, ma Chérie partait à l'hôpital pour la troisième fois depuis le mois de Février et cette fois, elle n'en reviendra pas...
Prenez soin de vous autant que vous le pouvez
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Bonsoir tout le monde,
Je viens de parcourir vos differents messages et je vois que nous sommes nombreux à être dans une phase plutôt compliquée...
J’ai réussi à remplir ma journée, j’ai fait plein de choses mais sans en retirer une quelconque satisfaction.
Demain sera un autre jour qui précédera le suivant etc, etc...
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Ça y est, le week-end est fini, un de plus en moins.
Ce matin, je suis allé arranger les plantations qui accompagnent ma chérie, refaire les pots, couper les fleurs fanées, enfin pour faire tout beau.
Tant que j’étais dans l’action, ça allait mais quand j’ai eu fini et que j’ai pris un peu de recul pour voir, badaboum la réalité est revenue à 200 à l’heure, elle est en dessous ce morceau de granit.
Cet après-midi un peu mieux, on avait programmé de longue date un essai moto avec 2 copains, donc j’y suis allé et nous avons passé un bon moment mais je viens de rentrer chez nous et bien sûr elle n’est là que dans les cadres photo...
L’absence de notre moitié est vraiment compliquée...
Demain sera un autre jour
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Bonsoir,
C'est sûr que c'est compliqué de revenir chez nous, seul. J'allume de suite la télé, peu importe ce qu'il y a. J'ai un bruit de fond qui me coupe ce terrible silence.
Bonne soirée
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Bonsoir, peux être que le changement de saison, la nuit qui tombe plus tôt, n'aident pas en ce moment. En tout cas pour moi, j'appréhende vraiment le premier automne le premier hiver, les journées pluvieuses....
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Moi aussi, dès que je rentre, je mets la radio dans toutes les pièces ou la télé pour avoir un bruit de fond, comme ça le cerveau est occupé par autre chose que de penser à nos chéries.
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Bonjour à tous,
Vous savez quoi, j’ai pu tenir ma chérie dans mes bras ce matin.
Je me suis retrouvé avec elle dans la chambre de l’hôpital, nous avons discuté sur l’efficacité de son traitement et puis je l’ai prise contre moi alors je me suis mis à pleurer tout doucement et puis je me suis réveillé, mon dieu que ces moments sont bons mais bien trop courts
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Bonjour Phil, cela m est arrivé il y a deux semaines, qu est ce que ça m a fait du bien. J ai rêvé que je le prenais dans mes bras, je lui disais à quel point il me manquait et je profitais d être dans ses bras... Je me sentais soulagée le matin, j aurai aimé que ce moment soit plus long. Je te souhaite une douce journée
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Bonjour Johanna,
c'est la troisième fois que j'ai ce bonheur mais à chaque fois ça me semble assez court car je ne peux retenir mes larmes et je me réveille...mais j'ai une véritable sensation physique de l'avoir tout contre moi et d'entendre sa voix.
Même si je peste souvent contre mon cerveau qui m'entraîne vers des pensées pas top, je le remercie également pour me permettre de vivre ces moments, à quand la prochaine fois, mystère mais je demande à ma chérie tous les soirs de venir me rendre ce genre de visite si elle veut bien.
Belle journée à toutes et tous
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Cela ne met arrivé qu une seule fois mais effectivement u.qu est ce que ça m à fait du bien. Et pareil, j ai rapidement pleuré et je me suis réveillée. Je lui demande parfois de venir me voir dans mes rêves, mais depuis quelques temps je recommence à éviter de lui parler avant de m endormir parce que mon cerveau n arrête plus de partir dans les souvenirs et je ne trouve plus le sommeil parce que je pleure. J espère pouvoir lui parler de nouveau plus sereinement bientôt.
Belle journée
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Profiter de tout ce qui peut aider est bien utile
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Bonjour Phil,
A nouveau un grand moment d'émotion avec ce rêve aux côtés de ta chérie, c'est que du bonheur ...
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Oui un grand moment d’émotion mais bien trop fugace, mais oui je prends quand ça se présente bien que ce ne soit pas moi qui décide, c’est elle
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bonjour Phil,
Ca m'est arrivé aussi 1 fois, Nico était là, il me prenait dans ses bras... c'est passé trop vite.
Mais qu'est ce que ça fait du bien de les voir et de les toucher, de les avoir avec nous !
Pour ce qui est du bruit de fond, je fais comme vous : quand je suis seule, à peine rentrée, je mets la TV.
Mon abonnement Netflix est rentabilisé...
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Vous savez quoi, elle est revenue cette nuit.
Cette fois c'était un moment de grande douceur, nous nous sommes blottis dans les bras l'un de l'autre comme nous avions si souvent l'habitude de la faire au cours de nos journées mais j'ai eu l'impression que c'était un peu plus long que d'habitude avant que je ne me réveille et en plus cette fois, pas de larmes, j'ai juste profité de ce moment qu'elle a bien voulu venir partager avec moi.
Pour ce qui est d'un prochain RV skype, oui je vais essayer d'organiser cela pour le début de la semaine prochaine.
On va faire en sorte que ceux d'entre vous qui n'ont pas pû être présents au premier puissent s'y joindre.
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Bonjour,
Très contente pour toi car cela semble si doux, j'espère pour toi que cela se reproduira à l'infini.
Moi n'ayant aucun souvenir de mes rêves depuis toujours, je ne pense pas qu'une telle chose m'arrive, mais je ne ferme pas la porte, qui sait ce que l'avenir nous réserve
Bonne journée
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Bonjour à tous,
Ce midi, je suis passé lui dire bonjour mais sans le débordement d'émotion habituel, je suis juste resté un petit moment auprès d'elle (oui je sais ce n'est pas elle, ce n'est qu'un morceau de marbre mais je sais qu'elle est en dessous avec des petites choses que je lui ai donné avant qu'elle ne parte pour toujours) et je me suis laissé envahir par ce que Loma appelle une onde de tristesse chronique, une vague de mélancolie qui m'a rappelé que rien ne sera plus comme avant et qu'il faut bien que je m'y habitue...
Je me sens toujours aussi vide de sens, je respire, je mange, je bois, je dors je rencontre des gens mais avec toujours l'impression d'être un peu à côté de tout ça mais je commence à me faire une raison et je laisse les évènements s'enchaîner comme ils veulent.
un jour après l'autre, on verra bien
Prenez soin de vous
Philippe
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Bonjour Phil,
Ca me rassure de te lire, de lire que tu ressens globalement les mêmes choses que moi, de sentir et de constater qu'on a avancé malgré tout lorsqu'on se projette quelques mois en arrière.
On sait qu'il n'y aura jamais de fin et que nos mémoires garderont nos souvenirs à jamais gravés, avec la souffrance toujours présente mais moins lancinante.
Bref, on est encore très bof pour un bon bout de temps mais pas zinzin ... pour reprendre tes termes cultes ;)
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Bonjour à tous, moi aussi je veux vous faire partager deux images de ma chérie.
La première c'est le lendemain de notre mariage, lors d'un repas au restauarnt avec nos enfants.
La deuxième est l'image de la passion que nous partagions en route pour Dijon où nous allions tous les ans au mois de Mai.
(https://i.postimg.cc/hXZSWbkP/DSC-0340.jpg) (https://postimg.cc/hXZSWbkP)
(https://i.postimg.cc/RJmmQPHG/belles-2.jpg) (https://postimg.cc/RJmmQPHG)
Je dois vous dire que comme Loma, je ne suis pas sorti indemne de cette séance de visionnage...
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Bonsoir,
J'imagine la difficulté de regarder et publier ces deux si jolies photos. Elle était si souriante et si pleine de vie.
Merci de nous faire partager ces moments si forts pour vous deux.
Bonne soirée
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Bonjour,
J’ai compilé toutes les photos d’elle et j’ai le projet de les organiser pour les mettre sur une clé usb et en donner une à chacun des enfants mais au bout de 6 ou 7 photos j’arrête, je ne peux plus.
Pleine de vie, oui, il n’y a pas une photo sur laquelle elle ne sourit pas et un vrai beau et franc sourire, je l’aime tellement, elle me manque toujours terriblement.
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Et bien voilà, le week-end est terminé, il a été bien rempli et a passé assez vite mais toujours sans saveur.
Prenez soin de vous
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Bonsoir,
Exactement le même ressenti. Pourtant ma fille m'a amené dans un salon de plantes où nous avons pu faire du jus de pomme. En d'autres temps j'aurai été contente de partir la journée faire quelque chose de différent. Or là j'y suis allée comme je serai allée ailleurs si on me l'avais proposé et je suis rentrée de la même façon pourtant la journée à été bonne j'ai pu participer, discuter avec plusieurs personnes, mais je sais que je n'en ai pas retiré le plaisir que j'aurais dû y trouver. Et cela me fait d'autant plus mal que je reconnais la gentillesse de ma fille. Mon Dieu que c'est compliqué !
Bonne soirée
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Deux très belles photos symboliques, votre mariage, la moto, tout ce qui vous unissait profondément.
Poète, oui c'est compliqué de continuer parmi les autres, de retrouver un intérêt à faire des choses qui nous plaisaient avant.
Comme tu dis Phil, on passe nos journées sans saveur, le coeur n'y est pas tout simplement.
Pensées amicales
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Bonjour tout le monde,
Après quelques jours de silence, je reviens ici pour, encore une fois raconter mon état d’esprit du jour, enfin de ces quelques jours : je me sens comme quelqu’un qui marche au bord d’une falaise, tout tout près du bord, et je sens bien qu’il ne m'en faudrait pas beaucoup pour tomber.
Ce matin, je suis passé dire bonjour à ma chérie, je n’y étais pas passé depuis dimanche dernier et cette fois je me suis senti juste résigné à la savoir là dessous, juste de la tristesse chronique comme dit Loma et puis je suis passé prendre un café au petit bistrot habituel.
Marie, la propriétaire après m’avoir claqué la bise m’ a juste dit « tu te rends compte, ça va faire bientôt un an qu’elle est partie » et paf les larmes sont arrivées tout de suite...je vous dis, juste au bord du précipice...il faut que je fasse très attention ou je mets les pieds...
Bonne journée quand même
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Prends soin de toi, Phil, pour moi, 1 an, c'était le pire moment....
Prends soin de toi au jour le jour, comme elle voudrait que tu le fasses.
Calin virtuel.
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Bonjour Phil,
Ah ! oui par moment on se croit fort et puis il en faut peu pour redescendre. Il m'est arrivé la même chose que toi, hier pleine d'entrain, de projets, un courage extraordinaire et aujourd'hui c'est pas top. J'ai sorti sa photo chose que je n'avais jamais fait... et comme c'était pire j'ai tout re rentré et je suis allée faire la sieste. Il nous en faut si peu, j'avoue que je ne sais pas nager dans la réalité mais dans ce contexte de deuil c'est à peu près la même chose.
Cette dame doit s'être rendue compte que sa phrase n'était pas appropriée très certainement, à moins que tu aies su cacher ta peine comme tu as pu. Ces phrases malheureuses qui se veulent bienveillantes on ne peut pas y échapper un jour ou l'autre.
Peut-être un petit tour en moto avec ce trop beau temps, histoire de te changer les idées, pourrai apaiser un tant soit peu ta tristesse.
Mille courages
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Bonjour Sophie, et Simone
Merci pour vos gentils mots.
En fait Marie qui m'a fait ce commentaire est une amie très sincère qui nous connaissait bien tous les deux et avec elle je ne peux pas cacher mes sentiments, elle sait qu'il ne m'en faut pas beaucoup et est très bienveillante.
Elle a ete très touchée par le décès de Yvette.
Pour la moto, c'est mort, je dois transmettre des éléments à ma direction ce lundi donc cet aprèm c'est ordi...mais ça va bien occuper mon esprit aussi.
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Bonsoir,
voilà, encore un week-end qui se termine, agréable mais, au risque de me répéter, sans saveur.
En plus, nous sommes aujourd'hui le 1er Octobre et bien que je sache que ça ne fera qu'augmenter ma tristesse, je ne peux m'empêcher de penser en boucle que le compte à rebours vers la date maudite est entré dans la phase finale.
J'ai ça dans la tête depuis ce matin et dès que mon cerveau est un peu en roue libre, PAF ça revient...
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Bonsoir,
De tout cœur avec toi en ce mois difficile, la fin de la première année. Une première fois !
Je pense que ce manque de saveur va nous poursuivre encore un bon moment car il faut apprendre à vivre sans tout en étant avec notre Amour, ce n'est pas si facile d'y arriver en continue sans problème.
Mille courages
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Le compte à rebours est épuisant ...
Occupe bien tes heures
Et trouve à évoquer le positif de votre vie, et ses qualités se concentrer sur du positif garni bien les heures
Prends soin de toi comme elle voudrait
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phil
Toutes mes pensées t'accompagnent , pour ces moments plus difficiles à passés , le passage de la fin de première année ramène les souvenirs au présent , peut-être passage obligé de notre parcours .
Laissez passer ces moments en se laissant envahir une fois de plus ou au contraire mener un nouveau combat , pas de règle chacun (e) fait avec
. Je sais que tu vas faire face
tu as en toi la force de votre amour qui perdura , n'oublie pas elle veille sur toi
Amitiés
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Bonjour Phil
Je viens de voir les photos de Yvette : superbes... tout est dit sur ces photos.
Je comprends ta difficulté à les regarder.
Je pense que nous sommes assez proches en termes de compte à rebours. Ce sera le 13 novembre pour moi.
J'avoue que ces derniers jours sont compliqués, j'ai passé mon dimanche à pleurer, à essayer de cacher mes larmes pour mes enfants mais je pense que c'est lié à ce fichu décompte...
Plein de courage à toi.
On se bat, on avance...
Anne
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Bonjour Choupette,
Je te remercie de ton message, oui ces 2 photos correspondent bien à sa personnalité "solaire, rayonnante"
Je n'ai pas trouvé une seule photo sur laquelle elle ne sourit pas...
Pour l'échéance qui approche, si je suis occupé ça va mais je sens bien que je suis au bord des larmes très très très souvent dans la journée, on verra bien.
J'ai prévu de ne pas travailler cette après-midi là
-
Bonsoir tout le monde,
Il faut que vous dise, cette fin d’après-midi, je suis rentré d’un déplacement pro de 2 jours et j’ai été assailli par une énorme décharge de tristesse.
A chaque fois que je pars de la maison , je dis au revoir à ma chérie qui est présente dans chaque pièce, enfin sa photo bien sûr, et quand je rentre je lui dis bonsoir.
Donc aujourd’hui quand je suis rentré c’est ce que j’ai fais et VLAN, au lieu de me faire sourire comme d’habitude, je me suis dis que je ne disais bonsoir qu’à une photo et que je ne pourrai pas prendre ma chérie dans mes bras pour un gros câlin...
Toujours aussi compliqué cette affaire
-
Les temps de déstructuration sont très longs et épuisants
Je te souhaite de trouver des moments, moyens, de reprendre des forces
Il m'est arrivé plusieurs fois de changer mes rituels afin de ne tirer que de l'aide ...
Prends soin de toi comme Yvette voudrait
Amitiés
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Bonjour Phil,
Je pense que nous sommes dans le même bateau.
J'ai trouvé cet article sur la déstructuration dont te parles Qiguan et je trouve qu'il explique très bien cette phase tout en nous donnant de l'espoir pour la suite.
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/phase-3-du-deuil-la-destructuration/
Bonne lecture
Mille courage
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Il faut que vous dise, cette fin d’après-midi, je suis rentré d’un déplacement pro de 2 jours et j’ai été assailli par une énorme décharge de tristesse.
A chaque fois que je pars de la maison , je dis au revoir à ma chérie qui est présente dans chaque pièce, enfin sa photo bien sûr, et quand je rentre je lui dis bonsoir.
Donc aujourd’hui quand je suis rentré c’est ce que j’ai fais et VLAN, au lieu de me faire sourire comme d’habitude, je me suis dis que je ne disais bonsoir qu’à une photo et que je ne pourrai pas prendre ma chérie dans mes bras pour un gros câlin...
Toujours aussi compliqué cette affaire
Bonjour Phil,
Oui comme tu dis, c'est compliqué, tout change au fil du temps, ce qui nous reliait à nos amours et nous rassurait nous parait presque désuet et inutile. Ce ne sont que des photos, même si c'est énorme de pouvoir encore les voir .... mais, et c'est un grand MAIS, on ne peut plus leur tenir la main...
Pour moi aussi les retours à la maison sont très souvent difficiles, c'est un peu pour ça que je limite mes sorties et déplacements, le mieux ou je suis c'est dans notre cocon.
Pensées amicales
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Bonjour tout le monde,
Merci d’être passé par ici.
J’ai parcouru les messages du jour et je constate que nous sommes tous dans le même état avec quelques hauts et pas mal de bas, par contre quand j’ai lu le message de qiguan j’avoue que ça m’a quelque peu interpellé, je ne sais pas si je tiendrai autant pour voir pointer du mieux...
C’est peut être aussi parce que depuis le début de ce mois, j’ai inconsciemment enclenché le compte à rebours vers cette maudite date qui arrive : J-3 aujourd’hui
Je redoute la semaine qui arrive
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Phil avant le mieux il y aura le moins mal ... et des petits pas et une force que tu ne connais pas ... invisible
amitié
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Phil,
Je redoutais mais ..pour moi, il ne s’est rien passé de catastrophique.C’est la période qui est difficile …
Plein de courage, bises.
Sophie.
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Bonsoir Sophie,
Oui je sais bien qu’il ne va rien se passer de spécial mais comme tu dis c’est la période qui est difficile.
Je suis replongé dans ces derniers jours d’octobre 2022, et comme je n’étais pas avec elle quand elle est partie, j’ai prévu d’être à ses côtés mercredi en début d’après-midi. Ça ne la fera pas revenir mais j’espère comme ça exorciser un peu le remords de n’avoir pas été avec elle, comme je lui avais promis...
Ça tourne en boucle en ce moment, elle me manque tellement
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Bonjour à tous,
comme vous l'avez peut-être lu, cela fera 1 an demain que ma chérie est partie et j'avoue que depuis hier ça ne tourne vraiment pas rond...
Alors que je ne dors que 5 à 6 heures par nuit depuis le 11 OCtobre 2022, cela fait maintenant une petite semaine que mes nuits font 8 ou 9 heures avec un sentiment de ne pas être reposé, je ne me lève jamais sans un mal de tête diffus mais bien présent (je précise que j'ai fait un contrôle sanguin et tout est OK) et je me sens au bord des larmes très souvent dans la journée sans pour autant avoir pensé à ma chérie.
Comme Loma l'a bien décrit, je suis dans un état de tristesse chronique mais qui, comme dans certaines maladies, doit faire une "poussée" de temps en temps...
Oui, je ne m'attends à rien de particulier demain mais le sentiment du "pourquoi faire, pour qui" est vraiment très très très présent en ce moment.
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Bonjour Phil,
Comme te l'as dit Néfertiti, c'est la période tout autour de cette date qui est difficile, l'avant et l'après surtout, enfin pour ma part.
Je crois qu'une prise de conscience est en train de se faire. Jusqu'ici on luttait, on se raccrochaitr aux seuls liens qui nous restaient avec eux pour continuer à les faire vivre. D'ailleurs tu l'as évoqué il y a quelques temps, quand tu vas au cimetière, maintenant tu te sens résigné. On se trouve sur le chemin de l'acceptation malgré nous et c'est ça qui nous déstabilise.
Mes pensées amicales t'accompagnent.
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On se trouve sur le chemin de l'acceptation malgré nous et c'est ça qui nous déstabilise
et chacun.e à sa manière trouvera un moyen de faire vivre encore l'aimé, le nous ... et avancera sans le vouloir vraiment
Phil nos mains amicales avec la tienne pour traverser ces heures les plus pénibles étouffantes
occupe si tu peux ton mental ...
-
C'est normal Phil.
J'étais exténuée en permanence et mon médecin m'a parlé de psychasthénie. C'est une fatigue mental. Tu auras beau dormir, tu seras toujours fatigué.
Et comme je vous l'ai dit, moi j'étais au plus mal aux 1 an ! Donc Phil, c'est une phase à passer.
On anticipe tellement ce jour, qu'au final, le jour venu, tout va bien.
Ça fait parti du processus, comme le dit Qiguan, c'est un mal pour aller vers du mieux.
Tu dois traverser ce moment, et tu verras une accalmie va bientôt se dessiner.
Force et courage
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Bonjour tout le monde,
Alors oui la journée de hier est passée, comme toutes les autres depuis 1 an, mais cette année, j'ai tenu la promesse que je n 'ai pas tenue l'an passé, j'étais aux côtés de ma chérie à l'heure à laquelle elle est partie, je ne peux pas dire si ça a exorciser le remord que je traîne depuis lors mais il me semble que je suis un peu apaisé.
Ensuite l'après-midi est passée sans que je ne m'en rende trop compte occupé à faire des bricoles du quotidien sans grand intérêt et en soirée ma belle fille (la fille de ma chérie donc) a déboulé à la maison car elle sentait qu'elle devait venir, elle est top.
Pour la suite, et bien on va continuer à respirer, manger, boire, dormir, tout ce qui fait dire "je ne suis pas mort" mais toujours avec le "pourquoi faire, pour qui ??".
Oui, j'ai projeté de faire des choses dans les semaines à venir mais ce ne sont pas des projets car pour que ce soit un projet il faut se projeter avec une vision du futur, donc je préfère dire que je m'impose des échéances avec des marqueurs qui vont m'obliger à faire ces choses.
Quant à la vision du futur, comme nous l'évoquions il y a peu avec un des participants à ce forum ce n'est que la préparation de la poursuite de mon existence en pensant à organiser au mieux une vieillesse en solitaire pour n'emm...der personne...
Bonne journée à tous
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Nos pensées amicales du forum sont dans la compréhension et avec toi.
Tu chemines comme Yvette le voudrait et ta belle fille a apporté sa pierre de réconfort ...
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Je suis contente pour toi que tu aies réussi à gérer au mieux cette journée et que ta belle fille t'ai rendu visite, toutes ces marques d'affection nous font chaud au coeur.
Pour ce qui est des futures échéances que tu prévois, même si c'est sur du court terme, c'est un petit pas de plus ... On avance doucement ...
Pensées amicales
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Bonjour à toutes et tous qui passent par ici,
Voilà un nouveau week-end qui démarre, enfin il a démarré il y a 4 heures déjà, et j'ai préparé une liste de choses à faire pour continuer à m'agiter, je verrais bien si elles seront toutes faites demain soir.
Je suis à nouveau passé dire bonjour à ma chérie ce matin, je recommence à y passer plusieurs fois par semaine, et je sens bien que comme l'a remarqué Loma, je ressens une résignation de la savoir sous cette plaque de marbre, pas de larmes ce matin, juste de la tristesse de ne plus l'avoir à mes côtés, physiquement tout au moins... de la tristesse chronique qui est bien installée.
Profitez des gens que vous aimez tant que vous le pouvez
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Coucou Phil,
Plein de courage pour ton week-end.
Tu avances, on le ressent, sur ce chemin si long.
Amicales pensées.
Sophie.
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Bonsoir,
voilà le week-end est presque fini et j'ai pu faire presque tout ce que j'avais prévu mais ce soir je me sens vide, en fait comme je suis dès que je ne m'agite plus.
J'étais même plutôt content car pour la première fois depuis 1 an, j'ai fait un peu de cuisine car je me suis dit qu'il fallait que je sorte un peu du jambon blanc/salade ou pâtes/sardines en boîte.
En fait j'ai fais un plat que ma chérie m'a appris à faire, rien de compliqué mais c'est un peu si c'est elle qui me tenait la main.
A la fin de ce mois, j'ai mon beau-fils, sa compagne et ma petite fille qui viennent et là, pour la première fois également je leur ferai un couscous comme quand nous avions la possibilité d'être tous réunis, mais il manquera toujours quelqu'un pour le partager...
Bon et puis je vais arrêter là car voyez-vous, ça ne le fait plus...
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C'est bien que tu te motives un peu et reprenne l'envie de cuisiner, de prendre soin de toi. Pour ma part c'est toujours compliqué, je n'y arrive pas, je n'arrive pas à reprendre ma place à table, face à sa place vide. Les saveurs ne sont plus là, le goût non plus. J'avais perdu 4 kgs, je ne les reprends pas. Laurent était épicurien c'était un plaisir de lui faire plaisir et là je fais un blocage ...
Mais, comme toi, j'aime planifier des repas lorsque j'ai du monde, je retrouve alors le plaisir de cuisiner, le plaisir de partager.
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oui ils manqueront toujours
pour les plats que l'on fera en mémoire d'eux, ou comme quand c'était pour eux ...
mais ce sont des petits pas qui nous ancrent dans la vie où on est comme dans un exil mais ainsi on fait perdurer le Nous et
celle ou celui que nous étions avec eux/elles c'est notre nouvelle vie qui commence par la survie
puis vient le temps où c'est moins de la survie mais il faut longtemps, du moins pour moi, ...
et en illustration/vrais repas une remarque d'une ancienne
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/9-semaines-d'absence-et-que-tout-s'est-fige/msg115496/#msg115496
et vous retrouverez dans en guise de table des matières
repas : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/seul-dans-la-vie-le-deuil-et-sa-douleur-le-vide-en-nous-le-vide-autour-de/msg47317/#msg47317 sur plusieurs pages
prenez ami.e.s bien soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Moi je me force à prendre des repas le plus régulièrement possible, ce qui n’est pas toujours le cas et je dois le faire dans notre cuisine car pas la possibilité de trop faire autrement mais c’est à sa place que je me positionne...
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Citation de JBNB
depuis le départ de mon épouse, je ne trouve plus de saveur dans les aliments. Les fruits que je trouvais succulents, les viandes, les légumes, ... tout (maintenant) me paraît fade, l'appétit s'en trouve altéré.
Mais, franchement, rien ne me donne envie.
Manger debout, ou plutôt grignoter debout, je connais.
Citation de Jean Luc
Maintenant, sortir une casserole de l'armoire est un véritable défi
C'est exactement ça Qiguan, merci à toi pour tes recherches
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Moi aussi je n'aimais déjà pas cuisiner, alors là c'était pire que tout...
Il me semble que je mangeais, mais j'étais tellement stressée et exténuée, je ne faisais plus que 47 kg...
C'est normal Loma... Ça va revenir petit à petit sans t'en rendre compte.
A part le premier matin, les jours suivant j'ai changé de place à table, et je ne me suis plus jamais assise à mon ancienne place. Nous utilisions un côté de la table, je me suis mise à utiliser l'autre...
On fait de son mieux pour supporter le vide..
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Bon sang heureusement que je travaille!!
Bon, puisque je n'ai plus personne à qui raconter ma vie, ni pour la partager non plus d'ailleurs, je vais vous expliquer le pourquoi de la première phrase de ce message.
Ce matin, comme d'habitude réveil vers 6h, petit déjeuner puis douche et donc retour dans notre chambre pour enfiler mon habit de lumière pour la représentation du jour et là, j'ai porté le regard sur son oreiller que j'ai laissé tel qu'il était quand elle est partie pour la dernière fois de la maison et j'ai pris une vague de tristesse dasn la tronche quand mon cerveau m'a dit :"tu sais quoi, c'est vraiment terminé mon gars, elle est partie pour toujours" je ne vous dis pas dans quel état je suis parti bosser et donc je répète "bon sang, heureusement que je travaille", sinon je serai resté par terre ce matin.
Ce soir retour dans notre maison bien vide, comme d'habitude et c'est plutôt très bof...
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Bonjour Phil,
Oui, en fait, c'est ce qu'il se passe au bout d'un moment... On réalise vraiment qu'ils ne sont plus là... Et qu'il faut qu'on continue dans la vie.. C'est dur..
Aller au travail, s'occuper des enfants, des choses qui nous obligent à mettre le masque du "je vais bien" pour les yeux des autres...
Ce n'est vraiment pas évident, mais encore une fois, petit à petit, on apprend à fonctionner comme ça, et par moment, plus besoin de masque, on rentre à nouveau dans la vie.
Courage Phil !
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Bonjour à tout le monde qui passera par ici,
Voilà une nouvelle semaine qui se termine, encore une qui vient s'empiler sur les autres, toujours traversée en ayant l'impression d'en être plus spectateur qu'acteur.
Comme j'ai lu sur certains messages, j'ai effectivemment l'impression d'évoluer dans un monde parallèle dans lequel je vois la vie avancer, je suis dedans, enfin mon moi physique est dedans il mange, boit, parle, sourit et même parfois rit mais MOI, je suis à côté avec quasi en permanence l'absence à mes côtés.
Bien que je m'efforce de remplir au maximum les moments en dehors de l'activité professionnelle, j'ai toujours autant de mal à trouver une quelconque satisfaction à ce que je fais, mais je sais bien que je ne suis pas le seul, alors je vais arrêter de m'apitoyer sur ma petite personne et vous souhaiter d'aller le mieux que vous puissiez sur le chemin compliqué que nous suivons tous.
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phil
j'ai toujours autant de mal à trouver une quelconque satisfaction à ce que je fais, mais je sais bien que je ne suis pas le seul, alors je vais arrêter de m'apitoyer sur ma petite personne nous dis-tu
Non tu poursuis ton chemin avec des hauts et des bas , et tu viens ici justement pour partager tes ressentis , ne t'en prive pas , écrire te permet d'évacuer et en partageant tu sais que tu as tout notre soutient , ici on sait , on connait ses passages difficiles , là ou on semble faire du surplace , envers et contre tout le chemin se fait , faire jour après jour
plein de force et de courage pour affronter ces jours difficiles
Amitiés
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Bonjour,
Je sais que Malome a raison mais il faut tant de courage pour trouver un peu d'intérêt à ces journées que je ne vois pas l'avenir s'éclaircir. Pourtant elle nous dit que l'on avance, puisons notre force dans ces paroles pleines d'espoir.
Mille courages
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Cet après-midi, je suis passé voir une amie commune et je me suis surpris à pouvoir parler de ma chérie avec elle pendant un bon moment sans que les larmes ne viennent.
Pourtant nous avons évoqué des moments de notre vie commune qui me sont très chers..
Est-ce que je progresse sur le chemin, peut-être ou sans doute mais j'avoue que je suis quelque peu bouleversé par cela.
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Ah Phil j'avais écrit sur la peur d'aller mieux
Celle-ci te guette ..
Courage à chaque étape ...
Amitiés
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Je te comprends Phil, ne plus exprimer les mêmes émotions est un peu déstabilisant. Mais avancer n'est pas oublier...
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peurs d'aller mieux
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/peur-d%27aller-mieux/
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Merci du lien qiguan, je viens de lire tous ces messages et comme certains, j'ai du mal à faire des choses en me demandant ce que Yvette en penserai.
Je ne suis qu'en mode survie, je n'ai pas retrouvé le goût de faire des choses, puisque avant nous les faisions pour nous...
D'ailleurs cette fin de semaine j'ai pris des décisions, que je n'appelle pas projet car je ne m'y projette pas, mais qui vont être au bénéfice de nos enfants.
C'est bizarre car en fait je m'aperçois en écrivant ces mots que je suis en train de prendre des décisions pour l'après moi, c'est très bizarre
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Il y a la peur d'aller mieux, et je me souviens au début, la peur d'oublier...
Du coup on a tendance à vouloir y penser tout le temps pour ne pas l'oublier...
Mais c'est une phase parmi toutes les autres...
Ce n'est pas parce qu'on recommence à vivre, qu'on oublie !!!!!!
On a juste appris avec vivre comme ça, à vivre autrement. Mais on n'oubliera jamais !
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Bonjour tout le monde,
je vous fais partager ces quelques lignes trouvées ce matin :
On a demandé à des personnes qui ont franchi les 60 ans quels changements sont apparus dans leur façon d'apréhender leur existence, voici une synthès de leurs réponses :
1➖Après avoir aimé mes parents, mes frères, mon conjoint, mes enfants, mes amis, maintenant j'ai commencé à m'aimer.
2➖ Je viens de réaliser que je ne suis pas "Atlas". Le monde ne repose pas sur mes épaules.
3➖ Maintenant j'ai arrêté de négocier avec les vendeurs de fruits et légumes. Après tout, quelques pesos ne vont pas faire un trou dans ma poche, mais ils pourraient aider le pauvre homme à économiser pour les frais scolaires de sa fille.
4➖Je paie le chauffeur de taxi sans attendre la monnaie. L'argent supplémentaire pourrait lui apporter un sourire. Après tout, il travaille beaucoup plus dur que moi.
5➖ J'ai arrêté de dire aux personnes âgées qu'ils ont déjà raconté cette histoire plusieurs fois. Après tout cette histoire les fait marcher sur le chemin de leur mémoire et revivre le passé.
6➖J'ai appris à ne pas corriger les gens, jusqu'à quand je sais qu'ils ont tort. Après tout, la responsabilité de tous être parfaits n'est pas entre mes mains. La paix est plus précieuse que la perfection.
7➖ Je fais des éloges librement et généreusement. Après tout, ça améliore l'humeur non seulement pour le receveur mais aussi pour moi.
8➖J'ai appris à ne pas m'embêter pour une tache sur mes vêtements. Après tout, la personnalité parle plus que les apparences.
9➖Je m'éloigne des gens qui ne m'apprécient pas. Après tout, ils ne connaissent peut-être pas ma valeur, mais moi si.
10➖J'apprends à ne pas avoir honte de mes émotions. Après tout ce sont mes émotions qui me rendent humain.
11➖J'ai appris qu'il vaut mieux laisser tomber son ego plutôt que de briser une relation. Après tout mon ego me tiendra distant, alors qu'avec les relations je ne serai jamais seul.
12➖J'ai appris à vivre chaque jour comme si c'était le dernier. Après tout, ça pourrait être le dernier.
13➖Je fais ce qui me rend heureux. Après tout, je suis responsable de mon bonheur et je me le dois.
14➖J'ai appris à apprécier mes amis, parce que chaque jour je les perds, non pas parce que je m'en vais avec eux, mais parce qu'ils m'ont devancé sur la vie éternelle.
15➖ J'apprécie tout ce que j'ai, plus que ce que je désire, car ce que j'ai est à moi : Ma vie, ma famille et mes amis.
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merci Philippe
j'applique tout cela depuis longtemps et oui ça aide ...
et mes deuils de proches tôt dans ma vie m'avait placé sur le chemin priorité aux liens avec les proches !
...
la vie façonne sculpte le filtre de nos réactions
prends soin de toi comme Yvette voudrait
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Bonjour Phil,
La voix de la sasgesse des séniors ... :) Peut être un mythe d'ailleurs.
Là ou je me retrouve, mais ce, depuis le départ de Laurent, j'ai énormément de détachement par rapport au matérialisme. Tout me parait tellement futile, inutile, du moins pour moi. En revanche aider les autres, mes proches en particulier est devenue une priorité.
En définitive, je ne sais pas si on change vraiment en vieillissant, mais ce qui est sûr c'est qu'on change profondément après uun deuil aussi douloureux. Le don de soi, la tolérance, le détachement et l'empathie sont des valeurs que j'ai développé au fil des mois.
Pensées amicales
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Bonjour à tous,
ce matin je suis triste, oui vous allez me dire "ben c'est pas nouveau" mais là si.
Comme je l'ai écris ici, j'ai pris l'habitude de vaporiser un peu de son parfum sur son oreiller et pendant quelques jours, quand j'entre dans la chambre il y a son odeur qui flotte et j'aime bien. Vous noterez que je ne dis pas ça me fait du bien car je ne sais pas mais j'aime bien.
Donc hier matin, je l'ai fait et hier soir en entrant dans la pièce rien...
Alors je me suis dit que peut-être à travers ce parfum qui flottait elle me manifestait sa présence toujours un peu avec moi et que là, elle a jugé que je pouvais/devais aller un peu en avant et qu'il était temps pour elle de partir complètement...donc je suis infiniment triste et à la fois je me dis que si elle m'en juge capable, je dois lui faire confiance comme je le faisais avant et puis j'espère qu'elle est maintenant bien où qu'elle se trouve, bonne route ma belle, prends soin de toi puisque moi je ne peux plus, tu es trop loin, je t'aime
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Bonjour Phil,
Moi je pense que l'on s'habitue aux odeurs et qu'à terme le nez ne détecte pas de la même façon les odeurs, il en est de même des goûts. Manger pleins de gâteaux et on finit par ne plus trouver de goûts.
Maintenant oui une question se pose, pourquoi tout d'un coup ? A moins que tu es économisé la quantité la dernière fois où tu en as mis sur l'oreiller :D
Mille courages
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au delà, Phil, du pourquoi concret ... qui a plein de pistes
oui je me dis que si elle m'en juge capable, je dois lui faire confiance comme je le faisais avant
c'est, du moins, dans ce sens aux étapes que j'ai été ... et cela m'a aidé
amicales pensées d'encouragement
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Bonsoir Phil,
Je pense que tu es à un stade ou tu sens qu'elle s'éloigne, qu'elle t'échappe. Tout comme moi avec Laurent. Les rituels que nous avons mis en place dès le début ne fonctionnent plus. Et c'est très compliqué de devoir accepter cette nouvelle étape, D'où cette résilience accompagnée de tristesse chronique. Difficile d'aller de l'avant sans eux, mais d'un autre côté, a t-on le choix ?
Ecoutes, on va marcher, on verra bien ou ça nous mène, en sachant qu'on a aucune visibilité...
Pensées amicales
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Bonsoir Loma,
Oui c’est tout à fait ça, je sens qu’elle m’échappe un peu et comme nous étions fusionnel c’est très difficile à accepter, mais il faut bien faire avec...et oui, on va continuer à marcher ...pour aller vers quoi, toujours la même question sans réponse.
Prends soin de toi
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Bonjour tout le monde,
Ce week-end les enfants sont montés de Montpellier avec ma petite fille. Ma belle fille a pu se joindre à nous aussi et puis là, tout le monde vient de partir.
Alors oui, nous avons passé un bon moment, nous avons très peu évoqué Yvette, pour eux la vie a repris un rythme normal et c’est assez logique mais j’avoue ne pas avoir passé plus d’une heure sans penser à celle qui n’était pas avec nous...
Non je n’ai pas craqué, quoique ce matin ce n’est pas passé loin et maintenant je peux laisser libre cours à tout ce que j’ai retenu, ça va être une journée très moyenne...
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Bonjour,
Il reste la tristesse quand on se retrouve seul, mais il ne faut pas oublier qu'ils sont là et même s'ils n'en parlent pas ce n'est pas qu'ils sont passés à autre chose, juste ils n'osent pas en parler et peut-être nous aussi. Pour ma part c'est avec ma belle-fille que j'arrive à en parler le plus facilement. ¨Pourquoi ? je n'ai pas de réponse.
Je voulais te dire Phil aussi en réponse à ton post où tu disais que ta compagne s'éloignait que j'allais te raconter une histoire qui m'est arrivée quelques mois après le décès de mon mari.
Ma mère est décédée il y a 10 ans et si au début je sentais toujours son parfum dans la salle de bain il y a quelques années qu'il n'y avait plus rien. Je me disais que c'était normal, les odeurs s'estompent avec le temps. Or quelque mois après le départ de mon mari un matin après être allée déposer quelque chose dans la salle de bain de ma mère en passant la porte plus précisément en ressortant le parfum est arrivé en grosse bouffée. Je me suis sentie enveloppée d'un nuage. Je me suis arrêtée de suite, surprise. Cela tant d'années après sa disparition.
Bonne journée malgré tout, sans soleil pour nous
Mille courages
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Bonjour Phil,
Je comprends ton décalage.
J'éprouve la même chose à chaque rencontre en famille et surtout après.
Ta chérie serait fière de vous voir réunis ainsi et partager des moments conviviaux si précieux.
Comme dit Poète Endormie, les enfants-beaux-enfants n'en parlent pas mais ils ne sont pas passé à autre chose, ils donnent le change. Mes 2 enfants ont craqué récemment (ils semblaient aller bien) en me disant qu'ils réalisaient vraiment, seulement maintenant, au bout d'1 an et demi, que Didier ne reviendra pas.
Plein de courage.
Amicalement.
Sophie.
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même s'ils n'en parlent pas ce n'est pas qu'ils sont passés à autre chose, juste ils n'osent pas en parler et peut-être nous aussi
Comme dit Poète Endormie, les enfants-beaux-enfants n'en parlent pas mais ils ne sont pas passé à autre chose, ils donnent le change.
pour avoir été l'enfant quand mon père est décédé, ma fille avait 16 mois, quelques mois avant j'avais perdue ma meilleure amie (accident) et un an avant mon ami d'enfance (leucémie) mon époux était déjà avec des ennuis de santé graves ...
et bien oui je donnais le change ... puis j'ai craqué un an après et je me suis remise "en selle" car ma mère elle plongeait en vraie dépression (elle en a eu 4 en suivant)
je dis toujours le but est d'aller le moins mal
lâcher la soupape seul.e oui c'est normal
relever le défi chaque jour en mémoire du défunt aussi
un n'exclut pas l'autre
j'avais donné le proverbe chinois
On ne peut empêcher les oiseaux noirs de voler au-dessus de nos têtes, mais on peut les empêcher d'y faire leur nid.
Il y a une différence entre pleurer une heure de rang ou 10 fois par jours quelques instants et s'enfoncer dans la vraie dépression qui empêche de vivre normalement alors t'inquiète pas
allez prends soin de toi comme Yvette voudrait
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Bonjour à tous ceux qui passeront par ici,
ça fait un petit moment que je n'ai pas écrit sur mon fil bien que je passe sur ce forum tous les jours.
Ce matin, je suis allé faire quelques courses et puis je suis allé au cimetière mais pas comme d'habitude pour aller "voir" ma chérie, non juste pour voir si tout était "en ordre" compte tenu du coup de vent de cette nuit et du nombre de fleurs qui lui tiennent compagnie.
Tout était OK, j'ai juste sorti quelques feuilles mortes et puis je me suis laissé envahir par une vague de tristesse.
Elle ne m'a pas submergé comme les fois précédentes, non, je l'ai sentie arriver, presque avec "bonheur" et j'ai attendu qu'elle m'enveloppe doucement, j'allais dire "tendrement" et j'ai laissé sortir les larmes mais ce n'était vraiement pas comme d'habitude...
C'était un sentiment de tristesse mais de "douce" tristesse et j'ai eu l'impression que nous la partagions chaucun de notre côté de ce morceau de caillou...
Je vous souhaite de continuer à avoir la force de poursuivre sur ce chemin que la vie nous a tracé.
Prenez soin de vous
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la chrysalide continue son évolution ... mais là dans une nouvelle douceur
prends soin de toi comme Yvette voudrait
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Douce tristesse, c'est joli comme expression, c'est doux et apaisé. Et le fait que tu sentes qu'Yvette la partage avec toi doit la rendre plus supportable.
Bien à toi
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Bonjour à tous,
Suite à mon dernier messsage je reviens ici pour témoigner de l'évolution que je ressens face à l'absence définitive de ma chérie parce que je sens bien qu'il y a eu une modification importante.
Comme je l'ai écrit, le sentiment de "douce" tristesse que j'ai ressenti m'a en quelque sorte apaisé après le tsunami, ce n'est plus aussi douloureux qu'il y a encore quelques semaines, je pense que mon cerveau commence à intégrer vraiment que c'est pour toujours et que je dois faire avec.
Quant au manque d'envie à faire les choses que je me suis programmées, en fait j'ai trouvé le bon terme pour qualifier celà, c'est un manque d'enthousiasme (je ne suis pas sûr de l'ortographe de ce mot d'ailleurs!!).
Avant quand NOUS programmions des choses, importantes ou plus futiles, c'était de l'enthousiasme qui nous poussait à les réaliser.
Aujourd'hui, JE programme des choses mais soit juste pour m'occuper, soit pour préparer l'après moi pour les enfants mais sans cette envie qui me ferai me lever avec entrain.
Je les fais parce qu'il faut les faire, c'est tout mais la vie est devenue bien fade et terne...
Bonne journée à tous, prenez soin de vous.
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"C’est la phase conclusive de l’élaboration du deuil, durant laquelle il est possible d’intégrer, intimement la perte, dans sa propre vie.
L’être aimé a pris un espace dans une dimension d’intériorité, source précieuse à laquelle on peut puiser."
mais Phil cette amorce de "résignation" ne fera pas qu'il n'y aura pas des passages de "dépression tempêtes + ou - violentes et soudaines"
mais c'est le début de quelque chose de différent
dans la vidéo donnée par Titigo c'est autour du manque la souffrance qui change ... = un tout début de longue convalescence
amitié
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Bonjour Phil,
Comme je l'ai écrit, le sentiment de "douce" tristesse que j'ai ressenti m'a en quelque sorte apaisé après le tsunami, ce n'est plus aussi douloureux qu'il y a encore quelques semaines, je pense que mon cerveau commence à intégrer vraiment que c'est pour toujours et que je dois faire avec.
Je me retrouve aussi dans cette nouvelle étape, les premiers pas vers la résignation. La tristesse est toujours omni présente, et je ne retrouve pas de centres d'intérêts.
mais Phil cette amorce de "résignation" ne fera pas qu'il n'y aura pas des passages de "dépression tempêtes + ou - violentes et soudaines"
C'est exactement ça Qiguan, j'en ai vécu une il n'y a pas si longtemps ...
Amicalement à tous
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Bonsoir à tous ceux qui passeront par ici,
Ce soir, non en fait depuis quelques jours déjà j’ai du mal à avancer.
La lancinante question du pourquoi faire, pour qui est revenue en boucle...
Je ne fais qu’aller au boulot, faire quelques courses de subsistance, manger, dormir et re-boulot, plus aucun sens...
J’ai du mal à rentrer chez nous le soir, en plus avec la nuit qui arrive à 18h ça n’aide pas, retrouver cette maison vide...
Vous voyez, même si je suis dans une période plus calme, ce n’est pas top quand même...
Trouver un sens pour poursuivre, je vais donc continuer de chercher, je verrai bien...
Prenez soin de vous et de ceux qui vous restent à aimer
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Prenez soin de vous et de ceux qui vous restent à aimer
peut être un sens
et qui pourrait convenir à honorer les valeurs qu'affectionnait Yvette ... peut être
amitiés
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Bonjour,
Exactement le même ressenti. A quoi ça sert tout ça ? Pourquoi ? Pour qui ?
Peut-être que ces jours si sombres, et ces soirées si longues n'arrangent pas la situation.
J'ai compris qu'il fallait que je sorte, que je rencontre du monde pour sortir de ces instants mais le retour reste toujours le même malheureusement. La solitude et la tristesse sont mes seules compagnes bien souvent et l'avenir ne me semble pas différent.
Pourtant il faut garder l'ESPOIR qu'un jour on trouvera un but, quelque chose qui nous permettra de continuer sans avoir ces questions lancinantes. L'espoir un autre compagnon !
Mille courages
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Bonjour Poète,
Merci de ces mots qui me font savoir, même si nous le savons tous déjà, que nous traversons le même vide face à l'absence de nos chéris/chéries.
Il faut juste continuer à faire avec...
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La solitude et la tristesse sont mes seules compagnes bien souvent
Moi je les ai surnommé les trois S : souffrance silence et solitude. Quand on me demande comment ça va, je réponds : "toujours avec les trois S..."
Oui Phil, le vide nous entoure alors que la vie continue ou plutôt j'ai envie de dire le temps continue ...
Amitiés
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Bon voilà encore un week-end qui se termine qui a été plutôt très moyen.
Il y a quelques jours j'expliquais ici que lorsque j'étais allé dire bonjour à ma chérie j'avais ressenti une "douce" tristesse et bien ce week-end je suis revenu il y a au moins 3 mois en arrière.
Depuis hier, je tentais de me résonner pour ne pas me "précipiter" pour aller la voir mais en ce début d'après-midi il a fallu que j'y aille avec la même "urgence" qu'avant et quand je suis arrivé auprès d'elle, patatras par terre à nouveau.
Le temps avance comme j'ai lu sur un post mais j'ai plus que jamais la sensation de juste le regarder passer malgré les diverses occupations avec lesquelles je comble au maximum mes journées libres.
Prenez soin de vous du mieux que vous le pouvez
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Bonjour tout le monde,
Comme beaucoup, je passe ici tous les jours et je lis les contributions mais j'avoue que je n'arrive pas à trop écrire.
Je suis toujours dans un monde gris, sans couleur et sans saveur dans lequel je fonctionne mais en m'y sentant spectateur, sans arriver à profiter vraiment des moments passés.
Hier en fin de journée, je suis allé à un apéritif beaujolais dans un petit café dans lequel je passe prendre le café le matin en partant travailler.
Oui c'était convivial, oui j'ai discuté avec d'autres personnes mais ça m'a surtout permis de retarder le moment où je suis rentré chez nous et retrouver le grand vide qui est mon quotidien quand je retire mon costume de scène que je revêt tous les jours avant de sortir.
Je me sens dans un grand vide entouré de plein de gens qui ne m'apportent rien.
Demain, je pars chez une de mes nièces qui souhaite réunir un peu la famille éparpillée dans diverses régions.
Ma seule satisfaction sera d'y aller à moto en évitant de trop regarder dans le rétroviseur pour y chercher le phare de la moto de ma chérie qui n'y est plus depuis trop longtemps déjà.
Comme vous voyez, je nage dans ue immense béatitude...j'ai du mal à imaginer sortir un jour de cette grisaille puisque le soleil qui l'éclairait s'en est allé il y a maintenant 13 mois.
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Phil, même si ça te semble inutile, le Dr Fauré le dit, il faut se forcer à sortir, c'est comme ça qu'à un moment donné, tu commenceras un jour à ne plus te forcer et à apprécier.
C'est douloureux, mais tu es très fort et tu fais ce qu'il faut pour continuer à avancer. Elle doit être fière de toi, et je suis de plus en plus persuadée que malgré tout, ils continuent de nous accompagner.
Force et courage
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Bonsoir,
Alice a raison c'est à force de sortir que l'on apprécie un peu plus.
La première fois pour moi a été une torture, vraiment, mais j'y suis allée contrainte et forcée vu que ma belle fille faisait un spectacle. J'ai mis 2 jours à m'en remettre. La deuxième fois a été un peu plus facile et ainsi de suite. Ce weekend je suis allée au cinéma avec ma fille et je n'ai pas été obnubilée par les autres couples, je dois dire que je ne les ai même pas regardée mais j'en suis a plus d'une dizaine de sortie avant d'arriver à apprécier le spectacle.
Même si je sais qu'en rentrant bien sûr je serai seule alors je me remémore le spectacle et cela m'aide à finir la soirée. Le lendemain j'ai plus de courage pour continuer. Je ne vais voir que des films ou du théâtre qui soit des comédies marrantes jamais des trucs compliqués ou tristes.
Les vagues sont toujours là malgré tout, cela n'empêche pas.
Mille courage
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Bonsoir Alice, bonsoir Poète,
Je n’ai pas de soucis pour faire des choses, je vais au cinéma, ce week-end c’est en famille, le week-end prochain je vais à un concert « Dire Straits » à Poitiers mais je n’apprécie pas.
Je ne peux pas m’empêcher de penser que ce serait bien mieux de les partager avec Yvette...
Merci de vos gentils messages
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Bonjour Phil,
Je suis sûre que le fait que tu arrives à conjuguer les périodes de travail pro et les week end en famille t'aident et vont t'aider à surmonter et à avancer.
Oui c'est sûr, c'était mieux avant comme tu dis, mais tu arrives malgré tout à participer et à planifier des choses, je te sens fort également comme le dit Alice, je t'admire, je n'en suis pas là.
Poète, moi aussi je n'arrive plus à regarder des émissions ou des séries trop "graves", la vie est déja tellement triste, pas envie de m'en rajouter...
Amicalement
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Bonjour Loma,
Je ne me sens pas fort du tout, je planifie et fais des choses mais un peu comme les enfants qui sans cesse posent la dernière question qui sera suivi par une autre dernière pour retarder au maximum l’heure d’aller se coucher.
Me fixer des échéances pour éviter de penser...
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je n'arrive plus à regarder des émissions ou des séries trop "graves", la vie est déjà tellement triste, pas envie de m'en rajouter...
Mon père s'est toujours agacé avec ces séries, en disant "on en a déjà assez dans la vie, pas besoin d'en regarder d'autres".
Et je ne comprenais pas...
Aujourd'hui j'ai compris pourquoi il disait cela !!!
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Aujourd’hui, je vois ma chérie partout, son visage est omniprésent à différentes époques de notre vie commune...
Ce soir en rentrant de faire des courses, j’ai pris la route qui borde l’hôpital et de temps en temps je fais un détour pour passer au pied de la chambre dans laquelle elle est partie, je vous l’ai déjà dit,.
Mais ce soir, il y avait pas mal de trafic donc j’ai dit, tant pis je ne le fais pas et lorsque je suis arrivé au feu où je devais prendre à gauche pour rentrer ou à droite pour passer au pied de la chambre, plus aucune voiture derrière moi ni en attente au feu donc j’ai pris à droite pour lui faire un petit coucou...
Je ne sais pas si ça me fait du bien ou du mal mais c’est comme ça
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c'est tout à fait normal Phil : combien de fois je passe à des endroits où nous nous sommes baladés, combien de fois je pense à elle, et combien de fois les larmes me viennent car ces endroits je ne les partagerais plus avec Nadege.
comme toi, je pourrai changer de route et de chemin, mais c'est plus fort moi, j'ai besoin de revivre ces instants et de penser au bonheur que nous partagions.
bon courage
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Je ne sais pas si ça me fait du bien ou du mal mais c’est comme ça
Il faut suivre son instinct. S'il t'a poussé à passer devant ce lieu chargé de souvenirs, c'est que tu en avais besoin.
J'ai conservé pas mal de petits rendez vous privés, me recueillir devant une photo, lui parler sur un trajet en voiture etc ... Ca me permet de passer des moments privilégiés avec lui. Et ça me fait du bien.
Amicalement
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je nomme ça les conversation intérieure de coeur à coeur
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Je ne me suis jamais freiné quand je ressens le besoin de faire des choses en rapport avec ma chérie, et ce n'est pas prêt de changer
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Bonsoir à toutes et tous,
Encore un week-end qui commence, que j’ai à nouveau bien rempli.
Départ demain en début d’après-midi pour Poitiers pour aller à un concert puis retour dimanche avec une étape chez une de mes nièces.
Alors oui je vais à nouveau bouger mais pour ne pas sombrer, je ne suis même pas impatient, les choses sont toujours fades
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Phil, tu fais remonter des souvenirs, Laurent me mettait souvent Brothers in Arms...
https://youtu.be/q2rx3IAEISA?si=IbdCl0b0KE-YyCle
J'espère que tu apprécieras le concert malgré ton manque d'enthousiasme, tu nous diras comment ça s'est passé.
Bien à toi
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Bonjour Loma,
Merci du lien que je viens de suivre. Pour moi, même si le thème de ce morceau est assez difficile, c'est un de ceux que j'aime le plus de Dire Straits.
Pour ce qui est du concert de ce soir en lui même, j'y vais parce que j'ai le billet et l'hôtel est réservé mais je ne sais pas si je vais l'apprécier comme je l'avais imaginé quand je l'ai acheté.
Nous n'avons été que très peu souvent à des concerts avec Yvette mais je sais déjà qu'elle va terriblement manquer à mes côtés ce soir, pas de main dans la mienne, pas sa chaleur tout contre moi...
Ce matin moi aussi c'est plutôt très moyen.
Je vais donc m'arrêter là sur le forum et aller m'occuper la tête
Prends soin de toi et merci encore
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Bonsoir à tous,
De retour de Poitiers pour le concert « The Dire straits expérience » auquel j’ai assisté hier soir.
Comme je l’ai écrit, j’y suis allé parce que j’avais le billet réservé mais avec une envie moyenne et bien je ne regrette pas.
Avant que ça commence, je me sentais assez moyen car tout autour de moi il y’avait bien entendu plein de couples mais comme le groupe a commencé très fort, ça m’a embarqué et pendant 2 heures j’étais dedans.
Le bilan que j’en retire c’est qu’il est important de faire des choses qui vont permettre ce genre de déconnexion, concert, ciné, theatre ou tout autre chose qui va monopoliser notre esprit vers autre chose que notre quotidien si compliqué.
Par contre à la sortie, j’ai été « surpris » de voir plein de couples, pas des jeunes pourtant, qui marchaient à 1 m l’un de l’autre...
Avec Yvette, nous ne marchions qu’en étant en contact par la main, le bras, le petit doigt mais toujours connectés. J’avais envie de leur dire, « hé ho, vous avez la chance d’être ensemble bon sang profitez de ces moments, profitez...
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tu dis déconnexion je disais distraction ...
oui c'est important
On ne sait pas ce que vivent ces couples qu'on croise ... et eux ne savent pas ce qu'est le deuil ... (à priori)
Le souvenir de ta connexion contact avec Yvette est un de tes trésors qu'il te reste ...
prends soin de toi comme Yvette voudrait
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Je suis vraiment contente pour toi Phil que tu aies pu profiter de ton concert. Comme quoi, se forcer à faire dériver son esprit avec des sorties, des activités ou des distractions peut permettre de se transporter vers le "haut". J'y travaille ...
Merci pour ton témoignage positif.
Amitiés
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Bonjour,
Phil comme toi j'arrive à rentrer dans le spectacle mais la première fois est plus compliquée et puis petit à petit ça vient.
Et comme toi maintenant je vois les couples qui ne se tiennent pas la main comme nous le faisions et je me dis "quel gâchis" mais on ne connaît pas leur vie en fait.
Au début je ne remarquais que les couples ensemble maintenant ce sont les couples qui ne sont pas forcément ensemble... comme quoi le mental travaille !!!
C'est sûrement cela avancer
Et ton retour à la maison ? encore dans le spectacle ou la tristesse t'a envahi de nouveau ?
Bonne journée
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Bonsoir Poete,
En fait comme c'était à Poitiers (200Km de la maison), j'ai dormi dans un hôtel proche de la salle de spectacle et pour le retour dimanche, j'ai fais une halte chez une de mes nièces chez qui j'ai déjeuné donc je ne suis rentré que dimanche en fin de journée.
Je suis passé dire bonjour à ma chérie mais sans vague trop forte, juste comme je l'ai déjà dit, une "douce tristesse" de la savoir là dessous et ne plus pouvoir la prendre dasn mes bras.
Ensuite, j'ai enchainé avec diverses tâches ménagères et le soir était là donc je n'ai pas laissé le temps à mon cerveau de se mettre en mode roue libre car à chaque fois je sais vers où il m'entraîne.
Aujourd'hui, pas le temps non plus de le laisser divaguer, mon travail m'occupe beaucoup sur cette période, et oui, c'est une grande chance d'avoir cette "occupation".
@Loma : comme je viens de l'écrire, il ne faut pas laisser à notre esprit le loisir d'aller là où il veut et donc il faut l'occuper même s'il faut se forcer pour sortir de notre coquille protectrice.
Pour le concert de samedi, j'y suis allé parce que j'avais le billet et l'hôtel était réservé sinon je ne sais pas car c'était quand même à 3h de route.
Pour le cinéma que je pratique aussi régulièrement, c'est différent c'est à 5min de la maison.
Toutefois, je ne peux pas dire que c'est enthousiasmant : quand j'y suis j'apprécie mais je ne le conçois pas par avance avec la même envie que quand nous le faisions à deux...
Le fait d'être dans une ville moyenne permet plus facilement de prendre la décision de faire une sortie car c'est sur place ou pas loin.
Prenez soin de vous
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Bonjour tout le monde,
Je viens par ici ce matin pour, encore une fois, déverser le trop plein de non dit puisque à par ici, je n'ai plus personne pour partager tout ça.
Alors depuis le week-end dernier au cours duquel je me suis un peu évadé de la zone grise dans laquelle j'évolue depuis bientôt 14 mois, et qui est la même que pour beaucoup d'entre nous, cette fin de semaine est plus compliquée.
Je suis bien sûr pas mal occupé avec mon travail mais comme je ne peux pas non plus y être H24, il y a bien des moments pendant lesquels je me retrouve face à ce vide immense que ma chérie a laissé en partant.
Des soirées à ne parler à personne, à ne plus rien échanger avec personne, plus ses bras autour de mon cou, plus sa main dans la mienne dès que nous en avions l'occasion, plus rien qui fait le sel de la vie à deux en fait.
Je me retrouve donc encore avec cette lancinante question : "pour quoi faire, pour qui, à quoi bon ?"
C'est vraiment difficile de se projeter dans les années qui viennent avec cette perspective, avec des actions en prévision mais uniquement dans le but de préparer l'après moi pour les enfants.
Vous voyez, "tout va bien, je vais bien, je suis gai tout me plaît" comme disait un humoriste connu dans un de ces premiers spectacles...
Mais bon, on va continuer sur ce chemin pour voir où cela va me mener...
Prenez soin de vous
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Bonjour Phil,
Tu sembles bien au fond de la vague avec ce weekend qui se profile. C'est vrai qu'il est difficile de se projeter dans l'avenir et aucun but pour l'instant. Je dis pour l'instant car tu sais que les anciens nous répètent sans cesse que le" mieux" est devant nous. J'en suis au même ressenti que toi, et j'avoue que c'est compliqué mais seul les avis de ce forum me permettent de tenir le coup
Des soirées à ne parler à personne, à ne plus rien échanger avec personne, plus ses bras autour de mon cou, plus sa main dans la mienne dès que nous en avions l'occasion, plus rien qui fait le sel de la vie à deux en fait.
Je me retrouve donc encore avec cette lancinante question : "pour quoi faire, pour qui, à quoi bon ?"
En quelques lignes tu résumes bien la situation.
Il faut espérer encore et toujours, on dit que l'espoir fait vivre, je pense que c'est notre nourriture en ce moment ! Tu as passé un bon moment le weekend dernier avec le concert, il ne faut pas le mettre de côté. Dans notre situation il faut bien comprendre que le "mieux" ne peut être permanent mais en pointillés même si les pointillés sont bien espacés pour l'instant.
Mais bon, on va continuer sur ce chemin pour voir où cela va me mener...
Comme tu dis on va voir où tout cela nous mène !
Mille courages même si le temps n'est pas au beau fixe non plus.
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Bonsoir à tous,
La lecture des témoignages de Phil et de Poète m'ont fait monter les larmes aux yeux, tant ils sont semblables à mon ressenti actuel. Le "pourquoi" et le "pour qui" sont deux questions qui reviennent, dans mon cas, presque tous les jours.
Avec les fêtes qui approchent, leur manque physique est encore plus difficile a supporter.
On a chacun perdu notre reflet, le seul être au monde qui connaissait parfaitement notre mode d'emploi, nos rêves et nos secrets.
Et vivre seul(e) en ayant connu le bonheur d'une vie à deux épanouissante, est une torture ; d'autant qu'on sait qu'aucune amélioration n'aura lieu, à part, il parait, le temps qui passe et qui adoucit la peine. Science fiction ou réalité, l'avenir nous le dira. Pour l'instant, comme dit Poète, nous sommes englués dans un cauchemar permanent.
Je pense bien à vous, et vous lire m'aide à tenir, comme beaucoup sur ce forum.
Amicalement.
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Bonjour COV,
Oui ce forum est une bouée de sauvetage qui permet souvent de garder la tête hors de l'eau, qu'on y vienne pour mettre par écrit nos ressentis, négatifs ou positifs ou pour y lire les témoignages de nos compagnons de peine, ça permet de se dire que nous ne sombrons pas trop dans la folie et en lisant les anciens on peut espérer que nous connaîtrons nous aussi une accalmie.
L'essentiel est d'arriver à garder la tête hors de l'eau en attendant de trouver un bout de rocher pour pouvoir y prendre une grande respiration.
C'est une image prise dans le livre du Dr FAURÉ qui explique que plus on avance, plus les rochers seront rapprochés et spacieux et un jour, il dit qu'on arrivera à trouver un nouveau territoire à investir...à ce jour, je pense que le seul territoire que je parviendrais à trouver c'est juste une île déserte et qu'il faudra tenter d'y survivre mais sans autre but que d'attendre la fin...
Il faut juste avoir assez de "jus" pour arriver à surnager jusque là
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Bonjour,
Soutenus par ce forum on va en avoir du "jus" même si par moment ce n'est pas "top" surtout à l'approche des fêtes.
Bonne journée
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Oui le forum est vraiment une aide utile
Et il faut effectivement patienter que le temps s'écoule et occuper ce temps ...
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Bonsoir à tous,
Encore une semaine de passée, le temps s’écoule mais pas grand chose ne change.
Les repas en solitaire, personne à qui parler du vendredi soir au lundi matin, à part aux photos de ma chérie qui m’accompagnent toujours.
Encore une fois j’ai fais en sorte de remplir au max ces 2 jours …
« Tout va bien, je vais bien, je suis gai, tout me plaît… »
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Bonsoir Phil, mon ressenti est le même, et comme toi, c'est la même chose. La semaine qui passe vite, le we est là, les soirées avec mon amie Solitude (heureusement j'ai mes chats), les repas seule, bref........ cela n'aide pas.
J'ai l'impression que je n'y arriverai jamais. Un masque pour sortir et le vrai masque à l'intérieur.
Je t'envoie de belles pensées pour ce we.
Amitié.
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Bonjour Laurence,
Nous sommes nombreux à être dans ce fonctionnement, et pour beaucoup même après de nombreux mois depuis le départ de nos amoureux/amoureuse.
Par contre oui nous enfilons un masque du modèle « regardez je vais mieux » pour sortir mais à la maison nous le retirons : pas besoin de masque…nous ne devons donner le change.
Bon week-end à toi aussi et merci pour ton passage par ici
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Bonsoir à tous,
Encore un week end qui se termine. J’avais prévu un tas de choses à faire et bien j’en ai fait à peine la moitié.
Aujourd’hui la tristesse chronique a fait une poussée plus aiguë mais bon, c’est ma faute aussi…
Ce matin, je rangeai un peu de linge dans notre placard et j’ai ouvert un de ses tiroirs, puis un autre etc…bon pas 50 non plus, juste 2 ou 3.
J’y ai trouvé entre autre ses foulards (elle en mettait toujours de très colorés) et plein d’autres choses. Certaines m’ont fait doucement sourire en repensant aux moments qui sont associés, d’autres moins notamment ses 2 « prothèses capillaires » comme on nomme pudiquement les perruques nécessaires après les chimios, qui m’ont doucement amené vers des rivages moins gais et hop une poussée aiguë m’a attrapé.
Comme j’avais prévu d’aller rendre visite à mes parents et grands parents dans le libournais, c’est pratique car ils sont tous à la même adresse maintenant, j’y suis allé mais plusieurs fois dans cette journée les larmes sont arrivées, notamment en me remémorant ses bras autour de mon cou…nous avions la « routine » de nous prendre dans les bras et nous serrez l’un contre l’autre, sans rien dire juste un petit moment blottis…ça me manque tellement de ne plus la sentir tout contre moi.
« Je vais bien, tout va bien, je suis gai tout me plaît »
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Bonsoir Phil
en me remémorant ses bras autour de mon cou…nous avions la « routine » de nous prendre dans les bras et nous serrez l’un contre l’autre, sans rien dire juste un petit moment blottis…ça me manque tellement de ne plus la sentir tout contre moi.
J'ai ce ressenti aujourd'hui, ces petits instants de silence et de bonheur, l'un contre l'autre. Je n'arrive pas comme Alice ou Qiguan à me rappeler ces doux moments sans grande tristesse, à leur différence, peut-être parce que c'est trop tôt, je ne sais pas. J'espère pouvoir y parvenir un jour mais j'ai bien peur que ce jour ne soit encore trop loin.
Mille courages
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Bonsoir Phil, oui tout comme moi aujourd'hui c'est une journée sans....ou plutôt avec un manque énorme : ne plus la serrer contre moi. tout
bon courage
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Ce matin, je suis allé dire bonjour à ma chérie et lui apporter une rose de Noël, elle aimait bien cette plante.
Et puis, quand j'ai eu fini de nettoyer son appart et positionné cette rose de Noël j'ai été agressé par une vague de tristesse assez forte en me disant que ce n'était pas juste qu'elle soit sous ce morceau de caillou...
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Bonjour à toutes et tous qui passseront par ici
ça fait un petit moment que je ne suis pas passé, mais j'avoue qu'à part revenir toujours aux mêmes commentaires, je n'ai pas grand chose de nouveau à partager.
A lire tous les nouveaux arrivants, je me rends compte que ce n'est qu'un éternel recommencemment et je n'ai plus de pep's pour pouvoir écrire quelques mots d'encouragement.
Alors je vais juste vous souhaiter de passer cette période de fêtes le moins mal possible et je vais repartir vers le grand vide qui est devant moi.
Prenez soin de vous
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Bonjour Phil , juste pour dire que je me retrouve dans ce message "toujours revenir aux mêmes commentaires", rien ne change, le manque est toujours le même, 67 mois que mon amour est dans notre dernière maison, comme dit sur mon fil j'ai pris l'habitude d'enfiler mon armure tous les matins...
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Bonjour Nicole,
Je sais bien que nous sommes nombreux à être dans le même néant et que nous enfilons notre costume de scène pour sortir mais le « à quoi bon, pour quoi, pour qui » me revient en ce moment.
C’est çe que j’ai dit à ma chérie tout à l’heure quand je suis allé lui dire bonjour. Je vais finaliser ce que j’ai prévu pour les enfants après moi, et après on verra…
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Bonjour à tous,
Je n’écris plus trop souvent parce que, comme certains d’entre nous, je me rends compte que mes mots tournent en rond…
Par contre, comme hier j’ai pris une grosse claque car j’ai dû « gommer » la dernière trace de ma chérie, je vous raconte :
La maison que j’occupe est celle que nous avions choisi ensemble il y a quelques années mais acquise par ma chérie en propre mais elle avait prévu que je puisse y rester après elle.
J’ai reçu cette fin décembre l’avis d’échéance pour l’assurance comme d’habitude mais comme elle est encore à son nom, je me suis rendu chez l’assureur pour le signaler et là, ils m’ont annoncé que le contrat à son nom allait être annulé (normal) et que je devais refaire un contrat à mon nom seul, donc voilà pourquoi je dis que je vais « gommer » la dernière trace de la présence physique de ma chérie, et ça m’a fait mal…
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ah Phil
une claque oui
et hélas d'autres viendront je nommais le deuil du conjoint deuil à tiroirs et ça n'en fini pas ... tant que nous on est là
encouragement amical
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Bonjour Phil, que j'ai détesté ces moments, changement pour les assurances, la carte grise, les abonnements eau-gaz-electricité.... et encore maintenant devoir cocher la case veuve.... il y a des mots qui ne devraient pas exister.
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Bonjour Phil, oui ce n'est que le début d'une longue liste où l'administration ne prend pas de gants....pour ma part, c'est son numéro de sécurité sociale plus reconnu par les services qui m'a donné une sacré claque.....
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Bonjour à vous deux,
Quand il a fallu tout changer c’était assez tôt par rapport au départ de ma chérie et pris par le tourbillon de tout ce qu’il faut faire, ça ne m’a pas trop bousculé parce que c’était déjà pas mal le bazar dans ma tête mais j’avoue que là, plus d’un an après ça me secoue, elle ne va plus avoir d’existence même administrative….
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Bonjour,
La réflexion de Phil par rapport au changement de nom a été pour moi assez douloureux. Autant je l'ai fait simplement au début pour les impôts, la banque et tout ce qui s'en suit autant cela m'a mis très en colère quand j'ai du le faire pour l'assainissement plusieurs mois après son départ.
Il a fallu de plus que je leur expédie un certificat de décès comme si une simple déclaration ne suffisait pas. Je l'ai très mal pris très en colère de falloir toujours s'expliquer et une nouvelle vague où je prends conscience une fois de plus que je suis seule.
Oui Phil ça reste compliqué et je pense que cela le restera tant que nous devrons faire face à l'administration
Bonne journée
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Bonjour,
D'accord avec vous, phil, Qiguan, titigoo, Nicole59, la froideur des cotés administratifs, c'est comme un couteau qu'on retourne dans la plaie.
Le 4 janvier dernier, j'étais chez la notaire pour les détails de la succession, moment pas agréable du tout.
Veuf(ve) voilà un mot que j’en suis venu à détester, ce mot la revient sans arrêt, avec tous l’administratif et les démarches après un décès, je le vois partout, je n’aime pas ce mot. C’est absurde, peut-être bien je ne sais pas, peut-être parce qu’il me confronte à ma nouvelle condition, ma nouvelle « situation maritale ». Chaque fois que je dois écrire ou cocher la case Veuf(ve), ça fait mal, ça c’est une certitude…
Amitiés.
Thierry
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Bonsoir Thierry,
Pareil pour moi. Je ne supporte pas ce mot Veuve,
ou ... Votre défunt mari !
7,5 mois ont passé et encore des papiers, encore des mails,
J'ai quand même eu la chance d'avoir des personnes sympathiques et bienveillantes pour le traitement de certaines choses.
On se rend compte que nous ne sommes pas grand chose.
Des numéros !
Amitiés Thierry
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Aujourd’hui c’est son anniversaire mais je ne peux plus la serrer dans mes bras pour lui souhaiter.
Ce n’est qu’à sa photo que j’ai dit « bon anniversaire ma chérie »…
Journée compliquée, enfin non c’est depuis hier en fait que c’est en boucle dans ma tête, mais il faut bien que je m’y fasse
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solidairement en amitié avec toi pour ce jour : un de ces dates difficiles à traverser
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Bonjour,
Je te souhaite malgré tout une aussi douce journée que possible
Mille courages
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Petite visite amicale pour te dire mon soutien pour cette date particulière pour toi
Prends soin de toi
Amitiés
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Merci d'être passés par ici et de vos mots de réconfort.
ça ne me la ramènera pas mais c'est bon de savoir que notre peine est écoutée et comprise.
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Bonsoir Phil
je n'ai pas fait attention mais je ne pense avoir vu le prénom de ta conjointe. ce sera bientôt mon tour de 'traverser' cette journée qui aurait du être fête et de pouvoir serrer dans mes bras pour lui souhaiter ses 49 printemps ma princesse. ce ne sera pas le cas et ça me perturbe. mais je fêterai quand même cet événement avec mon fils, nous irons acheter un gâteau pour elle.
je ne peut t'apporter que mon soutien en ce jour.
belle soirée
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Bonsoir Phil,
Bonsoir Titigoo,
Dans quelques jours, ce sera aussi pour moi une date compliquée. Son anniversaire sans lui.
Lui qui était comme un enfant quand c'était son anniversaire. Toutes les choses que l'on faisait, des post-it à droite à gauche, souhaiter un joyeux anniversaire à chaque fois que l'on s'appelait dans la journée, et c'était plusieurs fois.
Je n'ose imaginer cette prochaine journée qui arrivera.
Je n'ose imaginer dans quel état je vais être à nouveau. Toutes ces 1ères sont terribles à supporter, comme tout d'ailleurs.
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Bonjour à tous,
Bien que je lise assez souvent les messages, je n'écris plus trop car, comme je l'ai déjà dit, je ne fais que repasser en boucle les mêmes ressentis, doutes et réflexions sur "comment poursuivre" donc pas très constructif.
Donc la vie poursuit sa route et j'essaie tant bien que mal de suivre sans trop me faire distancer.
Mon quotidien s'est stabilisé sur une routine mais je suis toujours dans cette zone grise en regardant défiler les jours qui s'enchaînent sans saveur ni trop de sens.
Les projets pour "l'après moi" avancent, ça fait au moins un but à atteindre.
Si j'écris aujourd'hui c'est parce que hier soir je me suis fais assaillir par un tsunami de tristesse que je croyais un peu derrière moi, je vous explique.
En allant dans notre chambre pour fermer les volets j'ai senti un filet du parfum de ma chérie, bien que je n'en mette plus sur son oreiller comme je faisais dans les premiers mois mais pas uniquement son parfum sinon son "odeur" sur elle après quelques heures et là badaboum, je me suis effondré en larmes et j'ai mis de longues minutes à m'extraire de cette vague de tristesse.
ça fait bientôt 16 mois qu'elle est partie et bien qu'elle soit un peu moins présente dans mon esprit, il ne faut pas grand chose pour que la plaie s'ouvre à nouveau.
Depuis hier soir je suis revenu en mode robot mais un peu plus conscient qu'au début.
Prenez soin de vous
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bonsoir Phil
Bien que je lise assez souvent les messages, je n'écris plus trop car, comme je l'ai déjà dit, je ne fais que repasser en boucle les mêmes ressentis, doutes et réflexions sur "comment poursuivre" donc pas très constructif.
Qu'importe phil, si tu en ressens le besoin , 16 mois ta douleur est encore à fleur de peau , les émotions sont pas bien loin , même si tu fais ce qu'il faut faut pour tenir debout , que ce soit mode robot ou une routine bien huilée c'est ton combat de chaque jour, soit sans crainte tu avances dans ton processus de deuil....
Avec le recul je me rends compte il m'a fallu un peu plus de quatre ans pour de nouveau et petit à petit apprécier les choses , les évènements agréables , cela ne se fait pas en un seul seul jour , le manque est toujours là ,et je suis certaine qu'il ne me quittera pas mais je gère . . .
Une odeur familière de ta "chérie" est venue , c'est très certainement un signe , te dire qu'elle n'est pas loin , elle ne fait que passer , qu'elle t'aime et elle est fière de toi .... Que tu en soit bouleversé c'est tout aussi normal , les émotions sont à fleur de peau , tu dis qu'elle est un peu moins présente dans ton esprit c'est à dire que tu penses à elle environs 59 minutes 1/2 par heure , logique . . .
Tu sais maintenant que quand un tsunami passe quelque soit le temps qu'il dure tu te relèveras même si c'est épuisant , un jour après l'autre . . .
Prends soin de toi,
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Bonjour à tous,
Juste pour vous dire que j’ai passé un très bon moment cette nuit, ma chérie est venue me retrouver dans mes rêves et je l’ai retrouvée telle qu’elle était au début de notre histoire, j’ai pu la prendre dans mes bras et j’ai vraiment eu la sensation physique de l’avoir tout contre moi.
Je vous souhaite à tous de pouvoir vivre ces moments.
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tout ce qui réconforte est utile sur ce chemin calvaire de nos deuils
tu réussis à savourer, puises y des forces pour continuer
amitiés
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Phil, je suis très heureuse pour toi, ces visites nous font tellement de bien
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Oui profite Phil. moi c'est lorsque je croise des personnes qui portent le même parfum que Nadege : j'ai pendant quelques secondes l'impression qu'elle est devant moi.....
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Bonjour à tous,
Ce matin je reviens par ici pas avec de grandes nouveautés mais juste pour vous dire à tous, par rapport à ce que je lis sur les différents messages, que oui la vie continue, ou plutôt doit continuer pour nous qui avons "la chance" d'être encore là.
Comme nombreux parmis nous, je fais des choses, j'ai la chance d'être encore en activité, je rencontre des gens, je sors un peu mais tout ça se fait sans saveur, sans notion d'envie ni de vrai plaisir à les faire...
Ce qui est sûr c'est que quand nous n'avons plus nos compagnes ou compagnons de vie, quand comme moi et bien d'autres, nos parents ne sont plus là non plus et que nos enfants sont un peu éparpillés pour raisons de travail souvent, le temps peut paraître bien long avec toujours ces questions qui reviennent : pour qui, pour quoi, ça sert à quoi tout ça ???
Une des participantes de ce forum qui n'y vient plus avait trouvé cette formule que je trouve très juste : Je suis contaminé par une tristesse chronique qui, comme tout mal chronique peut être atténué mais qui ne guérira pas...
Prenez soin de vous de mieux que vous pourrez
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Depuis hier, je sens que le blues revient et que je redescend lentement la vague sur laquelle j’étais depuis quelques semaines.
En fait, je ne sais pas s’il y a une relation, bien que j’ai ma petite idée.
Aujourd’hui il y a deux ans que Yvette partait pour son premier des trois séjours qu’elle a fait à l’hôpital avant de tirer sa révérence…
Il y a des phénomènes que la science ne peut expliquer
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Plein de pensées de soutien en ces moments difficiles, Phil.
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Merci Sophie,
Depuis son départ je suis toujours dans cette zone sans saveur et sans couleur mais avec la tête plus ou moins hors de l'eau.
Ces derniers jours, j'ai plutôt tendance à l'avoir un peu en dessous, mais ça passera, il faudra bien...
Prend soin de toi
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bonjour a tous , ça fera 3 mois aussi dans 6 jours que la maladie a gagné apres 3ans 1/2 de combat journalier .
pour moi c'etai encore hier et de plus en plus dur chaques jours qui passent . apres trois mois , plus auccun plaisir dans cette vie fade , sans but n'y projets . meme peur de realiser des projets que nous avions a deux , j'aurais l impression de la tromper
, pourtant je pense que c<est ce qu'elle aurait souhaiter , enfin c< est ce que je me dit. mais je n'ai tout simplement plus envie de rien faire sans elle , il ne me reste que des souvenirs qui sont telement beaux et qui me mettent dans un etat de tristesse , d 'incomprehenssion , de colere et bien plus encore .j'apprehende la journée du 25 qui me rapellerat encore que ce jour la ma vie c<est arreter en meme temps qu'elle et que j'aurais preféré partir avec elle main dans la main . je prend cela encore comme une injustice de separer un couple qui s'aime .
prenez soins de vous
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Bonsoir à ceux et celles qui passeront par ici,
Je ne viens plus que de temps en temps, non que la vie soit redevenue belle et agréable mais parce que je ne trouve rien de nouveau à écrire qui n'a déjà été dit par moi ou bien d'autres...
Juste ce soir le besoin de venir évacuer un peu le vide immense qu'est devenue ma vie depuis le 11 OCtobre 2022.
Malgré les projets en cours et ceux prévus, ce n'est qu'une succession de jours qui passent sans saveur.
Le plus difficile est en fait l'absence de contact avec ma chérie, nous étions très calins, pour un oui ou un non nous nous prenions dans les bras et hop c'était reparti et ne plus pouvoir le faire me peine vraiment...
Mais c'est comme ça, il faut bien faire avec ce vide...on va essayer
Prenez soin de vous
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Bonjour à tous,
Hier j'évoquais ici le vide auquel j'ai du mal à m'habituer et bien cette nuit, ma chérie est venue me rendre visite dans un rêve, encore très réel, peut-être pour calmer ce malaise de l'absence.
Par contre, depuis mon réveil, j'ai son visage en permanence devant moi...et les larmes au nord des yeux. La journée va être longue...
Elle me manque...
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Bonjour, je viens de lire vos témoignages et comme je comprends ce sentiment de culpabilité que vous avez pu avoir. Depuis Noël, je passais mes nuits a l'hôpital avec mon mari, puis la fatigue accumulée je suis tombée malade au début je dormais a l'hôpital avec le masque puis les soignants m'ont dit de rentrer un peu chez nous. La veille de sa mort j'étais rentrée vers 20h30 mais j'ai appelé l'infirmière de nuit a 21h15 comme à chaque fois que je rentrais dormir à la maison... 23h30 elle me rappelait en me disant de venir car sa respiration était étrange. Quand je suis arrivée, tout allait mieux. Pendant la toilette du matin, je suis allée chercher un drive et a mon retour, il y avait un nouveau médicament... J'ai fait des recherches sur internet et pose des questions à l'infirmière... Il s'agissait d'un neuroleptique soit disant pour l'apaiser. Mais il n'a pas ouvert les yeux de la journée. Quand j'ai posé des questions au médecin sur sa chimio, il m'a dit on ne va pas faire une chimio a une personne dans le coma... Sur le moment, je n'ai pas compris...
Vers 20h30 je ne savais toujours pas si j'allais dormir a l'hôpital et quand l'infirmière est passé, j'ai décidé de rester et je suis partie chercher mes affaires dans la voiture... Une amie m'a appelé donc ça a duré une demi heure... Un appel qui a trop dure puisque quand j'ai passé l'encadrement de la porte j'ai compris qu'il venait de pousser son dernier souffle... Il m'avait dit a plusieurs reprises qu'il ne voulait pas partir seul. Et je n'étais pas là. Je n'avais pas compris que les médecins l'avaient sedate...
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Bonjour Stouf,
Et oui, on reste autant que l'on peut avec notre chéri(e) pour ne pas les laisser partir seuls et il suffit d'une petite "pause" pour que ça arrive sans que nous soyons présents.
Oui je regrette encore de ne pas être resté avec elle ce Mercredi midi d'autant que je lui avais promis de ne pas la laisser partir toute seule mais d'un autre côté, je pense qu'elle n'était déjà plus avec nous à ce moment là.
De toute façon, on ne peut pas refaire l'histoire, c'est bien trop tard.
Par contre le 11 Octobre 2023, j'étais "avec elle" à l'heure à laquelle elle est partie...et je lui ai souvent demandé pardon de ne pas avoir été présent.
Plus de 14 mois après, rien que d'écrire ces mots et de me replonger dans ce moment, j'ai les larmes aux yeux...mais c'est comme ça...
Prenez soin de vous du mieux que vous pourrez
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Merci vous aussi...
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bonjour Stouf comme votre histoire me rapelle la mienne !! avec beaucoup de tristesse , ça a fait 3 mois le 25 fevrier que ma belle c'est eteint suite a un cancer qui a durée plus de trois ans avec tout les espoir que nous pouvons avoir avec<ce labs de temps . je n'etait pas la non plus a son depart , pour ma part c'etait a sa demande que je pensais etre juste un caprice du a la maladie et aux medicament , ne pensant pas quelle partirait si rapidement apres plus trois ans de combat . c'est encore plus dure de l'avoir perdu et de se dire que l on etait pas a ses cotés , une sorte de punition qui me hante depuis ce jour la . les seances de psy en EMDR fonctionnent assez bien en cas de crise de panique mais cela reste quand meme un calvair a vivre.
elle est partie sedaté avec des anti douleur et j'espere seraine . je la pleure tous les soir en m'endormant et bien souvent en me reveillant aussi et me dire que la vie continue sans elle ne me parait pas possible . je n'ai pas de formule magique pour apaisé ceja et donner des conseils , seul le fair d'ecrire , de lire et repondre a quelques poste ici me soulage un peu . vois qu'il y a d autre gens avec la meme tristesse que moi ne devrait pas me soulager bien aux contraire , je les plains tous et toutes aussi , mais avec<de la solidarité , on ce< sent plus fort .
Prenez soin de vous
Amities
Denis
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J'ai essayé de trouver un psy car j'ai beaucoup de choses a digérer... Mais pas trouver...Notre histoire était compliquée. Et je suis envahie de tellement de sentiments contraires... Que je perds pied. Je me noie dans tous ses sentiments qui arrivent. Et oui vous lire et pouvoir écrire me font du bien. Et de voir cette solidarité entre personnes ayant vécu les mêmes drames, je trouve cela très beau. Les personnes extérieures essayent de nous comprendre mais ce n'est pas évident... Merci prenez soins vous également. Amitiés Stéphanie
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Bonjour à tous ceux qui passeront par ici,
Aujourd'hui, à 14h40, ça fera 17 mois que ma chérie est partie voir ailleurs s'il fait meilleur...
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Bonjour à tous,
Dans quelques jours, ça fera 18 mois que ma chérie est partie, 1 an et demi que les jours s'empilent inexorablement avec toujours aussi peu d'envie...
Certes, la blessure est à peu près refermée mais, comme toute blessure profonde, il suffit d'un rien pour qu'elle s'ouvre à nouveau.
Hier en fin de journée, je suis passé au pied de la chambre dans laquelle elle était (sans le faire intentionnellement cette fois) et hop, tout m'a à nouveau sauté à la figure...
La dernière visite que je lui ai faite quelques heures avant la fin, puis les 3 jours qui ont suivi et enfin mon dernier adieu quand elle était dans sa boîte...
Toujours aussi compliqué, et je pense qu'il n'y aura pas de remède à tout ça...
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Oui, je vois ce que tu veux dire Phil. Même quant on vas mieux, et quant on arrive à garder les beaux souvenirs, il y a certaines dates-les environs de la date-anniversaire surtout(drôle d'anniversaire!) du dècès, c'est-à-dire ce qui èvoque les souvenirs les plus marquants, les plus traumatisants du deuil, qui restent difficiles à traverser. J'espère pour toi que ces mauvais moments inévitables ne seront pas trés longs, et que tu retrouveras bientôt un mieux-être. Je suis de tout coeur avec toi en cette période plus difficile :-*
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Toujours aussi compliqué, et je pense qu'il n'y aura pas de remède à tout ça...
non pas de remède mais si l'intensité, pour moi est restée, sur le moment des vécus, par contre l'impact sur le reste du quotidien a disparu quasiment mais peu à peu ...
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Bonjour , le 30 avril ma Nicole aurait eu 55 ans, la maladie en a décidé autrement, ça fera 5 mois le jour de son anniversaire , plus cette date approche plus je panique a l'idée de vivre cette journée . Elle aura de jolies fleurs sur sa tombe et moi je continuerais seul en me demandant si j'aurai encore la force de tenir longtemps sans elle et si ça vaut le coup. chaque 25 de mois qui passe est une journée de souffrance . Presque inhumain de vivre comme ça. Comment faire pour aller un peu mieux ?
Prenez soin de vous tous et toutes.
Amitié.
Denis
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Comment faire pour aller un peu mieux ?
il n'y a pas 1 rectte
perso je l'ai souvent dit ici
j'ai passé des jours à lire les plus anciens
et j'ai ensuite participé à plusieurs rencontres entre personnes du forum
en plus nous échangions par mail, sms, téléphone
voilà
= parler du deuil et encore parler du edeuil, des défunts = user son deuil on dit bien "travail" de deuil ...
prends soin de toi comme Nicole voudrait ça c'est important
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chaque 25 de mois qui passe est une journée de souffrance . Presque inhumain de vivre comme ça. Comment faire pour aller un peu mieux ?
Bonsoir Denis
Peut-être déjà si tous les 25 sont horribles les autres jours sont moins pire et c'est un début..
Je pense aussi qu'il n'y a pas de recette
De mon côté cela fait un peu plus de 4 mois, les sentiments sont toujours aussi violents.
Je n'accepte pas que ma femme soit morte par contre j'ai accepté je pense que ma vie en ce moment soit dure, que je pleure, que j'ai des jours complètement indéfinissable de douleur.
J'ai accepté que le deuil prend du temps. Au début ça me rendait fou je voyais 12 mois 18 mois 24 mois .je me demandais comment je pouvais tenir. Maintenant ça n'a plus d'importance et ça me libère d'un poids
Donc voici comment j'avance par certaines acceptation qui arrive comme ça..
Prends soin de toi au mieux que tu peux
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merci a vous tous pour votre reconfort , il est important meme si ça ne fera pas revenir ma raison de vivre . je sais que avec le temps j'ai bon espoir que la tristesse et les jours sombre se feront de moins en moins present . c est juste une esperence pour le moment , je n'ai toujours aucune idée de comment je vais pourvoir continuer
sans ma raison de vivre , sans ma complice , sans ma moitier . je repete toujours les meme choses depuis plus de 4 mois , je continu a venir lire ici car c est la seule chose et le seul endroit qui me donne un peu d'espoir.
Prenez soin de vous .
Denis